Письмо. Американка увела мужа

Вот письмо, в котором все ошибки автора видны по манере изложения.

И вы всегда сможете разобраться в истории, если будете обращать внимание не на оценку автора (это интерпретации + психзащиты), а на голые факты и стиль изложения. Особенно второе говорящее, поскольку обнажить факты из интерпретаций не так-то легко.

Начало у письма такое, что я подобные письма обычно закрываю и удаляю. Но так как похожим образом пишут многие, решила дочитать и привести в пример, как подобные баги влияют на всю ситуацию.

vikky_13
Здравствуйте, Эволюция. Я не буду делать комплименты вашему блогу, скажу только, что недавно перечислила немного денег на его развитие. И нет, это – не взятка, сумма слишком маленькая 🙂
Так что это – не повод читать дальше.

Зато, мне кажется, что у вас есть 3 причины разобрать мой случай в evolutiolab: 1. Речь идет про взаимоотношения в паре с детьми, а вы уже давно планируете эту сложную тему 2. Когда моя история только начиналась, а вашего блога еще не было, я написала про нее пост в сообщество ru-psiholog, в результате пост попал в топ жж и получил рекордное число комментариев, то есть, это интересно многим 3. Я постаралась соблюсти все правила evolutiolab.

Уважаемый автор, вы слишком многое хотите сделать за другого человека. Объяснить хотите то, что человек и без вас сообразит. Это ваше качество сыграло главную роль в вашей истории — у вас отсутствует чувство своих границ, вы ощущаете ответственность за решение другого человека.

Очень многие начинают письмо со списка аргументов, почему я должна его опубликовать. Господа, плевать я хотела на ваши аргументы, я не испытываю трудностей в выборе, я всегда точно знаю, что я хочу публиковать и для чего мне это. Не переоценивайте себя. Просто пишите свою личную историю.

Особенно соблазнительно обещание, что история может выйти в топ и набрать много комментариев. Посты топ-блогеров всегда выходят в топ, независимо от содержания, потому что подписчиков очень много, сразу сотни просмотров, а от комментариев лишних мой блог закрыт. То есть эмпатии в таком предложении автора — ноль.

Давайте посмотрим, как желание рулить чужим рулем и отсутствие эмпатии сыграло роль в истории автора.

«Итак, моя история началась ровно два года назад . Мне было 39 лет, мужу – 37, нашим отношениям около 13 лет, а браку — 10. Наша дочка готовилась к пятилетию, а я была беременна вторым ребенком – совершенно желанным и мне и мужу, (как и первый). Семейная жизнь была абсолютным балансом — за все это время мы ни разу не поссорились дольше, чем на 20 минут, да и надоесть друг другу не успели – уж хотя бы из за постоянных командировок и у меня и у него…. Инициатором начала отношений, а позже и брака, был муж, но он не был в минусе дольше недели – я почти сразу потянулась ему навстречу. У нас схожие интересы, есть много общего в жизни. Мы оба очень давно работаем в одной крупнейшей IT-корпорации, хотя и в разных отделениях. После рождения ребенка я провела в декрете всего 2 месяца, после чего полностью вернулась на работу, приезжая в обед кормить ребенка грудью.

Единственное, что меня действительно огорчало, это нежелание мужа разделить заботы о ребенке. Но, насколько я знаю, такое поведение у мужчин, особенно с маленькими дочерями, в порядке вещей, да и я никогда не использую ни скалок ни щипцов — вообще просить что-то (даже передать соль) мне очень тяжело – тяжелее, чем сделать самой, так что я просто принимала эту ситуацию и ждала ее естественного изменения. А вот дочка, видимо не понимая, зачем нужен папа, была совершенно к нему равнодушна – признавала только маму. Хотя я и постоянно рекламировала ей достоинства папы.

Последние несколько лет у мужа был явный кризис — он хотел «выкупиться из рабства и начать жить», то есть, организовать какой-нибудь проект, приносящий деньги без его участия, «уйти с надоевшей работы», и, сохраняя текущий уровень жизни, заниматься интересными ему, но не приносящими денег вещами – например, философскими или техническими теориями. Я, как могла, старалась ему помочь, но результата не было — если бы это была простая задача, то, наверное, мало кто оставался бы на работе 🙂

Кстати, «рабством» нашу работу назвать трудно – она, хотя и технически сложная, но творческая, с почти свободным графиком (так, муж раньше часа дня на работе не появляется), да и занимает явно меньше 8 часов в день. (И не завидуйте, муж — специалист в своем деле, каких в мире — считанные десятки. По сравнению с ним я, кстати, — специалист, каких в мире только сотни, — полное ничто.)»

Вы настолько увлечены созданием видимости (для себя) идеального брака, что не обращаете внимание на весьма серьезные проблемы: ваш муж считает работу рабством и хочет бросить (а вы предлагаете другим ему не завидовать, хотя тут прослезиться от жалости хочется, а не завидовать), ваш муж не хочет заниматься ребенком (а вы утверждаете, что это совершенно нормально для мужчин), ваша дочка равнодушна к папе (а вы рожаете второго в полной уверенности, что вы оба одинаково мотивированы к родительству).

Совершенно очевидно, что единственное желание вашего мужа — сбежать. И все, что происходит дальше, закономерно. Хотя выглядит для вас как внезапное стечение обстоятельств. Благодаря вашим психзащитам.

«В апреле 2014 муж едет на неделю в очередную командировку в США, а вернувшись, начинает просить меня разрешить ему поехать в то же место в отпуск на майские праздники, мотивируя это тем, что ему понравилось там кататься на горных лыжах. Хотя до этого, начиная с момента знакомства, мы все отпуска всегда проводили вместе, вдвоем, «вполтором» (когда я была беременна) и потом втроем с ребенком, почему-то (как я сейчас думаю, скорее всего, потому, что на тот момент я уже была беременна, хотя и не знала об этом), я его легко отпускаю – ну хочет человек, так пусть едет (мы с ребенком ему компанию составить не сможем). Даже когда перед поездкой я узнала и сообщила мужу про беременность ( он очень обрадовался), у меня не возникло желания его поездку отменить.

А по возвращении мужа и начинается для меня эта история.

Оказывается, что в командировке он познакомился и по уши влюбился в коренную американку. Она на семь лет старше мужа (44 года), детей нет, есть бой-френд с которым она в гражданском браке 22 года (и все это время не желает оформлять отношения с ним, т.е., она, скорее всего – плюс). И – довольно экзотическая работа. Она – зубной хирург в окружной тюрьме одного из штатов, т.е. выдирает заключенным зубы. Назову ее Роуз.

Любовь полностью взаимна, Роуз плачет ежедневно, утверждает, что «ждала появления моего мужа всю жизнь», готова бросить все и сделать все, чтобы мужу было хорошо, и даже впервые в жизни хочет детей. Муж же сообщает, что она «перевернула всю его жизнь», «если бы он встретил её 10 лет назад, то женился бы в тот же день». И «отпуск» в США – это поездка к ней. А не признался он в этом мне потому, что не понимал, что с ним происходит – «надеялся разобраться на месте»

Со стороны Роуз все понятно – любовь возникла на катке, где Роуз попросила моего мужа дать ей несколько уроков фигурного катания (муж, кроме всего прочего, — отличный фигурист). То есть, муж выступал в роли тренера. А, как писала Эво, это – прямой путь к сердцу учеников. Да и существующие 20+ летние отношения, похоже, привели Роуз к полной фрустрации, за которой, как известно, следует аддикция

У Роуз нет аддикции, у них с вашим мужем вполне себе взаимность. Аддикция у вас. Он легко признается в любви к другой, легко и в красках, поскольку вы не только в большом минусе давно, но еще и имеете панцирь иллюзий, из-за которого выглядите неуязвимой.

«Со стороны мужа тоже, вроде, все понятно – он, как я писала выше, недоволен своей жизнью (не семейной), хочет ее изменить, а тут – такой поток, да и абсолютно другой мир, другой человек — Роуз представляет собой полную противоположность мне и внешне и внутренне…

Вы (читатели) скажете – «Ну да, все ясно, нечего беспокоить Эволюцию по пустякам, тысячи мужчин влюбляются в роковых красоток и бросают жен независимо от наличия детей и эмбрионов. Ну грустно, но увы, бывает». И ошибетесь. Это не грустно, а очень грустно, так как бросать меня муж категорически не собирался. Более того, он мне тогда даже не изменял.

С одной стороны, муж безумно влюблен и не скрывает этого. Это не только постоянные сообщения и ночные звонки Роуз и фразы, адресованные мне типа «у них уже шесть утра, а она мне еще ничего не написала, я волнуюсь», и предложения мне почитать и заценить стихи, которые он написал для Роуз, но и постоянные отсылки к ней по любому поводу типа «облака красивые – совсем как в США», «ну разве ж это клубника, вот у Роуз в саду – это да, клубника». В общем, я чувствую, что Роуз уже член нашей семьи. С нами муж только физически, душой же он в США.»

Конечно. Ваша история уникальна. Вы — не минус, хотя ваш муж с утра до ночи описывает любовь к другой женщине, а вы настолько боитесь его потерять, что выбираете поддакивать, соглашаться, делать вид, что все отлично, а Роуз — просто член вашей семьи.

«Но, в то же время, он утверждает, что очень любит и меня и дочь, нас не бросит, объективно понимает, что я – «красивее, моложе, умнее, сексуально привлекательнее Роуз» (это – не моя мания величия, а одна из его цитат), «со мной можно обсуждать многое из того, что Роуз просто не поймет», и вообще «С тех пор, как я вернулся из США, я чувствую себя так, как будто оставил там любимую, но физически надоевшую пожилую супругу, с которой прожил 15 лет (Роуз), сбежал от нее в Россию, где завел молодую любовницу и детей (меня), мне стыдно, но сделать я ничего не могу». Он действительно переживал, чуть не плакал, спрашивал у меня совета, не отпускал меня ни на шаг, даже по дому ходил со мной в обнимку.

Мне, естественно, все это, мягко скажем, не нравилось, и если бы у нас не было детей, то я бы просто поставила супруга перед выбором – или я или она (даже не экологичным), и на этом все бы закончилось. Но в той моей ситуации (беременность, занятость по работе, забота о старшей пятилетней дочке, плюс ежедневный спорт, чтобы оставаться в форме), я, похоже, поступила неправильно.»

Посмотрите как вас качает вниз-вверх. Внизу вы понимаете, что вам это не нравится, что вас разлюбили, а вас держит с ним только зависимость — беременность, дочь, боязнь рушить семью. Вверху вы выдумываете доказательства, что он вас любит, а Роуз совсем нет. Из-за этого ваш муж выглядит дебилом. Даже не дебилом, а сумасшедшим. Почему-то терпеть не может эту надоевшую старую скучную Роуз, но страстно влюблен, пишет стихи, бесится, если она не пишет сразу как проснется, говорит о ней все время без перерыва и восторгается.

«Возможно, я была слишком самоуверенна и думала, что это пройдет (просто по индукции – раз предыдущие 13 лет все было хорошо, то и дальше будет), но я подумала «вот если я ему сейчас запрещу общение с Роуз и он согласится (хотя, не факт, что согласится). Он же потом всю жизнь будет думать, что я его лишила чего-то светлого и прекрасного, соответственно, будет ко мне плохо относиться. Пусть лучше само перегорит. А если уж нет, то – не судьба».

Я пыталась закрываться и отстраняться, прямым текстом говорила, что не хочу этого слышать, но это абсолютно не работало – муж или не замечал этого, или делал вид, что не замечал (ну какое отстранение может быть в случае совместной жизни?)

Тогда я вернулась к своему естественному состоянию и начала все происходящее воспринимать с юмором, — т.е. превращала в хорошую шутку 90% «Роузосодеожащих» фраз и выходок супруга. Чуть ли не третью тарелку «для Роуз» ставила на семейном ужине. Через 2 месяца муж сказал, что больше так жить не может, он должен съездить к Роуз еще раз.

На что я объяснила, что съездить можно, я отпускаю, даже билет куплю, но только в один конец, т.е. назад ему можно уже не возвращаться, так как это предательство – скажем, если меня положат в больницу на сохранение, то мне даже старшую дочь не с кем оставить. Он понял и категорически отказался от такого варианта («я без вас с дочкой не проживу»), но предложил другой – пусть Роуз приедет в гости к нам.

Возразить на это мне было нечего, как я могу запретить кому-то приехать в страну, я же не визовый отдел, да и, если честно, мне было любопытно. И вот Роуз осчастливила нас своим официальным визитом. Она несколько раз плакала у меня на плече и беременном животе, просила прощения, была покусана местной собакой, и абсолютно восхищена нашей дочерью – фактически, полюбила ее не меньше, чем моего мужа. И тут случилось интересное. Мой муж, похоже, посмотрел на дочь глазами Роуз. И, если раньше его любовь к ребенку была скорее декларируемая, то с этого момента он стал реально заботиться о дочке, проводить с ней время. И дочка тоже потянулась к нему.»

Тут всем самоуверенным барышням хочу сказать, которые часто думают, что если согласиться ставить третью тарелку для любовницы мужа, то он скорее перегорит к ней. А почему он должен перегореть? Оценит вашу щедрость и вновь вас полюбит? Так это не щедрость, а ваша зависимость, ваше малодушие, ваше неуважение к себе полное. Чем больше ваш муж на это смотрит, тем больше ему хочется туда, к другой. Вы становитесь жалкой и липкой. А так как вы разрешили ему говорить о ней и откровенно обсуждать ее с вами, он обязательно приведет ее к вам в дом и положит на вашу кровать. Только не думайте, что вы проявляете силу духа, соглашаясь на это. Наоборот, вы показываете, что свечку готовы держать и кофе в постель приносить, лишь бы сохранить хоть частичку вашего иллюзорного счастья.

Важно еще понимать, что мужья в таком случае не уходят не потому, что любят жену. Нет, просто бросить настолько любящую женщину с детьми — это как выкинуть собаку с щенками на мороз. Вы могли бы выкинуть собаку? Нелюди только могут. Поэтому мужья до последнего будут говорить, что готовы сохранять семью. Пока вы сами не выгоните или любимая женщина не потребует вас бросить. А второе обязательно произойдет чуть позже.

«В остальном все шло по-прежнему. В сентябре муж снова поехал в командировку в США, но не в штат Роуз, а совсем на другое побережье. Роуз прилетела к нему. Потом – командировка в Польшу, и снова Роуз летит туда через океан крыльях любви.

К тому моменту я уже знала, что жду рождения второй девочки. Вернувшийся муж сказал, что хочет сына, они с Роуз (разорвавшей к этому моменту свои 22-летние отношения и потерявшей на этом кучу денег) решили сделать ЭКО и завести сына (в данном штате возможен выбор пола). И его дальнейшие планы такие: «жить с нами, ждать рождения моей младшей дочки», после чего жить в режиме «месяц здесь с нами, месяц в США с Роуз. При этом, дождаться, пока малышке исполнится год, развестись со мной (раньше нельзя по российскому закону) и жениться на Роуз. Но, все равно продолжать в месяцы приезда жить с нами, так как девочкам нужен папа, он их очень любит (вторую – заранее), да и меня тоже, и бросать не собирается. И Роуз его в этом желании поддерживает. Конечно, в идеале, он бы хотел забирать девочек с собой в Штаты, но так как на это я категорически не согласна, так что – только такой вариант.»

Я сказала, что я его люблю, думаю, что это – временное помрачение, но держать его не буду, но на вариант «второй жены» не согласна – то есть, если уходит, то уж пусть насовсем, на что получила обвинение в том, что я «на самом деле не люблю его, вот если бы такая любовь случилась со мной, он согласился на такой вариант» и «ты не любишь детей, так как хочешь лишить их нормальной семьи»

Да уж, «временно помрачение». Он точно знает, что не временное и торопится завести с другой женщиной ребенка, чтобы укрепить отношения с ней и осесть в США прочнее.

Обвинений вы еще много получите. Он действительно рад был бы забрать одну или обеих девочек к себе, либо навещать их каждый раз, как захочет, но для этого ему нужна ваша лояльность.

«Перед новым годом у нас родилась младшая дочь. У нас – потому, что при этом событии присутствовал и муж и старшая дочь. Случилось это в машине, температура внутри которой в тот момент составляла минус 13 градусов. Мы ехали в роддом (муж был за рулем), но не успели. Да, так бывает, причем, в центре российского города-миллионника. Муж не растерялся, снял с себя всю одежду, завернул малышку и отнес в роддом. Так что его запах и руки –это было первое, что она ощутила. Может, поэтому, она, в отличие от старшей, с первого дня потянулась к нему. То есть, она любит папу не меньше, а может, больше, чем маму.

Я, по традиции, провела с дочерью 2 месяца декрета, и вернулась на работу.

Муж же планомерно осуществлял задуманное (только жил в режиме 2-3 месяца здесь, один – там) – сдал «биоматериал» на ЭКО, а на следующий день после исполнения нашей малышке года подал на развод. В результате после четырехмесячной задержки судебного заседания (муж был в Штатах, да), три дня назад развод состоялся. А неделю назад Роуз подсадили желанный эмбрион мальчика (муж замучал меня вопросами, подсаживать одного или двух, а на вопрос «почему ты спрашиваешь это у меня?» ответил «потому, что ты – мой лучший друг»). При этом, у нас далеко не френдзона, все время, пока муж здесь, он инициирует секс, на который я соглашаюсь. Хотя, я уже не уверена, что из любви – скорее, из воспоминаний о любви. Роуз про это, конечно же, не в курсе.»

Муж инициирует секс, чтобы сохранить связь с вами, чтобы не быть виноватым в развале семьи, чтобы не потерять связь с дочками. А вот вам-то зачем секс? Чтобы отщипнуть немного мужа у Роуз? Вполне могли бы общаться с мужем без секса. Как друзья-родители детей. А сами завели бы себе мужчину. Сняли с мужа груз.

«В общем, сейчас ситуация такая: Есть девочки примерно семи и полутора лет, которые просто обожают и очень ждут папу. И бывший муж, который тоже обожает дочек, заботится о них… (и заботится обо мне, но, возможно, из чувства вины). И не собирается никуда выселяться (квартира – моя, другой у меня нет, у него — есть). И тут я совершенно теряюсь. Конечно, можно пробовать пойти на резкий конфликт – скажем, с помощью полиции, но тогда во-первых, я уверена, что пострадают девочки, особенно – старшая, для которой это будет однозначно выглядеть как «мама выгнала папу» (именно это муж и обещает ей говорить) Но, даже если это удастся как-нибудь объяснить, «воскресный папа» и «настоящий» – это две большие разницы.

Ситуация осложняется тем, что в этом городе у нас нет родственников, способных помочь с детьми, то есть, я могу рассчитывать только на себя, экс-мужа и нянь, которых тоже придется вовлекать в конфликт. В общем, мало никому не покажется. В этом случае существенно хуже будет девочкам, значительно труднее – мне (кто пробовал в одиночку выращивать пару детей, пытаясь одновременно добиться успеха в своей работе, меня поймет). И неясно, что я тогда получу, кроме возвращения чувства собственного достоинства (чсд)– быть второй женой в гареме, а вскоре и любовницей женатого мужчины — не мой вариант. При этом, я абсолютно независима от мужа – и материально и морально, я не липнущий минус, а человек с надежными опорами.
Кроме того, не факт, что ребенок у Роуз будет – в 46 лет рождение первенца даже современная медицина США не гарантирует. И тогда я абсолютно не исключаю варианта, что муж вернется в нашу семью. И иметь такой конфликт в анамнезе – не лучшее решение. Но что делать с чсд?

Закончу вопросами: Что я сделала не так в начале этой истории, в середине, и что мне делать сейчас?

Мегаспасибо.»

Что делать с чсд?

Прекращать собирать крошки под столом, липнуть к мужу (да, вы не липнущий минус конечно же, вы иная), перестать соглашаться на секс, смотреть на него собачьими глазами, говорить о любви и тянуть обратно в семью. Для этого совершенно не обязательно вызывать полицию и лишать дочек отца. Пусть он общается с ними, материально помогает, с вами дружит, останьтесь ему другом, если можете, это хорошо для совместного родительства. Жить в вашем доме ему не очень желательно, лучше поставить перед ним и Роуз задачу — купить ему в России отдельное жилье, рядом с детьми. А пока нет, он может жить и у вас, на правах родственника. Никакого секса быть не должно! Никаких разговоров о любви. Только тогда ваше чсд будет в порядке.

Еще у вас должен появиться мужчина. Хотя бы для общения (два, три). Но лучше для любви (один). Мужу сообщать этого не нужно, но если узнает сам, пусть знает. Вы должны ощущать себя отдельной женщиной, свободной полностью, связанной с бывшем мужем только совместным родительством.

Ничего катастрофического в вашей ситуации нет. История не уникальна.

Вернется ли он обратно…ну, может быть. Не скоро. Только сначала надо порвать с ним любовную связь (остаться друзьями), а если начинать опять, то с чистого листа, при наличии его полной уверенности прекратить те отношения, когда произойдет полная перезагрузка вас обоих. Если же вы будете его тянуть, ждать и при малейшем движении в вашу сторону хватать и держать, ничего не получится. Даже если он расстанется с Роуз, он найдет себе другую, не вас. Вы не вернете себе привлекательность, если будете держаться за край его одежды.

Трудность для вас я вижу в том, что разделить границы для вас — непосильная задача пока. Расстаться полностью и не видеть, вы еще понимаете как, а как общаться, но не присваивать его, не представляете. Но надо учиться.

Комментарии

im_press_ion    03.05.16 16:34
Уже который раз вы обращаете внимание читателей на заявления со стороны авторов писем о том, что «в отношениях/любви все хорошо» и диссонанс между этими убеждениями и описываемыми далее событиями. Не всегда, но частенько уверенное «все всегда хорошо» — это забивание на ресурс Любви и выросшая на месте этой дырки психзащита…

Что интересно также, признаком баланса автор считает отсутствие ссор. Понятно, что браниться в хлам и дубасить скалками-топорами легкие (-) и (-) друг друга не будут, но прям полное отсутствие конфликтов — это на отношения соседей больше похоже. Какой бы ни была эмпатия, в паре все равно имеет место столкновение каких-то интересов и разруливание — более спокойное, менее спокойное. Не уверена, правильно ли делаю, что обобщаю, но идеальных половинок со стажем и без ссор не видела.

Еще заметила некоторый «эффект новичка», в смысле, читателя вашего блога, который уже проникся словами «аддикция» и «фрустрация», но пока не разобрался, как прочитанную информацию прикладывать к ситуациям в своей жизни сама такая. Трудно, конечно, изнутри оценить ситуацию, в которую эмоционально вовлечен.

elleat    03.05.16 17:18
Про ссоры.
Мне кажется, либо это о дефолте (который не в разгаре, а покрытый плесенью отчуждения), либо очередной морок автора из серии «я никогда не использую ни скалок ни щипцов — вообще просить что-то (даже передать соль) мне очень тяжело – тяжелее, чем сделать самой». И уже первые строки письма большие щипцы на предмет публикации ее истории в рубрике. И далее по тексту тот же эффект в общении с мужем.

evo_lutio    03.05.16 17:28
Тяжело просить — это болезненное самолюбие. Боязнь пережить отказ или просто почувствовать себя слабой.

Те, кто обожают все время просить, тоже не айс, конечно. Но и гордиться тем, что никогда ни о чем мужа не попросила, — другая крайность.

katerinafoto    03.05.16 17:29
Мне тоже кажется, что был дефолт. Постоянные командировки с обеих сторон, это тоже некие попытки отстраниться друг от друга, отдохнуть. В динамическом балансе расставаться не хочется.

e_kirke    03.05.16 16:37
«Ну да, все ясно, нечего беспокоить Эволюцию по пустякам, тысячи мужчин влюбляются в роковых красоток и бросают жен независимо от наличия детей и эмбрионов. Ну грустно, но увы, бывает»
Фраза так построена, будто может быть все хорошо, взаимная любовь, но если на горизонте появится роковая красотка, то все это обнуляется. Такие вот эти красотки- все от них зависит, руль только у них.
«я чувствую себя так, как будто оставил там любимую, но физически надоевшую пожилую супругу»
Автору льстит, что её сравнивают с любовницей (жена ведь надоевшая, а любовница такая яркая), ей так нравятся эти комплименты, а поэтому и не понимает, что с мужчиной не так, почему он мечется. Хотя мужчина больше о том, что они с Роуз настолько близки стали (будто много лет прожили, и теперь у него чувство, что с настоящей женой он изменяет)
«Возразить на это мне было нечего, как я могу запретить кому-то приехать в страну»
В страну- нет, а вот в собственную квартиру…

tenderskin    03.05.16 17:35
Возразить на это мне было нечего, как я могу запретить кому-то приехать в страну
да и в страну могла потребовать у мужа её не приглашать, пока ещё она законная жена была всё-таки. может, он бы и не согласился, но потребовать могла

evo_lutio    03.05.16 17:38
Все же в страну нет. Что толку требовать, если рычага нет. Потрясать кулачком — это не рычаг. Нет у законной жены права запрещать кому-то в страну приезжать.

А вот не пускать в свою квартиру — конечно. Право собственника квартиры.

Перестать спать с изменяющим мужем — конечно. Право на свое тело.

Комментарий удален

plushki_est    03.05.16 17:12
По-моему, это потому что автор очень-очень гордая. Из серии бесовская гордыня. Ей нужно быть первой, главной, и если уже решила быть великодушной, то будет такой великодушной, чтобы всеx святых затмить. Удивительное письмо в плане, что автор сочувствия не вызывает, из-за тона — я щас тут всех отдоминирую — начиная с автора и заканчивая тысячами читателей, которые должны ей завидовать.

evo_lutio    03.05.16 17:26
Именно поэтому она и у мужа сочувствия не вызывает.

Он с удовольствием расписывает ей, как он обожает Роуз. Другой женщине муж побоялся бы даже намекнуть на подробности такие, а эту с удовольствием «садирует» в хвост и гриву. Только это не садизм, это такая реакция на позу — я сверху, я непрошибаема, я очень сильная. Такая поза провоцирует пинать сильней и больней.

И это довольно опасно. Можно не выдержать и сломаться. Крепиться-крепиться и не выдержать.

У нее уже сейчас мысли — вызвать полицию. То есть очень часто от декорации «мы близкие люди, хотя у него и любовница» мгновенно переходят к сцене «мы — заклятые враги» и муж всем еще может рассказывать, как его ломала и давила его жена.

alissonya    03.05.16 18:26
Да, столько указаний — то не завидуйте, то не надо мне говорить банальности. Стенфордских жен напомнило немного.

И по степени непрошибаемости похоже на Таню, которая ждет второго ребенка от Ромы и при этом уверена, что они будут вместе.

Муж уже ушел к другой женщине, уже планирует ребенка там заводить, а автор все еще уверена, что он только работой был не доволен, а в семейной жизни совершенно счастлив. Понятно, что когда муж встретил женщину, которая слушает и слышит его — он сразу влюбился.

evo_lutio    03.05.16 18:42
Мне тоже напомнило.

И такое же лояльное отношение — пусть Рома поживет с Ирой, временно это все, вернется обратно, к детям, а я подожду.

Нежелание признать, что не нужно. Точней как и здесь, то понимает, что он очень любит Иру, а ее нет, то вдруг начинает считать, что Иру он ненавидит, хочет закрыть гештальт, хочет доказать сам себе, азарт успокоить свой, а любви к ней нет, любовь к Тане, просто более спокойная.

im_press_ion    03.05.16 18:51
Представить трудно, насколько квалифицированным, опытным и эмпатичным должен быть терапевт, чтобы уметь достучаться до аддиктов такой глубины как Таня, способных рационализировать любое, блин, поведение аддиктина (если говорить о любовных отношениях). И походу она еще не самый тяжелый случай, не могу даже предполагать.

80 lvl. Магия.

Хотя если человек не хочет ничего слышать, а хочет вариться, он и от мага закроется, пожалуй…

evo_lutio    03.05.16 19:06
Стоит работать лишь с теми, кто просит спасти. Причем именно в такой форме «спаси», поскольку только это означает, что он понял тяжесть проблемы, не думает, что вполне себе контролирует все и нормально стоит на ногах. Иначе бесполезно.

Но если честно, я по-разному поступала, если видела, что человек помирает, но не осознает аддикцию (просит вернуть человека, а не от аддикции спасти). Но только не эмпатией отнюдь, а совсем наоборот. Я ему рассказывала, что с ним будет дальше в страшных красках. Большинство сильно пугались и хотели вылезать. Но это не очень хорошо, вот так запугивать. Это годится только если человек уже есть перестал, квартиру продать собирается, в общем стремительно теряет здоровье и имущество.

Если держится, то не надо пугать. Надо ждать, когда сам осознает. Его воля.

Ну кроме близких, конечно. Там вообще правила другие.

im_press_ion    03.05.16 19:29
Ого. Спасибо, что делитесь с нами опытом!
Внутренний локус рулит)) И границы хорошие.

evo_lutio    03.05.16 19:08
Ну… закроется.

Это смотря же как долбануть.

tanja_me    03.05.16 22:05
Мне кажется, эта непрошибаемость в какой-то мере обусловлена материнством. Беременность, роды и первый год — это тот ещё стресс, и на рефлексию на тему отношений с мужем может просто не хватать внимания.

evo_lutio    04.05.16 02:53
И на тему моего блога тоже. Да на тему всего вообще, Не при чем тут беременность, это стиль жизни.

specnaz1    03.05.16 17:24
Автор в семье генерал, но с границами «твои границы = мои границы. Мои границы = мои правила».
Муж, показался очень мягким и романтичным человеком, так как Роуз женщина с сильной эмпатией, которая смотрит на мужчину как на рыцаря-героя, что мужчине очень нравиться. По этому он ей и стихи и любовь и детей.

evo_lutio    03.05.16 17:30
Роуз снизу подстраивается. Судя по тому, что она сразу начинает дочку мужа обожать. И вообще обещает ему много всяких возможностей в Америке.

Ну и горячо в отношениях с Роуз очень, а автор — железная леди, довольно холодная, вероятно.

specnaz1    03.05.16 17:42
Роуз даже через оценку автора понравилась:) Девушка солнышко, а не женщина, которая старше мужчины. И ведь именно это о ней вспоминает муж. облака, клубника, все воспоминания очень теплые, яркие, уютные, не сколько она не роковая женщина по моему, а именно согревающее солнце в глазах данного мужчины. А генералы хороши в армии (упал, отжался, бег на 20км без возражений), но никак не в семье.

Еще очень может менталитет влиять, в Америке люди более педантичны, а тут наш русский романтик, который вызвал в ней восхищение им 🙂

evo_lutio    03.05.16 17:45
Дефолтный, замороженный муж, в депре вялотекущей (не из-за жены, из-за работы больше, но жена никак не украшает жизнь) разморозился резко и влюбился сразу, и в Роуз и в Америку (Россия надоела).

Роуз рыбачка наверняка. Спонтанная по крайней мере очень. И целеустремленная.

specnaz1    03.05.16 17:53
Действительно, можно представить как мужа понесло после болота в родной стране. Приехал уставший, никакой, а тут знакомство со спонтанной американкой, с таким сильным потоком энергии, что его просто унесло далеко и на долго. И ведь и силы у него сразу появились, и ездить и мечтать, стихи сочинять. В ее потоке он и дочку полюбил.
Что самое интересное, что автор сама пишет об Роуз как о спонтанной девочке с искренними эмоциями (хотя думаю сама этого не регистрирует), а не роковой красотке. Даже с неким уважением. Похоже по своему Роуз очаровала и автора, но признаться в этом гордость не позволит 🙂

groonya    03.05.16 17:56
а мне кажется, ей наоборот гордость не позволяет сказать, как она ненавидит эту бабу за то, что та разрушила ее семью.

e_kirke    03.05.16 18:00
Да, тоже уважения не чувствую

evo_lutio    03.05.16 18:01
Тут три варианта может быть, а скорее все три сразу.

1. Не хочет идти на открытый конфликт, поэтому предпочитает «относиться хорошо».

2. Не хочет сознаться в проигрыше, смотрит «великодушно».

3. Приятней думать, что Роуз до смерти влюбилась и сама очень хорошая, чтобы легче мужа простить.

specnaz1    03.05.16 18:02
Мне показалось что она больше мужа винит. Устал от рутины, не выдержал работы, нашел развлечение на стороне. Похоже считает его очень слабым.
А о Роуз пишет «он посмотрел ее глазами на дочь». Ее собака покусала, ее так все восхищает. Она плакала у меня на плече. Она плакала каждый день. О людях которых ненавидят отзываются более критично думаю.

Комментарий удален

specnaz1    03.05.16 18:12
Тоже может быть 🙂
В белом пальто ты выше враждебности и ненависти. Хотя если так, то автор загоняет себя сама в ловушку. Отношение Роуз как к сиротке бедной, а к себе как к благодетельнице. С такой позиции очень сложно разделить границы, не впускать в дом или не давать плакать у себя на плече. Ну и мужа отдать, так и быть 🙂

groonya    03.05.16 18:08
ситуация такая, что ненависть или хотя бы сильная неприязнь к сопернице — самое естественное чувство, но его как будто нет. это и вызывает сомнения в том, что автор до конца честна с собой.

katerinafoto    03.05.16 18:19
Роуз старше мужа. Нет детей. Автор же во всём Роуз превосходит, по словам мужа. Думаю что автор несколько свысока к сопернице относится. До неприязни не опускается.

groonya    03.05.16 18:29
вот убеждение, что неприязнь в такой ситуации — это низко, может злую шутку сыграть.

мне не кажется, что автор смотрит на Роуз свысока. ну, может быть, чуточку снисходительно… она пишет о ней осторожно, слишком ровно и почти что в положительном ключе. как будто они на равных. но они не на равных совсем…

e_kirke    03.05.16 18:30
А может от этого неприязнь и сильнее. Ушёл непонятно к кому, не понятно почему

katerinafoto    03.05.16 18:36
Может расчёт автор видит и желание мужа жить в США.

specnaz1    03.05.16 18:38
К кому ушел стало ясно, когда объект приехал. Думаю неприязнь было бы сложно скрыть. А тут автор и к дочке любовницу подпустила, и к себе и тем более не мешала их с мужем общению. Отношения как у тети к любимой племяннице, а не сопернице в любви.

katerinafoto    03.05.16 18:41
Может у автора и у самой расчёт есть на Роуз.

e_kirke    03.05.16 18:44
Хм… муж в США, дети за ним, а ей грин-карту как матери? Я не очень в курсе этой темы, шучу

katerinafoto    03.05.16 18:45
Я тоже не в курсе, но что-то такое, да.

specnaz1    03.05.16 18:47
Если только забрать мужа и жалеть Роуз с высоты своих генеральских погон 🙂

___tais    03.05.16 18:45
Такое ощущение, что автор живет с постоянным давным давно сформированным фильмом про свою жизнь, идущим параллельно реальной ее жизни и из за этого постоянно искажается действительность. Автор очень не хочет видеть правду, привыкла не видеть.

solodka    04.05.16 02:24
автор ставит себя в положение «над,» «выше,» считая, что таким образом обретает объективную точку зрения: большое видится на расстоянии. отсюда, по-видимому, стремление объяснить окружающим, как оно все на самом деле. она уверена, что теперь ей сверху видно все, ты так и знай, а остальные, в шорах предубежденности, принимают «казаться» за «быть.» причем, эта позиция не следствие рассказанной истории, но экзистенциальная, что ли. начало письма показательно: вы думаете, что, раз я пишу в эволаб, будут комплименты? не будет. вы думаете, я надеюсь на ответ, потому что деньги внесла? не надеюсь: сумма небольшая (небольшая -то небольшая, но похвалиться собой не помешала). вы решили, что моя история типична? да она уникальна!

получилось, что сверху она смотрит не на ситуацию, а продолжает любоваться собой: если декрет, то «всего» два месяца, если уж IT-компания, то «крупнейшая,» если специалист, то ценнейший. даже тот факт, что в первую очередь про мужа говорится и его профессиональные достоинства подчеркиваются, читается «какая я молодец: какого мужа имею!»

насколько подобная точка нескромности неустойчива, указывают качели в восприятии границ: то желание рассказать, как оно все на самом деле («ответственность за решение другого человека»), то попытка переложить ответственность на судьбу: муж не любил ребенка, так как это нормально, принято и обычное дело; Роуз влюбилась в мужа, ведь он ей давал уроки фигурного катания, а так оно всегда и бывает — Эволюция говорила.

evo_lutio    03.05.16 18:03
Но опознать свою враждебность очень полезно.

Не запихивать ее внутрь, да.

И намного честней и скромней.

Можно относиться и хорошо, конечно. Но тогда надо мужа бросить. Он чужой, ничего не должен, та женщина тоже не должна. А пока ты держишь мужа, все-таки скрывать враждебность к другой чревато.

groonya    03.05.16 18:06
да, это вот и видно, как будто у нее нет своих чувств, самоотрешенность какая-то. и еще, кажется, слияние с мужем такое, что она отчасти его глазами на Роуз смотрит. что-то из серии «а наша-то лучше».

evo_lutio    03.05.16 18:08
Да, типа того. «Наша».

polina_ponc    03.05.16 17:30
И ни тени сомнения в собственной непогрешимости, неуязвимости и интеллектуальном превосходстве. Последнее хорошо иллюстрирует причисление себя к первым сотням в мире и совершенно неуместное упоминание понятия математической индукции.
С таким самомнением невозможно допустить возможность проблем в своей жизни.

im_press_ion    03.05.16 17:39
Зачин «И не завидуйте» тоже пикантно смотрится. Это, видимо, обращение к читателям.

evo_lutio    03.05.16 17:41
Да. Я сначала подумала, что ко мне, и очень удивилась. Неужели похоже, что я в офисе работаю и имею несвободный график?

Потом, когда прочитала, что она упоминает меня в третьем лице, поняла, что она говорит с аудиторией моих читателей. Не со мной.

im_press_ion    03.05.16 17:53
Кажется, автор с упоением подумала только о том, как ей все будут завидовать после прочтения. Не про график.
Ни в коем случае не пытаюсь умалять профессиональные достижения автора и ее мужчины, но… с такого Верху обращение…
Когда такое в жизни заявляют, впадаю в ступор и не знаю, как реагировать правильно. Видимо никак (чтобы в границы говорящему не лезть и из своих не выпрыгивать). Помалкиваю, услышав, но понимаю людей, в которых это агрессию вызывает.

evo_lutio    03.05.16 17:57
Ну вообще-то когда к вам в границы залезают, можно выкинуть оттуда. А «не завидуйте» типичное залезание в чужие границы.

Сдохли все от зависти, да.

Отвечать на такое можно троллингом любой степени жесткости, это вполне уместно. Можно и промолчать, конечно, если лень или жаль беднягу.

matsea    04.05.16 03:18
Меня даже больше поразило, что она мужа в первые десятки записала — при том, что он ненавидит работу!

andrey_kozlow    03.05.16 17:31
По прочтении письма сложилось ощущение, что автор живёт в очень плохом, сложном и очень опасном мире. Она очень закрыта от мира, по всем направлениям понаставлено защит. Выстроен некий мир, и все входящие события интерпретируются исходя из созданной модели мира, рефлексий нет.

groonya    03.05.16 17:39
очень жаль мужчину. разрывается вот так между двух семей, сам не может уйти насовсем, дети маленькие, не хочется быть уродом. ситуация не уникальная, но находиться в эпицентре всего этого, наверное, мягко говоря, странно, особенно если понимаешь, что ты сам как бы эту кашу и заварил. и эти разговоры о старой жене в америке и любовнице тут — это его попытка утрамбовать действительность в какую-то схему, где все как бы любят друг друга и все довольны. но все это слова, ясное дело.
автор явно в неадеквате, если считает, что она — человек с опорами и полностью независима от мужа. тогда не понятно, что ее толкает на такое сожительство. наверное, сверхчеловечное великодушие и сострадание к бедному мужу, детям и самой Роуз. не хочет разрушать идиллию, вынесет все на своих плечах.

katerinafoto    03.05.16 17:57
Автор-то считает что её история уникальна тем, что муж не собирается бросать жену и детей. Собирается продолжать ездить к ним и заниматься с ней сексом.
И действительно, не каждая жена согласится вот на такой треугольник. Если только ради большой материальной выгоды и при том, что чувства к мужу прошли. Иначе это же пытка.

evo_lutio    03.05.16 18:05
Уникальна была бы, если бы легко бросил.

99% мужей как раз-таки хотят жить на две семьи сначала. Это потом одна из сторон побеждает окончательно. А иногда так и разрываются, не редко.

katerinafoto    03.05.16 18:14
«Высокие отношения. — Нормальные для интеллигентных людей. «
Да, а на самом деле ведь сложно бросить того, кто от тебя зависит, кто без тебя пропадёт. Может он и Роуз так говорит. Беременная жена, зависимая. Многие мужья болезнь жене приписывают, объясняя любовнице почему совсем бросить не могут. Дети опять таки. Но если жена соглашается на такой треугольник, она ведь теряет годы своей жизни на иллюзию семьи. А для мужа она как подстраховка на случай если там совсем не сложится. Ему так легче уходить. Стресс наверное поменьше, чем от резкого ухода.

evo_lutio    03.05.16 18:22
Они хотят уйти, а как соберутся, им так страшно.

Женщина любая представила это, если бы прикинула: вот она оставляет детей и уходит к любовнику. Ну как? Ладно, для мужа дети не так важны обычно, как для жены, но тоже очень важны и страшно остаться подлецом, потерять их, совершить роковую ошибку, пожалеть. Сразу начинает казаться, что та вторая не так нужна. Решают остаться. Начинают скучать по той, думать, что тут вся их жизнь пройдет в болоте от чувства долга. Снова начинают рваться и обещать той бросить жену.

И так может долго продолжаться.

evo_lutio    03.05.16 18:24
Но когда вторая любовница уже, а потом третья, мужья заранее уже знают, что скоро влюбленность пройдет, не надо бросать жену, не надо ей сообщать, надо беречь ее, но хранить верность тоже не надо, потому что так и в депрессию впасть недолго, лучше тихонько изменять.

И в таком режиме живут больше половины мужей.

groonya    03.05.16 18:33
мне кажется, что муж и к дочери потянулся не потому, что посмотрел на нее глазами Роуз, а потому, что до него дошло, что развод и возможная потеря детей — это реальность.

fru_jakobs    03.05.16 18:47
Мужика-то что жалеть, он любовницу к беременной жене привез, а до этого ее рассказами терзал, отрыто гарем завел, да еще детьми прикрывается, мечется на два стула сесть. Оба врут себе, типа держат лицо. Никто не лучше.

evo_lutio    03.05.16 18:54
Почему детьми прикрывается?

Никто детьми не прикрывается, ложь это обиженных женщин. Все мужчины детей любят своих, за редчайшим исключением. Любят больше или меньше, но любят и переживают, когда уходят из семьи.

fru_jakobs    03.05.16 19:23
Конечно, любит. Я не имела ввиду, что его любовь притворная. Но разве он не под флагом детей не уходит в отдельное жилье. Еще и шантажирует жену, что скажет дочкам, будто она его выгнала. Вроде бы он из любви к детям завязал этот узел.

specnaz1    03.05.16 18:56
За мужчину радоваться надо 🙂 Он женщину нашел, которая его наполняет энергией и жаждой жизни, восхищается им и слышит его. Взамен морозу в родных пенатах.
А то что не смог сразу уйти и детей оставить, это уже похоже на отвественность перед бывшей семьей. Да и не похоже что он бывшую жену терзать хотел, просто влюбился так, что держать в себе не может, всей душой стремиться к американской подруге, а тут сдерживающий фактор.

fru_jakobs    03.05.16 19:33
Так если трезво посмотреть, то это садизм: мало того, что завел любовницу, так еще и «ввел» ее в семью. На жена, смотри, как я твой муж, не в тебя влюблен. А заодно реши за меня, как мне быть, чтобы ответственность за выбор была на тебе. Потом еще плакать на плече у жены, мол, какой я несчастный, и с тобой развязаться не могу, и туда меня тянет, аж сил нет.

specnaz1    03.05.16 19:39
В чем именно садизм?
Он очень жалел ее самооценку, говоря ей то, что ей приятно «ты любовница, там надоевшая жена». Но при этом он влюбился. В женщину которая вывела его из глубокой депрессии. Когда весь мир черный, даже огонек свечи воспринимается как благословение. А тут целый поток света и энергии. Он хотел быть со своим светом, но ответственность не давала ему взять и бросить жену и детей. Но при этом, то что вы называете садизмом, это сего лишь желание быть с объектом любви, ответственность перед бывшей женой и попытки разделить границы. «ты друг, я могу тебе все рассказывать, видишь, у меня теперь свои границы, они не твои, не взламывай мои, пожалуйста.»

groonya    03.05.16 20:11
мечется, потому и жалко. рассказами терзал, так жена непробиваемая, не терзается с виду, даже вон третью тарелку любовнице ставит на стол. гарем рад бы не заводить, но жена не имеет сил его выгнать, а самому уходить страшно, бросать детей, чувствуешь себя козлом и подлецом и кругом виноватым. никто не лучше, но тяжело всем.

fru_jakobs    03.05.16 21:41
Она, конечно, терзается. Да и из этой истории, если она закончится, жена выйдет с наибольшими потерями.А мужику — как бы не завершилось — одна из баб точно достанется. К тому ж он все время любит, а она — черт знает что. Нет, не могу его пожалеть. Может, потому что я подобную историю пережила в качестве подруги жены. Она любовницу мужа даже на новый год приглашала, чтобы та увидела, какое у них взаимопонимание и отвалилась от ее мужа. А муженьку -то как было хорошо, не знал, как перед кем из них оправдаться, с кем на новый год быть, а тут на тебе — обе под одной крышей за одним столом, никаких терзаний.

groonya    03.05.16 21:54
так ей тоже надо другого мужчину найти. пока она от этого не отделится, она будет только терять.

fru_jakobs    03.05.16 22:11
Да тут сомнений нет, что надо отделяться. А сначала надо самой себе правду сказать. А для этого надо эту правду понять. И осознать. Смириться с этим. Понять, что с этим можно жить. Это душевной работы на много месяцев.

evo_lutio    04.05.16 02:50
Эксперты, шли бы вы к себе.

Много месяцев, мало, все-то вы знаете.

evo_lutio    03.05.16 21:59
Вы не понимаете, что он не из баб выбирает, бабу он выбрал. Он детей пытается как-то для себя сохранить.

Вечно женщинам кажется, что все вращается вокруг пи**ы.

fru_jakobs    03.05.16 22:09
Выбрать он выбрал, но спит с двумя. Я больше имела ввиду, что если вдруг какой разлад с американкой, он просто останется дома, да еще будет такое, мол, все равно выбрал тебя. Во всяком случае так было в упомянутой мной истории, когда муж подруги таки разругался с любовницей, про которую рассказывал, как она ему ловко дает, подруга и ноги-то держать не умеет, и вернулся домой со словами «ты все равно лучше».

evo_lutio    04.05.16 02:48
«Один мой друг, не я»

А подруга-то ваша тут при чем? Зачем вы сюда это притащили? Болью поделиться?

До свидания.

matsea    04.05.16 03:34
Все не так однозначно. Я была в таком треугольнике в качестве любовницы. Мужику это очень все непросто далось. Оглядываясь назад, подозреваю, что он остался с наибольшими потерями, очень сильно свою жизнь развалил. Герою это все может тоже в копеечку выйти. Американская и явно метериально обеспеченная эмоциональная Роуз может от этой истории утомиться. У ней там переходный возраст, гормоны играют. Отыграют, отшумят. А жена ему не простит. Это она сейчас «наша-то лучше всех». Если так выйдет, что он останется с героиней и дочками, ему это еще может ой как отольется.

tenderskin    03.05.16 17:44
На что я объяснила…назад ему можно уже не возвращаться, так как это предательство – скажем, если меня положат в больницу на сохранение, то мне даже старшую дочь не с кем оставить. Он понял и категорически отказался от такого варианта

Кажется, тут автор впервые внятно оценила ситуацию и выставила справедливые требования. И муж аргументацию принял.

e_kirke    03.05.16 17:46
В угол загнала

evo_lutio    03.05.16 17:49
Он ее.

e_kirke    03.05.16 17:54
Он же не совсем м*дак, дочь одну бросать. Так что это не аргументация, а так.. поскулила, на жалость подавила

evo_lutio    03.05.16 18:04
Но все-таки лучше бы он уехал, чем любовницу в дом привез.

Она-то выбрала намного худший для себя вариант в результате.

e_kirke    03.05.16 18:10
Ну да, Вы уже написали об этом.
То, что другая женщина приезжает пожить — это уже якобы победа автора, мог же уехать. Может, если бы автор не видела в этом своего авторитета, своей победы, она бы реалистичней посмотрела на варианты и не выбрала бы такой. Но ей очень хочется видеть себя сильной.

evo_lutio    03.05.16 18:27
Любопытно ей было.

Наиболее честная причина из осознаваемых.

А из неосознанных — страх отпустить, желание все проконтролировать, пусть даже с потерей территории.

losojosazules    03.05.16 19:23
Может, она думала, что гостья увидит, как молода, хороша, сексуальна и беременна жена и сама отчалит восвояси..
Жена думала, что она главнее и рулит (дала добро на визит, позволяла плакаться ей). А на самом деле это у Роуз все рули и это она решает приехать, жалеть жену, играть с ребенком .. Не видела Роуз в жене соперницу вообще.

losojosazules    03.05.16 19:41
я имела в виду — не видела в жене соперницу по-женски. Если б это была не жена и детей бы не было, мужчина ни минуты бы не выбирал и не терзался. поехал бы к Роуз.

e_kirke    03.05.16 19:58
>Не видела Роуз в жене соперницу вообще.
Как по мне, так считать любовниц такими непробиваемыми- это уже проиграть.

Любовница — это не такое уж устойчивое положение. Вы пишете «если б это была не жена и детей бы не было», но это жена и дети есть. Так что я думаю Роуз видит в жене соперницу.

evo_lutio    03.05.16 20:06
Видит, поэтому плакалась ей и приставала к дочке.

Вообще любая любовница выигрывает сто очков, когда страстно любит ребенка мужчины. Сразу.

Мужчине тут же кажется, что все, он ничего не теряет, если выбирает ее. И как проигрывают любовницы, которые сразу начинают ревновать к детям. На них не женятся никогда.

katerinafoto    03.05.16 20:07
Мне кажется Роуз довольно хитрая. Не постеснялась, приехала знакомиться с беременной женой и дочкой. Рыдала на плече — вроде как чувствует вину за разрушение семьи. Но если бы вина была действительно сильной, стыдно было бы с женой знакомиться. Увидев беременную и дочку, был риск так расчувствоваться, чтобы вообще от этого мужчины отказаться.
Есть ощущение, что Роуз очень сильная соперница. А автор, как обычно, строила из себя железную леди и сильной жалости к ней не возникло. Может даже Роуз думает, что автор своего мужа давно не любит.

evo_lutio    03.05.16 20:08
Судя по скорости сближения и развития, да, она подкована нормально. Пришел, увидел, победил. Так только хищники действуют или рыбачки.

e_kirke    03.05.16 20:16
Это да. Многие бы отказались и ни за что не стали бы появляться на глазах у жены (даже после развода). Отсиживались бы подальше от жен и ждали пока мужчина все разрулит. А тут смелая, ситуацию не отпускает, а держит.

katerinafoto    03.05.16 20:19
Иру вполне можно представить на месте Роуз. А про автора уже написали, Таню напоминает. Дочка Роуз очень понравилась опять таки.

e_kirke    03.05.16 20:23
Дада) И мужчина стал к дочери по-другому относиться)

katerinafoto    03.05.16 20:35
Может муж и Роуз уже планируют, где старшая будет учиться в США. Особенно если со своими детьми у них не сложится.
Ещё одна параллель с Ромой — секс у мужа с автором есть. Что способствует развитию иллюзий автора. Роуз может не знать об этом. А может догадываться, не девочка. Ира вот прекрасно знала про секс с Таней и ещё просила Рому не прекращать.

evo_lutio    03.05.16 20:37
Конечно, старшую хотят забрать. И про младшую думают. По крайней мере Роуз точно так говорит, мол девочек твоих заберем, я их так люблю. И им лучше будет, ты хороший отец, будущее дочек обеспечишь здесь лучше, чем там.

katerinafoto    03.05.16 20:42
Но вряд ли Роуз настолько добра, что ей ещё и бывшая жена там нужна будет.

evo_lutio    03.05.16 20:46
Да, от жены попытаются избавиться.

Я вот думаю, женщины так долго обвиняли мужчин, что тем плевать на детей, наши до сих пор еще пишут. А скоро для них ад начнется. Когда мужчины будут бороться за детей.

Хотя в перспективе это приведет к тому, что те и другие будут стараться все-таки дружить и договариваться после развода. Но сначала женщины не раз с нежностью вспомнят те времена, когда муж просто бросал семью и уходил, и не претендовал на то, чтобы забрать деток с собой.

katerinafoto    03.05.16 20:58
Да, даже не обсуждалось как-то. Ребёнок должен был оставаться с матерью. Ну если она совсем облик человеческий не потеряла. Тогда могли лишить родительских прав.
А женщины ведь часто детей потом использовали как рычаг влияния на мужчину. Дам видеть, не дам видеть. Увезу нафиг за тридевять земель и не увидишь ребёнка больше никогда. Не думая о том, что для ребёнка хорошо иметь отца.
У моего отчима была такая ситуация. Ушёл от жены, в никуда. Через пол года его с моей мамой познакомили. С сыном ему видеться жена тут же запретила. Звонила нам, обманным путём пыталась точный адрес узнать, представилась, что из ЖЭКа. Я хоть подростком была, но смекнула, что в ЖЭКе наш адрес и все прочие данные сами знают. Ничего не сказала. А мальчик рос без отца. Отчим всё своё внимание мне отдал, своей падчерице. И фотографии научил. И математикой занимался. Сын нашёл его сам только когда вырос. Мать его к тому времени умерла. Сейчас они дружат. Каждый день созваниваются. Но сколько лет потеряно из-за женской мести.

e_kirke    03.05.16 20:30
Надеюсь, автор не станет демонизировать Роуз и считать хищницей)

evo_lutio    03.05.16 20:35
Там у мужчины нечего брать. Кроме биологического материала и стихов.

Так что нет. Рыбачка просто.

evo_lutio    03.05.16 20:33
Ира много раз была в подобной роли. И с женами знакомилась и с детьми возилась. А главное быстро-быстро действовала, пока оглушен и ослеплен. Потом привыкнет и все.

Одну историю вспомнила. Особенно циничную и похожую на эту. Был у Иры любовник, они поехали отдыхать куда-то, позвонила жена и сказала, что заболела дочка. Мужчина срочно вылетел в Москву. Ира с ним конечно. Пока проходили паспортный контроль, Ира обзвонила всех знакомых, нашла врача, договорилась, что он приедет и посмотрит дочку (жена говорила, что мол диагноз не могут поставить, потому и звала мужа). Но так как Ира все организовала, она и врача привела самолично, встретив его. У дочки какая-то банальная детская инфекция оказалась, типа свинки. Но Ира успела с женой подружиться, пока кружила вокруг дочки. Жена сразу поняла, что Ира любовница, но почему-то решила, что раз Ира так заботится о ребенке, то мужа не уведет, подружилась с ней, думая, что так сможет контролировать и давить на Иру морально. А муж наоборот посмотрел, ну раз жена с Ирой так хорошо и Ира так дочку полюбила, значит можно поселиться с ней, с ней приятнее было, а жена надоела. Жена эта потом хотела Иру облить кислотой. Но тем самым вызвала у мужа окончательно нежелание жить с ней и еще ребенка он у нее из-за этого отсудил. Ужасная история. Тем не менее поучительная.

Гнать надо мужей быстро. Изменил, признался — уходи, пока выбор не сделаешь. Тогда 9 из 10, что любовницу бросит и вернется. Потому что от неожиданности и резкого поворота будет очень скучать и переживать.

katerinafoto    03.05.16 20:47
Ира, конечно, не робкого десятка.
Вспомнила фильм Любовь и голуби. Там как раз жена правильно себя повела и муж заскучал и вернулся.

evo_lutio    03.05.16 20:51
Даже по логике. Если он завис между мирами, он постепенно уходит от жены, адаптируется, а у нее кислая морда при этом и не самый привлекательный вид, и истерики время от времени. Она помогает ему отвыкнуть и сделать выбор.

А если очень быстро его выселить, без грубостей, с шарами, но с просьбой немедленно уйти к той, которая в данный момент для него важна, то он тут же начинает пронзительно скучать и вспоминать самые лучшие моменты и думать, что потерял навсегда. А любовница кажется ему разлучницей и искусительницей.

Он начинает мрачно скучать, высказывать сомнения, и тут уже у любовница становится кислая морда и она начинает его пилить.

Жена выигрывает. Они встречаются в ресторане, он с розами, она краснеет, он просит прощения и уговаривает начать все сначала. Все почти как в фильме упомянутом. Медовый месяц.

evo_lutio    03.05.16 20:54
К тому же самому призывают и здоровые эмоции — самоуважение например.

katerinafoto    03.05.16 21:07
Тут ещё важно самой не фрустрироваться и суметь принять раскаявшегося мужа обратно, не вспоминая каждый день к месте и не к месту про то как он от неё чуть не ушёл.

evo_lutio    03.05.16 21:12
Между прочим, если быстро отпустить, это помогает не фрустрироваться.

Он приходит с потоком, а в женщине презагрузка происходит. А вот если постепенно отрывать по кусочку, унижаться, ненавидеть его, себя, скорее фрустрируешься.

А так в Любви и голубях все правильно очень показано. Весь механизм отражен, как люди в браке утрачивают и свежесть чувств, и уважение друг к другу, а потом могут обрести вновь, если оценят насколько важны друг другу.

matsea    04.05.16 03:40
Он, наверное, Роуз говорит, ты мне настоящая жена, а там я только ради детей. А Роуз ведь тоже любопытно. Она влюбилась, Это все Россия, экзотика. Чего ей вообще терять.

losojosazules    03.05.16 20:07
я корявенько выразила мысль.
Роуз не видит соперницы в этой женщине, как в женщине, которая дает любовь мужчине. Она знает, что как любимая, дарящая любовь — она круче, лучше.
Но наличие семьи, детей -это серьезное препятствие и Роуз наверняка берет это в расчет. иначе бы не поехала, а просто поставила условие «или она или я».

evo_lutio    03.05.16 20:11
А почему она должна была поставить условие обязательно?

Это не единственная форма захвата. Самая тупая, честно говоря, хотя и самая простая, когда второй — на крючке. Но рисковая, поскольку ультиматумы всегда рискованны.

evo_lutio    03.05.16 17:48
Тут важно то, что он такое предложил.

И отказался ехать, но не отказался от встречи с Роуз.

Так что то, что автор хочет преподнести как свой авторитет в глазах мужа, это слив своей территории, лишь бы не уезжал.

Вы ловитесь на интерпретацию. Это она считает, что потребовала, а муж подчинился. Посмотрите на факты лучше. Он потребовал, она подчинилась, согласилась в дом пустить его бабу.

wssewolod    03.05.16 18:11
Готов уступить автору звание самого скромного человека во всем ЖЖ. Таких несокрушимых опор, устойчивости к иллюзиям и адекватной самооценки не найдешь днем с огнем.

evo_lutio    03.05.16 18:26
«Уступить», в смысле, до сих пор это вы это место занимали?

ext_2367732    03.05.16 18:20
видимо, эта самая Роуз как-то так совпала с желанием автора «все изменить» в своей рабочей жизни. И через нее именно он видит, что есть другой путь.
К сожалению, супруга только констатировала факт, что муж очень мечтал о смене рабочей парадигмы.
Но не предлагала никаких решений-вариантов-возможностей что-то изменить, так как не считала, что это серьезно, не принимала его желание всерьез. А для мужа это оказалось фатально серьезно!

evo_lutio    03.05.16 18:42
Скорее всего семейная жизнь его тоже не очень устраивала.

matsea    04.05.16 03:46
А что она могла сделать, если мужик хочет заняться философией, но жить обеспеченно? Хотеть не вредно.
У меня сложилось из мелочей впечатление, что у Роуз денежка имеется, и это могло быть фактором (подсознательным). Путь к философии.

silberwe    03.05.16 18:26
Автора жалко на самом деле, но жалко молча, про себя.
Я знала одну девушку, у нее была очень интересная манера поведения. Она могла долго и горячо говорить о том, как все плохо, как она страдает. Я в это время сопереживала и мучительно думала, что девушке ответить, чем помочь. Наконец горестный рассказ завершался. Я начинала выражать сочувствие, давать советы, переживать вслух… Девушка тем временем поворачивалась ко мне спиной, абсолютно спокойная, довольная жизнью, и раскладывала пасьянс в компьютере. Слушать меня ей было совершенно неинтересно. В общем, пару раз меня так поимели, я заметила, что это как правило, и с тех пор я избегаю любого сорта общения с этой самой девушкой.
Вот так и автору письма не дай бог посочувствовать.

vain_minun    03.05.16 18:30
Если честно, я в шоке. как люди могут так жить? энимал-пленет какой-то. настолько терять реальность и говорить, что в семье все ок, это ж насколько надо быть слепой… или сильной… или насколько уметь врать самой себе и верить в это. Уж и не знаю, тут жалеть или позавидовать, мне бы такую выдержку, я бы минусы свои один за одним щелкала. Но то, что объективно автор в минусе, не обсуждаетя даже. Но как можно быть таким глубоким минусом и этого не чувствовать.. загадка для меня. думается, что автор все-таки кривит душой и на ссамом деле все не так «радужно».

evo_lutio    03.05.16 18:45
Вы так эмоциональны, как будто видели много ситуаций. Скорее всего и своей до конца не видите. И ни одной чужой всерьез не знаете, судя по градусу эгоцентризма в вашем комментарии. Я, я, мне бы, вот я, я в шоке, я не знаю. Какое кому дело-то до вас? Не вас обсуждаем, а ситуацию другого человека.

Большинство людей живут в иллюзиях, кто побольше, кто поменьше. Ничего особенного в письме нет. Много таких.

vain_minun    03.05.16 19:33
Вы правы, ощущаю себя «девственницей». Жалко в этой ситуации мужа, жить с таким куском льда, тут любая адекветная, способная к эмпатии Роуз или иная может начать и тебя веревки вить. Тем более, если обоим в кайф) только так и не понятно, чего ждет автор, освобождения от ситуации или мужа обратно. Думается мужу комфортнее будет там, далеко. А супруге с ее подходом будет сложно вернуть мужа к себе. К детям — вероятно. но как любовника и близкого человека сложно, слишком много эгоцентризма. муж, познав иное, вряд ли поведется.

evo_lutio    03.05.16 20:00
Какой смысл в ваших комментариях кроме желания обругать автора последними словами?

Никакого не вижу.

Счастливо.

losojosazules    03.05.16 19:47
Автор написала, что опоры хорошие, материально и морально независима. И тут же описывает, как муж сразу после годового дня рожденья второй дочери подал на развод. На следующий же день! Ждал ровно год, чтоб стало можно развестись, и побежал разводиться. унизительно же..

Женщины с работой (особенно с хорошей) наверное думают, что у них хорошие опоры и они независимы. Но большая зарплата не гарантирует моральную независимость от мужа.

Я подумала, что автор понимает моральную независимость от мужа не как «я не потерплю унижений и смогу уйти, если он перестанет меня любить», а как «я все вытерплю от него, потому что меня ничего из плохого не задевает, мне все равно».

evo_lutio    03.05.16 20:02
Кстати, закон не дает подать мужу на развод до года ребенка, но разводит супругов по заявлению жены. То есть она могла бы подать на развод сама, если бы хотела освободить мужа. Так делают женщины с чувством собственного достоинства. А не ждут, когда он сам. И действительно в первый же день рванул. Какие еще нужны аргументы?

 
Впервые опубликовано — evo-lutio