Очень многие супружеские пары живут в дефолте той или иной степени.
Дефолт = разочарование (в острые периоды — неприязнь) + зависимость
С обеих сторон.
Зависимость образуется благодаря тому, что люди построили общий дом. Дом — в широком смысле: жилье, бюджет, весь быт, дети, друзья. Вся жизнь пары слита воедино, бросить супруга — это полностью разрушить всю жизнь и начать ее строить с нуля.
Сил же, как правило, нет. В дефолте у людей апатия, вялотекущая депрессия, сил мало. Где взять энергию на переустройство жизни? Нет энергии. Поэтому люди остаются в дефолте, и энергии становится еще меньше. Замкнутый круг, который управляет любым патологическим процессом. Поэтому изменить что-то к лучшему всегда так сложно.
Но мы будем пробовать.
Есть две крайности в отношении к дефолту: считать, что из дефолта можно выйти на «раз-два» путем каких-то простых мер. Это заблуждение. Если и получается у кого-то, то благодаря удачному стечению обстоятельств. Тем, кто предлагают простые меры, хочется напомнить анекдот, который мне самой напомнили в позапрошлом посте. Три подруги, невеста, любовница и жена решили порадовать своих мужчин и нарядиться в кожаные эротические шорты, маску и ботфорты. Мужчины первых двух обрадовались и занялись с ними сексом, а муж, увидев свою жену в таком наряде, сказал: «Привет, Бэтмэн. Что там на ужин?» Это суровая правда дефолта. Не нужно от вас ничего и вы сами не нужны, выполняйте обязанности и отстаньте.
Вторая крайность: считать, что дефолт — это всегда конец. Не всегда, но из дефолта надо выбираться так, как человек выбирается из ямы, в которой он долго просидел и ослабел. Ползком, с передышками, иногда сползая вниз и опять карабкаясь. Даже из дисбаланса иногда можно выпрыгнуть быстро, если очень правильно себя вести. А вот из дефолта нет, вряд ли.
Посмотрите, чем дисбаланс отличается от дефолта. В дисбалансе есть минус — любящий, пылкий и стремящийся к близости человек. Второй — плюс, тяготящийся, чувствующий то вину, то раздражение, нелюбящий, холодный. Плюс в курсе, что его любят, он не сомневается в этом, поэтому как только минусу удается начать чем-то увлекаться, кроме собственно плюса, тот имеет очень много шансов заинтересоваться бывшим минусом. Тот всегда его любил, а теперь еще и перестал доставать и виснуть. Почему бы не взглянуть на него с симпатией? И многие плюсы так начинают смотреть, разогреваются довольно прилично, стоит снизить на них давление и убрать свою липкость (а любовь сохранить). Если минус дистанцировался, но не вышел дефолт (в разочарование), баланс возможен.
С дефолтом все иначе. Каждый не только в курсе, что он сам не любит другого, тяготится, обижен, раздражен, разочарован, но еще и точно знает, что тот к нему относится еще хуже. Как тут поможет дистанцирование? Никак. Дистанцирование в дефолте помогает снизить градус насилия (и то не всегда), но из дефолта в баланс выйти не помогает. Даже наоборот иногда. Пока люди ссорились, сцепившись, они все время надеялись доказать, донести, решить проблему, а когда махнули рукой и перестали друг другу что-то доказывать, дефолт становится тихим, но стабильным. Брак превращается в болото, в котором иногда возникает бурление гнилых паров: тухлые разборки.
С дефолтом в острой фазе справиться часто проще, чем сделать что-то с дефолтом хроническим, когда все почти умерло.
Если же люди не просто эмоционально дистанцировались и перевели дефолт из острой стадии в хроническую, а физически разошлись, расстались, оба будут испытывать сожаление (если не прыгнули в новую любовь тут же), но либо будут друг друга обвинять, перейдя в состоянии войны, иногда многолетней, либо уйдут в апатию оба, либо окажутся в дисбалансе, где один обижен и разочарован, а второй сожалеет и скучает, нередко меняясь местами.
Есть люди, которые много раз вот так расходятся и сходятся, из дефолта выходят в дисбаланс (то один, то второй минус, и минус пытается второго вернуть), а сходясь, снова — в дефолт. Вместе кисло, порознь горько. Иногда убедившись, что жизни им нет друг без друга, они смиряются и начинают относиться к отношениям бережно. И тогда может что-то получиться. А иногда, испугавшись очередного круга, они стараются посильней разжечь в себе ненависть и обиду, чтобы наконец-то прекратить эти бесконечные «сошлись-разошлись».
Я сейчас расскажу про острый дефолт на примере. Не хронический, когда люди в болоте и ничего друг от друга уже не ждут и не хотят, а острый, когда идет война за свои территории и свои интересы. Яростная война, с сильной ненавистью, которая иногда уживается вместе с любовью.
Может быть вы помните историю Ромы и Иры, которые сначала воевали, потом немного смирились и пытались вместе жить, через несколько месяцев провалились в дефолт, разбежались, продолжили войну, потом возник дисбаланс (Ира — минус) с выпаданиями в дефолт, потом Ира вышла замуж и дисбаланс поменялся местами (Рома — минус) с выпаданиями в дефолт, потом расстались, потом сошлись и сейчас пребывают в балансе. Для меня эта пара важна, поскольку я ими обоими очень много занималась и имела возможность все подробно наблюдать. Пара, с одной стороны нетипичная, а с другой стороны все равно типичная. Дефолты всех пар очень похожи, все как под копирку почти и это очень впечатляет, если честно. Люди разные, а энергетический механизм их отношений очень похож.
Давайте посмотрим, из-за чего у них возникал дефолт, как развивался и как разруливался.
Дефолт всегда начинается из-за столкновения каких-то интересов, из-за невыполнения ожиданий. Два человека, хоть и влюблены, но являются разными личностями со своими картинами мира. Эти картины обязательно не совпадают. При очень сильной страсти несовпадения можно долго не замечать или даже менять свои картины, лишь бы находиться в тесной эмоциональной близости, без конфликтов. Но в какой-то момент либо страсть становится меньше и вылезают противоречия, либо противоречия становятся острыми и снижают страсть. Обычно то и другое вместе. Дефолт актуализируется, когда человек понимает, что не настолько он обожает второго, чтобы поступиться своими желаниями, чтобы поставить под угрозу целостность своей личности, предать себя.
За что воевали Рома и Ира? Ира хотела сохранить свою жизнь такой, как есть: охота, отношения с богатыми мужчинами, полная свобода, а сверху — вишенка на торте — прекрасный Рома в качестве любовника для редких пылких встреч или частых. Ира не видела никаких препятствий тому, чтобы иметь и то, и другое. Она была уверена, что в Роме говорит мачизм и эгоизм, когда он ставит ей условием верность. Какая верность? Он сам — жиголо и бабник. Зачем верность? Это только ограничит их, но не даст ни тому ни другому счастья. Это будет тюрьмой, в которой их любовь умрет скорей. Мысли Иры были не лишены логики, не так ли? Учитывая их обстоятельства. Поэтому Ира то мягко, то твердо, но отстаивала свою позицию, надеясь, что Рома побесится, а потом все разумно оценит и согласится с ней. Она стояла скалой. (И леску на его шее закручивала конечно).
А вот как это выглядело со стороны Ромы. В любом конфликте всегда две стороны, правда? И конфликт невозможно, нереально решить, если не встать на каждую сторону с одинаковым вниманием и пониманием. Это главный ключ для выхода из дефолта (!). С точки зрения Ромы жизнь, которую вел он и Ира, была ненормальна и он мечтал с этой жизнью попрощаться. Ира была уверена, что это просто слова, что если бы он хотел делать бизнес, он бы делал, если бы он хотел оставить свое занятие, он бы давно оставил. Однако, Рома считал, что и ему, и ей надо совместными силами выбираться из западни «легкие деньги за любовь». Он относился к этому примерно так как же, как к азартным играм: невероятно тянет, возможно выиграть сразу очень много, прямо с неба, но проигрываешь все-таки больше намного и постоянно собой недоволен. Любовь к Ире для Ромы была возможностью порвать со старой жизнью. Это был единственный кайф в новой жизни, все остальное непривычный тяжелый труд. Но самым главным в их конфликте было другое. Он не мог любить женщину, которая ему изменяет. Он не принимал и не принимает идею свободной любви. Ни для себя, ни для нее. Идея свободной любви, которую ему всегда навязывала Ира, вызывала и вызывает у него только отвращение.
При всей необычности этой пары, у большинства людей в дефолте происходит то же самое. Один хочет сохранить свои потребности, а второму эти потребности мешают реализовать свои. Каждый упрекает другого в эгоизме. «Ты сама хотела ребенка», — говорит мужчина, думая, что рождение ребенка не должно лишать его привычных тусовок. «Я не собираюсь учиться готовить,» — говорит женщина, думая, что в браке она имеет право жить так, как и раньше. При этом мужчина считает себя отцом, а женщина охотно пользуется деньгами мужа. То есть каждый что-то берет из отношений, но поступаться своими интересами не хочет вообще. Отсюда конфликт.
Конфликт состоит из того, что люди хотят сохранить отношения, но не уступить второму ни миллиметра своей территории, ничего не отдать, а если и отдать что-то, то получить за это щедрую компенсацию.
Посмотрим на наших героев. Они очень долго сражались, каждый ждал, что второй осознает силу своей любви и уступит. Ира ждала, что Рома примет ее такой, как есть. Рома ждал, что она откажется от старого образа жизни. Ира была как мужья, которые говорят: «Ты хотела меня, получи меня, но не заставляй меня меняться, я останусь прежним, иначе кого же ты полюбила?» Рома возражал как жены: «Как ты можешь остаться прежним, если я буду с тобой и отдам тебе себя, это много стоит!» Тогда Ира как те же мужья заявляла: «А чего такого ты мне отдаешь-то, кроме своего тела? Почему это дорого стоит, я тоже тебе тело отдаю, мы квиты!»
Что мог поделать Рома? Только обидеться и уйти, раз его не ценят и отказываться от старой жизни ради него не хотят. Так из секс-онли уходят женщины, когда понимают, что на них не хотят жениться и иметь с ними нормальную семью, а хотят только встречаться и развлекаться иногда. Рома уходил, но скучал, а Ира скучала тоже и даже еще сильней, и она все время искала его. Первый год он вообще пропадал, пытаясь забыть ее, она не могла его найти, у них не было общих знакомых. Но она думала о нем каждый день и он о ней думал каждый день тоже. На первом этапе Ира сдалась. Она несколько месяцев болела бронхитом, как барышни в 19 веке заболевали чахоткой от несчастной любви, и испугалась отбросить коньки. Рома как-будто оказался сильней ее и когда он появился, она обещала ему, что выполнит любые его условия, лишь бы быть с ним.
Так мужчины женятся на женщинах, которых боятся потерять. Но к семейной жизни оказываются совершенно не готовы. Никакого удовольствия от семейной жизни они не получают. Их удовольствия по-прежнему — в холостяцкой жизни. А когда жена решает родить ребенка, они не могут сказать: делай аборт. Они и сами, в принципе, хотят ребенка, но думают, что им будет заниматься она сама, а они иногда и немного. Как и хозяйством в целом.
У ребят получилось так. Рома пытался заниматься каким-то бизнесом, а Ира скучала. Она не верила в бизнес Ромы и смеялась над этой идеей, она казалась ей позерством и пылью в глаза, ей хотелось, чтобы он перестал изображать из себя дельца, коим не является. Ее раздражало то, что Рома продолжает оставаться жиголо (и бизнес ему помогает делать любовница), но делает вид, что начал принципиально новую жизнь. А она вынуждена сидеть дома как клуша. Без Ромы и без привычных развлечений. Ира с ума сходила от такого режима и ее можно понять. Сначала все окупалось присутствием Ромы по ночам, все-таки она так долго страдала по нему, так горько плакала и безуспешно его разыскивала. Но постепенно и это приелось. Ей стало казаться, что Рома не такой пылкий, он стал ленив в сексе и все чаще ею недоволен. Дефолт разъедает связь как ржавчина и создает кольцо реакций: чем более кислым становишься ты, тем больше скисает твой партнер, чем больше он скисает, тем кислей и ты. Теперь уже Ира из ласкового нежного солнышка превратилась в обычную дефолтную стерву. Она не могла пропустить случая, чтобы не пнуть изящно Рому и не задеть его, а он в ответ пинал ее, куда более грубо конечно, отчего ее влечение становилось еще меньше. Сразу они не разбежались лишь потому, что намучились в разлуке и боялись повторения. Но война между ними усиливалась
С точки зрения Ромы в то время Ира вела себя ужасно. Через пару лет он признал свою ответственность, а в то время не видел своей вины и считал себя жертвой. Он с утра до ночи работал, ради Иры! как ему казалось. Хотя ведь Ира не просила этого, верно? Это была его идея. Он искренне старался, а она не верила в него и высмеивала все его неудачи, а успехи не замечала. Она встречала его без любви, особенно спустя несколько месяцев, в ней не осталось ни страсти, ни нежности, один лишь упрек (в намеках), что он держит ее в тюрьме. Рома бесился от одной мысли, что его упрекают за то, что он не одобряет ее связей на стороне. Осуждают за то, что он не хочет быть сутенером своей женщины! Трудно передать насколько он чувствовал себя оскорбленным, убить ее был готов. Его бесило и то, что это она потащила его в совместную жизнь (хотя ведь он иначе был не согласен, Ира-то хотела бы просто встречаться), она обещала ему верность, лишь бы он не исчезал опять. Он согласился в ответ на ее просьбы и обещания, а теперь чувствует себя так, как будто сам держит ее против воли.
В конце концов они разбежались, но расстаться не получилось. Все продолжалось, словно оба сожрали друг у друга сердце и не могли избавиться от зависимости. Рома искренне ненавидел Иру, но скучал и возвращался, Ира тосковала и ждала, но меняться не могла, на расстоянии от него тем более. То есть расстояние дефолт не уменьшает, хотя иногда помогает многое осознать.
Что же помогло этой паре выбраться из дефолта? Давайте я перечислю что держало в нем и что помогло выйти. Это общее для острого дефолта любой пары (про хронический, то есть жизнь в болоте, я потом расскажу)
1. Держало то, что каждый считал, что его держит второй, не уходит и не отпускает. Значит тому и меняться, раз держит.
Помогло понять, что ты САМ держишься, не уходишь, не отпускаешь. Уйди сам. Не уходишь, не можешь уйти? Меняйся ты. Ищи компромисс хотя бы.
2. Держало то, что каждый считал, что его требования справедливы, разумны, естественны, а второй эгоист и дурак.
Помогло понять, что у каждого своя природа, для каждого естественным выглядит свое, эгоисты и дураки в какой-то мере оба. Каждому не помешает эмпатия к другому.
3. Держало то, что каждый думал, что он готов уйти, если второй не изменится. Вот немного подождет и уйдет.
Помогло понять, что уйти он не может. Много раз хотел, но не смог. А значит надо не ломать, а строить. Большинство людей застревают в цикле «то рву, то сшиваю», пока не примут мысль, что рвать не хотят.
4. Держало то, что каждый считал, что второму уступить легко, и он из вредности держится за свое.
Помогло понять, что это очень сложно для второго. Невероятно сложно. Иначе бы давно уступил. Возможно ему нужна щедрая компенсация за все его жертвы. И встречные уступки.
Для ребят главным оказались два последних пункта.
Рома сказал, что он устал бороться с любовью. И до него дошло, что Ире сложно измениться. Это не значит, что он принял ее без изменений, но он стал щедро оплачивать все ее изменения. Он не просто требовал измениться, он готов был делать многое взамен. Он действительно вылез из кожи, чтобы удовлетворить абсолютно все потребности Иры в обмен на то, что она будет ему верной. Раньше ему казалось, что верность и так ему причитается, по умолчанию, а как иначе, но потом он смирился с невероятно противной мыслью, что для Иры измениться тяжело и ей нужно дать что-то взамен. Переломный момент как раз получился, когда Ира уговаривала его взять маленького Рому, Рома был категорически против сначала и относился к этой идее как к полному бреду со всех сторон, а потом остановился и подумал, что раз она пожертвовала ради него всем, он тоже должен сделать все, что она просит. Даже если это бред с его точки зрения.
Ну и Ира тоже поняла, что не может Рома принять идею свободной любви. И не примет никогда. Меняться должна она, иначе они просто уморят друг друга рано или поздно (несколько раз чуть не уморили). Многие считают, что Ира обязательно продолжит свою борьбу исподтишка и отказаться от своих вкусов и потребностей не сможет. Ну посмотрим, как оно все будет на самом деле. Предсказать пока не берусь. Рома довольно успешно усилил ее зависимость от себя. Бросить его теперь ей будет намного сложнее, поскольку она очень сильно привязана не только к нему, но и к ребенку. Разве что он сам ее бросит? Но судя по наслаждению от «новой жизни» это тоже пока довольно сомнительно. Пока он счастлив. Ему даже работать нравится и теперь, спустя почти семь месяцев, это уже не пустой звук.
А что вы интересного заметили в этой истории? Какие возникли мысли и выводы? Интересуют не столько мысли про героев, сколько общие выводы по выходу из дефолта. Постарайтесь взглянуть со стороны, но изнутри.
И обратите внимание, хищники хоть и браконьеры, но все-таки суперрыбаки, из дисбаланса они умеют выходить, а вот в дефолте даже они застревают. Потому что дефолт — намного сложней.
Комментарии
im_press_ion 15.04.16 10:39
Если я делаю правильные выводы, то при дефолте прокачки ресурсов, которые относятся к отдельному полю каждого из партнеров, недостаточно для выхода из этого состояния. То есть, это условие важное, но недостаточное. Нужно работать именно над тем, что будет объединять, в конкретном случае Ромы и Иры объединяюще-компромиссным фактором стал ребенок, в других парах м.б. иное. При этом работать, упрятав скалки (трудно, потому что накопилось), которые вызовут злобу и желание увеличить дистанцию физическую, но не смогут прибить эмоциональную зависимость.
Также в посте о браке и клоаке вы сказали, что фактор провоцирования ревности при дефолте не должен иметь места вообще, хотя некоторые комментаторы (и я тоже) выдвигали предположения о том, что это может помочь разжечь огонь. На этом реальном примере стало очевидно, насколько важную роль играет взаимная верность.
Спасибо вам!
evo_lutio 15.04.16 11:09
Ревность при дефолте плохо работает, потому что тебя и так не любят, а тут еще и смотрят на сторону.
При остром дефолте это может вызвать приступ ярости. Вплоть до насилия.
Вот при хроническом дефолте это еще может как-то оживить иногда болотце. Но тоже очень рискованно. Может окончательно исчезнуть мотивация быть вместе. Думал близкий и родной человек, а он еще и враг оказался, предатель.
fenechka0107 16.04.16 04:41
именно такую ошибку я сделала с бывшим мужем — в хроническом дефолте решила подергать за ревность в надежде реанимировать отношения… Измены реальной не было, «просто флирт» специально на глазах у мужа… Закончилось плачевно, и бесполезно объяснять, что намерения были наилучшие…
lubliana 15.04.16 10:55
У Иры получается вопрос верности не совсем связан с любовью, больше с финансовой независимостью. Если мы возьмем, например, работающую бизнес-вумен, которая не может быть верной, и Иру — это разные вещи. Для Иры это деньги + реализация каких-то способностей (охота), если я не ошибаюсь.
evo_lutio 15.04.16 11:07
У Иры денег на много таких Ир. И все вложены и с удовольствием она занимается финансами своими, типа работы даже такой.
Реализация да, может быть. Интересно ей, она это любит и умеет. Ну и белоснежка она, не понимает она связи любви и верности вообще. Не понимала и не понимает. Но уступила Роме.
bpoish 15.04.16 11:00
После этой истории Рома и Ира перестали казаться недостижимо особенными, щелкающими как орешки любые задачки, касающиеся отношений. И у них оказывается бывают трудности.
Получается, что главные помощники при выходе из дефолта это внутренний локус и эмпатия. Которые, вероятно, имеют свойство сбоить при очень близких отношениях…
evo_lutio 15.04.16 11:04
Тут надо понимать, что орешки они щелкают, но не когда орешек в зубах другого такого же сильного хищника.
Здесь их интересы столкнулись. Будь дефолт с их жертвой какой-то, они бы вышли быстро.
А тут получился конфликт интересов и каждый — равен по силе. Даже обратный эффект вышел. Из-за того, что каждый силен, очень долго никто не хотел уступать. Ну как же так, уступать еще, нет. Лучше второго прогнуть.
bpoish 15.04.16 11:09
Т.е. получается, что их большая эмоциональная вовлеченность, чем в любых других отношениях не имеет отношения к ситуации. А дело в собственной силе и силе партнера.
evo_lutio 15.04.16 11:12
Ну да. Каждый гнет свое, пользуясь всеми доступными ему приемами. Сильнейшими крючками, шарами, большой наработанной силой. Против другого, который такой же по силе.
Щепки летели.
evo_lutio 15.04.16 11:26
Эмоциональная вовлеченность имеет значение, конечно, потому что иначе бы они плюнули и ушли.
Но такая вовлеченность — тоже следствие их силы. Каждый привязал другого, а тот его. И бились в сети. Ушли бы, но второй держит.
lidia46 15.04.16 11:18
Подумала о том, что дефолтная Ирина с Ромой ситуация выглядит совершенно безнадежной. Никто не мог и не видел смысла уступать. И оба правы. И оба неправы. И у всех так. Послушать жену в дефолте — муж исчадие ада, и наоборот — жена сварливая тупая мегера, в сексе бревно и никакого просвета.
А просвет получается в попытке быть честным с собой и с партнером, принятие личных особенностей друг друга, верности своему выбору быть в этой паре, и благодарность другому за малейшие попытки шагов навстречу общему счастью. Да уж… выглядит это путь как долгая дорога в дюнах
evo_lutio 15.04.16 11:38
Во-первых, определиться — рву или строю. (В этом смысле, кстати, венчание помогало верующим, не мечешься уже, связан и строишь. Хотя понятно, что в ситуации полной нелюбви — это ад, но в шатких ситуациях помогало)
Во-вторых, поверить, что второй не монстр и не сволочь, а действительно не может измениться. Как и ты.
Ну и меняться постепенно. Либо расставаться. Но не делать движения туда и сюда. А все обычно делают.
vasilisa_valis 15.04.16 11:37
Про то, что дистанция не помогает в дефолте. Я когда комментировала пост про выход брака из клоаки (п.1. Снизить свою зависимость ) вот тоже об подумала, что укрепив себя, разделив границы: заняв себя работой, спортом, дружбой ты никак не укрепишь разваливающийся брак. Если на стороне тебе станет хорошо, в этот кошмар и идти не захочется.
А этот весь пост про склеивание разломанных «половиночек»: уменьшить ненависть, осознать свою зависимость и желание быть вместе, взглянуть на все с его стороны — т.е. отрефлексировать все происходящее с тобой в браке. Чтобы как-то потеплело, что рядом не враг и чужой — а муж. И просто вы в ссоре.
Про Иру и Рому ( п. 2. Попытаться увеличить его зависимость) — очень показательно, что он дал ей ребенка, которого обещал всегда (т.е. сдержал обещание) и выполнил условие с деньгами. То есть она взамен забранного секса на стороне получила любимого мужчину+ желанного ребенка, т.е. не многим пожертвовала.
Молодцы они какие вообще. Лишь бы только им скучно не стало.
evo_lutio 15.04.16 11:44
Деньги-то он смешные зарабатывает по их меркам. Пока. Но зато перспективы есть, учится тому, что будет делать сам потом. Ира на этот раз готова ему помогать с бизнесом и поддерживать. Поняла, что это единственное конструктивное русло, чтобы он не бесился. Раньше не доходило никак. Я несколько лет как заклинание повторяла слово «работа», она на меня смотрела глазами удивленными. Зачем? Денег хватает ведь. Как будто работать надо ради денег, ох. Но дошло наконец-то.
vasilisa_valis 15.04.16 12:02
Я прочитала выше, вы писали, что она вложениями занимается денег своих творчески и успешно. При таком раскладе, действительно, сложно новой какой-то неприятной работой заниматься, когда вложения дают прибыль, а работа — один стресс и убытки.
Но, с другой стороны, это ведь она их вкладывает, а не Рома и он еще играл. То есть, ему нужны и деньги от работы, и развитие.
evo_lutio 15.04.16 12:05
Ему работа нужна, конечно. На нее я уже махнула рукой. Она не хочет и да, она увлекается экономикой в плане вложения денег и организации быта.
А вот Роме нужна работа была как воздух. Энергии много, а цели в жизни нет. И то, чем он занимался, он презирал. То есть внутренний конфликт еще. Себя не уважал, разве так можно.
vasilisa_valis 15.04.16 12:30
Ой, когда она рассказывала про богатых девочек, которые сто процентов все жадные. Что бедные девочки бывают щедрыми, а богатые — никогда. Оно точно так есть. Я эти слова запомнила и много раз после этого наблюдала и на этом внимание заостряла при общении.
Про мужчин не скажу, они как-то разные, а женщины да, как только небольшая копейка появляется, сразу появляются подсчеты кропотливые))
Мать подруги — директор банка (и в целом семья состоятельная), с своей мамой (бабушкой) ведут блокнотики — кто кому сколько должен, кто кому что покупал или одалживал. При этом подруга говорит, что если бабушка папе скажет, что мама ей должна сколько-то, тот молча сразу отдаст и все. А мама начинает долго выяснять по блокнотикам, откуда вылез этот долг. Да и сама подруга хороша: ремонт в маминой квартире — это большая радость в ее семье. Они знают, что все что будет меняться, пойдет к ним по наследству. А их мебель и техника еще куда-то пойдет. Только общаясь с ней я увидела, как творчески можно накруживать бензин с рабочей машины, откаты организовывать, деньги вкладывать и экономить.
evo_lutio 15.04.16 12:43
Может богатые девочки и жадные, но Ромке отсыпали щедро. Иногда даже все отдавали, что есть, а он в трубу спускал.
И сама она, было время, квартиру продала, чтобы Рома в казино поиграл. Это когда у нее совсем уж крыша поехала.
Так что жадные, если страсть к деньгам, но если страсть еще к чему-то или к кому-то, то могут стать щедрыми.
vasilisa_valis 15.04.16 12:48
Ну, ради любимого, всё отдать — это святое))
vasilisa_valis 15.04.16 12:11
Это напоминает ситуацию, когда мужчина помогает жене в декрете начать какой-то бизнес или на работу выйти. Ее выход на работу сулит одни убытки: нужно нанять няню, контролировать эту няню, чтобы она с ребенком хорошо обращалась, возможно будет страдать хозяйство — т.е. времени на приготовление еды и дом станет меньше. Т.е. на первый взгляд — одни минусы.
Но если взглянуть глобально: она перестанет скучать дома, беситься и выдвигать претензии, перестанет деградировать на мамских форумах и сходняках, научится организовывать быт и время, другой совсем станет.
evo_lutio 15.04.16 12:15
Именно так.
Первый раз у них не получилось потому, что Ира никак не могла понять, ну зачем ему работать. Денег не может много заработать и неизвестно сможет ли, сомнительно очень. Так зачем? Лучше бы с ней развлекался, путешествовал, общался. Но развлекаться с ней он мог или за ее деньги, что ей не нравится (она жадная жутко, ну и вообще правильно, что не хотела его содержать) либо на деньги любовниц. То есть как ни взгляни оба они должны были остаться теми, кто есть. И она видела в этом счастье и гармонию.
А он нет. Он мечтал о нормальной семье и хотел работать. А она злилась на его идеи глупые. На «стереотипы» на патриархальные тупые шаблоны. Типа он дурак, она умная. И каждый в дефолте другого считает идиотом.
Так и мужья часто. Зачем работать? Я же приношу деньги, ты все равно не заработаешь столько, сколько я тебе дам. Займись домом! А то что баба гниет как рыба с головы, придирается, ревнует, не нравится себе, испытывает тревогу за будущее и истерики у нее от бессмысленности, мужья не понимают. Работа нужна. Ну либо учеба, творчество. Но нельзя жить семьей только. Разве что много-много детей, тут еще можно за работу выдать, но тогда и муж должен быть очень сильно вовлечен, а не сам по себе — на работе.
million_blog 15.04.16 11:41
Для себя поняла, что наш дефолт, видимо, не хронический, а острый.
Блин, осенило, что твои казалось бы совершенно адекватные ожидания от человека для него — жертва и нужна компенсация. А кажется — ну по умолчанию же должно ему этого хотеться! А ведь если бы было по умолчанию, то уже хотелось бы!!!
По сабжу: очень удивило, что Ира при такой любви считала верность жертвой. Но это от отсутствия эмпатии, полагаю. )
Огромное спасибо за пост и за все, что вы делаете!
evo_lutio 15.04.16 11:46
Ира белоснежка.
И глубоко уверена была, что Рома сам казанова. Ну не таким словом, но считала, что он такой же как она, а запрещает ей свободу из вредности и мачизма, типа — давай подчиняйся мне.
Белоснежкам действительно очень сложно перестать интересоваться другими мужчинами. И особенно сложно получать за это ненависть. Удержаться от измен они еще могут, но вот постоянно чувствовать себя грязными шалавами из-за интереса к другим нет, не могут. Они увядают.
Я же писала, что такая особенность очень редко меняется. Хотя бывает.
million_blog 15.04.16 11:52
спасибо. Да, я уж потом прочитала в комментах. )
letnaya_ya 15.04.16 11:43
Мне показалось ценным в этой истории то, что в основе дефолта всегда лежит какой-то конфликт, явный или скрытый. Может быть, это к хроническому дефолту больше относится — люди не решили какую-то проблему в начале, потом на нее куча всего наслоилась и поди разберись, с чего все началось. Просто все тухло, и все. А не бывает, наверное, ни с того, ни с сего тухло. Причина должна быть.
evo_lutio 15.04.16 11:48
Не больше. У хронического дефолта другие причины могут быть. И даже если сначала был острый, то потом уже плевать всем на конфликт, просто надоело все и либидо угасло, и кайфа нет и болото. Не в конфликте уже дело.
Я же написала, что про хронический отдельно расскажу. Зачем здесь эту тему поднимать?
evo_lutio 15.04.16 11:55
Хронический дефолт часто еще возникает просто потому, что нет удовольствия.
Вы озвучили в своем комментарии очень важный и очень опасный баг. «Ни с того ни с сего тухло не бывает». Все наоборот. Если не будешь специально трудиться, обязательно будет тухло и очень.
Люди ждут, что если вытянуть лапочки, то все будет хорошо. И причины плохого ищут в том, что кто-то что-то не так делал. Да ничего не делал, поэтому и тухло. Чтобы было хорошо, надо делать.
По умолчанию прекрасно не бывает.
Это как некоторые думают, что инфантилизм у человека от травмы. Да нет, инфантилизм сам по себе, и чтобы повзрослеть надо трудиться. Иначе инфантилом останешься. Безо всяких травм, просто потому что ничего не делал специально для взросления.
Так и дефолт. Он сам по себе обязательно будет, если специально отношения не развивать правильно.
matsea 15.04.16 23:27
Я это на стенку повешу. Это ж во всех сферах так. Если в доме не убираться, будет бардак. Даже если сначала дом сиял. Если деньги не считать, они все куда-то уйдут, даже если было много. А вот такая мысль мне в голову особо не приходила, что если отношениями сознательно не заниматься и в них целенаправлено энергию не вкладывать, то станет тухло. Даже если была прям такая любовь. Собственно, закон возрастания энтропии, то бишь хаоса и непорядка.
katerinafoto 15.04.16 12:12
Заметила, что Рома, когда требовал верности, озвучивал абсолютно понятное для большинства условие.
Ира, когда хотела ребёнка взять, тоже. Многие женщины хотят детей. Это понятно.
В общем, требования обоих были справедливы. Направлены на созидание. Верность, работа, ребёнок — традиционные ценности. Ничего эксцентричного или направленного на разрушение.
evo_lutio 15.04.16 12:23
Но с другой стороны другую сторону тоже можно понять, если ее глазами взглянуть.
Ира не хотела давать верность, потому что делать ничего больше не умеет, вообще ноль, а это умеет, и не согласна чтобы ее считали плохой и грязной, она хорошо очень к своей деятельности относится, даже гордится.
А Рома не хотел брать ребенка, потому что считал, что она сама должна родить или через суррогатную своего завести, и очень хотел общего ребенка. А Ромку он не любил, считал испорченным, а главное — как забрать-то у Тани, он вообще такую идею не допускал. Ну как забрать у матери ребенка?? Зачем?? Что за бред Ира придумала. Что за каприз. Пойди и сделай своего, он был готов на пять своих. Ему казалось что это садизм по отношению к Тане, это прихоть, безумие, абсурд, фикс-идея. Взять в дом хулигана, который громит этот дом, а Ира умиляется и смеется. Ему казалось, что это ее желание все разрушить как раз, свести всех с ума, всем сделать плохо, отомстить Тане и его заставить беситься. Ну типа ведьма она злая.
И каждый при остром дефолте думает, что второй монстр. Не всегда, но приходят мысли. Монстр, садист, мучает его специально.
А потом просто плюнул и пошел ей навстречу. Все оказалось не так страшно. Даже наоборот.
queerness 15.04.16 12:23
По поводу дефолта такое наблюдение что из-за завышенной самооценки можно его не осознавать. То есть свое охлаждение осознавать, а про партнера считать что он очень привязан и любит больше, считать себя плюсом, а его минусом. У меня так было, я только спустя время после расставания поняла что его чувства давно умерли, до этого была уверена что он любит (даже мысли иной не допускалось) и может покончить с собой если я его брошу.
evo_lutio 15.04.16 12:29
Бывает, когда второй в зависимости, да.
okskorenyugina 15.04.16 12:24
Получается, что один из главных баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать в дефолте остром: «Поменяй в себе вот это и уступи в этом, а я тебя за это люблю» В то время как любовь и чувства — это никак не предмет обмена при уступках и компромиссе, а причина по которой она вместе, их общий интерес. И если приходит понимание, что нельзя за уступки партнера заплатить своей любовью, а надо ответить адекватной стоимостью, становиться легче договариваться.
sheridan_2012 15.04.16 13:08
Если я правильно понимаю, то это в дисбалансе плюс готов давать свою тушку любвь в обмен на «поменяй в себе вот это и уступи мне в этом».
А в дефолте вся вина спихивается на другого и он кажется монстром, который хочет напакостить.
okskorenyugina 15.04.16 13:29
Я говорю не о том, что они делают, а что предъявляют друг другу. Видимо, я не точна в формулировке, как в сказке про Лису и Журавля в яме: «У меня тысячи, тысячи думочек..», а толку ноль. Лису убили, а молчаливый журавль с одной думкой (но точной) спасся)))
okskorenyugina 15.04.16 13:49
При дисбалансе: один плюс, а другой минус; а при дефолте: оба плюсы. Но вот острая стадия дефолта — это еще не совсем оба плюсы, они еще минусы, но уже ведут себя как плюсы. Ну как я это поняла. Поэтому видимо в этой стадии больше шансов преодолеть дефолт.
evo_lutio 15.04.16 14:29
Почему в острой стадии дефолта они минусы, ну вы что? Нет, конечно.
Любой дефолт это плюсы. Просто в острой стадии они рвутся решить конфликт. Мотивированы, бьются за территории. А в хронической устали и разочаровались друг в друге. Плюнули.
В дисбалансе плюс тоже бывает в острой стадии и в хронической. В хронической он «отстань ты», а в острой он может нападать на минуса и орать, что тот надоел и все неправильно делает, пытается его переделать.
okskorenyugina 15.04.16 14:35
Точно я лиса из сказки: напридумывала какую-то переходную стадию от минуса к плюсу и засоряю чат фантастикой) Спасибо.
evo_lutio 15.04.16 14:38
В дефолт ведь не обязательно из динамического баланса (два минуса) выходят.
Чаще из дисбаланса или просто из баланса (два нуля, равновесие).
Два минуса, динамический баланс, это такие страсти, романтика бешеная, это когда бегут друг к другу прямо, дождаться не могут.
Большинство пар, даже очень хороших, все-таки в балансе живут, с небольшими движениями то в дисбаланс, то в дефолт маленький, и опять в баланс.
okskorenyugina 15.04.16 14:47
Поняла. Или решила, что поняла)) То есть получается, что иногда при дефолте оба хорошо ощущают, что они плюсы, но не всегда понимают, что второй тоже плюс и как раньше сдавать свои позиции не собирается.
Острый дефолт — это раскаченные качели до состояния «солнышка»
evo_lutio 15.04.16 14:49
Они просто ничего не знают про плюсы и минусы.
А я вот пишу, чтобы было легче рефлексировать и анализировать. Ощущения ведь сложно анализировать. Система нужна, чтобы разложить по полочкам.
okskorenyugina 15.04.16 14:53
Это я понимаю, что они не знают, поэтому и написала, что ощущения у них, как у плюсов, а другого воспринимают, как минуса. А уж разложить по полочкам во время войны…, да еще не зная системы и схемы, вообще темный лес. Как у Лермонтова в Бородино: «смешались в кучу кони, люди и залпы тысячи орудий слились в протяжный вой», а потом «рука бойца колоть устала» и хронический дефолт.
okskorenyugina 15.04.16 14:55
Вот и меня пока «в кучу» все прочитанное))) Спасибо Вам.
evo_lutio 15.04.16 14:56
Нет, вы не понимаете, что если человек не владеет системой подходящей для анализа, он не может никак ощущения проанализировать, вообще никак. Ничего не думает. Слепое пятно. Думает про страдания свои и про то, что второй его не понимает почему-то.
Заканчивайте чатик.
buhtelych 15.04.16 13:05
Чем-то чету Андервудов напомнило из нового «Карточного домика». Там оба чего только ни делали друг для друга и общего дела, пока вместе к цели шли. И как только муж посчитал себя главным и более правым, а жену — хотящей какого-то бреда, всё посыпалось в тартарары. И выгребали из ямы сложно.
Получается, что и в таких ситуациях скромность могла бы помочь если не избежать конфликта, то гораздо легче его преодолеть (или выйти). Нет ощущения бОльших важности и значимости своего мнения, своей точки зрения, своей персоны и т.п. — нет и необходимости всё это отстаивать и продавливать партнёра.
evo_lutio 15.04.16 13:10
Это вы не скромность описываете, а готовность подчиняться.
В них нет готовности подчиняться, они 100% лидеры и привыкли добиваться своего.
Будь они такими мягкими и уступчивыми, вообще были бы какими-то другими людьми.
В минусе сидели скорее всего. Так что тут сложно сказать, баг это или главное достоинство.
Другой вопрос, что если согласился, что победить не можешь и уйти не можешь, надо с этим что-то делать.
А так пожалуйста, добивайтесь своего, если можете.
zabava_for_me 15.04.16 13:59
Интересно, что у них одновременно пришла готовность идти навстречу друг другу. Неслучайно. Это же очень важно, чтобы оба делали шаги навстречу.
Сильные люди объединились, чтобы прекратить это изматывающее противостояние — кто кого.
Приняли друг друга не как соперников, а как одну команду. Здорово, красиво.
evo_lutio 15.04.16 14:15
Ну там не совсем уж так сладко получилось.
Там сначала они друг друга довели до страшного состояния. Потом пришлось.
Но после этого да.
fenechka0107 16.04.16 05:07
Вот я тоже подумала, что одновременность действий — важное условие выхода в баланс.
А часто получается — один что-то понял и сделал шаг, второй продолжает свое гнуть, первый — назад, потом наоборот… Как в посте написано — постоянные перевертыши могут получится, то жена минус, то муж, и все это через стадию войны… Так разочарование и ненависть могут только нарастать, а не уменьшаться…
matsea 15.04.16 23:49
Мне показалось важной в этой истории то, что она успела «самореализоваться» по максимуму, завести себе очень статусного мужа и очень красивого любовника. Было что к его ногам сложить. Это типа как молодая талантливая балерина, муж хочет ее дома посадить жетей рожать, а она хочет Жизель станцевать. А потом годы прошли, она Жизель станцевала, молодые наступают на пятки, ну ладно милый, теперь я твоя. А он теперь и ценит больше, как хороша она была на сцене, а теперь его.
А вообще порефлексировала про все свои дефолты. Мой баг в том, что когда для меня мужик реально выкладывался и в сущности переворачивал свою жизнь, я сидела и думала, ну это он же сам хочет, это ему самому так лучше. Ну типа Ромы, ей же самой лучше не быть блядью, за что тут благодарить.
Впервые опубликовано — evo-lutio