Письмо. "Мама не так воспитала!"

Вот пример очередного плача на тему во всем виноватой мамы. Как же вы надоели с этим, знать бы вам…

Обычно я такое выбрасываю, но сейчас хочу разобрать.

Здесь мужа хотят переделать, которого тоже его мама испортила. Но не получается, потому что своя мама не так воспитала. Засада просто какая-то. Мам портят их мамы. А глобально во всем виновата праматерь Ева, черт бы ее побрал.

uniyal
«Спасибо Вам за Ваш блог, и тот труд , что Вы в него вкладываете.

При возможности и наличии свободного времени стараюсь читать все статьи.

Много было написано и у Вас и в других источниках статей про эгоизм, много было прочитано, но видимо или со мной что-то не так или случай мой непоправимый. Может быть кто-то столкнулся с похожим и вдруг Вам это будет интересно для разбора.

Начну наверно сначала. Мой мужчина самый большой эгоист , которых я только видела, мне же с детства мама внушала : ты старшая, уступи; ты умнее, уступи; ты мудрее, уступи и в таком же духе.»

У меня-то написано, как над своим эгоизмом работать, а не над эгоизмом того, кто по большому счету плевать на вас хотел.

Сначала он должен испугаться вас потерять, потом может быть изменит что-то. Если испугается. А возможно он даже рад будет от вас избавиться, кто его знает.

А причина того, что вы все это терпите, не мама ваша и не отсутствие в вас эгоизма, у вас его до фига просто. А ваша зависимость. Вы вцепились и отпустить не можете его, потому что опор у вас сейчас нет. Только он. Хотя он не очень хорошо с вами обращается. Но без него вам будет намного хуже, вы это знаете. И он это знает.

«По этому в начале наших отношений, меня конечно раздражало, что самое вкусное или последний кусочек всегда доставался ему, но с детства привыкла уступать и особо не обращала на это внимания. Хотя кажется, что все это мелочи, но обидно было.

Не все равно стало тогда, когда появился ребенок. Потому что по отношению к себе, как-то привыклось уже за все эти годы, что все лучшее он себе , да еще и моего прихватит…так как соседа кусок лучше, трава зеленее и солнце ярче светит. Но в отношении ребенка та же история, ему ничего не стоит съесть детскую еду, обосновывая, что она вкуснее, и ничего, что там ее 100гр и это завтрак для ребенка, а на улице уже поздний вечер и нового уже не купить, а он от 100гр. все равно не наестся.»

Девчонки, смотреть на вас грустно, как вы сидите в дисбалансе, до брака еще, до ребенка, как прилепленные. Вам кажется, что это будет улучшаться с рождением ребенка, да? Печаль.

«Ничего не стоит зайти в комнату, когда я уже сплю, включить верхний свет и уйти дальше чем-то заниматься, или зайти к ребенку, когда я укладываю спать и ребенок почти заснул, включить тот же свет и начать что-то там искать в шкафу.

Но в тоже время ребенка вроде любит. Готов изредка посидеть с ним, при условии, что тот не капризничает.
По дому не помогает совсем, занят работой, спортом, какими то увлечениями. Я тоже работаю и есть увлечения, но они не учитываются, так как так сложилось, что надо по очереди, но именно в оговоренные дни, когда моя очередь- очередной корпоратив, встреча с друзьями или еще что-нибудь и пойти на компромисс и обменять дни — он не хочет. Т.е. вроде и договорились, а толку нет, он в свои сходил по своим увлечениям, а в мои я не иду, так как у него опять дела именно в эти дни, перенести на свои дни он не хочет, а зачем собственно? По этому с прокачкой имиджа, внешности идет все медленно. Хотя я стараюсь как могу.

На все мои возражения — я же девочка, мне надо хорошо выглядеть , ответ всегда один — я тебя и такой люблю! Хотя периодически по внешности проходит, что и попа висит, и лишние кг и прически нет , да и платье последний раз покупала год назад. И в итоге — он всегда на позитиве, в общении, хорошей форме и в курсе всех событий, а я еле живая после работы вся в стирке,уборке, готовке, соплях и слюнях….в старых джинсах и со шваброй в руке. Сияю от счастья, если легла спать в 11 и прочла хотя бы 10 страниц книжки, а встала в 7, а не в 6.30»

Вы думаете, что он любит вас и ребенка, но просто у него характер такой!! Мама вам внушила (вот стерва), что надо быть щедрой, поэтому вы все ему отдаете. Только поэтому! А не потому, что зависимы от него. А он да, он в выигрыше, потому что эгоист. Станьте тоже эгоисткой. И сразу жизнь станет прекрасной. Как же надоело читать между строчек этот ваш абсурд и гимн эгоизму. Вы больше эгоистка, чем он, если хотите знать. А него друзья, у него опоры разные, он не такой уж эгоист. Иначе бы ныл и ныл.

Просто вы более зависимы, из-за недостатка опор, из-за декрета, из-за всего, а так бы все у него отжали. Если бы могли. Разводиться он не хочет, ребенок хоть и не самое дорогое, что у него есть, а все же какую-то важность имеет. Бросать семью не хочет. Но считает, что и так дает вам много, очень много, а вы как жена — не очень. Хотя терпеть можно. Вот что из себя представляет ваш брак. Вы очень зависимы, он меньше, но тоже немного да.

Пока вы будете ныть и ждать, что ваши девочкины потребности должны его волновать, ничего у вас не будет, кроме слез. Не волнуют они его. Свои потребности очень волнуют, а ваши нет. Это дефолт, дефолт — это отвоевывания друг у друга территории. Он сильней, потому что менее зависим и у него больше опор. Вы слабей. Может уже начать жить в реальном мире, а не в своем воображаемом? В реальном мире он не зависит от вас, а вы от него зависите, поэтому он диктует условия, а вы соглашаетесь на все.

Хотя можно ныть, пилить, отравлять атмосферу и давить ему на мозг. Этим зависимые жены иногда заставляют мужей идти себе навстречу. Но не всегда. Иногда мужья просто сбегают из брака, где все так плохо.

«На людях он весь такой позитивный,заботливый, умный, хотя может вести себя как эгоист, но делает это все с улыбкой и юмором, тут уже не придерешься: ну ты же меня любишь? тогда отдай, уступи ……( лучшее место, вкусный десерт, остаться на подольше и т.д.)

Мама целиком на его стороне. По старой советской закалке: не пьет, не курит, не бьет, что тебе еще надо? Работает. Тебе сложно уступить? Ребенку новое не приготовишь? Не мужское это дело по дому что-то делать, что постирать- убрать не можешь? У тебя же стиралка, пылесос, я в свое время все руками , сама…. троих вырастила и не жаловалась! Что ты делаешь из мухи слона!»

Ох уж эта мама! Злая женщина. Вместо того, чтобы быть вашей верной нянькой и служанкой и опорой всю жизнь, считает вас грузом, который вообще никому больше не нужен, а вашего мужа — неплохим вариантом для вас при всех его недостатках. Может быть она объективна? Разведетесь, самостоятельно жить не сможете, а другого ни за что не найдете и будете жаловаться и страдать с утра до ночи. И маму проклинать и пинать каждый день, что она вам не помогает, злыдня. И обвинять ее во всем, в своей несложившейся жизни. Она этого боится, скорее всего. Вы ведь и сейчас уже обвиняете. А что дальше будет?

«Пробовала разговаривать с ним, что это неправильно, пробовала скандалить, игнорировать….. временами есть проблески надежды, дня на 2 и все по новой.

Я понимаю, что так не правильно, но видимо в силу каких то детских воспитательных баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать просто не способна понять , а как собственно правильно то? Как должно быть в норме. Так же как видимо и мой мужчина, в силу уже своих багов и воспитательных упущений не способен понять, что так нельзя.

Но мы друг друга не слышим и не понимаем. И мне становится трудно так жить, но разрушать нашу ячейку общества пока никто не хочет.

Буду очень благодарна разбору моей ситуации и надеюсь кому-то из читателей это тоже будет полезно.»

Исключительно детские баги воспитательные баги виноваты во всем!! Ваша мама. Все дело в ней!

Вы же сами — просто мешок с картошкой. Никак собой не управляете, ничего сделать со своей жизнью не можете.

А мне-то зачем написали? Я идею того, что люди — роботы, которых собирают на фабрике Детство, не разделяю. Люди, уверенно считающие себя мешком с картошкой, вызывают у меня антипатию. Я не вижу иного пути, нежели брать ответственность за свою жизнь на себя. Не валить на маму. Не ожидать, что муж вас во всем поддержит, вразрез своим интересам. Он не любит вас настолько и никогда так не любил, чтобы с кайфом вам отдавать себя. У него свои интересы, у вас свои. Боритесь за свои, учитывая его интересы тоже, чтобы не вылететь из брака как пробка раньше времени, пока опор еще нет.

Общие интересы у людей только когда у них в отношениях — гармония и баланс. Вот тогда нет эгоистов, каждый старается для другого. А у вас не так. Поэтому потихоньку укрепляйте себя, договаривайтесь с мужем, отстаивайте. Он в какой-то мере тоже зависит от вас, потому что хочет сохранить семью и на какие-то уступки пойдет. Но вы зависите больше, помните об этом. И о том, что по большому счету вам никто ничего не должен, кроме алиментов на ребенка. Поэтому скалка — опасный инструмент в вашем случае.

im_press_ion 12.04.16 15:54
Хвала создателю за то, что наша психика пластична, и начать работать над перемещением локуса извне вовнутрь никогда не поздно. Если вдумчиво читать блог сначала, можно постепенно облегчить жизнь и себе, и не себе: здесь невероятный пласт информации прям на поверхности лежит, только время для чтения выделять остается.

e_kirke 12.04.16 16:09
здесь невероятный пласт информации прям на поверхности лежит
Вот, кстати, интересно. Впечатление, что автор почти блог и не читала. Есть возможность что кто-то скажет, что делать написать — написала.
Мама была плохая, нужна новая мама

im_press_ion 12.04.16 16:11
Ага. Есть даже целый пост «Обида на родителей», и не только он.

alissonya 12.04.16 16:57
Тоже так показалось. Иначе бы она подумала, что в отношениях дисбаланс или дефолт, а никак не злой муж-эгоист и она — жертва собственной уступчивости

solodka 12.04.16 21:43
«Прям на поверхности» он лежит не для всех. Чтение ведь не равно пониманию. Много факторов требуется: и память, и навыки вдумчивого, как Вы говорите, чтения, и потребность мыслить, и умение соотносить прочитанное с уже известным, и намерение вписать новое в систему, и проч. Это как с яблоком, упавшим на голову: один грязно ругнулся, другой потер ушибленное место и стал с радостью то яблоко грызть, а третий оказался Ньютон ))

im_press_ion 13.04.16 06:21
Ну это я когда писала, слишком шустро по себе засудила. Маладец, чо.
Безусловно с вами согласна про множественность факторов. Просто у самой когда потенциально полезная информация подворачивается, мозги выставляют статус «поролоновая губка» и впитывают найденное вкусное быстрей)) В смысле, приведенную вами цепочку факторов проходят, и я не задумываюсь об этом. А уж тут благодаря автору каждое слово полезное и выработке нормального мышления способствует, впитывай да прикладывай к себе на здоровье, не упускай возможность поменяться хоть немного. Важные навыки ресурса Учебы, возможно, в процессе доразовьются.

elleat 12.04.16 16:02
Из-за зависимости автор ощущает себя униженной, перекладывая ответственность за беспомощность и слабость на мужа и маму. Внутренний локус — наше все.

evahappy 12.04.16 18:41
Автор сама вроде понимает, что ресурсы многие заброшены, и ими надо заниматься, но внешний локус не дает увидеть сферу своего влияния. Хочется, чтобы или мама настройки поменяла в дочери, или волшебное заклинание эгоиста, поменяло её с мужем местами. И она бы перестала терпеть и подстраиваться, а стала наконец жить в своё удовольствие.

В этом блоге есть обо всем, что было бы важно узнать автору: как ощутить себя взрослой, ответственной за свою жизнь, найти в себе силы и возможности меняться. Увидеть горизонты и зашагать туда. И про поле отношений с мужем, которое может и будет меняться, если меняться самой. И мужа тогда можно узнать совсем с другой стороны.
Читать по интересующим тегам. В комментариях столько пояснений, и дополнений от Эволюции, что тоже читать просто необходимо.

atoti 12.04.16 18:58
Показалось, что у автора сильный внутренний конфликт. С одной стороны, она вроде бы беспомощна и нуждается в заботе, а с другой, постоянно обвиняет окружающих, требует изменений.

evo_lutio 12.04.16 19:20
Так они все такие. Какие-то ангелы с мечами должны спуститься с небес и обеспечить им справедливость, которая заключается в том, что муж обязан обожать и служить, а мама уважать и помогать во всем.

Это их право.

ext_2367732 12.04.16 20:26
чаще идут к магам и гадалкам. которые плюнут, потрут, бабки возьмут — и наколдуют счастье и гармонию ))

e_movo 12.04.16 22:23
Потому, что избранные.
Во всем.
Даже в этой фразе богоизбранность выпирает так, что невозможно не заметить и не восхититься незамутненности: «Много было написано и у Вас и в других источниках статей про эгоизм, много было прочитано, но видимо или со мной что-то не так или случай мой непоправимый. Может быть кто-то столкнулся с похожим и вдруг Вам это будет интересно для разбора».
Прямо так и видишь, как автор ждет, что ей ответят — о боже, действительно, какой сложный, какой непоправимый случай, как Вы живете с таким!11
И подтвердят и уникальность случая, и правильность выводов, и погладят по головке, и подарят пятьсот эскимо.
То есть невозможность отрефлексировать собственные баги выдается за собственную инаковость, исключительность, за особый случай, требующий всеобщего внимания.
И эдакий кокетливый хвостик фразы: «Вдруг (!) Вам это будет интересно для разбора а на самом деле, конечно же, КОНЕЧНО ЖЕ, должен быть интересен, ТАКОЕ никак нельзя пропустить!» призван дать понять окружающим о том, что автор скромно стоит, потупив глазки, и ждет, когда ей, незаслуженно обиженной жизнью, наконец-то принесут заслуженные дары и хвалы.

solodka 13.04.16 03:11
И это при том, что через письмо автор блога деликатно поясняет, что не надо ее удивлять и заинтересовывать историями: они в основном типичны. Но, видимо, сложно поверить, что твоя история похожа на другие. Как писал Владимир Соловьев, ложь и зло эгоизма не в том, что человек высоко ценит себя, а в том, что он лишает этой ценности других.

evo_lutio 13.04.16 04:11
«Вдруг кто-то столкнулся с похожим» — да каждый инфантил, сплошь и рядом такой же уникальный. Не существует инфантила, которого мама не обижает и супруг. В природе нет. Оксюморон.

iskra_di 12.04.16 20:00
«При возможности и наличии свободного времени стараюсь читать все статьи»

такое абсолютно сверхценное ощущение себя и своего времени

ext_2367732 12.04.16 20:20
у меня лично стало существенно меньше проблем в жизни, как только я полностью осознала, какие хорошие у меня родители.
Они столько дали, они — прекрасные люди, они у меня есть, еще, слава Богу, есть

puhache 12.04.16 21:58
Да, у меня тоже. Причем я довольно долго ходила с этим вот ощущением «недолюбили в детстве» (и ничё ж не поделаешь — уже недолюбили, так на всю жизнь!), а закончилось это практически в один момент — когда на терапии я весь этот «плач Ярославны» излила терапевту, а она, выслушав, спокойно и позитивно сказала: «Ну что ж, детство у вас было вполне нормальное». Тут-то меня и попустило. И сразу намного легче стало.

bukab 12.04.16 23:03
И у меня есть такой опыт. По мере взросления как-то до меня дошло, что надо уважать родителей, что яйца курицу не учат (абсолютно непонятные в детстве вещи), что даже когда родители в чем-то сильно неправы — нельзя жаловаться на них другим людям, и с ними ссориться не надо — ну другое мнение у человека, и что. Кроме практической пользы (замечательные отношения с семьей — это очень крутая опора), удивительным образом, это повлияло на навыки общения с другими людьми тоже.

kriss_stin 12.04.16 20:25
Признать, что уступаешь и прогибаешься — от слабости, а не от доброты душевной — довольно болезненно для самооценки, наверное. Получается замкнутый круг: чтобы выжить, нужны иллюзии и всякие такие вот кривые объяснения как у автора поста, но они же еще больше проблем создают. Наверное, чтобы признавать, что находишься в ж-пе, нужно быть обладательницей крепко положительного отношения к самой себе. Чтобы мочь «простить» себе эту слабость. И не теряя сил на ужас от ощущения собственной ничножности — взяться за выползание из болота.
Я думаю, полезно учиться видеть свои резко-отрицательные оценки, которые приписываются «слабостям», тогда можно менее болезненно открывать глаза на реальность.

evo_lutio 12.04.16 20:46
Да при чем тут доброта?

Все эти люди рассуждают так: сука мама научила меня себя скармливать, потому что дура и врагиня или хотела власти надо мной, поэтому растила рабыней. А вот целовала бы мне жопу, я выросла бы эгоисткой, царственно смотрела бы и мужики все скакали и носили мне деньги с поклонами. Просто так, за эгоизм.

Они реально так думают, почитайте их. Это слипшееся сознание. В их мире ленивые и эгоистичные царят над трудолюбивыми и эмпатичными. Все перевернуто как в аду.

e_movo 12.04.16 22:46
Слипшееся сознание!!

katerinafoto 12.04.16 21:18
Заглянула к автору в профиль, а там последний пост за август 2012, «за*бало всё». Где в двух словах рассказывается то же, что в письме. — Бросить всех негодяев. Зачем мне эта золотая клетка.
4 года прошло. Ситуация не изменилась.
Я начала вести дневник в 13 лет. Иногда перечитывала. Любила посмотреть, что я делала год назад этого числа, этого месяца. Или два года назад. Полезная вещь дневник, как оказалось. Сразу видно, если топчешься на месте. Если ситуация не меняется. Если жалуешься на одно и то же. Это же некий звоночек — я не на том пути и надо что-то менять в себе, иначе и через 10 лет будешь писать, как все за*бали.

marionnellita 13.04.16 05:20
По разному люди дневники ведут. Я много пишу, когда плохо. Когда все нормально — работа, любовь, дружба — у меня нет потребности это все излагать. Так что, если почитать мои бумажные дневники, то кажется, что я все время была в слезах и соплях.

katerinafoto 13.04.16 06:03
Ну и у меня так же, в основном. Пишу в период обострения. Но если 4 года проблемы не меняются, это значит, что их никто не решает. Иначе были бы новые. )
Один допустим пишет — у меня нет велосипеда. А через год пишет — хочу мотоцикл, велосипед надоел. Видно, что человек как-то продвинулся. Получил велосипед, хочет большего.
Другой же четыре года подряд пишет про велосипед. Но его всё нет и нет. Так и не будет, если просто сидеть и ныть.

marionnellita 13.04.16 06:34
Согласна. Одна и та же история из года в год заставляет задуматься. И тут важно выводы сделать верные — не виноватых вокруг искать, а к себе присмотреться.
Ах если б раньше до меня дошло!

katerinafoto 13.04.16 06:39
С выводами было не всегда хорошо, это да. Первый — надо что-то делать. Это хорошо. А вот второй частенько был — поменять человека. Нет человека — нет проблемы. Лишь недавно стало доходить, что есть другие пути.

miralita 13.04.16 08:14
Там ниже от 5 июля пост еще более показательный. Автор собирается нанести добро, перевоспитав маменькиного сыночка в «настоящего мущщину» посредством подстилания ковриком, а ниже в том же посте жалуется, что ее, заболевшую, гоняли вкусняшки делать. И вывод — какая мама у него плохая, так воспитала, что никакими методиками совесть не разбудить. Прошло почти 4 года, а запрос вообще ни на миллиметр с места не сдвинулся.

g_a_r_d_a 13.04.16 08:42
очень похожее наблюдение.
искала чей-то контакт и открыла ежедневник трехлетней давности. поняла что список задач на сегодня и 3 года назад практически идентичен.
сначала опешила, а потом поняла что не развиваюсь и надо что-то менять.

lidia46 13.04.16 04:29
Бросилась в глаза фраза, про то что автора раздражало, что последний вкусный кусочек мужу, но она привыкла с детства во всем уступать и поэтому старалась не обращать внимания.
У мамы автора еще один косяк. Она не научила дочь уступать правильно, с радостью, а не с раздражением.

evo_lutio 13.04.16 04:35
Не поняла. Этому можно научить? Или это сарказм?

Она считает, что мама ее этому научила и тем испортила сильно, что сказалось на том, что муж сожрал еду ребенка.

Муж же считает, что ее обязанность готовить ему и если готовит дрянь, он сьест то, что ему нравится, потому что заработал на всю семью, и если ей ради порции еды ребенку надо мчаться в магазин, она очень плохая хозяйка, заранее не покупает. Вот как он считает. А она считает, что работа ерунда, тяжелей всего на свете ей.

evo_lutio 13.04.16 04:40
Кстати это иллюстрация, что научить зрелости невозможно. Родитель может внушать и своим поведением демонстрировать, что надо быть трудолюбивым и щедрым, но ленивый эгоист скорее родителя возненавидит, чем согласится. Он ленивый, у него каша вместо воли, он ждет, что мир его обслужит, и научить другому его нельзя, он сам выбирает гнить или на ноги встать. Свобода воли. Таинство.

lidia46 13.04.16 05:16
Ну да научить зрелости невозможно. Можно научить ребенка говорить спасибо, делиться конфетами с друзьями, не бить маленьких и слабых, но понять внутренний смысл и необходимость такого поведения человек может только сам. Никак иначе. Таинство. Да.
Но мама все же могла бы и лучше стараться

evo_lutio 13.04.16 05:22
Нельзя научить ребенка говорить спасибо, делиться конфетами и не бить маленьких. Нельзя, понимаете? Можно попытаться только. Вы как автор.

Ребенок будет под давлением вашим что-то делать может быть, пока маленький (а может и не будет), но подрастет и перестанет, скажет, что вы дура и воспитывали его рабом, вон как автор.

Научить можно только каким-то практическим простым навыкам, а все остальное только в сотрудничестве с ним, с его волей.

lidia46 13.04.16 05:29
Согласна с вами во всем.

vasilisa_valis 13.04.16 06:17
При наличии отвисшей попы, воспринимается, как счастье, что эти «вкусные кусочки» у тебя есть кому забрать, чтоб на тебе меньше осталось и хочется их разделить на как можно большее количество частей, чтобы не съесть все самому.

lidia46 13.04.16 06:36
)))

А вообще-то, если я правильно понимаю, когда баланс оба другу другу эти кусочки стараются отдать. Давать другому радостно и приятно. А когда один берет без зазрения совести а другой смотрит и ему обидно — это уже минус, наверное. Зависимость от партнера и очень маленькая значимость для него. А если дефолт, то партнер начинает скалкой и щипцами вырывать из горла эти кусочки.

katerinafoto 13.04.16 06:42
Когда баланс, то и попа отвисшая умиляет. )
Или гладишь мужчину по лысине и думаешь, красавец мой!)))

vasilisa_valis 13.04.16 06:57
и пузо не видно.. трудовая мозоль)))

e_movo 13.04.16 06:58
Видно, еще как видно!
И такое счастье, что оно большое, столько места для поцелуев дополнительно! :)))

lidia46 13.04.16 06:59
Амортизатор любви)))

vasilisa_valis 13.04.16 07:01
о, я запомню))

lidia46 13.04.16 07:00
ага)

evo_lutio 13.04.16 07:24
Ира жалуется: пять кило с ноября набрала. Рома каждый день приносит пирожные. Когда последний год нервы мотал, она на десять похудела, а тут толстеет. Но он говорит, что краше с каждым днем и восторгается. Откармливает.

Была бы воля, раскормил до ста с радостью.

Хотя это тоже эгоистично. Но вот это сильное влечение.

vasilisa_valis 13.04.16 06:56
Ну это конечно. Когда баланс, тогда свое хочется другому отдать все, чтобы только его обрадовать.
Я о том, что когда битва за эти куски, то есть дефолт: то отдать, чтоб на твоей ж меньше осталось лучше, чем вступать в битву. Вот он сожрал детское питание — это или повод для скандала или, как Эволюция выше написала, повод научиться планировать закупки.
То есть, если уж так сложилось, что все так вот в семье и хочется лучше, пытаться видеть другую сторону любой ситуации, чтобы уменьшить свой минус и как-то вырулить в баланс.

lidia46 13.04.16 07:16
Да уж вступать в битву с мужем — по-любому не надо. Мужа надо любить, а если не получается отлепляться, вставать на ноги и начинать давать ему жить спокойно и счастливо.

vasilisa_valis 13.04.16 07:21
наверно, вставать на ноги и самой стараться жить спокойно и счастливо.

evo_lutio 13.04.16 07:33
В декрете трудновато. Надо выбираться понемногу. Но пока будет ждать от мужа, не выберется.

vasilisa_valis 13.04.16 07:53
Она же вроде не в декрете. В двух местах пишет: «Я тоже работаю и есть увлечения, но они не учитываются,», » а я еле живая после работы вся в стирке, уборке, готовке,» или это про домашнюю работу..

evo_lutio 13.04.16 07:31
Можно вступать в битву. Но так, чтобы победить, а не сразу проиграть.

Вы на морализм опираетесь, хорошо нехорошо, а я всегда пишу про эффективность. Экология для эффективности нужна, а не для абстрактного добра.

evo_lutio 13.04.16 07:18
Нет, минусу не обидно, что кусочки берет. Это дефолт у них. Может у нее иногда минус, когда она стараться начинает, потом усталость и дефолт. А он всегда в плюсе, был и есть.

mona_mur 13.04.16 06:59
Я обратила внимание на уровень претензий к мужу.
Несколько раз в тексте:
самое вкусное или последний кусочек всегда доставался ему
зайти в комнату, когда я уже сплю, включить верхний свет
лучшее место, вкусный десерт, остаться на подольше

Такие вещи, из-за которых дети ссорятся до 13 лет, наверное, а потом учатся уступать именно по своей воле, а не потому что мама сказала, договариваться, рассчитывать на то, что другой захочет, подстраиваться друг под друга.
Я даже посмотреть пыталась возраст автора.

evo_lutio 13.04.16 07:13
Вы не правы. Этому не учатся, это зависит от баланса. Если вас не любят, то хоть обучитесь, замучаетесь все время уступать и отдавать. Это взаимно должно быть и если муж себе отжимает, это дефолт. Другой вопрос, что и она себе отжимала бы тоже, если бы могла.

Но не делайте вид, что вы и большинство людей всегда живут в балансе и все друг другу отдают. В основном воюют.

mona_mur 13.04.16 07:31
Воюют.
Я это скорее к теме про инфантилизм добавила.
И еще это совсем, как мне кажется, дефолт в квадрате, уж если началась война за еду.
Хотя непонятно, как там с финансами, если все не очень хорошо, и еда тогда это важный момент.

evo_lutio 13.04.16 07:38
Нормально с финансами, раз ее мама двумя руками за мужа.

В дефолте война за все, за мелочи тоже и чаще всего. Давайте без своих диагнозов, эксперт. В квадрате — это когда ногами избивают, а не доедают кусочки. Мужик пожрать просто любит.

evo_lutio 13.04.16 07:45
Возможно попа отвисшая, потому что она еду пополам с ним хочет делить. Мужчина в два раза больше жрать должен. А если спортивный, накаченный и крупный, то и в три почти.

vasilisa_valis 13.04.16 08:00
У автора письма интересная аватара.

tootadsalty 13.04.16 07:33
Хорошо бы, при таком отношении к маме, чтобы автор своему ребенку ничего «не внушала».

Вообще, я заметила, что у когда у людей появляются собственные дети, то они обычно более трепетно начинают относиться к своим родителям.

evo_lutio 13.04.16 07:35
Только если взрослеют. Чему дети способствуют. Но далеко не всегда.

Инфантилы ноют: плохая мама, плохие дети, все эгоисты сволочи, сожрали.

tootadsalty 13.04.16 07:49
получается, от инфантилизма только одно лекарство — полное принятие ответственности за свою жизнь. Ни мама, ни муж, ни начальник,ни страна не в ответе за мое счастье, а только я сам.
Мало того, что отвественность, так надо еще и себя принять, такого вот всего инфантильного, но готового повзрослеть.

evo_lutio 13.04.16 07:52
Именно так.

Сдвигание локуса и удержание изнутри. Снаружи не сдвинешь его.

Больше ничего.

marionnellita 13.04.16 07:54
Из письма у меня сложилось впечатление, что автор работает, а уже после работы занимается домашними делами, которые по словам мамы не мужское дело.
И о платье автор письма пишет: «я покупала».
Т.е. не только муж приносит в дом деньги, другое дело на сколько вклады равнозначны.

evo_lutio 13.04.16 08:31
И вы туда же. Мама ее говорит, что не мужское дело, и только поэтому муж не делает! А вот если бы мама в голос с ней завыла, что он должен, он бы активно и с удовольствием бросился бы делать. Он не делает, потому что плевать ему на нее. Уйдет так уйдет, все равно почти. Он живет как ему удобней, свои вклады в семью считает достаточными, и чего бы мама ни говорила, чего бы ни выли они в два голоса, никак не повлияет на него. Он может уйти или остаться на своих условиях. Если бы дорожил ею, он бы ее огорчение принимал близко к сердцу и вообще хотелось бы вкладываться больше. Неужели это до сих пор непонятно? Я вас так давно здесь вижу.

Мама защищает мужа с немужскими делами, потому что боится развода, значит дочка — грузилово настоящее для нее и вообще. Если бы дочка была востребованное сокровище, мама бы каждый день говорила — брось его, вон сколько получше. Но вероятно нет получше никого и не было и не будет. Уж мама свою собственную, рожденную из себя же дочушеньку всегда оценит выше, чем та стоит, не ниже. Не бывает других мам в природе почти. Еще реже, чем люди с очень низкой самооценкой. Разве что в полной депрессии бывает стабильная низкая самооценка. А обычно завышенная или прыгающая. Так и оценка мамами своих доченек. Иногда обесценят на пять минуточек в гневе, но чаще завышают их оценку.

marionnellita 13.04.16 09:10
Я не хотела сказать, что мама, что защищая мужа, усугубляет непростую жизнь дочери.
Понятно, что в паре дефолт, и все что делается одной стороной — другой обесценивается, а свой вклад кажется огромным. А в этом письме, к тому же, виноватой оказывается мама, которая не так воспитывала. Даже муж оправдывается на том основании, что и он воспитан неправильно.
Страшно признаться, что просто он не любит. Сместить локус с внешнего на внутренний. Придется что-то делать самой, когда как проще назначить виноватых.
Вы все это очень понятно пишите.

Я пыталась написать, что автор не в декрете. Работает, а значит в чем-то может на себя расчитывать.

Фразы выбрала из письма неудачные. Но сам выбор говорит, наверное, о том, что не все понимаю. Резануло мне про мужскую — женскую работу. Это мое место больное — вот и вылезло. Извините.

evo_lutio 13.04.16 10:09
Но из-за декрета наверняка потеряла возможности в карьере. Кроме того, маленький ребенок — это полудекрет, даже у работающей женщины. Дополнительная нагрузка.

evo_lutio 13.04.16 08:37
После работы бедняжка занимается домашними делами со скорбной мордочкой. Ну пусть скажет ему: давай занимайся делами домашними или разбегаемся.

Не может сказать? Значит очень боится его потерять, все-таки вклады его не нулевые. Значит вкладывает он больше, чем субъективно получает, если он не боится уйти из семьи, а она боится его потерять.

Вы на зависимость свою обращайте внимание, равные условия бывают когда люди равно зависят друг от друга, равно заинтересованы друг в друге, равная значимость у них друг для друга. А когда ты в минусе глубоком, ну как тут нытье поможет?

marionnellita 13.04.16 09:15
Да. Так и есть. Но становится очевидным, когда вы так тщательно разжуете и в рот положите. Я же в первый момент только скорбную мордочку вижу, со шваброй в руках.

Впервые опубликовано — evo-lutio

Письмо. «Мама не так воспитала!»

Комментарии