Письмо. «Как предотвратить измену мужа?»

Это письмо вы пока без меня комментируйте. Я присоединюсь обязательно.

Только, пожалуйста, согласно правилам рубрики без: 1) советов и наставлений, 2)критики и упреков автору, 3)собственных обид на похожие случаи.

Просто замечайте важные моменты, противоречия, причины-следствия, новые возможности. Анализируйте, в общем, а не диагностируйте, пожалуйста.

kodak_xeniya
«Здравствуйте, Эволюция!

Читаю ваш блог больше года, он помог мне одолеть депрессию, выйти из декрета на работу, наладить отношения с мужем (был полный дефолт). Сейчас сложилась некомфортная ситуация в личных отношениях, которая отнимает у меня много энергии. Надеюсь, моё письмо попадет в рубрику evolutiolab, и его разбор поможет мне выбрать правильную стратегию поведения.

Вместе мы с мужем 8 лет, в браке 4, ребенку 3 года. Муж – типичный ДМО, старше меня на 19 лет, наш брак и ребенок для него уже третий. В прошлых браках инициаторами развода были женщины, не по причине измен.

Красивый, спортивный, интересный, умеет общаться с людьми, но часто это очень поверхностное общение, хотя и весьма любезное. Муж не работает на постоянной основе, имеет неплохой пассивный доход и иногда подработки, зарабатывает больше меня в 2-3 раза. Увлекается туризмом, путешествиями и разными видами спорта. Отношения наши уже бывали в разных стадиях, от баланса до дефолта. Сначала мне очень нравилась опека и полное обеспечение, через пару лет стала вырастать из такого формата отношений. С рождением ребенка я сильно повзрослела, стала жаждать финансовой независимость и контроля над собственной жизнью.

Два года назад у нас был неприятный инцидент (не измена), после которого я сильно охладела к мужу, и даже на время возненавидела. Через время, благодаря этому блогу, поняла, простила, смирилась, стараюсь держать наш брак на плаву, живем дальше. В целом отношения неплохие, у нас хорошее общение, мы нормально делим быт и финансы, есть общие увлечения, он хороший отец (часто оставляет сына дома, когда не занят), и у нас снова, после рождения ребенка и всех пережитых неприятностей, хороший секс.

Мне 29 лет, в плане работы и финансов посредственность – много времени ушло на дауншифтинг, «поиски себя», депрессии, жизнь на шее мужчин и т.п. Сейчас появилась огромная мотивация, научилась справляться с депрессией (спасибо Эво), работаю, учусь, есть конкретная цель. Поняла, что большая неприятность, которая случилась 2 года назад в наших отношениях – следствие моей несамостоятельности, и это надо менять. Муж сначала препятствовал, потом стал поддерживать, в основном на словах. Как женщина –привлекательна, есть и всегда были поклонники, любовники и т.п., стройная-симпатичная-интеллектуалка-спортсменка и т.п. Еще у меня есть хорошее качество – не задевать людей при ссорах и конфликтах, не переходить на личности, не унижать, не касаться сексуальной сферы, не играть на ревности. Возможно, поэтому любовь мужа ко мне все еще жива. Муж очень ревнивый, склонен контролировать, стараюсь не давать ни малейшего повода. Он знает моих друзей, с кем я общаюсь и куда хожу.

Теперь конкретно о волнующей меня ситуации. Летом, когда я только вышла на работу после декрета, муж познакомился с женщиной его возраста, которая интересуется теми же видами спорта, что и он. Она, как и мой муж, практически не работает и у них обоих много свободного времени. Они много времени проводят вместе: летом в яхт-клубе, осенью катались на велосипедах, зимой он записался на ее секцию и ходил с ее компанией в баню. Полгода я была поглощена своими проблемами: работой, учебой, адаптацией ребенка к детскому саду и не интересовалась, с кем и как мой муж проводит время. У нас был снова период дефолта (муж не поддерживал мой выход на работу, ссорился с моими родственниками, не мог справиться с ребенком и т.п.) и, по большому счету, мне было всё равно. К тому же я всегда мужу доверяла, и давала полную свободу действий, кроме, конечно же, возможности секса с другими женщинами. Он мне все рассказывал, что был там и сям, с такой-то компанией, занимался тем и этим, и я не беспокоилась.

Потом в один момент до меня дошло, что он кучу свободного времени проводит с новой подругой, назовём её Таня. Она его возраста, тренер по танцам и нескольким видам спорта, высокая, стройная, мускулистая, в соцсетях на половине фотографий полуголая, с татуировкой на всю спину. Взрослая спонтанность – это о ней, глядя на нее хочется улыбаться. Дети выросли, муж весь день на работе и обеспечивает, Таня живет для себя.
(Знакомые семьи говорят, что она зарабатывает копейки, и никогда не зарабатывала больше.) И вот они с моим мужем спелись: везде и часто вместе, на тренировки, по магазинам, по телефону созваниваются почти каждый день и т.п. После того, как я забеспокоилась, провела тщательную проверку, поняла, что секса у них не было, и нет. Не буду говорить, откуда знаю, чтоб меня не рассекретили, но последние 3 месяца секса не было 100 %. Допускаю, что мог быть разок-другой в начале знакомства, но 99 % что нет.

Таня у него во френдзоне, ему нравится проводить с ней время и общаться, с ней весело, он слегка с ней флиртует, как с большинством других женщин. У мужа вообще много подруг, он умеет и любит нравиться женщинам, находиться в их обществе, однако в изменах замечен не был. Но Таня, кажется, хочет большего: видеться больше и чаще, приглашает его в поездки и на вылазки, на которые муж старается обязательно вытащить меня. Я обычно не хочу, и раньше часто отказывалась, но сейчас соглашаюсь, из-за Тани.

С того момента как я обратила внимание на их дружбу, стала чаще звонить и больше задавать вопросов, они стали меньше общаться (муж то ли осторожничает, то ли бережет мои чувства), и она стала жаловаться, что он пропал и без него «такая пустота». Но он все время аккуратно уворачивается, находит поводы видеться только на его условиях, когда ему хочется и желательно чтобы я присутствовала. Пару раз я уже торжествовала с чувством, что «труп врага проплыл мимо нашей лодки». (Хотя было неприятно почувствовать себя ревнивой собственницей, которая мужу не даёт продыху.)

Он стал часто отказываться ото всяких мероприятий, под предлогом «жена не пускает», хотя я уже дала знать, что не против их дружбы и пусть идет куда хочет, сама спрашивала почему он не идет в баню, на тренировку и т.п. Мы можем спокойно говорить о Тане, пошутить об их дружбе, обсудить эту тему при друзьях семьи. Один раз я сказала, вроде бы в шутку: «Делай что хочешь, ты же знаешь, я даю тебе свободу. Но ты же помнишь, если тебе можно – значит и мне можно». Муж ужасно возмутился: «Что можно?! По телефону говорить, на тренировки ходить? Конечно можно, пожалуйста, и я тебе разрешаю», с намеком, что у них ничего нет и мне, естественно, тоже никто не разрешал ходить налево.

В чем же не комфортность ситуации? Поскольку я тихо шпионю, я вижу все ее поползновения в сторону моего мужа, то все время волнуюсь, что муж-таки поедет куда-то с ней или пойдет к ней в гости и она его соблазнит. Я не знаю насколько он стойкий, думаю, что алкоголь и Танино рвение могут его и склонить к сексу. Для меня это будет финиш, последняя капля. Не знаю, как я буду с этим жить. Уходить пока тоже проблематично: я все еще не самостоятельна, и идти мне особо некуда, ребенок обожает папу, и муж пойдет на все, чтоб с ребенком не разлучаться, вплоть до его похищения и т.п. Есть небольшая финансовая подушка и «план В» на случай такой беды, но очень не хочется к нему прибегать.

Можно, конечно, перестать шпионить, довериться мужу, заняться своими делами, но пока не могу. В идеале я хочу выбрать такую стратегию поведения, чтобы он сам захотел и занялся семьей (сменой квартиры, ремонтом) и работой, перестал бездельничать, и гулять со своей Таней. Понимаю, что, наверное, ему со мной не так весело, я не соответствую его идеалу, не даю ему то, что он хочет, поэтому и ему малоинтересно, что нужно мне. (Хотя, узнав о такой опасной подруге, я стала гораздо более внимательна к мужу, чаще стала проводить с ним время, а раньше отказывалась почти всегда). Как минимум, я хочу повести себя достаточно правильно для того, чтобы его подруга никогда не стала его любовницей.»

Комментарии

flashpeter_7    24.03.16 20:14
что заметил:

>Как женщина –привлекательна, есть и всегда были поклонники, любовники и т.п.,

не понятно — а муж в известности, о чувствах автора ? в смысле.. о задетых именно?
ибо, если женщина с виду такая привлекательная, «окружена вниманием мужчин» (или на это способна) — он может не осознавать причиняемый дискомфорт.

ситуация:
>Делай что хочешь, ты же знаешь, я даю тебе свободу.
и
>«Конечно можно, пожалуйста, и я тебе разрешаю»

да.. автора задело, но это могло быть и грубовато для мужа (судя по реакции?) — если сами предложили им дружить, в известность о тревоге не ставили — а потом из злости — «делай что хочешь» — он мог не понят в чём дело. не понял упрёка, разозлился. тут автор помоему сам мог создать этот момент, сказав в начале:
>хотя я уже дала знать, что не против их дружбы и пусть идет куда хочет,

> (Хотя было неприятно почувствовать себя ревнивой собственницей, которая мужу не даёт продыху)

мне кажется это вполне территория автора, а чувство вины — демотивирует и лишает сил

> Но Таня, кажется, хочет большего: видеться больше и чаще, приглашает его в поездки и на вылазки, на которые муж старается обязательно вытащить меня. Я обычно не хочу, и раньше часто отказывалась, но сейчас соглашаюсь, из-за Тани.

была статья про «трое в лодке» — это как раз выгодная позиция правому веслу — быть на глазах у левого.
и чем чаще тем лучше. это может не очень автору приятно.. но зато эффективно — нервы у левых быстро сдают.

>Для меня это будет финиш, последняя капля. Не знаю, как я буду с этим жить. Уходить пока тоже проблематично: я все еще не самостоятельна, и идти мне особо некуда, ребенок обожает папу, и муж пойдет на все, чтоб с ребенком не разлучаться, вплоть до его похищения и т.п.

по письму чувствуется это самый болезненный момент. тревога от большой зависимости — корень?
на накручивания может теряться много сил, спонтанности.

chudo_2016    24.03.16 20:30
Судя по описанию ситуации, автор лукавит, говоря мужу, что она не против этой дружбы, возможно лучше, если бы она честно сказала, что ее это беспокоит. А то муж уже привык, что она поощряет, и шутит на эту тему, поэтому хотя и ведет себя осторожно, но возмутился, когда речь зашла о «можно». Если шпионить втайне, а в жизни играть роль принимающей жены, можно потерять кучу энергии, которая как раз и шла бы на «занятие своими делами».

jodelis    24.03.16 20:55
Мне показалось, Таня у мужа автора четко во френдзоне, он ей это даёт понять прямо, зовёт жену с собой, говорит «жена не пускает», интерес Тани он осознает, но отвечает только приятельской симпатией. Может, ему было бы приятней увидеть, что жена ревнует, чем услышать намёк, изменишь ты, изменю и я.

groonya    24.03.16 22:51
мне кажется, у автора белое пальто: Еще у меня есть хорошее качество – не задевать людей при ссорах и конфликтах, не переходить на личности, не унижать, не касаться сексуальной сферы, не играть на ревности.

Это пальто не дает ей открыто сказать мужу о своей ревности. Ей даже себе стыдно признаться, что она ревнует, ведь она не такая. Поэтому она тихо шпионит и даже шутит на эту тему. Более того, намекает, что ей можно ходить налево, раз и ему «можно», хотя это довольно агрессивный выпад уже, которому мужчина справедливо возмутился.

katerinafoto    25.03.16 05:15
Да, автор демонстрирует холодность и внешнюю независимость, при том, что ситуацией сильно задета и мужа потерять не хочет. Да и в целом, судя по письму холодновато выглядит. Может оно и хорошо, что автор не устраивает сцен ревности, но тепла и любви в письме маловато. От этого её ДМО превращается в ДМС. Не занимается домом, бездельничает, развлекается с Таней. На ДМО это уже не очень похоже. Видимо, мужа тоже не всё в их жизни устраиваивало — его инициативы жена не поддерживала, была занята собой и ребёнком, эмоций ему не давала. А для ДМО особенно важно чувствовать себя нужным. Видеть, что он Глава, что его здесь любят и ждут. ДМО тогда горы свернёт ради своей женщины. Таня же это следствие дефолта, а не его причина. Следить за ней — впустую тратить свою энергию. Минусы так себя ведут и этим минус свой увеличивают. Слежка никак не поможет предотвратить измену. На эту ситуацию можно лишь косвенно влиять оставаясь в своих границах и поправляя свой локус.

silberwe    25.03.16 08:07
Присоединяюсь к вашему мнению.

sheltersnaturel    25.03.16 01:04
Немного показалось что автор завидует Тане, сравнивает себя и ее, и муж — как маркер успеха, и важно в этом деле победить, то есть никак не допустить измены мужа. И победить даже не сколько Таню, а что-то другое.
Мы можем спокойно говорить о Тане …. — автор думает, что это вообще никакого влияния не оказывает, так просто — спокойно же разговариваем. Но вот тут поговорили, а там пошутили, а еще при друзьях семьи тему подняли — мужу наверное приятно чувствовать ревность)
А по поступкам муж отдаляется от Тани, женой прикрывается.

matsea    25.03.16 03:17
«узнав о такой опасной подруге, я стала гораздо более внимательна к мужу, чаще стала проводить с ним время, а раньше отказывалась» — мне показалось, что муж именно этого и добивался со своей Таней. Придется, кажется, автору и дальше проводить время в мужем, а то найдет опять, не эту Таню, так другую. А так, не похоже на реальную опасность.

katerinafoto    25.03.16 05:22
А мне кажется, что автор правильно забеспокоилась. Таня похожа на рыбачку. Не надо её недооценивать.

silberwe    25.03.16 08:06
Для рыбачки слишком навязчива, нет?

katerinafoto    25.03.16 09:55
Может быть. Но муж-то всё равно от дружбы с ней не отказывается. Они ровесниники. Много общих увлечений. Татьяна может хорошо его понимать.

vasilisa_valis    25.03.16 07:08
Я сразу подумала именно это. Что муж подогревает чувства молодой жены ревностью. Она о нем свысока немного пишет, что он бездельничает, не справляется с ребенком. А наличие этой подруги дисциплинировало ее, заставило «собраться» и больше внимания семье уделять, даже не семье, а именно мужу (время с ним проводить, поддерживать его интересы).
Я очень понимаю автора, у меня подобная ситуация, мой мужчина близко и очень тепло пряма общается с бывшей женой. И как бы это не напрягало, нужно, где-то в душе, сказать спасибо этой женщине за то, что страх потери мужа, вынуждает тебя следить за собой и мотивирует даже..

Комментарий удален

rough_rosemary    25.03.16 04:08
Выходит автор все письмо описывает, как она пытается изобразить равнодушие к другу мужа. В положительные качества приписывает себе «не касаться сексуальной сферы, не играть на ревности», но фраза «Делай что хочешь, ты же знаешь, я даю тебе свободу. Но ты же помнишь, если тебе можно – значит и мне можно» — это ж игра на ревности. Противоречие получилось между чувствами и их выражением, по-моему муж скорее поймет (и его бы разогрело) открытую ревность, чем деланное равнодушие в сочетании с такими уколами-угрозами, раз сам ревнивый. И вообще показалось, что автор не может определиться как тут себя вести — боится показать ревность (потому что образ свой рисуется как отталкивающий) и вроде как хочет изобразить, что уверена в себе и муже и ничего не происходит, но при этом волнуется, что ее отстраненность может мужа подтолкнуть к Тане, как-то пытается все же вписаться в их досуг и все время мониторит ситуацию. В итоге ни то ни се — да и образ-то тоже не сказать, чтобы притягательней ревнивой жены, ещё и много траты энергии на переживания уходит.
И, показалось, что автор немножко слепым пятном в рассказе оставила чувства мужа, дефолт или не дефолт «у нас», по ее описаниям — связан с изменением в ее отношении к мужу.

evahappy    25.03.16 04:32
Автор письма по отношению к мужу:
«Полгода я была поглощена своими проблемами»
» и, по большому счету, мне было всё равно»
«Муж старается вытащить меня. Обычно я не хочу и раньше часто отказывалась»
«Я дала знать, что не против их дружбы»
«Хотя, узнав о такой опасной подруге, я стала гораздо более внимательна к мужу, чаще стала проводить с ним время, а раньше отказывалась почти всегда»
«В идеале я хочу выбрать такую стратегию поведения, чтобы он сам захотел и занялся семьей (сменой квартиры, ремонтом) и работой, перестал бездельничать, и гулять со своей Таней»

Муж
мы нормально делим быт и финансы, есть общие увлечения, он хороший отец (часто оставляет сына дома, когда не занят), и у нас снова, после рождения ребенка и всех пережитых неприятностей, хороший секс.»
«Он мне все рассказывал, что был там и сям, с такой-то компанией, занимался тем и этим, и я не беспокоилась»
«муж старается обязательно вытащить меня»
«они стали меньше общаться (муж то ли осторожничает, то ли бережет мои чувства)»
«он все время аккуратно уворачивается, находит поводы видеться только на его условиях, когда ему хочется и желательно чтобы я присутствовала.»
«Он стал часто отказываться ото всяких мероприятий, под предлогом «жена не пускает»»

Такое ощущение, что в семье опять дефолт. Жена холодна, ей не интересны его увлечения постоянно отказывается от всего и ждёт от мужа только финансово-бытовых вложений и побольше. Муж более прокачен, имеет больше увлечений, источников энергии и в целом, в более активной позиции. Мужу хочется эмоций и нравится эта Таня, но он сознательно её отодвигает, стремясь сохранить брак. Пока Таня, как хорошее лекарство, действует стимулятором на брак, жена стала шпионить, думать о муже больше, хоть и так косвенно, и стала чаще с ним куда-то ходить. Но это опасное лекарство, муж действительно может долго не продержаться.
Цель у автора тоже сформулирована не совсем ясно «чтобы его подруга никогда не стала его любовницей». Т.е автором больше движет соперничество, чем интерес к мужу и желание сохранить семью. Ведь если изменит, то придётся держать образ и уходить, а уходить не куда и не хочется.

ext_2367732    25.03.16 05:41
показательно, что спортом и путешествиями муж автора занимается в компании подружки — женщины — ровесницы, при том, что автор-жена на 19 лет младше мужа. Т.е. подружке 48 лет!

быть может, автору не стоит тратить время на «шпионство, а было бы продуктивнее найти какое-то интереснейшее занятие, где достичь успехов и даже поразить своего супруга достижениями. И постепенно все больше приближаться к имиджу, «глядя на которую хочется улыбаться»

la_renar    25.03.16 05:44
Мне кажется, автор неправильно ревнует. Лучше было бы не «ой, да делай, что хочешь, не больно-то ты и нужен», а: «ты так нравишься женщинам! Я ревную!»
Мне кажется, у мужа на такую реакцию запрос, он расслаблен и кокетлив («жена не пускает», ага), приглашает жену с Таней в одну компанию.

la_renar    25.03.16 07:01
В целом, кажется, что у семьи всё неплохо.

Автор замечает «поползновения» Тани в сторону мужа, что она «стала чаще звонить и больше задавать вопросов, они стали меньше общаться (муж то ли осторожничает, то ли бережет мои чувства), и она стала жаловаться, что он пропал и без него «такая пустота». Но он все время аккуратно уворачивается, находит поводы видеться только на его условиях, когда ему хочется и желательно чтобы я присутствовала».
Муж любит ребенка, у автора с мужем хороший секс.
Если автор не будет отмораживаться, они успешно преодолеют эту ситуацию, мне кажется с высокой вероятностью.

buhtelych    25.03.16 06:05
По-моему, и муж больше ДМС, чем ДМО, и отношения больше дефолт с уклоном в дисбаланс, чем «нормальные с одной некомфортной ситуацией». И полностью вопрос автора, видимо, звучит как «Как удержать мужа от физической измены, пока я не смогу от него уйти максимально комфортно и с минимальными потерями» (очень уж хорошо проработаны пути отхода — запасной план, финансовая подушка).

В среднем по больнице такое активное шарахание с партнёром противоположного пола, как у мужа с Татьяной, элементарно выходит за рамки приличия. На такой «почти фрилав» они не договаривались, судя по письму. Автор имела полное право сказать об этом мужу, когда обнаружила эту ситуацию. Сказать, что её это задевает, что это неприятно. И задать ему те же вопросы, что в письме — что я могу сделать, чтобы не потерять тебя, чтобы ты больше времени проводил со мной, с семьёй, дома? Так она бы показала свою заинтересованность в отношениях, готовность вкладываться в них реально, а не на словах; и при этом осталась бы в своих границах, и решала бы возникшую проблему совместно с мужем (если бы он подключился). Вместо этого она решила изобразить из себя носительницу широких взглядов, которой, похоже, не является, и теперь пытается разруливать последствия одна.

Конструктивно то, что автор вроде бы понимает, что для улучшения отношений ей нужно менять себя и своё поведение. И не очень конструктивно — считать, что таким образом можно вот так вот кардинально, как она пишет, изменить поведение трижды женатого мужчины 49 лет. Максимум, на что бы я рассчитывал на месте автора — больше времени проводить вместе и минус Татьяна. Смысл мужу заниматься всем остальным (работа, жильё, ремонт) сейчас, если ему и так хорошо?

katerinafoto    25.03.16 06:09
Видимо, в начале отношений, когда автор была совсем молодой, её устраивал муж ДМО и сама она нормально себя чувствовала в роли СЖД. Но потом автор переросла такой расклад. В ней стали появляться доминантные черты. Например, вышла на работу против воли мужа. Вслед за этим событием появилась Таня. Думаю, что муж, почувствовав что теряет контроль, стал отдаляться. Разделил слитые границы. Опеки тоже соответственно стало меньше и это автору не нравится. По её словам, муж не занимается ремонтом, бездельничает. Очень похоже на ДЖД. На тот тип с которым ДМО уживаться не может.

ext_2399096    25.03.16 06:50
Мне кажется, что муж немного в минусе, а ситуация с Таней помогла качнуть расположение сил в сторону баланса: равнодушная к мужу автор посмотрела на него, как на привлекательного мужчину, начала думать о нем, переживать. Наверное, можно этим воспользоваться для улучшения отношений в семье. Кажется, этому мешает предыдущая кризисная ситуация- автор все еще обижена на мужа, тревожна и не может признать факт своего к нему неравнодушия. Ей не нравится его общение с Таней — а говорит, что ок. Намекает на возможную измену. Мне кажется, муж на верном пути- демонстрирует абсолютную лоялтность («жена не пускает», «если приду-то с женой») и при этом имеет рядом влюбленную поклонницу. ИМХО, самое уязвимое положение у Тани — ею семью лечат 🙂 но, может, ей эта ситуация и норм как раз- привлекательная женщина за 40 наверняка в эти игры 100 раз играла и знает, что к чему

rough_rosemary    25.03.16 07:40
Кто знает что там у самой Тани в закромах))) по-моему тоже муж в минусе немножко, а плюс понял в связи с угрозой, что «моё, нужное» 🙂

vasilisa_valis    25.03.16 07:51
Почему вы считаете, что у Тани уязвленное положение? Может она тоже свою семью этой дружбой лечит, может ей просто нравится «дружба-флирт» с классным чуваком.
А может, для Тани это бизнес — он занимается в ее секции, ходит с ее компанией в баню, участвует в организовываемых тусах (катаниях, яхт-соревнованиях).
Есть люди, которые организовывают вокруг себя движ, «закрытый клуб по интересам» и живут этим. Он состоятельный мужик, легко откликается на всякие инициативы. Мне кажется, тетка — такая тусовщица, а у него времени свободного много.

vasilisa_valis    25.03.16 07:34
«стараюсь держать наш брак на плаву» — автор считает, что она управляет браком, то есть не чувствами своими управляет, не отношением своим к мужу, а браком, взгляд свысока.
Дальше противоречия: с одной стороны «он хороший отец (часто оставляет сына дома, когда не занят)», с другой «У нас был снова период дефолта (муж не поддерживал мой выход на работу, ссорился с моими родственниками, не мог справиться с ребенком и т.п.)». То есть, может он не хотел полностью брать на себя все обязанности ухода за ребенком, считая это обязанностью матери и предлагая ей как-то самой решить этот вопрос.
А вот тут «Муж сначала препятствовал, потом стал поддерживать, в основном на словах» создается впечатление, что автору бы хотелось опеки мужа, хотелось бы, чтобы он решил ее проблему, помог устроиться на работу, устроил бы бытовые вопросы.
Мне кажется, что в этом письме показаны отношения мужчины ДМО и СЖД. Женщина пытается отнять у мужчины власть: устраивается на работу, где-то учится, занимается «дауншифтингом», начинает вести себя как ДЖД. Мужчина, который не может контролировать ситуацию, считает, что от этого всего страдает их семейная жизнь, лишает жену опеки и начинает вести себя как ДМС. Без его опеки женщина не может, начинает требовать ее и нервничать.
То есть, забирая власть, нужно проявлять и большую самостоятельность.
Мне кажется, что муж ведет себя очень грамотно и по-взрослому. Даже эта подруга Таня очень в тему.

allairodor    25.03.16 07:46
Странный момент. «Есть и всегда были поклонники и любовники». Это явно речь не о том, что закончилось 8 лет назад, до встречи с мужем. У автора сейчас есть любовники?
Кроме того. Письмо озаглавлено «Как предотвратить измену». Но при этом автор допускает, что физическая измена всё же была. Мне тут видится какое-то закрывание глаз на ситуации, указывающие на измену мужа. И вот эта вот фраза. «Была ситуация, не измена». Почему автор не написала например «Была ситуация, нет, он меня не избивал». Фактически — муж автору уже изменяет, даже если секса не было.
Автор производит впечатление очень скрытного человека. В это письме она тоже не сообщает важных деталей. Шпионит за мужем, волнуется, но на словах мужу позволяет всё. Сама активизировалась только при возникновении угрозы браку. То есть пока у мужа не было Тани, автору с мужем было неинтересно. Появилась Таня — мужа захотелось удержать. Такое впечатление, что из чувства собственности.
Не очень понятно вообще, на чём там семья держится. Кажется, муж и жена оба не особо уже друг друга любят.

buhtelych    25.03.16 08:17
Вообще всё письмо в целом наполнено противоречиями.

«Налаженные отношения» — но при этом у мужа френдзона, у неё — поклонники/любовники, проработаны пути ухода из семьи, совместного досуга до Тани не было.

«Не играю на ревности» — и тут же описание игры на ревности.

«Доверяю мужу» — и шпионит за ним.

Там практически каждую фразу можно так разобрать и прокомментировать, но просто огромная простыня получится.

evo_lutio    25.03.16 10:02
Избавьте от простыни, маэстро.

Противоречия — это хорошо как раз. Если рассказывают проблему без противоречий, вранья много.

buhtelych    25.03.16 10:19
Интересное уточнение. Спасибо.

evo_lutio    25.03.16 10:00
Не было любовников в браке. Она имеет с виду раньше.

evo_lutio    25.03.16 07:53
Люди, вы меня огорчаете.

Если женщина устраивается на работу, почему вы называете ее ДЖД? Вы с ума сошли?

Где ее доминирование мужем? Она сама устраивается на свою собственную работу.

ДЖД — это капризная королевна, которая ничего не делает, но помыкает мужем, заставляя его выполнять приказы и обслуживать ее. Хватит считать, что доминирует любая женщина, которая не подчиняется. Бывают еще РАВНЫЕ отношения и разделенные границы.

Хватит уже циклиться на этих буквах, вы мало чего поняли, это во-первых, во-вторых, большинство пар не являются чистыми типами. Имеют легкую склонность к типам и все время находятся в поиске динамического равновесия.

ДМО не запрещают женам работать, вы с ума сошли. Они даже сами помогают с работой женщинам часто. Лучшие ДМО помогают женщине в бизнесе, в карьере. Разве отец хочет, чтобы его дочка осталась дурой и служанкой? Что за извращения средневековые?

ДМО просто хочет иметь немного больше контроля над общей ситуацией. Рабыня у мусорного ведра — это отвратительная история, это не ДМО, а МУ — мудак обыкновенный (в паре с ДУ — обыкновенной дурой).

Я потом прокомментирую ваши ответы, но пожалуйста, хватит туда-сюда вставлять эти буквы, Д, С, М. Они другое означают.

airnastya    25.03.16 08:18
«Не буду говорить, откуда знаю, чтоб меня не рассекретили, но последние 3 месяца секса не было 100 %.»
Может быть я не сталкивалась в жизни с чесностью и искренностью, но утверждать на 100%, что секса не было, разве что она неотступно всегда их сопровождала. Либо, может быть она просто устроила слежку за мужем. Тогда как можно говорить о том, что она доверяет мужу: «К тому же я всегда мужу доверяла, и давала полную свободу действий, кроме, конечно же, возможности секса с другими женщинами.»

Вообше письмо вызывает амбивалентные чувства. Вроде, столько слов о том, что муж к Татьяне относится только как к другу, что ничего серьезного у них не было, нет и быть не может, а потом всплывают такие фразы: » Пару раз я уже торжествовала с чувством, что «труп врага проплыл мимо нашей лодки».»
и
«Я не знаю насколько он стойкий, думаю, что алкоголь и Танино рвение могут его и склонить к сексу. Для меня это будет финиш, последняя капля. «
Т.е. вроде враг не враг, не опасен, муж просто с ней дружит, а она доверяет мужу, но девушка уже обдумывает, что будет делать при разводе и на что жить.
И описание своих ожиданий от мужа: «В идеале я хочу выбрать такую стратегию поведения, чтобы он сам захотел и занялся семьей (сменой квартиры, ремонтом) и работой, перестал бездельничать, и гулять со своей Таней.»
Это все понятно и желания логичны, но, если посмотреть на мужа этими глазами, получается, он бездельник, семьей и домом не занимается, не работает особо и гуляет с подружкой — не самый привлекательный образ получается. Вроде мы говорили, что проблема всего в том, как вести себя так, чтобы подружка не стала любовницей, а тут кажется, проблемы по всем фронтам…

evo_lutio    25.03.16 10:19
Зарабатыает в три раза больше нее.

Что же вы злые такие? Нормальная пара. Нет там особых проблем.

mang_olia    25.03.16 09:19
Мне кажется мантра «Я обычная женщина. Самая обыкновенная» могла бы существенно помочь героине. Потому что обыкновенную женщину от измены не защищает разница в возрасте, внешняя привлекательность и другие ништяки. И признание себя абсолютно обыкновенной снимает ответственность за то, что не можешь контролировать сам — а именно мысли и поступки другого человека.
И еще обыкновенность позволяет не делать трагедии из еще не случившегося и даже иногда случившегося факта измены.
А в остальном автор молодец), работает, растет.

silberwe    25.03.16 09:32
Автор не хочет контролировать мысли и поступки другого человека, автор хочет больше рулить отношениями с мужем, а не плыть по течению.

buhtelych    25.03.16 09:41
Автор хочет, чтобы муж делал то, не делал это, хотел этого, а того не хотел, кардинально поменял свой образ жизни. Прямо об этом пишет и спрашивает, как этого добиться. И уже шпионит. И не ставит вопрос «Как мне стать такой, чтобы ему со мной было интересно?»

evo_lutio    25.03.16 09:49
Как же вы путаете вторжение в чужие границы и общие интересы. Это ЕЕ дело, это ее муж. Не сосед.

buhtelych    25.03.16 09:52
Буду учиться. Спасибо.

silberwe    25.03.16 09:50
Вообще-то как раз ставит.
А у вас, чувствуется, с мужем все отлично.

evo_lutio    25.03.16 10:20
Это мужик.

evo_lutio    25.03.16 09:50
Стать рыбой что ли?

flashpeter_7    25.03.16 10:14
да.. слежка, упрёки, или наигранный пофигизм — естественно, но не очень проактивно
повышать интерес к себе, думаю эффективнее чем выдавливать Таню.

что ему интересно, мужу? автор пишет:
> Они много времени проводят вместе: летом в яхт-клубе, осенью катались на велосипедах, зимой он записался на ее секцию и ходил с ее компанией в баню

у мужа с Таней явное пересечение сфер интересов, а у нее ?

уместно ли будет проанализировать поведение Тани?
она ведёт себя довольно грамотно, влезла в френдзону ( у нее есть муж так что не опасно). ищет подходы, интересы. влазит в поле — расчётливо, или естественно (в смысле — не хочется делать из Тани злодейку).
у автора в защиту есть вот это:

>Она, как и мой муж, практически не работает и у них обоих много свободного времени.

но этим не покроешь. мирозданию ведь не важно, есть время или нет.
интерес, влечение — они к эмоциональному обмену в пересекающихся сферах
и тут у жены и больше возможностей чем у Тани
она его лучше знает, что ему нравится, что вызывает всплеск, подъём.

evo_lutio    25.03.16 11:10
А вот интересно, если бы ваша жена друга завела, вы бы стали интерес к себе повышать?

Большая часть мужей либо друга этого подальше послали, либо жене предупреждение сделали.

А то так можно ведь долго над собой работать, работать.,,

flashpeter_7    25.03.16 11:31
на практике не было,
и да, желание послать было бы сильным. раньше — точно бы вёл себя как тиран.
но холодный анализ ведь каков:
почему завела друга — скукота — кто ответственен — и я тоже. значит и мне тоже следует работать над интересом, в какихто рамках. ибо, ну рявкнешь, построишь — перейдёт на более скрытый уровень, ибо источник то остался.

или вы намекаете на дистанцию?
мне из письма не очень понятно, насколько автор его кормит, и не перекормила ли.

vasilevar    25.03.16 12:00
Может вдохновлялся общением с Татьяной, т.к. похоже дефолт был, но после того, как жена активизировалась, пытается сократить общение, жена больший интерес вызывает. Она сама пишет, что подруг много, привык с женщинами дружить, другие жену не беспокоили, а в этой достойную соперницу увидела. Муж понимает скорее всего это и Татьяну придерживает для тонуса.

o_filme    25.03.16 13:59
Беспокойство героини: «все время волнуюсь»,«она его соблазнит»,«Я не знаю насколько он стойкий», «Не знаю, как я буду с этим жить»
У героини есть друзья: «Он знает моих друзей, с кем я общаюсь и куда хожу.»
О его подругах: «флиртует, как с большинством других женщин. У мужа вообще много подруг», «часто это очень поверхностное общение, хотя и весьма любезное.»
Героиня знает, что: «В прошлых браках инициаторами развода были женщины, не по причине измен», «он умеет и любит нравиться женщинам, находиться в их обществе, однако в изменах замечен не был.»
Ее обычное отношение к его подругам: «я всегда мужу доверяла, и давала полную свободу действий, кроме, конечно же, возможности секса с другими женщинами»
Про мужа с его подругой Татьяной: «он все время аккуратно уворачивается, находит поводы видеться только на его условиях, когда ему хочется и желательно чтобы я присутствовала».
Ситуация с друзьями зеркальна. Муж умеет поддерживать интерес к своей персоне у героини. А опыт у него уже наработан: «Отношения наши уже бывали в разных стадиях, от баланса до дефолта»

 
Впервые опубликовано — evo-lutio