Некоторые думают, что лучше вообще не ревновать.
Но лучше это только в одном случае: когда нет повода.
Если же повод для ревности есть, не ревновать означает избегать проблему.
Это что-то вроде страусиной головы в песке, хотя, говорят, что про страусов — это миф, но миф живописный: маленькая голова — в песок, большая задница — наружу. Именно так часто выглядит избегание. Вы спрятались от себя, а для проблем стали намного более доступной и пассивной мишенью.
Примерно то же самое происходит с отказом от ревности. Если вы готовы в случае измены супруга собрать вещи и спокойно уйти, ключевое — спокойно, то ревность вам и правда ни к чему. Во всех остальных случаях довольно глупо пропускать момент, когда в ситуацию еще можно вмешаться.
В последнем письме девушка описывает ситуацию, как ее муж нашел себе подругу и дружит с ней, с одной стороны без явного флирта, а с другой стороны дружит едва ли ни в десны, то есть проводит много времени и довольно близок. Проблема распространенная, поэтому пишу на эту тему целый пост. Как относиться к таким «друзьям», «приятелям» своего супруга?
Многие впадают в ступор, столкнувшись с такой ситуацией. Вроде имеет право супруг иметь свою френдзону, общаться, дружить. Но, с другой стороны, как понять, во френдзоне «друг» или уже нет или скоро будет нет? Большинство как автор письма выбирают молча следить. Но вскоре понимают, что такая слежка заставляет тратить много времени, нервов и далеко не всегда дает полезную информацию. От себя добавлю — слежка еще минус быстро выращивает. Или дефолт, если человек чувствует себя очень униженным своей слежкой и подозрением, а на супруга обижается за то, что заставил его следить и подозревать. Но это не значит, что не следить лучше. Если не следить и ничего не делать, хуже.
Само собой появляются мысли о путях отступления как у героини письма: а может просто уйти? Одновременно за мужа хочется повоевать, что естественно.
Вообще, когда вы комментируете письма и набрасываетесь на все противоречия с осуждениями, вы не правы. Противоречия явные означают очень хорошую рефлексию. Противоречия есть при любой проблеме и если вы их в себе не замечаете, значит рефлексия у вас плохая. Большинство людей не выносят противоречия, их мучает когнитивный диссонанс и поэтому они выбирают вранье себе. Они останавливаются на чем-то одном и начинают это для себя утверждать. И думают, что они такие непротиворечивые.
И тогда, чтобы помочь таким людям, психологу приходится сначала разгребать защиты, чтобы он перестал себе врать, приводить его к диссонансу, от которого он бежал, и тогда уже разбираться с проблемой. То есть когда человек сам озвучивает противоречия, он существенно облегчает работу с собой. Он честный и не врет себе. Если вы видите в письме противоречия, знайте, что перед вами человек, способный к работе надо собой. Он отслеживает вот эту смену своих состояний. То хочу уйти, то не хочу. И хочу и не хочу. Если бы только хотел или только не хотел, проблемы вообще не было бы. Он просто взял бы и сделал. А раз мучается, значит есть противоречие? И хорошо, что он сам его озвучивает, а не вытесняет. Поэтому не кидайтесь ругать авторов за противоречия, не ломайте людям рефлексию, лучше своей займитесь и перестаньте себе врать, что вы непротиворечивы.
Основная проблема людей, которые уже ревнуют, но не имеют достаточно оснований, чтобы делать какие-то решительные шаги: устроить супругу скандал, уйти от него, завести себе тоже кого-нибудь, в общем начать действовать — проблема в том, что они не понимают, насколько реалистична и объективна их ревность. Это ПРОСТО ОБЩЕНИЕ или уже нет? Или скоро будет нет?
Многие из вас, как я и думала, озвучили самые популярные рекомендации, которые слушать не нужно.
1. Спросить, чего ему не хватает.
Народ, вы реально думаете, что это хороший вопрос?
Это — вынос мозга, цель которого заставить человека дать вам план действий: что вы должны сделать, чтобы он гарантированно воспламенился к вам.
Ни один человек не может воспламениться по собственному плану и сказать вам четко, что вы должны делать, чтобы стать для него привлекательным. Отстаньте со своими щипцами. Это вопрос глупой рыбы, которая хочет, чтобы ей сказали, что она должна сделать, чтобы ее захотели.
Все, что вы услышите в ответ на такой вопрос, это невнятные претензии, которые вы уже много раз слышали, по поводу своего внешнего вида или отношения к нему, а скорее всего услышите «все хорошо» или «дело не в тебе, а во мне». Человек не знает, почему он вас не хочет, все, что он скажет, чушь собачья. Даже если вы послушно все исправите (не получится скорее всего), вам это не поможет. Никто вас не захочет за то, что вы стали хорошей. Хотят не за это.
Это не столько письма касается, там муж жену пока хочет. Но во всех случаях, когда вас хотят не очень, а кого-то на стороне больше, бесполезно задавать свой коровий вопрос: «почеМУУУ?» Потому что трава зеленая. Человек не знает, почему у него на вас не стоит, а на другого стоит. Так вышло. Может пофантазировать на эту тему, но все это будет ложью. Все, чего бы он ни припомнил вам мстительно, не относится к делу. Это он постфактум придирается, когда уже вас расхотел. Поэтому не ждите инструкций. Ваш супруг не отвечает за свое желание и не управляет им никак. Иначе был бы магом 80-го уровня.
2. Работать над собой.
Работать над собой полезно и важно. Работать над собой надо всегда, а не когда муж нашел себе подругу или жена друга. Когда ваш супруг нашел себе кого-то и дружит с ним с утра до ночи, вы можете работать над собой и думать о вечном, у вас освободилось много времени, но не забудьте заняться и насущной проблемой тоже — собственно связью вашего супруга на стороне, которая стремительно развивается, пока вы работаете над собой. Стремиться к совершенству можно, но в данный момент есть нечто более актуальное.
Запомните, пожалуйста, если можете. Отношения на стороне развиваются и захватывают поле, отнимая у вас вашего супруга. Сначала они маленькие, неважные, фигура того человечка незначительная, но чем больше люди общаются, эмоционально связываются и тянутся друг к другу, тем больше эта фигура растет. Глупость думать, что если ваш муж просидел с новой знакомой 100 часов в интернете и влюбился, то это лишь потому, что до этого он уже окончательно разлюбил вас. Многие упорно думают, что сначала в сердце человека появляется огромная пустота, а потом он ищет чем ее заполнить. Да не так все устроено. Нет огромных пустот никаких. Может быть есть какая-то неудовлетворенность, а иногда вообще ничего подобного, все нормально. Вас еще любят, вы значимы, вас боятся потерять. Но общаясь с кем-то просто так, человек постепенно ощущает влечение и взаимопроникновение, час за часом, сближаясь больше и больше, вас вытесняют постепенно и заменяют другим человеком. Ваша фигура становится все меньше, меркнет, уходит на задний план, а та фигура, с которой входят в сильное эмоциональное взаимодействие, растет.
Супруг иногда мог не видеть недостатков своей жены, его могло все устраивать, а если и была неудовлетворенность, то маленькая, а потом он связался с другой женщиной и вот уже жена перестала его устраивать, она стала раздражать, а та тянуть. И тогда эта стала раздражать еще больше, поскольку стала преградой на пути к кайфу. Да, иногда охлаждение к жене уже было до этого, но в 7 из 10 случаев оно возникает в процессе общения с другой или другими. 3 из 10 изменивших мужей сначала охладели, посидели в апатии, а потом уже кого-то встретили. Остальные сначала встретили привлекательную женщину, захотели ее, сблизились, дергаясь между ней и женой, а потом уже поняли, что жена на этом фоне — совсем никакая. А если еще и ссоры с ней начались, так и вообще — мегера.
В самом по себе общении на стороне содержится потенциал разрушительный для брака, это не всегда следствие дефолта, иногда это причина дефолта, поэтому рассуждать в стиле: пусть общается, ведь если любит, никуда не уйдет, глупо. Сейчас может и любит, но пообщается с другой, увлечется ею и разлюбит.
3. Дать то, что дает другая (другой).
Тут даже комментировать не хочется. Как, интересно, вы дадите? Где возьмете? А что же раньше не давали? Жадничали? На черный день припасли и вот этот день пришел? Ну дайте тогда, если есть в заначке.
Смешно, когда жена думает, что если она станет выглядеть как проститутка и вести себя так, муж перестанет ходить по проституткам. Нет, он ходит к проституткам не за тем, зачем он женился. Он женился, чтобы иметь семью, а к проституткам ходит за развратом. Если вы будете вести себя как проститутка, он женится на ком-то другом. А за развратом (если все еще актуально ему будет) пойдет к другим проституткам, потому что из вас проститутка наверняка никакая.
Часто людям кажется, будто желания всегда лежат в какой-то коробочке, это какой-то набор, постоянный. И его надо удовлетворить, чтобы исчезла поисковая активность. Представьте себе, что вам понравился какой-то мачо, потому что он смотрел на вас очень дерзко и еще у него была жесткая линия губ. И вот ваш муж решил затмить этого мачо, стал учиться дерзкому взгляду и поменял у хирурга губы. Ну не смешно ли? А вы уже другим мачо увлеклись, который наоборот смотрит смущенно и с трепетом и линия губ у него мягкая. Причем тут вообще линии, если влечение возникает не так и не поэтому? К одному поэтому, к другому потому. Послезавтра вам третий может понравиться. И муж, кстати, тоже может очень понравиться, когда задолбается губы менять и уйдет от вас к какой-нибудь красотке. Тут-то вам покажется, что он очень даже ничего и зря вы его отпустили. Не пытайтесь рациональным путем отловить влечение, не выйдет.
Давайте коротко расскажу, что надо делать в случае появления опасного «друга». Это работает, когда отношения не в полном дефолте, то есть ваш супруг пока еще стремится сохранить брак, а не ищет повод уйти. Если ищет повод, это может сработать как катализатор процесса. Ну и хорошо, меньше будете болтаться как г в проруби.
1. Определить, насколько общение вашего супруга с третьим человеком близкое и эксклюзивное.
Если у вашего мужа много подруг неблизких, на чисто светском уровне, он просто общительный человек, но если одна из подруг очень близка и они очень много общаются тет-а-тет, то это уже не просто общительность. Это большой интерес к конкретной женщине и ее интерес к вашему мужу. Если таких ближайших несколько, возможно он бабник и… скорее всего бездельник. Заняться бы ему чем-нибудь.
2. Если определить близость общения с третьим трудно, попросите супруга открыть вам больше информации.
Надо сказать честно, что у вас есть подозрения, что дружба слишком близкая. Вы ПРОТИВ слишком близкого друга (ну если вы в принципе против свободных отношений, то есть секса на стороне, а не за), и вы хотите видеть, насколько дружба близкая. Например, видеть переписки хотите, да. Знать подробности общения хотите. На правах самого близкого человека вы хотите быть в курсе.
Но учтите, пока вы совсем не уверены, что там есть к чему ревновать, вы должны просить очень мягко и даже извиняться за свою подозрительность. Иначе вам могут отказать из-за слишком требовательной формулировки и вы так и не поймете точно, почему вам отказали. Может быть там ничего особенного и не было в их переписках, но вы сразу полезли в бутылку и на вас обиделись. Просите мягко и деликатно. Это условно чужая территория. (Не чужая, но и не ваша, ваша, если супруг не считает вас агрессором, а считает близким и пускает к себе, не ваша, если вы уже враги и он думает о разводе, это — кот Шредингера).
3. Если вам отказываются дать информацию или если дали и вы видите, что близость действительно велика, просите сокращения общения или прекращения его. В случае отказа на просьбу, требуйте.
Требовать нужно только ультимативно, чтобы воздух зря не сотрясать скалками. То есть озвучивая, что будет, если ваше требование не учтут. Но вы не должны блефовать. Если ставите ультиматум: прекрати, иначе уйду, вам придется уйти, если не прекратит. Поэтому чуть проще другой ультиматум: прекрати, иначе я тоже заведу себе друга. Но будьте готовы к гневу. Вообще будьте готовы к войне, если ставите ультиматумы. Прятать голову в песок бесполезно, у вас реальная проблема. Не избегайте открытого конфликта, он все равно будет развиваться скрыто и рушить ваши отношения.
Многие боятся, что супруг пообещает и начнет скрываться. Да, если тяга на стороне уже очень сильна и вы пропустили момент, когда надо было вмешаться. Но если пока не очень, ваш ультиматум подействует. Во всяком случае он не усилит эту тягу точно. Скорее всего сократит, поскольку общение не будет таким интенсивным и будет сопровождаться чувством вины и страхом. Запретный плод сладок, но это не значит, что доступные плоды реже едят. Чаще! Они тоже сладкие. Как раз виноград, до которого тяжело тянуться, чаще кажется зеленым, чем тот, который висит у самого рта.
Главное помнить, что вы имеете право на ультиматум в случае угрозы. Но вы должны быть уверены, что угроза реальна.
И вот теперь я предлагаю вам определить признаки, по которым можно судить, что близость — это не просто дружба на уровне приятельства, а такая дружба, которая грозит перерасти в роман вот-вот.
Пожалуйста, ваши версии.
Комментарии
tortoisecat 25.03.16 15:58
Продолжительная или пострянная погруженность в общение (переписки, возможно, немного меньше реал); неожиданные изменения во взглядах (например, внезапный заметный интерес к кино, книгам, фильмам и формам досуга, которые раньше игнорировались); эмоциональный подьем, как-то вдруг проснувшийся мажор в человеке.
athen_a 25.03.16 16:15
Эволюция, хочу поблагодарить за этот пост. Вчерашний запрос про ревность не могла комментировать, потому что подтопило меня этой темой очень сильно. Была в подобной ситуации, просто как под копирку. При хороших отношениях с мужчиной — внезапно подруга у него, именно такая вот френдзона, «свой парень». Конечно, я сделала все, что не следовало. Запрещала себе ревновать, чувствовала себя виноватой, потом не выдерживала и устраивала сцены. Говорила в обвинительном тоне, в ответ на который мужчина закрывался и объявлял меня ненормальной, потому что у них там ничего нет. И, конечно же, безусловно, «работала над собой», «искала, что он в ней такого нашел, чего во мне не хватает» (и этот вопрос задал мне мой в целом хороший психотерапевт!) И ступор такой был. Вот допустим, я — банан. А мужчина ест шоколад. И вот это «подумай, чего ему в тебе не хватает, что он получает с ней» для меня звучало примерно как «банан, стань шоколадом». Действительно, каааак? Когда мужчина неосторожно спросил «не хочешь ли ты перекраситься в блондинку?» (цвет «подруги»), я его чуть не убила. Конечно, в итоге ситуация расшаталась окончательно, там случился роман, нашу историю мужчина переписал полностью «я никогда не чувствовал, что ты моя женщина» и т.д. (блин, а твои смски, говорящие о противоположном еще месяц назад мне приснились?)
Отвечая на вопрос — по количеству времени, которое мужчина тратит на общение, наверное, можно уже что-то понять. Когда вы ужинаете, допустим, и он не общается с тобой, а чатится с подругой. Когда резко реагирует на минимальную критику этого человека. Когда его мнение по важным вопросам становится авторитетным для твоего партнера, более авторитетным, чем других друзей или даже твое (не по одному профилю я имею ввиду, а в разных сферах).
evo_lutio 25.03.16 16:52
Про переписывание историй — точно. Человек в принципе не может воспроизвести эмоции без учета настоящих. Если любовь, то все предыдущие были нелюбовями. А на самом деле просто поменялись приоритеты и акценты и взгляды, как говорят китайцы — река каждый раз другая. И здесь тоже.
katerinafoto 25.03.16 16:29
Не расстаётся с телефоном. Если кладёт его на стол то только экраном вниз. Телефон запаролен, соцсети тоже. Часто что-то пишет кому-то сознательно скрывая что и кому. Часто получает сообщения и тут же старается посмотреть от кого это. Его настроение зависит от этих сообщений. Он их всё время ждёт.
Меняется поведение. Человек начинает больше внимания уделять своей внешности. Перестаёт публиковать в соцсетях совместные фото ( если раньше это делал). Ищет повод сбежать из дома один. Задерживается на работе. Находясь рядом, душой отсутствует. Постоянно думает о чём-то другом, рассеян, но мыслями своими делиться не хочет, молчит или что-то врёт.
Если человек сам ещё не осознал, что начал влюбляться, может в разговорах часто упоминать ту женщину ( мужчину), рассказывать что он говорит, советует, как проводит время. Не замечая, что говорит о том человеке слишком много и что партнёр это видит.
Могут появиться придирки к партнёру. Не так выглядишь, говоришь, ведёшь себя тоже не так. Секса либо становится меньше, либо нормально по количеству, но по-имени почти не называет, глаза закрывает, как будто думает в этот момент о ком-то другом.
queerness 25.03.16 16:55
По-моему это вариант когда дело слишком далеко уже зашло, фактически уже роман. Не просто близкое общение в френдзоне.
katerinafoto 25.03.16 17:21
Мне кажется не факт, что уже спят. Но то что там уже флирт, а не дружба, заметно, конечно. Иначе, зачем скрывать?
Один мой знакомый не ставил пароли и не прятал гаджеты. Жене просто было категорически запрещено туда заглядывать, под страхом полного разрыва отношений. Мужчина гулял. А жена в телефон не смотрела. «Уважала его личное пространство», так это у того мужчины называлось. Думаю, что когда человек так жёстко охраняет своё личное пространство, значит ему есть что скрывать.
evo_lutio 25.03.16 17:32
Жесткие границы личного пространства в браке — это 100% доминирование. Обычно сильный плюс.
Если с обеих сторон, то дефолт полный. Если с одной, то доминирование и дисбаланс.
losojosazules 25.03.16 17:01
Вы описали поведение мужчины, который уже в романе, как мне кажется.
Комментарий удален
katerinafoto 25.03.16 17:56
Это уже уважительное отношение к партнёру. Заботятся о его чувствах хотя бы. )
zoryanchik 25.03.16 17:59
Так вот что это!)))
athen_a 25.03.16 18:46
С тайной симкой не посидишь перед носом у законного супруга с телефоном, возни многовато.
Комментарий удален
evo_lutio 25.03.16 17:13
Знакомство с соперницей и правильное поведение с ней — это вообще одна из лучших тактик (если правильно себя вести). Напишу об этом тоже)
Надо понимать, что любовница или претендентка — более слабое звено, чем жена, пока муж окончательно не оторвался.
Но многие жены это не понимают. Я очень много раз помогала женам отвоевать мужей назад и убедилась, что большинство не просто правильно не поступают, а поступают строго наоборот, и если хотя бы не делают против себя, глупостей не делают явных, мужья их выбирают.
Немного сложней помогать любовницам уводить мужей. Но не сильно, потому что жены обычно играют на стороне соперниц. Это удивительно.
Комментарий удален
evo_lutio 25.03.16 17:30
Но поток спотыкнулся о красивую и уверенную в себе женушку.
У большинства любовниц после встречи с женой истерика дикая на тему «мне ничего не светит, меня просто используют». Если бы жены это знали, они бы не чувствовали себя настолько униженными.
А то ведь жены почему-то униженно думают, что любовница смотрит на них сверху вниз: дескать, она ему надоела, он меня хочет. Нет. 99, 99% любовниц думают: она ему не дает или мало любит, он меня использует для разогрева, а любит ее.
В общем плохая самооценка подводит обе стороны. А у кого самооценка получше, та и выигрывает.
200funnygirls 25.03.16 18:55
Представляю, если и любовница, и жена читают ваш блог одновременно. Бедный мужик…
ydragonfly 26.03.16 06:57
Наша блондинка самая лучшая ))
evo_lutio 26.03.16 07:14
Наоборот. Ненавидят ее и мужа.
katerinafoto 25.03.16 18:04
Тоже была в такой ситуации. Поехала с мужем и коллегой-любовницей в командировку за свой счёт. С ней не общалась, я так зла была, что не смогла бы, как Вы. )))
Пугала её своим присутствием и знаком зодиака. Иногда пристально смотрела сидя за общим с другими коллегами столом.
zoryanchik 25.03.16 18:08
Пытаюсь представить как можно пугать знаком зодиака)))
katerinafoto 25.03.16 18:12
Когда у них начался роман, дама поинтересовалась кто жена по знаку зодиака. Сильно испугалась узнав, что Скорпион. Муж мне об этом рассказал. )
zoryanchik 25.03.16 18:16
Ему можно было рассказать что она вообще ему по гороскопу не подходит))
evo_lutio 25.03.16 18:18
Скорпионы — опасные женщины)
ironsea 26.03.16 10:21
ведьмы))
combinefood 26.03.16 08:08
Немного напомнило анекдот «Дорогой, а наша любовница лучше всех!») Вы очень круто поступили, это железная выдержка должна быть и стабильная самооценка.
im_press_ion 25.03.16 17:18
Просит тебя изменить что-то во внешности, ориентируясь на то, что этим обладает его подруга.
Начинают раздражать в тебе бытовые мелочи — не штучно, как раньше, а оптом.
Интонации в голосе, когда с ней разговаривает по телефону или так просто, меняются: вроде ничего особенного не говорит, а чувствуешь, что флиртует. Масляный какой-то голос становится)
Еще меньше общего досуга. Может нервничать, когда предлагаешь присоединиться к какому-то занятию, которое они на двоих делать привыкли: в спортзал вместе ходить, например.
buhtelych 25.03.16 20:08
Тут уже почти всё, что в голову приходило, написали (и даже больше), поэтому чуть дополню ваш комментарий как наиболее подходящий. Знакомой очень активно жених стал навязывать совершенно конкретный парфюм. Не помню уж, как, но она вычислила, от какого тела он этим парфюмом нанюхивается, выяснила обстоятельства. Свадьба в итоге расстроилась.
im_press_ion 26.03.16 05:40
Точно. Духи. Похожая история у меня с бывшим МЧ была, все не могла понять что за внезапная симпатия проснулась у него к странному аромату))
Запах — тот еще «якорь»…
losojosazules 25.03.16 19:05
можно предложить мужу познакомиться с новой подругой и по поведению и ответу мужа будет все понятно сразу.
если муж согласится — там только дружба. и он спокойно приведет подругу в гости, например, как если б это был друг мужского пола. и «поделится» с любимой женой новым интересным человеком, который так его увлекает и нравится как человек.
если же муж не согласится, замнется, значит, там не просто дружба, а есть М-Ж какие-то веяния. только надо различать: 1) муж отказался знакомить ( у мужа мужской интерес, у подруги неизвестно) или 2)муж предложил — подруга отказалась знакомиться ( у подруги женский интерес).
вот мне кажется, это на ранних этапах общения мужа с подругой можно провернуть и не проморгать серьезные более глубокие вещи, когда мужа уже затянет.
evo_lutio 25.03.16 19:11
Нет, это наивно думать, что если приведет, то просто дружба)
Многие мужья с удовольствием приведут и любовницу, и любимую. Разные мужья бывают. И разные ситуации.
vasilisa_valis 25.03.16 19:28
У знакомых было, что выбрать не мог и пытался ‘совместить’ жену и любовницу.. Хотел, чтобы жили в одном доме и дружили.
anna_actio 25.03.16 19:36
О, да! Очень знакомо
losojosazules 25.03.16 20:13
любовница или любимая, если уж согласится пойти общаться с женой, захочет как-то намекнуть, показать, что этот мужчина — теперь её. и жена сможет заметить по мелочам, она же изначально настроена оценивать — есть связь у мужа и подруги или нет.
ну либо я совсем наивняк и бывают такие хладнокровные мужчины и их подруги.
queerness 25.03.16 20:52
а может и наоборот пытаться создать впечатление безопасной чтобы выиграть время и мужчину покрепче к себе привязать.
но мужчина будет часто смотреть на нее если уже привязан.
evo_lutio 26.03.16 06:24
Более того, мужья нередко изменяют с подругой жены.
Наивняк вы и дело не в холоднокровии мужей.
atoti 25.03.16 19:38
Будучи подростком для себя отмечала, что если папа про какую-то «подругу» говорит «она совершенно не в моем вкусе», хотя мама и не спрашивала ничего на эту тему, то вероятность измены высокая.
anna_actio 25.03.16 20:57
Выше уже почти все признаки (на мой взгляд) перечислили, добавлю только, что еще не берет трубку, когда с ней и на смс мои не отвечает.
reka_onega 26.03.16 07:53
Читала про следующую историю — в паре были неплохие отношения, но у мужчины была подруга Даша, которая вечно ему по ночам строчила смс. Он мирно спал, а она видела, что ему на телефон сыпятся сообщение от подруги. Жена сильно переживала, но потом отправила в ответ смс, где написала: «Даша, спасибо большое, что пишете моему мужу! Вы будите его по ночам, и каждый раз после этого у нас бывает классный секс! Напишите завтра еще раз, пожалуйста, а то я стесняюсь будить его сама.»
Вроде после этого ночные сообщения прекратились) Мужчина, узнав, долго смеялся.
evo_lutio 26.03.16 08:29
)))
flashpeter_7 26.03.16 09:56
/тянет руку с галёрки/
если умными малопонятными словами — нужно соизмерять фигуру этого «друга» в поле с другими, с рядовыми знакомыми, и с собой.
в этом поле он не должен выделяться — выделяться должен супруг (и другие действительно важные люди).
косвенно и в комплексе.
думаю описывать вот какието признаки не имеет особого смысла — ибо зависит от темперамента, и общительности — т.е. от самого размера поля.
поле может быть огромное, и внём с лихвой утонет и десяток знакомств, но на фоне фигуры супруга они померкнут. и наоборот если само поле маленькое — даже небольшое выделение — уже красная лампочка.
т.е. — надо прикинуть размеры и напряженность поля супруга (должно и так уже быть).
и дальше «прикинуть» в нём (пользуясь любыми доступными методами и информацией, от прямых вопросов до наблюдения — все хорошо) — новую фигуру (и главное ее размеры).
наверное если человек не слишком эгоцентричен, это и так происходит — как фоновый процесс.
/садится на место, потеет/
flashpeter_7 26.03.16 10:47
такая мысль:
ещё в этом поле можно отметить красные секторы — появление новых фигур в которых — должно вызывать особое отношение (умножать размеры)
скажем если это красивый(ая) коллега — один сектор, важный — рабочий. предполагающий ежедневные встречи — там дело может пойти бурно.
сектор — соц сети — менее значимо — всё же не так много времени (хотя как бывает).
evo_lutio 26.03.16 10:56
Короче… не надо про поля. Не стоит.
evo_lutio 26.03.16 10:56
Что-то с полями вы намудрили сильно. Размеры полей, зависящие от темперамента… Левин и Перлз смотрят на вас удивленно.
Впервые опубликовано — evo-lutio