Некоторые думают, что если к ним с жалобами обращается близкий человек, они обязаны его поддержать.
Советы давать права не имеют, а теплотой окружить должны.
Люди действительно должны окружать близких теплотой. Но иногда ваше тепло может пойти на создание карманной бомбы, которую используют против вас. И в целях собственной безопасности лучше в этом не участвовать.
Это касается всех случаев, когда близкий приходит рассказать вам, как его обижают близкие.
Вам жалуются на жену, на мать, на друга? Поддержите это, и очень скоро агрессия будет направлена против вас.
Вы помогаете укрепить человеку внешний локус, вы соглашаетесь с тем, что ему должны, а он не должен, поэтому очень скоро долг предъявят вам. Вы ведь тоже близкий, правда? Значит и вы должны. Тем более вы согласились с тем, что с этим великовозрастным дитем все должны нянчиться. Вот и нянчитесь теперь сами.
Все помогательные сообщества, которые я видела в своей жизни, построенные по принципу «приди и пожалуйся на мать и мужа» заканчивали свое существование тем, что модераторов и хозяев распинали и рвали на куски. Виртуально, если это было виртуальное сообщество. Культ поиска виноватых характерен тем, что виноватым назначается каждая(!) родительская фигура, а родительской фигурой все, кто пытается помочь. Все знакомые психотерапевты, одобряющие поток гнева, обиды и ненависти в сторону родителей и бывших супругов, огребали по полной программе от тех же клиентов, и сгорали куда быстрей, чем те, кто с самого начала склоняли клиентов к повествованию из внутреннего локуса. Некоторые терапевты говорили при этом: пусть сначала выплеснет весь гнев, а уж потом налегке поменяет локус. Увы, когда они пытались предложить поменять локус, гнев сейчас же обращался к ним. «Налегке» из внешнего локуса никогда не наступает. Облегчение — это разделение границ, которое бывает только из внутреннего локуса.
На терапии переадресация гнева выглядит примерно так. «Моя мать обесценивала меня, она была холодной, жестокой бла-бла-бла-бла». Терапевт согласно кивает, поддерживает и сочувствует 20 часов терапии. Еще 40 часов клиент распинает сестру, одноклассниц, учительницу, первую девушку, бывшую супругу и с открытыми шлюзами ярости переходит к актуальной жене. «Хорошо, — говорит терапевт, опасаясь, что брак развалится (частый итог терапии, если локус быстро не поменять). — Давайте посмотрим, что вы лично можете изменить в этой ситуации, не думая про вину жены». «Чтооо? — возмущен клиент. — Вы хотите повесить на меня комплекс вины как моя мать? Вы доите мои деньги, пьете мою кровь, возвышаетесь надо мной как моя тиранша-мать и хотите меня унижать как она? Хотите сделать своим рабом? А ну-ка выкусите!» И клиент гордо покидает терапию, раскидав стулья и рассказывая потом всем, какой упырь этот терапевт. (Потом еще пишет и звонит годами).
Очень много моих знакомых терапевтов переживали подобное. Ну и в литературе специальной можно почитать, как иногда у обиженных крыша едет. Там это часто называют «непроработанный перенос», хотя не в переносе дело, а в локусе. Как только человек жалуется вам из внешнего локуса, а вы сочувствуете, очень быстро происходит перенос, вы становитесь родительской фигурой, к вам переходит ответственность за него. Нет никакой терапевтической необходимости много часов ныть и обвинять мать, сестру, учительницу. Но если они все виноваты в бедах этого человечка, они должны быть наказаны, а если терапевт не хочет придумывать с клиентом наказание им, а склоняет оставить их в покое и действовать в своих границах, значит он вражина и теперь во всем виноват он. Раньше человек не был уверен, а теперь за 60 часов терапии он уже твердо усвоил: никакой вины на нем нет, вся вина только на его обидчиках, он подавлял это от нелюбви к себе, а теперь он себя любит и позволяет себе ненависть и обиду в полной мере и так держать. До мысли, что вины ни на ком нет, а есть разделенная ответственность, что ненависть в отношениях неконструктивна и инфантильна, он не успел дойти. До этой мысли можно дойти только из внутреннего локуса.
Но это терапевты, бог с ними, они сами грамотные, разберутся. А вы можете стать жертвой своих подруг и друзей, ничего про перенос не зная, если будете смотреть им в рот и поддакивать: «Ты бедняга, а они сволочи!», когда он жалуется на близких. Это не грабитель в переулке и даже не хам в трамвае его обидел, это его близкий, то есть сто процентов он участвует в этой ситуации по самые уши, но всю ответственность хочет переложить на второго, хочет представить его монстром и ищет у вас поддержки. А вы, думая, что вот сейчас накормите его своим теплом, убаюкаете его в колыбели своего понимания, докажете ему свою верность, поможете снять стресс, оказываетесь следующей мишенью его агрессии.
Вы сами убеждали его в том, что ему все должны служить и в любом конфликте он всегда жертва, поэтому будьте добры, служите ему, а если между вами случится конфликт, он будет жертвой, а вы агрессором.
Если не хотите участвовать в этой клоаке, не поддакивайте тем, кто заливает вас своей болью из внешнего локуса и даже найти внутренний не пытается, поддерживайте тех, кто честно ищет пути и способы решения проблемы и не может найти. Вот их поддержите обязательно, скажите, что у них все получится. А тем, которые рассказывают вам, какая злыдня была их мать и какая стерва их жена, муж тиран, а начальник дурак, ничего не говорите, кроме: «Прости, совсем нет времени». Это довольно легко, ничего не стоит и даже дружбе не вредит, если человек не клинический обиженный и если у вас самих нет привычки присасываться к этому человеку со стенаниями, как вас обидели и какие все плохие.
Какой смысл в этих стенаниях? Как думаете, почему прямо продыху от них нет, куда ни загляни? И даже ко мне, пробиваясь через все фильтры, все равно просачиваются, чтобы пожаловаться на плохих родителей и проклятых супругов. Зачем все всем жалуются? У вас есть версии? (Я не мечусь в поисках ответа, я его сама хорошо знаю, но интересны ваши мнения)
Комментарии
power_l 03.04.16 18:38
Наверное, эти жалобы приносят какое-то облегчение. А других способов решить проблему человек не видит.
evo_lutio 03.04.16 18:52
А какое облегчение-то?
И что значит не видит? Из внешнего локуса — это не не видит, это именно — не собирается видеть. Отказывается даже предположить, что он должен изменить что-то. Он идеальный.
power_l 03.04.16 18:59
Временное облегчение.
Его гнетет ситуация. Самооценка в ней падает, а поговорив с «понимающим» человеком можно временно самооценку поднять. Отсюда облегчение.
Да, не видит и не собирается видеть. Только, наверное, это «не собирается» у всех разное. Кто-то ни в какую не собирается, а кто-то набьет шишек и «соберется» смотреть из внутреннего локуса.
evo_lutio 03.04.16 19:02
Если бы шишки помогали собраться, а не отнимали силы, никто не катился бы ко дну.
Это все равно как приводит ли болезнь к укреплению здоровья? Нет, к ослаблению чаще приводит.
katerinafoto 03.04.16 18:45
Человек не хочет решать проблемы, он хочет, чтобы они сами собой рассосались. Чтобы «Плохие» люди поняли, что они плохие и изменили своё поведение, став такими, какими хочет их видеть жалующийся.
Если же ответственность разделить, то и самому придётся что-то делать. А делать не хочется.
demoiselle_s 03.04.16 18:49
Да, пусть психолог подтвердит, что я и так все правильно делаю, и что ничего менять не надо.
anna_actio 03.04.16 18:46
Потому что ответственность на других переложил, а сам такой весь хороший, разве что только нимб не светится. И комфортно хорошим быть. И исправлять не ему ситуацию теперь, а «виноватым».
tartaletta 03.04.16 18:50
Что бы снять с себя ответственность за происходящее и получить подтверждение со стороны, что да он хороший, а все вокруг плохие. Погладить свое самолюбие.
asvorontsova 03.04.16 18:51
1. Просят подтверждения того, что «я — хороший, я страдаю незаслуженно и ничего не должен делать».
2. И прямо-таки требуют согласиться с тем, что обидчик плохой и должен извиниться, искупить вину и быть наказан.
3. Затем собеседник становится должен заставить обидчика исправиться.
Profit!
puhache 03.04.16 18:56
С виной родителей ещё проще — недолюбили в детстве, условий не создали, не научили и т.п. — и уже ведь это не исправишь, не вернёшься в прошлое, вину свою они (и вселенная, которая подстроила рождение в этой семье) не искупят никогда. Т.е вообще пожизненная индульгенция на все свои косяки )
evo_lutio 03.04.16 18:57
Заставить не всегда должен, а вот помочь должен, да.
Не хочет помогать? Значит он заодно с обидчиком, но подполз, подкрался, притворился другом.
puhache 03.04.16 18:54
Возможно, самооправдание перед самим собой в первую очередь (почему всё в ..опе и можно продолжать дальше ничего не делать) + попытка отожрать немного энергии в виде поддержки и сочувствия. Т.е. человек чувствует, что в жизни что-то или многое не так, и это его беспокоит, но для снятия беспокойства выбирается путь — «я ничего не могу сделать, жизнь так сложилась» — и ищется этому подтверждение у всех.
heinza 03.04.16 18:56
Мне, видимо, очень повезло с окружением. Все очень ответственные и конструктивные люди, ни от кого таких жалоб не слышала всерьёз.
А в целом — наверное, чтобы получить одобрение и подкрепление своей позиции, чтобы было оправдание ничего не менять в своем поведении, не брать на себя ответственность. (Если я правильно понимаю, нежелание перемен — базовое свойство человеческой психики, свойственное более или менее всем людям, и его надо преодолевать осознанно, что требует сил).
evo_lutio 03.04.16 18:59
Вы серьезно написали «повезло с окружением»?
Или за этим стоит «я очень ответственная зрелая личность, поэтому в моем окружении нет инфантилов»?
Обычно это стоит.
heinza 03.04.16 19:33
Лично я точно не зрелая ответственная личность. Но родственники и друзья, в общем, да, не могу ни одного жалобщика припомнить. Не знаю, по какой причине, но правда так.
evo_lutio 03.04.16 19:36
Может быть вы настолько несерьезная, что вам никто жаловаться не хочет. Никто не хочет видеть в вас родительскую фигуру, вы сами ребенок. Или другие причины.
В любом случае, если можно, без хвастовства. Совсем не обязательно приходить и рассказывать, как повезло, какой успех и т.д. Не об этом вопрос совсем.
Комментарий удален
evo_lutio 03.04.16 19:04
Ничего не делать, замереть и выть погромче, чтобы дали.
Комментарий удален
evo_lutio 03.04.16 19:11
Все это тоже родительские фигуры. Если внутри нет родителя, вот этого вот внутреннего локуса и ответственности за свою жизнь, то родитель всегда извне, а уж на кого он спроецируется, дело случая.
Комментарий удален
evo_lutio 03.04.16 19:25
Иногда отрицание внешних сил — это гиперответственность, человек думает, что рулит всем миром. Нет, есть куча всего, чем он не управляет. Можно это и судьбой назвать.
Внешний локус не в этом. А в отказе искать свою долю участия. Понятно, что куча внешних обстоятельств, но зачем так много об этом ныть? Они ведь внешние. Думай о своих возможностях. Маленьких, но реальных.
psycho_pompo 03.04.16 19:06
т.е. это может быть и конкретное нытье в уши, и бесконечные репосты «оправдательных» «внешнелокусных» психо-текстов в соц.сетях.
skazochka86 03.04.16 18:58
Человек уверен в своей правоте. Свою причастность к проблеме не может или не хочет видеть. И хочет лишний раз убедиться, что он прав; излить душу, а то в себе держать тяжко; перенести часть ответстенности на слушателя.
marinarakis 03.04.16 19:04
мне кажется, когда человек жалуется на обидчика поддерживающему другу или психологу, он будто представляет в это время разговор с обидчиком, который признает свои ошибку.
выразить недовольство обидчику он не может, ведь сам обидчик будет защищаться и случится конфликт.
loonrana 03.04.16 19:07
Жалуются на близкого человека, описывают конфликт и как пострадали от него чтобы не чувствовать своей вины. «Подруги» поддержат и оправдают.
miel_de_tilleul 03.04.16 19:15
Перекладывание ответственности, снятие тревоги и напряжения от несовпадения реального положения дел и желаемого. Попытка использовать ресурсы утешающего, вытягивание щипцами опеки.
sonya_nata 03.04.16 19:17
Проблемы у таких товарищей с границами, поэтому возникают проблемы в отношениях (веди себя так, как я себе это представляю правильным и удобным, иначе ты враг). А при общении с друзьями опять же границы сливаются, поэтому хочется убедиться, что друг — это продолжение тебя, поэтому он должен чувствовать то же, что и ты, и не имеет права на другие чувства и инакомыслие. Это просто нужда, почувствовать во всех подноготных вопросах себя единомышленниками.
evo_lutio 03.04.16 19:21
А вы текст прочитали?
Я пишу, почему возникает эта самая проблема с границами. Исключительно только из-за локуса. Локус вручную прямо можно поправить, предложить человеку рассуждать так, как будто локус внутренний, и все, никаких проблем с границами, никаких родительских фигур снаружи.
Только в этом дело, а не в каких-то там гипотетических плохих границах. Они из-за внешнего локуса плохие, а чуть он сдвигается внутрь, сразу хорошими становятся, на тот самый момент правда только.
Но если иметь хорошую привычку держать локус, то границы в принципе отлично исправляются.
sonya_nata 03.04.16 19:44
Точно, написала про границы и не удосужилась вспомнить, что они — следствие настроек локуса((
Почему-то локус особенно хорошо поправляется теми людьми, которые совершенно равнодушны или даже потенциально враждебны, но обладают при этом достаточным авторитетом. Наверное, потому что они изначально выполняют ту роль, которой «обиженный» награждает всех, кто с ним не согласен априори.
evo_lutio 03.04.16 19:45
Нет, локус изнутри поправляется только. Извне не поправишь.
Не заставишь человека смотреть из внутреннего локуса. Предложить можно, но согласится он или нет, его выбор.
evo_lutio 03.04.16 19:31
А вот еще вопрос.
Очень часто человек пытался заставить близкого поступать как ему хочется, не смог и стал обвинять.
В первом случае он считает близкого частью себя, во втором пытается его отделить с помощью ненависти, но не получается. Почему невозможно разделить границы с помощью ненависти, а только с помощью осознания, что у каждого свои интересы?
demoiselle_s 03.04.16 19:48
Потому что ненависть это не отделение границ, не прекращение потока внимания в сторону человека, а всего лишь изменение эмоциональной окраски этого потока.
evo_lutio 03.04.16 19:55
Дело не в потоке внимания. Поток внимания может быть и при сохранении прекрасных границ, то есть поток внимания никак слиянию границ не способствует. А что способствует? И почему ненависть не помогает границы разделить?
olga_l 03.04.16 20:11
Думаю, что дело в том, что эмоция ненависти по силе не уступает эмоции любви. Вы в одном из постов писали, что пока мы человека ненавидим, его образ остается в нашем психическом поле, и не дает нам разделить границы.
evo_lutio 03.04.16 20:19
Нет, тут не в этом дело. Сила эмоций не при чем. Можно испытывать сильные эмоции, а границы делить.
kiizz_2 03.04.16 19:57
От обвинений и ненависти внешний локус внутренним не становится. К тому же, ненависть, как и другие сильные эмоции, увеличивает фигуру в поле, тянет внимание на себя. А осознание того, что интересы могут быть разными, позволяет как-то успокоиться, не гнать волну — ну и понимаешь, что ты со своими интересами один на один, тогда все мысли и внимание уже на себя направляются (на самостоятельный поиск решения).
puhache 03.04.16 20:13
Слияние, я — это ты, ты — это я и никого не надо нам. Я хочу чего-то, а ты это сделай — попытка управления другим человеком, как своей рукой, например. Если эта «псевдо-рука» отказывается и я начинаю её ненавидеть, то не перестаю ведь считать её рукой, просто она становится какой-то плохой рукой, которую я начинаю из-за этого обвинять или пытаться исправить, как-то убедить подчиниться моей воле. А для разделения границ нужно осознание, что это всё-таки другой человек, а не часть меня, у него могут быть другие мысли и другие цели, я не всё про него знаю и понимаю.
evo_lutio 03.04.16 20:20
В целом верно, но только можно еще проще описать)
dashlandd 03.04.16 20:34
Потому, что ненависть предполагает, что другой человек виноват перед ненавидящим и должен за это отвечать. То есть получается перенос ответственности на кого-то другого. Тот же внутренний локус.
evo_lutio 03.04.16 20:35
В общем да.
atoti 03.04.16 19:37
Наверное, искать пути и способы решения в кратковременное перспективе гораздо сложнее, чем переложить вину на внешние обстоятельства.
Если начинаешь копаться в себе, осознавать свои мотивы и страхи, то отношения, люди да и вся жизнь начинают тоже меняться. Не всегда понятно, к каким изменениям это приведет. И эта неизвестность пугает.
kfle 03.04.16 19:43
Очень актуальная для меня в последнее время проблема (кругом неожиданно оказались сплошные кровопийцы, предатели, плохие блять работники и черствая родня). Ниже — попытка отрефлексировать, что именно заставляет лить это дерьмо то в одни уши, то в другие:
1. Наверное, ощущение собственного бессилия — в первую очередь. Ощущение силы — оно в сфере прокачанных ресурсов, как я понимаю, а если сфера по какой-то причине активна, а навыков работы с ней маловато — то при начале косяков следуют попытки их исправить, закономерно оно не очень-то получается, что делать непонятно, следующий шаг — попытаться убедиться, что на самом-то деле я молодец, делаю все правильно, просто в таких невыновимых условиях сделать ничего невозможно.
2. Отсюда же — поиск помощи. Жалоба — это запрос, чтобы проблему помог решить собеседник. Не, ну а почему нет? возможно, ему легче это удастся, может, он в данной сфере лучше ориентируется. То есть, он назначается ответственным и за поиск решения, и за решение проблемы.
ext_3552311 03.04.16 19:48
Наверное, Эволюцию такие люди тоже хотят назначить родительской фигурой и получить с нее поддержку, одобрение своему поведению и оправдание заливающим их эмоциям
evo_lutio 03.04.16 19:51
А я-то тут при чем?
На меня где сядешь, там сразу и слезешь, это совершенно бесполезно.
Вопрос не обо мне, я справляюсь, спасибо. Вы, главное, сами справляйтесь. Вас тоже назначают, если вы не занимаете сразу место самой маленькой и бедненькой. Есть и такие. Им никто не жалуется, они только всем. Но обычно друг другу.
evo_lutio 03.04.16 19:53
Свой журнал я привела в пример, что просачиваются даже ко мне через все фильтры, а в остальных местах их легион. Все почти знают, что я за это баню, поэтому у меня это нонсенс как раз.
ext_3552311 03.04.16 20:28
Да, хотела как раз подчеркнуть, что несмотря на баны, все равно, как только тема становится острее обычной, затрагивает детско-родительские отношения, например, все равно многие не сдерживаются, так страстно им хочется получить одобрение, что все забывают про расплату.
Может быть, когда люди начинают обвинять других — это такое самоуспокоение, ну, мол, тут кругом такие обстоятельства, люди, вернее, нелюди, что «я ничего не мог сделать. Не не хотел, а именно не мог, никакой ответсвенности на мне нет, ибо люди должны быть такими-то и такими-то и регировать вот так, как я назначил. А они не такие… И я не могу… ничего не могу в такой ситуации… но не до конца в этом уверен… и мне нужно подтверждение… «
evo_lutio 03.04.16 20:30
Ну и про насильников мужей, которые якобы получали кайф от насилия. Или про сук-жен, которые не пускают к детям исключительно из чувства сладострастной мести.
Я за это даже не баню, просто стираю комментарии. Стираю пачками просто.
Баню за родителей, поскольку достали уже. Выросли и все равно бедных стариков обвиняют и ругают.
anna_balinese 03.04.16 20:03
Конкретно у меня сейчас такая ситуация. Я начала работу с психоиерапевтом. И таки да, в детстве покопаться приходится — не в контексте «назначить виноватых», а чтобы четко отследить — какие из моих нынешних косяков и тараканов откуда растут. Когда ловишь эту связь — «вот такое убеждение у меня сформировалось вследствие таких-то действий окружающих и событий» — у меня ощущение возврата контроля. Т.е. вместо «надо жить так и никак иначе!» появляется любопытство: «Окей, вот это убеждение фиговое, попробуем новое»
evo_lutio 03.04.16 20:07
Никакого возврата контроля, иллюзия. Сформировалось убеждение, потому что мама плохая.
Ну и как сформировать новое? Понять, что мама плохая и отцепиться? Не отцепишься, пока не поймешь, что у мамы свои интересы, у тебя свои, и никакой необходимости ее обвинять нет.
Убеждение формируется не вследствие действий окружающих, а в силу личных интерпретаций, искажений, застреваний и других процессов, в которых собственное участие, и сознательное, и бессознательное (реакция нервной системы) очень велико.
xackera 03.04.16 20:09
Путь жалоб самый простой для тех, кто считает себя самым-самым… для тех кто был избалован в жизни (родителями к примеру)… для тех, кто не умеет ценить то, что у него есть… для тех, кто не хочет прилагать некоторые усилия для достижения цели… для тех, кто не может проанализировать проблему и заглянуть в себя…
queerness 03.04.16 20:33
….не то что те кто в белом пальто стоят красивые…
bpoish 03.04.16 20:31
Много лет я такой жилеткой являюсь для одного близкого человека. Настолько близкого, что нельзя дистанцироваться. Думала помогаю, выслушивая. Но человек с годами обрастал «врагами». И совсем недавно осознала, что отчасти я виновата в том, что «врагов» стало так много. И похоже сейчас я один из них…
Пыталась объяснять, что «враги» совсем не враги. Пыталась показывать что никто ничего не должен. На время беседы вроде помогает, следующее общение — та же пластинка.
Возможно их и не много, но они очень активно ищут кому бы жаловаться. И чем больше они находят готовых выслушать, тем увереннее становятся в том, что они правы.
evo_lutio 03.04.16 20:35
Да много очень. Все почти. Мало тех, кто не жалуется.
У большинства людей локус внешний или преимущественно внешний или часто внешний.
А исключительно внутренний почти ни у кого.
Но когда становится хотя бы преимущественно внутренний, жизнь преображается чудесно, границы становятся прекрасны, самооценка стабильной, энергия перестает утекать и начинает аккумулироваться.
bpoish 03.04.16 21:33
Если я пишу, что нельзя дистанцироваться, еще и жалуюсь, выходит мой локус тоже внешний. Невероятно!
evo_lutio 03.04.16 21:41
Чуть-чуть внешний. Внутренний будет «я выбираю близость, потому что плюсов больше, чем минусов» или «не могу дистанцироваться из-за зависимости» ( с родителями и детьми это вообще неизбежно, но можно немного сократить, если чревато)
То есть всегда есть внешние преграды, но мы должны понять какие и что мы можем или почему не хотим или не можем. От себя плясать.
katerinafoto 04.04.16 05:02
Говорят, что на исповеди, большинство людей жалуются на родственников, на соседей, на начальство и коллег. А их всё время поправляют, мол о себе рассказывай, не о других, другие сами разберутся, на себя посмотри. Получается, что люди давно заметили, как вреден внешний локус.
И ещё такая присказка у религиозных людей есть «не в осуждение, а в рассуждение». Это если уж совсем неймётся косточки кому-то перемыть. Но это уже, наверное, сами придумали. )))
evo_lutio 04.04.16 05:39
Не суди и не судим будешь. Потому что во-первых, смысла нет, твой приговор никто не исполнит. А во-вторых, не владеешь всеми сведениями, почему человек так поступил и т.д. Не судим будешь, потому что границы разделишь, если не будешь судить, а значит действовать будешь в правовом поле и на своей территории.
Анализировать чужие поступки можно конечно. Но все равно через внутренний локус, как именно это пригодится лично тебе и какую именно пользу ты можешь этому принести.
losojosazules 03.04.16 20:35
Может, так человек ищет опоры (когда жалуется). Он жалуется на близких, которые живут своими интересами, а человеку хочется с кем-то соединиться, кто разделит его интересы. И он жалобой как бы проверяет — кто со мной? Сначала получает поддержку (всего лишь слова утешения) и радуется, что нашел опору, сливается с другом. А потом понимает, что и друг живет своими иньересами, и друга тоже ненавидит.
Особенно жестко, когда в семейной паре муж ноет жене, а жена мужу. И так просто не скинешь супруга фразой «мне щас некогда». Мне кажется, люди заражаются нытьем друг от друга в таких парах или расстаются через какое-то время.
evo_lutio 03.04.16 20:38
Конечно скинешь.
Более того. Надо скидывать. Мягко, но обязательно. Иначе ты станешь родительской фигурой и очень скоро тебя будут ненавидеть.
soutenshou 03.04.16 20:40
Думаю, отчасти такие «стенания всем вокруг» — своего рода запрос: а вдруг кто-то откликнется и поможет, или же сделает мир лучше (и стенающему заодно), или накажет «обидчиков».
Слышал однажды фразу «Нужно говорить о своих проблемах — тогда есть шанс, что кто-то сможет помочь». Но тут уже разница между «рассказать о проблеме» и «часами крутить пластинку» — второе бывает просто бесконечным, и может ещё заливаться сверху алкоголем, от чего у стенающего окончательно развязывается язык.
evo_lutio 03.04.16 20:44
При чем здесь адресное обращение за помощью конкретной и обвинение плохих обидчиков?
Как слушатель может помочь? Набить морду обидчику?
Это не рассказ о конкретных проблемах, это рассказ, как его обидели.
soutenshou 03.04.16 21:00
Да, разные вещи.
Несколько лет регулярно общался с подобным человеком, и, как теперь понимаю, чаще всего это были именно такие рассказы о том, как его обидели (и продолжают обижать). Впечатление, что от этого у него кратковременный кайф, когда есть с кем поговорить.
evo_lutio 03.04.16 21:05
Кайф от слияния и от обретения доброго родителя. Но кайф ооочень короткий.
Партнеры нарциссов часто под это попадают. Те им жалуются, эти рот открыли и «сострадают», те в страсти и любви (родителя доброго обрели), через короткое время — ненависть и «ты такой же как все», и партнер нарцисса, пограничник обычно или инвертированный нарцисс, в панике полной, что он сделал не так.
У обоих внешний локус, один козленок-царевич, другой волк.
До понимания, что нефига поддакивать, когда льется дерьмо на мать и бывшую жену, не доходит.
matsea 03.04.16 20:46
По моему, так поддерживается завышенная самооценка. Я регулярно имею дело с профессиональными вариантами этого паттерна: вот, типа, научная мафия захватила контроль, у них все ништяки, а мы тут бедные. Люди, которые любят в таком ключе поговорить всегда, на 100% , сильно переоценивают свой профессиональный уровень. Если они начнут реально вкалывать, то очень продвинутся, но при этом поймут, что они далеко не там, где им хочется быть. Столкнутся с ральностью. А это больно. Раньше сама этим грешила, сейчас в меньшей степени, стараюсь как-то отслеживать.
evo_lutio 03.04.16 20:48
Это да.
Поэтому мужчины помешаны на политике, а женщины на гендерной несправедливости и козлах.
Политика объясняет, почему одни не так уж успешны в профессии, а вторые не так уж востребованы в любви.
miel_de_tilleul 03.04.16 20:53
Или вот, если деньги удалось заработать в перестройку, то это я был молодец, а если сейчас потерял, то в правительстве козлы)
matsea 03.04.16 22:11
Я задумалась над тем, что от своего сына в последнее время часто слышу такого рода жалобы, типа мир неправильно устроен, мир недостаточно ценит искусство (хорошо хоть, что не мама-стерва) . И там очень понятный и реальный профессионально-внутренний конфликт: он на хорошей и удобной работе с хорошей зарплатой, но перспектив там не видит. А чтоб попасть куда он хочет, надо рисковать, терять в зарплате, вкалывать как папа карло какое-то время, это все стремно. Т.е. надо принимать какие-то весьма непростые и неоднозначные решения. А если поругать мир, то можно это все как бы отложить. Типа стоишь перед прыжком с вышки, а может ну его, бассейн какой-то грязный, вышка ржавая, погода нелетная
solodka 03.04.16 22:55
В отношении профессиональной деятельности: в Интернете ходит статья с жалобами сотрудников Гугла на условия работы. К примеру, мой офис находится на одинаковом расстоянии от кухонь — каждый раз разрываюсь от нерешительности, в какую идти; я ем в Гугле 14 раз в неделю, и в выходные мне дешевле питаться в ресторане, чем тратиться на продукты и готовить дома — мои кулинарные способности почти сошли на нет! 5 из 8 бесплатных футболок от Гугла черные, а я люблю синий цвет; на корпоротиве обещали 50-секундный прыжок с парашюта, а летели всего 41; мой огромный монитор закрывает вид на горы; после дневного массажа у меня до вечера следы на лице от подушки.
Хорошо, когда родитель сам спрашивает, где неудобно и что трет ))
matsea 04.04.16 00:41
Срочно подаюсь на работу в google! — пусть мой огромный монитор закрывает вид на горы )))
evo_lutio 04.04.16 05:57
Вот уж точно. Был бы локус внешний, а повод пожаловаться всегда найдется. Это знает любой, кто хоть раз пытался угождать инфантилу. Это прорва.
alissonya 04.04.16 08:23
Мне кажется, это такой крутой pr ход от самого гугла))
Мол, компания мне слишком много платит, я не успеваю все потратить
chudo_2016 03.04.16 20:53
Мне близкая подруга жалуется чаще на себя, из серии » Ну что со мной, что я опять сделала не так «, вроде локус внутренний, но от этого не легче ((
evo_lutio 03.04.16 21:01
А где внутренний? Она хочет, чтобы вы ей рассказали. Как мудрая пифия. И утешили, потому что речь о прошлом.
Внутренний локус — что я могу сделать сейчас. И человек не ждет руководства, а ищет пути.
katerinafoto 04.04.16 05:35
Ещё внешним локусом и желанием назначить кого-то родительской фигурой, пользуются мошенники, обещающие решить все ваши проблемы, гадалки, колдуньи, «гуру».
daria2204 04.04.16 05:39
Мне кажется, что смысл данных стенаний — найти виновного. А виновного ищут, т.к. существует путанница в вине и ответственности. Мало осознания того, что ответственность за ситуацию больше несет тот, кому нужно исправление ситуации, а не тот, кто виноват.
Когда найден виновный, то ответственность автоматом переносится на него и снимается с себя.
В случае с близкими, часто в создании какой то конкретной ситуации, действительно принимает участие близкий человек, который позже не хочет принимать участие в ответственности за нее(классика — ребенка слелали двое, но один сбегает от ответственности полностью). От этого вощникает чувство правоты в обвинениях. Однако, забывается про то, что никаких положительных изменений в своей жизни не происходит от этих обвинений и жалоб, даже если прав на 100%.
evo_lutio 04.04.16 05:52
Вот только эту классику не надо, это яркий пример манипулятивной попытки изобразить из себя жертву, невинную, чистую, где злодеюще — второй, вместо того, чтобы попытаться действительно разрулить проблему.
Отдаст хоть одна мать своего ребенка отцу? Нет. Она хочет, чтобы он нес ответственность так, как ей удобно, приносил денег побольше, исполнял поручения. К сотрудничеству единицы матерей готовы, большинство хотят командовать и управлять. И завывания вот эти вот «брооооосил с ребенком» противно слушать. А если бы без ребенка бросил, если бы ребенка себе забрал, она бы бегала по ТВ-шоу, ШОК у расиянки отняли в Норвегии детей!! И все знают, что бегали, что не отдали бы, но все равно воют «с ребеоооонком броооосил». Манипуляторши несчастные.
Нормальные говорят: «Жаль, что мало помогает, но хорошо, что ребенок при мне, а что я могу и хочу сделать для получения материальной помощи? В суд на алименты подать могу во-первых, извлечь минимум, а если хочется максимум, могу попытаться договориться, учитывая обоюдные интересы, а могу ничего не учитывать, взять на себя ребенка и полностью распоряжаться его воспитанием, не учитывая волю отца, и это тоже неплохой вариант». Вот нормальный локус. Понимаете? А у вас тоже в разные стороны съезжает, судя по рассуждениям.
6bulochek 04.04.16 06:06
Раньше вокруг меня был целый ворох людей для которых я была жилеткой, которые ныли и жаловались на все подряд. И я была такой же, тоже части из них ныла и жаловалась. А на тех, кто сами ныли, но меня слушать не хотели — обижалась.
Сейчас тоже локус не полностью внутренний, но всё же ситуация несколько улучшилась.
Понимаешь со временем, что толку нет от этого. И что ныть другу другу — это не дружба.
evo_lutio 04.04.16 08:02
Народ, хватит сходить с ума.
Я не спрашивала советов, что мне делать с теми, кто ноет. Я умею посылать, у меня — большая практика и многолетняя закалка. Поэтому ко мне почти никто не лезет.
Я пишу про ваши блоги, а не про свой. В ваших блогах как правило комментарии, полные жалоб и нытья. Про страну, про жен, мужей, матерей, про людей вокруг. А у меня в блоге, к счастью, этого почти нет, поскольку специально создана система фильтров.
За советы и рекомендации непрошенные я отправляю в бан и спам, не обижайтесь.
Впервые опубликовано — evo-lutio