Письмо: «Пишу и руки дрожат»

Вот письмо так письмо. От мужчины, у которого пять детей и любимая жена, которая сказала ему, что не любит. Жуть.

Хотя я уверена, что все не так страшно, как кажется этому мужчине сейчас, в панике. Давайте попробуем прокомментировать?

fil_more
«Здравствуйте уважаемая Эволюция!

Огромное спасибо за ту информацию, которую Вы предоставляете, но у меня в голове огромная «каша». Понятно одно, что у меня любовная аддикция по отношению к моей жене, с которой я пытаюсь сейчас справиться, при помощи советов из блога (мне кажется успешно, т.к. я почувствовал спокойствие — начал бегать и это дало мне энергию, сейчас восстанавливаюсь на курсы английского, ). Мне кажется, что все получается, я ее измучил, она заявила, что меня не любит и не хочет. Все бы ничего, если бы не 5 совместных детей и 16 лет совместной жизни. Только из большой любви к детям, боюсь делать экологический уход и это заводит меня в тупик, я не знаю какой дальше правильный шаг сделать, может просто не трогать…»

Эй, вы чего? Какой еще экологичный уход? От жены с пятью детьми не может быть экологичного ухода, любой уход будет неэкологичен по отношению к детям. Пусть уж лучше она уходит, в крайнем случае (и вернется, если вы будете экологичны).

Кстати, экология для вас сейчас — это самое главное. Ни одного лишнего слова, ни одного необдуманного движения. Если не знаете как поступать, не поступайте никак, ничего не говорите, ничего не делайте. Это важно. Говорите только корректные взвешенные слова. И поступки совершайте такие же.

«Постараюсь все по порядку, если хватит сил и памяти восстановить все…

Мы встретились просто, в гостях у товарища, познакомились. Не сказать, что была любовь, был комфорт + куча обстоятельств, которые нас объединили — смерти матерей, ее отъезд к отцу, возращение по моим уговорам. В общем, расписались когда она забеременела, чего она очень хотела, и стали жить. К слову сказать, я достаточно несносный тип, что я понимаю и достаточно деспотичен, был… Были конфликты, были примирения, в основном я был инициатором урегулирования, не помню только был ли я основным зачинщиком, трудно вспоминать неприятное… Почему то всегда забываю плохое, помню только хорошее…

Моя супруга родила мне 5-ых деток, одного за другим, погодки, старшей сейчас 15 лет, а младшей — 4 года. Ей было тяжело, но мне казалось, что я был всегда рядом и помогал (телевизор не смотрю, почти не пью, детей укладывал, укачивал, ночью вставал). Стоит наверно отметить, что мы были достаточно воцерковлены, но сейчас уже конечно ограничивается воскресным причастием детей. Помню, как тяжело ей было с последними беременностями, доходило до слез… Зачастую, я требовал близости не в самый подходящий момент… С этим никогда не было проблем, жена всегда шутила, что у нее никогда не болит голова…»

Ну и отлично, что не было «с этим проблем». Ваша супруга — героиня, говорите ей об этом почаще. Дети-то общие, но рожала она, говорите, что очень благодарны за это, пять раз сделала вас счастливым отцом, и другие мужчины вам втайне завидуют (ну не все готовы повторить подвиг, конечно, но все же).

«Так мы прожили 15 лет, казалось, душа в душу…

У меня были амбиции, желание зарабатывать для семьи, достаточно много энергии, я нашел себе руководящую должность на Севере и после тяжелого расставания уехал. На что надеялся, не знаю, на твердый тыл? Смог пробыть там только полгода, мой руководитель просто съел у меня всю энергию и я практически сбежал, причем супруга поддержала возвращение, говорила детям нужна твердая рука отца – они не слушаются. Однажды, в ходе видеообшения, промелькнуло в разговоре, то, что она, почувствовала себя свободной, более чем при мне, и может больше времени посвятить детям и себе, благо машины есть, а деньги ей высылал. Я не обратил внимания на это, изобразил легкую обиду и все забылось…»

Это очень тяжело — пять детей для женщины. Очень. Тут после одного женщины иногда вырываются (из декрета) и кажется, что из тюрьмы (да, некоторые адаптироваться не могут и возвращаются обратно, но кому удалось адаптироваться, очень удивляются как интересна жизнь). Дочка младшая подросла немного и ваша жена наконец-то вспомнила о себе. И она думает, что вы и ее свобода — это конфликтующие субстанции. У нее это пройдет, если вы будете вести себя правильно.

И еще один нюанс есть. Деликатный. Полгода женщина была одна. Женщина, у которой «никогда не болит голова», несмотря на частые роды, то есть женщина с сильной половой конституцией. За полгода у нее могли появляться разные мысли и желания, даже если она не решила ни одно из них воплотить ни разу. Лучше этот момент как-то реалистично воспринимать. Вы уехали, она осталась. Такая ситуация была.

«По приезду, первое время все было неплохо, мы строили ей парикмахерскую, о которой она мечтала, младшая девочка подрастала, появилась возможность самореализовываться. Я понимал, что человек получает свободу от рутины и придется пересматривать жизненные взгляды, но что будет так плохо не предполагал.

Наши рутинные конфликты уже не заканчивались простыми примерениями, в т.ч. и в постели. А потом покатилось вниз, все хуже и хуже. Как и написано, при аддикции, я за ней, она от меня. Много разговоров. Ревность просто съедала меня. Контроль над перепиской в соцсетях, геопозиции. Два раза я уходил, она возвращала (может быть потому что уходил в парикмахерскую, а это для нее важно), два раза она. Один раз вернул, второй сама вернулась и сказала, что будем жить для детей, без близости и любви. Кстати, причиной послужило СМС, полученное в ответ на СМС, которое она отправила в кафе, когда в подпитии на дне рождения я психанул и ушел, а она написала какому-то парню из спортзала.»

Ну да, для детей, без близости и любви, хорошо. Это тоже вариант. Соглашайтесь на него.

Здесь наверное нужен какой-то период, когда она будет общаться с кем хочет. Но вам тоже нужно общаться. Зеркально, в ответ. Если вы этого делать не будете, вы будете чувствовать себя униженным, а это для вас самое плохое. Поэтому как ни противно, но общайтесь тоже. С женщинами. Встречаться с ними не обязательно. Но ваша жена должна точно понять: она с пятью детьми никому всерьез не нужна, а вы… это еще нужно проверить. Понимаете? (Только говорить ей это не нужно никогда, иначе будет обратный эффект)

В ней должно появиться ощущение, что она может потерять вас, иначе она не остановится и будет уходить в плюс. А вы в минус. И конфликты будут нарастать и ее желание вырваться на свободу. Она должна думать не про свою свободу и как вы ей мешаете туда вырваться, а про вашу свободу, куда она вас толкает, и то, чем ей это грозит.

Но при этом вы должны обязательно быть хорошим отцом и нормальным супругом (секс только не надо выпрашивать, если сама не потянется). Надо быть даже лучшим отцом, чем до этого. Избегать скандалов, на ее придирки отвечать: «Не хочу ссориться» и уходить от разборок. Не унижаться и не наезжать, избегать. И желательно улучшить свою физическую форму. Не для визуального эффекта даже, а для внутреннего самоощущения. Это — в идеале.

«Каких только оскорблений я не выслушивал в ходе разборок, все самое плохое было вынесено наружу: она меня словом, я ее финансовыми рычагами и так бесконечно, пока я понял, что сил нет больше. Перечитал Ваши советы, все понял про аддикцию и начал работать над собой. Ревность убавилась, хотя еще кусается. Сказал жене, что очень ее люблю и поэтому она свободна.

Сейчас пытаюсь обозначить границы, не разговариваю попусту, не заискиваю, но как этого избежать в быту, не знаю. Надо отметить, что главная позиция моей жены в жизни была – «Я девочка и ничего не хочу решать». Оставить без контроля быт, оставить детей, заняться собой? Как быть дальше, не знаю. Уйти или остаться? Оставить в покое и ждать пока она восстановиться? Хочу нормальных отношений. Был бы рад любому совету профессионала. Прошу о помощи, молю… Не знаю, может мало информации в письме, но очень тяжело, пишу, а руки дрожат.»

Вы успокойтесь. Ничего не горит. Дети ваши никуда не денутся. Жена ваша не безумна, чтобы с вами рвать. Мало ли что она там болтала в пылу разборок? Женщины и не такое говорят, да и мужчины иногда, но женщины рекордсмены по оскорблениям. Вчера любила, сегодня не любит, завтра еще сильней полюбит, чем вчера. Не впадайте в панику. Дрожь в руках это плохо, надо попить успокоительные, наверное, а то доведете себя до сердечных проблем.

Говорить ей, что она совсем свободна, не надо конечно. Надо обозначить, что она ставит под угрозу вашу любовь своим вольным поведением и отношением к вам, что вы любите и хотите быть вместе, но не знаете, до какой границы сможете терпеть. То есть она должна понимать, что сейчас вы с ней и готовы на самые близкие отношения, но завтра неизвестно что будет, и это зависит только от нее, от ее поведения и от ее отношения к вам.

В общем ни долбать ее не надо, ни на свободу отпускать, ни подталкивать к каким-то поступкам. Ничего не надо делать (!) Выполнять свои обязанности отцовские надо, к ней особо не лезть, а если она общается с другими мужчинами в соц сетях, общайтесь и вы с женщинами. Немного, чтобы снять с нее избыток внимания. Иначе она бесится у вас и чувствует себя сдавленной и сверхценной. И перекос от этого сильный. На любую ее инициативу к близости отвечайте, постарайтесь быть привлекательным в ее глазах. Ну и все. У вас все получится.

Комментарии

katerinafoto    18.02.16 13:08
Жене сейчас кажется, что там, на свободе, мёдом намазано и прекрасные мужчины только её и ждут, с 5 детьми. Это оттого, что она очень давно в браке и на свободе 16 лет не была. За исключением того периода, когда автор уезжал на Север. И то, это разные вещи, смотреть на свободу из крепкого брака или оказаться там. Это как на океан смотреть из окна отеля или плыть по океану на хлипкой лодочке. Недолго, может и не плохо плыть. Но к берегу пристать всё равно захочется. Пока берег (муж) близко, плавать вроде бы безопасно, всегда можно вернуться. Однако, если есть риск, что место твоё на берегу займут, а Новая Земля маячит где-то невнятно и неизвестно, что ждёт женщину там, вот тогда ей и захочется грести домой быстрее.
Автору желаю удачи и сил пережить этот не самый приятный период.

evo_lutio    18.02.16 13:13
Да.

Постоянно встречалась с ситуацией, женщины, у которых мужья уезжали в командировки, начинали ощущать, что им хорошо одним, никто не просит ужин, не мешает выпивать с подружками, не зудит над ухом, лафа. Выдавливали мужа. И тут же, не прошло еще недели даже, начинали бешено тосковать и скучать. И спрашивали, ну как же так? До этого и три недели иногда прекрасно обходилась и радовалась свободе, а тут такая тоска и море слез.

А потому что разные вещи. Из окна на свободу смотреть и на ветру оказаться, когда за спиной горят мосты.

katerinafoto    18.02.16 13:23
Ещё бывают такие иллюзии, что при разводе от обязанностей женщина избавится, а все привилегии сохранит. Ну что муж после развода так и останется у её ног. Будет денег много давать. С детьми заниматься. Её обожать и ждать, как пёс, когда позовут обратно. Да, бывает и так. Какое-то время. Но потом мужчина найдёт себе другую женщину и те новые отношения станут для него важнее. Там тоже могут дети родиться. И тогда бывшая жена может начать кусать локти.

evo_lutio    18.02.16 13:30
Да в общем, как только доведет и почувствует, что все, довела, сразу начнет локти кусать.

К сожалению так часто бывает.

Но не хочется ведь до этого доводить. Хочется разум пробудить раньше.

katerinafoto    18.02.16 15:03
Как говорится, плавали-знаем. (
Думаю, что здесь с женщиной играет злую шутку её инфантилизм. Автор пишет, что жена девочка и не хочет ничего решать. С парикмахерской тоже не совсем ясно. «Мы строили ей парикмахерскую», видимо, бизнес был организован при поддержке мужа. Возможно, что пока жена рожала и растила детей, она засиделась дома, быт заел. И в этом, отчасти, она и мужа винит. Семья верующая, там могут быть свои правила по-поводу секса и зачатия. Может она не хочет больше детей. Только-только на ноги вставать начала. А муж, как ей кажется, только мешает. Во-первых, от него могут быть новые дети. Во-вторых, она слишком зависима от мужа материально. Это может пугать. Всё же человеку хочется стоять на своих ногах, так спокойней. Другое дело, что на ноги и при поддержке мужа встать можно. Но здесь женщина уже ушла в плюс, наверное, слишком долго сдерживала свои желания, руководствовалась чувством долга и теперь она только одни недостатки в муже видит. Не может смотреть на него объективно.

evo_lutio    18.02.16 15:11
Да, тут вот не дефолт, а дисбаланс, поэтому был бы один ребенок, можно было бы оставить ее на время одну, может быстрей бы в себя пришла, а здесь пять, если ее бросить, он во-первых, себя сожрет, во-вторых все равно бросить не сможет, будет бегать к детям и все делать, а она наломает дров и непременно, просто непременно потом его обвинит, скажет, а ты меня бросил, а я осталась одна и вот.

И они сойдутся все равно, но будут разгребать последствия расставания долго и он будет чувствовать, что сам виноват.

Поэтому тут лучше чуть-чуть дистанцироваться, дать ей немного свободы и воздуха, но все-таки рамки сохранить и себя немного прокачивать, в плане имиджа особенно. Качнуться там, приодеться и т.д. Начать куда-то ездить без нее, ну и ее можно отпускать иногда. Не на ночь только. А то тоже обвинит, скажет, а ты сам виноват)))) Они всегда так делают, такие жены.

katerinafoto    18.02.16 15:21
Конечно сам! Не удержал!
Больше того, подтолкнул, своим равнодушием. )))

lidia46    18.02.16 13:19
Да уж…. Экологичный уход утут никак не сделаешь. Все равно это будет «бросил жену с пятью детьми». Это с одной стороны. С другой, жить всем хочется не в аду, а в любви.
Жена,конечно, сейчас на автора письма смотрит как на помеху в ее новой жизни. Но это временно, это должно пройти, если на нее не давить и дать ей время.
Чуть-чуть здоровой конкуренции ей не помешает. Но чуть-чуть. Просто общение с другими женщинами. Идеальное место, на мой взгляд, — спортзал. Там всегда с кем-то можно поболтать запросто, по-дружески.
Очень надеюсь, что у автора письма все в семье наладится. Он производит впечатление мужчины, способного на многое!

evo_lutio    18.02.16 13:22
Пока она не привела в дом мужика, он не может уйти, ну так, по экологии если.

Должен оставаться. Если она совсем обнаглеет, может делить детей и обязанности, разбегаться, но по сути это будет ее уход, если это будет ее измена.

Самому же ему лучше ничего такого не делать, не рвать, не скандалить, понуждая ее порвать. Пусть она все берет на себя.

Это наиболее выгодно и для себя ему, и в плане того, что она быстрей в себя придет. То есть экология — это то, что создает тебе же наиболее благоприятное завтра. С наибольшим выигрышем сил и прав.

evo_lutio    18.02.16 13:23
Это я в теории. Надеюсь, что жена немного помашет хвостом, развеется и вспомнит, что она очень любит мужа.

lidia46    18.02.16 13:33
да сто процентов. если она пятерых детей от него родила, то она его точно любит))) Просто сейчас такой период, кризис который надо достойно пережить.

solodka    19.02.16 01:36
Возможно, сначала «точно» любила (хотя в начале письма и говорится, что особой любви не было), потом меньше, теперь ей вообще кажется, что нет, о чем сообщается прямо. Другие могут быть причины, почему пятерых детей родила. Мужчина упоминает церковь, а церковь проповедует, что ребенок — дар Божий, и не приветствует предохранение. Тем более если люди венчаются, они могут считать (пусть даже временно), что их союз неразрывен, несмотря на трудности и охлаждение. Автор сам замечает, что в прошлом оба были » довольно воцерковлены,» это сейчас намного меньше. В то же время, жена очень даже может снова влюбиться, когда почувствует, что муж — прекрасный, заботливый, внимательный человек и есть вероятность его потерять.

lidia46    19.02.16 10:34
Да нет, я не думаю, что женщина рожала из-за того, что ей церковь предохраняться не разрешила. Бред это. Не бывает такого почти никогда ( ну во всяком случает в православной церкви), в основном многочадие — это сознательный выбор верующих людей, да и семья для них — это «малая церковь», в которой супруги призваны возрастать и укрепляться в любви.
Другое дело, что автор указал на то, что раньше были воцерковлены, а сейчас так…ежевоскресное причастие ( кстати, кто понимает, какой это подвиг собрать пятерых детей в воскресенье в храм, тот поймет, что делать это каждую неделю, могут только искренне верующие родители).
Возможно, раньше они горели неофитским пожаром, а сейчас имеет место быть некий духовный спад, кризис веры, на который накладывается и кризис семейных отношений.

krasinskaya_yu    19.02.16 14:39
сознательный выбор воцерковленных людей может быть основан на образе идеальной семьи и предназначении женщины с точки зрения Церкви — мне показалось, это имела ввиду Солодка. И любовь между супругами в православной семье — не совсем то, что для мирян. Романтическая любовь там не в первой десятке по значимости

evo_lutio    19.02.16 15:22
Я думаю, у вас более абстрактные представления о православных семьях, чем у lidia46. Она непросредственное отношение к кругу таких семей имеет. Нет какой-то четкой границы между православными и неправославными семьями, и там, и там одни и те же проблемы. Может рационализируют немного по-разному, прибегая к разным аргументам и защитам, да и все.

lidia46    19.02.16 17:32
может быть все что угодно

А любовь между супругами везде одна и та же, поверьте. И предназначение женщины с точки зрения Церкви ничем не отличается от предназначения мужчины — обОжение. Точка. Все остальное — бабьи басни или частное мнение отдельных лиц в определенный момент истории.

solodka    20.02.16 00:16
Сожалею, если мои слова привели к недоразумению, и разделяю Ваше мнение о том, что многие люди следуют учениям церкви искренне и сознательно. Несмотря на то, что знаю и другие случаи, когда человеком, который часто ходит в церковь, движет не столько внутреннее побуждение следовать тому, что созвучно его мыслям и чувствам, сколько страх наказания и гнева, причинно-следственные связи так, как поняли это Вы, обозначать я не намеревалась. Так что мы с Вами об одном и том же говорим. И в отношении любви как абсолюта с Вами согласна. Единственное, что меня смутило и на что было направлено мое возражение, — это прямолинейность «ста процентов» и «если родила, то точно любит.» Что и хотела показать, обращаясь к тексту письма. Вот Вы, к примеру, умны и вдумчивы и можете вынести из проповеди или чтения Библии очень много, и это многое будет в согласии с Вашим внутренним миром и этот мир обогатит. Кто-то прослушает / прочтет то же самое, но вынесет меньше. А кто-то совсем глух останется. И на качественном уровне так же: кто-то понял глубоко, а кто-то только решил, что понял. Вопрос интерпретации текста (как в, допустим, «он печорин,» «я плюс» и «сделала экологичный уход»). С любовью похоже. Какой она должна быть и кем друг для друга должны являться супруги далеко не всегда равно тому, как это реализуется и что там есть на самом деле.

tenderskin    18.02.16 14:48
У автора, при всей любви к жене и детям, была возможность уехать на заработки на полгода, а у жены с пятью детьми такой возможности просто нет, вообще. Она 16 лет видит одно и то же. Возможно, просто чувствует несправедливость, что она так зависима, и поэтому бунтует. Скорее всего, она прекрасно понимает свое зависимое финансовое положение и то, что 5 детей — это серьезный аргумент для любого будущего ухажера. И мужа любит, ей просто нужна струя свежего воздуха. Если не ломать дров с той и другой стороны, жена просто соскучится по уже устроенной жизни и сама захочет, чтобы хорошее осталось, а быт стал чуть полегче.

hsush    18.02.16 21:44
Думаю, обида ещё может быть из-за давления авторитетом, основанном на финансах. Видимо, автор не учитывает, что она с их общими детьми столько отпахала, что это ещё неизвестно — кто кому должен после этого.

evo_lutio    19.02.16 04:39
Да, вполне. Вы правы.

evo_lutio    19.02.16 09:50
А вы еще обратили внимание, что когда муж уехал на полгода зарабатывать, это уже был дефолт, возможно даже с его стороны плюс чуть больше.

Бывает, конечно, такая нужда, что и от самой любимой женщины уедешь, но чаще всего все-таки из баланса не уезжают, почти никогда.

А потом «начальник съел энергию» то есть вернулся муж в не очень хорошем состоянии, а жена уже адаптировалась к жизни без него и нашла в ней много плюс.

И началось. Радости от него было мало (он, к тому же, «съеденный начальником», в плохом состоянии, наверняка липкий) а долбания по мозгам много.

Так можно и возненавидеть, до такой степени, что несмотря на пятерых детей захочется сбежать.

Но если немного эмоциональный накал ослабить, негативный, разум победит и никуда ей уходить не захочется.

Комментарий удален

evo_lutio    19.02.16 11:51
Да нет, вряд ли он раздражение выплескивал, он вернулся и быстро в минус ушел, нет у минусов раздражения, ревность только.

Не проецируйте все-таки свое недовольство на мужей, давайте абстрагироваться от себя ради обьективности.

mayak2001    19.02.16 11:42
А молодец женщина! 5 детей родила, голова никогда не болит, парням из спортзала смсит и у мужа руки при этом дрожат-он к ней в аддикции пребывает. Моё искреннее уважение и почтение такой женщине!

evo_lutio    19.02.16 12:04
В общем да))

silberwe    19.02.16 12:07
Это да!

rough_rosemary    19.02.16 12:57
Остается надеяться, что еще и в баланс с мужем вырулит))

 
Впервые опубликовано — evo-lutio