Трудности при защите своих границ

img3226-78061

Вот как иллюстрация — хороший пост про границы.

Хочу написать, какова основная причина того, что свои границы иногда очень сложно защищать и даже просто почувствовать их нарушение. При том, что смотря со стороны и особенно, когда касается близких людей, те же самые люди сразу видят нарушение границ, мгновенно. То есть понимание есть у всех, а вот чувствительность в отношении собственных границ часто сильно нарушена.

Кстати, о границах. Неплохой пример — о5 обсуждаемый случай, как я попросила 100 тыс рублей за пиар одного топ-блогера. Девушка прислала в рубрику письмо, в котором она описывала, как ей снится мужик, как две капли воды похожий на одного красивого топ-блогера, и как она его вожделеет. Насмешила даже не глупая история, а предположение, что я опубликую такую хрень. Я ответила, что упоминание будет стоить 100 тыс руб. Это была шутка, конечно. Вы видели рекламу в моем блоге? Вы же не думаете, что мне не предлагают?

Так вот, в связи с этим о границах. Если кто-то хочет, чтобы вы поработали на него бесплатно, принесли ему материальную пользу без благодарности с его стороны, этот человек нарушает ваши границы. Он хочет воспользоваться вашей территорией, вашим временем, вашими ресурсами не только без отдачи, но и без обозначения, что да — это ваше. Одно дело, если это ваша добрая воля, осознанное желание, здесь границы в полном порядке. Надо быть щедрым, но это должна быть ваша(!) воля, ваше желание, ваша инициатива. Вы — хозяин своих ресурсов, тратьте их сами на людей, все вернется. Если же это чужой запрос, вам должны оплатить работу, чтобы вы согласились. Чем оплатить — другой вопрос. Иногда благодарности словесной достаточно, смотря что за работа и кто просит. Для некоторых людей вообще ничего не жаль, но все-таки и этот человек должен понимать, что это ваши(!) границы и вы проявляете по отношению к нему акт щедрости. А не просто так — пришел и взял. Так нельзя. Не дети же.

Ну а всех, кого я упоминаю, я упоминаю ради красивых иллюстраций к своим постам, конечно. Это — моя единственная цель. Если и они получают от этого пользу, хорошо.

Так когда же человек не чувствует, что его границы нарушают? Почему если точно так же нарушат границы его близкого, он среагирует мгновенно? А на нарушение своих — нет.

Человек не чувствует явного перехода своих границ в одном случае. Если он по какой-то причине боится обидеть: из-за личной нужды в этом человеке или из-за боязни поступить плохо.

Самые ужасные личные границы у людей, которые очень хотят всем нравиться. Они не замечают переходов до упора, потому что испытывают смятение, когда понимают, что их границы переходят. Что делать? Отдавать? Так ведь будут брать и брать, пока все не заберут! Отказать? Обидятся, повернутся спиной, другим расскажут, какой ты жадный и высокомерный сухарь! Так и мечутся эти люди, то закрывают глаза, то мнутся, оправдываются, иногда даже сбегают и прячутся, чтобы не делать сложный выбор. Вы наверняка видели случаи, когда человек другому обещает помощь, а потом пропадает, выключив телефон. Не смог сказать «нет», но и делать не хотел, поскольку думал, что его поюзают и даже не заметят, ничем не возместят.

Обычно у людей есть те, кому они особенно хотят нравиться, и с ними их границы постоянно плывут, они диффузны. Чем сильнее нравится человек, тем более диффузны границы. С самыми любимыми границ как таковых вообще нет. И отсюда же нередко особая агрессия в сторону близких, когда те теряют берега (в нашем субъективном восприятии).

С чем вообще связана агрессия при защите своих границ? С тем, что человек замечает нарушителя слишком поздно, чтобы можно было ему вежливо отказать. Не на пороге замечает, а когда гость прошел в дом (как в приведенной статье). Теперь от него уже мягко не ускользнешь, теперь его приходится грубо выдворять. Он уже внутри территории, он освоился и от попытки его выгнать может получиться настоящий скандал.

Часто человек проявляет сильную агрессию, когда он уже успел вложился, его уже как-то поимели, то ли манипуляцией выманили его вложения, то ли он сам отдавал, надеясь на другие условия. В общем, оказалось вдруг, что он тратил свои силы, время, внимание на того, кто всего этого не достоин. И теперь ему важно не просто отгородиться, а еще и отругать второго, излить возникшую защитную агрессию, чтобы хотя бы обозначить утраченное, подчеркнуть, что он считает это несправедливым по отношению к себе. Агрессия выступает как способ восстановить справедливость хотя бы символически, если нельзя вернуть свое.

Агрессия буквально рвется из тех, кто чувствует отъеденный от себя кусок. Само собой, это все субъективно, второй тоже может чувствовать отъеденный кусок, и та территория, которую первый считает своей, в глазах второго принадлежит ему или является общей. Конфликты — вещь очень сложная, особенно конфликты близких. Чем более чужими являются люди, тем все проще в их конфликтах, поскольку легко проследить, где и чьи там границы. А у близких людей границы во многих сферах объединяются и делить на «мое-твое» очень сложно. Да и надобности нет, пока один или оба не начинают чувствовать себя обманутыми и использованными. Вот тут иногда начинается передел с громкими разборками.

Но мы о чужих людях пока говорим. Почему многие замечают, что их границы нарушают не сразу, а когда становится совсем уж невыносимо? Но и тогда продолжают переживать, теперь уже на тему: зачем я так близко подпустил, что придется грубо выгонять, надо было закрыться в самом начале. Посмотрите, что получается. В начале довольно легко вежливо отказать незнакомому человеку в общении. Но если вы уже пригласили этого человека пить чай, а потом вдруг поняли, что он ведет себя с вами плохо, вам приходится выгонять его невежливо. Вежливо выгнать просто невозможно. Вы не можете посреди чаепития улыбнуться и сказать: к сожалению, сейчас я занят, до свидания. Он останется огорошен предложением встать и покинуть ваш дом, вы ведь сами его пригласили, а теперь выгоняете как шелудивого кота. Даже кота шелудивого жаль выгонять, если сами открыли ему дверь и он прошел на кухню. А здесь человек.

В чем причина такой ловушки?

Нарушителя границ (то есть бесцеремонного, эгоцентричного человека) действительно иногда сложно разглядеть в начале, особенно если ваши границы не жесткие, а мягкие. Если вы держитесь немного отчужденно и отстраненно, ваше личное пространство жестко огорожено, то нарушителя разглядеть проще, поскольку он начинает лезть через ваш забор в отличие от деликатных людей, которые делают маленький шаг в вашу сторону и ждут ответа, либо сразу предлагают вам что-то полезное для вас. А вот если ваши границы не такие жесткие, вы открыты для общения, с удовольствием всем подряд отвечаете на их маленькие шаги, если вы добродушный, контактный и распахнутый человек (как автор поста), то нарушителя сразу вы не заметите. При такой политике он ничем не отличается от всех остальных, все вам пишут, все предлагают встречу, все сближаются с вами с первого шага, поскольку у вас нет никакого забора, ваш дом открыт.

Вы должны сами выбрать политику границ, будете вы открытыми и тогда в ваш дом будут попадать разные люди, большинство будут нормальными, некоторые очень хорошими и полезными, но среди них будут и бесцеремонные люди и заметить таких вы сможете только внутри своей территории, уже немного сблизившись, связавшись. И заметив, должны будете выгонять. Или прятаться по углам. В общем, переживания почти неизбежны.

Лучшая тактика в случае политики открытых границ — заранее знать про побочные эффекты и относиться к этому спокойно, не рассчитывать, что все будут деликатны, это невозможно. Вам придется фильтровать людей уже вблизи. Поэтому нужно научиться выгонять спокойно и достаточно твердо, излишняя мягкость всего лишь растянет прощание, но лучше его не сделает. Чем быстрей нежелательный вам человек окажется с той стороны ваших дверей, тем короче будет конфликт. Чем дольше он препирается в вашей прихожей, тем больше конфликт затягивается и усугубляется. Необходима уверенность в своих ощущениях: я не хочу рядом этого человека, точка, безо всяких «а может мне кажется, может он не такой уж плохой, а вдруг он переменится, может быть ему просто объяснить».

Объяснять не нужно. Никогда еще от объяснений снаружи человек не поменялся кардинально изнутри. Он обидится на ваши претензии, он сочтет, что вы встали в верхнюю позицию и воспитываете его, а если вы будете говорить жалобно и снизу, он обвинит вас в том, что вы ноете и давите на его чувство вины. Он увидит в вас нарушителя своих границ, который старается его исправить и изменить по своему вкусу. И это так, вы нарушаете его границы, когда просите его поменять поведение ради вас. А вот если вы просите его уйти со своей территории или сами уходите от него, вы остаетесь в своих границах. Немного сложнее с общими территориями, но там тоже приходится как-то делить, делать из общей территории частные, иначе никак. В любом случае сказать о своем неудобстве от поведения другого человека можно, а вот пускаться в длинные дебаты и требовать вести себя иначе — бесполезно.

При политике открытых границ (с закрытыми все ясно, это удобно и экономно в плане своих сил, но вносит ограничение по части притока новых людей и возможностей) очень важно избавиться от гиперответственности. Человеку кажется, что он несет ответственность за самочувствие любого человека, с которым он вступил в контакт. Однако его ответственность заканчивается на его границах. Как только его границы начинают нарушать, он должен защищать себя, а не думать о самочувствии нарушителя. Нарушитель сам уж пусть как-нибудь, если не захотел общаться, оставаясь в своих границах.

Оставаясь в границах — это значит не беря у вас больше, чем вы хотите дать. Ваше = ваше. Вы можете быть очень щедрыми, давать много, да хоть все (еще прибудет), но вы должны это делать сами(!), с удовольствием, с собственным намерением, вытягивать и тем более отбирать у вас никто не имеет права.

— Мусь, дай мне свои лабутены, а? Я иду на выставку Ван Гога.

И вы начинаете переживать. Вам не хочется давать лабутены, это негигиенично и это ваша самая любимая, самая дорогая вещь, вы не готовы рисковать ее сохранностью.

Но что вам мешает отказать?

1. Вы сами все время берете ее о**ительные штаны. (Вы должны)

2. Вы дорожите дружбой и боитесь ее обидеть. (Вы зависимы)

3. Вы не хотите оказаться жадиной в глазах подруги, общих знакомых, которым она пожалуется, и в своих глазах. (Вы не уверены в праве)

Поэтому вы покорно отдаете лабутены, а сами ненавидите себя и ее и пишете психологам: ну как же уже научиться защищать свои границы и говорить «нет»??

Как научиться говорить «нет».

1. Не брать у других то, чего они сами вам не предлагают, и беря даже это, оплачивать чем-то. Если вы и сами — вечный должник, у вас конечно будут брать ваше, как иначе. И сказать «нет» ваш язык не повернется.

2. Разобраться насколько этот человек вам важен, может и правда не стоит переживать из-за калош, а может калоши дороже, а с человеком держит просто привычка, и потерять его не так страшно.

3. Работать над независимостью. Безусловно, общественное мнение важно, однако если вы лично с ним не согласны, вы должны выбраться из-под его влияния. То есть либо вы думаете так сами и тогда никто на вас не давит, вы САМИ этого хотите, либо на вас все-таки давят, а вы не хотите, и тогда избавляйтесь от давления, утверждайте себя, забирайте себе руководство над своей жизнью. Определяйтесь (хотя, честно говоря, работать над этим приходится всю жизнь, но успехи появляются сразу).

Да, и вопрос вам.

В каких конкретных случаях вы испытывали трудности с определением, нарушили ваши границы или нет? И что помогало определиться? Только давайте не будем про родителей, супругов и детей. Там все очень сложно, я про это отдельно буду писать. Давайте про малознакомых людей и просто знакомых. Лучше на простых случаях сначала разбираться.

Комментарии

firrior    22.04.16 10:30
Обычай передавать деньги в маршрутках.

Разобраться, кого можно просить передавать деньги, кого не стоит просить, было очень сложно. Не менее сложно было понять, кто имеет право просить, а кто потерял берега, тыкая в лицо свои монетки (или тысячную купюру, с которой водитель отказывается давать сдачу, причём ругается на передающего, а не на подателя купюры).

В разных городах принят разный «маршруточный этикет». Помогло разобраться наблюдение за тем, как делают другие люди. В моём городе, к примеру, всегда принято просить сидящих на «месте кондуктора». Если эти люди не хотят передавать, то вероятно произойдёт брань и трамвайное хамство.

evo_lutio    22.04.16 10:37
Да, и еще важный вопрос прямо тут задам.

Понятно, почему так важно, чем запрос. Если это ваша воля потратить ресурсы, то вы можете хоть все продать и раздать, это не будет нарушение границ. Но если некто претендует на ваше, даже на малость, и не понимает, что это ваше, считает себя в праве, то это — нарушение границ?

Смотрите, в первом случае вы тратите намного больше ресурсов, а во втором всего лишь малость. Почему это не имеет никакого значения, а имеет значение лишь акт своей воли или чужой воли и вашего ей подчинения? Как думаете?

imax_alex    22.04.16 10:45
Думаю так, потому что в последнем случае некто ведёт себя как эгоцентрик и обращается с тобой как с объектом, вообще «без руля» о субъектности другого человека. А это принципиально, чтобы вообще представление о границах окружающих составлять.

jayzzy    22.04.16 11:00
Потому что, когда другой человек распоряжается твоими ресурсами помимо твоей доброй воли, то ты в этой части себе не принадлежишь и своей жизнью не владеешь.

roze_masha    22.04.16 11:01
в первом случае, когда по доброй воле раздаем кучу своего, мы фактически ничего не тратим, мы используем какой-то свой прокачанный ресурс, у нас его много и источник внутри, мы вкладываем сами в себя, осознав своё намерение так поступить — в альтруизм, творчество, любовь, не важно во что — оно прирастает от наших сознательных усилий.
во втором — терпя насилие, мы не выбираем , мы сдаемся под давлением, своими страхами потерять, обидеть, показаться невежливыми. Ничего никуда сознательно не вкладываем, именно что — теряем. Ощущаем себя жертвой, слабой, раз не можем сопротивляться и идем на поводу, испытываем чувство разочарования в себе, своих силах.

my_transform    22.04.16 11:03
Мне кажется, что тут важнее самоощущение. Вот отдал ты все по своей доброй воле — и чувствуешь себя щедрым и замечательным, полным энергии. А если у тебя отжали, даже если это малость, чувствуешь себя обиженным и обделенным.
А еще, не знаю, как правильно описать. Когда у тебя каким-то образом выциганили — ты отдаешь «свое», родное, собственное, что отдавать не собирался (а ведь ценность любой «своей» вещи выше, чем аналогичной чужой, потому как своя, родная, привычная). А когда отдаешь по своей воли, то это не совсем уже свое, ты уже как бы снял с этого статус своей собственности. Как подарок когда даришь — это классная вещь, но она не твоя, ты ее уже мысленно передал другому. Поэтому то отняли твое личное, а то ты сам отдал то, что уже не совсем твое.

darastrix_    22.04.16 11:04
Могу предположить, что когда отдаешь добровольно, то берешь нечто и выносишь за свои границы. Они при этом не нарушаются.
Когда отдаешь без уверенности или забирают, границы нарушаются.

firrior    22.04.16 11:08
Когда я даю сама, то открываю в своих границах дверцу, в неё протягиваю: на, бери. Целостность границ не нарушается, сама открыла дверцу, сама закрыла.

Когда кто-то сверлит в моих границах дырку перфоратором, он их нарушает. Аргумент, что он пилит не большую дверцу бензопилой, а маленькую дырочку, не радует. Я-то сравниваю не между маленькой дырой и большой, а между дырой и отсутствием дыры.

imax_alex    22.04.16 11:19
Вот да, очень метафора замечательная. Что с топором тебе в дверь ломятся, что просто в открытую заходят — фундаментально не интересует твой интерес и позволение.

buhtelych    22.04.16 11:42
Например, на дороге ты кого-то добровольно пропустил, и все поехали спокойно дальше, довольные друг другом и собой. Если же кто-то нагло влез, провоцируя ДТП и выжимая тебя из полосы, сразу злость и на нарушителя, и на себя, что позволил влезть. Хотя в принципе это влезание само по себе может и никаких негативных последствий не иметь. Но человек поставил свои интересы выше твоих, нарушил твоё пространство и твои планы, и от этого сразу дискомфорт.

miel_de_tilleul    22.04.16 11:53
Во втором случае нет уважения к дающему.

shade_keeper    22.04.16 12:45
В первом случае человек получает моё, и это создаёт определённое отношение ко мне, как к тому, кто поделился, сделал шаг навстречу, благодарность какая-то. Ценность вложения подтверждается с обеих сторон.

Во втором случае выходит, что человек хочет взять от меня как бы своё, — и тогда моё вложение не ценится, оно даже и вложением-то не считается, а вроде как я долг отдаю. Девальвация вложения.

rrr_a    22.04.16 14:40
Думаю, если дающий делает это по своей воле, то он получает удовольствие от процесса, а значит остаётся в плюсе, а по чужой воле — нет, значит без толка тратит энергию, потом вынужден восстанавливаться.
Вклад с процентами или потеря денег.

evo_lutio    22.04.16 18:56
Какой-то сумбур. Почему обязательно удовольствие получает, если по своей воле действует? Нет, иногда люди делают ради пользы. И почему удовольствие ведет в плюс? А кайф от наркотиков тоже?

В общем, не о том вы.

asvorontsova    22.04.16 16:39
Когда я отдаю свое сама, я приближаюсь к моей цели — сделать мир лучше, пропиапить свой товар или поймать новую идею. Я не транжирю ресурсы, я двигаюсь к свой цели, неочевидной для постороннего. И если кто-то подойдет и скажет «ты всё равно отдаешь даром, давай отдай для моей выгоды» — я не соглашусь, потому что для меня это будет лишними расходами.

jayzzy    22.04.16 10:46
Бывшая коллега как-то позвала встретиться, пообщаться, мол, есть кое-что интересное для меня. Я потратила свободный вечер на эту встречу, чтобы получить заманчивое предложение бесплатно на неё поработать. До меня только на обратном пути дошло, что вообще-то у меня украли часы отдыха, которых в то время и так было критически мало. Определиться помогло сравнение альтернатив — как бы я ещё могла провести вечер.

iatrophobia    22.04.16 10:52
Позвонили из парикмахерской и очень доброжелательно спросили, удобно ли будет перенести мой прием-консультацию на пару дней позже, а то у них там что-то сместилось, ищут время для какого-то клиента, очень-очень нужно. Я растерялась и, видимо, из желания быть хорошей, сказала, что могу и позже. А после поняла, что меня отжали, а я могла вообще-то и отказаться. Неделей позже, уже отпереживав «свою хорошесть» отказала человеку, который стал передо мной в очередь, а после спросил «не против ли я, она только спросить». Сказала, что я против, и я тоже долго стою уже. Испытывала гордость и внутреннюю силу, что смогла озвучить свою позицию.

darastrix_    22.04.16 10:54
Первое что приходит в голову — это ситуация, когда просят воспользоваться инструментом (шуруповерт, перфоратор).
Не дать хорошему знакомому тяжело. Сам выбирал, покупал, ухаживал, а как он с ним там обходиться будет неизвестно.
И более противная ситуация, когда дал инструмент попользоваться, а потом либо ни как не допросишься обратно, либо узнаешь, что он не себе полочку повесить брал, а на объект увез.

im_press_ion    22.04.16 11:01
Пришли ко мне на объект дядечги облицовывать плиткой.
На этапе составления сметы и ее утверждения все обсудили-посчитали наиподробнейше (с их посыла). Сообщили, что будут работать долго и обстоятельно, я согласилась. Ибо не горело.
На протяжении следующих двух недель дядечги звонили по 357 раз в день (в будни, правда, и днем) с поводами такого характера:
— Не хватило полметра пластикового уголка (30 руб.), мы пойдем за угол купим.
— Вокруг полотенцесушителя навесной потолок кружочком или квадратиком прорезать?
— Откололся 1 кв.см. плитки за ванной у стены около пола. Менять?
— …
Телефон не затыкался.
Работа у меня не в офисе, но творческая. Тишина нид. На просьбы присылать все эти важнейшие вещи в письменной форме или согласовать за одну беседу слышала что у них старые модели телефонов — не могут отправлять сообщения-вацапы, что я буду ругаться, принимая работу, и заставлю их все переделывать, что каждые 5 минут у них что-то новое случается в процессе работы — нужно именно ЗВОНИТЬ и т.п. Как человек хамовитый, мелочный или чрезмерно требовательный я себя не показала, кстати, когда обсуждала заказ — совершенно точно. Думала: вроде бы делают для меня и это мне нужно качество, вроде по ночам не звонят, вроде ответственные, деньги не тырят… Потерплю.

10 дней звонковой жести, сделали хорошо и вовремя. Но границы…

cheery_sheep    22.04.16 11:03
Подруга попросила сделать сайт её молодому человеку. Я до этого сайтов на заказ не делала, поэтому сказала, что могу не все далеко, делать буду дольше, но и цена будет маленькой.
В итоге это все растянулось чуть ли не на год. Постоянно менялись требования, люди просили допилить все новые и новые возможности. Я не отказывала, потому что чувствовала свою вину за то, что не согласовала изначально ТЗ, и теперь сама виновата. Оплата быда при этом действительно копеечная.
Потом, когда все уже было наконец сделано, резко появился их знакомый дизайнер, который раскритиковал дизайн полностью, а ко мне прибежали в панике, что у нас все так плохо. Тут я уже не выдержала и сказала, что переделка дизайна будет платной, поскольку предыдущий они утвердили.
После этого от меня ожидали ещё и продвижения сайта (мы договаривались изначально), причём с такими формулировками, что было ясно, что люди вообще в этом ничего не понимают (а мои объяснения не слушали), я наотрез и довольно резко отказалась. Я как представила, что за копейки, которые они собирались платить, снова получу эту нервотрепку, аж плохо стало. С одной стороны, было чувство вины, что вроде как нарушаю договоренности, но с другой- огромное облегчение. Подозреваю, что они так и не поняли до конца причины моего отказа потому что и сейчас я вижу, что меняют уже очередного исполнителя- видимо, и там хотят получить высокотехнологичного робота по цене ручки-автомата.
Ещё были моменты, когда просили моего молодого человека о помощи- например, прислать машину с бетоном (у него знакомства есть). Он договаривался, машина уже выезжала, и тут люди отказывались. Молодой человек вообще постоянно всем помогает, и многие ничего не отдают взамен. Но его вроде как устраивает. Я иногда не выдерживаю и пытаюсь открыть ему глаза на то, как это выглядит, но с моей стороны это уже нарушение его границ, я считаю

sheridan_2012    22.04.16 11:03
Мне всегда было сложно отвечать на личные вопросы коллеге. И вот придёт эта коллега, вы посидите попьёте чай и побеседуете о чем-то отвлеченном, потом она пытается сократить дистанцию и начинает в лоб спрашивать какие-то личные вещи — а что у тебя в личной жизни? — а какое ваше дело? Всё ХАРАШО!, отвечаешь ты потупив глазки и думаю, как бы срулить с этих бесед. И вроде ничего не просят, но вот на твою территорию вторгаются тем, что пытаются узнать что-то, чего рассказывать не хочется.

Для защиты границ, на мой взгляд, хорошо помогает четкое осознание обстановки в которой находишься — работа — значит работать, дом — тут уже другие порядки и т.д.

ilze_retz    22.04.16 11:39
Ох, вот такая же фигня. И я ею постоянно гружусь — а может все же во мне есть проблема, раз так коробит от вопросов о личной жизни? Видя, как иные люди на такие вторжения реагируют легко и часто даже с энтузиазмом — рассказывают о своих отношениях, и об успехах, и о проблемах, и о расставаниях, причем, отнюдь не самым близким людям. А я мнусь и тоже стараюсь побыстрее отделаться. Ну не хочу. Вообще или с этим конкретным человеком. Чаще вообще.
С компаньонкой по недавно затеянному делу — тоже трудно в этом смысле. Я даже вопрос по телефону «ты где?» уже нарушением считаю, а от нее слышу постоянные — и где я, и что я делаю и прочие почему. Имею ввиду личные вопросы, которые к делу вообще не относятся. И послать ее неловко — потому как и человек хороший, и работать с ней мне в удовольствие. Съезжаю, как могу…

darastrix_    22.04.16 11:54
Требовательный вопрос «ты где сейчас?» особенно ярко ощущается когда едешь по «бетонке» (в мос. области). А на ответ «еду по «бетонке», слева лес справа тоже», обижаются.

queerness    22.04.16 12:08
Меня с какого-то момента перестали напрягать такие вопросы. Я просто поняла что как правило человек ничего плохого не имеет ввиду, обычное любопытство или даже показатель участия, хорошего отношения. Если есть настроение и желание — отвечаю на такие вопросы, если нет желания — отделываюсь общими фразами, но негативного осадка эти вопросы на оставляют уже.

rrr_a    22.04.16 16:26
Видимо, вы однозначно признали за собой право не отвечать на этот вопрос, если не имеете на то собственного желания)

sheridan_2012    22.04.16 12:10
Ох, вот такая же фигня. И я ею постоянно гружусь — а может все же во мне есть проблема, раз так коробит от вопросов о личной жизни? Видя, как иные люди на такие вторжения реагируют легко и часто даже с энтузиазмом — рассказывают о своих отношениях, и об успехах, и о проблемах, и о расставаниях, причем, отнюдь не самым близким людям. А я мнусь и тоже стараюсь побыстрее отделаться.

У многих людей проблемы с границами, поэтому большой вопрос стоит ли их брать за образчик. Вообще заметила, что профессионалы мало рассказывают о своей личной жизни. Про увлечения — пожалуйста, про поездки, страны — тоже, а вот кто с кем спит и какие траблы в межличностных отношениях… Это уже личная информация и делиться ей не охота с посторонним человеком.

evo_lutio    22.04.16 12:23
Обычно люди о себе хотят рассказать, а о вас спрашивают из вежливости.

Поэтому: «Да у меня так-сяк, ничего, а у тебя как, расскажи?» будет для них наилучшим поворотом. Они с удовольствием насыпят вам в уши личных подробностей про себя.

Правда с этим тоже надо осторожней, а то потом окажетесь должны за откровенность. Вам же доверились, теперь вас это обязывает.

Так что да, на работе — работать, поменьше трепа.

my_transform    22.04.16 11:16
Для меня самым сложным моментом в личных границах является то, когда не просят чего-то, а наоборот предлагают настойчиво. Когда просят — понятно, моя вещь / мое время, хочу даю, хочу — нет. А вот отказывать, когда тебе что-то предлагают — крайне неудобно.
Есть у меня одна гипер-опекающая родственница, ей что ни скажи — сразу все начнет перекапывать в поисках «нужной» тебе вещи. И очень неудобно — для тебя же вроде как старается, но не надо тебе это. К примеру, не нужны ее старые лыжи, ты ведь только что сказала, что собираешься себе новые купить, чтобы они были твои, удобные, подобранные и пр.. И детское удивление в глазах «но ты же сама попросила?!», т.е. «мне нужно это, я это куплю» = «я прошу у тебя это». И вот в эти моменты сохранить свои границы и при этом не обидеть — очень сложно для меня.

evo_lutio    22.04.16 12:25
Просто поймите, что никому на самом деле не хочется на вас тратиться, не сдались вы на фиг. Просто людям кажется, что вам это очень нужно. Откажитесь убедительно и они будут рады.

Мысль, что можно обидеть человека отказом принять его вложения — очень эгоцентрична. За такой мыслью полная уверенность, что другие жить без тебя не могут, обожают тебя и горят страстью к тебе.

beth4ever    22.04.16 11:25
В сообществе отдам-даром можно установить порядок, в котором обещаешь людям свою вещь. Например — кто первый написал или вообще кому захочешь. В правилах даже прямо указано, что это личное дело отдающего — кого выберешь, тому и отдашь.

Тем не менее, несмотря на правила, несмотря на то, что автор пишет в посте, часто начинаются просьбы: «А я приеду быстрее, отдайте мне» или «А я беру для бедного-несчастного человека, мне очень-очень надо, отдайте лучше мне». Некоторые даже откапывают твой телефон или емейл, когда ты его еще никому не давала, и звонят, пишут.

Другая категория: отдайте, но не как вам удобно (все сразу и самовывоз, например), а как нам — в метро, в 7 утра, вот эту фигофинку отдельно от всего. И иногда тоже, потому что мы бедные котики.

Понимаю, что люди нарушают, но бедным котикам отказывать тяжело.

Я стала жестче в этой области, после того как такой котик меня выследил у подъезда и ломился в дверь, требуя «свою» кастрюльку.

samsebezvezda    22.04.16 12:45
Я тоже с этим столкнулась когда кое-какие вещи на авито продавала. Жесть просто. Мне ещё очень понравился вариант который мне предложил один из потенциальных покупателей: типа отправьте посылку мне по почте (а я вообще написала что единственный возможный вариант — самовывоз), и когда я её получу — я её оплачу, стоимость отправки оплатить отказался)))

evo_lutio    22.04.16 12:47
Да уж, хочешь мне помочь, выслушай мои условия.

queerness    22.04.16 11:30
На работе такая бывает ситуация у нас: в силу каких-то причин (кто-то на больничный вышел и т. п.) начальство просит поработать пару недель фактически на 4 ставки (больше двух с половиной не оплатят при этом). Умоляют, уговаривают, просят выручить. Человек соглашается, работает на 4 ставки, чуть ли не ночует на работе, выручает в общем. А когда потом выявляются косяки, неизбежные при таком режиме работы, он за эти косяки огребает от начальства же. Ему говорят: «вы же могли не соглашаться», тот же человек, который уговаривал. И я вот думаю что с одной стороны было давление. А с другой — начальство, уговаривая, оставалось наверное в своих границах. А человек действительно мог не соглашаться, но не смог отказать в силу страха перед начальством, хотя имел полное право не работать сверх своей нормы. В основном молодые коллеги на это ловятся.

my_transform    22.04.16 12:00
> А с другой — начальство, уговаривая, оставалось наверное в своих границах.
Извините, что вмешиваюсь, но мне кажется, что, уговаривая, и, тем более, оказывая давление, начальник вылезает из своих границ и лезет в чужие. Сотрудник, разумеется, не отстоял своих границ, хотя мог это сделать (но с трудом из-за зависимости). Но это не меняет факта некорректного поведения начальника

elleat    22.04.16 12:11
Про стресс отказа в блоге тоже объяснялось. Мол, он мог отказаться, это его задача. Но подвергать такому стрессу человека просьбами, уговорами (еще и давлением вышестоящего) — это уже нарушение его границ.

evo_lutio    22.04.16 12:45
Дареному коню в зубы не смотрят.

Если выпрашивали помощи, критиковать как работу не имели права. Во всяком случае не на таких же основаниях.

miel_de_tilleul    22.04.16 11:36
Когда я поступила в институт, не все инструкции к товарам были на русском. И многие знакомые обращались по поводу перевода. «Ну ты же учишься на ин.язе» — з категории «ну ты же врач, психолог итд» И я переводила всегда. Однажды соседка принесла на перевод контрольную работу сына по немецкому страниц на тридцать, я отказалась, осознав, что далеко зашло мое неумение говорить «нет».

queerness    22.04.16 11:46
А ко мне раз подошли на работе, незнакомый мне человек (у нас большая организация), попросили их ребенка проконсультировать. Я как обычно своей работой загружена, но согласилась, изучила всю медицинскую документацию, назначила встречу, побеседовала с родителями, посмотрела ребенка, определила диагноз и тактику ведения, объяснила все родителям. Мне сказали «спасибо» и ушли :)) Наверное считают что мне в радость поработать бесплатно пару-тройку часов. Но тут я сама виновата, не обговорила условия, просто согласилась раз человек очень просит. С тех пор когда ко мне подходят с такого рода просьбами, я отвечаю что не занимаюсь частной практикой, я действительно не занимаюсь. А если начну — то буду сразу говорить сколько стоят мои услуги.

evo_lutio    22.04.16 12:29
Вы, наверное, должны остались, за материал.

Многие задающие в личке вопросы мне уверены, что вознаграждают меня своей уникальной историей. Возможно с их точки зрения, я должна не только подробно ответить, но заплатить им за этот материал. Поблагодарить по крайней мере.

hardsign    22.04.16 14:21
Вот тут спорный момент. Когда ко мне обращались соседи, типа «тыжкомпьютерщик», я решал их проблему. После этого они спрашивали, сколько стоят мои услуги. В ответ на это я всегда говорил, что денег за услуги не беру, но взамен оставляю за собой право не браться за работу без объяснения причин, если по каким-то причинам не хочу. Действовало безотказно: вроде, и не обидел, но дал понять, что второй раз лучше не обращаться.

Надо отметить, что соседи всё понимали правильно, и таких, кто постоянно на халяву пользовался бы моей добротой, не было 🙂

ext_827421    22.04.16 11:46
Трудности с определение были в очереди к врачу. (первое, что вспоминается, но не единственное, что случается ))) Там часто используется этакий «лайфхак»: «мне только спросить» или «печать поставить» и зависает на час в кабинете! Проблема, когда это бабулька, «божий одуванчик» ))) Стыдно не пустить. Сейчас непонятно: стал ли черствее или стал отстаивать границы: «Пожалуйста. Только после меня!».
Когда тебе что-то советуют. Непонятно: ты — не просил совета (с одной стороны), с другой — может тебе совет оказаться полезным. В любом случает вторжение, даже если форма вежливая… Не могу определиться. (и моя проблема тоже ))).

Про ресурсы.
В первом случае — твоё решение — полное или частичное лишение себя ресурсов. Однозначных плюсов не вижу, т.к. важно понимать глубинную мотивацию решения. Но это ТВОЁ решение.

Когда к тебе вторгаются, «не понимая»… «Незнание законов не освобождает от ответственности» (с) ))) Малое — это уже НЕ целое. То есть «целостность» границ нарушена и нарушена не по доброй воле правообладателя.

marebit0    22.04.16 11:48
Долго думала, вписываются подобные ситуации в пример или нет.
У меня не один раз уже бывало в жизни, что появлялись девушки и пытались набиваться в подружки, при этом стараясь попутно менять мои взгляды и поведение.
Например, мы на вечеринке и я не пью (или сейчас не хочу пить алкоголь). И начинается: ну что, ну давай хотя бы вот это , ну…
То есть это не прямой наезд из разряда угарной свадьбы «а чо ты не пьешь» — тут и по мордасам можно получить, если не выпьешь, а эдакое выуживание меня.
Сначала ловила себя на том, что оправдывалась, почему не пью-не хочу пить. Сейчас нормально.

Или когда эта же девушка ищет , грубо говоря, напарницу по любовным приключениям (речь может идти и просто о сомнительной ситуации, в которой у меня не было ни единого желания попадать). Я никак не осуждаю, это ее жизнь, но для меня такой вариант досуга не подходит. И опять начинается чуть ли не кляньчанье, а потом попытка выставить меня синим чулком.
И вот подобные ситуации.

про попытку залезть в детали личной жизни или особенности семейной жизни молчу, это тоже всем знакомо.

А с какого-то момента и вовсе включается принцип «мы с Тамарой ходим парой» как, знаете, в школе подружки даже в туалет ходят вдвоем, а то съедят, наверное. Туда вместе, сюда вместе, тут все решила, там все продумала. А мне это чуждо. Вот такой вот напор. Но, правда, безконфликтно получается от этого уходить. Я отказываюсь вежливо сначала, потом человек думает и выдает (тоже вежливо, но мягкий и тяжелый напор): «так все, ладно, давай, ноги в руки и пойдем, чего ты тут …». На что просто улыбаюсь и говорю «нет».

marebit0    22.04.16 11:59
немного забавный пример.
Одни наши родственники, когда раньше звонили нам по городскому телефону очень интересно начинали разговор:

Я: «Алло»
На том конце: «Это кто?»

Очень хотелось ответить как в анекдоте:

— Это я.

Но вежливость не позволяла и уж и так смешно 🙂

non_inertial    22.04.16 12:05
О, с алкоголем такая классика жанра. Как и с «пойдём танцевать, да ладно тебе, ну пойдём», а потом в особо тяжёлых случаях тащат за руки и за ноги уже практически.
И вообще любые «развеселить» насильно, наверно. Видимо, люди упорно не понимают, что то, что тебе лично фан — не всем фан.

psycho_pompo    22.04.16 12:11
Я именно на этих бесконечных хороводах с подругами осознала что у меня за каша с границами!
Из примеров — конфиденциальность информации (например: ничего личного и постыдного, но одной близкой-близкой подруге просто необходимо было кричать о каждом нашем (замечательном! восхитительном!) шаге в соцсетях. Я несколько раз спокойно сообщала, что мне так дискомфортно, потом оборвала общение (хоть и больно было до слёз). С соцсетями мир друзей немного поменялся, я закрылась и стала больше отслеживать границы. И трезвее оценивать ресурсы (что моё — что не моё).

evo_lutio    22.04.16 12:36
Это несовпадение интересов. Шаги совместные, она хотела о них писать, а вы нет.

Тут только расходиться, если нельзя договориться. Но обвинить ее в том, что она не стала соблюдать ваши интересы вопреки своим, нельзя все же.

evo_lutio    22.04.16 12:34
С алкоголем и совместными приключениями — такое дело. Человек идет с вами в бар, и если бы знал, что вы не пьете, пошел бы с кем-то еще, время на другое общение потратил, чтобы не сидеть с кем-то трезвым и унылым. То есть с его точки зрения — это он зря потратился на вас, поэтому вторгается немного, пытаясь все-таки возместить: «Ну давай, выпей. Ну пойдем с мальчишками познакомимся?»

Это неоправданные ожидания. Надо замечать и интересы второй стороны тоже. Очень аккуратно с самого начала выруливать в область обоюдного общения, чтобы ожидания двух сторон оправдывались.

marebit0    22.04.16 12:49
Так вот самое смешное, что наших общих друзей много на вечеринке — кто-то мало пьет, кто-то много, кто-то вовсе нет, но у девушки упор именно на меня. Да и я тоже что-то пью обычно, но немного, а она начинает потом требовать, чтобы больше. Даже не требовать, а ставить перед фактом.

С мальчишками тоже. Если изначально что-то обоюдное и спонтанное идет — ради бога. Но там я согласилась на одно мероприятие, в последний момент оказалось, что там совсем другое в итоге будет и подтекст другой.

evo_lutio    22.04.16 12:53
Просто вежливо в ебло отказаться, твердо, чтобы больше не лезла. Иногда отказывают так мягко и столько мнутся, что эти лезут еще более настойчиво. То есть обязательно надо учиться спокойно и твердо отказываться. Это помогает избегать конфликтов как раз. Маленькая агрессия в начале помогает избежать большой войны потом.

buhtelych    22.04.16 11:54
Трудности были постоянно и везде )) Проще, наверное, перечислить случаи, когда их не было. Но по работе постоянно приходилось сталкиваться с такой штукой, акт разграничения зон ответственности называется. В силу своей простоты, убойной эффективности и безотказности штука. Сначала я её незаметно для себя потащил в отношения с коллегами. Начали отваливаться разные наглые девочки из серии «мальчики, вы должны нам срочно передвинуть мебель, переставить принтер, принести воды, мы не можем работать в таких условиях, почему мы сами должны это делать???». Отношения же с адекватными коллегами, напротив, ощутимо улучшились. Потом этот же подход понёс в отношения с родными. Там немного уже пришлось потолкаться, это ж семья, никуда не денешься. Но тоже устаканилось более-менее. Во всяком случае, до родителей дошло, что паспорт у «ребёнка» уже давно и не просто так )) Потом понёс в свою семью, и закончилось всё разводом )) Но в данном случае оно и к лучшему.

И, по-моему, это ещё и эмпатию помогает развивать. Видя свои границы, лучше видишь чужие. Лучше понимаешь, когда ты в чужое лезешь, и сразу думаешь, что сможешь человеку дать взамен. Да и уместен ли ты там вообще сейчас, с просьбами своими. Если прямо сейчас ничего не можешь дать — кладёшь на полку «долги». Например, если коллега задержался с тобой после работы, чтобы вместе разобраться с непонятной и сложной аналитикой на стыке двух отделов, значит, тебе чем-то таким же когда-то придётся ему/ей отплатить.

evo_lutio    22.04.16 12:38
Вот, кстати, разграничение зон ответственности неплохо работает на работе, а в семье часто приводит к разводу. Потому что то, что вам может казаться своей зоной, будет общей наверняка, а то что вы считаете чужой зоной, будет и вашей, поскольку вы пользуетесь. Там много общих зон и большинство конфликтов начинаются как раз, когда человек пытается простые принципы перенести в это очень сложное пространство.

evo_lutio    22.04.16 12:39
Как и с родителями.

«Да куплю я тебе, мама, сто литров молока, отдам долг и отвали,» — тоже не работает.

non_inertial    22.04.16 11:54
Не так давно сменила место жительства. Устраиваю у себя вечеринку. Зову широкий круг, приятелей, не близких друзей (которых тут в принципе ещё нет). Всем говорю, что могут прийти с бойфрендами/гёрлфрендами/супругами, потому что иначе «парные» ведь не пойдут, скорее всего.
Дальше две ситуации, когда люди привели не пару свою, а друзей.
1) Знакомая А. спрашивает, можно ли ей взять с собой её подругу В., которая мне не нравится. Я соглашаюсь. Потом очень пожалела. Эта В. достала, кажется, всех, а я по окончанию пообещала себе, что ноги её больше в моём доме не будет.
2) Знакомый С., не спрашивая, незадолго до своего появления ставит перед фактом: я возьму с собой друга D. Я этого D. пару раз видела, вроде нормальный парень. Говорю, ок. В итоге была очень рада, вышло очень хорошо 🙂
Вроде формат таких вечеринок и предполагает, что могут приходить ещё какие-то люди, делаешь из своего дома в некотором смысле проходной двор на один вечер. Можно было бы сказать, не хочешь — не устраивай вообще.
С другой стороны, у меня сидит, видимо, глубоко в мозгах, что «мой дом — моя крепость», и мне кажется странным звать кого-то к кому-то третьему домой. Даже на таких вечеринках, когда много не слишком близкого народа.
Но ещё, как я поняла, здесь к этому гораздо легче относятся. Нет таких «крепостных стен».
В общем и целом, думаю, что в первой ситуации мои границы не нарушили, спросили ведь. Надо было бы отказать, но хотелось быть милой. Во второй — когда думаю об этом, не могу избавиться от ощущения, что нарушили, но так получилось, что из этого вышел только позитив и никакого негатива.

evo_lutio    22.04.16 12:43
Негатив от нарушения границ — в самом факте нарушения. Если привыкнуть, что тебе навязывают добро и это действительно добро, можно превратиться в опекаемый овощ. Поэтому сопротивляться этому все равно надо. Но то, что действительно бывает иногда польза в таких случаях, да. Одной сфере — польза (материальной, например, часто) а своим границам и своей субъектности вред.

milli_ga    22.04.16 12:26
Как-то в институте приключилась забавная история.
Начало учебного года, в аудиторию заходит дама неюного возраста и интересуется:
— Вы третий курс, охотоведы?
— Нет, мы второй, ветеринары!
— Ой, я ж к охотоведам готовилась…
Мы радостно потираем ручки и рисуем планы на внезапно освободившееся время, а дама начинает рассказ о своей бурной молодости. Что-то о том, как сильно ее муж любил и в каких санаториях они отдыхали. Еле уложилась к концу пары…

Почему-то вспомнилась эта история после чтения комментариев к посту, тогда казалось, что хозяин-барин — что хочет, то и рассказывает, хотя осадочек да, остался (не зря ж помню). А вот после поста (а точнее — после 1,5 лет чтения блога) думается, что если не хватало опыта перестроить лекцию, надо было отпускать нас. Или молчать, если начальства боялась. Но уж точно не приседать нам на уши с песнями о себе, прекрасной.

pffnzrpb    22.04.16 12:43
Я пару раз уходил с пары, в похожих случаях.

milli_ga    22.04.16 12:49
Видимо, у вас границы пожестче 🙂

psycho_pompo    22.04.16 13:02
Некомпетентное поведение преподавателя, потому и осадочек.
Возможно, будучи преподавателем социально-гуманитарного цикла, легче сочинить какой-нибудь кейс или фокус-группу в порядке импровизации. Или просто рассказать аудитории над чем ты лично сейчас работаешь, вне программы. Но уважать уши аудитории все же нужно.
С другой стороны — петь «о себе прекрасной» в аудитории — очень заманчиво. Многие преподы-харизматики так и делают, а аудитория не возражает. Тут уж кому что простят 🙂

jayzzy    22.04.16 13:19
🙂 Я когда-то давно ходила на частные уроки английского. И дама-преподавательница всё время сбивалась на то, чтобы рассказать о своей (кстати, и правду интересной) жизни что-то новое. А поскольку на английском я понимала её с пятое на десятое, она переходила на русский и оставалось там до конца занятия. Несколько раз пыталась мягко вернуть её в нужное русло, досадно было, что трачу время и деньги на «потрепаться за жизнь», но она очень уж устойчивой оказалась. Пришлось расстаться.

rough_rosemary    22.04.16 15:51
Было похожее, но преподаватель был деканом факультета, без последствий не уйдешь) Еще и жизни учил, нелицеприятно высказываясь при этом о студентах как группе и о нас в том числе то есть)

asvorontsova    22.04.16 17:11
Кстати, да, на учёбе часто сталкивалась. Два раза училась на вечернем-заочном, и оба раза было обычным делом, когда мы приезжали, а преподаватель не приходил или приходил к середине пары «я, конечно, извиняюсь, но меня тут дипломница поймала, не могу же я её бросить». А то, что 15 взрослых человек, отложив семью и работу припёрлись без пользы — это неважно.
В первом учебном заведении меня это раздражало, но я объясняла себе тем, что ну мы ж на бюджете учимся, спасибо хоть иногда что-то дают нам забесплатно.
Во втором заведении группа была смешанная, и бюджетники и коммерческие студенты, но преподаватели прогуливали или администраторы путали даты ещё более люто и никто не видел в этом проблемы — ни деканат, ни преподы, ни студенты. Хотя, вообще-то, услуга заявлена, оплачена (студентами либо бюджетом), будьте добры учите. В этот раз я уже могла сформулировать раздражение, но исправить всё равно не могла — «здесь так принято».

olgawhite    22.04.16 12:27
Я до сих пор не могу придумать, что отвечать на вопросы/требования: «Тебе что, сложно?» (ответить или сказать что-то, в основном). Т.е. поделиться информацией или говорить на тему, которой заинтересован нетерпеливый собеседник.
На запрос посередине чаепития с последующим «Тебе что, сложно?» , «Тебе что, жалко?» — не ругаться же, а нужно придумать, как изящно уходить от требований). То есть к запросу присовокупляется характеристика меня, как скупого и сложного человека, что ли).
А сам запрос в виде «Расскажите, какие аксессуары подойдут моему типу фигуры» или «Расскажите что-нибудь интересное». Набирать воздух в легкие и говорить об этом мне с одной стороны не интересно, т.к. долго и подробно и я не планировала, а с другой – это же, вроде бы, обычное общение.

Также иногда сталкиваюсь с советами, которые хотят втюхать. В разговоре обнаруживается, что кто-то все знает и на твои слова (не вопросы) говорит что-то вроде: «Надо было так-то, это же очевидно» или «а ты что, не знаешь?». Очень успокоило, когда Вы упомянули, что очень многие люди хотят других отдоминировать, т.о. чувствуя себя лучше)

evo_lutio    22.04.16 13:02
Неосознанно хотят отдоминировать. Это мало кто осознает за собой. Когда человек осознает, что хочет власти, он обычно понимает зачем она ему, чего он хочет, и иметь дело с ним куда приятней. Он более конструктивен.

А вот неосознанные очень мутные и общаться с ними тяжело. Они все время выдают одно за другое и много шума впустую от них.

mashkany    22.04.16 12:27
Бывает, приходишь с человеком на первое свидание. Сразу понимаешь, что он тебе не нравится, но думаешь:» Ладно, раз пришла и человек такой долгий путь ко мне проделал, готовился,старается, надо хотя бы пообщаться. Он же не виноват, что не понравился.» Начинаешь вежливо общаться, доброжелательно. Уже в процессе разговора укрепляешься в своем мнении, потому что человек начинает делать всякие двухсмысленные комментарии сальные и неприятные. Тут бы их сразу и присечь, но я, бывает,думаю » Может, он от зажатости такой. Все люди разные» и тем самым,получается, открываю ему дверь еще больше, человек принимает вежливость за сигнал к тому, что можно перейти в наступление и полезть, например,целоваться. Тогда приходится говорить, что » не в настроении», быстро сворачивать общение и уклоняться от продолжения.

chibrik    22.04.16 12:33
Вот в комментариях выше уже написал о ситуации по типу «взяли на день и не отдают неделю», не имея опыта взаимодействия с человеком такое сложно отследить заранее.

Бывают еще такие ситуации, которые сложно отслеживать, есть базовая договоренность, я делаю для тебя услугу А, а ты мне потом поможешь с услугой Б. Когда свою часть договора выполнил, проходит время и мне нужна услуга Б, но из-за каких-то особых обстоятельств мне ее сделать не могут. И такая ситуация повторяется с какой-то периодичностью, при этом у меня получается четко понять проблему только при уже очень большем счете из-за как-бы отложенного эффекта нарушения границ и маскировки этого под обмен. Здесь еще важно то, что услуги не значительные, мог бы помочь раз или два просто так, а получается помогаю пять семь раз и только тогда понимаю, что тут что-то не так.

Или вот вариант, коллега взял некое оборудование, обещал завести через три дня, мне оно не было нужно еще неделю, я спокойно дал. А через пять дней, он мне звонит, активно благодарит, но поскольку сам он уехал в командировку предлагает забрать его у его жены в загородном доме за 30 км от Москвы. Это в мои планы никак не входило, но оборудование нужно было мне для работы, пришлось ехать.

И еще мое наблюдение на тему нарушения границ. Речь исключительно о рабочих отношениях, особенно актуально в условиях фриланса. За свою работу всегда нужно брать деньги, даже если работа самая маленькая и пустяковая, даже если я был бы готов сделать ее бесплатно, деньги все равно надо взять, можно сделать очень большую скидку, но сам факт обмена должен быть. Если я делаю работу бесплатно, тут же начинаются проблемы с заказчиком, если цена работы объявлена, то работа идет в нормальном режиме.

jayzzy    22.04.16 13:12
Да, кстати, про отложенные услуги — актуально. Недавно один человек успел трижды получить от меня консультацию по моему профилю, пока до меня не дошло, что у него с ответной услугой примерно той же степени трудозатратности каждый раз что-то «не складывается». С одной стороны ответы на запросы прекратила, с другой — осадочек остался, и общение сошло на нет.

По оплатам за мелочёвку — адекватные заказчики даже нередко сами настаивают на этом. Пример буквально сегодняшний — чуть-чуть помогли крупному клиенту, дел на 5 минут, оформлять как услугу не будем — т.к. просто бумажной возни больше. Та сторона настаивает: «обязательно включите куда-нибудь потом, а то неудобно будет ещё раз обращаться».

miss_piggz    22.04.16 13:25
Расскажу, как я сама нарушила границы. Коллега, с которым мы очень дружим, пригласил меня к ним с женой на новоселье. Было много незнакомых людей, жмущихся по углам. Я пообщалась с хозяевами, с парой знакомых, и с несколькими ребятами, кажущимися мне наиболее открытыми. На следующий день узнала, что все гости были очарованы, а вот хозяйка запретила меня ещё когда-либо приглашать :(((

evo_lutio    22.04.16 13:28
Вы нарушили чужие границы своей сверкающей харизмой и могучей коммуникабельностью.

Да, в мире этих ущербных и завистливых людишек надо прятать свои таланты, чтобы никого не задеть.

evo_lutio    22.04.16 13:31
У вашего коллеги плохие границы.

Он побоялся сказать: «Знаешь, ты вела себя так глупо и неуместно, все время старалась быть в центре внимания, поэтому моя жена попросила никогда больше не приглашать тебя» и сказал вместо этого: «Ты была прекрасна, все были очарованы, но моя жена запретила тебя приглашать».

Люди с плохими границами часто валят на жен и на матерей (считая их своей частью), подставляют близких, чтобы выглядеть вежливо перед чужими. .

miss_piggz    22.04.16 13:58
Да, всё так и было, поэтому и привела себя как отрицательный пример

evo_lutio    22.04.16 14:58
Тогда бы вы не написали «узнала, что все были очарованы».

Многие наверняка смеялись над вами, но добрый хозяин преподнес все позитивно, чтобы не ранить ваше раздутое эго.

bpoish    22.04.16 13:26
Некоторые люди думают, что если они вывалили на меня гору личной информации (я отношу это к личной информации, а они может и нет), то я в ответ должна сделать тоже самое. Т.е. вот они открыли границы или они у них открыты, а я свои не открывала и открывать не собиралась. В какой-то момент чувствую посягательство на свои границы вопросами: мол рассказывай теперь про себя.
Нарушили ли мои границы в момент когда начали давать личную информацию или в тот момент когда потребовали плату за эту информацию. Считаю, что когда потребовали плату. Отказываюсь давать что-то взамен, т.к. то что мне дали, мне не нужно. Но, при этом все равно чувствую себя немного в долгу. Баг какой-то.

evo_lutio    22.04.16 13:33
Корректно остановить, когда вываливают личное. Не затыкать рот грубо, но дать понять, что слушать это нет большого интереса.

Точно так же когда вас стремится угощать за свой счет человек, с которым вы не хотите сближаться. Не ешьте.

bpoish    22.04.16 13:59
Значит ощущение долга было правильным…

ne_koshka_cat    22.04.16 13:48
Я периодически пробую новые фишечки в рисовании и рисую аватарки для себя и близких. После этого обычно набегают — а нарисуй меня так же, люди разной степени знакомства со мной. И отказать неудобно (вроде как общая компания или еще какие-то обстоятельства), и делать за спасибо совсем не хочется (это всё-таки работа). Километры нервов и чувства вины спустя научилась обозначать, что это работа и я за нее оплату хочу.

miel_de_tilleul    22.04.16 13:50
У меня была неоднозначная ситуация, когда я стала жить в доме мужа, и приходили в гости два друга, привыкшие у него дома сами доставать из холодильника себе еду итд. Получается, границы мужа для них открыты, а через этот вход они уже на моей территории и меня нервируют.

queerness    22.04.16 16:31
Все же я думаю что они нарушали границы, т. к. они знали что ситуация изменилась и появился еще один человек рядом с вашим мужем, а значит какие-то правила игры могут поменяться, но не учитывали этот момент никак. Конечно, это дом вашего мужа с одной стороны. Но я представила обратную ситуацию: вот я прихожу к подруге, у которой раньше свободно доставала еду, на кухне сидит муж, я при нем открываю холодильник… Нет, это стремно как-то. Должны были Ваше наличие учесть.

miel_de_tilleul    22.04.16 17:14
я тоже считала, что они нарушали, трудность была в том, чтобы муж не начал считать, что я его границы ущемляю, отодвигая друзей немного от холодильника)

katt_online    22.04.16 13:57
Недавно в самолете. Прохожу- на моем месте у прохода уже сидит большого размера дама, вся в сумках и с букетом цветов. Говорю: это мое место. Она: а вы можете пересесть? Я: а в чем проблема? Она: да вот, сумки… я с юбилея еду. Стало жалко ее, представила, как будет распихиваться в середине, пересела в середину сама… а осадочек остался.
Другой самолет. Восемь часов дороги. Очень громкий дядька рядом оказался, критикующий все вокруг вслух и демонстративно. Перевела разговор на него, собрала анамнез, минут за десять он успокоился, потом выпил, уснул. Дальше наушники и хоббит спасли. Наверное, нужно было сделать замечание за громкую речь, но я ж такая хорошая подумала, что хочу спокойного соседа и не нашла другого способа как дать ему иссякнуть, учитывая предстоящее время полета рядом.

miel_de_tilleul    22.04.16 14:08
Самолет — место, где частенько нарушаются границы. Снятые кроссовки чего стоят))

sinayata_kotka    22.04.16 14:12
Регистрация рейса, вылет из Болгарии, русские туристы, естественно, все с сумками, подарками и все борятся отчаянно за каждый кг. У нас с подругой есть какой-то резерв, тк о перевесе мы знали, подготовились, кто-то что-то не купил, кто-то что-то отложил в ручную кладь.

Подкатывают две тетеньки и начинают втирать, мол, зарегистрируйте наш багаж на вас, мы не могли столько не купить, у нас перевес, ну вы ж понимаете, бла-бла-бла, в итоге мы им отказали — ответственность за перевоз вещей никто не отменял. И самое интересное в этой истории, конечно, это тот поток агрессии, который на нас потом обрушился после отказа. А в первую секунду у меня было очень большое желание помочь — хотелось выглядеть хорошей.

belaja_tigra    22.04.16 14:41
Похожий был случай. На регистрации пара с маленькими детьми и кучей чемоданов решила, что человек только с ручной кладью конечно же не откажется от их вещей. Были бы просто взрослые — даже и сомнений бы не возникло, а тут как-то «вроде дети». Но пару месяцев назад была катастрофа с египетским самолетом, и у меня почти сразу это промелькнуло в голове (бомба была в багаже).
И я сказала, что правилами запрещено регистрировать на себя чужие чемоданы, особенно учитывая случаи терроризма. Я сказала это достаточно громко, что бы у пары было меньше шансов свалить свои чемоданы на кого-нибудь еще в очереди.

wirebreak    22.04.16 14:31
Эх, вот я хрестоматийный добренький человечек, и как в посте miumau замечаю частенько слишком поздно. Натурально даже реакция замедленная, сразу не нахожусь, что сказать. Раньше думала, что просто долго соображаю, а сейчас понимаю, что это из-за неопределенности, уже в моих границах роют или еще нет.

Последний раз трудность с определением я испытывала после вечеринки с дальними партнерами. На вечеринке тон беседы получился такой бойкий и веселый, и в последствии тоже. И вроде как мне казалось, что всё здорово и весело, пока не поняла «ну это уже совсем перебор» и почувствовала разочарование. А если бы сразу сказала «Так, давайте-ка полегче», то беседа бы наверняка сменила бы русло и оставила приятное впечатление. Почему не сказала сразу? Хз, наверное хотелось хорошо выглядеть в их глазах.

Определиться помогло, когда уже рэдлайн личный почувствовала. И то спустя полчаса, когда выговорить оставалось только зеркалу))

supoli    22.04.16 15:08
Одна женщина познакомилась со мной сама (наши дети ходили в одну группу детского сада). Сначала подкатила с комплиментами, хвалила мою дочь на все лады! Прямо практически в любви к моему ребёнку признавалась. Мне сначала это польстило. Через пару месяцев пригласила в гости на детский день рождения (всю нашу семью). Сходили, поздравили, по благодарили. Затем стала часто-часто звать в гости и предлагать забирать из сада заодно мою дочь вместе со своей. Я сразу и не заметила подвоха. Она стала постоянно забирать обеих не смотря на мои вялые протесты: спасибо, нет необходимости. Она говорила, что ей совсем не сложно и в Радость. Затем в те дни когда я забирала ребёнка сама, она ждала меня около сада и шла до дома со мной по пути и предлагала зайти к ним «на чай». Когда я объясняла что мне это не удобно, поскольку я с работы, устала.. (Вежливо в общем). Она как бы шутливо объясняла детям (ноющим что им необходимо ещё два часа играть вместе), что она только ЗА!!! А вот я Злая уставшая не позволяю быть им вместе вечером. Дальше дошло до того что её дитятка объясняла моей: вот какая у меня мама хорошая! Не то что твоя. И далее по нарастающей. Закончилось все очень не приятным разговором. После которого я чувствовала себя сукой последней. Просто враг детской дружбы.

puhache    22.04.16 15:25
Мой пример неудачного как бы свидания. Познакомились с молодым человеком в общей компании, через день в переписке он зовет меня с моим богатым жизненным опытом помочь ему решить важную проблему в их сообществе ну и заодно пообщаться — такой подкат снизу. Поехала, забрала его по дороге, т.к. он временно без машины. Целый вечер тянулся очень мутный разговор о нем и об этом сообществе — я всё пыталась понять, где же нужна моя сверхценная помощь? Заплатила за себя (хорошо хоть, что и не за него)). Потом ещё и домой отвезла — т.к. ну тут же недалеко и мне по пути. А он мне на обратном пути ещё сообщил, что у него «такое чувство, будто бы знал меня всю жизнь, родственная душа» — реально смешно было, т.к. мне на тот момент от него уже выть хотелось, еле из машины выпроводила )

chudo_2016    22.04.16 16:45
Фотографирование и выкладывание в соцсети без согласия…Если это лекция, семинар и т.д , я понимаю, что будут снимать, хотя бы в рекламных целях. Но когда на тренировках в зале, выходит какая-либо дама и, давай на телефон занятие снимать. Зачем ? И думаешь, где на этот раз себя увидишь и с какой подписью ) Типа — весна, девочки худеют )

Однажды была у друзей на даче, помогала им там, вдруг одна знакомая начала меня фотографировать, спрашиваю — с какой целью? Говорит — выложу, расскажу, что ты приезжала. Сказала вежливо, что не надо это делать. По приезду домой вижу себя отмеченной на фото, выгляжу там ужасно и еще подпись — Типа, «спасибо, что приехала помогла». Такая вот благодарность ))

mashkany    22.04.16 17:09
Вот только что возникла рабочая ситуация. Я завела аккаунт на Paypal и теперь у клиентов из-за границы появился еще один способ оплаты моих услуг. Очередные европейцы, для которых я озвучила ролик, перевели мне сумму, о которой мы договаривались, но получила я не все, а на 4 % меньше, потому что, оказывается, Paypal берет их за бизнес перевод с получателя, а не с отправителя. Я написала клиенту, что получила оплату не полностью и попросила компенсировать разницу, чтобы сумма стала равна той, о которой мы договаривались. Клиент ответил, что перевел оговоренную сумму полностью и, по идее, %, который берет Paypal его не касается, но он все-таки отправит мне недостающие деньги, не смотря на то, что мои услуги стоят дороже, чем услуги актеров, говорящих на других языках и не смотря на то, что мой запрос его нервирует. Я поблагодарила и вставила во все свои инвойсы предупреждение о том, что Paypal берет % за перевод и что это не должно влиять на сумму, которую я получу в результате для тех, кому удобно пользоваться такой системой для перевода денег.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio