Письмо. «Влюбилась и жизнь потеряла смысл»

Вот длинное грустное письмо. Я прокомментирую в тексте жирным шрифтом, вы тоже комментируйте.

letnaya_ya
Здравствуйте, Эволюция,

спасибо вам за ваш бесценный блог. Читаю уже давно, писала уже несколько писем, не отправляя. Решилась наконец отправить.

Мне 36 лет. Я получила высшее образование, немного поработала, потом вышла замуж и уехала с мужем за границу, родила двух детей. Всегда считала свою жизнь очень благополучной, она действительно с виду сложилась гораздо лучше, чем я могла себе представить в юности. Я некрасивая, детство и юность у меня были грустные, отец от меня отказался, придавленные трудной жизнью мама и отчим в дефолте, несчастная первая любовь и все такое – в общем, ничего хорошего. У мужа в семье – тоже многолетний дефолт. Кажется, мы оба сбежали подальше от своих родителей. После этого спокойные замороженные отношения без ссор и скандалов, казались мне максимумом из того, что я могу получить от жизни, и мужа вроде все устраивало. Мы оба просто не знали ничего лучшего.

И так бы я и жила в своем болоте, как вдруг — влюбилась. Мне открылся совершенно новый мир!.. Такой я еще никогда не была – светлой, радостной, вдохновленной. Он – старше меня на 5 лет, музыкант, учитель моей дочки (так мы и познакомились), русский, похож на женатого бабника. (Он точно не женатый бабник) Поначалу общалась с ним, как с братом, очень тепло и нежно – у нас оказалось много общего. У обоих недавно родились вторые дети, я кормила грудью при нем. Я сидела на уроках и кайфовала от всего, что он делал. Никогда и ни с кем мне не было так хорошо и спокойно. Потом он как-то ненавязчиво в разговорах стал подчеркивать, что он мужчина. Потом пригласил меня на свой концерт, и почти настоял, чтобы я пришла, всучив бесплатные билеты. И играл музыку любви… Тут меня как громом поразило!.. Боже, какой сексуальный мужчина!… По его торжествующему взгляду после концерта я поняла, что так и было задумано. Этот взгляд – как контрольный выстрел в голову, и тело можно уносить. Меня это даже слегка задело — чего это он так торжествует?… И игра началась.

И я раскололась надвое. Одна часть меня — страстно хотела выиграть, а другая — не хотела нести никакой ответственности за разрушение комфорта. И упование на волю Божью, и грех рушить чужую семью, и совесть — все пошло в ход. А может, я сразу знала, что мне просто не под силу его увести…(Как же вы любите испытывать вину за разрушение семьи, которую вам не светит пока даже поколебать. В каждом письме о треугольнике это. Вы этим блокируете свой и так хилый поток. От его потока кайфуете, а свой блокируете.)

Я пришла от него в полный восторг не только как от мужчины, но и как от человека. В короткое время наших встреч старалась у него учиться жить, задавала много вопросов. Такого количества энергии и эмоций у меня не было никогда. Я совершенно преобразилась, похудела, расцвела – говорили знакомые, которые меня не узнавали. Он тоже зажигал. Приглашал нас на дополнительные уроки бесплатно. :)) То, что он играет со мной, я поняла не сразу, потому что с рыбаками никогда не сталкивалась и флиртовать не умела. Настроила иллюзий, конечно, хоть и боялась зависимости. Эх, если бы у меня тогда был ваш блог!!..(Чтобы не настроить иллюзий, нужен не мой блог, а альтернативные источники энергии)

Мы продолжали чудесно общаться до тех пор, пока я не познакомилась с его женой. Он сам нас познакомил при случае. О, как мне было больно читать ваш недавний пост о ревности, и о том, что правильное поведение в этой ситуации решает все. Его жена, видимо, повела себя правильно. А я – лоханулась, выдала свои чувства – их невозможно было скрыть. Она про меня знала, и заговорила со мной, как с подружкой. Она выглядит со стороны как ДЖМ. (Наверняка дала ему по башке, да. И правильно)

После этого он изменился ко мне. Его настроение стало скакать через раз – то жарко, то холодно. Он по-прежнему радостно и ласково встречал меня, но стал избегать смотреть мне в глаза при прощании. Я послушно качалась на этих волнах. Он открывался – и я приоткрывалась навстречу, он закрывался – и я старалась держать дистанцию. (Это зря. Открылись, так уж и держитесь открытой, если от вас пытаются закрыться из-за долга перед женой)

Когда мне стало совсем грустно, я пришла к нему объясняться, причем говорить не могла, написала на бумажке про свои чувства, но самого главного, «Люблю», не написала.. Он был очень уставший после занятий. Я не сразу отдала ему свою бумажку. Сначала пыталась поговорить. Сказала — ты ведь и сам все понимаешь. Он кивал. Сказал, что да, что это — химия, общение на одной волне и понимание без слов. Что он скучал, когда я перестала с ним заниматься. Потом я отдала письмо, в котором было написано, что он для меня — особенный человек, что у меня к нему чувства, но я не хочу иллюзий, прошу их развеять и сказать, кто я для него. (Все было не очень. Момент плохой, он был уставшим. Инициатива ваша, он был закрыт. Написали, а не сказали. Не про чувства свои и желания, а давай-ка реши и возьми на себя ответственность. Все мимо)

Он сказал, «Подарок». «И что же делать?» «Радоваться, ведь это так прекрасно.» Он спросил, чего я хочу? Секса? Всегда быть вместе? Но я покачала головой… Вообще-то обиделась на такой циничный прямой вопрос. (Ну и дурочка) До сих пор все было так поэтично и возвышенно, а тут вдруг — секс. (Вот гадость) А он смотрел так, что мое белое пальто таяло на глазах, и потом я почти кончала, вспоминая этот взгляд…(Это всегда бывает, когда белое пальто) Я спросила, можно ли мне еще к нему придти, он сказал «Да, конечно» — и я ушла.

А когда я пришла снова через четыре дня, он с порога начал говорить, что занят, что торопится, и нет времени. Я сказала ему, что обо всем рассказала мужу. (С ружом пришли, в общем) Тогда он занервничал, сказал, что это ошибка, и чтобы я сама разбиралась с мужем, а он не виноват. Я сказала, что его никто не винит. Он продолжил, что был неадекватен, что от жены не уйдет, что надо думать о детях, что есть у него такой друг, который бросил жену с трехмесячным ребенком – и ушел к молодой, и ничего хорошего.. И мне стало очень стыдно. Я попросила прощения и сказала, что хотела только понять, что это такое было.. Он сказал, что это было прекрасно, понимание без слов и все такое, и что да, нас ведет, но страдать не надо, а надо перевернуть страницу и жить дальше.

Через день у нас был урок, — и он играл волшебно, так что у меня разрывалось сердце. Когда мы ушли, он — остался стоять, и только стук моих каблуков разносился по коридору… (Не выдумывайте, как он стоял и смотрел вам вслед, это не вы были на его месте)

Занятия пришлось прекратить, мы ушли к другому учителю. Напоследок он спросил, как же я могу быть такой легкомысленной, ведь если бы он поступил по-другому (??), то разрушил бы мою жизнь.. Я ответила, что все происходит так, как происходит и значит так должно быть..(Вот зануда, надо было сказать ему: разрушь). Еще он сказал, — зачем прикасаться словами к тому, что словами передать невозможно?.. (Это о том, что надо было его тогда не словами к стене прижимать, а руками к себе) И все в том же духе. И снова пригласил меня на концерт.

Когда он увидел нас с мужем в следующий раз, где-то через два-три месяца, подошел к нам, и завел светский разговор.. Муж держался как хозяин, спокойно и вежливо, тогда музыкант разозлился (мы с мужем оба это заметили), и отошел.. Чего он хотел – я долго потом гадала. (Ничего не хотел. Просто почувствовал, что ощущает себя виноватым без вины)

Конечно, я не смогла далеко уйти. Теперь понимаю, что он накидал мне шаров перед моим уходом, а я все приняла, от этого и было так тяжело. Меня понесло в минус, в полный неадекват. Самооценка дико взлетела, потом – так же дико упала. Читая позже ваш блог и разбирая свои ошибки, я искусала себе все локти.. Не раз в течение этой истории я искала такую информацию, и к психологу даже обращалась, думая, что шанс есть, но опыта нет, самой не справиться. Но информации не было, а меня раскачивало, каждый раз в голове рисовались разные сценарии, но ни на одном я не могла остановиться. В общем, я еще побегала за ним, потом оскорбила, потом наконец призналась в любви, письмом, получила в ответ «нет, мне это не нужно, ты все придумала», на бегу, не смотря в глаза.. Вроде успокоилась. Через полгода спокойно поздоровался, потом — случайно столкнулась с ним глаза в глаза – и он опять вскипел — а у меня опять закружилась голова… (Очень много слов, очень мало дела. Так много птиц-говоруний, заменяющих говорильней любовь, что придется, наверное, написать об этом отдельный пост)

Если бы он реагировал равнодушно – я бы давно оставила всякую надежду. Но вот эти странные эмоциональные вспышки (невербально) не раз сбивали меня с толку. Так хотелось думать, что это любовь.. Но, вероятно, его просто мучило чувство вины плюса? Или он все-таки хотел таким образом получить свое?.. Он похож то на казанову, то на гиперответственного онегина, которого я по глупости и неопытности загнала в угол..…(Онегин — это холостяк, избегающий отношений. А это просто женатый человек, который не хочет проблем в семье и лишней ответственности за вашу. На казанову он вообще не похож, не выдумывайте.)

Как бы там ни было, эта история открыла мне глаза на мою жизнь. И я ужаснулась. Я поняла, что рушить особенно нечего. Любимого дела нет, работать по своему образованию не хочу, от мужа полностью завишу, но эмоций с ним давно нет. Муж зарабатывал деньги, и делал какой-то мужской минимум по хозяйству, а дети, дом, досуг – были на мне. Работа заблокировалась, потому что в начале у меня просто не было разрешения, я пробовала его получить, сделала все, что могла, но мне отказали. Тогда я решила рожать и заниматься детьми, и забросила мысли о работе. Занятия с детьми музыкой и искусством стали моим главным источником энергии. (Это не источник — это трата. Найдите себе работу, учебу, найдите себе срочно дело какое-то)

В попытках справиться с зависимостью я стала искать хоть какие-то другие источники энергии, старалась отвлечься. Я лелеяла надежду коренным образом изменить жизнь, измениться самой, а потом снова попробовать покорить его. И я стала прокачивать имидж, активно флиртовать с мужчинами (насколько это позволяет мое замужнее положение), читала книги по искусству, живописи, музыке, занималась танцами. Я вдруг заметила, что мужчины обращают на меня внимание (сейчас это уже прошло). Хотела пойти учиться, но не решилась, куда. Потом нашла русский театр, и вышла на сцену как актриса. Испытала кайф и восторг от своей проактивности, от искусства, от победы над страхом, от занятия по душе. (Ну театр — это вот еще ничего, сойдет за источник. Имидж тоже)

Но силы все равно иссякали. Тогда я решила поставить точку, пригласив музыканта на спектакль. По почте. Написала, что это мой прощальный подарок (а в чем подарок-то? увидеть вас, прекрасную?), что я за все ему благодарна, и больше не побеспокою.. Подойти я к нему уже не могла. Приходил он, или нет – не знаю, но мне стало легче – по крайней мере, я сделала все, что могла. Тогда я поняла, что все это делала только ради него, только ради одного шанса из тысячи, что он посмотрит на меня другими глазами, магия сцены сделает свое дело, и он меня полюбит, и все бросит ради меня.. (Совсем рехнулись. Кто вы такая, чтобы он бросал ради вас все. Холодная тетка с требовательными письмами? Вы даже не стали его любовницей. Зачем он стал бы все бросать?) Как глупо было на это рассчитывать, ведь я чужая жена с двумя детьми, без работы в чужой стране, а у него своих двое… Ему просто не прокормить всех…

И вот – точка стоит. Конечно, жизнь вообще потеряла всякий смысл. (Не было смысла. Не может быть смысла во внешнем источнике кайфа. Смысл — это то, что вы умеете делать сами и можете делать)

Я все еще слежу за собой, по инерции, пошла на фитнесс, играю в театре, у меня новые роли. Это доставляет мне кайф, но уже не столько – ведь мне не для кого больше стараться, да и эмоций, нужных на сцене, уже нет. Теперь я понимаю, что мне нужна работа, независимость, чтобы может быть, встретился новый мужчина…(Дошло? Работа, да, и мужчина может быть новый) Но в это не верится. Ни в любимую работу здесь, ни в мужчину. Я много лет не работала, язык не родной (а для меня язык – это шестое чувство), да еще и гуманитарный склад ума. Перебираю вакансии, шлю резюме, и накрывает тоска. Ситуация осложняется тем, что мы живем в маленьком городке… (Соглашайтесь пока на нелюбимую работу. Любимую вы не найдете сразу, вы же нигде не работали)

Сейчас мой главный кайф в жизни – от искусства и от возможности самой или через детей прикоснуться к своей мечте. Муж меня держит только тем, что позволяет мне это. Но энергии все равно не хватает. У мужа тоже полный спад – у него скоро заканчивается контракт и неизвестно, что дальше. Я чувствую, что наша семья просто тонет в депрессии и от этого страдают дети. (Муж-то старался для вас и старается. Но вам пофиг. Зачем эгоистам близкие? Они живут своей мечтой)

Я хотела покончить собой – но страшно, и жалко детей. (С такими мыслями необходимо идти к психиатру за лекарствами. Нельзя упиваться своим дурным состоянием, вы не имеете права, поскольку у вас есть дети)

Я хотела все бросить, и детей, и мужа, и одной уехать обратно в Россию, там у меня мама, шансы сделать карьеру, и квартира есть, в конце концов, дома и стены помогают.. Но тогда придется распрощаться с искусством и с детьми…

Уехать обратно с детьми? По закону я не имею права увозить детей от отца так далеко, что он не сможет с ними видеться. Да и как я могу взять на себя целиком ответственность за них, если сама себя не обеспечиваю? Мне нужно все начинать с начала. Муж возвращаться в Россию не хочет, ясное дело, он ведь все это время делал здесь научную карьеру. Какие у меня, с двумя детьми, шансы на личную жизнь??? Минимальные. Найти и привлечь такого мужчину, как музыкант — недостижимая мечта. Я не красивая, талантов нет, а вкус не совпадает с общим трендом. Музыкант никогда бы не обратил на меня внимания, если бы так не сложились обстоятельства. Сама я такие обстоятельства создавать не умею.. Я понимаю, что нужно, наверное, запросы как-то сокращать – но тогда все возвращается на круги своя, то есть к мужу, который у меня вообще-то хороший, умный, симпатичный, заботливый родной отец детей, и лучшего мне не найти. (Но надо ведь, чтобы отняли, тогда вы сможете его оценить)

Жить с мужем ради детей? Это значит поставить крест на себе, как женщине, на своей сексуальности, на любви.. Мы две рыбы в дефолте, и вдвоем нам из этого не выбраться, энергии нет, сейчас мы оба только тянем друг друга на дно.

Про мужа. Когда я рассказала мужу о том, что влюбилась в другого, у нас словно начался медовый месяц. Две недели мы провели как в раю. Муж был влюблен в меня, а я — в музыканта. Вообще, все то время, пока музыкант был где-то рядом, я от него прикуривала, и секс с мужем стал классным. Когда я ушла, мы некоторое время пытались с мужем наладить отношения, причем я рассказала ему все подробности – там столько было светлых эмоций, которых не было у нас, что какое-то время мы эмоционально питались ими. Смешно. Но когда эти разговоры исчерпали себя, нам снова не о чем стало говорить, мы стали снова скатываться в дефолт со свистом.

Начались скандалы и истерики на пустом месте. Я стала писать мужу письма о том, чего хочу и что чувствую, но не могла до него достучаться. Он никогда мне не отвечал, говорил, что в письмах я – одна, а в жизни – другая. Он всегда был от меня закрыт, никогда не открывался до конца. Даже музыкант сказал, что открылся мне, а муж – не открылся за все 15 лет, что мы вместе (5 лет встречались, 10 – в браке). Мне не хочется вываливать здесь все мои претензии к мужу, конечно, их много. Главная – что он ничему не хочет учиться в отношениях. Я сама не научила его хорошо относиться ко мне — поощряла скорее плохое отношение, а раскрыться навстречу — почему-то боялась и до сих пор боюсь. Но если бы мой муж повел бы себя, например, как тот мужчина из письма, у которого пять детей, я думаю, у нас многое бы изменилось. Но, кажется, он просто не способен к такой осознанности и эмпатии, он всегда требует, чтобы изменилась я, критикует, но не уходит, чем окончательно подрывает мое уважение к нему. (Смените локус и попробуйте менять не мужа, а себя.)

По этому замкнутому кругу моя жизнь крутится уже больше двух лет. Пока я перебираю варианты, силы кончаются, а я так и не могу ни на что решиться. Я не понимаю, КУДА двигаться из этой Ж., понимаю только, что израсходовала весь энергетический кредит от влюбленности и вязну. (Кредита от влюбленности не было. Была доза кайфа и подъем самооценки иллюзиями. Теперь вы должны восстановить потраченное и найти опоры. Ищите работу. Попытайтесь делать что-то для мужа. Просто делать для него хорошее и приносить ему радость. Лучше найти любовника и по-человечески любить мужа, чем ненавидеть мужа и видеть в нем источник своих проблем)

Что хочу? Жить. Любить. Чувствовать себя женщиной. Повзрослеть. Встать на ноги. Выбраться. Увидеть свет в конце тоннеля. Очень не хочется повторять сценарий, неоднократно описанный в блоге – из зависимости в глухую фрустрацию. Помогите, пожалуйста, увидеть выход.. (Жить, любить, встать на ноги за вас никто не может. Выход в том, чтобы делать все перечисленное по чуть-чуть, не требуя от себя сразу много)

Огромное спасибо за внимание!

Комментарии

silberwe    08.04.16 19:26
Я который разбор читаю и отмечаю для себя один и тот же момент: надо было его тогда не словами к стене прижимать, а руками обнимать, молча. У меня однажды была ситуация непонятного треугольника, когда мы долго общались с мужчиной, а он вроде и интерес проявляет, но и не двигается. Чуть ли не целый год так встречались, максимум за ручку подержаться. И вдруг он приглашает к себе в гости (не в первый раз, я уже была у него в гостях, и он у меня) со словами «хочу тебя познакомить со своей девушкой». Девушка у него была, давно, много лет, оказывается. Они не жили вместе, просто встречались. Ну, думаю, пойду познакомлюсь. Девушку было очень жалко, она страшно нервничала. Пока мы с молодым человеком сидели в гостиной и общались, я видела через раскрытую дверь, как она в прихожей пятый раз намазывает себе тушь на ресницы, один слой поверх другого. Я засобиралась домой, молодой человек пошел провожать меня до остановки, девушка дома осталась одна. Я в полной растерянности, не знаю, что и сказать, только смотрю глазами и жду от него чего-то. Приехал автобус, и я села в него, так ничего и не дождавшись. (Потом между нами был разговор, когда я сказала «я или она», он сказал «обе», и я сказала «тогда пока».) Но вот одна моя подруга, выслушав эту историю, говорит: «Эх! Ну что же ты не бросилась ему на шею на остановке или не сделала что-нибудь подобное?» Я была неспособна на что-нибудь подобное, слишком скована была. Но все вспоминаю и удивляюсь, до чего ж у меня подруга умная.
А вот эта рыбья неспособность на что-нибудь подобное, она, видимо, от внешнего локуса, и только. Ну страшно было, как, что, а вдруг он меня оттолкнет, а что он про меня подумает.

evo_lutio    08.04.16 19:33
И ладно бы они сделали выбор сознательный: не буду и отстали. Мучаются потом годами!

kfle    08.04.16 20:54
Эх, а я вот очень понимаю такую неспособность. На шею броситься совсем без потока с другой стороны — это только прокачанным товарищам под силу, а если со второй стороны мороз синий-синий. то прямо и руки опускаются, и язык к гортани прилипает.

Причем постфактум, конечно, или в фантазиях это все выглядит совершенно реальным, уместным, сразу представляется как он затрепещет, ответит страстным поцелуем… А в реале я сколько раз уже собиралась было, — но прямо совсем не выходит, когда и прикасаешься, и по волосам гладишь, и просишь разрешения за руку взять, и говоришь, как скучала, а в ответ молчание, как будто ничего и не говорила вовсе… целоваться тут полезть, я прям даже и не знаю, аж ноги подгибаются…

а вот с другой стороны бывало такое очень часто, когда морозишься — не морозишься, а человек лезет и лезет — целоваться, обниматься, берет за руку — и добивается-таки своего. Почти всегда у меня такое раньше было как раз, в койке оказывалась исключительно с активной подачи другой стороны.

Сейчас постоянно думаю об этом, вспоминаю и анализирую, пытаюсь представить, что там у людей было в голове, если они все же не отмораживались отсутствием реакции, а продолжали настаивать физически. И сейчас они представляются мне практически полубогами!!

Видимо, это все же от завышенной самооценки: «как это меня отвергнут? как это — не ответят??» — и ждешь до посинения, да…

silberwe    08.04.16 21:16
Ну зачем же бросаться на шею кому ни попадя? Я такого совсем не имела в виду. Я про ситуации, которые нужно подтолкнуть, когда чаша весов неустойчива. В описанной выше истории я не сразу попала во френдзону, а через время, на протяжении которого вела себя категорически неправильно, была очень липкая и притом пассивная. И даже несмотря на это мч не потерял желания со мной общаться, хотя и на своих условиях. В общем, там можно было многое изменить даже на тот момент. И я так и не поняла, чего он на тот момент хотел, и не уверена, что он сам это понимал. С его стороны были потом попытки продолжить общение, а лет через десять признание в любви до гроба и предложение руки и сердца. Просто мне уже не надо было.
Вообще так, если подумать, «они всегда возвращаются» (с). Все, так или иначе. Только что поняла. Надо же.

pffnzrpb    09.04.16 11:02
Это гендерная штука. Многие считают, что женщине неприлично проявлять инициативу, так что женщины и морозятся, считая, что так и нужно делать. А мужчина, вроде как, наоборот, должен быть настойчивым, завоевывать, вот это все.

katerinafoto    08.04.16 19:45
36 лет, впереди ещё много лет активной жизни. Если эта любовь помогла понять, чего в жизни не хватает и в чём слабые места, так спасибо этой любови. Понятно, что страшно что-то менять, кажется, что может не получиться. Мне для таких случаев нравится поговорка, «глаза боятся, а руки делают». И вот уже смотришь, проблем стало меньше и свет в конце тоннеля забрезжил.

evo_lutio    08.04.16 20:20
Обратите внимание. Как муж воспринял ее чувства к другому. Там муж интересный очень.

epiphanova1    08.04.16 20:29
Ученый, немножко с шизоидным радикалом, возможно. Такие умеют абстрагироваться ))

evo_lutio    08.04.16 20:35
Мысль интересная. Но не всякий шизоид будет. А лишь тот, кто рад, что жена к нему тянется за поддержкой.

katerinafoto    08.04.16 20:29
Да, муж слушает про её чувства к другому. У них медовый месяц после этого. Может он даже рад за жену, что она чувствовать что-то стала. А ревности нет.

evo_lutio    08.04.16 20:31
Он рад, что она рада. Это любовь.

katerinafoto    08.04.16 20:40
Но автор как-то не слишком эту любовь ценит, к сожалению. Ей скучно.

losojosazules    08.04.16 19:53
Девушка пишет, что некрасивая. Потом пишет, что качнула имидж, похудела, все делали комплименты, что расцвела. А потом в конце письма опять — я некрасива.
Если б она поверила, что приятная женщина, может нравиться, было бы легче привлекать людей. А то она и фитнес, и театр, а все равно не нравится себе и считает себя некрасивой. Не пишет «я не красотка, не красавица», а именно » я некрасивая». Это же уже не скромность, а как будто неприятие своей внешности.

evo_lutio    08.04.16 20:18
Это притязания на красоту.

За всеми жалобами стоит завышенная, а не заниженная самооценка.

ichweissnix    08.04.16 20:52
Ещё смотрение на себя со стороны как бы чужими глазами: как её уходящие каблуки стучат, приглашение на её выступление как последний подарок (представляла, как она выглядит со сцены в его глазах), отказ от потенциальной работы, которая как бы её не достойна (по образованию — не хочу).
И все виноваты: родители, страна, язык, муж.

ichweissnix    08.04.16 20:18
Вся жизнь у героини на этом этапе из иллюзий соткана — искусство, письма (даже с мужем собственным переписка ведётся, что всё-таки довольно странно). У меня создалось впечатление, что она полностью отгородилась от реального мира, от своего собственного тела (вон какой ужас одно только слово «секс» нагнало). Духовное и телесное очень разбалансировано.

evo_lutio    08.04.16 20:24
Да нет.

Судя по акцентам всем «его взгляд — контрольный выстрел» и всем фразам, которые она отмечает, там с сексуальностью все неплохо очень. Клинит иногда, от гордости может. А так нет.

Асексуальные вообще не различают мысли и ощущения сексуальные.

Комментарий удален

silberwe    08.04.16 20:34
правда что ли?

kfle    08.04.16 21:51
по кругу ресурсов 5 дом — творчество. Наверное. это имелось в виду

silberwe    08.04.16 22:00
угу. просто разница довольно принципиальная между словами «искусство» и «творчество». как между фразами «я читаю книгу» и «я пишу книгу», например.

kfle    08.04.16 22:13
ну, автор вроде как творчеством именно занимается… хотя и про искусство, как я помню, было у Эволюции, что необходимо детям прививать восприятие классических картин, музыки, книг, что это чрезвычайно обогащает жизнь — и это вот тоже вроде по 5 дому все проходило.

Но Вы меня извините, я боюсь про это что-либо писать в комментариях, так как именно про ресурс творчества меньше всего, наверное, понимаю, поэтому валю туда для себя практически все: и искусство, и творчество, и хобби почти всех видов.

pffnzrpb    09.04.16 11:07
Но ведь там именно что «искусство», а не «творчество»: https://psychoalchemy.ru/krug-resursov/

epiphanova1    08.04.16 20:47
Мне эта ситуация немного напомнила классическую литературу и чеховские пьесы («в Москву, в Москву!»).

Душная обстановка, где люди, тяготясь бездельем, ищут спасения в любви, но находят только разочарование. Потому что их проблема решается не любовью, а именно деятельностью.

Ощущение такое, что у автора сильно искажено восприятие реальности из-за замкнутости, изоляции и бездеятельности. При этом у автора явно есть потенциал — она играет в театре, а ведь для этого как минимум нужны способности! Ее муж ученый, он ее поддерживает, она читает книги по искусству, находится в интеллектуальной среде. Это питательная почва, если в нее что-нибудь садить.

Хорошо бы начать работать хоть кем-нибудь, а еще обязательно учиться, а еще продолжить в театре. И тогда понемногу ситуация обязательно начнет меняться, и автор почувствует радость.

ichweissnix    08.04.16 21:06
Тоже не могла избавиться от этих ассоциаций во время чтения. Это действительно классическая проблема романов 19 века, в которых изображается кризис женщин, в общем-то объективно благополучных, но ограниченных в своих правах на работу и лишённых широкого круга общения. От безделия у них очень развивается воображение. Плюс им всё время кажется, что они достойны большего, потому что очень духовные, а жизнь вот так над ними посмеялась.

epiphanova1    08.04.16 21:56
Мадам Бовари даже напоминает)

solodka    09.04.16 05:30
Автор и письма пишет, как писали в девятнадцатом веке юные романтические героини, читавшие о Ловласе и Грандисоне. И еще вспоминается эпизод из «Тома Сойера,» где заглавный герой, рассорившись со своей возлюбленной, думает, что жизнь — суета и страдание и как хорошо было бы умереть, а потом решает стать солдатом, нет, индейским вождем, нет, пиратом! чтобы прийти в воскресную школу, в черном камзоле и сапогах, и всех поразить (ср.: «коренным образом изменить свою жизнь, измениться самой, а потом снова попробовать покорить его»). Ключевое слово — и автор сама его называет — «повзрослеть.»

olga_l    08.04.16 21:02
Бросилось в глаза с самых первых строчек, как автор жалуется на все на свете: детство, мужа, свою внешность…Хотя на самом деле, если смотреть объективно, все, вроде бы совсем не плохо, судя по письму. У большинства людей есть похожие проблемы (или хуже), но автор это подает так, как будто бы ее жизнь — это трагедия. И не чувствуется какой-то благодарности к мужу за то, что после того, как она ему рассказала о своей влюбленности, он не ушел от нее и даже не устроил скандала, а был еще и рад за нее. Святой человек) А автор ему еще и пишет письма о том, что ей не не нравится, и что она от него хочет. И еще автор жалуется, что муж перед ней не раскрывается, и потом сама же говорит, что сама-то перед ним не раскрылась.

evo_lutio    08.04.16 21:24
Да.

kfle    08.04.16 21:05
Меня очень зацепили мысли героини по поводу покончить жизнь самоубийством или бросить детей и уехать искать работу в Россию. Показалось, что это такое прямо отсутствие опор и центра глобальное, когда все внутри ходуном ходит, что аж страшно стало. К тому же дети тут, как кажется, единственный реальный ресурс, опора, а человек на полном серьезе думает о том, чтоб от этого единственного, реального отказаться.. Правда, Эволюция уже написала об этом…

В общем, очень грустное письмо. Ощущение потерянности в иллюзиях и что все вокруг плывет, каждая вероятность кажется одновременно и возможной, и совершенно невозможной. И в результате то, что могло бы стать опорой, пропускается и недооценивается, а иллюзорное кажется тем, на чем можно выстроить новую счастливую жизнь. причем с нуля и безжалостно разметав все остальное.

epiphanova1    08.04.16 21:11
Эволюция написала, что дети — это не ресурс, а затраты энергии. Другие надо ресурсы искать

kfle    08.04.16 21:17
Я вот этот момент «Тогда я решила рожать и заниматься детьми, и забросила мысли о работе. Занятия с детьми музыкой и искусством стали моим главным источником энергии. (Это не источник — это трата. Найдите себе работу, учебу, найдите себе срочно дело какое-то)» поняла так: трата — это занятия с детьми музыкой и искусством, а также рождение новых детей вместо поисков полноценной работы и учебы. Думаете, и дети сами по себе тоже трата, а не источник энергии?
(я озадаченно, не спорю, а думаю).

epiphanova1    08.04.16 21:19
Мне кажется, занятиями с детьми проблему героини не решить. Нужно в социум выходить.

kfle    08.04.16 21:28
я конкретно про этот момент «Я хотела все бросить, и детей, и мужа, и одной уехать обратно в Россию, там у меня мама, шансы сделать карьеру, и квартира есть, в конце концов, дома и стены помогают.. Но тогда придется распрощаться с искусством и с детьми…». Мне показалось, что это какая-то глобальная иллюзия — что в России она сможет сделать ослепительную карьеру, категорически недоступную ей там, где она сейчас живет. И ради этой иллюзии героиня даже думает отказаться от детей, — которые все ж таки реальны и вряд ли являются только тратами энергии, не давая никакой опоры и подпитки. Просто к ним все сводить не надо, но и мысль отказаться от детей из-за иллюзии супер-карьеры — тоже показатель, кмк.

epiphanova1    08.04.16 21:33
Бросить детей — плохая мысль, конечно. Но, объективно говоря, в России ей, наверное, было бы легче искать себе применение, чем в чужой стране, учитывая такую неуверенность в себе.

evo_lutio    08.04.16 21:37
А где неуверенность?

Ожидания, что музыкант все бросит ради нее? Приглашение на спектакль в качестве подарка? Претензии к мужу?

Мысли покончить с собой, чтобы мир зарыдал и сдох, видимо?

Хватит уже видеть неуверенность в тех, у кого завышенная самооценка. И куча претензий.

Все это нытье — ой, я какая-то не такая. От того, что человек кажется себе офигительным, а потом вдруг понимает, что оснований нет. И убивается.

epiphanova1    08.04.16 21:44
Да, неверно выразилась. Учитывая отсутствие профессии и навыков.

favoritka_    08.04.16 21:37
От детей надо еще уметь прикуривать 🙂

evo_lutio    08.04.16 21:45
Дети хороши тем, что мозги выправляют.

Превращают инфантилов во взрослых людей. Это их бесценная особенность.

Ну и смысл образуют не меньше, чем работа, даже больше иногда.

Но вот легкого кайфа мало дают. Это не дружба и не секс и имидж, чтобы просто тащиться, забыв про все.

favoritka_    08.04.16 21:58
Да какой там легкий? Вкладываешься в них с утра до вечера без особых гарантий. Самый кайф — когда ловишь себя на одной волне с ними и вся эта возня — в радость. Зато награда от детей да, может долго и много давать силы.

kfle    08.04.16 22:00
Я это очень на себе отметила, — что именно через детей (а я совсем рано родила) я и работать пошла, и с матерью выправила отношения, вообще стала семью свою ценить. — то есть, вот эти два ресурса мне дали именно мои дети. А в юности это был совершеннейший инфантилизм и претензии, — ну к родителям, конечно, в первую очередь к маме.

и именно эти два ресурса, на которых я растила своих детей, оказались самыми мощными и глубокими, их никогда невозможно было никуда деть, нравится или нет, но ими постоянно нужно было заниматься. Впрочем, я и тогда особо на этот счет не ныла, как-то как норму воспринимала и удачно все так всегда складывалось, а сейчас-то уж и вовсе счастлива.

kfle    08.04.16 21:49
так это от всего надо. Мало что ли тех, кто ноет и жалуется, как из них работа все силы жрет и ни на что не остается…

но я не настаиваю. Просто лично мне это показалось важным моментом (хотя самой всегда легче было с работой, чем с детьми). Но в свое время. когда я выходила из тяжелой любовной аддикции, именно дети удержали от мыслей о самоубийстве. Именно тогда я впервые поняла, какая это мощная подпитка и опора, не позволившая мне окончательно потерять себя.

favoritka_    08.04.16 22:00
Ну тогда это скорее не об источнике энергии, а о смысле. От детей для матери обычно есть смысл.

evo_lutio    08.04.16 21:19
Это ресурс, но на нем не посидишь как на легком приятном наркотике, им надо много заниматься очень, тогда он дает очень большую опору, возможно наиболее сильную из всех. Это самый низ круга ресурсов, самый корень человека. Это очень сильная опора, но в нее очень много вкладывать нужно. И выглядит так, что вложений намного-намного больше, хотя это не так. Стержень это укрепляет сильно. И дает базу для прокачки всего.

e_kirke    08.04.16 21:38
к мужу, который у меня вообще-то хороший, умный, симпатичный, заботливый родной отец детей, и лучшего мне не найти. (Но надо ведь, чтобы отняли, тогда вы сможете его оценить)
А отнимут. Муж очень хорош! Не смотря, на то, что автор описывает его как рыбу и т.п., у меня к нему симпатия после прочтения появилась, очень приятный. Мне кажется, что он не открыт (история с письмами) из-за того, что автор ведет себя… немного по-детски. Муж заботится о ней, убивается ради нее (в депрессии уже, но не планирует забить на все, махнуть в другую страну), а тут претензии какие-то странные «ты закрыт».
Как работяга из шахты приходит после работы, еле на ногах стоит, а жена капризной нимфой летает- ты закрыт от меня, нащи чакры дисгармонируют, ты ничему не хочет учиться в отношениях, он просто не способен к такой осознанности и эмпатии и т.п.

evo_lutio    08.04.16 21:41
Да, картина про шахту правдивая. Сидит такая, вся в искусстве, влюблена в музыканта недоступного и демонического. А тут муж вьебывает и обеспечивает всю семью. Но такой скучный, боже. Не то, не то.

Муж готов уже радоваться даже симпатии на стороне, что она прекратила пилить, рыдать и угрожать суицидом.

Но и это прошло, надоело. Презрение к нему от того, что критикует, но не уходит. Она хочет, чтобы он ушел?? А чем детей-то кормить будет?

Или в той стране ушедший муж превращается в раба, который все так же кормит всех, но просто теперь не имеет ни на что права? Тогда ясно.

e_kirke    08.04.16 21:49
Собственно поэтому и не открывается. Возможно, ему хотелось бы открыться и все рассказать кому-то типа Иры. Но в данном случае, это как родитель бы делился своими взрослыми проблемами с маленьким дитем. Может рассказать пожалуй, но так… как в пустоту. дите о себе ныть будет, и все мимо ушей пропустит

evo_lutio    08.04.16 21:56
Кстати да. Ира говорит, что даже когда она идет в туалет, Рома встает у двери и рассказывает что-то о своих переживаниях и мыслях. Ну там, на работе, какие-то прошлые гештальты, какие-то воспоминания, какие-то экзистенциальные вопросы. Ходит за ней целыми днями и рассказывает. Жалуется, оправдывает себя.

Но самое смешное в этой паре, что Ира тоже.

Обычно хищники берут на себя полностью роль психотерапевтов-докторов-духовников-супре-эго-теней и всех прочих сущностей с которыми жертва ведет диалог. До этого он внутренний, а тут появляется некто, кому можно слить всю свою боль, все свои вопросы, все свои самые глубинные страхи.

А эти двое друг другу. Иногда ладонями закрывают друг другу рот и рассказывают. Иногда ловят себя на том, что перебивают друг друга, чтобы поведать о себе, и смеются. С другими партнерами такого желания не было.

epiphanova1    08.04.16 22:07
Совершенно новая грань хищников открывается. Прямо сказочная.

favoritka_    08.04.16 21:51
Врядли отнимут. Он сам никуда не уйдет. Ответственный перед семьей и жену любит.
Тут с одной стороны — у автора есть возможность воспользоваться этими благами и встать на свои ноги в благоприятных условиях (не мыть полы будучи матерью-одиночкой с двумя детьми на руках). А с другой — она уже воспринимает инвестиции мужа в нее как наступивший коммунизм. Поэтому настроиться на кайф от неопределенного будущего с ресурсом работы сложнее, чем от флирта с музыкантом.

e_kirke    08.04.16 21:59
Ответственный. И любит, это да. Сейчас.
Но, вот честное слово, обнять его, погладить, выслушать и не грузить проблемами….

ironsea    08.04.16 23:26
Я безответственный и то на такой список уже на втором пункте бы…

e_kirke    09.04.16 00:07
Григорий)
Это Вы просто ничуть не заморожены, а сегодня так вообще в ударе)

ironsea    09.04.16 06:13
Обнимемся? 😉

evo_lutio    08.04.16 22:00
На самом деле, даже самых ответственных мужиков отнимают.

Могу рассказать как. Самых супер-ответственных.

Появляется женщина. Обычно коллега, очень хорошая. Просто друг.

Он сам не замечает как эмоциональная связь возникает.

Дальше она страдает. А он ответственный. И он теперь ответственный не только за жену, но и за эту женщину.

И все. Кому он больше нужен, с той и будет.

Это происходит в течение пары недель иногда.

Безответственные намного дольше остаются в семье изменяя. А вот такие уходят к любовнице, потому что она тоже человек и убивается. И нуждается в нем больше, чем сухая и холодная жена.

matsea    09.04.16 01:59
Все еще опаснее для автора, тк муж не в шахте, а в науке. У него там своя жизнь, насыщенная и интересная. Ему все эти порывы автора — да ему б горячий завтрак, да посочувствовать за крнтракт. А на работе разведенные энергичные коллеги вроде меня. Ой, уведут. Ему автор своими рассказами дала карт бланш на флирт. А от флирта до всего прочего… Это автор вот все о высоком, а приземленные коллеги мужа могут быть и попроще — вечерком поговорили за контракт, а проснулись утром. Не хочу пугать, конечно, но лучше б автору сконцентрироваться на горячих завтраках. А то все, конечно, грустно, но может стать еще грустней. Сейчас хоть театр, обеспеченная жизнь, занятия музыкой с детьми, не так и плохо. И все это держится на нечутком закрытом муже.

matsea    09.04.16 02:03
Прошу прощения, пропустила коментарий выше, поэтому практически повторила

evo_lutio    09.04.16 09:54
Да все правильно вы написали. И про картбланш и про энергичных коллег, и про то, что никакая ответственность не помешает завести новые отношения совершенно незаметно для себя, если в семье будет холодно, а на стороне станет тепло.

pffnzrpb    09.04.16 11:27
Это смотря в какой области науки. Учась на физика, я одно время стал думать, что женщины это такая сказка красивая, вроде деда мороза:)

matsea    09.04.16 13:16
Вообще-то, я тоже на физика училась )))

 
Впервые опубликовано — evo-lutio