Письма. Зубастая любовь

Любовь может съедать человека. Даже физически может съедать. Вот два письма, где одна девушка похудела от страданий на 10 кг, вторая на 5, и это еще мало.

Но съедает любовь в одном случае: когда один отделился, а второй остается в слиянии. Вот тогда его жизнь утекает в черную дыру.

На сознательном уровне он момент расставания вроде бы принял, а бессознательно все так же остается в тесной связи с тем. Не может расстаться, не понимает, что второму он совсем не нужен.

Чтобы расстаться, необходимо провести работу с границами, отделить их. Давайте разбирать это на примере двух писем. Вы тоже пишите свой анализ.

История 1. Любовь съела 10 кг
anikakooleva
«Добрый день!

Буду благодарна, если мое письмо вы сможете разобрать. Я , начитавшись блога совсем запуталась в своих , уже закончившихся отношениях, то ли я была просто крокодилом со скалками и щипцами, то ли я сбежала из чего-то страшного и молодец.»

Допустим вы были крокодилом с щипцами. И? Надо вернуться? Но разве вы как-то изменились? И разве вас там ждут?

Сдвиньте локус туда, что вы можете сделать сейчас. Не живите прошлым и гипотетическим.

«Я тренер. На тренинге был участник, вел себя провакационно, даже зло. Через полгода постучал в ФБ пригласил на свидание. Пошла. Снес крышу прикосновениями и объятьями и поцелуями. Показалось, что все взаимно, очень активно и страстно , начали встречаться , секс был хороший по моему. С эмпатией у меня плохо, но казалось ему тоже хорошо, ибо он стремительно развивал отношения. На этом фоне расставался с прошлой девушкой, о чем мне рассказывал.

Через два месяца сделал предложение. Предложил ехать в Америку и расписаться в Вегасе, нарисовал красивую картинку, как все будет чудесно, кольцо от Тифани, платье и мы такие счастливые. Я согласилась. Поехали. Ехали каждый за свой счет.»

В тренеров часто влюбляются. В искусственном пространстве тренинга ОЗ тренера намного выше, чем участника (даже если в социуме ниже, но на тренинге человек как бы погружен в субмир), и он искренне увлекся вами. Думаю, предложения его были, с одной стороны, искренними, с другой стороны эмоциональными, то есть он не особо привык отвечать за свои слова. Это печорин. «Хочу и беру, сметая все ярусы башни».

«В америке стал проявлять себя жестко , например, орать на меня, что ему спать жарко, а из-за меня кондей включить не может и т.п. В итоге сказал, что жениться не будем, объяснив это тем, что он ненормальный, и с ним жить нельзя, он инвалид , и думал не будет со мной ругаться, но опять все началось.

Мне бы расстаться с ним, но я влюбилась , и не хотела верить своим ушам и глазам. Я ласково уговаривала, что люблю и хочу быть рядом.»

Когда дошло до быта, у него возникли сомнения. Эмоции схлынули, голова стала соображать трезво. И он честно вам сказал, что в совместном будущем совсем не уверен.

Но вы не хотели верить ушам и глазам. Запомните эту фразу. Он вам прямо говорил, вам не хотелось верить.

«Дальше постепенно становилось все хуже. Добра меньше, жести больше. Я приезжала, и была насторожена, не знала какое настроение, будет ли он нормально общаться , или будет орать на меня, давить и обижать. Уйти не могла, слила границы, любила и кайфовала от того, что могу его прощать, могу быть доброй. Выбрали вместе ему квартиру. Помогала делать ремонт, закупать строй-материалы (у него не было машины) , вся жизнь сконцентрировалась на этом. Внимания в свой адрес не видела, начинала требовать, получала в ответ жесткие перевертыши, как я ему недостаточно сильно помогаю в ремонте, как я ходила к друзьям вместо помощи и тп.

Секс редкий и без желания, в основном по моей инициативе, при этом он дрочил по 7 раз в день.

С его стороны в любой момент мог быть взрыв – в кафе за то , что заказала блин с икрой (дорого) , дома за то, что взяла его полотенце, за то , что без разрешения дома стала пленку искать, чтобы дыню завернуть, что ножницы взяла, и всякая такая хрень. Звал к себе, не пускал спать с ним, говорил накачай себе матрас.

Уходила. Возвращал. Приезжал, снова звал замуж. Брала паузу, через день снова соскакивал, типа долго думала. Снова пинг с конкретикой типа «будь со мной» , когда приезжала он с другой бабой. Я была в нервном истощении , за год стала терять волосы , похудела на 10 кг, появилась нервная связь в мозгу от оргазма я начинала плакать, была в полном ауте.

Сейчас пишу и понимаю была полная жопа, как я в этом год находилась… Сейчас не понимаю, почему так низко падала, это я была в минусе , а он просто плюс, или он маньяк какой , и меня специально убивал и не отпускал?»

Ну конечно он маньяк, такое наслаждение вас убивать. Мм. Редкое счастье.

Только как он вас держал? Давайте разберемся. Обращался очень плохо, говорил прямо, посылал, изменял, не скрывал ни дня, какая низкая у вас значимость. «Возвращал» — в смысле разрешал вам вернуться? Манил, когда надолго расставались и он начинал чуть-чуть скучать? Пинговал иногда? Этим держал? Ну что это за держание? Кого этим удержишь?

Вас держал не он. Ваша история так быстро, красиво и бурно началась, что вы страстно влюбились. И прилепились намертво. Как это бывает с печориными, фигура его выросла в вашем поле до неба. И вот эта фигура вас держала и держит. Но это — часть вашего поля, она под вашим контролем, вы можете ее уменьшить и даже выкинуть совсем. Вы ее хозяйка, фигуры этой, а не он. Он — сам по себе. И насильно вас не держал.

«Прошел год. Он пишет мне раз в месяц, пытается подцепить на темы. А мне от каждого пинга , и прорыва его в мой мир сердце прихватывает и волосы дыбом встают. Просит дружить, говорит, я интересный человек , и он не хочет меня терять. Говорит, что купит квартиру в моем доме. Я везде заблокировала его.

Помогите, разобраться , пожалуйста, это я все накрутила сама эти проблемы, лезла в границы нормальному человеку и свои слила, не отпустила его вовремя и довела его до ручки или как?»

А почему вы выбираете между «я его довела» и «он меня довел»? Он — сам по себе. Вы ему понравились, потом разонравились, сейчас иногда скучает чуть-чуть, но скорее не по вам, а как все плюсы «она меня так любила, может быть пригодится еще?» Вы его не доводили ничем, вы просто ему не нужны. А вот он вам очень нужен, но не потому что он вас до этого довел, а потому что вы прилипли как жвачка к подошве.

Выбирайтесь и не вступайте с ним в контакт, пока не будете окончательно к нему равнодушны и влюблены в другого. Пока вы настолько слиты с ним, зависимы, что любой его жест воспринимается вами как «он меня держит» «он меня убивает» «он маньяк и сводит меня с ума». А жесты у него самые обычные. Многие мужчины иногда пишут бывшим, иногда зовут, иногда комплименты говорят.

Для печориных это вообще норма — дружить с бывшими, держать хоровод, иногда использовать (но не потому что они такие уж монстры, инфантильны скорее, а те к их услугам, на все готовы и искушают своей готовностью). Ваша задача — не танцевать в этом хороводе, уважать и беречь себя.

История 2. Любовь съела 5 кг
nastusha_froggi
«Эволюция, здравствуйте!

Уже несколько месяцев вас читаю, очень интересный блог. Но вот с практикой у меня беда. Хотя всем известно, что практика критерий истины, но у меня с этим туговато.

Я понимаю, что моя история банальна до безумия. Но если вдруг она вас заинтересует и вы разберете ее, то я буду очень признательна, в противном случае — я хотя бы выговорюсь и разложу по полкам свои эмоции.

Чуть больше месяца назад мы расстались с молодым человеком. Встречались почти два года, почти год жили вместе. Инициатором в конечном итоге был он. На мои слезы и мольбы работать над отношениями и все обсудить он говорил, что хоть кто-то из нас должен быть твердым и принять волевое решение, а то мы постоянно делаем друг другу больно.»

Какая разница, что вам сказали перед тем как вас бросили?

Вас бросили, и это все. Вы должны разделить границы и не ждать, что человек передумает и вернется. Не просите милостыню. Уважайте себя.

Даже если вдруг вернется, очень важно встретить его с разделенными границами (это значит, что он должен стать вам чужим). Это очень важно, чтобы получить шанс на нормальные отношения. Выход из минуса только через разделение границ.

«Причины разрыва вот какие: у него было слишком теплое общение с бывшей девушкой, она периодически приезжала из другой страны, и он ходил на встречи с ней, мне говорил, что она просто подруга, но на мои предложения познакомить с «просто подругой», он отказывался и говорил, что не хочет ее смущать. После очередной такой встречи он пришел и сказал, что надо нам расставаться, я спросила любит ли он ее до сих пор, он сказал, что в том-то и дело, что не знает, что что-то почувствовал к ней. Я уехала к себе восстанавливать свой разрушенный мир. И в тот же вечер он приехал с цветами, сказал что выбрал меня сердцем и только меня любит и прочее. Что женится на мне, но чтоб я не давила. Я сразу же вернулась к нему.

Но через две недели стала очень ревновать по той причине, что нашла у него в почте письмо от нее, в котором оказалось, что на этой встрече они обсуждали их взаимоотношения и мой парень спрашивал ее не жалеет ли она что они расстались. И она стала регулярно ему писать, что жалеет что до сих пор переживает, и как ей с ним хорошо было и бла-бла-бла. И пишет и пишет. В какой-то момент мне было невыносимо все это, и я рассказала ему. Что я чувствую что у вас слишком теплое общение. Он простил, что я прочитала переписку, просил больше этого не делать, но сказал что общение с ней прекращать не будет. Когда возвращал меня сказал, что не будет больше ходить на встречи, а потом стал говорить что может и захочет сходить, когда она приедет. «

Чтобы сохранить иллюзию взаимной любви с ним, вы пытаетесь обвинять себя в ревности. Но ревнуют все, а уходят только от тех, кто надоел. От любимых ревнивых не уходит никто. Да и повода им ревновать не дают.

Ревновать нормально, ненормально стараться принять позу удобного коврика, пока он общается с другой.

«Мы вместе съездили в отпуск, но и туда она продолжала писать и выяснилось, что она собирается работать в наш город. И когда мы прилетели из отпуска, мой парень сказал, что надо расставаться, что я все испортила своей ревностью и чтением переписки (на меня накатывало на протяжении 2 месяцев, то хочу уйти, то принимаю их общение, то спустя время понимаю, что не могу этого принять, что там что-то неладно). Что доверие подорвано.

После моих уговоров насчет работы над отношениями, он сказал, что устал от отношений, но раз так складываются обстоятельства и приезжает бывшая, то надо с ней пробовать заново строить отношения. А если он останется со мной, то всегда будет чувствовать что что-то важное в жизни упускает. И что он не знает кого из нас любит, и запутался в чувствах. При этом сказал, что если нам суждено быть вместе, то мы будем. А если я его никогда не прощу, то значит не любила. Предложил дружбу, но я сказала не могу-не буду-не умею. Он сказал, что его всегда во мне раздражала позиция: либо все — либо ничего. Сказал, что я сама все испортила, что вынесла весь мозг, что только брала и ничего не отдавала и потребительски к нему относилась.»

Он не знает, как отвязаться от вас, отмазки придумывает изо всех сил. Думаете легко решительно порвать с человеком, с которым долго был в отношениях и который любит тебя?

«И вот я прочитала много всего у вас про аддикцию, про камбек. Почти месяц прокачивала ресурсы, плакала в подушку, лила слезы маме, подругам, всем вокруг, но только не ему, ходила куда только можно, не отказывалась ни от одного предложения, стала бегать, похудела на 5 кг на фоне стресса, ходила к психологу, в тренажерный зал, маникюр, парикмахер, танцы. И все это приносило временное облегчение. Но каждое утро как пытка. Снова без него, как кусок оторвали.

Я постепенно отделялась от него, но продолжала мониторить соцсети и тд. Маленькими шажками выбиралась. На две недели молчания моего хватило. Он в это время пару раз оставил комментарии в соцсетях. А потом я решила написать и узнать как он. (вспомнила про его слова, что может он через месяц сам начнет бегать)»

Знатная прокачка. Лить слезы с утра до ночи, всем вокруг, худеть от стресса, ходить по салонам красоты. Может быть бег можно считать прокачкой ресурса. Но это очень громко.

Невозможно постепенно отделяться, продолжая мониторить соцсети и рыдая всем вокруг о нем. Это вранье. Вы находились в таком же слиянии, но от горя и боли все больше и больше были готовы унизиться, лишь бы получить шанс. То есть процесс был обратный. Фигура в поле росла, становилась сильнее, а вы слабели и утрачивали самоуважение.

«Он сказал, что с бывшей не сложилось и что все как-то плохо, но вернуть он ничего не может, ему надо разобраться со своими тараканами. А я все чего-то ждала… Предложила уже дружбу. Попросила сказать что он просто разлюбил меня, на что он сказал «хз, не знаю, не могу сказать, ты ищи себе кого-то, так будет честнее». Потом еще через несколько дней договорились, что он к работе мне поднесет кое-какие вещи. При этой встрече он сказал, что хорошо выгляжу, смотрел оценивающе, сказал, что я круто покрасилась и у меня красивый шарф.

Я внушала себе, что это ничего не значит. Что если бы хотел то давно нашел бы, пришел, вернул, хоть что-то сказал.»

Это значит, что у вас был красивый шарф. И все.

«Решила, что надо отвлечься и зарегистрироваться на сайте знакомств. Там случайные страницы предлагаются по разным параметрам. И нужно либо лайк поставить, либо смотреть следующего. И вот среди кучи мужиков выпадает его страничка. И там фотография, которую сделала я на отдыхе, и очень классная и я ему говорила, что очень удачное фото и поставь на аву. Он говорил дада поставлю, а сам нигде не поставил.

А я думала он забыл про это фото, а он не забыл, оказывается. И меня так возмутил и взбесил этот факт (хотя я думала, что я уже подуспокоилась). И что он на сайте знакомств кого-то себе ищет, и что фотку эту поставил. И еще написал, что свободен и детей нет. Что я разрыдалась и написала ему » я тебя ненавижу» и удалила из всех соцсетей. Он ответил «что? ну спасибо на добром слове. из друзей тоже удалять умею» и отписался от меня.

И чувствую теперь, что я на эмоциональном дне. Скажите Вы мне пожалуйста — это ведь конец? Ведь ему действительно по барабану на меня?

Для него выходит, что бывшая и все на свете девушки с сайтов знакомств приятнее чем я?

Что тут вообще можно сделать?»

Можно осознать, что да, все на свете девушки ему интересней, чем вы. Это же очевидно.

Вы — давно надоевший ему человек, к которому осталось только чувство вины и груз, а все остальные девушки на свете — это потенциальные удовольствия. Не гарантированные, но потенциальные. А вы — гарантированно нет. Вы — груз. Вас он видеть не хочет, не может, очень был рад поводу заблокировать вас везде.

Это надо осознать и отделиться от него. Он давно отделился. В какой-то момент решительно ушел, потом усомнился, почувствовал жалость и вернулся, но потом окончательно оторвался и укрепился в своем решении.

Теперь ваша очередь. Если вы хотите жить, а не погибать. Не висите на нем, даже в мыслях, хватит. Мысли тоже влияют на поле и вы остаетесь грузом для него.

Комментарии

im_press_ion    28.04.16 13:09
#по второму письму#
Попросила сказать что он просто разлюбил меня, на что он сказал «хз, не знаю, не могу сказать, ты ищи себе кого-то, так будет честнее.»
В первой части предложения конкретно сбитый локус вылез. Вторая часть автора не убедила развернуться и уйти, хотя мужчина ответил на ее вопрос прямо: ищи другого мужчину. Когда вас посылают — идите. ©

С прокачкой ресурсов тоже непонятно получилось. И имидж же (салоны), и танцы, и тренажерный зал, но не помогло. Похоже все благие начинания испортило литье слез и мониторинг соц.сетей, а также недостаточное количество пройденного времени от начала занятий собой до контакта с мужчиной (его инициирование тоже ошибкой было): критическая масса улучшений, появляющихся вследствие работы над ресурсами, не успела «обнулить» минус автора, не переключила ее с неудачных отношений на иные вещи.
А про мониторинг страниц минусами у вас прям отдельный пост есть, чего это такое и чем чревато.

evo_lutio    28.04.16 13:14
Слушайте, пойти в салон — это не прокачать имидж.

Это пассивно опустить свой зад в кресло и уныло уставиться в зеркало.

Прокачать ресурс — это 1)развить его 2)проактивно.

Кроме бега, который еще худо-бедно можно отнести к прокачке небольшой, нет больше ничего там про ресурсы. Вообще ничего. Даже если бы она не лила слезы, все равно нет. А она сутками лила.

Хватит уже думать, что стоит переместить задницу из дома в салон красоты, а потом в тренажерку прийти и сесть на тренажер с телефоном, наступят чудесные изменения в ресурсах.

im_press_ion    28.04.16 13:21
Эээ… Для меня просто тренажерка и йога-зал — любимые повседневные места несколько лет уже (не для сидения с телефоном, для вкачки-расслабления), я спроецировала такое отношение к спорту на автора, когда прочитала, что она начала заниматься собой в этом смысле. Промахнулась.

Ну в свете сказанного вами тогда вообще понятно, почему ничего не перевернулось чудесным образом за две недели отсутствия.

evo_lutio    28.04.16 13:28
Почему вы так легко все употребляете слова прокачать и ресурс.

Вы же не говорите получив одну маленькую зарплату за месяц, что сколотили себе капитал?

Почему если женщина пару раз сходила в тренажерку, у нее ресурс прокачался?

Через пару лет сильным увлечения фитнесом может быть и прокачается.

polina_ponc    28.04.16 13:36
я после такого же романа пошла права получать. Вштыривает так, что куда-то нужно это деть. А до этого 2 года собиралась 🙂

im_press_ion    28.04.16 13:42
Я тоже именно права пошла получила после неудачного романа))

im_press_ion    28.04.16 13:41
А в ставшем устойчивом благодаря вашему блогу словосочетании «прокачать ресурс» энергия как мяч подпрыгивает и перспективы перемен к лучшему. Вот и манит)) Это не оправдывает неуместного употребления, разумеется. Когда писала первый коммент ветки, повторила прокачку ресурсов за автором, надо было за»кавычить» или иначе выразиться: «начала заниматься собой, отвлекаться».

evo_lutio    28.04.16 13:57
Да, пыталась отвлекаться.

Иначе часто пишут «ресурсы я прокачала, а легче мне не стало».

Если бы она даже просто хорошо подключила один ресурс, ее бы захлестнуло потоком кайфа.

А уж если бы прокачала несколько, говорить нечего.

kreitzer    28.04.16 13:22
И вот я прочитала много всего у вас про аддикцию, про камбек. Почти месяц прокачивала ресурсы, плакала в подушку, лила слезы маме, подругам, всем вокруг, но только не ему, ходила куда только можно, не отказывалась ни от одного предложения, стала бегать, похудела на 5 кг на фоне стресса, ходила к психологу, в тренажерный зал, маникюр, парикмахер, танцы. И все это приносило временное облегчение. Но каждое утро как пытка. Снова без него, как кусок оторвали.

Создалось ощущение, что автор все это делала ради камбэка, а не ради изменения себя. Бегала, ходила в тренажерку и на танцы с мыслью, что вот она волшебная таблетка — будет камбэк. А внимание заполнено все равно мужчиной, а не занятием — следовательно никакой прокачки нет, даже подключения ресурса нет, а только иллюзии — вот сейчас сделаю и точно вернется. Эволюция ж писала, гарантировала, что в 99% случаев…)

Ну и слезы — жалобы маме и подругам — опять концентрация внимания на мужчине.

evo_lutio    28.04.16 13:33
Так камбэк и правда бывает в 99% случаев.

Только для этого надо уйти экологично и не писать самой, не липнуть.

Тогда через месяц примерно начались бы пинги и если бы она сделала правильно, был бы камбэк.

Только ведь камбэк бывае в 99% случаев, а вот начинаются нормальные отношения редко. Камбэк скорее возможность самооценку поправить для минуса и начать новую историю.

Вон первый раз у нее было что-то вроде камбэка, когда она ушла, а он с цветами прибежал.

Только там она не должна была сразу возвращаться, а сказать, что должна все обдумать. Тогда бы значимость немного подросла.

По сути это вообще мало дает. Если люди не подходят друг другу, не надо держать. Это помогает просто ощутить проактивность и свою возможность влиять, притягивать, отталкивать, делать что-то в поле отношений. Вот что ценно.

polina_ponc    28.04.16 13:46
когда мне было 18 лет, я интуитивно и по большей части совершенно случайно проделала то, что вы описываете.
Всё повернулось, 17 лет были вместе. До этого встречались полгода.

kreitzer    28.04.16 13:34
И временное облегчение похоже, не потому что заделывалась энергетическая дыра, за счет других занятий, а потому что «я побегала значит прокачала ресурс значит будет камбэк». Снова иллюзии

evo_lutio    28.04.16 13:42
Да нет, отвлекалась просто, тогда чуть легче становилось. Реальных облегчений не было никаких. Были слезы ручьем.

Не надо писать, что якобы ожидание камбэка мешало этой бедняжке. Ерунда это полная.

Все бедняжки ждут бросивших их мужичков, всегда, долго, упорно и строят иллюзии. Читали они про камбэк или не читали, не имеет значения, они все равно верят и ждут и липнут. Иллюзии слабое эго в минусе лепит из чего угодно, а если не из чего, то из воздуха.

evo_lutio    28.04.16 13:48
Все почему-то обращают внимание, когда в письмах: «прочитала про экологичное расставание, накатала ему жалобное письмо». Якобы все проблемы от того, что неправильно поняла мой блог.

Ну а если бы не прочитала про экологичное расставание? Не накатала бы? Накатала бы три письма. Сначала с проклятиями, потом с извинениями, потом жалобное.

А если бы правильно поняла? Тоже накатала бы.

Как пищевые аддикты приходят к холодильнику и обжираются. Не от того, что неправильно поняли диетолога, нет, поняли правильно.

attanta_n    28.04.16 13:38
Мне было делить границы нереально трудно. Вроде механизм понятен, а реализовать его на практике — ну никак. Делишь, делишь, а потом его видишь, слышишь его голос и всё сливаешь. У меня на разделение границ ушло 7 месяцев благодаря этому блогу, а так бы затянулось на годы.
Вдруг ррраз и пришло понимание, то называется «озарило».
И всё, БМ стал звонить и приходить почти каждый день, правда у меня теперь другая проблема — разрываюсь между двумя мужчинами, но это уже другая история.
Наверное не всем понятно, что разделение границ — полное изменение себя, настоящее, а не имитация. До меня это не сразу дошло, но меня вдохновила история с Вячеславом, потому что ему удалось отвязаться с еще не разделенными границами. Правда у меня так в свое время не получилось

evo_lutio    28.04.16 13:55
Разделить — принять мысль, что ты не нужен, вообще, все. Чужой.

attanta_n    28.04.16 14:17
Да, иллюзий не должно быть вообще никаких. Мне удалось это понять и справиться с этим даже после долгих лет совместной жизни.
Не любит, чужой, враг. И всё. Сразу кардинально все меняешь и выстраиваешь с врагом другие отношения — начинаешь общаться с ним нейтрально и даже доброжелательно, ничего не тянешь, ничего не ждешь.
Сам правда сейчас предлагает, но уже не радует, скептически все воспринимаешь

evo_lutio    28.04.16 14:24
А вот с врагом вы зря. Я много про это писала.

Враг = фрустрация на долгие годы и низкоэнергетический режим.

Отрубаете вместе с человеком сам канал свой для новой любви. То есть отношения еще могут быть какие-то, а вот с любовью трудности будут и с получением удовольствия и смысла. В общем, гробят ресурс те, кто идут через схему врага. Чужой просто, которому ты не нужен. Мешаешь ему.

attanta_n    28.04.16 14:34
Да, приму к сведению, спасибо, это я наверное от своего страха переборщила. Не враг, конечно, всем помогает, другой женщины не завел. Я обрыдла, вот и всё

evo_lutio    28.04.16 14:48
Врагом почему еще считать плохо.

Когда начинается камбэк, уже на стадии пингов, возникает либо более сильная ненависть (враг лезет), либо желание все простить и пересмотреть тут же (оказалось, что не враг). А если считать, что ты надоел, наскучил, утомил, достал, то можно понять, что у человека началась стадия раскаяния, но он все еще не любит, просто стал сожалеть, что плохо обращался, а вернуть он пока не хочет.

Вот побегает и тогда захочет. Но далеко не сразу. А пока нет. Со врагом это сложно очень понять и действия тогда неправильные.

evo_lutio    28.04.16 14:49
В письме как раз первом. Он ее пингует, а она прибегает тут же. При этом иногда считает его монстром и маньяком.

light_of_sun    28.04.16 20:20
Такое разделение несколько лет назад привело меня к обратному набору веса. Три кило за три дня! Было почти как чудо.

aspid_arahnid    28.04.16 14:08
По первому письму:
«..вел себя провакационно, даже зло. Через полгода постучал в ФБ пригласил на свидание. Пошла.»
Как буд-то парень не понравился, зло вёл себя, а на свидание автор сразу пошла, как пригласили. Значит нравился уже.
Потом девушку понесло на волнах потока кавалера, ни одного слова о хоть каком-то быте до Америки, в центре внимания любовь. В Америке парень с волны соскочил, а автора по инерции понесло дальше. Не может же такая любовь взять и пропасть, не вериться, вот чуть-чуть и всё будет как прежде.
«Мне бы расстаться с ним, но я влюбилась , и не хотела верить своим ушам и глазам. Я ласково уговаривала, что люблю и хочу быть рядом.» «В итоге сказал, что жениться не будем..»
Автор хочет продлить кайф и не обращает внимания, что у парня кайфа от неё поубавилось и сошло на нет. Потом видно, что парню приходиться компенсировать для себя тягостное пребывание рядом с ним девушки, и получается сервис зона. Парень в сильном плюсе, даже для секса девушка не привлекательна хоть сколько-то.
Потом парня качает, чувства иногда зажигаются в её сторону, а автор действует реактивно, на любой жест уже бежит, да и жесты додумывает. Но иногда получается взглянуть сквозь иллюзии и становиться больно. В конце рассказа девушка морально истощена, боится новой боли, но надежду на кайф не оставляет никак. Ни вернуться, ни отпустить.

v0r0bushko    28.04.16 14:59
Наверное, даже не столько понравился, сколько заинтересовал. Из-за того, что на тренинге эмоции вызывал, запомнился, а через полгода интерес всплыл.

Комментарий удален

evo_lutio    28.04.16 14:19
Так печорины потому и сводят с ума, что сразу, с самого начала задают ритм безумно быстрого, яркого и страстного сближения, полного слияния, сносят все границы, пороги и ярусы.

Ну вот такие они, не убивать же их.

Сами страдают. Они с одной стороны намного инфантильнее и безответственней онегиных (поэтому я сомневаюсь, что ваш муж — печорин) с другой стороны тоже очень легко в депрессию могут впасть и разбиться о свою скалу. И часто разбиваются. Онегины как-то приспособливаются к вялому режиму, а у этих когда вдруг спад энергии, они суицидом кончают или спиваются или еще как-то погибают. Жалко их очень.

Ну а влюбившись, да, начинают крутиться на чертовом колесе. И нравятся женщинам очень сильно. Особенно рапунцелям, которым сравнивать такой свой кайф не с чем. А сами влюбиться могут в золушку. Если вы золушка, то может и бывший печорин ваш муж.

evo_lutio    28.04.16 14:21
Их с нарциссами иногда путают, по книжкам, но далеко не все печорины нарциссы, а нарциссы не только печориными бывают, онегиными тоже и казановами.

katerinafoto    28.04.16 14:57
После крышесносного начала, сложно поверить, что мужчина тебя разлюбил и критикует поэтому.
Мне кажется у меня тоже был Печорин. Я тоже вкладывалась в ремонт его дачи, тоже у него не было машины. И обвинения шли, как в письме. Самое болезненное замечание для меня было: «Хватит чавкать. « — Он терпеть не мог когда кто-то рядом грыз яблоко или огурец. Я есть при нём боялась, вдруг что-то хрустнет и он наорёт. Глотала еду не жуя. Поправилась на 16 кг за пять лет. Но то что я его просто бешу и он не любит, до меня лишь недавно дошло. А так всё думала, что нервный человек трудной судьбы. Беееедненький.
Из-за того что я тогда была золушкой, из отношений выбраться удалось. Уходила, возвращал, снова уходила. Думаю, что главным крючком для меня было » он так любит меня, по-своему, как умеет». Когда поняла, что погибаю — ушла.

attanta_n    28.04.16 17:19
Как же все плюсы ведут себя одинаково. Мой БМ до сих пор выговаривает, что я ногами шаркаю или приходит и вопит — «пятнышко на белом кафеле!» или «кота завела, скоро вы все без меня лишаями покроетесь!».
Раньше я тут же хваталась за тряпку и оттирала пятнышки, а теперь сижу и туплю. Не дергаюсь. Что-то мне даже смешно как-то.

losojosazules    28.04.16 14:45
по второму письму:
«я сразу же вернулась к нему, но тут же полезла в его почту шпионить и через две недели стала безумно ревновать»
это же тоже минусовое поведение.
не смогла дать паузу, чтоб укрепить свою позицию, чтоб вернуть себе самоуважение (ведь из-за другой женщины расстались). мгновенно обратно вернулась. но начала следить тут же, а может и раньше следила.
мне кажется, в минусе если ты ищешь доказательства того, что тебе навязали плохие условия, — ты их находишь, но ничего изменить не можешь. бессилие и принятие любых условий. а ревность не поможет, наоборот, ей мужчина эту ревность потом в упрек поставил и назвал причиной окончательного конца.

evo_lutio    28.04.16 14:52
Нет. Ей возвращаться не надо было.

Надо было обидеться, что ее выгнали.

Чтобы же все сразу обратно на свист бегут. Хотят сделать вид, что посыл их нах был глюком? Просто глюк системы. Нет.

Она вернулась, но ничего не изменилось вообще. Поэтому она снова принялась следить, а он ею тяготиться.

im_press_ion    28.04.16 15:06
Когда меня пинговали и даже провоцировали на какой-то эмоциональный отклик («прости, что так жостко ушел тогда, никто, наверное, тебя так не бросал жестоко больше»), хорошо помогло долбление себя мыслью «человек хочет поболтать, получить горячее признание что он вызывал во мне самые сильные эмоции и пойти по своим делам с измененным состоянием поля». Не читала тогда ваш блог еще, хватило скромности не решить, что этот пинг — запрос на камбэк. Помогло, наверное, только потому, что пинговал уже после того, как я границы разделила. А сидела бы дальше в слиянии — тоже бы побежала на свист(

evo_lutio    28.04.16 15:12
Блок не читали, но про состояние поля все ведали и знали.

im_press_ion    28.04.16 15:14
Ну я про себя так не формулировала, но чувствовала, что человек… «прикурить» что ли хочет от воспоминаний и эмоций. И никуда возвращаться не собирается.

losojosazules    28.04.16 15:12
я однажды дергала от скуки бывшего, а он мне прямо написал «я вижу, что ты делаешь — хочешь получить от меня реакцию, эмоции. но тебе скучно, а мне — больно. отстань. не лезь ко мне»
и был эффект холодного душа, я больше не тревожила этого человека.

jayzzy    28.04.16 16:19
Меня как-то тоже мотнуло к минусу, пообещала вернуться из другого города, остепениться, родить ему ребёнка, как он давно хотел. Он отказал. Мол, я тебя знаю, приедешь — тебе будет так же плохо, как было до, и мне от этого тоже будет плохо, ещё хуже, так что не надо. До сих пор благодарна ему за это.

evo_lutio    28.04.16 15:14
И сильные эмоции ваши плюсу не нужны, его наоборот вина мучает, а пообщавшись, он понимает, что рад отвязаться.

light_of_sun    28.04.16 17:21
В первом письме автора послали еще в Америке. «сказал, что жениться не будем, объяснив это тем, что он ненормальный, и с ним жить нельзя, он инвалид , и думал не будет со мной ругаться, но опять все началось. — фактически это означало «я менять себя и свое поведение не хочу и не буду. мне это не надо. тебе надо — ты и делай давай». Прошла любовь, завяли помидоры

atoti    28.04.16 17:39
Когда-то будучи в плюсе, я минуса с трудом выносила. Аж тошнило от его цветов, романтических пассажей и лица в постоянном режиме ожидания.
Через какое то время, попав в минус, тоже начала такое творить, что и вспоминать стыдно. В какой-то момент осознала, что вызываю то самое чувство жалости-презрения и остановилась. Удалось хоть немного сохранить самооценку. Мне кажется, что и с эмпатией после этого стало получше.

elleat    28.04.16 19:36
Это да, очень помогает отрефлексировать чувства по две стороны баррикад, побывав и там и там. Мне кажется, минусу, подобному автору из второй истории, важно как можно быстрее осознать, что с момента, когда тебя послали, ты лишен всех прав в отношении плюса. И любая инициатива в сторону плюса — это агрессия, заход на его территорию и нарушение его границ — считай, попытка взять его за горло и перекрыть доступ кислорода, а ему итак душно, иначе бы не послал. Вопросы, нытье, подарки ему в знак любви и т.п. — любая инициатива — это попытки удушения плюса. Я в роли плюса аккуратно пыталась убрать руки минуса с горла своего путем подробных объяснений почему мне так плохо, когда он появляется на горизонте и иницирует общение (растолковывать причины — это мне обязательно надо, чтобы вину не испытывать — идентифицирую себя с минусом, представляя себя на его месте, и загибаюсь иначе, считая, что я не проявила к нему сочувствия и уважения), а потом-таки после серии его атак объявляю, что более отвечать не буду по выше означенным причинам и тогда я кремень в своем игноре, уже с чувством исполненного «долга» (перед собой, преимущественно). А вот мой плюс последний мог звонить сам (примерно как в первой истории поста), скулить, справляться не сдыхаю ли я там делами моими и даже приглашать изредка на встречи из жалости и прочее делать, т.е. вот таким способом он пытался избавиться от удушья. И не мог он дать отпор в виде посыла окончательного (тоже, может, индентификация — когда он был минус, размазан был своей бывшей плюсом — та его в игнор резко поставила и он чуть не сдох, может, поэтому еще нянькается так). Но любой плюс счастлив глотку кислорода, когда задолбавший его минус не трогает. Случаи превращения из плюсов в минусы — это следующий, видимо, этап, когда горло свободно полностью, а минуса, тем не менее, не хватает.

jayzzy    28.04.16 18:47
>Скажите Вы мне пожалуйста — это ведь конец? Ведь ему действительно по барабану на меня?
У автора ещё остаются сомнения, она хочет, чтобы её убедили или дали рецепт, хотя, казалось бы, куда уж очевидней.

padre_simpadro    28.04.16 20:28
Письмо второй девушки. Кажется, так можно посмотреть.
Две девушки конкурировали за мужчину. А он выбирал, выбирал….
В такой ситуации, будь он склонен к сильному чувству вины — выбрал бы ту, которую ему жальче.
А он, похоже не склонен. И поэтому выбрал ту, которая ему в этой ситуации меньше портила нервы негативными эмоциями по поводу сложившейся ситуации. С кем ему спокойнее и радостнее. Предполагаю, автор письма выиграла бы, если бы предложила любить друг друга втроём. Но сделала бы это не как на всё согласная жертва, а как смелая и озорная девчонка.

sadjo    28.04.16 20:32
Выиграла в чем? Упала бы вообще за плинтус и потеряла бы последние остатки самоуважения?

padre_simpadro    28.04.16 20:41
Я же пишу: «не как на всё согласная жертва». Если бы она маркировала это в собственном мозгу не как унижение и падение, а как прикол, щекочущие интересные эмоции и сильные нестандартные сексуальные чувства.
То она бы для него предстала не жертвой, вызывающей смесь жалости с отвращением, а свободной и передовой девчонкой, которая на него не давит и не принуждает к утомительному выбору из 2-х.
То он бы её воспринимал не как тирана, мешающего ему жить как ему нравится, а как товарища по играм 🙂

miralita    28.04.16 20:48
Из минуса? нюню, как вы это себе представляете? Я два раза предлагала менаж-а-труа из минуса, как я считала, прикольно, щекочуще и нестандартно. В первый раз осталась виновата за то, что получилось. Во второй — за то, что не получилось.

evo_lutio    28.04.16 21:36
Да при чем тут это?

Никому еще секс втроем не помог из минуса выйти.

Многих плюсы имеют таким образом, некоторые отжигают даже, а противней становятся все больше и больше.

Идите дрочить в другой блог, пожалуйста.

v0r0bushko    28.04.16 21:38
В идеале круто быть свободной и передовой девчонкой, которая не давит, не принуждает, а а вызывает сильную тягу к ней. А вы притворство предлагаете.

evo_lutio    28.04.16 21:44
Но даже тогда не стоит трахаться втроем.

9 из 10 мужчин это не оценят со стороны невесты. Через 15 лет брака посмотрят более лояльно, но далеко не все.

v0r0bushko    28.04.16 22:07
Это да.
Вообще, мне кажется, если она свободная и передовая девчонка, которая вызывает тягу у нравящегося ей парня, третья девушка ей нафиг не сдастся.

evo_lutio    29.04.16 03:50
И ему тоже.

groonya    28.04.16 20:38
Но сделала бы это не как на всё согласная жертва, а как смелая и озорная девчонка.


это была бы не автор, а Ира.

evo_lutio    28.04.16 21:33
Чушь вы какую-то написали.

Держите советы при себе, особенно такие.

atri_0    29.04.16 09:40
Если бы такое прочитал 3 года назад, ни за что не подумал бы что сам мог попасть в такую яму.
А потом смог.
Когда находишься внутри, ценности становятся другими, кажется что ты ведешь себя очень благородно, но с мутным непостоянным человеком;))
Вылезал целый год.
Сейчас подозреваю, и сам мутный бываю…..

 
Впервые опубликовано — evo-lutio