Дорогая штучка

Чтобы выглядеть дорого, существует арсенал средств.

Давайте вместе учиться у дорогих штучек.

От дешевки дорогая штучка отличается тем, что знает себе цену. Она сама себе ее назначила и знает. И никогда не позволяет себя переубедить. В этом ее отличие от дешевки. Дешевки всегда почти замужем, но лишь потому, что любой лох может сбить ей цену. А дорогая штучка мало кому по карману.

Если вы хотите выглядеть так же классно, вот что вам пригодится.

1. Кислая морда

Потренируйтесь, ешьте лимон и запоминайте свое выражение лица. Сфоткайтесь. Выложите в стограм. Много раз. Запомните настроение, сделайте это своим лицом. Вживитесь в образ по-настоящему дорогой штучки.

Что вам дает кислая морда?

Она показывает мужчине, что он — не торт. Были и получше. Что ему нужно очень постараться, чтобы вы обратили на него внимание. Он должен как следует потратиться. Сразу! Вы — дорогая. Вам требуются вложения. С самого начала и чем дальше, тем больше. Передумал? Слабак, и пусть теперь живет с этим.

2. Тухлый голос

Кислая морда не сработает, если голос у вас будет бодрым. Не вздумайте выглядеть и звучать слишком бодро, вы не какая-нибудь дешевка. Вы ведь не хотите, чтобы о вас подумали, что вы не востребованы? Что вы рады каждому проходимцу, который обратил на вас внимание? Он по сравнению с вами — чмо, покажите это.

Тухлый голос должен отразить, насколько вам тухло, когда вы общаетесь с ним. Говорите мало, вяло, в вашем голосе не должно быть никакой энергии. Никакой энергии не тратьте вообще. Пусть он все тратит на вас.

3. Ноль сексуальности

Малейшая сексуальность выдает в вас невостребованную женщину. Вы что, голодная? Или сами — торт? То-то же. Не демпингуйте. Держите высокую планку. Уж лучше быть одной, чем вместе с кем попало.

Вашу цену со всех сторон будут сбивать. Завистницы и халявщики. Вам будут говорить про возраст, тухлый вид, лишние килограммы. Не реагируйте даже бровью и не вздумайте «приводить себя в порядок». Вы и так в порядке, пусть дешевки стараются быть сексуальными и привлекательными. А вы — дорогая штучка. Вам не нужно никому быть годной. Это вы выбираете годных. И всех бракуете.

4. Большая требовательность

Только не просите. Просят нищие, а вы требуйте то, что вам причитается. Потренируйтесь у зеркала: кислая морда, тухлый голос, а потом металлические нотки: «В такой дешевый ресторан я не поеду. Ты за кого меня принимаешь?»

Не надо заискивать, не надо пытаться выглядеть вкрадчивой. Это дешево и унижает вас. Любому понятно, что раз вы просите, значит прав на это не имеете. Всегда только требуйте. Не скупитесь на оскорбления, пусть прочувствует, что с вами до него никто не смел так обращаться.

Пусть осознает, что с вами нельзя так: пропасть и добавить вас в черный список. Купите другую симку, дозвонитесь и выскажите все, хотя бы его автоответчику. Дорогая штучка должна знать себе цену и не бояться ее громко озвучивать.

Принципы понятны?

Если говорить на эту тему серьезно, то есть два значения слова «дорогая».

«Она мне очень дорога» — говорят про женщину, для которой вообще ничего не жаль, она — самое дорогое в жизни. Любовь.

«Она слишком дорога» — говорят про женщину, которая просит больше, чем ей хочется давать.

И если женщина надоела, она всегда становится слишком дорогой. Потом уже и рубля на нее жаль. Даже пять минут на нее потратить — слишком дорого, ведь время — деньги.

Все, что делает женщину дорогой в первом смысле, то есть важной и необходимой, противоположно тому, что делает ее слишком дорогой, то есть бесполезной и бессмысленной.

Назовете эти характеристики? Можно прямо по парам. Поднимающие значимость — снижающие значимость.

Комментарии

katerinafoto    14.04.16 07:26
Скромная — высокомерная.
Трудолюбивая — ленивая.
Щедрая — жадная.
Добрая — злая.
Жизнерадостная — жизнью обиженная.
Вежливая — хамоватая.

katerinafoto    14.04.16 07:28
Сексуальная — холодная.
Сухая — мокрая

evo_lutio    14.04.16 07:29
А общий принцип заметили?

katerinafoto    14.04.16 07:33
Дорогая штучка смотрит потребительски, ей все должны. А нормальная женщина готова давать сама и с благодарностью принимать то, что дают ей. Здесь всё. Локус, самооценка, эмпатия. У дорогой все три параметра сбиты.

la_renar    14.04.16 07:34
Хорошие границы и самооценка — плохие границы и неадекватная самооценка

la_renar    14.04.16 07:35
Внутренний локус — внешний локус ))

la_renar    14.04.16 07:36
Ой, ответили уже. )

la_renar    14.04.16 07:35
Внутренний локус — внешний локус ))

la_renar    14.04.16 07:36
Ой, ответили уже. )

firrior    14.04.16 07:43
Эгоцентричная — открытая

evo_lutio    14.04.16 15:02
Открытая это не совсем антипод эгоцентричной. Кто скажет антипод?

elleat    14.04.16 15:05
эгоцентрик-эмпат

im_press_ion    14.04.16 15:05
Альтруистичная при внутреннем локусе контроля.

zabava_for_me    14.04.16 15:15
антипод эгоцентричной

Может быть- зрелая?
Эгоцентричная подгребает под себя. Зрелая берет из того, что может взять, то, что ей надо, приумножает и возвращает с избытком.

Это из вашего поста про личность.

shade_keeper    14.04.16 17:06
Эмпатичная.

flashpeter_7    14.04.16 07:45
общий принцип простыми словами:
ей нравится то что происходит, она делает для кайфа, с кайфом и взаимно.

evo_lutio    14.04.16 07:55
Нет, общий принцип не этот.

anel_a    14.04.16 08:21
Характеристики,
обещающие удовольствие от общения с женщиной — обещающие больше стресса, чем удовольствия.

isc_vortex82    14.04.16 08:23
Я думаю общий принцип — замороженная. Постоянно оценивает и постоянно не те

solodka    14.04.16 21:45
Один из общих критериев: тепло — холод. Про высокомерную, злую часто так и говорят: «холодная.» Про сексуальную — «горячая,» заботу и ласку называют теплом, про умелую и трудолюбивую — «все горит в руках.» От тепла предметы расширяются, и щедрая — это та, которая как бы больше себя, открытые об’ятья, а жадная — закрытая сама и жесты закрытые, на уменьшение. И даже «искренность» звучит как родственное «искре.»

severock    14.04.16 07:52
добрая — злобная

plushki_est    14.04.16 14:32
Как в сказке Морозко

katerinafoto    14.04.16 14:39
Ага, королевишна)

nevestka_vedmy    14.04.16 07:32
Которая дает, а не берет. Кажется, это принцип.

prin    14.04.16 07:36
Мне кажется и дает, и берет, но как-то равномерно что ли.

nevestka_vedmy    14.04.16 07:37
Да, наверно правильней было сказать, хочет не только брать, но и сама дает, от души.

evo_lutio    14.04.16 07:54
А как интересно вы возьмете, если вам не дадут?

Равномерно научите-ка. Вот вы дали, а теперь а ну-ка возьмите.

prin    14.04.16 08:01
Думаю, что никак не взять, если не возникло ответное желание дать. (Щипцами и скалками наверное можно, что-то мелкое вытрясти, но речь не об этом).
Если принцип равномерности, раз дала, в ответ не возникло желание что — то дать, два, тогда все давать видимо прекращается, в идеальном случае.

evo_lutio    14.04.16 08:08
Но это не называется «она берет». Это называется — дает лишь то, что другому нужно. Тогда это ценят и вознаграждают.

А брать она не может, если ей не дадут. Отобрать разве что силой?

prin    14.04.16 08:16
Важной и необходимой женщину наверное делает создание эмоциональной связи с мужчиной. Кислая физиономия, тухлый голос, ноль сексуальности и большая требовательность не способствуют созданию эмоциональной связи. Не возникает понимания, что хочет другая сторона, не возникает потенциала давать то что нужно, чтобы это ценили и вознаграждали.

evo_lutio    14.04.16 08:24
Очень много путаницы.

Причины и следствия меняете местами.

Связь эмоциональная возникает, когда вам дают важное и необходимое. Вы не будете открывать рот и выделять желудочный сок, если увидели экскременты. И мозг не создает связь с тем, что ему невкусно и явно неполезно. Должно быть нужное что-то, чтобы связь появилась.

Вы акцент делаете на «хочет другая сторона». Вы не дорогая ли штучка, разом? Очень много акцента на том, что мужчине хочется давать.

Получать хочется. Всем. И давать готовы, когда получают.

Просто не материальное получают от любимой, а кайф. Материальное — ерунда. Оно нужно от человека только пока кайф от него не так велик. Когда кайф велик, материальное — мелочи.

prin    14.04.16 08:29
Имела ввиду под _хочет другая сторона_ мужчину.

evo_lutio    14.04.16 08:37
Да я поняла.

Она не получает ничего и давать не хочет.

Никто не начинает с того, чтобы просто давать. Все дают, чтобы получить.

evo_lutio    14.04.16 08:20
Хотя это вот — самый важный момент.

Люди не понимают, что когда даешь очень нужное, тебе всегда за это будут платить. Многим кажется, что у тебя могут брать это жизненно необходимое, но ничего не платить. Ага, как бы ни так. Если ничего в ответ не дают, значит не нужное, значит то же самое могут взять у других, везде, этого много, твои вложения не так уж ценны, не считаются ценными.

Если бы все это поняли, выкинули бы скалки.

vasilevar    14.04.16 13:57
Часто кажется, что делаешь, что-то нужное для человека, а по факту для него бесполезное совершенно в лучшем случае.
У меня пример был недавно показательный.
Мужчина на больничном, понадобилась помощь в кои то веки, ну я и помогла со всей дури. Пришла, окна решила помыть, целый вечер накануне думала, как ему радостно и приятно будет после зимы с мытыми то окнами. Замочила штору, развезла грязь на окне, смотрю….а он не то что бы не рад, он раздражён, сильно раздражён и мало того, что ему хотелось чтобы рядом посидела, а не окна мыла, ещё опасается на сквозняке простыть. Увидела со стороны всю нелепость ситуации, которую сама же создала, пошла воду менять, сижу б…дь плачу в ванне, а надо закончить, дело не пятиминутное, не скажешь, а ну ладно, не хочешь, я пошла, уже развезла всё, надо доделывать. Ну в итоге вышла с красными глазами, деваться некуда было, порыдала, потом вроде посмеялись, домыла я эти окна и решила, что как-то повнимательнее надо относиться к потребностям людей, эмпатию развивать.

evo_lutio    14.04.16 14:02
Ну вообще мыть окна, когда больной человек может простыть, это и правда — удивительное отсутствие ума эмпатии.

vasilevar    14.04.16 14:13
Да, глупо и очень нелепо, но желание «творить добро» перекрыло здравый смысл, хотелось побольше «полезного» наделать, от всей души.

jeunesse_oblige    14.04.16 21:14
Ну это как-то на минус похоже, если честно.
Желание «прислужить». Разве вы ему для бытовой работы нужны?
Вряд ли он бы стал вас звать, имея в голове что-то подобное. Больным в первую очередь моральная поддержка нужна. Когда болеешь, прям депрессняк накрывает, будто завтра умрешь :D пофиг на окна

vasilevar    15.04.16 00:28
Эх, если бы прислужить…. случай выпал показать себя с хозяйственной стороны, вот и блеснула. Если эмпатии ноль, сложно что-то нужное человеку дать. Делаешь в твёрдой уверенности, что для человека, но по сути выходит, себя показать стараешься с лучших сторон. Пшик(

gepa    14.04.16 14:24
«когда даешь очень нужное, тебе всегда за это будут платить»

Чтобы удержать, если я правильно понимаю.

Получается как на работе. Даже если кто-то готов на тебя поработать бесплатно или за маленькие деньги по каким-то своим причинам, если он действительно что-то полезное делает, надо скорее начинать платить, иначе уйдет.

evo_lutio    14.04.16 14:30
Так конечно. Разве что полный идиот и не осознает, но таких мало.

Все боятся, что переманят ценного работника, все его стараются привязать. Если он и правда ценный, а не в своей субъективной картине. Если он ценный для работодателя.

kfle    14.04.16 08:53
Возможно, тут важна еще готовность принимать то, что ей дают в ответ, отсутствие требовательности и попыток выдавать «нееет, ты мне дай вот то, вот это и еще вот таким вот образом!!»

то есть, принятие партнера таким, какой он есть без попыток переделать под себя. Уважение к партнеру, наверное.

evo_lutio    14.04.16 08:55
А если он хочет от нее секс с доставкой на дом + корзинку еды каждый раз, а взамен готов давать свое «спасибо».

Она должна с готовностью принять?

Что же у вас либо требовательность, либо готовность все принять?

Не понятно, как быть не требовательными, но себя уважать?

kfle    14.04.16 09:03
Да самое больное место вообще(( прямо сейчас вот в этом всем((

попробую сформулировать еще раз: она готова принимать равноценные вложения, неравноценные не принимает, но непринимание это — не в скалке и не в щипцах, а в дистанцировании проявляется. То есть, если вложилась, а в ответ на секс и корзинку еды с доставкой на дом — теплое спасибо, то такая доставка произойдет один раз, ну максимум два, если ей прямо очень надо, а потом она отойдет и будет ждать какого-то более равноценного вложения. Но не пилить и мозг выносить тоже не будет, скажет, только если будет спрашивать сам…

evo_lutio    14.04.16 09:08
А чего ей очень надо? Доставить ему еду?

Или вы имеете в виду, что мужчина очень нужен и она готова авансом вкладываться?

Тогда скажите, отчего зависит аванс.

И в каких случаях аванс приводит к обесцениванию женщины, а в каких к увеличению ее значимости. Это вот самое главное. Почему одни вкладываются и сливают себя, а другие вкладываются и значимость их вырастает?

Кто-то скажет?

kfle    14.04.16 09:17
ну да, если мужчина очень-очень нужен, больше, чем она ему на настоящий момент… и очень хочется, чтобы он тоже проникся и ответил взаимностью…

Мне кажется, что это все же зависит от баланса. А он зависит от внутренней устойчивости, от самооценки и ощущения границ. Вот хищников они очень высокие, и они могут отдать очень много авансом — и устойчивость не потерять, вложения образуют эту самую связь, за которую они, придя в равновесие, вторую стороу втягивают в баланс, а потом и в минус.

А у обычного, среднего и непрокачанного человека эта устойчивость очень низкая, начав вкладываться, они ее теряют окончательно — и катятся в минус со свистом…

kfle    14.04.16 10:02
Ну, если на конкретном примере (хотя я, конечно, плохой пример в плане баланса): тот самый мужчина, ситуацию с которым Вы разбирали некоторое время назад. Я в любви призналась, в койку со страшным трудом затащила, звоню ему сама, подарочки какие-то мелкие таскаю, встретиться зову, говорю, что скучаю, — он встречается по первой просьбе, но на встрече дистанция 2 метра, даже за руку взять его не удается, сам не звонит и не пишет.
Вот для меня — это прямо уже ахтунг, что надо срочно уже отморозиться и ждать его проявлений… но решаю, что отмораживалась я слишком долго и «ну кисонька, ну еще капельку», отморозиться всегда успею, умею вроде это я очень даже прекрасно. И тут в ответ на мое очередное «давай пересечемся, очень хочу тебя увидеть, очень соскучилась» — он зовет уже четко к себе домой с ночевкой.

С одной стороны, по ощущениям, надо бы слить, ну что это такое, человек морозит жестко, никаких проявлений, никакого тепла и нежности, и тут вдруг — приезжай к нему с сексом на дом…. с другой — это первое его реальное проявление и выражение того, что он хоть что-то реально от меня хочет сам. Ну и затык у нас именно с сексом же был все предыдущее время, я, честно сказать, вообще не предполагала, что он какого-то продолжения захочет после первого раза, скомканного весьма, думала, долго еще его придется по паркам выгуливать под слова о любви и за руку пытаться взять…

Решила пока не сливаться, поехать и посмотреть на месте, что и как будет происходить — исключительно потому, что Вы в разборе мне четко указали на мою холодность и жадность (и это 100% правда, и главное — понимаю, что слиться пытаюсь как раз в тот момент, когда он ну хоть вот как-то проявился). А в голове при этом — «дура, дно» и «опасносте, минус». Пытаюсь утешать себя тем, что слиться смогу и после секса тоже, если он не потеплеет. Ну и охлаждение, конечно, чувствую довольно сильное — просто тоже ему не очень уже верю, сегодня охлаждение, завтра снова клинит… а вот правильно ли чувствую, где шары и вложения, а где уже уха и слив себя, не понимаю, в голове каша…

evo_lutio    14.04.16 10:31
А можно вас попросить поменьше примеров личных?

Одно дело решенная проблема коротко и небанальный вывод, другое дело вот все эти описания своих страданий актуальных с запросами между строк.

Вы реально думаете, что мне интересно так много вашего личного в комментариях? А зачем я тогда делаю жесткий фильтр и беру одного из 20 желающих? И так много людей баню? Если бы мне хотелось полотна личных страданий читать, я бы открыла всем.

Не первый раз уже вас об этом прошу.

Почему-то все, кто мне пишут «ах божественно, ах гениально» всегда нарушают правила. Хотя это совсем не странно. В том и другом ноль уважения к границам.

kfle    14.04.16 12:50
Простите, пожалуйста, с границами, видно, совсем плохо… Надеюсь, что вот таким образом (аватаркой) мое восхищение Вами выражать можно, а постить не буду больше.

Про примеры — поняла, что это должно быть дело исключительно решенное уже, с известными результатами.. Тогда такой пример вложений и дальнейшего выхода в баланс: я как-то раз познакомилась с девочкой в интернете, пересеклись… и как-то она мне прямо не очень: трепалась непойми о чем, про мужиков своих, подружек, поездки какие-то…. мне не особо было интересно про это все слушать, ну в общем, — закрыла за ней дверь и перекрестилась. Но не тут-то было! Она решила взяться за меня всерьез и через полчаса позвонила, причем сказала, что хочет ко мне прийти учиться. Ну, дело такое, взяла ее, конечно…. и вот она ко мне и зачастила, взяла пару уроков, а дальше просто на кофе, благо, работала недалеко, — чуть не каждый день каталась. Я стала было пытаться ее сливать — но она вообще упорная оказалась, я какими только делами не отговаривалась, она мне сразу — а давай я тебя довезу, а давай помогу, подгоняла мне учеников и клиентов, стала меня вытаскивать куда-то за город съездить… в общем, как-то я к ней и ее трепотне привыкла постепенно. месяца три она так ко мне каталась.

Потом она уволилась с работы, нашла себе нового мужика и с радаров практически пропала. Мне это показалось немного досадным, но не слишком — не особо-то я прямо прониклась. Так что мы месяцев 7-8 практически не общались — поздравили друг друга с др и с нг, ну и не более того.

а потом, месяцев через 8, она мне что-то позвонила — я ту недалеко. давай заеду. Доехала, попили кофе, потрындели ни о чем, и она дальше по делам, а я поехала с ней по дороге куда-то доехать. И вот едем мы с ней, треплемся, мне выходить уже скоро… и вдруг ТАК меня накрыло!!!! Я поняла, что все, я вот сейчас выйду — и больше ее не увижу снова полгода или год… пробила она меня, в общем)) и с тех пор действительно стали общаться взаимно, я ее оценила и полюбила.

Я потом не раз и не два видела, как она примерно так же с людьми связи завязывает: очень интенсивные долгие вложения практически односторонние, потом расходились, не общались вообще — и практически все через несколько месяцев всплывали, иногда с ее подачи, иногда сами, — и потом уже годами дружили-общались, и был баланс.

katerinafoto    14.04.16 13:09
Извините, комментарий Ваш не читала. Очень большой. Просто уважение к границам, это ещё и комментарии покороче, чтобы время лишнее не отнимать.

evo_lutio    14.04.16 13:14
Ага. А мне приходится читать. Поскольку я стараюсь контролировать, что с моей страницы люди почерпнут.

letnaya_ya    14.04.16 09:25
Может быть, значимость растет, когда сам вклад делается от радости, без ожидания чего-то взамен, не в ущерб себе, а в удовольствие. А без адекватной отдачи удовольствие быстро сойдет на нет.

alissonya    14.04.16 09:28
Вложения обесцениваются, если в минус уходят. А в минус уходят из-за неправильного понимания ситуации, придумывания взаимности на ровном месте, отсутствия других опор и т.д.

Если подойти с точки зрения рыбака — вложения не опускают в минус, потому что человек не сидит в иллюзиях, понимает, что и зачем он делает, не варит демьянову уху и не впаривает то, что человеку не нужно. А только действительно необходимое. Когда тебе дают то, что нужно — это увеличивает ценность человека.

vasilisa_valis    14.04.16 09:39
когда вкладываются чем-то очень нужным. тем, что другие не дают.

tenderskin    14.04.16 09:46
Может быть, значимость вырастает у женщины, которая делится тем, что у нее в избытке, делает то, что ей нетрудно и одновременно приятно мужчине, а сливается та, которая хочет угодить и делает то, что ей самой в тягость, и, не получив ответной реакции, злится, и на себя, и на него.

alissonya    14.04.16 10:56
А если у нее в избытке свободного времени? Или пирожков, которые он терпеть не может?

tenderskin    14.04.16 11:14
Искать того, кто будет рад пирожкам, наверное)))

alissonya    14.04.16 12:00
Да ну. Чем это тогда отличается от поиска идеальной половинки)

buhtelych    14.04.16 18:19
— Зая, да брось ты эту посуду, я её сам завтра помою. Пойдём лучше поговорим, пообнимаемся.
— Да ладно, мне несложно, тут недолго, ты ж готовил, да и не мужское это дело…

Вот вроде и поделилась тем, что в избытке, нетрудно, полезное дело сделала, но… Но! ))

tenderskin    14.04.16 18:26
Так вы же вроде сейчас офигенный динамический баланс описали))) Дайте два!!!

buhtelych    14.04.16 18:40
Разве? КМК, при балансе в такой ситуации посуда идёт нафиг и начинаются как минимум обнимашки, как максимум — до утра. А тут одному ласки хочется, а второму срочно нужно посуду перемыть, тарелки по ранжиру расставить, плиту отполировать… Хотя звали вот явно не уборкой и наведением уюта заниматься. Хотя для меня пока баланс — лес тёмный с проблесками редкими, могу и ошибаться.

tenderskin    14.04.16 18:47
У вас на уме, видимо, третье свидание, а у меня — десятый год семейной жизни))) Хотя да, тут же про авансы. Ну не знаю, представьте, что она моет тарелки в чулках и без белья, что ли…))))))

evo_lutio    14.04.16 18:49
Если лес темный, не могли бы вы вообще об этом молчать?

Обо всем, чего не поняли с полной ясностью.

И всем, кто в личку пишут, хочу сказать. Нет, не надо пробовать свои силы в комментариях. Пишите только, если уверены. Нет желания ходить за вами и правочки вносить. Мне хочется общаться с теми, кто все понял.

jayzzy    14.04.16 10:33
Значимость растёт, если аванс разогрел аппетит, типа аперитива. И уменьшается, если от аванса другой человек уже сыт, а иногда — по горло.

vasilisa_valis    14.04.16 10:51
если аванс невкусный))

elleat    14.04.16 10:33
Когда аванс не превращается в щипцы и женщина готова понести риск «потратиться» впустую, безвозмездно, без обид и претензий, если они не «окупятся». Вложения авансом имеют ограниченный срок, после чего женщина уходит, предложив взаимность (условия равного обмена, баланс), т.е. совершает экологичный уход, дав человеку возможность рассмотреть себя на теплой дистанции и захотеть быть с ней или не захотеть. В любом случае значимость такой женщины вырастет
Важна устойчивая самооценка, эмпатия и укрепление себя в период вложений и ухода, ну и далее тоже.

sheridan_2012    14.04.16 11:13
Аванс имеет свойство заканчиваться. Человек сделал свой вклад авансом и всё. Дальше ход на другой стороне. Если аванс не окупился, то уходит или меняет тактику, а не продолжает бесконечно свои «авансовые вложения».

anel_a    14.04.16 12:42
Может, отсутствие жадности. Быть готовой вложиться и уйти, если взаимности не получилось, не жалеть об авансе.

vorushin    14.04.16 12:46
Если аванс — это часть четкой стратегия, то его можно давать и не слиться. Сделал что можно, учась при этом делать все лучше и лучше, вот и молодец. А будет ли конечный результат — это уже не от тебя зависит. Ты сделал все, что мог.

anel_a    14.04.16 13:13
Еще необходима эмпатия, чтобы аванс был приятным и важным; и чтобы понять по реакции, угадала или нет. К тому же если угадала, он сделает ответный шаг, которым тоже захочет свою значимость для нее поднять. А если не угадала, но неадекватная самооценка, жадность и отсутствие скромности мешают это увидеть, строятся иллюзии и делаются новые ненужные вложения. Все это приводит к обесценивание — потому что безответно.

31november    14.04.16 15:12
Значимость растет, когда безвозмездно даешь человеку что-то объективно очень приятное и индивидуальное для него.

Не растет если стремишься навязать то, что ему не надо или чего у него и так в избытке, или если тут же начать вытягивать долг.

demoiselle_s    14.04.16 07:33
Думает о кайфе партнера, как его заинтересовать, как сделать, чтобы ему было хорошо — думает только о своем кайфе, хочет брать, а не давать, откликом партнера не интересуется.

flashpeter_7    14.04.16 07:34
объективно сложно… вот в порядке убывания, для меня:

женственная — мужественная)
рада тому что происходит — недовольное бревно
игривая — шкаф
сексуальная — холодная
одного уровня — высокомерная
открыта — мороз, башня
хвалит — критикует
принимает таким какой есть — не принимает, исправляет, поправляет, оценивает
нужен, необходим ( в хорошем смысле) — не нужен, я сама
просит — требует
доверяет — недоверие, подозрительность
внимательна — по барабану
свободен (в рамках) — не свободен (куда это)
уступчивая — категоричная

la_renar    14.04.16 07:36
Пункт 1 был в характеристике ДМОТ. ))
В самом вверху списка желаемых качеств в женщине пишет «женственная».

katerinafoto    14.04.16 07:44
Да и в целом, покорность полная описана.
Принимает таким, какой есть, доверяет, уступчивая, а он — свободен. Женщина минус.
Если это не динамический баланс и минусы оба. Но что-то всё же ближе к дисбалансу, по ощущениям.

evo_lutio    14.04.16 07:51
Это объявление.

«Ищу невесту. На аватаре — я»

alenaroo    14.04.16 07:52
Плюс «нужен необходим — не надо, я сама» — то есть должна нуждаться в опеке.

evo_lutio    14.04.16 08:12
Противопоставление глупое.

Что «я сама»? Любить себя буду сама и заниматься сама с собою любовью?

Или мужчина женщине нужен для решения каких-то проблем в быту, а не для любви?

Вот так комментирует человек какое-то время, выглядит умным и адекватным. А потом как напишет что-нибудь, так удивление одно.

evo_lutio    14.04.16 07:49
Да какой он ДМОТ.

Судя по эгоцентризму детскому — мечтатель «доминант», доминировавший только свою маму в три года.

«Мужественная» — общечеловеческое качество, означающее силу и смелость. Не антипод женственности ни разу. Вообще в другой плоскости.

flashpeter_7    14.04.16 07:51
я ващето со смайликом написаль! что в самом деле ругаитесь)

evo_lutio    14.04.16 08:00
Умилительно.

До свидания.

katerinafoto    14.04.16 07:37
Бревно, шкаф, башня — неодушевлённая какая-то совсем. )

evo_lutio    14.04.16 07:46
Я не спрашивала «для вас». Лично вы мне совершенно безразличны. Как уж это донести-то? Когда я пишу «мужчины» я не имею в виду никого лично из вас. Вы лично — не только не эталоны, но может быть даже до среднего уровня никак не дотягиваете. Зачем же свои личные вкусы в пример приводить?

И именно мужики этим страдают, прямо вечный мужской баг, думать, что он может вещать женщинам от лица Мужчин, хотя в мужской иерархии наверняка на самом последнем месте. Потому что болтун и хвастун.

flashpeter_7    14.04.16 07:48
ёшкин кот! не понял задачу

rough_rosemary    14.04.16 08:09
В комментариях заметно, что мужчин это баг намного чаще чем женский, почти постоянно если кто-то пришёл с верхней позиции и начал учить как надо — мужчина. Удивительно )) Женщины чаще с запросом на помощь, чем с позиции эксперта

evo_lutio    14.04.16 08:15
Да, это правда. Кучу народа за это забанила.

Что есть, то есть.

У женщин свои багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, но вот этого точно намного меньше.

ext_3357837    14.04.16 08:21
Не стал бы так обобщать. Это ситуативно. В комментариях большинство — женская аудитория. Значительная часть тем, в том числе и эта формально адресованы женщинам. Думаю, это провоцирует мужчин, которые здесь недавно, начать объяснять «как оно на самом деле».

katerinafoto    14.04.16 08:24
Так об этом и речь. Как они могут знать, как на самом деле? Кто они?

rough_rosemary    14.04.16 08:31
Видимо АМ считает, что в более «мужском» блоге нашлось бы куча женщин с такой же позицией экспертов женщин-объяснителей.

evo_lutio    14.04.16 08:35
Иногда приходят пококетничать и рассказать мальчикам, что девочкам надо «на самом деле!»

Но все же не так и редко.

katerinafoto    14.04.16 08:40
Ну и скажут ей «покажи сиськи». )

evo_lutio    14.04.16 08:44
))

ext_3357837    14.04.16 08:33
Полностью согласен с Вами, но понимание правильных границ не у всех и приходит не сразу. А ситуация провоцирует новых комментаторов поделиться своими экскрементами наблюдениями.

evo_lutio    14.04.16 08:39
Мне интересен личный опыт, но с точки зрения — ошибки — анализ — вывод. Если небанально и без внешнего локуса, очень интересно.

На тему «что я люблю» и «как бы мне хотелось, чтобы мне угодили» — совсем неинтересно читать. Как и истории успеха.

rough_rosemary    14.04.16 08:25
Лол, вы прямо сейчас обобщаете от мужчин с позиции эксперта :)

evo_lutio    14.04.16 08:28
В комментариях большинство — женская аудитория, потому что мужчин я баню пачками. Вот за это вот. Иначе было бы больше.

«Как оно на самом деле» не в блоге психолога надо объяснять. Пусть экономистам пойдут расскажут и юристам, как оно там в экономике и праве.

Не говоря уже о том, что обычно вещающие — никак не похожи на тот тип мужчин, который большинство женщин интересует. Поэтому перекладывать на себя — глупый детский эгоцентризм.

evo_lutio    14.04.16 08:33
Я с удовольствием хищников послушаю, как там и что по части создания эмоциональных связей. Поскольку я видела, что они умеют.

К сожалению хищники больше практически делают, чем рассказывают. А если рассказывают, всегда добавляют «Я не могу сформулировать, не знаю как это все называется». При том что нормально формулируют, хоть и своими словами.

Зато не владеющие ни анализом, ни понятиями, ни опытом по вопросу, очень любят прийти и рассказать, как оно все. Банальности и штампы обычно. Которые они где-то слышали, но забыли где.

evo_lutio    14.04.16 09:04
Что касается практики личной работы с женщинами и мужчинами, я такие различия выявила. Мужчин-клиентов у меня было поменьше, но не намного, как сексолог я вообще, в основном, с мужчинами работала, с женщинами практически бесполезно, мартышкин труд.

С мужчинами очень сложно начать работу, они закрыты и смотрят сверху вниз, критика и самодовольство делают их замороженными для работы с психологом. Поэтому мужчин я брала только таких, которые на 100% уверены, что они очень хотят именно ко мне и сомнений нет. Если мужчина открылся, работать с ним легко. Они конструктивны, они готовы работать и работа эффективней намного чем с женщиной. Иногда даже чудеса, как быстро. Пластичность высокая, локус быстро на место встает. Но не начать.

С женщинами очень легко начать. Они все рвутся открыться, поверят тебе, легко тебе передадут бразды своей жизни, слушать будут, доверять. Любая почти, запросто. Но попробуй что-то реально поменяй. Не, инерция очень высокая. Все изменения видимые, реальных очень мало. Ждут, что ты сама все и изменишь в них, раз взялась. А они будут лежать или сидеть и ждать. Но готовы прилепиться на года и ходить за тобой. Кредит доверия огромен. У мужчин куда меньше. Сразу эффект им нужен.

Вот такие отличия гендерные, если интересно.

kfle    14.04.16 09:13
очень интересно, большое спасибо!!

поразительно еще и то, что я примерно в том же духе различия между мужчинами и женщинами озвучивала, только намного более мутно и спутанно. А у Вас получается настолько четко и ясно сформулировать, что сразу кажется — боже, да я ж всегда это знала, ну так все просто!!! А на самом деле — даже заметить это непросто, а уж четко сформулировать с обоснуем, — это вообще на грани фантастики.

solodka    14.04.16 21:50
То есть Вы озвучили ту же мысль, только другими словами, в другой форме и другого содержания? Как в том анекдоте: да, правда, только не Пушкин, а Гоголь, не на сосне, а на березе и не «Я помню чудное мгновенье,» а всех на хуй посылал.

evo_lutio    15.04.16 02:07
Вообще комментарий прекрасный выше. О чем он?

Зачем писать фигню?

Поразило ее, что она так же думает. Поразительно!! И так важно, так ценно для меня. Так необходимо всем это узнать!

Малыши двухлетние.

kfle    15.04.16 05:13
ну да, гимн эгоцентризма получился такой. Эх…
Извините пожалуйста, Эволюция.

evo_lutio    15.04.16 06:01
Зачем мне извинения. И опять простыни офтопов. Счастливо.

solodka    15.04.16 05:18
Как говорила фрёкен Бок, «Алё, это телевидение, да? Да. Ко мне влетело очаровательное привидение. Приезжайте. Я хочу о нем немедленно поведать миру!»

kfle    15.04.16 04:55
ну, знаете, передергивать только ни к чему. Другими словами и в другой форме — да, а по содержанию очень близко, это меня и поразило. Дело в том, что именно эти различия мужду мужским и женским восприятием и реакциями положены в основу двух моих авторских курсов, которые я около 5 лет уже веду. И нигде я в такой форме про это не читала (не в смысле, что нигде больше про это нет, — а в смысле, что вот я не читала, или не помню как минимум). Формулировала сама, как могла, на этой формулировке выстраивала свою систему и стиль преподавания, вчера прочла у Эволюции, что не совсем я мимо кассы со своими наблюдениями и выводами. Порадовалась. О том и коммент.

solodka    15.04.16 05:27
Смысл Вашего предыдущего комментария был понятен. Про авторские курсы вот было не очень ясно. Простите, если слова мои прозвучали для Вас как передергивание. Не скажу за автора блога и тысячи ее читателей, но рада, что Вас это сходство так поразило.

evo_lutio    15.04.16 06:04
Для меня эта инфа точно лишняя. Она гений, я тоже гений, но даже лутше, поразительно важно было это узнать.

Самое смешное, что человек ведет курсы, но сомневается, не пурга ли у него. Потом узнает, что не пурга и изумлен. А зачем вел-то?

vasilisa_valis    14.04.16 09:18
Мне представился психолог, с мужской точки зрения — такой менеджер души и тела, даже кризис-менеджер.
А с женской точки зрения, психолог — духовник, человек которому можно высказать, что накопилось..

evo_lutio    14.04.16 09:22
Да, для мужчины кризис-менеджер, а для женщины не духовник, а дед мороз.

Тут вопрос в том, что мужчина не хочет меняться упорно, всех шлет нафиг, считает себя самым умным, но если все-таки решил, то меняется изнутри.

А женщина готова меняться, пожалуйста, просто хочет, чтобы ее изменили без нее. Извне. Или четко рассказали, куда ногой, куда рукой.

million_blog    14.04.16 13:07
Вот, точно про Деда Мороза. Я когда подруге рассказывала, что уже тут месяца полтора зависаю в одном блоге (этом, конечно же) и сознание меняется, и жизнь, и пазл складывается, и работа идет внутренняя и внешняя, и все стало меняться к лучшему у меня. А она мне: ну скажи, скажи в двух словах мне, что именно помогло? Вот КАК это можно сказать блин? Когда такие пласты переворачиваются, мир рушится и заново по кусочкам собирается? И только начинает собираться… А ей в двух словах. Могу только в трех тогда, и то нецензурно. ))))

evo_lutio    14.04.16 09:23
Никто за «высказаться» бабло не платит, вы ошибаетесь. Все хотят чудесных изменений.

Только мужчина предлагает сначала доказать ему, что ты знаешь лучше. А нафиг надо ему доказывать?

А женщина тебе поверит без доказательств, но хочет, чтобы ты сделала за нее. А никак это не сделаешь.

alissonya    14.04.16 09:22
Не знаю, с этим ли связано, но замечала, что когда мужчина, наконец, решается похудеть — получается у него это лучше и надежнее, чем у женщины. Последовательно и часто с изменением образа жизни (добавление регулярного спорта). А женщина будет годами всем жаловаться, садиться на диету-срываться, снова садиться на еще более жесткий вариант, бежать в зал, забивать на зал…

evo_lutio    14.04.16 09:25
Да, с этим скорее всего.

alissonya    14.04.16 09:11
Инетресно, что я в жизни тоже замечала такой баг. Покровительственно «я расскажу тебе, что на самом деле нужно мужчине».
За женщинами такое вроде реже водится.

evo_lutio    14.04.16 09:13
Ну да, доминируют они. Быстро в верхнюю позицию встают.

У женщин другой баг — чуть что в детскую позу — и давай, работай на меня. Помогай, жалей, выполняй капризы, делись всем. Манипуляции снизу вместо доминирования сверху.

alissonya    14.04.16 09:18
Да ) «но я же дееевооооочка, мне нууужнооо, я сама не могууууу».
И классическое — «я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу новое платье». И не хочу решать в данном случае — не хочу сама зарабатывать себе на платье )

vasilisa_valis    14.04.16 09:02
Общительная – необщительная, одинокая
Увлеченная, любящая жизнь – разочарованная,
Сексуальная, активная — пассивная, закрытая
Заботливая – прислуживающая
Надежная, честная – лгунья,
Теплая, горячая – холодная
Нежная, мягкая, уступчивая – жесткая, конфликтная
Желанная — доступная, липкая
Общее в характеристиках: первые полезные, желаемые — вторые наоборот.
Первые могут дать партнеру комфорт, принести пользу в отношения — вторые наоборот светят ему проблемами.
Дают — забирают. Плюс — минус.

buhtelych    14.04.16 09:20
Искренняя — скрытная;
открытая — зажатая;
дружелюбная — высокомерная;
весёлая — скучная, нудная;
сексуальная — холодная;
активная — пассивная;
шустрая — никогда ничего не успевает;
жизнерадостная — недовольная;
трудолюбивая — ленивая;
заботливая — требовательная;
самокритичная — самоуверенная;
ироничная — без чувства юмора.

Первые позволяют партнёру получать удовольствие от общения, будят/усиливают желание это общение продолжать и углублять. Вторые — превращают взаимодействие в тяжёлый труд, откачивают энергию, не давая взамен ничего (или давая много меньше). Если сексуальность убрать, можно, наверное, применять к большей части человеческих взаимодействий.

jayzzy    14.04.16 10:26
рыбачка — рыба)

evo_lutio    14.04.16 10:32
совсем замороженная рыба)

dadanaida    14.04.16 10:47
в списках у многих комментаторов как будто бы сквозит противопоставление
«искреннее (настоящее, неподдельное) — подставное (ненастоящее, «деланное», показное)

это вроде тоже о локусе — внутренний (из себя, какое есть, со стремлением быть лучше) и внешний («под диктовку», под некое воображаемое мнение Большого Другого)

 
Впервые опубликовано — evo-lutio