Письмо: «Люблю мужа и друга»

Вот пример письма в рубрику, как писать бесполезно.

Нет, по форме все нормально (если форма подачи эгоцентричная, я даже не читаю, таким не помочь) и ситуация в целом интересная. Можете проанализировать ее, если хотите, но обратите внимание на запрос.

Нормальный запрос: хочу вот этого, не знаю как сделать. На такой запрос можно описать возможную стратегию (автор вряд ли справится, но это уже другой вопрос). Нормальный запрос: что я сделала не так, тут хоть и поздно, но можно разобрать ошибки ради анализа и пользы другим. Нормальный запрос: как толковать ситуацию, когда объективный взгляд утрачен.

А в этом посте запрос: помогите мне сделать выбор.

Никто вам не поможет сделать выбор в вашей жизни. Никто не разделит с вами ответственность. Вы все равно делаете выбор сами и сами будете отвечать за последствия. За отказ прожить какой-то опыт будете отвечать, за согласие прожить какой-то опыт тоже будете отвечать. Вся жизнь состоит из этого, невозможно предсказать, в каком случае вы больше пожалеете, тем более сравнить вам будет не с чем, вы никогда не узнаете, что было бы с вами, сделай вы другой выбор.

А к вам, друзья, общий вопрос: как думаете, чем в таких случаях (делая подобный выбор) следует руководствоваться?

vinianel
Добрый день, уважаемая Эволюция.

Большое спасибо за ваш блог — я довольно давно вас читаю, ваши посты всегда были очень важны для меня.

Честно говоря, я совсем не думала, что когда-нибудь обращусь за помощью в рубрику, однако я попала в довольно странную ситуацию, из которой не вижу выхода. Надеюсь, что мое письмо покажется вам достаточно интересным для разбора.

Моя ситуация перекликается с недавними постами на тему ревности супругов к близким друзьям, однако находится несколько в иной плоскости: близкий друг есть у меня.

Мне 27, уже два года счастливо замужем, вместе с мужем в общей сложности около четырех лет. У нас разные национальности, хотя мы оба славяне, оба ученые, у нас схожие интересы, мы можем разговаривать на самые разные темы, слышать и понимать друг друга. Мы познакомились в Чехии, так как учились и работали в одном университете, и довольно быстро поняли, что у нас много общего. Очень долгое время я считала что у нас баланс, порой даже динамический, и не могла нарадоваться своему счастью. Кроме мужа для меня не существовало остальных мужчин, к тому же сексуальный ресурс всегда был немного фрустрирован, как, впрочем и у мужа, но меня это особенно никогда не волновало: мы сошлись темпераментами, и я думала, что этого достаточно.

Некоторое время назад я и мой муж закончили работу над диссертациями, успешно защитились, и встал вопрос о поиске работы. Еще до защиты мне предложили, в буквальном смысле, работу моей мечты — я успешно прошла собеседование в одну из лабораторий Швейцарии, и мне сказали, что меня готовы взять после получения докторского титула. Муж очень мной гордился, всячески поддерживал, он знал, что я буквально брежу этой работой, и когда мне поступило предложение, было решено, что он начнет искать себе место в том же городе. Однако, время шло, мы оба защитились, а работа все не находилась. Меня это сильно расстраивало, я очень переживала и немного злилась на него за то, что он недостаточно активен в своих поисках. Он утешал меня тем, что в этом нет ничего страшного, что в крайнем случае он готов ехать в Швейцарию по воссоединению с семьей и искать работу уже на месте. Однако, недавно муж получил приглашение работать в лаборатории в Чехии, над проектом, схожим с тем, что он делал для своей диссертации. Я посоветовала ему рассмотреть эту возможность, и после некоторых раздумий, муж согласился на годовой контракт в Чехии.

Я довольно давно себя готовила к тому, что, будучи научной парой, нам какое-то время придется жить и работать в разных городах или даже странах. Это, конечно, неприятно, однако я утешала себя тем, что почти все знакомые мне пары прошли через это. К тому же мне казалось, что один год — это довольно небольшой срок, и мы сможем его пережить.

Что мы имеем сейчас: уже чуть больше месяца мой муж и я находимся каждый в своей стране и оформляем все необходимые документы для работы. Мы и раньше расставались на подобные сроки, однако тогда у меня была моя работа, и разлука протекла достаточно легко. Сейчас же основную часть времени я провожу дома, пытаюсь чем-то заниматься, учиться новому, но все как-то тухло.

Ситуация осложняется тем, что я помногу виртуально общаюсь со своим другом А., с которым мы вместе работали около трех лет. За эти годы мы сильно сблизились, оказалось, что у нас схожие характеры и интересы, нам было хорошо и комфортно вместе, и мы плодотворно завершили несколько проектов.
Мой муж всегда знал о А., и о том, что мы довольно близки, однако всегда говорил что целиком и полностью мне доверяет. До сих пор я рассматривала А. исключительно как друга, мы поддерживали друг друга в сложные минуты, он очень мне помог с написанием диссертации. А. счастливо женат, и мы часто собирались вместе семьями, ходили в кино, общались, вместе встречали праздники.

Было очень грустно понимать, что однажды все это закончится, мне придется уехать, и наши отношения никогда не будут прежними. А. разделял мою грусть, о чем говорил мне открыто, незадолго до моего отъезда мы много времени проводили вместе и, кажется, сблизились еще больше.

Сейчас мы продолжаем общаться онлайн, иногда по нескольку часов в день, и меня очень беспокоит динамика развития этих отношений. В прошлом А. позволял себе легкий флирт в мою сторону, говорил, что я красива, что он скучает по мне, употреблял ласковые эпитеты. Я воспринимала это как проявление дружбы и особенно теплого отношения, но не относилась серьезно. Старалась держаться в своих границах, не отвечала на флирт. Смущалась иногда, что страшно его веселило, и, кажется, подзадоривало. Он говорил, что ему безумно нравится мое смущение, и что это очень мило.

Сейчас же, когда мы общаемся исключительно онлайн, флирт усилился, и я сама не заметила, как стала на него отвечать. Дело дошло до регулярного обмена фотографиями, пожеланий друг другу доброго утра и спокойной ночи. Я думала, что ситуация не выйдет из под моего контроля, и все довольно невинно, но как же я ошиблась.

В общем, взаимный флирт не прошел бесследно, и понемногу мои мысли стали перемещаться в сексуальную плоскость, и теперь каждое упоминание об А. вызывает бабочки в моем животе и какие-то безумные желания. Я люблю своего мужа и чувствую огромную вину по отношению к нему, тревогу, что сделала что-то непоправимое, что отразится на наших отношениях.

Мне физически плохо, я изо всех сил сдерживаюсь, чтобы не писать А. первой, не проверять его страничку в соцсети, и радуюсь как безумная, когда он пишет мне. Я постоянно думаю о нем, и, пока еще безуспешно, пытаюсь переключить внимание, занять себя чем-то другим. Единственным решением, которое приходит на ум сейчас является прекращение общения с А. Однако, я очень дорожу этой дружбой, я не хочу ее терять, мне больно от мысли, что нам нужно перестать общаться. Я знаю, что если приму решение разорвать общение, он будет очень страдать. Он много говорил мне о том, как боится меня потерять.

Я очень надеюсь, что в данной ситуации еще можно что-то исправить, чтобы не рубить с плеча. Но никак не могу принять трезвое решение, и голова совершенно не соображает. Я была бы очень признательна за любой совет.

Комментарии

kfle    04.04.16 08:49
Если я верно поняла, с другом пока только лишь виртуальный флирт и он ничего автору не предлагает. Поэтому вроде как выбирать его на данный момент и невозможно. А ситуация с мужем и работой в скором времени будет меняться, что также может отразиться на чувствах и переживаниях автора (она и сама неоднократно делает акцент на обстоятельствах как на серьезном влияющем факторе, и теории Эволюции вроде это не противоречит).

Что же касается выбора между дружить или не дружить, общаться или не общаться — то, возможно, имеет смысл откровенно поговорить с А. и узнать его мнение по поводу этой ситуации. Сказать ему, что чувства уже совсем не дружеские, и все это довольно сложно и непонятно. Наверное, его реакция поможет автору что-то для себя понять и прояснить ситуацию.

sashka_diary    04.04.16 09:02
В случае с виртуальным общением опасность в том, что «отношения» и образ мужчины по большей части состоят из иллюзий. Реального человека рядом нет, но на почве обмена сообщениями, лайками, комплиментами и фото в поле растет фигура возлюбленного. И вот тут можно дико увлечься на почве собственных додумываний.

evo_lutio    04.04.16 12:21
Рост фигуры не от этого зависит.

Субьективная значимость растет вместе с влюбленностью. В реале это тоже бывает.

bpoish    04.04.16 09:11
Подумать, какими способами можно решить проблему. Продумать к чему приведет каждое из решений. Результат какого решения устраивает меня больше, учитывая мои приоритеты.

anna_actio    04.04.16 09:18
Заметила, что когда автор была рядом с мужем и занята делом, то А. воспринимался как друг. А сейчас скучно, занять себя нечем, муж далеко и фигура А. в поле стала стремительно расти. Бабочки разлетались вдруг, хотя когда рядом дружили ничего такого не наблюдалась. Похоже на иллюзии.

Может, автору пока ничего и не решать (тем более, что вторая сторона кроме флирта ничего и не предлагает). А дождаться, когда работа начнется и много времени на нее будет уходить.

marjories    04.04.16 10:08
А мне показалось, что автор пока не рассматривает вариант бросить мужа, уйти к другу, то есть выбор стоит не между мужем и другом, а между «сохранить дружбу» или «прекратить дружбу». Если сейчас ничего не решать, иллюзии могут утянуть на дно.

evo_lutio    04.04.16 12:19
Да. Но решать пока особо нечего. Там предложений нет, с той стороны.

forest_anna    04.04.16 09:19
Я бы взяла паузу в общении с А. Под любым благовидных предлогом. Выяснение его чувств ситуацию для автора не прояснит, а накрутит виртуальную идеализацию.
Руководствовалась бы как стратег тем, что есть:
— незагруженность ума. Временная пауза в напряженной интеллектуальной деятельности. Этой энергии сейчас некуда течь и она течёт куда попало
— кажется нет существенных радостей и удовольствий. Понятно, новое место и адаптация. Я бы себе восполнила. Тем что мне даёт кайф и драйф. То, что оценивается как ‘тухло’, делать не нужно
— есть, кажется, некоторая досада на мужа, что не упорствовал получить работу в том же городе. Что как бы не рвётся к ней
— есть идеализация А. Флирт через экран монитора — идеальная почва для идеализации. Намеренная тафтология. Когда человек ходит рядом, иногда устал и тупит, иногда плохо пахнет или разбрасывает вещи — проще удерживать равновесие в отношении к нему.
— кстати, А. также как и муж находится в другом городе, не рядом с девушкой. По этому условию он равен с мужем
— по большому счету, А. движется без курса. Он не зовёт, ничего не предлагает. Он как будто испытывает ситуацию девушки на прочность. Неосознанно.
Может статься, что выбор, о котором говорит девушка, есть только в её голове. И больше ни в чьей.
Адаптация случится, пауза в работе закончится, мозг включится в работу. Муж далеко и этот далеко.
Если муж ценен, я бы что-то сделала для нового сближения с ним. А вообще можно просто ничего не делать и понаблюдать за своим состоянием. Может даже позаписывать динамику, как в научном эксперименте. Через месяц другой ситуация точно изменится.

evo_lutio    04.04.16 12:18
Без собственного примера, пожалуйста. Что сделали бы вы, неизвестно, да и не важно совсем. Не брать же автору с вас пример как с т. Сталина?

forest_anna    04.04.16 12:36
Спасибо. Я так написала как раз потому, что мое мнение и видение может совершенно не вписаться в реальность автора письма. И это нормально. Пример с меня ни в коем случае брать не нужно

evo_lutio    04.04.16 12:43
Поэтому лучше всего просто анализ, без примеров и советов.

ext_2367732    04.04.16 16:39
Последнее предложение — это шедевр! ))

la_renar    04.04.16 09:26
«Я знаю, что если приму решение разорвать общение, он будет очень страдать».

Здесь внешний локус и могут быть иллюзии. Лучше честно говорить себе, что сама будешь страдать, если прекратишь общение. А друг уж сам с собой разберется.

«Он много говорил мне о том, как боится меня потерять».
Молодец мужик. Автору стоит меньше слушать слова, а попробовать трезво посмотреть, есть ли динамика по переводу общения в реал, чего может хотеть этот счастливо женатый друг от автора (и как попробовать побудить его захотеть того, чего хочет она). Он похож на рыбака, а она на рыбу.

«В прошлом А. позволял себе легкий флирт в мою сторону, говорил, что я красива, что он скучает по мне, употреблял ласковые эпитеты. Я воспринимала это как проявление дружбы и особенно теплого отношения, но не относилась серьезно. Старалась держаться в своих границах, не отвечала на флирт». Потом стала отвечать на флирт, и ее снесло.

Если автор начнет проявлять больше проактивности, наверное, появится больше определенности. Пока непонятно, будет ли вообще треугольник, а автор уже испереживалась за всех — и за мужа, и за друга.

rough_rosemary    04.04.16 09:35
Точно, про страдать тоже обратила внимание, какой жирный внешний локус выскочил, вообще похоже уже на нарастание иллюзий собственной значимости высокой
Про повторения как боится потерять тоже думаю, что не надо относиться к этому серьёзно, и это просто желание привязать, напомнило мне свою ситуацию одну: ни с кем у меня такой крепкой френдзоны (со мной влюблённой) не было, как с мужиком, который чуть что повторял как боится меня потерять. Не общаемся с ним сейчас — весь огромный страх потерять меня проявился в упреках раз в три-шесть месяцев)

kfle    04.04.16 11:41
+1, тоже обратила внимание на «будет очень страдать».

Ну и проактивность — тут, как я понимаю, вопрос как раз в том, что именно нужно автору делать.

evo_lutio    04.04.16 12:16
То, что она переоценивает его страдания, это да. Думает как он ее хочет, поэтому и бабочки в животе.

А тут надо дать мужику возможность проявиться, тогда и решать.

rough_rosemary    04.04.16 09:32
Пока вообще непонятно что там за мотивы и чувства у А, не исключено, что ему просто хочется какого-то драйва вне семьи и на расстоянии флирт стал безопасней, вот он и отрывается, раз автор на расстоянии тоже осмелела) По-моему тут большой риск слететь в минус, в таких обстоятельствах, благодатная почва. Опять же сам автор пишет что А женат счастливо и вообще больше описаний чувств автора, а А уже больше откликается. Со стороны А только комплименты и флирт.
интересно, что делает муж и почему с ним общения нет и любопытно, что описание сближения в ситуации и мужа и друга совпали почти один в один «схожие интересы, характеры, совместная деятельность».

inien    04.04.16 09:48
И здесь и в других похожих случаях, чтобы сделать выбор надо для начала трезво увидеть между чем и чем на самом деле надо выбирать. Похоже, что автор этой истории у себя в голове уже выбирает между «остаться с мужем» и какой-то безумно красивой историей с А. А если избавиться от иллюзий — то с одной стороны может оказаться, что и А. ей ничего такого не предлагает, ему просто нравится параллельно со своей счастливой семейной жизнью подогревать эмоции флиртом по переписке. И с другой, муж это тоже не константа, которая никуда не денется. Про общение с ним в письме ничего не сказано, не исключено что пока автор общается с А. часами, мужу уделяются вечером пять минут на рутинный созвон и обмен новостями. А ведь сохранить хорошие отношения в разлуке на год может быть не такой простой задачей.

losojosazules    04.04.16 10:47
пока автор часами болтает и меняется фотками с А, муж часами меняется фотками с какой-нибудь Б,В,Г..
если бы автор об этом узнала, она бы резво перестала выбирать и фантазировать, а начала бы слать фото мужу, чтоб закрепить его возле себя.

inien    04.04.16 11:07
Именно. А то так можно и у разбитого корыта остаться.

evo_lutio    04.04.16 12:13
А если тихо сидеть, то корыто будет полным?

Похоже тут только мне представляется, что выбор сложный. Все уверены что желания надо душить и жить в дефолте.

helen_aprel    04.04.16 12:23
Читала ровный хор комментаторов и думала точно такую же мысль, как ваша. Я была в такой ситуации. Выбрала мужа, как положено. Получила год депрессии. Еще через несколько лет очень неприятный развод. То есть все эти жжжж были неспроста, если уж настолько флирт с другим человеком увлекает. Правда, ребенка родила, и это огромный плюс сохраненного брака.

С тех пор прошло 10 лет, недавно нашла его в сети. Говорит, что все помнит до сих пор, хотя уже женат и вообще жизнь в разные стороны развела.

helen_aprel    04.04.16 12:46
Извините за пример. Увидела, что вы по этому поводу написали другим комментаторам.

evo_lutio    04.04.16 12:48
Как раз про ошибки писать можно свои. Вот когда история успеха или «я бы поступила так» это сомнительно, потому что путь к успеху у всех свой.

evo_lutio    04.04.16 12:11
Не факт. Может наоборот, это развязало бы ей руки.

katerinafoto    04.04.16 12:42
Кстати, если бы муж ушёл, было бы лучше. Все шишки вечно на того, кто принял решение расстаться. И неважно, что другая сторона тоже внесла свою лепту в создание невыносимых условий для совместной жизни.

arivle_25    04.04.16 12:18
Возможно, там и А. активно общается с Б, В, Г, Д, и тд, и тп. И всем рассказывает про то, как ценно и важно для него это общение. Вполне возможно, и не только виртуальное, в отличие от общения с автором. Собственно, он автору в любви не объяснялся, ничего не предлагал, никуда не звал. Ему и предъявить нечего, по сути. Общение в стиле захотелось — написал, не захотелось — не написал.

mona_mur    04.04.16 10:07
Не понятно, между чем выбор делается.
Между двумя мужчинами, один из которых муж, который на данный момент не рядом, а другой — виртуальная влюбленность, если называть вещи своими именами?
Или между продолжать влюбляться и строить песчаные замки по поводу друга, или прекратить общение?
И вообще, зачем выбирать хочется, тоже не понятно.
Пока никакой конкретики нет, выбор сущетсвут только в голове.
Любой выбор предполагает какие-то критерии, примерное в одном поле ,а тут и критериев выбора не указано.

evo_lutio    04.04.16 12:10
Выбор между — дать волю страсти или удушить желание ради верности мужу, порвав все и дружбу тоже.

mona_mur    04.04.16 12:37
Поняла.
А чего тогда она сама хочет? Бабочек — они есть, делай с ним что хочется, ресурсы прокачивай, удовольствие получай.
Но написано, что ейчас плохо. То есть в минусе человек уже, не в подкрепленным делом, а основанном только на иллюзиях. То есть волю страсти в голове она уже дала, осталось перевести или не перевести это в реальность.
А вот получится ли перевести , это вопрос. Если получится, тогда вот где выбор возникнет настоящий.
А не получится — связь сама затихнет, полагаю, и выбирать не придется.

evo_lutio    04.04.16 12:41
Вы опять ничего не поняли. Не просите обьяснять вам.

ext_2367732    04.04.16 16:42
вообще, это — интересны жизненный опыт, дать волю страсти. Не так много моментов, когда человек чувствует всем существом свом, что живет и любит
очень трудный выбор

bitterssweet    04.04.16 10:28
Возникло ощущение, мб ошибочное, что автора задевает «безразличие» мужа, отсутствие ревности. Вроде как «нормальный» муж должен был бы выписать профилактического леща (не в буквальном смысле). А тут и мужу якобы все равно, и скучно одной, вот и зацвели фантазии пышным цветом. Честно говоря, непонятно, где там флирт — обмен фото и приветствия? Кажется, автор много понапридумывала себе, ведь она не знает этого женатого мужика с другой, более прозаичной стороны. Мб нужно больше холодного отрезвляющего анализа, кто есть кто и какое место занимает в ее жизни. Родной любимый (!) муж и сугубо виртуальная женатая (!) фигура

evo_lutio    04.04.16 12:09
Отрезвляющий анализ это хорошо, если бы вокруг не бродили столько холодных теней.

Как будто задача — удушить желание. Ну удушил, живешь в апатии дальше.

bitterssweet    04.04.16 12:43
Да, в письме четко написано, что ресурс секса у мужа фрустрирован, а у нее тоже был фрустрирован, но тут вдруг открылись шлюзы, и хлынул поток..И тут возникает дилемма: что лучше — жить или притворяться, что живешь? Только, сделав выбор, нужно отдавать себе отчет, что расплачиваться придется, в любом случае. И за банальный адюльтер, и за хеппи-энд, и за то, что оставила все как есть. Все метания рано или поздно закончатся, и мы не можем знать, что ждет автора письма. Это некстати я припомню, но недавно пересматривала постановку «Леди Макбет Мценского уезда», вот уж где гольные эмоции и адреналин, но закончилось все печально

jodelis    04.04.16 10:50
Автор думает, как бы не причинить страдания А., хотя сама вряд ли готова разрывать отношения. Так раздумывая, можно постепенно в минус и зависимость попасть незаметно для себя, это как Вера сначала думала, как бы Никиту не обидеть, бросив.

В таких ситуациях, наверное, важно стараться отделять иллюзии от реальности и того хорошего, что в жизни есть и есть риск это потерять.

Муж, похоже, очень хороший и любящий, гордится, поддерживает, отношения близки к балансу, сейчас просто дефолт небольшой, временный скорее всего.

А с А. совсем отстраняться может и не стоит, инициативы не проявлять, но шарики его не пропускать, возвращать, чтобы он влюблялся больше, а самой в минус и иллюзии не скатываться.

А то автор шарики пропускает: «Старалась держаться в своих границах, не отвечала на флирт». А он все кидает и кидает новые: « Он говорил, что ему безумно нравится мое смущение, и что это очень мило».

Не возвращая шарики, при этом мечтая о нем все время можно в минус и голову потерять, уже автор пишет «постоянно думаю о нем», а он потом скажет: «ну ты же знала, что я женат и т.д.»

evo_lutio    04.04.16 12:32
Да, страдание А — это последнее, о чем надо думать.

jeunesse_oblige    04.04.16 13:09
А мне показалось, автора не столько беспокоят страдания А., сколько она это озвучивает как повод не разрывать дружбу. Оправдание что ли
Так что можно признаться себе в том, что в первую очередь самой хочется и нужно

losojosazules    04.04.16 10:57
*чем в таких случаях (делая подобный выбор) следует руководствоваться?* — поступками обеих сторон (мужа и кандидата), а не словами. кто что предлагает и — важно — делает? почему муж не волнует и возможно ли вырулить с мужем из болота? что лично я могу сделать, чтоб получать волнительные эмоции с мужем, а не искать их на стороне? ответить честно себе на эти вопросы и подумать.

видела ситуации, когда женщина стремительно уходит от мужа после первых же бабочек в животе от общения с новым знакомым — «чтоб не мешать развиваться чувству, а муж надоел, скучный». после этого новый знакомый не предлагает ей отношения (тем более брак не предлагает) и женщина страдает, что не подумала, бросила мужа, а надо было налаживать с ним.

evo_lutio    04.04.16 12:06
Ничего вы не можете сделать, чтобы получить волнительные эмоции с тем, кто не волнует.

Что же вы такие самоуверенные? Типа умеете вызывать в себе эмоции?

losojosazules    04.04.16 13:13
тогда получается какой-то тупик. мне видится, что если должен быть выбор «муж или новый мужчина», то сценария развития ситуации два:
либо дать выход эмоциям и прожить роман с новым мужчиной ( = потерять мужа, рискнуть, не факт что получить новый брак и т.д.)
либо спрятать эмоции внутри себя, чтоб сохранить брак ( = страдать о несбывшейся любви, жалеть себя, ненавидеть мужа)
получается, оба варианта так себе.

evo_lutio    04.04.16 13:18
Можно выяснить, чо там у мужчины, насколько он влюблен, может так себе.

Тогда будет яснее.

Правильно тут пишут про третью сторону.

arivle_25    04.04.16 15:16
Я думаю, нужно рассказать А. о своих чувствах и постараться выяснить, что чувствует он. И потом решать, что же делать. Выбор и правда непростой для автора, она, как мне показалось, девушка порядочная и совестливая.

vasilisa_valis    04.04.16 13:29
Мужа там близко нет. Он в другой стране. Первый вариант можно и без потери мужа прожить..

losojosazules    04.04.16 16:24
Дак и друга тоже нет, он тоже в другой стране.

katerinafoto    04.04.16 11:20
Друг на опытного бабника похож. А муж судя по всему порядочный, но скучноватый.
Не удивлюсь если у друга много таких переписок. Развлекается. Смущение ему нравится. )))
Как уже написали выше, у автора много иллюзий по-поводу «страданий» друга. Скромности не хватает.
По спокойнойночи и сдобрымутром, рано делать выводы про большую любовь. В начале любых отношений очень важно не бежать впереди паровоза.
Думаю, что переписка с А автора сейчас поддерживает и прекратить её будет дополнительным стрессом. Может быть лучше было бы постепенно снижать накал страстей и количество общения с другом. И про мужа не забывать. С годами понимаешь, что бросаться хорошими людьми это слишком большая роскошь. Можно потом очень долго сожалеть.

evo_lutio    04.04.16 12:05
То есть лучше скучно жить?

katerinafoto    04.04.16 12:13
Скучно жить тоже плохо. (

evo_lutio    04.04.16 12:25
Тото и оно.

Но никто не скажет, чем грозит такое развлечение. Встряской чувств, осознанием, как дорог муж, новой сильной любовью или разочарованием и потерей важного.

evo_lutio    04.04.16 12:26
Если бы люди жили только рассудком, они бы давно вымерли. Желания тоже надо слушать.

katerinafoto    04.04.16 12:38
Если к мужу чувств почти не осталось, то всё равно рано или поздно появится новый друг. Если, конечно, совсем себя не фрустрировать. И да, новые отношения могут принести сильное разочарование. Но мужа уже не вернёшь. И тут чувства к нему могут вернуться.

evo_lutio    04.04.16 12:45
Иногда еще бывает… как бы это… левак, который укрепляет брак. Не часто, конечно, но бывает.

katerinafoto    04.04.16 13:03
Это да. И бабочки в животе. И муж удобный под боком. )
Только любовник живой человек со своими интересами, может влиять на ход событий. Здесь тоже надо устойчивостью обладать, чтобы играть с огнём да не сгореть.

evo_lutio    04.04.16 13:06
Хороший левак — это когда с мужем потом страсть. Прикуривают от любовника. Или мужья от любовницы, бывает тоже.

Но это мало кому удается, чаще все сгорает.

tenderskin    04.04.16 11:23
Сейчас же, когда мы общаемся исключительно онлайн, флирт усилился.
Может быть, флирт именно из-за расстояния и усилился. В реале флирт мог бы к чему-то привести, за него нужно отвечать. А онлайн ни к чему не обязывает. И перспектива с А. очень призрачная: он же не разведется с женой и не переедет в Швейцарию к автору; и даже роман на стороне А. не предлагает.

evo_lutio    04.04.16 12:04
Так и автор не собирается разводиться.

Она ведь не об этом спрашивает.

taormi1983    04.04.16 12:17
Эмоциями нужно руководствоваться в том числе. Нравится — не нравится, хочу — не хочу, бабочки — без бабочек.
Бабочки тоже важно.
Пока же от письма автора такое впечатление, что «Король» решает задачу «как бы перестать обращать внимание на «Королеву», — не идти на поводу у её «безумных» желаний. Да девушка и просит «трезвого» решения. А ведь то, что с ней происходит — сигнал, что «Королеве» как-то не по себе, и не станет лучше, если найти эффективный способ этот сигнал подавить.

groonya    04.04.16 13:09
А к вам, друзья, общий вопрос: как думаете, чем в таких случаях (делая подобный выбор) следует руководствоваться?

Наверное, не в последнюю очередь тем, какие шаги к сближению готова предпринять третья сторона (в этом письме — А.).

Автор уже выбирает между А. и мужем, а у А., видимо, вопрос выбора вообще не стоит, у него и так все ок. Они не говорили о том, как видят развитие своих чувств в будущем. Если бы чувства А. были сильны, он бы проявил их более определенно, а так это пока что похоже на общий флирт.

lidia46    04.04.16 13:29
А я автора понимаю. Хочется бабочек, когда все с мужем протухает. И эти бабочки иногда вылетают не из положенного места, не из супружеской спальни, а вообще с очень левой стороны. Вот лично у меня рука не поднялась их поубивать. А надо было бы наверное В итоге получился полный бардак по всем фронтам. Но я не жалею
Короче баланс разума и чувств должен быть… да. В идеале.

vasilisa_valis    04.04.16 13:34
Мне показалась важной вот эта вот часть письма: «Что мы имеем сейчас: уже чуть больше месяца мой муж и я находимся каждый в своей стране и оформляем все необходимые документы для работы. Мы и раньше расставались на подобные сроки, однако тогда у меня была моя работа, и разлука протекла достаточно легко. Сейчас же основную часть времени я провожу дома, пытаюсь чем-то заниматься, учиться новому, но все как-то тухло.»
Мне кажется, дело не в муже и не в А., а в том, что «тухло» — не горит. В чужой стране одиноко, и общение с А. дарит капли эмоций, которых не хватает. А фантазия накручивает все остальное. Мне кажется, надо из дома выйти и тогда, возможно, все по другому будет.

lidia46    04.04.16 13:36
Ага. Выйти из дома и найти себе эмоции с парнем с улицы. Пусть уж лучше проверненный друг будет)))

vasilisa_valis    04.04.16 13:42
По мне, так пусть лучше с улицы живой, чем проверенный из фантазии..

lidia46    04.04.16 13:50
Ну живой он конечно лучше….

evo_lutio    04.04.16 14:33
Хаха. Вы думаете живого вы видите обьективно? Точно так же перекошенного своими иллюзиями.

Живой, неживой, все видят только свои проекции.

katerinafoto    04.04.16 13:46
А. далеко. Парень с улицы это нормальные отношения, а не виртуальный суррогат.

lidia46    04.04.16 13:48
Да я не против парней с улицы но у друзей должна быть фора Сначала им нужно дать шанс)))

katerinafoto    04.04.16 14:09
А. женат. Так что фора ушла на этот факт. )

vasilisa_valis    04.04.16 13:51
точно

bpoish    04.04.16 13:55
Главное для автора — работа. Потому что из-за нее она готова и жить отдельно от мужа. А также из-за ее отсутствия теперь, появилось время для флирта. Может дождаться возвращения к работе. И тогда станет понятно, что для автора важнее А или муж или оба вместе.

evo_lutio    04.04.16 14:35
Ну голод там есть конечно. Плюс стресс еще надо снимать. Отсюда вовлеченность такая.

miel_de_tilleul    04.04.16 14:25
Если допустить, что автор сможет резко прекратить всякое общение с А сейчас, то есть риск раздуть и романтизировать фигуру А. так, что он потом всю жизнь будет в воспоминаниях как лучший мужчина в жизни. Я такое не раз слышала: » сто лет назад не дала развиться влюбленности — до сих пор сожалею, хотя уже и от мужа ушла и за нового вышла»
Это как в эффекте камбека, может быть.

evo_lutio    04.04.16 14:31
Не обязательно совсем. Не зависит от этого.

evo_lutio    04.04.16 15:13
Друзья, слово «проактивность» как и слово «прокачанность» лучше говорить себе, не обращать к другим в качестве советов.

То есть хорошо бы всем, конечно, но просто посоветовать проактивность — это все равно как посоветовать быть счастливыми, иметь много энергии, подключить ресурсы.

Советуйте это себе. Избавьте, пожалуйста, авторов писем в мою рубрику от бесполезного морализаторства.

А если пишете про проактивность, пишете конкретно, КАК именно это увеличить, а не просто воздух сотрясайте.

let_me_fem    04.04.16 16:19
Стою перед похожим выбором.
С одной стороны человек, отношения с которым обещают много удобств, карьерную поддержку, общение, и некоторую нежность и уютность. С другой стороны человек, с которым есть шанс раскачать себе любовный ресурс. [пока пытаюсь усидеть на обоих стульях, но понимаю, что флирт со вторым отдаляет меня от первого. Но приятно же! Расцениваю флирт как работу над собой: стараюсь подрастить симпатию с его стороны, киаю шарики, учусь быть смелее. Надеюсь не утратить свою симпатию и не потерять обоих.]

Меня вдохновляет пример Иры, и то как она каждый раз выруливала, меняла выбор и переигрывала. Если рисковать, менять или перестраивать отношения — есть шанс сделать лучше чем было, или хотя бы прокачаться в процессе. (Но также есть шанс и разрушить всё в конец. Разрушить те свои опоры, которые тесно переплетаются с мужем.)

evo_lutio    04.04.16 16:47
Ира(

Если повторять примеры Иры, раскроишь себе голову на первом же повороте.

Начинайте лучше с малого. Зачем лезть под купол цирка без страховки?

dunkanmcloud    04.04.16 16:19
Вот что происходит с А. мне думается.

Какие страдания, помилуйте, игра, виртуальный ( теперь) разогрев перед супружеским сексом, самолюбование и любование влюбленной девушкой.
Играть, так играть, письмо эротического содержания мужу, копию -А. Смс » муси пуси, маленький мой, я горю я вся во вкусе ля, ля ля.И посмотреть кто откликнется и чем. Может муж завтра прилетит сгорая от любви, не ожидая такого от своей прохладной жены. А А. сообщит, что в такие игры не играет, он пошутил.

evo_lutio    04.04.16 16:46
Какую-то полную ерунду вы предложили.

Зачем мужу-то писать? Она его не хочет. А А. приедет и трахнет.

О чем этот эксперимент?

dunkanmcloud    04.04.16 17:02
Так она этого и хочет, вроде.

evo_lutio    05.04.16 04:42
Чего она хочет? Написать под копирку мужу и А?

Что за «изысканные хитрости» вызревают у некоторых. Надеюсь вы в жизни не настолько же «коварны».

ext_2367732    04.04.16 16:47
Великая литература, музыка, живопись и прочее искусство — почти все превозносит эти живые импульсы, страсть, любовь.
Пережить этот опыт, справиться (или не справиться) с ним — это как ощутить дыхание жизни, ее сущность.
Лично я рада, что у меня в жизни был такой опыт, хотя было и больно.

evo_lutio    05.04.16 04:43
Считать это чем-то божественным — это другая крайность. Просто захотелось оторваться.

Если идти по пути — отрываться всегда, когда захотелось, можно далеко в отрыв уйти.

okskorenyugina    04.04.16 18:04
Я прочла и статью и комментарии, и конечно совершенно согласна, что выбор сложный. Автор в ситуации, когда она выбирает между дать волю чувствам (причем бабочки в животе — это ресурс секса, страсть) и задавить чувства.
Пугает автора, как мне кажется, исход истории, если она пойдет на поводу у своих чувств и эмоций. Даже, если со стороны друга А взаимность и отношения начнут развиваться активно — это все равно потери. Конечно «прикурить от любовника», как сказала Эволюция можно, но такой исход с сохранением тех же дружеских и теплых отношений с А … ну очень фантастический исход в этой истории. Да и не думаю я, что у автор письма получится это сделать. Именно неизбежные потери, если разгорится страсть, пугают часто людей. Очень хочется все сохранить, быть хорошей (человеку невзрослому невыносима мысль, что его будут считать источником боли и бед). А в этой ситуации, даже если она решит не общаться с другом- это тоже потеря.
Задавить чувства — более предсказуемая ситуация (конечно, если получится).
Дать волю — ой как тяжело будет, но опыт какой и сколько открытий можно сделать и про себя и про «любимых мужчин» (но можно и сгореть и потерять и мужа, и друга и новую любовь не обрести — это Эволюция тоже в комментариях говорила, а я проживала такой период).

На что ориентироваться? В первую очередь надо выяснить отношение друга к происходящему. И тут их многолетняя дружба скорее хорошо, чем плохо. Он не какой-то новый знакомый, с ним можно поговорить откровенно о том, что происходит. Прекратить общаться в такой ситуации и при таких длительных отношениях дружбы все равно без объяснения причин не получится.
Она же пишет, что это давние теплые отношения: «Со своим другом А., с которым мы вместе работали около трех лет. За эти годы мы сильно сблизились, оказалось, что у нас схожие характеры и интересы, нам было хорошо и комфортно вместе, и мы плодотворно завершили несколько проектов… (у них есть общий язык, они умеют быть партнерами в общем деле) Мы поддерживали друг друга в сложные минуты, он очень мне помог с написанием диссертации. (это не было обычным легким флиртом на работе), мы часто собирались вместе семьями, ходили в кино, общались, вместе встречали праздники. Было очень грустно понимать, что однажды все это закончится, мне придется уехать, и наши отношения никогда не будут прежними. А. разделял мою грусть, о чем говорил мне открыто, незадолго до моего отъезда мы много времени проводили вместе и, кажется, сблизились еще больше.» То есть начало сближения было положено еще при личном контакте, а потом продолжилось в сети. Да, он флиртовал и возможно рыбак, а может и казанова. Лично мне сложно судить, поэтому не буду.
О муже кстати она пишет с уважением, но не так тепло.
Конечно, очень часто, хочется гарантий, но это именно та ситуация, когда гарантий НИКАКИХ. Но мне кажется, что в таких ситуациях и научаются быть взрослыми, если не прячут голову в песок. Это тот случай, когда точно знаешь, что почти при любом раскладе будет больно в какой-то момент. Даже, если выясниться, что друг ничего такого и не думал про секс и бабочки. Все равно больно — иллюзия разобьется и самооценка упадет.

evo_lutio    05.04.16 04:44
Такое ощущение, что я вас пригласила сюда в качестве эксперта, чтобы вы всем объяснили, как надо поступать.

Можно покороче в следующий раз и по существу? Тем более, когда все до вас уже написали и лучше.

o_filme    04.04.16 23:37
Действительных оснований, что друг хочет чего-то большего (чем просто общение («привет, пока, соскучился» в соц сети или ином чате) — нет. Автору не надо фиксироваться, а смотреть на развие событий. Если она захочет развития, и со стороны друга будет отклик, то почему нет (только важно осозновать всё это как получение опыта и не ждать большего. Если получится большее – ок. Если нет, то спасибо за развитие. 🙂 Замышлять как-то серьезнее (на данном этапе) не вижу смысла.

P.S.: «Я знаю, что если приму решение разорвать общение, он будет очень страдать. « — это только мысли автора (они могут совсем не совпадать с реальностью на данном этапе).

matsea    05.04.16 01:49
Автор молодая женщина. Она стоит на своих ногах, себя обеспечивает, у нее любимая работа. Детей нет. Из письма ощущение, что она в первый раз в жизни испытала сильные сексуальные эмоции и чувства. Я не вижу в ее жизни ничего, что оправдало бы отказ от них. Это мой субъективный взгляд, естественно, я ценю эмоции очень высоко. Для меня и при наличии ребенка выбор был в пользу сексуальных эмоций (я не пытаюсь сказать, что это правильно, но я просто не видела, как можно по другому, да и сейчас, если честно…). От мужа такого рода эмоций не поступало и не поступит. Мне все это кажется слишком ценным, чтоб взять и закрыть. Жаль, что А женат, конечно. Но жизнь длинная, если он приедет и растопит, на мой взгляд это многого стоит. А там уж следующий шаг… В мире есть еще мужчины, кроме мужа автора и А. У автора есть любимая творческая работа, которая в случае необходимости отвлечет от любовных неурядиц.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio