Как вытащить брак из клоаки

img3239-75807

Две главные мысли преследуют бедных жен, которые недовольны мужем, но надрываются на кухне после работы:

1. Я слишком мягкая и не умею отстоять свои границы.

2. Я не за того замуж пошла, надо было искать хорошего.

Вместо того, чтобы понять два совершенно очевидных факта:

1. Я слишком зависимая (потому и мягкая) и держусь за него на его условиях.

2. Он меня разлюбил, если и любил когда-то.

Все. Больше ничего не надо понимать про эту ситуацию.

Хотя бывает еще третий пункт и часто.

3. Он уверен, что вкладывается не меньше меня, а больше, а я просто обнаглела.

Давайте со всеми тремя пунктами разбираться.

1. Зависимость

Зависимы вы однозначно. Иначе бы не гнулись и не жаловались, а отпружинили бы сразу. Причем зависимы больше него, иначе бы он гнулся, удерживая вас, собирающуюся отпружинить. Людям свойственно дорожить важным и цепляться за то, что они боятся потерять. Даже если в целом они не задумываются о возможности потери (что редко бывает) при любом конфликте такая угроза встает и страх возникает. А вот если потерять не страшно, если все равно, человек не цепляется никак и ничего не делает сверх того минимума, который сам считает нужным.

На чем строится ваша зависимость?

Скорее всего вы зависимы материально.

Кроме того, вам жаль разрушать брак, впереди неизвестность. Вы боитесь, что вам будет намного хуже без него, чем сейчас с ним. Но так вам кажется не всегда, иногда вы уверены, что вас бесчеловечно доят, что без него вам будет лучше, но как только вы начинаете думать о разводе, сразу страшно, и вроде не так уж и доят, вполне можно жить. Будь вы не так противоречивы, вы бы уже определились: либо разводиться, либо дорожить, а вас шатает. Это эмоциональная зависимость.

Еще есть зависимость моральная. Вы не хотите лишать ребенка отца. Чувствуете ответственность. Возможно, вы боитесь, что вас осудят родители и вместо поддержки будут журить или жалеть, что ваша жизнь не сложилась. Вы боитесь поступить неправильно и пожалеть.

Оцените свою зависимость честно и откровенно. И не в гневе, а в спокойном состоянии. Оцените, что вас держит с ним, несмотря на недовольство.

Скорее всего вы придете к выводу, что да, уходить вы не хотите, но и жить так тоже не можете. Это уже хоть какой-то конструктив. Так вы хотя бы осознаете тупик, из которого придется выбираться своими силами.

2. Его нелюбовь

Он, скорее всего, зависит от вас тоже. Иначе не стал бы терпеть вашу кислую недовольную морду, а она у вас такая, не сомневайтесь. Иногда на ней вымученная улыбочка, но это тоже не торт. И в сексе вы бревно, страстью не горите. Он тоже, это связано. Вы достаточно неприятны, жить с вами не так уж классно, усвойте это твердо. Вы не одна недовольны браком, он тоже и еще как! Если бы он был доволен, счастлив, держался за вас, он бы вкладывался и каждая ваша слезинка пугала бы его. Почему любимая плачет? А вдруг она от меня уйдет! Если же он давно не обращает внимание на ваши слезы (или обращает и раздражается), не реагирует, когда вы сердито гремите посудой, ходите мимо с недовольным лицом или критикуете его (а то и осаживает вас грубо за это), значит вы ему тоже не нравитесь. Давно. И скорее всего намного-намного больше, чем он вам.

Думаете это всем очевидно? Черта с два. Большинство ломают голову, как бы донести до него свое недовольство посильнее! Им кажется, что узнай он об этом, он тут же испугается, зашевелится. Ага, сейчас. Он в курсе вашего недовольства, догадывается, просто сам недоволен еще больше.

Но разводиться он тоже боится. Думает, что проще вас немного нагнуть. Сбить вам гонор и лишние притязания. Или просто терпеть вас, пока вы кое-как держитесь в рамках, не хамите совсем уж откровенно и делаете что-то в быту. Ребенок опять же. У него сердце болит, когда он думает о разводе. Не забывайте, что вы не лишитесь ребенка, если разведетесь, а он лишится совместного проживания с ним и это как минимум, возможно и видеть не сможет. Это неприятно любому мужчине, даже плохому отцу, а уж хорошему тем более. Поэтому он вас терпит и верит в то, что ваше недовольство как-нибудь пройдет, вы осознаете или хотя бы оно не будет расти, и жить с вами кое-как можно. Особенно если трахать кого-то на стороне и почаще пропадать вне дома. Ну ладно, не буду о грустном. Вам и так нелегко.

Короче говоря, оцените, насколько вы от него зависите и насколько вы ему надоели, насколько он мало радости от вас получает, насколько готов сделать ноги, насколько злится на вас, что из-за вашего плохого характера он должен потерять ребенка и оказаться разведенным неудачником, который выбрал не ту бабу и не смог поддержать в ней любовь (то ли трахал плохо, то ли она бревно, то ли мама ее плохо воспитала, то ли он слишком мягкий и не прогнул), чтобы она порхала, с удовольствием пекла пирожки и встречала его каждый день с работы возгласом: «Милый!»

Как вы перебрасываете на него вину за плохие отношения, так и он, будьте уверены, перебрасывает на вас. Чем он вас лучше? Да ничем. Два сапога пара. А если берет на себя ответственность, то у него начинается депрессия, поскольку внутренний локус требует делать что-то с этим, а что делать он не знает и боится. Отсюда стресс. Стресс мужчины, в основном, снимают алкоголем и сексом на стороне, да. Хотя многие после сорока лет просто коньки отбрасывают, сердце стресса не выдерживает. У вас тоже стресс и еще какой, я знаю. Я только по статистике сердечных заболеваний сужу: мужчины адаптированы к стрессу хуже, в силу физиологических и социальных причин.

В вашей голове выход из дефолта выглядит просто: пусть все делает, любит, носит на руках, и я буду к нему хорошо относиться. Но во-первых, не факт, что будете, а не продолжите требовать больше и больше (зарплаты побольше, секса получше, волос у него на макушке), ведь женщины из плюса смотрят на мужчин как на уродцев и секс им совсем не нравится, не угодишь. Во-вторых, где ему взять стимул носить вас на руках и все делать, если вы ему давно надоели и жутко бесите? У него в голове своя картина: пусть она не ходит как будто наелась г-на, пусть станет любящей и всем довольной кисой, и тогда я буду относиться к ней хорошо.

Обратите внимание, что жертва в этой ситуации не только вы. Он тоже считает себя жертвой. На Страшном суде ангелы разберутся, кто больше прав, кто виноват. Но ваше мнение они вряд ли учтут.

3. Разная оценка вкладов

Да, он считает свои вклады больше. А вы свои.

Вы можете начать подсчитывать объективно, расписывая на бумаге, кто сколько тратит времени и сил на общий быт. Может быть у вас получится, что вы тратите больше (хотя может и нет, кстати, подсчитайте ради интереса, только деньги его переводите в часы своей работы, а из трудов по рождению ребенка вычтите то, что ребенок останется с вами при разводе, то есть он ваш намного больше, чем наполовину), но все эти подсчеты довольно бесполезны. Дело не в том, кто тратит больше объективно, а кто за сколько готов свои вклады продать.

Он может считать, что само его нахождение в браке с вами стоит дорого просто потому, что вы ему противны, а он живет, потому что любит ребенка и пытается вырулить из дефолта. Ему хочется уйти, проводить время с девчонками веселыми или на диване есть мамины блины или выпивать в баре, а он живет с вами. И ему кажется, что это стоит дорого, и за это вы должны готовить, мыть, стирать и помалкивать.

Это несправедливо? Очень. Но вы можете отказаться продавать свои вклады за такую унизительную цену. Вы можете назначить им свою цену и сказать: милый, вали-ка ты к маме (если квартира ваша или хотя бы общая, а не его), я на таких условиях ничего тебе давать не буду. Вы можете сказать, что ваша забота и ваше собственное присутствие в его жизни стоят дороже: он должен вкладываться больше, намного больше. Пожалуйста, оцените свои вклады и сообщите ему, что вы хотите за то, чтобы оставаться с ним рядом и заботиться о нем. Пусть он убирает, стирает, занимается с ребенком, относится к вам нежно и перестает критиковать. Вам ведь такая цена нужна?

Наверняка вы сто, нет тысячу раз уже озвучивали эти свои условия. Правда? И со слезами и с руганью и спокойно пытались тоже. И что же? Как мертвому припарка, верно? Потому что это не условия, а пустой звук. Это все равно что просить за свой товар большую сумму, а когда покупатель заржал, тут же продать ему это за копейки. Это блеф, а не условие. Вы согласны все давать на его условиях, с нытьем, но давать. Поэтому цена ваших вкладов не такая, как вы хотите, а такая, за которую вы готовы продолжать. Готовы на его условиях? Вот и цена.

Может быть картина теперь выглядит более грустной, чем картина, где справедливость и правда были на вашей стороне и стояли за вашей спиной зловещими фигурами, угрожая ему, и в нем вот-вот уже должна была проснуться совесть. Нет, совесть — вещь относительная. Он вас считает бессовестной за то, что вы выживаете его, а если он пытается уйти, удерживаете. То есть для его совести — вы дура, а для вашей — он подлец. Примите уже неэгоцентричную картину мира. Мир состоит из множества субъективных картин, а не одной вашей. В любых отношениях участвуют разные субъективные картины: ваша и той стороны, от которой вам что-то надо. Учитывайте и другую тоже.

Преимущество этого в том, что тогда хотя бы понятно, что делать.

1. Снизить свою зависимость (ресурсы, да, но не только)

2. Попытаться увеличить его зависимость (эмоциональную, его любовь).

3. Начать выравнивать вклады.

На этом я пока остановлюсь и предлагаю вам высказаться по каждому пункту. Как это сделать? Какие способы есть для каждого пункта? Хотя намекну, что п. 3 невозможен без п. 2, а п. 2 без п. 1. Все связано.

Комментарии

kfle    13.04.16 10:44
Высказаться по каждому пункту, как это сделать:
1. Снизить свою зависимость (ресурсы, да, но не только)
— работа в первую очередь — Вы говорили, что противоположный ресурс максимально уравновешивает и помогает прокачивать интересующий. Еще про соседние было — то есть, это связка учеба-творчество для семьи (начать учиться и реализовываться в каком-то творческом хобби) и альтруизм-друзья для работы (пойти помогать друзьям в каком-то деле, пусть забесплатно пока). Ну и еще постараться по максимуму взять на себя всякие дела, выполнения которых ждете и требуете от мужа. Ну там научиться машину водить, посуду мыть, детей самой начать из сада забирать, по субботам пол пылесосить…. все, что можно на себя взять, лучше взять, наверное, чтобы не ждать уж ничего особо (и не обижаться, не получив).

2. Попытаться увеличить его зависимость (эмоциональную, его любовь).
— Тут, видимо, имидж — раз (внешность, поведение) + внимание других мужчин и вообще людей. Выходы в свет, общение какое-то — причем не с мамашками в песочнице, а именно нарядной, красивой, чтобы ощутить этот поток симпатии к себе. Ну и собственно любовь — это что-то хорошее для человека делать, о любви говорить (правда, представить это очень сложно. когда любви уж нету, а только раздражение), — ну, может, в острой фазе только имиджем ограничиться, а потом, как ресурсы подкачаются, и раздражение как-то снизится, устойчивость появится, и будет получаться хоть время от времени что-то и по ресурсу любви давать.

3. Начать выравнивать вклады.
— тут, наверное, они после прокачки ресурсов по п.1 и 2 уже сами по себе подравняются, — мне вообще кажется (может, и неверно), что если попытаться на себя взять то, что обычно делает партнер (п.1), может глобальная переоценка его вкладов произойти. Ну а если все же будет очевидно, что вы делаете намного больше, чем партнер, можно попытаться оценить еще дополнительно, кому это надо (как Вы писали — если вы сервируете крахмальную скатерть и столовое серебро ежевечерне, а партнеру это вообще не надо, надо вам, то и требовать за это ничего нельзя).

baka_jack    13.04.16 11:07
Внимание других мужчин? А муж-то не начнет отмораживаться от такого внимания?
Он например ее терпит (допустим), а тут еще и другие мужики какие-то появляются.

kfle    13.04.16 11:35
ну, тут смотря как появляются, наверное. Мне кажется, то, о чем Вы говорите (на что муж может реально отморозиться) — это уже про отношения с другими мужчинами (т.е. ресурс любви), а не имидж. Я же не жесткий загул предлагаю, а развитие имиджа, т.е. умения нравиться, акцент тут не на появление прямо конкретных отношений с другими мужчинами, а на умение им нравиться в целом, быть другим людям приятной, интересной и т.п.

baka_jack    13.04.16 12:30
Типа «смотри, дорогой, на меня мужики смотрят, а я твоя»? )

kfle    13.04.16 12:44
типа того. Приятно, что Вы сразу поняли основной посыл, не все так могут.

losojosazules    13.04.16 13:18
Задолбанный муж если и заметит, что на жену смотрят, подумает «это они ее дома с кисляком не видят, конечно».

kfle    13.04.16 13:24
Смысл подключения ресурса имиджа — это общее увеличение привлекательности раз, подпитка энергетическая два. А Вы рассматриваете почему-то как попытку что-то мужу доказать, сделать, чтобы он заметил, подумал и т.п.

Если имидж на самом деле подключится, муж просто другими глазами на жену взглянет, и сам не поймет, как это произошло. Ее ценность в его глазах возрастет. И неважно, увидит он эти взгляды мужские, не увидит… просто он вдруг заметит, что жена очень даже и ничего, несмотря на периодический кисляк.

silberwe    13.04.16 13:39
Мне тоже так кажется. Доказывать и рассказывать «а ко мне сегодня пять мужиков на остановке приставали» не надо только )

kfle    13.04.16 13:42
ага. Пусть об этом ему лучше расскажут ее блестящие глаза и танцующая походка!

evo_lutio    13.04.16 13:50
От чего походка танцует у нее? От флирта на стороне.

Так вы точно брак разрушите.

kfle    13.04.16 14:12
да у меня вообще с ресурсом любви ж=па, это я так, теорию попыталась вспомнить на этот счет. Как напрямую эмоциональную зависимость партнера от себя в дефолте увеличить, не представляю (о любви ему говорить или что-то хорошее для него делать ведь наверняка не хочется), поэтому предположила имидж как противоположный ресурс. Или может быть еще секс+ здоровье — только с сексом обычно большие проблемы в дефолте, здоровье сексуальное и в целом попробовать прокачать можно, конечно, если с ними какие-то проблемы до того были, и это должно общий уровень сексуального желания увеличить до какой-то степени, но если мужа не хочется, то вряд ли это поможет увеличить любовь…

baka_jack    13.04.16 13:59
Когда мы ушли, он — остался стоять, и только стук моих каблуков разносился по коридору…

Уж извините, но я прям не удержался, чтобы не запостить. )

kfle    13.04.16 14:03
не, ну а если глаза не блестят, походка не танцует и не очень-то она привлекательна — то чего уж там… словами про это рассказывать как-то совсем уж глупо будет, тем более мужу в дефолте…

evo_lutio    13.04.16 19:54
Раскачивать охладевшего мужчину ревностью — опасный номер все-таки.

Вы себя представьте таким охладевшим мужчиной. Эмпатию развивайте заодно.

Что такое фрустрация в браке. Это — «обнимаю жену, она колода колодой, мне скучно, ей скучно, она еле дожидается, пока я кончу, мне тоже неохота трудиться, она на меня смотрит скептически, я на нее смотрю критически, и вообще тоскливей ничего нет, чем заниматься сексом с женой, пусть детьми лучше займется, а не сексом со мной». Вот что такое дефолт.

Ну и, допустим, она стала танцевать от внимания других мужиков. И что? От его-то внимания она не танцует и не трепещет и вообще он давно уже потерял связь ее взгляда и собственной сексуальности, он не чувствует себя сексуальным для нее. Зачем ему другие мужики? Чтобы испытать отвращение и желание, чтобы она вообще свалила куда-нибудь подальше? Зачем она нужна-то?

Если не можете мужика представить такого, представьте женщину. Он на нее смотрит как на толстую унылую корову, а от взглядов девочек других танцует. Ей захочется секса с ним? Да вряд ли. Избавиться от него скорее всего захочется.

kfle    13.04.16 20:11
ага, поняла теперь. Мне-то рисовалась такая идиллическая картинка, что вот она, жена, переставшая его пилить и прессовать, начавшая наконец зарабатывать деньги и вести домашнее хозяйство (а не только с него требовать), он уже немного подуспокоился, острый период дефолта миновал, он уже более-менее притерпелся, что все вроде спокойно и вроде жить можно, — и тут вдруг заметил, что жена-то очень даже ничего и начал таскать ей цветы и приглашать на свидания

в общем, никаких больше версий, как можно увеличить эмоциональную зависимость партнера и его любовь, у меня нет…

evo_lutio    13.04.16 20:40
Вы думаете, что он как эгоцентрик переживает, что она ему не нравится.

Главная проблема для него ОН ЕЙ не нравится.

Представьте себя старой, гадкой, жирной коровой в глазах надоевшего мужа. Вас заведет, что он любит девчонок хорошеньких? Считая вас гадкой и жирной.

Давайте уже чувствовать и ощущать, а не только абстрактные схемы рисовать. В схемах у вас все так легко и просто.

kfle    13.04.16 20:47
и деться некуда… пиздец, однако((((

всегда думала, что самое ужасное — это глубокий дисбаланс (и минус, и плюс сильный, конечно, тоже), а сейчас прочувствовала, что такое глубокий дефолт без реальной возможности уйти куда-то. Просто пиздец!!!

silberwe    13.04.16 20:55
энергетический насос, который откачивает и откачивает из тебя остатки энергии.

im_press_ion    13.04.16 11:35
Если она начала подключать и подкачивать какие-то ресурсы — работу, творчество, альтруизм, имидж и другие, т.е. стала наращивать потихоньку свою ОЗ — и на этой почве интересующиеся ей мужчины сами собой появились из нового окружения — муж вполне может чуть по-новому на нее посмотреть со временем и заинтересоваться вновь.

А если она перед некими мужчинами просто так ходит и выпендривается, чтоб из последних сил терпящего ее мужа позлить и типа на ревность спровоцировать, не увеличивая ОЗ, то наверняка отморозится.

evo_lutio    13.04.16 19:57
Вы все описываете женщину-минус. Кого-то, кто любит мужика этого, а ему не очень нравится. И тут он заметил, что ее другие хотят и может заинтересоваться. Когда женщина-минус уходит к другому у мужа часто появляется прилив чувств и страсти.

А вот в дефолте все иначе. В дефолте важно то, что он не чувствует себя интересным ей, сексуальным в ее глазах, он ее влечения к себе не ощущает вообще.

И зачем ему ревность? Она все усугубит только. Окончательно разрушит. Так она хоть и не сексуальный объект, но свой человек, а от ревности становится врагом и вообще хочется ее подальше выкинуть из жизни.

im_press_ion    14.04.16 05:24
Эх(
Видимо плохо читала по тегу «дефолт» и напутала.
Да, ревность тут ни в какие ворота.

firrior    13.04.16 10:59
На этой неделе применяла пункты 1 и 2.

Попробовала совместить рост личных навыков и значимости для мужа гениальной (как я вообразила) комбинацией. Научиться получше готовить. Скачала рецептов, проштудировала технику обработки и выбора продуктов. Потратила полчаса на закупки, ещё час на ужин. Получалось неплохо до того момента, пока баклажан не стал чёрным и не запах гарью. Муж поблагодарил за старания и попросил больше такой сложной еды не делать, ему и простой достаточно.

Если бы я умела слушать, что мне говорят, то я бы не была в дефолте. Наплевала, пошла на второй заход. Следующий ужин потянул на два часа и получился лучше. Муж сказал «спасибо». Я сказала: «как спасибо?! Я два часа тут убивалась, а ты — спасибо!», дальнейшее писать стыдно.

Очевидно, требование благодарности за свои вложения — не очень хороший способ выйти из дефолта.

pollika    13.04.16 11:46
Мне кажется, мы все очень сыплемся на своей эмоциональной зависимости, особенно от оценки. Ее, получается, и снижать в первую голову. Ну или во вторую, если первой считать материальную.
Мой опыт снижения эмоциональной зависимости вряд ли идеальный — пошла по пути улучшения отношений с мамой и реанимации творчества-дружбы. С одной стороны, вздохнулось полегче, от мужа жду поменьше, сама стала менее жадно искать похвалы, но вот отношениям с мужем как мертвому припарка.

silberwe    13.04.16 13:25
Мне кажется, мы все очень сыплемся на своей эмоциональной зависимости, особенно от оценки. Ее, получается, и снижать в первую голову.
Присоединяюсь.
Мне понравилось чувствовать себя немного менее глубоко замужней, если не флиртовать, то по крайней мере обращать внимание на других мужчин, с удовольствие отмечать знаки. Самооценка немного приподнялась. Впрочем, об этом уже писали выше.

pollika    13.04.16 13:50
Как вариант, автономно вытягивать ту сферу, в которой эмоциональная зависимость особенно вязкая. Чтобы снять с мужа невыносимое ожидание поглаживаний, когда не то что гладить, пнуть хочется. Смотришь таким противным забитым взглядом: ну хоть словечко доброе, чего тебе стоит! Я чуть не померла со стыда, когда увидела свое выражение лица на видео.

vasilisa_valis    13.04.16 12:59
Мне коллега рассказывала, как она в молодости училась печь бисквит.
Муж уехал на выходные, а она купила три клетки яиц. Пекла — и выбрасывала в мусорку.
До тех пор, пока не стало получаться.

kfle    13.04.16 13:27
да-да, тоже хотела сказать, что пытаться восхитить другого (да еще в дефолте) тем, что умеешь плохо, — это довольно рискованный путь. Для начала надо бы руку набить…

vasilisa_valis    13.04.16 13:34
А с другой стороны, как ты научишься готовить, если не будешь этого делать.
А как делать, когда он кривится, когда ест.
Наверно, все равно, нужно готовить, ради процесса самого. Учитывая его вкусы. Изучать технологии разные.
Начнет получаться и он наверняка оценит.

kfle    13.04.16 13:40
не получиться блюдо у кого хочешь может, просто зачем неудачное блюдо другому человеку давать есть? выкинуть надо, и еще раз попробовать приготовить, получше. А не «я готовила, старалась, теперь жри и будь благодарен, сцуко».

ну или не готовить, если прям в ломину, но благодарности ждать за неудачное блюдо в любом случае не стоит.

vasilisa_valis    13.04.16 13:52
Жалко жэ… ( Если совсем испорчено, то да. А если, ну, не совсем как на картинке. Ну и не на кухне мастер-шеф мы, где можно пойти в кладовую и выбрать что надо.
Я раз «назавтра в гости» пекла какой-то новый пирог и он у меня не получился — сел. На вторую порцию у меня продуктов не было и я выла просто над ним, собиралась выбросить. Пришел мч, сказал «не парься, купим в магазине», полил сгущенкой останки пирога и съел. И тогда я поняла, что он меня любит.

kfle    13.04.16 14:04
классная история! ))

правда, не про дефолт…. в дефолте бы не прокатило, боюсь

firrior    13.04.16 14:36
Случаи из жизни, когда я готовила неудачно, давала это есть другим людям, и это принесло пользу.

1) Испекла торт «Птичье молоко»: торт отдельно, птичье молоко отдельно. Бойфренд моей сестры ел и добавки попросил. Сестра поняла, что он её воспринимает как близкого.

2) Сварила плохую пшённую кашу. Студенчество. Один мой друг ел с удовольствием и «спасибо» говорил. Через 12 лет мы всё ещё дружим. Другой мой знакомый посмотрел, сказал «спасибо» и не стал есть. Через 12 лет мы общаемся. Мой тогдашний бойфренд скорчил козью морду и сказал, что у меня руки не оттуда. Я его бросила почти сразу, и это мне очень помогло.

3) Напекла блинчиков, оставила и мужу. Муж съел, сказал невкусно было. Но очень сытно. Уточнила: он сказал, невкусная была кашка. Не знал, что это блинчики и их надо печь.

Польза в том, что теперь мне есть что рассказать, когда меня просят об анекдоте из жизни.

evo_lutio    13.04.16 14:52
))))

kfle    13.04.16 15:35
Слушайте, ну и у меня стряпня не всегда удается, а народ ест и даже кому-то нравится, — но мы же, кажется, про выход из дефолта говорим…

а так-то да, если отношения хорошие, что хочешь можно съесть и даже похвалить.

silberwe    13.04.16 13:30
Я пошла по тому же пути и научилась готовить панакоту. Хотя «научилась» и «готовить» — это громко сказано, технология оказалась доступной и трехлетнему ребенку.
И — о чудо! — на днях я смогла спокойно выслушать, что не все мои блюда одинаково хороши, что некоторые из них так себе, приготовлены без любви, второпях. Раньше подобные слова вызывали у меня агрессию: 1) скажи спасибо, что я тебя вообще кормлю, и 2) я офигенно вкусно готовлю всегда.

non_inertial    13.04.16 13:53
Получаются щипцы, которые субъективно кажутся узаконенными, что ли, потому что «я же вложилась!», но если посмотреть с его стороны — то ему-то не нужны именно такие вложения. Получается, для него профита нет, а щипцы есть…

kriss_stin    13.04.16 11:02
Моя версия: чтобы уменьшить свою зависимость, нужно честно внутри себя принять вариант такого развития событий как развод, и очень по-настоящему быть согласной разруливать все последствия самостоятельно.
Чтобы увеличить его любовь, нужно перестать липнуть к нему, и посмотреть на все свои дела как на свои собственные, а значит важные и полезные, тогда уменьшится недовольная мина, и еще нужно взглянуть на него с интересом и симпатией, для начала не как на своего мужа (тут может быть мало симпатичного), а как бы взглядом других людей — его друзей, коллег, посторонних женщин (ну может быть получится).
С третьим мне сложнее всего, поскольку вклады очень субъективны. Но наверное, нужно понять, что лучшее чувство — это чувство меры.

demoiselle_s    13.04.16 11:50
Начать выравнивать вклады можно только после того, как партнер готов чуть больше идти навстречу, то есть когда его зависимость (любовь) чуть увеличилась.
А любовь партнера может расти только когда его хоть немного оставили в покое и перестали выбивать вложения скалкой, то есть когда началась работа над снижением своей зависимости (и вообще, начинать всегда лучше с себя).

Помню, чтобы увеличить эмоциональную зависимость партнера, Вы описывали интересный прием: в ответ на агрессию партнера сказать о любви, в ответ на предложенный в пылу ссоры развод сказать, что разводиться не хочешь.

anna_actio    13.04.16 12:04
«в ответ на агрессию партнера сказать о любви»
так его ж прибить сковородой хочется в этот момент, как о любви говорить искренне?

im_press_ion    13.04.16 12:09
И еще ж пост совсем недавно был, что на агрессию партнера надо дистанцироваться, а положительное поведение подкреплять…

dara_dari_di    13.04.16 12:51
Одно другому не мешает. Можно же сказать о любви и дистанцироваться.
«Я тебя люблю, очень жаль, что моя любовь тебе не нужна, поэтому ухожу»

demoiselle_s    13.04.16 12:52
Мне кажется, тут важно, что речь именно о ссоре, то есть человек кричит, например, о разводе, распаленный весь, а слова о нежелании разводиться должны его охладить.
К тому же, можно просто сказать «а я разводиться не хочу». Ты остаешься в своих границах. Не надо просто после этого умолять остаться и ластиться.

evo_lutio    13.04.16 12:52
Не надо в ответ на агрессию говорить о любви. Разве что сказать и уйти совсем от него или предложить развод. А просто так прошлепать губами не надо.

Хищники так делают иногда, в особых случаях, а так нет, не надо.

evo_lutio    13.04.16 12:53
Хотя из страшного дефолта иногда можно так выходить. Но это экстрим.

vasilisa_valis    13.04.16 12:49
1. Снизить свою зависимость (ресурсы, да, но не только)
Работа. Посчитать необходимую сумму прожиточного минимума для себя и ребенка и постараться увеличить свой доход минимум до этой суммы. Так будешь точно уверен, что если что — ты сама справишься.
Экономика. Избавится от кредитов. Сделать запас три-пять-шесть прожиточных минимумов.
Здоровье. Заняться спортом.
Я посмотрела по кругу — это три зеленых земных ресурса.
Имидж. Улучшить все что получится.
Дружба. Найти хорошую полезную компанию, может чтобы спортом заниматься или коллеги.
Это все чтобы разделить границы.

2. Попытаться увеличить его зависимость (эмоциональную, его любовь).
Перестать липнуть. Не ждать его вложений. Вложиться сильно, как можно.
Все, что для дома можно. С родителями его отношения улучшить. Внешний вид свой.
Делать, не ожидая отдачи в ответ.
Увеличить ОЗ.

3. Начать выравнивать вклады.
Если после всего этого ничего не поменяется, то есть ваших реальных вкладов станет много, а его нет, то грустно уйти вдаль.
Чтоб он сам решил что-то.
Увеличить расстояние, чтобы снизить минус, чтобы стал Д+.
И в итоге повысить СЗ.
По формуле.

evo_lutio    13.04.16 13:33
Со вторым пунктом у вас что-то всех совсем никак.

В дефолте не липнут.

vasilisa_valis    13.04.16 13:38
Наверно правильнее претензии свои уменьшить, оценить (посчитать) реальные вложения второй стороны и постараться вложиться, чтобы с твоей стороны было больше.
Чтоб потом забрать было что..

evo_lutio    13.04.16 13:39
Второй пункт не про вложения.

irkar    13.04.16 12:50
Я бы начала с очень внимательной оценки реального вклада мужа, помимо «терплю жену» — как если бы завтра состоялся развод, что именно придётся «перекрывать». На что хватит алиментов, где жить, где брать секс хотя бы в том количестве и качестве, что есть сейчас, с кем оставлять ребёнка/детей в случае необходимости, кто из общих друзей останется в круге общения и тд. На этом этапе может оказаться, что вклад его не так уж мал — много раз видела, как порыв «он совсем не занимается ребёнком! Разведусь!» сходил на нет после вопроса «а после этого, ты думаешь, он будет заниматься больше?». Ну и станет ясно, какие сферы нужно срочно подтягивать. Ну и заняться ими.
Параллельно с отстраиванием самостоятельности в одностороннем порядке прекратить использование щипцов и скалок. Уже на этом этапе муж может забеспокоиться подозрительной тишиной в доме, а если и нет — снижение уровня агрессии со стороны жены подтолкнёт его в сторону конструктива. Если же нет, и человек расслабится ещё больше — надо же, как круто, ничего делать не надо, то через недолгое время сказать ему, что вы очень старались наладить отношение в семье, вам жаль, что это не получилось, и теперь вы сдаётесь, хотя и очень любите мужа, и хотите уйти. . И правда уйти или попросить уйти его. А там пусть думает.

kfle    13.04.16 13:32
по поводу недолгого времени не очень понятно — за недолгое время ресурсы недостающие прокачать ведь не удастся (ну, доход тот же, секс, имидж, друзья), а без этого уйти она не может. зависит.

Выходит, как Эволюция в посте и сказала — сначала ресурсы, потом уже пытаться увеличивать эмоциональную значимость. Потому что если не удастся, то уйти-то все равно никак нельзя… и тупик, агрессия, новый виток дефолта «ах. я для него все. а он для меня ничего и не ценит!!»

evo_lutio    13.04.16 13:53
Не только ресурсы 1 пункт.

Я все жду, когда кто-нибудь напишет, как снижать свою зависимость окромя ресурсов. Я ведь в посте описала другое тоже.

kfle    13.04.16 13:58
Вы еще написали, что есть зависимость моральная, — что другие будут осуждать, а ребенок останется без отца. Наверное, это внешний локус как раз. Над ним надо работать, — осознанием, что в голову других людей не залезть и восприятие ребенком его детства тоже не под нашим контролем, поэтому надо решать те вопросы. которые от тебя зависят, а на эти темы поменьше париться.

isc_vortex82    13.04.16 16:41
Устранением источника зависимости)) Пожить раздельно

evo_lutio    13.04.16 19:42
При дефолте это не всегда хорошее решение. Это однозначно хорошо, если доходит до насилия, угроз, оскорблений и особенно рукоприкладства. А вот если не доходит, то отдельно пожить — это иногда отдалиться сильней и оборвать ту хрупкую связь, которая есть, вместо того, чтобы ее укрепить.

irkar    13.04.16 20:06
Разделить границы, наверное. Не тащить на себе лишнее, не пытаться сложить на него, осознать, что можешь сделать со своей стороны, а что нет. Ощутить отдельность человека и наличие у него собственных интересов, хотелок-нехотелок, подумать наконец, а почему, собственно, он поступает так, а не иначе

irkar    13.04.16 19:59
Значит, сначала ресурсы, плюс убрать щипцы и скалки, потом начать делать шаги навстречу в виде той заботы и теплоты, что была до дефолта, но последний шаг точно должен быть коротким, иначе в минус унесёт. Лично мне двух недель хватило, чтобы из дефолта получить качественный такой, жирный, из которого потом много месяцев выбиралась.
Сложнее всего, видимо, именно осознать, что на той стороне — тоже человек, которому плохо. Но Эволюция об этом написала в посте, я не стала повторяться, хотя ключевой момент во всей этой истории — разделить границы. Отсюда и ожиданий меньше, и благодарность появится за то, что все-таки делается мужем, и сама не сдохнешь под взятой на себя тяжестью, потому что лишнего не возьмёшь

kfle    13.04.16 20:22
но последний шаг точно должен быть коротким, иначе в минус унесёт. Лично мне двух недель хватило, чтобы из дефолта получить качественный такой, жирный, из которого потом много месяцев выбиралась.

вы прямо мой ночной кошмар описываете((( наверное, самое сложное на сейчас — это вот этот баланс поймать, когда еще можно и нужно продолжать вложения, не переходя в липкость и демьянову уху, и останавливаться вовремя… если учесть, что я привыкла быть в вечном плюсе, плавно переходящем в дефолт, так мне это вообще непонятно: кажется, если на малейшее мое вложение нету пылкого ответа, — то это все, ничего ему не надо, не любит, никогда не полюбит, я ему в зубах уже навязла, все его шаги навстречу — это мои иллюзии минуса, лечу на дно, нужно срочно накрыться ветошью и ползти в сторону кладбища, убиваться об стену(((

а Вас в минус почему унесло так быстро и глубоко, из-за отсутствие ресурсов? (извиняюсь, если и посетителям нельзя задавать вопросы, про Эволюцию помню, что нельзя).

evo_lutio    13.04.16 20:34
Хорошо, что вы помните про Эволюцию. Но это ее блог вообще-то. Здесь офтопы вообще нежелательны.

Пишите в личку людям все, что вас волнует. Общайтесь на здоровье. Не нужно как в чатике у меня тут болтать.

Я не рада комментариям, наоборот сокращаю количество ради качества.

evo_lutio    13.04.16 13:35
Давайте только без боевой бодрости в стиле делай раз, делай два. Вам подобное удавалось?

Не упрощайте, не обесценивайте опыт женщин, которые годами бьются над этой проблемой.

dashlandd    13.04.16 12:53
Мне кажется по п1., если сильная зависимость, значит от мужа очень много требуется (делает он или нет, уже другой вопрос), чего женщина сама сделать не может. Если она сразу все свои требования взвалит на себя, ну типа, и бытовые заботы, и работу, и творчество, и воспитание детей, под предлогом «я такая независимая и качаю ресурсы», она очень быстро устанет.
Тогда два выхода
— или снизить часть требований к мужчине, не просто — ну ладно, я ж такая скромная, я не буду ничего просить, а именно принять решение — так, сейчас ситуация такова, что данная моя потребность не такая уж и потребность, я могу ей поступиться на время, когда ситуация будет лучше, попробуем ее снова учитывать.
— или перераспределить какие-то требования на других близких людей, которые тоже могут помочь. Особенно те требования, которые явно очень не приятны и сложны супругу. Но тут тоже, конечно, надо учитывать интересы родственников и друзей, и понимать, что в отличие от мужа, они еще меньше обязаны помогать. Но если с ними хорошие отношения, они, возможно, не откажутся как-то посодействовать.

Таким образом, кстати, улучшится п.3. — получится уравнять вклады — неприятная обязанность исчезнет или из ее вклада — тогда это позволит ей себя чувствовать менее загруженной. Или из его — тогда ее вклады будут выглядеть более значительными.
И улучшится п.2. — будет меньше поводов для ссор.

dashlandd    13.04.16 13:39
По п.2. — мне кажется, надо, одновременно как-то додать мужу любовь и душевное тепло, которого ему точно не хватает — дефолт же, и показать, что если он не сделает ответных шагов, то все тепло кончится окончательно.Причем, не последовательно — сначала чуть-чуть дать тепла, а потом психануть и сказать, ну все, ты в ответ не стараешься, ну и вали. А как-то параллельно — все время уделять внимание, стараться порадовать, удивить — и в то же время ограничивать в запросах, выстраивать свою зону комфорта, уделять внимание своим запросам и потребностям. Тогда он с одной стороны, будет бояться потерять, а с другой стороны, у него будет что терять.

dashlandd    13.04.16 14:06
По п.3., думаю, стоит оценить сравнительную стоимость вкладов.

Если вклад легко давать и ей, и ему, или если ей легко, а ему сложно — лучше взять такой вклад на себя.
Если ей сложно, а ему легко, но вклад важный для обоих или лично для него — жестко настоять на том, что это его обязанность и не делать его самой- не успела, не смогла.
Если ей сложно, а ему легко, но вклад важен только для нее — отказаться от его важности или найти кого-то другого, кто мог бы помочь.
Если ей сложно, и ему сложно, но вклад не важен для него — отказаться от его важности или найти кого-то другого, кто мог бы помочь.
Если ей сложно, и ему сложно, но вклад важен для обоих — это предмет для договора — перечень таких вкладов разделить примерно поровну, а если он оказывается делить, это уже основание для всяких серьезных шагов.

Главное тут не ошибиться с оценкой — возможно, это и ему не так легко, как кажется, или, возможно, вклад только кажется нужным обоим, а реально нужен только ей.

zabava_for_me    13.04.16 13:08
1. Снизить свою зависимость (ресурсы, да, но не только)

Стать более самостоятельной, принять на себя ответственность за семью, не расчитывать на вклады мужа, как на что-то само собой разумеющееся ( в том случае, который мы обсуждаем, не нужно бояться, что вот он сразу же сядет на шею). Перевести фокус с того, что тебе должны, на то, что сама можешь дать. Чтобы не было так грустно, перед этим, конечно, надо осознать глубину ж… в которой оказалась.

2. Попытаться увеличить его зависимость (эмоциональную, его любовь).

Здесь два направления, первый шаг — осознать, насколько стала неприятна. Взглянуть на отношения свежим взглядом, вспомнить, как хотелось нравиться, когда вы только решили пожениться. Увидеть в нем того человека, которого когда то полюбила.
Второе- дать ему комфорт в быту,комфорт в общении, возможность дома расслабиться, отдохнуть, больше комфорта.
Любовь увеличивается от кайфа, положительных эмоций.
Отсюда понятно, что п.1- снижение зависимости будет этому способствовать. Как тут мужчина может расслабиться, когда на шее висит гирькой жена и все время недовольна, что-то требует.

3. Начать выравнивать вклады.

Когда он к удовольствию привыкнет, станет ценить, что вы ему даете, можно будет уже понемногу начать ставить свои условия. Когда быть дома в кайф, тебя любят, есть что терять, мужчина будет сам рад пойти навстречу, даже побежать. Можно ставить и свои условия.
Если не сработало, см. п.п.1-2.(возможно давали не то, что ему надо)

evo_lutio    13.04.16 13:29
Второй пункт левый.

Дать комфорт, дать комфорт. При чем тут это? Он на диване лежит, она на кухне.

Давайте в другую крайность не падать. Не о бездельнице речь, а о задолбанной бытом бабе.

zabava_for_me    13.04.16 13:39
Я исходила из того, что его вклады больше, на работе устал, приходит домой, а за ним ходят по пятам и долбают.
Пусть уж в тишине на диване полежит, а не под чтение нотаций. Комфорт частично увеличится от одного того, что она перестанет выедать ему мозг.
Возможно он и на кухне помогать возьмется, в хорошем настроении.

evo_lutio    13.04.16 13:48
Вклады его не больше.

Иначе он минус.

А мы смотрим на ситуацию, где зависимость женщины больше и ее вклады обесценены, хотя их больше.

Вы взялись журить плохих жен, а речь о нелюбимых женах в зависимости.

zabava_for_me    13.04.16 17:05
А мы смотрим на ситуацию, где зависимость женщины больше и ее вклады обесценены, хотя их больше.

Возможно, потому что это не те вклады, что нужны мужчине. Обесценены — значит, не ценны для него.

Она вкладывает, думая, что вкладывает для них обоих, а по факту ему не этого нужно.

Ей нужно понять, что, то, что она делает, нужно ей самой.

Хотя, вы об этом в посте и так уже сказали.

evo_lutio    13.04.16 19:39
Иногда просто она становится не нужна.

Тут не совсем в практических вкладах дело. Дело в кайфе его.

beth4ever    13.04.16 13:10
Возможно, стоит посмотреть, не возникло ли в голове такое умолчание «он должен». Оно женщинам обидно, но и мужчинам тоже. С этим умолчанием иногда получается, что с утра мужа провожают счетами и списком покупок, днем жена звонит: «Комп глючит! Спаси!», после обеда звонит снова «Продавщица нахамила! Утешь!», вечером он приходит и получает мусорное ведро, собаку с поводком, ребенка на мытьё/с двойкой в дневнике и что-то подгоревшее в тарелке 🙂 А в выходные его ждет открутка сифона раковины, причем, возможно, и в квартире у тещи тоже.

В общем, мне кажется, полезно какие-то такие умолчания отследить и пересмотреть. Вечером рассказать, как ты справилась с компом или как перетряхнула пачку со счетами и разобралась, что к чему, а на выходные пригласить в какое-то интересное место сходить вдвоем.

silberwe    13.04.16 13:37
Не могу сказать, к какому пункту относится, но вот что я недавно открыла: я буду заниматься домом и хозяйством что с ним, что без него. Я не буду сидеть в горе мусора среди грязной посуды. И голодать не буду. Да, хотелось бы делить обязанности, но нельзя сказать, что я все делаю для него, я делаю и для себя тоже. Я думаю, конкретно с этим человеком не получится делить обязанности по дому никогда. Так что менее энергозатратно не считать себя жертвой.
Плюс, да, самостоятельная забота о своем эмоциональном состоянии.
Мне кажется, уже достаточно просто не ожидать вкладов, которые тебе якобы должны, но не дают, и притом вкладываться самой, чтобы атмосфера стала более приятной и способствующей пункту 2.

evo_lutio    13.04.16 13:55
Все верно.

И ребенком женщина будет заниматься без него. И готовить и убирать.

Не доходит до многих это ну никак. Он уйдет, дел не убавится особо, а вложений может быть, тут надо прикинуть.

evo_lutio    13.04.16 13:57
Это какое-то детское, не хочу все делать, пусть половину дед мороз.

Ну пусть, да.

И замуж выходят, думая, что половину их забот кто-то возьмет. Или две трети, сильное плечо же.

chargli    13.04.16 15:14
Как раз в тему. Недавно с одной супер-задолбанной работой и бытом подругой нашли для неё отличное решение. Белье частично — в прачечную, которая устроила по всем параметрам, развозка детей на кружки-секции — скооперировалась с другими родителями и по очереди возят своих и чужих, иногда водитель наёмный. Доп. расходы — из семейного бюджета. Теперь все довольны. То есть иногда нужен грамотный менеджмент, если можно так выразиться.

evo_lutio    13.04.16 19:36
Конечно нужен менеджмент.

Как раз классные хозяйки — это не унылые служанки, а творчески (и креативно) подходящие к процессу женщины.

И мужчины такими тоже должны быть. Придумать как наладить быт без утомительного рабства.

million_blog    13.04.16 14:04
Кстати, вот да! Я вот тоже недавно об этом размышляла. Такой ли уж это ништяк для него? Это ж для меня, для детей (ему, кажется, вообще по барабану, чисто дома или нет:)) Поэтому эту «жертву» не засчитываем )

million_blog    13.04.16 13:48
1. Снизить свою зависимость (ресурсы, да, но не только) — Однозначно, работа. Творчество. Материальная независимость. Источники энергии.
2. Попытаться увеличить его зависимость — тут, мне кажется, честность и адекватная самооценка творят чудеса. У меня с этого начался (я надеюсь) выход из хронического дефолта длиной в несколько лет. Многочасовые ругачки, выяснения и споры превратились в короткие, яркие и запоминающиеся действа, где я открыта и честна. Честно признаться себе (да можно и ему, чай не чужой :)), что я — не женщина мечты, а иногда мегера :), отказаться от попыток скрывать чувства, бравируя тем, чего нет (типа вот найду себе легко другого, который будет меня любить и пылинки сдувать :)). Пустые угрозы развестись при материальной зависимости — смешно и нелепо. Лучше сказать, да, вот идти пока некуда, и люблю тебя, и детки…. Это очень действует положительно. Но тут должно быть и стремление обеспечить себе эту возможность уйти, если что. Чем сейчас занимаюсь усиленно. Вообще благодаря этому жж, на который я набрела пару месяцев назад, я осознала, как это важно для женщины — быть независимой материально! Это ж для меня открытие века просто! А то все эти «ведические учения» бродят по интернету… Хотя и никогда я совсем без заработка не сидела, но в последние несколько лет довольствовалась самым малым, хотя могла бы и больше.
И вот эта вот открытость и честность во всем, даже в мелочах — это так круто! Может, я одна такая дура, но как же раньше сложно было сказать то, что чувствуешь. Он дергает за ниточки, больно, а ты изо всех сил делаешь вид, что все прекрасно, и ему больнее, больнее в ответ бьешь. А зачем???
А сейчас я говорю: «Мне неприятно и больно это слышать. Если дошло до таких слов, то и говорить не о чем!» (спасибо, Эволюции, реально мозг вставило, что не надо на негатив никогда оправдываться и сразу пытаться сделать, как просят, даже если требование резонно). Дефолт — это обоим больно и страшно, и сложно. А раньше казалось, что только мне. Вот эта честность и открытость, мне кажется, повышают собственную значимость и в своих, и в его глазах. Я вижу возросшее уважение, мои слова не обесцениваются мною же, раньше я повторяла одно и то же. И он стал более уважительно относиться, и да, значимость растет. Вроде бы. И я вижу близкого человека, а не врага. Надеюсь, вырулим.
И п. 1 однозначно повлияет на п. 2! Когда развиваешься, взрослеешь, занимаешься ресурсами, становишься более цельной личностью, это увеличивает объективную значимость. А значит, и субъективную тоже, как ни крути.
Начать выравнивать вклады — Когда будет независимость, и значимость вырастет (даже только объективная), это уже не составит большого труда. Без п. 1 и п. 2 нечего тут копаться. А ведь многие женщины начинают с конца! Пилят мужиков, ничего из себя не представляя. А раз твоя значимость мала, а зависимость велика, кто тебя будет слушать? Выравнивать вклады? Ты о чем, женщина? Иди, котлеты жарь! :))) А когда ты независимая и значительная, он сам захочет выравнивать, боясь, что свалишь в один прекрасный день от такого «принца», который что-то мало на себя берет.

evo_lutio    13.04.16 19:33
Ну да. Все, в общем, так и есть.

Комментарий удален

million_blog    13.04.16 14:12
Вот до поста про теорию выращивания тяги я еще не дошла.
Уменьшить ожидание негатива от себя, увеличить ожидание позитива, уменьшить свое присутствие.
Это просто фантастика! Спасибо! (надо найти этот пост).

silberwe    13.04.16 14:28
Вот черт, а я этот пост благополучно прошла и… кажется, бестолку. Прочитала, покивала головой и забыла. Надо тоже найти.

catherinens    13.04.16 14:19
1. Снизить свою зависимость:
Перенести внимание с него на определенные выполнимые цели — купить заранее 5 билетов на концерты раз в пару недель, — уже знаешь чем займешься, и потом впечатления остаются. Попытаться переломить зависимость — осознать, что ходить гулять будешь только с ребенком и найти в этом кайф (в процессе). Взять на себя то, что можешь, но обычно делает он — помыть машину самой, вкрутить лампочку, пропылесосить. Представить, что его уже нет. И делаешь ты это не ЗА него, а ДЛЯ себя.
2. Попытаться увеличить его зависимость (эмоциональную, его любовь):
Вкладываться в любовь — делать не то, что привыкла, а то что именно сейчас человеку будет приятно. Позвонить его маме и поболтать с ней, а в выходные договориться приехать к ней на чай (помню что это сильный ход), делать вечером любимый напиток не спрашивая, и мыть чашку после))).
3. Начать выравнивать вклады.
Ну тут ничего нового не напишу — после определенного кол-ва безответных вложений дистанцироваться, ждать ответного вложения. А если вложения с его стороны и так есть, то стараться со своими идти вровень по количеству.

На этом я пока остановлюсь и предлагаю вам высказаться по каждому пункту. Как это сделать? Какие способы есть для каждого пункта? Хотя намекну, что п. 3 невозможен без п. 2, а п. 2 без п. 1. Все связано.

evo_lutio    13.04.16 19:31
2. Мама — сильный ход в начале отношений, а не когда мама тебя ненавидит и в гробу видела за то, что ты погубила сыну всю его жизнь.

Давайте ближе к реальности. Мы ведь не мелодрамы пишем.

bpoish    13.04.16 14:22
1. Разобраться как можно более грамотно тратить время, на выполнение работы по дому. Наладить отношения с мамой, и тогда, возможно, она станет более охотно помогать с внуками. Все это высвободит время, которое можно потратить на ресурсы. Плюс улучшение отношения с мамой даст дополнительные силы.
2. Немного отдалиться, за счет прокачивания ресурсов. Контролировать себя в плане скалок и щипцов. Стараться замечать его дополнительную помощь по дому, и обязательно поощрять.

likeyourbird    13.04.16 16:57
1) У меня мысли что то совсем не туда. Подумалось про женские тренинги и прокачивание женственности, которые были популярны несколько лет назад.
Что они на какой то стадии по выходу из дефолта вполне работают. По сути там про те же ресурсы много говорится — имидж, здоровья, семья, альтруизм, много творчества. Без работы ) Многим до определённой поры помогает.
Мужа не долбить без повода тоже не надо.
А вот потом с внутренней агрессией уже не справляешься и все наружу. Но кто то выруливает видимо.
Правда, там про работу обычно молчат. Жена не должна много работать, а должна творить) вязать например.
Я долго в ведическую жену играла, пока на работу хорошую не вышла. И сразу понимание — не люблю и не хочу его, надо заканчивать.

2) совместное приятное время препровождение — праздники и выходные, занятия вместе. Если не орать друг на друга.

silberwe    13.04.16 17:45
2) оба должны хотеть. а если вот она вся горит желанием улучшить их совместную жизнь, а он в гробу видал проводить с ней праздники и выходные?

million_blog    13.04.16 20:03
Вот мне эти все «ведические знания» прям уже поперек горла. )))
И приводят в пример то Индию, то мусульманские страны. Да, там крепкие семьи, но скорей не благодаря, а вопреки! Потому что деваться некуда, по другому нельзя! И все эти «женское предназначение — дом, сиди с детьми и никакой работы» — инфантилизм сплошной. Я только недавно до конца это осознала. Для женщины — сидеть на шее. Для мужчины — иметь власть над женщиной. Детский сад же. Сколько этих индийских и мусульманских теток остались бы со своим мужем, если бы выиграли в лотерею миллион долларов? Зуб даю, немного. )))) Хорошо, когда две цельные личности рядом долго по обоюдному согласию и счастливы. А считать показателем крепости семейных уз то, что они вынуждены жить вместе и деваться некуда ни одному, ни другому — ну, можно, конечно. Только зачем?

evo_lutio    13.04.16 20:07
Просто наши женщины любят в крайность впадать.

Если она работает, то смотрит на мужа как на говно и постоянно повторяет: зачем ты мне нужен, я сама все могу, сама все могу, сама.

Поэтому получается, что женщине лучше быть в небольшом минусе. Мужики плюс держат лучше, а от дефолта бесятся.

И тогда да, если она заискивает и в рот смотрит, немного получше брак.

Но все это другой сорт говна, конечно.

Лучше всего, когда она независима, а его любит и обожает, и уважает. И он ее тоже. Просто для этого прокачаться надо неплохо.

million_blog    13.04.16 20:14
эх, да, истина всегда где-то посередине. Баланс, мать его. ) Как же здорово это понять. Спасибо за ваш блог, он перевернул мой мир реально.

evo_lutio    13.04.16 19:29
Друзья, а почему вы, многие, пишете, что надо отдалиться?

При дефолте это не работает. Либо надо вообще разойтись, тогда бывает перезапуск. А живя в одной квартире, отдалиться, помогает при минусе, когда человек задыхается от вашей «любви» и демьяновой ухи, а при дефолте наоборот это действует. Люди превращаются в соседей. И все.

million_blog    13.04.16 20:05
Не, отдаляться не выход. Я пробовала. Это ужасно. Это такая жесть. Мы два месяца были «соседями», я на успокоительном уже под конец сидела. И он с ума сходил, видно было. Тут да, либо разбегаться напрочь и перезапуск, либо поднимать забрала и честно и с адекватной самооценкой действовать. А скалки и щипцы — выбросить на фиг. Никогда не думала, что честность и открытость — такое действенное средство. Сразу стало спокойнее и легче. И от мужа позитив пошел. И он как-то открылся немного. Сколько лет на глупости потрачено! Это жа надо было так тупить: молчать, когда хочется сказать, отталкивать, когда хочется обнять, изображать радость, когда хочется сказать «иди ты в баню», обнимать, когда хочется оттолкнуть, изображать злость, когда хочется засмеяться. ))) Не надо изображать то, чего нет! Это выглядит жалко. А потом внутри такая маета, и отсюда внезапные истерики и скачки настроения. Сломала где-то себя. притворилась. не высказала. не показала любовь. не показала обиду.

kfle    13.04.16 20:35
да, получается, тактика для дисбаланса, а для дефолта — нужно начинать вкладываться побольше, наоборот.

Вы какое-то время назад писали, что в дефолте основная проблема — это что оба своб территорию защищают с пеной у рта и норовят кусок чужой территории еще оттяпать, вылезают затем, чтобы пнуть, обесценить. И что для выхода из дефолта нужно делать всю свою часть обязанностей + стараться брать на себя обязанности партнера, но только самостоятельно и охотно. а не по требованию. Возможно. это и будет работать на увеличение эмоциональной привязанности партнера, и заодно на прокачку ресурса (в зависимости от того, что именно делать за него)

evo_lutio    13.04.16 20:38
Нет.

Будет работать на усиление собственной фрустрации, рост своего плюса, свою усталость и отвращение.

Кто скажет, что при дефолте будет работать?

Два плюса и оба в курсе, что второй тебя не любит и ты его тоже не любишь. Но связан и надеешься, что все как-то изменится.

Что делать?

katerinafoto    13.04.16 20:50
Может расслабиться и перестать себя насиловать. Это поможет ненависть снизить к мужу. И от него поменьше требовать будешь.

kfle    13.04.16 20:54
помню еще, было про то, что плюс усиливается от чувства вины… может, оно как раз про это? насилуют-то себя тоже из чувства вины: не хочу, но надо…

с другой стороны, это тоже про отдаление выходит как будто… перестать делать все, что не хочется — а в дефолте ничего для этой обрыдшей рожи делать не хочется ва-а-ще.

katerinafoto    13.04.16 20:59
Нет, какие-то обязанности бытовые выполнять нужно. Но вот сексом насильно заниматься, наверное, не надо. Или вложения делать большие, тоже не надо. А то будешь думать, вот я подарок ему какой купила, а он, негодяй, мне нет. Ждать будешь шагов от него. Не дождёшься и новый виток ненависти пойдёт.

kfle    13.04.16 21:13
мне чет казалось, что с сексом и подарками в дефолте все глухо, виток ненависти скорее из-за того, что он не ценит мои супер-пупер-вложения типа постирала белье раз в неделю или макароны на ужин сварила… как у всех плюсов, свои вложения сверх-ценные, а вложения другого обесцениваются.

тогда как уменьшать ненависть, но при этом не отдаляться… видимо, снижать зависимость. И еще оставаться четко на своей территории, не пытаться чужой кусок захапать (скинуть свои обязанности туда, отжать что-то ценное сверх договоренного и т.п.)

solodka    13.04.16 23:55
В посте тоже речь о дополнительных вложениях: начал вкладываться, брать дополнительную ответственность — и здравствуй, депрессия. Это как без тренировки вдруг побежать марафон вместо привычного кружочка на спортплощадке.

katerinafoto    14.04.16 07:11
Побежишь, надорвёшься и год потом вообще бегать не будешь.

evo_lutio    13.04.16 21:08
Да, снижать ненависть точно надо.

solodka    13.04.16 23:50
Мне кажется, расслабиться поможет установка, что партнеру тоже несладко. Если считать себя бедной жертвой, а его — вечно недовольным извергом, будет хотеться компенсации долгих лет рабства и недодачи. И если женщине кажется, что он, вонючий скунс, жизнь ее сгубил, возможно, он, в свою очередь, тоже давно считает ее противной, толстой росомахой. И это искаженный взгляд из обоюдного плюса, в котором страдают оба.

katerinafoto    14.04.16 07:08
Да, разделить ответственность за дефолт. Со своей стороны. Взять половину. Невзирая на то, что другая сторона может винить во всём тебя.

roze_masha    13.04.16 21:08
как-то донести друг до друга, договориться, что не враги, что надо «дружить» хотя бы. Относиться друг к другу хотя бы не хуже, чем к посторонним. А то в норме-то, как у Джерома :»Они выразили надежду, что он не считает их способными оскорблять подобным образом кого бы то ни было, кроме своих близких». Вспомнить, что оба цивилизованные люди, что в каждом когда-то полюбили и разглядели что-то — ценное для себя, просто красивое. И пусть сейчас глаз замылился, но элементарное уважение-то можно возродить.

evahappy    13.04.16 21:17
Может внимание своё сконцентрировать на положительных моментах. Ну есть же что-то и хорошее в этом браке! Вот это, и это, то тоже. Как замечаешь все эти мелочи, которые бесят. Найти и хорошего тоже. Не в иллюзии закопаться, но создать противовес плохому тоже.

pollika    14.04.16 03:39
Может быть, потому, что женщины из дефолта время от времени вываливаются в минус, минуя нормальное состояние? С напичкиванием, прилипанием, раскрытым клювиком. А поскольку образ себя и отношений не цельный, ярче прмнится вот это заискивание, и как по клювику получила, возникает желание отлепиться еще сильнее. Которое, в свою очередь, усугубляет текущий дефолт. Такое вот угрюмое молчание неделями с мыслью «а вот я даа месяца назад пыталась, со всей любовью».

evahappy    13.04.16 19:50
1. Разделить границы с мужем, чтобы увидеть где твоя жизнь и зона ответсвенности, где мужа, где общее и что с этим всем делать. Сменить локус на внутренний и забрать себе все родительские фигуры, стать себе мамой, папой, не ждать от мужа этого, и взять ответственность за свою жизнь на себя. А значит снизится реактивное поведение. Появится стимул что-то делать самой, развивать проактивность. Ну и ресурсы, конечно. Реальная самооценка.

2. Может в принципе заинтересоваться развитием своего ресурса любви. Даже если муж достал, то можно это делать и с ним, он родной и близкий все же, а не с левым мужиком с сайта знакомств. И здесь очень много чего можно пробовать, что было описано в блоге.
Шары, рыбалка, наращивать свой магнетизм и тягу, создание общих полей интересов, и тд.

3. Выравнивать вклады. Может надо узнать СЗ каждого вклада, которые делаются в общее пространство и здесь что-то поменять. Про менеджмент уже было выше. Так же и в общем, учитывая п1 и 2 уже должно что-то в восприятии супругов поменяться.

evo_lutio    13.04.16 19:58
«Шары, рыбалка»

Какая рыбалка, он в дефолте сидит. Вы рыбачите на рыбные консервы?

Как вы это представляете. Смотреть на него взглядом хищницы? Он скажет: «Мань, ты охуела что ли, что у тебя с лицом сейчас?»

evahappy    13.04.16 20:16
Ааа)))))

Сказать какой-то комплимент, а не привычно обесценить его какой-то боле менее значимый поступок. Думала такое за шар сойдёт. Сюрприз (подарок) неожиданный, без ожиданий благодарности или ещё чего. Сделала, подмигнула и ни слова больше. А он все равно думать будет — чей-то с Маней странное.

Про рыбалку, тут эмпатию в основном надо включать, ловить момент когда муж в настроении. Может там что-то закинуть получится.

Ну я рассуждаю конечно, не знаю, насколько уместно это вообще в дефолте. Конечно хочется, чтобы Вы написали как же, как, выбраться клоаки)

evo_lutio    13.04.16 20:27
Просто когда дефолт, не может быть таких громких слов — рыбалка.

Это все равно, что довести квартиру до плачевного состояния, грязь, паутина, сломанная мебель и задуматься о талантливом дизайне. Какой там дизайн? Тряпку возьми, приберись для начала просто.

Рыбалка — высший уровень. А выход из дефолта — это азбука самая, букварь.

evo_lutio    13.04.16 20:30
Дефолт — это просто перестать ненавидеть и убрать ненависть к себе. Выйти на уровень просто симпатии.

А рыбалка — это вызывание страсти и эйфории, тяги, безумной любви.

Ну о чем вы? Это напоминает циничное: «Что? Хлеба нет? Ну пусть едят пирожные» Марии-Антуанетты.

evahappy    13.04.16 20:42
Да, теперь понятно как огромна разница.

Похоже мой баг вылез) сидя в клоаке уже примерять удочку рыбачки в мечтах и самовосхищении)) не зная азбуки..

На ум приходит, что чтобы убрать ненависть, снизить своё давление на границы другого, вложения его оценивать трезво, как выше писали, если не он-сама бы сделала так же и столько же?!. Быть благодарной. Обмениваться равнозначными вложениями, договариваться.

million_blog    13.04.16 20:16
)))
— Он скажет: «Мань, ты охуела что ли, что у тебя с лицом сейчас?»
— А это я, Вась, рыбачу на тебя. Шарик хочешь? (как бы он ему в дефолте куском говна не показался)

la_renar    14.04.16 01:55
Старый анекдот:

«Встречаются 3 подруги. Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена.
Обсудили своих мужиков то да се, решили проэкспериментировать: надеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых
Через неделю опять встречаются «невеста» рассказывает:
— Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках.. он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает: — Я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы занялись безумным сексом.
Жена рассказывает:
— Муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: «Ну, что у нас на ужин, Бэтмен?»

queerness    14.04.16 03:01
Насчет пункта «попытаться увеличить его любовь и зависимость» такая мысль: в те моменты когда он относится негативно и выражает это отношение — ничего специально для него не делать, а в те моменты когда он что-то делает для семьи и жены что-то хорошее — относиться с благодарностью и тоже в ответ активно заботиться или еще что-то хорошее делать для него. Главная наверное трудность будучи в дефолте — вообще увидеть такие моменты его вкладов, перенести на них внимание со своих.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio