Письмо. Завоевать жену обратно

Вот второе письмо от мужчины, у которого пять детей и проблемы с женой. Первое письмо вы наверняка помните, кто читал. Вот оно.

После публикации и разбора того письма ему поступало много писем в личку от мужчин, которые советовали срочно бросить жену и уйти, уверяя, что ничего хорошего с ней не будет. У меня тоже было несколько таких комментариев, но я их конечно стерла.

Срочно бросить жену с пятью детьми — совет со всех сторон глупый, честно говоря. Человек все равно останется связан с ней и детьми, только общение с этими детьми очень затруднится. Да, есть шанс, что брошенная жена опомнится и выпрыгнет из плюса в баланс, но в данной ситуации этот шанс небольшой, поскольку отец пяти детей будет все время рядом, помогая с детьми и пытаясь вернуться обратно. Уйдя, он получит меньше прав, но у него останется ровно столько же обязанностей, а так же ответственность за разрыв отношений и много переживаний, которые будут его расшатывать. И ладно бы он сам разлюбил, но он еще и любит. Представьте себе, какую он себе выроет яму таким уходом.

Вот если жена сама была бы однозначным инициатором развода, мужчине было бы легче. Он просто подчинился бы неумолимой реальности. Ответственность оказалась бы на ней, ей пришлось бы чуть что сомневаться в правильности своего решения, она несла бы большой груз, испытывала внутренний прессинг, отчего постоянно вибрировала бы, а он мог бы спокойно выполнять минимум обязанностей и находиться в своих границах. Но пока она готова поддерживать супружеские отношения и не изменяет ему явно, мужчине уходить нельзя.

Обращаю ваше внимание — с одним ребенком ситуация была бы иной! А без детей тем более. Без детей можно прощаться после любой констатации, что вас видеть не хотят. Единственное правило — вы должны до этого держаться в своих границах, то есть не должны быть явным провокатором конфликта и инициатором его. В этом случае вы спокойно можете согласиться с просьбой партнера расстаться. Сразу! И уйти. Возвращать вас будет он сам. И значимость ваша поднимется, даже если до этого была низкой.

Но дети и особенно так много детей коренным образом все меняют. Вы не можете уйти совсем, вы все равно останетесь, просто переместите часть себя в другое место, но вам это может быть совсем не выгодно, это будет работать против вас. И почему, я выше описала.

Уйти, вообще, много ума не надо. Это как про курение Марк Твен говорил, мол, нет ничего проще, чем бросить курить, я и сам бросал много раз. Уйти не так уж сложно. Тем более в сердцах. А вот не прибежать обратно и особенно не пожалеть сто раз и (самое сложное) суметь построить на обломках лучшую жизнь — не так уж легко. Поэтому уходить нужно только (!) экологично, так вы реально откроете для себя новые дороги, а не окажетесь в тупике. В данном случае экологично уйти нельзя, пока жена сама не попросит об этом твердо. Интересно, многим ли понятна эта мысль из моих комментаторов? Пост про песни показал, что тема экологичного ухода — самая сложная для понимания.

Давайте читать, как развивается ситуация у нашего героя. Он просит еще одного разбора, а отцу пяти детей отказать никак невозможно, на мой взгляд.

fil_more
«Здравствуйте уважаемая Эволюция!

Прошел почти месяц с того момента, как Вы опубликовали в лаборатории мое письмо. Возникло желание дать, так сказать, обратную связь, а заодно получить какую-нибудь для себя информацию (это конечно, если Вы разместите это письмо). Очень хочется дать качественную информацию, без той нервозности, какая была при написании первого письма. Хочется отметить особую ценность полученных советов, перечитывал их несколько раз, дабы не наделать ошибок, и мне кажется, некоторые плоды имеют место быть.

Самое главное, что я понял то, что надо в первую очередь, справиться с аддикцией. Для этого были начаты пробежки и силовые упражнения. Хочу признаться, что даже какая-то эйфория и удовольствие ощущались в начале. Стал чувствовать себя много лучше. Начал посещать курсы английского языка, которые оставил перед поездкой на Север. В общем, определил для себя такие точки для восстановления. Жена, конечно, про английский удивилась и спросила, про то, что я опять собрался уезжать что ли и что-то там про бюджет, на что я ответил, что это мне просто очень нужно. На том и порешили.

Сейчас, действительно, я ощущаю себя значительно лучше, много круче, чем хотя бы месяц назад. Вы правы, порой прямо, какое то счастье накрывает и бывают такие энергетические выбросы, что мне кажется, в эти моменты я могу просто горы двигать. Ревность отпустила, но конечно, как зуб после мышьяка на следующий день подергивает, так и здесь периодически прихватывает, что думаешь зачем, ничего не получиться и т.п., но гоню эти мысли, либо переключаюсь, либо спать ложусь, если выходной… Понимаю, что наверно, если бы ее не было рядом, все быстрее бы прошло, а тут, конечно экстремальные условия»

Желательно понять, что человек — это живая система, он меняется. Те, кто не могут «забыть» что-то, воспринимают человека как мрамор. Вот был у него такой поступок или такие желания, значит и сейчас есть. Нет, все что мы думаем, чувствуем, даже делаем, в каком-то смысле проходит через нас и уходит по большей части. Многое оседает и как-то влияет на нас, но и это потом тоже меняется. Поэтому нет смысла держать в голове что-то негативное, что было в прошлом. Жизнь это — течение реки. Все унесет, если мы сами не вцепимся в это вниманием и не будем удерживать специально.

А насчет спорта вы молодец. Жаль на женщин силовые так быстро не действуют. Тоже действуют конечно. Но на мужчин — вообще волшебно. Мышцы растут — минус уменьшается.

«Непростая задача, еще складывается с границами, опять в силу экстремальных условий многодетной семьи, тем не менее, я постарался сразу оградиться и просто все домашние задачи, которые мне по силам, стал выполнять самостоятельно и с удовольствием, без прибегания к помощи супруги.

Нет, конечно, не отгонял, не футболил, не соревновался — просто брал и делал без напряга.»

Это правильно. Сфер, где нужно делать что-то сообща, должно быть меньше, а разделенных сфер больше. Можно взять на себя немного больше, чем она берет на себя. Но никак это не обозначать, не подчеркивать. Не надо бояться, что она не заметит. Даже если не осознает, эффект все равно будет. Сообща делать лишь то, что она сама хочет делать сообща, а так предлагать разделение: «Давай я это сам сделаю» или «Давай ты начни, а я закончу». То есть не вместе. Но это касается дел. А вот развлечения совместные предлагать можно и нужно.

«Это же касается и взаимоотношений с детьми: сократил количество поучений, конфликтов, пытаюсь урегулировать проблемные ситуации между детьми и женой, даже несколько оградить ее… В рамках соблюдения границ, не лез, не лез с вопросами, запросами, практически первый не звонил, не писал, только по делу. Диалоги выстраиваю в вежливой форме, с элементами некоторой заботы.

Понимаю, что для нее это все вновь, т.к. ранее я был достаточно черствый человек, озабоченный семейными проблемами. Она отвечает так же вежливо и кажется с заботой, бывает правда, чувствую пытается влезть ко мне, поддеть, претензии какие-нибудь выдвигать.

Не знаю, правильно ли я делаю, что пытаюсь своим поведением, показать, что все меняется, я меняюсь, что ничто не будет мешать ее личной свободе, развитию. Однозначно она не понимает, в какую я с ней играю игру, в своем сознании, как мне кажется, она находится в нашем периоде конфликтов. Для нее является удивительным то, что я стал подчеркивать ее успехи, говорить, что она лучшая мать. Один раз, в ответ на похвалу, она мне написала, что неужели, чтобы изменить мое сознание, ей надо было обратить внимание на другого человека (помните СМС парню из спортзала?).

Я сказал, что это не причем, это был просто провал»

Ну. Я считаю, что это хорошая динамика. Пусть удивляется, провоцирует даже, дергает, проверяет границы. Вы держитесь. Если провоцирует конфликт, уходите. В идеале: «Поеду за картошкой» (ну так для примера). То есть не просто хлопнуть дверью или уйти в спортзал (хотя спортзал это тоже хорошо, женщины это уважают очень сильно, даже когда пилят мужчин за спортзал, все равно уважают, когда мужчина занимается здоровьем своим физическим и силой) а типа по делам общим поехать. Тогда уже через пять минут ей будет очень стыдно и ее любовь немного подрастет. Она — скандалистка, а муж, мало того что не наорал в ответ, по хозяйству пошел заниматься.

Не надо бояться, что это «прогиб». Прогиб — это когда она вам «ты такой сякой, картошки дома нет» и вы ей «еду-еду, дорогая». Так не надо делать никогда! Если она посылает вас за картошкой таким тоном (а не ласково) езжайте по другим делам, тоже важным и полезным для дома, но не за тем, что она требует оскорбительным тоном. Тогда она будет понимать, что таким тоном говорить нельзя. Но и обиды не будет, вы же не в бар отправились, будет стыдно за свое поведение. Это всего касается. Нельзя выполнять приказы! Даже женщине это делать нельзя, а мужчине тем более. Нужно делать максимум, не лениться, а вот приказы не выполнять. Только нежные просьбы. Главное антидефолтное правило. Для всех пишу, кто спрашивал.

«Еще один интересный момент, не так давно у нее был день рождения и конечно ни о каких подарках не было и речи, о чем она сразу заявила, просила только поехать вместе в одно красивое место с ночевкой с детьми и близкими. Я очень тщательно подготовил креативную часть мероприятия (сделал праздничную инсталляцию, подготовил детей и поздравление), чего она не ожидала и думала, что это старшая дочь продумала, кстати, с которой они очень дружны (т.е. к которой она сбежала от меня, в смысле общения и даже спит сейчас у нее в комнате). Этой ночью я был удостоен СМС с благодарностью за праздник.

Совершенно неожиданный для меня оборот приобрел вопрос близости, на которую я, честно говоря, и не надеялся, т.к. она сказала – «никогда». Не так давно, в ходе совместной поездки по магазинам, был задан вопрос, как я обхожусь. Я уклонился от ответа, сказав, что если я нужен, то готов. В эту ночь это было в первый раз за парумесячный период, правда как было, простите, целовать нельзя, т.е. все скупо и недолго. Я извинился, а она сказала, что не может расслабиться. А как это возможно, при таких условиях? Так я и не понял, что это было…»

Со старшей дочкой, с которой они — подружки, налаживайте отношения. Она должна быть на вашей стороне. Станьте ей старшим другом, не родителем, а как бы старшим братом, которому она может доверить секреты и спросить совет.

На вопрос жены, как «обходитесь» без секса, уклоняйтесь всегда, можете посмеяться даже. Мол, ну надо же, какое любопытство и какая забота, с чего бы это. Можно говорить не только «готов», лучше говорить «хочу», но именно в плане «конечно хочу, но если ты не хочешь, обойдусь» без обиды и жалоб. Такое типа… как воин на войне. Конечно он хочет любви, еще как. Но он же не убежит с войны искать любви. Потерпит. Так и тут. Хочу, но решать тебе, а я сильный, переживу.

«Скупо и недолго» не важно. Так и должно быть сначала. Скажите, что это было классно, скажите спасибо, дайте понять, что хотите повторения. Она не должна думать, что вам все равно. Не надо мороза. И липкости не надо. Победителем из таких сложных виражей (типа рыбалки, особенно на охладевшую женщину) выходит тот, кто умеет дать огонь, но без грамма липкости. Это непросто, но думаю, у вас получится.

«Одним из Ваших советов, было общение с женщинами для отвлечения внимания. Хочу сказать, что у меня с этим ранее не было проблем никогда, я работаю в основе своей в женском коллективе, и Вы знаете, что такой вид «спорта», как «рыбалка» не был мне чужд. Я мог задурить голову даме и оставить ее. Прошу понять, что до измены не доходило, конечно. И тем более обидно, потерпеть поражение у себя в тылу. Т.е. «комичная» ситуация: дома не особо приходят мысли в голову, что сказать, а в других местах просто «рог изобилия». Думаю, наверно это потому, что на результат на стороне наплевать, а дома ты как сапер – ошибаешься один раз. Тем более на кону, потерянная любовь, которую есть огромное желание вернуть.»

Общаться с другими нужно, только если она общается с мужчинами в сети. А если нет, то не надо. Разве что вас самого это отвлекает и бодрит, поддерживает самооценку. Тогда немного можно.

«Самое сложное для меня сейчас, из Ваших рекомендаций, привить человеку понимание возможной потери от моей свободы. Не могу понять, насколько можно далеко идти? Ездить на работу в выходные (благо она в отдалении), для формирования ощущения у нее, а вдруг он не на работу? Опять же выходные, это время когда моя очередь быть с детьми, когда она их может не брать на работу (напомню у нее своя парикмахерская и она там сама по себе). У меня тут разрыв шаблона. Так же хочу понять, не будет ли расценено как липкость, выход из границ и падение в минус, мое продолжение ухаживаний по примеру дня рождения в текущей ситуации: например посещения концерта или прогулка на мотоцикле и т.д.»

Нет, никакие совместные мероприятия — это не липкость. Липкость — это когда вымогают внимание и близость. А если вы предлагаете то, что действительно любит она и ей интересно, — это красивые вложения. Не настаивайте, не обижайтесь, если отказывается, но предлагайте и инициируйте.

Специально демонстрировать свободу не нужно. Просто если она хочет свободы, столько же свободы должно быть у вас. То есть если она хочет провести где-то время без вас, вы тоже проводите, с удовольствием. То есть она должна иметь ощущение, что вам хотелось бы с ней, но если нет, вы и без нее неплохо проведете время, ни скучать, ни грустить не будете. Маленький минус у вас должен быть. Красивый. В плюс вам уходить нельзя. Иначе будет общий дефолт. Нужно держаться в мааленьком красивом минусе. Когда есть страсть, есть интерес и тяга, но ноль липкости и страданий. Вот на что надо ориентироваться.

«Не знаю, все ли написал, не упустил ли чего… Очень хочется завоевать человека, не хочется спать в старости отвернувшись к стенке… Все посты которые Вы публикуете, как будто для меня, все очень полезно и про шары, и про остальное… Буду рад любой информации, совету!

С огромной благодарностью к Вам!»

Успехов вам.

Комментаторы, вам слово.

Комментарии

atoti    17.03.16 07:58
Мужчина ведет себя очень красиво и достойно.

lidia46    17.03.16 08:49
Ой я так рада за автора! Прямо молодец он! Сделал все правильно. По тону письма чувствуется, что он уже спокоен, тверд, красив и сексуален вообщем, на правильном пути)
Да с ревностью (ну ездить на работы в выходные и другие приемы) надо поосторожнее, конечно, на мой взгляд. Гомеопатическими дозами, а лучше не надо. Мне кажется, когда муж вызывает ревность специально, это жена всегда почувствует.

evo_lutio    17.03.16 08:53
Я прошу не давать советов авторам. Никаких.

Понимаю, всем хочет налететь и отдоминировать утешить подставившегося беднягу, но оставьте эту ношу мне, раз уж тут, по случайности, мог блог.

Вы пишите мне свое мнение. Автору напрямую можно только комплименты, если хочется. Но тоже лучше в третьем лице, как Вы это и сделали.

lidia46    17.03.16 09:04
Если про ревность прозвучало как совет, я прошу меня извинить. Просто хотелось прокомментировать начало предпоследнего абзаца письма, в котором размышления автора о том, как донести до жены понимание возможной потери от его свободы.
Мне кажется, жена и так все понимает уже.

evo_lutio    17.03.16 09:07
«Гомеопатическими дозами, а лучше не надо»

А что это? Не совет? Вы считаете, что лучше не надо и советуете автору, как поступить.

Я прошу не давать советы, потому что я не согласна с большинством ваших советов, вот и с этим тоже, например, не совсем согласна, а каждый раз вступать с вами в дискуссии не могу, и нести ответственность за то, что автор будет вас всех слушать, принимая за моих соратников, тоже не могу.

Надеюсь на понимание.

Комментарий удален

evo_lutio    17.03.16 09:43
Господи, при чем тут смиренно принять? Нет, это еще дальше от сути. Экологичный уход — уйти так, чтобы плюс пожалел обо всем. В этом экология. Слова — будущее отношений — понятны? Вот экология — о будущем этих самых отношений.

evo_lutio    17.03.16 09:49
Все воспринимают уход минуса так, как будто плюс распадается на атомы после ухода минуса. О нем забывают. Все почти думают о самочувствии минуса, ушел, не сдох сразу, смирился, значит уход экологичен. И меня радостными письмами заваливают. Да, задача минимум выполнена. Но настоящая экология — ВСЕ разрушенное этими отношениями вернуть себе. Тогда экологично.

evo_lutio    17.03.16 09:44
Про тайм-менеджмент согласна.

evo_lutio    17.03.16 09:58
И пример с туфлями просто аховый.

Туфли не меняются. Здесь же я рассказываю, как все менять, как влиять и все перестраивать. Какие туфли? Рыбки. Либо ждете, что все поменяется ради ваших хочу, либо смиренно соглашаетесь, что не поменяется. Надо учиться менять.

Комментарий удален

evo_lutio    17.03.16 11:09
Камбэк плюса не обязателен, изменение его отношения — да и собственной позиции в этих (!) отношениях, да. Гештальт должен поменяться. Иначе это обычный уход, просто уход, ничего такого экологичного в нем нет. Может быть какие-то еще моменты не ясны? Я с удовольствием.

laportea    17.03.16 11:25
Про туфли со всех сторон неудачно). Ещё как над тесными плачут. Это я вам как обладательница 42 говорю)).

evo_lutio    17.03.16 11:33
Растянуть еще можно немного, если кожа, а не синтетика.

Так и тут, чем живей, тем пластичней.

e_movo    17.03.16 09:58
Там пятеро детей 🙂

Комментарий удален
Комментарий удален

jane_bess    17.03.16 10:04
Мне показалось, что у автора уже минус если не маленький, то и не большой уж точно. То,что в отношениях с посторонними женщинами он рыбак, а со своей женой — сапер, мне кажется, объясняется тем, что в минусе страдает эмпатия, поэтому приходится много анализировать и сомневаться, не получается успешно действовать по наитию (если действовать по наитию, у большинства появляется липкость и минус только растет). Но, судя по письму, все вложения жена оценила, минус автора снизился и плюс жены снизился тоже, иначе бы она не предложила секс и совместный день рождения с ночевкой. Мне кажется, автор на правильном пусти и огонь без липкости у него получается. И еще мне кажется, что если он с этого пути не свернет, то чувства жены будут крепче и сильнее, чем были до этого. Многим кажется, что разбитое не склеить и все в таком же духе и что восстановленные отношения всегда хуже, чем были. Мое мнение, что когда происходит такая переплавка отношений, они имеют шанс стать еще прочнее.

evo_lutio    17.03.16 10:07
Тоже так думаю. Если соплями склеили и сделали вид, что трещины нет, одно. Если сознательно переплавили и прокачали, совсем другой уровень.

carani    17.03.16 11:10
Мне кажется , что предложенный секс, уже говорит о том, что появился страх потерять мужа. Как он обходится без секса? вдруг найдет себе кого-то

evo_lutio    17.03.16 11:13
Или желание.

Хоть и ворчит, что расслабиться трудно.

evahappy    17.03.16 12:27
Да, мужчина здесь в своём небольшом минусе прекрасен.

Мне кажется жена пока опасается верить ему и новой реальности, но та мощная внутренняя работа, которую ведёт её муж, чувствуется в поле. Возможно поэтому у неё и появилось желание близости. Чувства среагировали, а мозги отказываются верить, поэтому может и расслабиться не смогла.

Мужчина удержался на плову в непростой период, и сейчас уже начинает не просто держаться на воде, но и плыть в нужном направлении.
Наверное нужно какое-то время жене поверить и обрадоваться переменам, чтобы чувства ее вспыхнули вновь.

evo_lutio    17.03.16 12:36
А почему вы акцентируете на вере жены, как будто он ее обманывал или изменял?

Тут не в доверии жены проблема, а в ее фрустрации. Надоел он ей, а в дефолте еще и скалки с обеих сторон начались, тошно стало.

Ее разогревать надо, а не успокаивать.

evahappy    17.03.16 12:47
Насколько я поняла, у неё фрустрация в том, что ей хочется свободы, самореализации, больше внимания, а за ней закреплена роль жены и мамы пятерых детей. А у неё теперь парикмахерская, самостоятельность, дети подрощены и хочется расширения горизонтов и своих границ в браке.

Автор сам пишет, что даже признание её успехов, с его стороны для неё удивительно. Что он был черствым.

Мне показалось, что чтобы разгореться новому пламени, её сначала нужно успокоить тем, что расширение её границ в браке (большая её Свобода, признание её успехов и проч) муж признал. И воевать за них не надо. А значит можно расслабиться и увлечься уже именно отношениями.

evo_lutio    17.03.16 13:12
Да нет, не в этом дело.

Вы не поняли, к сожалению, что произошло и чем занимается автор. Дать жене свободу — это уйти в дефолт. Как множество пар и поступают. Дали друг другу свободу и разошлись.

Тут вообще другая картина. Но вы спорите и отстаиваете свою точку зрения недалекую. Вы лучше меня знаете, что сначала надо делать, что потом.

evo_lutio    17.03.16 14:28
Для автора и для всех, у кого подобная ситуация, хочу пояснить, что не так в вашем комментарии.

Вы, видимо из женской солидарности, заняли позицию «жена — умница, бедняжка, муж накосячил, скоро она поверит ему и все будет ок».

Почему это опасно для мужчин-минусов?

Они, как правило, не косячили. Они были, наоборот, слишком «правильными». И скучными очень. То что автор пишет, как был черств и бла-бла, это хорошая его рефлексия, пусть совершенствуется, прокачивается, но это не значит, что его жена — бедная жертва, которая вот-вот перестанет дрожать и ее чувства вспыхнут вновь. Так бывает иногда с забитыми женами-минусами, вылетевшими в дефолт, их нужно отогревать какое-то время, успокаивать (когда муж пил, гулял, бил, а потом решил сохранить брак). Здесь совсем другое дело. Да, жена устала от декретов и мужа рассматривает как дополнительный прессинг, но фрустрация — это не то, что вы описали, это просто потеря интереса, отсутствие удовольствие от кого-то или чего-то, разочарование, скука. Если мужчина-минус начнет подстилаться и заглаживать свои грехи, предоставляя жене полную свободу, она не увлечется им и не вспыхнет в ней никакая страсть. Она примет его за мебель, которая вроде бы перестала мешать и ладно, пусть свои функции выполняет. К счастью, автор не идет по такому пути.

Не нужно писать о женщинах так, как будто все они чистые мадонны или даже ангелы. Они тоже бывают плюсы, и в плюс они выходят не от того, что их обижали, а потому что им огня не хватает, кайфа, интереса, страсти, возбуждения, им хочется перца. Они могут объяснять свой плюс тем, что он недостаточно высоко подпрыгивал ради нее якобы, но это вранье. Наоборот много прыгал чаще всего. Самоуважения ему не хватало. И если начать притворяться удобным мягким ковриком у ее ног, она не воспламенится. Эффект будет обратный. Он прогнется со всех сторон, а она заведет себе васю, поскольку он дал ей свободу. И мужчина такой останется совершенно ни с чем. Поломанный, понимаете? Именно этого боятся те, кто советуют бросить ее. Прогнешься, и останешься ни с чем. Так бывает очень со многими мужчинами, вы просто не в курсе, вы за женщин волнуетесь. А я много лет работала с мужчинами-минусами. И знаю такие истории страшные, которые даже о женщинах не узнаешь. Мужских страшных историй меньше намного, но они намного страшней. Не зря процент суицидов от несчастной любви у мужчин во много раз выше, чем у женщин. Женщины от любви страдают чаще, но не так сильно как мужчины.

Вы бы женушке посоветовали, если к ней охладел муж и стал заглядываться на сторону, бегать вокруг, успокаивать его и добиваться его доверия? Наверное вы бы не думали, что муж от недоверчивости к ней смотрит на сторону. Вы бы поняли, что приелась просто, надоела. Но как только идет речь о ком-то одного с вами пола, вы прямо автоматически — на той стороне, там жертва, там ангел, а тут — виноватый. Противно читать, ей-богу. Меняйте местами пол героев и будет больше объективности сразу.

Поэтому тут не нужно биться за ее доверие, а нужно биться за ее УВАЖЕНИЕ и ИНТЕРЕС. Вести себя красиво и благородно, да. Быть деловым и ответственным, обязательно. Но ни в коем случае не заглядывать в рот как собака и не думать, что нужно вызвать доверие, успокоить, нужно наоборот завести, возможно сбить с толку, удивить, подразнить. Нельзя быть уютным и тихим в такой ситуации.

Все, что вы советуете мужчинам обычно, разбивает их браки. Быть очень хорошими, надежными, приходить с цветами в зубах, давать побольше внимания. Да, если жена минус. Нет, если жена плюс. А советов просят как правило мужчины-минусы, и все ваши советы стервозные женские — мимо кассы.

evahappy    17.03.16 16:06
Спасибо большое.

Даа, бабские стереотипы и женская солидарность в таких ситуациях — крайне однобокий взгляд и бестолковые советы. Узость восприятия и мышления. Теперь очевидно(

Про перца хочется ей, ему биться за уважение и интерес, завести, сбить с толку, подразнить — теперь понятна центральная линия.

evo_lutio    17.03.16 16:15
Не только сбивать с толку конечно. Опорой быть и брать на себя большую часть нагрузки тоже обязательно, иначе никакого перца не захочется. Но он вроде и так много старался, не в этом проблема была. Прессинг на мозги ослабить — это обязательно, но взамен обязательно дать эмоции какие-то, иначе ослабление прессинга не поможет. Не потом когда-нибудь дать, а сразу. Прессинг снять, интригу дать.

Я видела одну такую многодетную мать, там правда четверо детей было, которая тоже сделала салон красоты, очень активная женщина, энергии море, муж надоел. Ее не испугало ничего, она влюбилась в парня молодого и ушла с тремя детьми, старшего сына ему оставила. И все.

Так что вот эти многодетные матери они иногда бывают такие подвижные и прокачанные, что им энергии хватает на всякие приключения. Поэтому нельзя пускать на самотек и думать, что никуда не денется. Надо уровень своей энергии срочно поднимать, и либидо и вообще искрить. Тогда влюбится опять.

evahappy    17.03.16 16:54
Класс! Да, в такого мужчину сложно будет не влюбиться.

solodka    17.03.16 19:00
Автор сам несколько раз отмечает удивление со стороны жены: удивилась, что начал заниматься английским, удивилась, что стал хвалить ее успехи и говорить, какая она хорошая мать, удивилась сюрпризу на день рождения, причем, так, что решила, что сюрприз от другого человека, которого она считает намного более близким. Мужчина восхитительный.

PS:
А про то, как жена может из плюса видеть мужа, который очень нравится другим женщинам, в одной песне поется:
«Мой шарм всегда имел у дам высокий курс,
А я всю жизнь любил лишь ту, в глазах которой
Я буду, был и есть вонючий скунс.»

maverik577    17.03.16 12:50
Молодец, правильно все делает. В зал пошел, начал меняться это супер.
Физические упражнения дают большую помощь в любых психологических
проблемах, монотонная работа расслабляет голову. А то, что спокоен и
достойно себя ведет, одна похвала. Буду следовать примеру.

У меня похожая ситуация, только двое детей и я отчаянно борюсь за свою
семью, и нахожусь на месяц назад в его ситуации (в нервняке))). Хочу
уехать с младшей дочерью на неделю отдохнуть, возможно, поможет
привести голову и чувства в порядок, да и жене надо от моего напора
отдохнуть, а то перегибаю палку. По Вашему совету стал ходить к
семейному психологу. Спасибо. Всегда есть выход.

evo_lutio    17.03.16 13:32
Я советовала семейного психолога? В смысле, сама отказалась консультировать и предложила другого найти?

Я никогда почти не советую идти к психологу. Я не знаю, к кому вы попадете.

maverik577    17.03.16 13:55
Надеюсь я нашел грамотного, через друга. Посмотрим, как дальше будут развиваться события) Надеюсь повезет, как герою поста.

maverik577    17.03.16 13:59
Спасибо за Ваш блог лучше всякого психолога

evo_lutio    17.03.16 14:06
Я сама психолог и психологов люблю.

Но за всех не могу ручаться.

shingo_tln    17.03.16 16:23
достойное поведение, нечего сказать.
сам сейчас оказался в схожем положении, только деток двое, а не пятеро.
вообще, первый пост этого мужчины попал мне прямо в сердце — помню, сидел в столовой на обеде, читал его, и руки тряслись: дзинь-дзинь вилкой по тарелке.
Узнавал свою ситуацию: без севера, командировок, но со схожим результатом: не люблю, не хочу, есть другой, ухожу. Дело не в нем, а во мне (слова жены).
Как раз перед новым годом, за несколько дней до него, узнал. Мир рухнул: я верил в нас, ведь у нас был уговор: о проблемах говорим, обязательно говорим. Она не стала говорить, и ее интернет-роман (с мальчиком, на 11-12 лет ее моложе) перерос в нечто большее для нее, стал приносить ей радость и кайф, пока я рядом, в реальности, искал новую работу, старался вернуть долги, и, чувствуя, что ее отношение ко мне меняется, старался вернуть ее любовь. Не успел — разлюбила.
Я не сумел тогда просто дать ей уйти: уговорил остаться, дать шанс нам, дать мне шанс. Хотя бы ради детей. Она согласилась. Три недели после этого я порхал вокруг нее бабочкой (о блоге эволюции не знал особо, так, иногда в топе попадался, и все), угождал, помогал с детьми (как раз заболели), был эдакой «влюбленной горничной». Она иногда обнимала, даже целовала, одиночными, правда. В то же время порывать с интернет-героем не спешила, как потом выяснилось, жила на две стороны, тут земное, там духовное. Через 3 недели я вытащил ее на разговор, где это и выяснилось. Был очень тяжелый, тяжелейший день, в течение которого она от «я ухожу, ты должен знать правду» изменила мнение на «рву с ним, даю нам шанс, но это не гарантия!..». То есть по сути, как и у главного героя поста: «Будем жить вместе, без близости и любви, ради детей!».
Переступил через гордость, заставил заткнуться сам себя — шанс нужно реализовать.
Стал искать информацию, от статеек «как вернуть любовь жены» до этого блога.
Прежде всего прекратил заглядывать в глаза, ждать чего-то. Любовь это ведь действие, любить — глагол? Окружил ее и детей вниманием: стал делать по дому на 50% больше. Перестал пререкаться с ней — она жена, я муж, со мной ей должно быть не хуже, а лучше, иначе в чем смысл? Дал ей больше отдыха, больше времени на себя — она интроверт, ей это нужно. Заметил с удивлением, что такое окружение заботой, такое житие в стиле «дай мне твой груз, я помогу тебе» приносит радость: я помогаю ей, ей легче, а мне тяжелее не становится. Это было первое открытие: женщине должно быть с тобой легче, чем без тебя.
Вторым пунктом постарался отсечь дурные привязки: не звонит — траур. Пишет «без смайликов» — все плохо. Не обнимает — выть хочется. Отпускал их, резал их несколько недель — это сложно, за 10+ лет жизни очень привык к ним. Теперь отношусь к отсутствию ласки с ее стороны легче, не безболезненно, но куда легче.
Стал работать над липкостью: идеальный принцип — смотреть на свои дела с ее стороны. Задавать вопрос «А это надо МНЕ, или ЕЙ?» Если выходит, что мне, то действие сворачиваю, что бы не докучать. Не хочу быть жвачкой в волосах… Лучше пусть она обнимет один раз, когда хочет, чем я 10 раз, когда я хочу.
дальше продолжу…

katerinafoto    17.03.16 19:45
Я, конечно, не знаю, что чувствует Ваша жена, но я сама была однажды в такой ситуации.
Брак был, в целом, хороший. Муж человек интересный, хотя и с некоторыми особенностями.
Как-то незаметно, через 10 лет брака, мы скатились в дефолт.
Все семейные проблемы муж давно взял на себя. Деньгами тоже распоряжался он. Решал, что и как мы будем делать, с кем дружить. Даже одежду он выбирал мне сам.
А у меня была апатия. Дикая скука. Мне всё было всё равно. Единственное в чём я не могла подчиниться мужу касалось нашей интимной жизни.
Со временем, я потеряла к сексу с мужем интерес. Совсем.
Но тут, появился влюблённый мальчик, рядом с которым я оживала.
Головой я понимала, что до добра это не доведёт. Только отказаться всё равно не могла. Мальчик был единственным источником энергии.
Муж видел, что у меня есть молодой поклонник. В отношениях наступил дисбаланс. Я ушла в плюс. Муж скатился в минус. Хотя объективно, тот мальчик по своему положению и талантам мужу в подмётки не годился и я это отлично знала. Уходить не собиралась. Хотела так и жить, под крылом у мужа и получая эмоции от отношений с мальчиком. Другого выхода для себя не видела. Обманывала.
От мужа ушла через 6 лет, к другому мужчине. Неудачно. Говна хлебнула сполна. Что пошло мне на пользу. Многое поняла. Стала самостоятельней.
Сейчас понимаю, что была бревном, плывущим по жизни. Что ресурсов толком не имела. Потому и искала энергию в романтических отношениях.

shingo_tln    17.03.16 20:08
увы, через добро уроки не усваиваются, только через говно и боль. Ведь если посмотреть критически, я и сам мог это раньше заметить, не ее роман, а предпосылки к нему, добром все обернуть, но не случилось. Сейчас, выгрызая из себя старую свою суть, с кровью и мясом, меняясь, учу те не выученные уроки. Наука через страдания. Зато прорастает в меня, а не поверхностно остается.

У нас было нечто схожее: апатия по жизни, куда приткнет, там и цветем. Я стал первым это замечать, стал выбираться: начал интересоваться новым, нашел хобби, стал заниматься собой, начал менять работы, поднимая планку выше. Она была рядом, но всегда ведома (влачима?) мной. Это выбешивало: переделай, если не нравится, а я помогу. Я не мог понять, что это просто ее темп. Я сперва просил ее понять, что так нельзя, что это болото, она отговаривалась, что «сама знает и понимает», но ничего не делала. В итоге, я передавил ее, перенапряг: да, она стала заниматься собой, но это случилось через многие неприятные разговоры со мной (хотя теперь она говорит, что благодарна мне за пинки). Тем не менее, перегнул ее, думаю, эта моя жесткость (она пришла постепенно, не сразу, но все же) и надломила наши отношения. Злодействовал во благо… И вот пришла обратка.
До дефолта дошли, сами того не заметив. Я стал слишком серьезен, местами строг, она закрывалась в своем компьютерном мирке, пока совсем туда однажды не переехала: второй декрет, чем себя еще занять? Так и остыло все, оттуда и он явился — молодой, свежий, языкастый 3,14здабол, студент. Далее — дело техники: постылый, но надежный муж, и свежий, беззаботный студент. Найди 10 отличий.
Нашла. Понятно, что там игры разума, и подмена реального образа на то, что придумала себе сама, но это сработало.
Я вылезу из этой ямы, и уверен, ей понравится то, что она увидит. Я уже очень отличаюсь от себя полугодовой давности, но этого мало. Работы еще впереди…

katerinafoto    17.03.16 20:32
Да, я тоже ощущала давление. Надо было держать очень маленький для меня вес. Ограничивать себя в еде. Заниматься спортом. Вроде бы хорошего муж хотел, только проявлялось это, как указания сверху. Как запреты. Как требования.
Когда же он стал минусом, я с удовольствием играла на его слабостях. Муж меня потом за это упрекал, как я могла, про слабости знать и играть. А мне нравилось делать его послушным. Не имел бы слабостей, не на чем мне было бы играть.
Наверное, это была отчасти месть. Как говорит Жванецкий, мужчины изменяют, а женщины мстят. )
Вашей жене повезло, что Вы стараетесь из дисбаланса вырулить в баланс. Мы вот плыли по течению и приплыли в глубокий дефолт в результате.

shingo_tln    17.03.16 16:23
Стал бороться с аддикцией, изучая ресурсы. Сейчас прокачиваю имидж: слежу за внешностью, занимаюсь дома с гирями, на работе больше общаюсь с людьми. Результат: дамы уже успели сказать, что мой облик стал иным, глаза смотрят ярче, привлекательнее, одной девушке своей новой манерой держаться напомнил ее мужа-бизнесмена (сама сказала: «в тебе сейчас такое неуловимое от него есть». Знаю, что тот парень ловелас, и она его безумно любит), дамы одаривают сладким (приносят конфетки), стали чаще писать по работе. Все это при всем при том, что обручальное кольцо у меня на пальце постоянно и я никогда не скрывал, что женат. Конечно, эта их реакция очень поддерживает эго, и я приподнимаюсь со дна ямы, куда с треском упал в декабре-январе. Так же качаю сейчас ресурс работы — активно ищу новое, лучшее место, а на имеющемся делаю все сознательно хорошо (хоть и скучно там, до зевоты). И да, стараюсь открыть в себе внутреннюю женскую сторону: мечтаю понять жену, ее потребности, ее взгляд на меня. Кипит работа над собой… Как много еще нужно сделать!
Границы: сперва, как узнал, что она не собирается порывать с мальчиком, очень хотел контролировать ее, потом понял: на все не хватит душевных сил, либо верить ей, либо тогда зачем это все? Я ничего не исправлю, проверяя ее сети, телефон, и так далее. Мне не даст это ничего: что с того, если я узнаю. что она снова работает на два фронта, что это изменит в ее желании так жить? Ничего. Следовательно, это я должен измениться, и если это получится, то она сама перестанет жить на 2 фронта, сама, без всяких просьб и контроля. Поэтому ну ее, ревность эту, к черту… Хотя, признаюсь, накрывает иногда по-чёрному: кто ей пишет, кому она, зачем?.. Выжигаю это горькое любопытство напалмом.
Близости нет, и я не прошу. Тут как отрезало: я не позволю себя так жалеть. Я не так плох собой, что бы давать мне из жалости, во всех местах у меня порядок, многое умею, барьеров нет никаких. Поэтому решил: если она захочет, то без проблем, но сам не дёрнусь. Держу себя в руках, ничего, две беременности пережил как-то, на других не кидаясь, и это переживу.
Так и живем: вместе, ради деток. Я работаю над собой, ей со мной гораздо легче сейчас, чем раньше. Детей в сад/из сада, погулять, посидеть — без проблем.
Ей отдал ее свободное время, даже учтя то, что с парнем тем она общалась в той же среде, где бывает и сейчас — поверил ей, через себя переступил, но поверил. Иначе жить с преступником всю жизнь, следить за каждым шагом… Ад. Не хочу так.
Такие дела…. Особенно жаль, что жена читает этот блог, поэтому пишу в комменты, с надеждой, что не дойдет до них, а вы, Эволюция, прочтете.
Может быть, прочтя, даже скроете мой комментарий.
А мужику с пятью детьми скажу: держись, друг, долго идти еще, но ты молодец! Справишься. А я смотрю на тебя и беру пример.

evo_lutio    17.03.16 17:08
Как же я скрою, если тут такая поддержка автору?

Таких ситуаций у мужчин очень много, просто мало кто рассказывает об этом.

Можно и уйти, но, по моим наблюдениям, часто ушедший мужчина превращается в апатичного онегина, уйдя из таких историй. Хорошо, если работа классно прокачана, а если нет, пить начинают, поскольку в жизни становится маловато кайфа и смысла.

Лучше пусть влюбится обратно. Это в идеале. Я всегда считала, что запрос «меня бросили» — это «как вернуть», а не «как забыть». Вернуть, а потом уже можно и расстаться) Вот тогда это прокачка.

Но конечно возвращать не путем унижений, так не вернешь, только себя потеряешь. Есть какая-то грань, за которую нельзя давать перешагивать. Откровенные измены, оскорбления, насилие. А все, что до этого не доходит, можно какое-то время терпеть, но только не пассивно, а прокачиваясь мощно.

Вам, наверное, стоит все-таки завести кого-то на стороне. Флирт хотя бы. Не бойтесь, что это жену окончательно оттолкнет или руки ей развяжет. Нет. Уравновесит, наоборот. Нельзя сидеть в минусе и при этом под колпаком верности. Мужчине особенно. Хотя и женщине нежелательно. Минус сильный (тем более во френдзону практически отправляют) = тут же надо размыкать границы и открываться для симпатии других и к другим. Вот к вам уже женщины делают шаги, не отталкивайте. Отзывайтесь.

Иначе прокачка будет, но тяжеловатая, легкости и искристости нет. А это важно, чтобы убрать плюс жены.

evo_lutio    17.03.16 17:10
Да, и для вашей жены пишу, если она читает)

Пусть видит, что может потерять мужчину, если вовремя не оценит. Уведут.

shingo_tln    17.03.16 18:19
спасибо вам за ответ, Эволюция )
мой коммент из серии «лишь бы не увидела» стал комментом «пусть увидит» 🙂 и все благодаря вашим ремаркам.
Да, я не собирался начинать это все, не имея цели вернуть ее. Конечно, сперва это была именно такая цель, вернуть любовь любимой женщины, но потом она расширилась до «обрести себя и тогда обрести нас», что важнее: в любом случае, при любом результате я выйду из ситуации лучшим мужчиной, чем был. Всё к лучшему, о да.
Унижаться сразу был не вариант: скулящих даже в уличной драке добивают особо жестоко. Поэтому сразу отключил желание «штоб пожалели». Она не мама моя, она жена, женщина. Поэтому никакой жалости.
Флирт? Хм… Тонкий лед, особенно учитывая весну и мое либидо. 🙂 Знаю, как накрывает такой влюбленностью, знаю. как за спиной крылья вырастают. Тут главное иметь самоконтроль и царя в голове, как мне кажется.
Продолжаю самоанализ, работу над собой, рост из ямы.
Спасибо вам 🙂

 
Впервые опубликовано — evo-lutio