Баги взрослых женщин

img3289-69559

А вы заметили, что когда вы пишете о преимуществах взрослой опытной женщины над молоденькой девушкой для мужчины, вы, чаще всего, описываете то бытовое удобство и эмоциональный комфорт, которые она может ему дать?

Некоторые описанные качества («не раздражает», «ничего не просит», «не выносит мозг») напомнили мне комплимент Старухи Шапокляк Крокодилу Гене: «Это хорошо, что вы такой зеленый и плоский». Можно лечь на газон и видно не будет.

Полагаю, мало какие женщины рады лежать тихо и не отсвечивать.

Комфорт — это важная характеристика жизни, мало кто хочет и может жить в дискомфорте, мало кто сознательно выберет супруга, который лишит его комфорта, однако комфорт и удобства — это не то, что рождает в человеке любовь.

Сильный дискомфорт может довольно быстро любовь убить, это правда. Но чтобы любовь родилась, комфорта слишком мало.

Это примерно как с работой. Удобное рабочее место, нормальная столовая и близость от дома — это очень важные преимущества, но если платят совсем мало и работа скучная, человек будет хотеть другую.

Вознаграждение и интерес — это главное, и в работе, и в любви, и в учебе, и в спорте, и вы не найдете такого ресурса, где это было бы не главным. Удобство — то есть отсутствие дополнительных стрессов и трудностей, на третьем месте. А на первых двух: интерес и вознаграждение.

Интерес — с точки зрения К.Г. Юнга — это и есть энергия. Влечение, увлечение — это энергетическая тяга. Со всем, что нам интересно, что нас влечет, мы тут же образуем энергетическую связь. Наше внимание, наше время, наше усилия начинают течь в ту сторону, а мы получаем от этого удовольствие. Как только интерес заканчивается, связь обрывается, и теперь, чтобы удерживать там внимание и тратить силы, нам нужна большая воля, напряжение, и мы получаем от этого стресс. Вот что такое интерес. Он обеспечивает поток энергии.

Вознаграждение, которое мы получаем и которого ждем, это все, что расширяет наши возможности, увеличивает наше влияние, дает нам преимущества на будущее. Это деньги и признание, которые мы получаем за свои потраченные силы. Мы хотим заниматься не только тем, что нам интересно и приятно, но и тем, что нам полезно, что завтра сделает нас чуть богаче и сильнее, чем сегодня. Есть и связь: нам может быть неинтересно то, что совершенно бесполезно, и нас может заинтересовать то, что нам очень полезно. Хотя вознаграждение и интерес пересекаются далеко не всегда и не у всех. Иначе бы люди не тратили столько времени на приятное, но бесполезное или вредное. Тем не менее, связь есть.

Так вот идеальный супруг, если мы решимся рассмотреть такое понятие, это человек, который:

1) интересен

2) полезен

3) комфортен

Если вы помните Трех слонов Брака, то:

1) интерес — это влечение и возбуждение эмоций, мыслей и чувств, то есть слониха Любовь,

2) польза — это преимущества партнера для собственного роста, то есть слон Самоуважение,

3) комфорт — это наилучшие условия совместного пребывания, то есть слоненок Быт.

Почти все преимущества взрослой женщины сводились к слоненку (быт это не только материальная сторона, это и душевный комфорт из-за хорошо разделенных прав и обязанностей, отсутствие войн и конфликтов) и совсем чуть-чуть к слону. Про слониху не написал почти никто, не найдя, вероятно, никаких преимуществ.

А ведь интерес, влечение, влюбленность и жажда близости — это главное. Конечно совсем дурной быт, то есть полное отсутствие комфорта, способен быстро убить любовь, вы это много раз видели в жизни и в письмах тоже. Но очень часто быт становится дурным из-за того, что проходит любовь. Дефолт начинается с того, что все собственные вложения выглядят очень большими, а вложения партнера — маленькими. И ничего делать не хочется, а из другого все выбивается скалкой или топором. Но происходит это часто потому, что от присутствия супруга в жизни нет больше удовольствия. Пока же это удовольствие есть, собственные вложения всегда кажутся не такими уж большими (удовольствие все компенсирует), а его вложения кажутся очень ценными (удовольствие увеличивает их ценность). Так любовь делает почти любой быт прекрасным, особенно взаимная любовь. Недаром «с милым рай и в шалаше». Это правда.

Польза тоже очень важна. Если вас преследуют мысли, что вы «прозябаете» с этим партнером, ваши годы тратятся просто так, вы не развиваетесь, не используете свои возможности, утрачиваете перспективы, любовь ваша вряд ли выживет. Актрисы сбегают от мужей, которые мешают им играть на сцене. Художники бросают жен, которые мешают им писать. Очень часто женщины злятся на маленькую зарплату мужей, поскольку им кажется, что они, женщины, достойны большего: они должны более лучше одеваться, посещать дорогие места, их дети должны получать больше возможностей, а они связались не с тем мужчиной и теперь молодость проходит зря. Знакомо? У мужчин обычно другие претензии. Им часто кажется, что будь жена не такой меркантильной, более экономной и деловой, они могли бы не тратить жизнь на скучную работу в офисе, заняться своим делом или каким-то обучением, найти творческую работу и добиться в результате намного больше. Но из-за требовательной (и ленивой) жены они не могут это себе позволить. Они приходят к выводу, что союз вреден для них, отнимает больше, чем дает, поэтому из него лучше бежать.

Так ощущение бесполезности убивает любовь. Но любовь опять же обладает сказочной способностью создавать пользу. Пока в отношениях не поселились уныние и скука, а горит интерес, море кажется по колено. Любовь вдохновляет на подвиги. К тому же собственная польза представляется намного менее важной, чем польза любимого человека (поэтому любящие люди не мешают, а помогают друг другу развиваться). Да и выглядит собственная польза иначе, поскольку приоритеты иные. Влюбленная женщина не думает как жена в дефолте, что теряет зря годы и ездит на метро в старом пальто, когда могла бы разъезжать на авто в шубе, зарабатывай ее муж больше. Ее приоритет — не вещи, а то удовольствие, которое она получает от общения с любимым мужем, и ее годы тратятся совсем не зря. Только в скуке появляются мысли о том, что даже шубы нет, нет совсем ничего. Когда человек счастлив, он забывает, что на нем надето.

Поэтому главные составляющие прокачанности любовного ресурса:

1) уметь вызывать и поддерживать в любимом человеке интерес к себе (влечение)

2) быть полезным для его развития, помогать реализовать способности

3) создавать бытовой комфорт и снижать его уровень стресса

Посмотрите, все пункты в какие-то моменты могут противоречить друг другу. Кайф может приносить то, что является вредным, полезным может быть то, что ломает комфорт. Кайф очень часто противоречит комфорту, а комфорт кайфу. Одновременно поддерживать все три пункта сложно, но все три должны более-менее учитывается.

Небольшой дискомфорт можно и пережить ради кайфа или пользы. Но если дискомфорт слишком велик, кайф в нем утонет, а польза иссякнет, поскольку сильный дискомфорт рождает стресс и болезни. Отсутствие пользы ради кайфа люди переносят довольно легко, но лишь до тех пор, пока не стало совсем уж вредно и опасно. Здесь у них появляется тревога и мысли о том, что никакое удовольствие того не стоит. То есть в иерархии пунктов важно то, что каждый предыдущий пункт важней следующего, но если следующий очень сильно страдает, начинает страдать и предыдущий.

Тем не менее, самым главным является первый пункт. Интерес (влечение).

И когда мы сравниваем взрослую женщину и молодую девушку, как в той задаче, мы должны обратить внимание вот на что.

У молодых девушек ресурсы имиджа и любви подключены, в среднем, лучше. Эти ресурсы не прокачаны, они просто подключены. Это внешние ресурсы, молодость их дает большинству просто так. Да, бывают неуклюжие молодые девушки, некрасивые, нелюдимые, унылые, у таких ресурсы имиджа и любви подключены плохо или отключены вообще. Но в среднем девушки достаточно симпатичны и романтичны, а значит имидж и любовь у них все-таки подключены.

С имиджем все ясно, они обычно любят нравиться. А что с любовью? У них загораются глаза при любом упоминании любви, они быстро влюбляются, они доверчивы, любопытны, ну и одиночество они плохо переносят, все время рвутся знакомиться, мечтают о любви, рвутся в любовь. Это и есть подключка ресурса. Ресурс не прокачан, поэтому в процессе любви они могут получить страдания, их обманут, их обидят, их разочаруют, но ресурс подключен, поэтому они кидаются в любовь, находят любовь, любят любовь, она им интересна.

А теперь сравните с такой девушкой среднюю женщину лет 40-50. Ресурсы имиджа и любви у большинства таких женщин фрустрированы, то есть почти отключены. Она не нравится в зеркале даже себе, не то что другим, ее перестает интересовать собственная внешность часто. Любовь? Это ее тем более не интересует (нет интереса — нет и энергии, направленной к ресурсу). Она разочарована и ей просто лень тратить время на ерунду. У нее уже нет внешних ресурсов ни имиджа, ни любви, но внутренних тоже не появилось. У некоторых, правда, есть любимый муж. Но муж, даже любимый, для многих скорее друг или родственник, а ресурс любви больше касается влюбленности и романтики, чем близкородственных связей и духовного родства. Этим занимаются ресурсы семьи и дружбы. Имидж занимается тем, чтобы нравиться людям. Мы видим, что у большинства взрослых женщин ресурсы имиджа и любви все-таки деградируют.

Все вышеперечисленное касается только средних женщин, среднестатистических. Прокачанные взрослые женщины — исключения. И вот они-то имеют преимущества перед теми, у кого ресурсы любви и имиджа — чисто внешние, то есть перед большинством молодых девушек.

Прокачанный ресурс имиджа можно свести к обаянию. А прокачанный ресурс любви — к эмпатии.

Обаяние и эмпатия — это не про то, как создать комфорт и удобства, обратите внимание. Это про то, как заставить сердце любимого таять, а его кровь кипеть. Это про то, как вызвать в человеке огонь.

Обаяние абсолютно невозможно без искренней любви к своей персоне (внешнему Я), это качество нарциссической кошки, как это описывал Фрейд. А большинство взрослых женщин предают себя и перестают любить свой образ, когда немного стареют. Они еще достаточно красивы внешне, но уже не любят себя и все теряют. Не физическое старение отнимает обаяние, вы сами теряете его, когда перестаете нравиться себе. Те немолодые женщины, которые обаяния не утратили, производят на мужчин то же самое впечатление при близком общении (на дистанции обаяние не действует почти). Просто таких очень мало.

А эмпатия несовместима с разочарованием и неприятием другого. Вы пишете, что с возрастом развивается эмпатия. Да черт с два. Ничего с возрастом не развивается само по себе (разве что болезни). Эмпатия развивается от позитивной интерпретации и накопления любовного опыта, а вы, многие, свой опыт интерпретируете негативно. У вас фрустрация ресурса любви развивается, а не эмпатия. Почитайте женские блоги, сколько уродов, придурков, лентяев и импотентов встретились женщинам до 40 лет и как они свои обидки копят и перебирают, чтобы не забыть. Как они, многие, злы и обижены на мужчин (а мужики фрустрированные — на женщин). Какая эмпатия? Это наглухо задраенные окна и пулемет.

Эмпатия — это постоянно открытые двери и готовность чувствовать другого человека как себя. Без симпатии нет эмпатии. Молодым девушкам нравятся мужчины, пусть и полувыдуманные, но очень нравятся, поэтому эмпатии у них все-таки больше. Эмпатия — это доверие прежде всего и любопытство к другому. С возрастом это утрачивается, к сожалению, у большинства. Хотя, казалось бы, опор стало больше, можно и не бояться так обманов. Но нет, боятся и защищаются глухим забором. А еще соревнуются друг с другом в описании уродств и нелепости мужчин. И ладно бы такие женщины были лесбиянки или асексуалки (тем и тем пофиг как раз). Нет, вы описываете уродства мужчин, но при этом все равно заводите с ними отношения. С вот таким вот негативом к ним, закрытые от них. Конечно ваши отношения получаются убогими: два премудрых пескаря, с подозрением следящие друг за другом, не вылезая из-под лавок. И заканчиваются они тухло. Вы делаете вывод, что надо относиться к мужчинам еще более настороженно, и в следующие отношения вступаете уже в таком состоянии плохом, что совсем беда.

В общем, вы не нравитесь себе, поэтому ресурсу имидж кирдык, вам не нравятся мужчины, поэтому ресурсу любви кирдык.

А все сваливается зачем-то на возраст.

Уважаемые комментаторы, у вас есть какие-то идеи, как можно женщинам сохранить обаяние и эмпатию, хотя бы на том уровне, как в ранней молодости было? А еще лучше развить, конечно, иначе весь опыт любовный — коту под хвост. Представьте себе, столько опыта напрасно из-за негативной интерпретации и фрустрации. Это все равно, что учиться какой-то науке 20 лет, допустим физику изучать или историю, а потом прийти к выводу, что это лженаука, нет ни одного закона, нет ни одного факта, все полное дерьмо и чушь. Это будет означать абсолютный крах ресурса работы и учебы. Так и у женщин разочарованных в мужчинах. Абсолютный крах ресурса любви, которому многие женщины полжизни посвятили, между прочим.

Комментарии

alissonya    13.03.16 16:40
По поводу боязни обманов и отключения эмпатии из-за этого. Как один из вариантов — не зацикливаться на плохом опыте, не перетирать бесконечно с подружками, какой Вася алкоголик и мудак, а Петя бабник, бросил жену с тремя детьми и т.д. Видеть в других людях, прежде всего людей, а не врагов из другого лагеря.

sov_nev    13.03.16 19:08
Как говорили небезызвестные Гарольд и Мод:

Гарольд — Вы легко сходитесь с людьми.
Мод — Ну, они все особи моего вида.

Вот уж кто в своем возрасте не потерял ни обаяния, ни эмпатии, кмк)

evo_lutio    13.03.16 19:11
Да)

ext_3552311    13.03.16 16:43
Попробую предположить относительно ресурса имиджа. Возможно, сохранить любовь к себе, а значит и ресурс имиджа, могл бы интерес к более взрослым и даже значительно старшим по возрасту женщинам. Не любым, естественно, а успешным, состоявшимся и при этом обаятельным. Может быть, это способно помочь понять, что с появлением морщин жизнь не заканчивается и привлекательность тоже. Ну и, конечно, изучение их имиджа, он такой классный бывает, что совсем не важно, есть там седина и морщины или нет.

Ну и, безусловно, собственный имидж важно не запускать: понятно, что и кожа не такая, и фигуру тяжелее сохранить, но все равно, если предпринимать какие- то усилия в этом направлении, даже не только в этом, а возможно даже в области ресурса здоровья (переход на правильное питание, вода, лимфодренажный массаж и физкультура), то можно заметить позитивные изменения в зеркале, которые тоже так порадуют, что захочется дальше и любить себя, и холить, и нарядать-причесывать, и другим с удовольствием демонстрировать.

evo_lutio    13.03.16 19:12
Да, в том-то и дело. Все относительно. Можно себя и в 20 ненавидеть, можно в 50 обожать, но нельзя любить себя и совсем собой не заниматься, невозможно. Зато если улучшаешь что-то или просто поддерживаешь, обязательно любишь. Заниматься имиджем важно не для объективного результата даже, а для субъективного своего отношения и самооценки.

chargli    14.03.16 07:42
Еще к слову об имидже. Нередко в различных «списках самых красивых и желанных женщин» можно увидеть далеко не юных дев. Факт, что Моника Белуччи (52), Анджелина Джоли (41), Синди Кроуфорд (50) и другие красавицы восхищают не только взрослых мужчин и женщин, но и мальчишек и девчонок. Они были хороши в молодости и остались привлекательными сейчас, их образ поменялся на более зрелый и рафинированный. И среди окружающих есть такие женщины. Вот у кого надо учиться…

evo_lutio    14.03.16 08:16
Если они стали менее обаятельны, то ресурс все-таки частично утрачен.

Сохранилась красота физическая, но не в полной мере. Это все не то.

lidia46    13.03.16 16:53
Мне кажется, обаяние можно сохранить на том же уровне, если понимать, что внешность, это данные с которыми надо постоянно работать. Тут как раз хорошо девушкам которые были так себе (не особо симпатичные) в юности и им, чтоб искать женихов приходилась напрягаться) они привыкают стараться и потом эти старания дают в результате привычку ухаживать за собой, быть приятной в общении и т.д.
А насчет эмпатии, в посте очень верное написано и это, на мой взгляд, ключевой фактор — в перспективе, выигрывают те женщины, которые привыкают думать о мужчинах (и людях вообще) лучше, преувеличивать их достоинства и преуменьшать недостатки. Таких женщин всегда окружают интересные с каких-то своих сторон мужчины.

katerinafoto    13.03.16 18:28
Насчёт иллюзий не уверена. Сознательно преувеличивать достоинства и преуменьшать недостатки, какой-то странный путь. Скорее всего, взрослая женщина давно сняла то самое белое пальто и поэтому на недостатки мужчин смотрит с пониманием, без осуждения. Так же и на свои изменения внешности она смотрит, понимает, над чем можно работать, а на чём не стоит зацикливаться. Взрослая женщина хороша тем, что иллюзий больших не питает и любит не придуманный образ, как это часто бывает у романтичных девушек, а реального человека, не идеального, с недостатками.

evo_lutio    13.03.16 19:44
А вот тут и бывает перебор. Она думает, что смотрит реалистично, а на самом деле негативно.

Знаете, некоторые, например, говорят: «Такое-то количество изнасилований, избиений, убийств, это РЕАЛЬНОСТЬ!» Нет, это фокус. Фокус можно на другое перевести, на открытия и достижения, а фокус устроен так, что все одновременно в нем не поместится. Если хочешь изнасилования детально разбирать пять часов в день, значит полкартины мира твоей заполнится именно этим. Ты сам выбираешь пропорции, в которых будешь видеть негатив и позитив, и все это будет реальность. Она не объективна, а субъективна, она зависит от взгляда наблюдателя и ракурса.

Поэтому лучше чуть позитивней, чем чуть негативней, если выбирать.

lidia46    14.03.16 07:20
да это понятно. У реальных людей всего полно и недостатков и достоинств, но мы обычно не имеем прям такой уж объективной картины мира в голове. все равно на что-то больше обращаем внимание. Мужчина может быть качок и добряк, но каких-то местах глуп и прямолинеен. Какая объективная картинка? Дурак или простодушный спортсмен? Я согласна — дело в фокусе.

perastera    13.03.16 17:24
Есть идея. что стоит прокачивать спонтанность и легкость, это придаст энергии образу. В подавляющем большинстве женщин, с возрастом эти черты все меньше проявляются. Искать и пробовать новые, нестандартные варианты общения и ощущения мужчин.

evo_lutio    13.03.16 18:00
Спонтанность это энергия. Прокачивать спонтанность — это все равно что заряжать заряд. Масло масляное.

perastera    13.03.16 20:40
Настройка на понимание счастья, не в семье, детях, работе, хобби. А в самом состоянии позитива и жизнелюбия. Получение кайфа от процесса жизни. Смысл жизни не только удовольствия, а в наполнении других, контакте, общении, познании мира. Освобождение от страхов: мужика держать, детей правильно воспитывать страхов вообще очень много. Фиксация на материальных целях часто выключают поток женственности.

evo_lutio    13.03.16 20:43
Понятно. Пурга.

honey_snow    13.03.16 17:35
очень странно бывает слушать женщин, которые говорят, что все мужики козлы или жен, поливающих грязью собственных мужей
(снимает белое пальто)
наверное важнее всего избегать фрустрации и фрустрируясь — это неизбежко как мне кажется, не слишком погружаться,быстро возвращаться в нормальное состояние
для этого можно
— понимать, что все вокруг козлами быть не могут) хороших людей полно — не вышло с одним, выйдет с другим.
— понимать, что жизнь твоя и многое самому можно поменять (внутренний локус)

ну и внимательно читать и перечитывать жж Эволюции)

потеоретизировав, вспомнила свою маму.

ей за 50. мой отец давно умер.
заставить маму заниматься внешностью — проблема. может носить изжившие себя вещи и не замечать — «кому я нужна, кто на меня смотрит»
приезжаю в гости — привожу краску для волос и крашу ей волосы, иначе ходит седая, заключаю с ней пари, что она похудеет на 5-10 кг — худеет, потом опять набирает, подсовываю книги про здоровье, привожу лекарства, бады, прошу следить за тем что она ест, не переедать, следить за давлением, прошу общаться с людьми, меньше смотреть телевизор, подарила ей такса, которого она обожает и ради него встает с дивана и идет гулять))
раньше, до замужества, ездила вместе с ней отдыхать — она обожает плавать, и каждый раз после поездок клятвенно обещает мне ходить в бассейн , но не идет — говорит, что стесняется своей полноты.

всегда с нетерпением ждет меня и как-то взбодряется когда я приезжаю, но если дольше 2-3 дней в гостях видно, что от моей бурной деятельности устает и ждет, когда я «освобожу территорию» чтобы она могла вернуться в привычный ритм.

просит внука)) говорит что ради него она на все готова)

и она знает что не все вокруг козлы, она легкий, спокойный, добрый человек, но раньше она была обаятельнее, улыбчивее и как-то светлее. Хорошо покушать и повалятся перед телевизором — доступные ей удовольствия.

это не про то какая я хорошая дочь, а про мои попытки расшевелить любимого и дорогого мне человека.
в общем, вечный бой и придумать какую-то постоянную рабочую мотивацию, которая заставила бы ее быть активнее жить я не могу.
Надеюсь, что она по-своему счастлива.

queerness    13.03.16 18:37
Вы практически яму описали.

honey_snow    14.03.16 06:23
думаю, так и есть

evo_lutio    13.03.16 19:39
По поводу «козлов вокруг».

Вообще не понятно, почему козлы-то? Потому что ее не полюбили? Или потому что она в минусе долго жила и самоуважения не хватало отлипнуть?

honey_snow    14.03.16 06:36
козлов я сама зачем-то приплела, зря наверно.

но остальное да, 100% попадение. я аж вздрогнула))

i_b_lebedeva    13.03.16 17:58
Мне кажется, начинать надо с пересмотра своих ценностных установок. изменения своего отношение к самой себе. Научиться любить данное природой, уважать собственные особенности, разбираться в себе, интересоваться собой, заботиться о себе. Общаться не с теми людьми, в диалогах с которыми ходишь по кругу, а с теми, кто несет новое, полезное, интересное. С теми, кто показывает хороший пример.

evo_lutio    13.03.16 18:02
Общие слова. «Пересмотреть ценности, изменить отношение к себе». Ни о чем.

i_b_lebedeva    13.03.16 20:08
)
Под пересмотром ценностей я имела ввиду помещения самой себя в собственный фокус внимания. Концентрацию на самой себе как главной ценности своей жизни и причину всего происходяшего в ней. В юности это само собой получается в силу отсутствия опыта жизни, а в зрелом возрасте уже столько опыта, что трудно концентрироваться, да и не хочется.

evo_lutio    13.03.16 20:23
Эгоцентризм что ли рекомендуете?

Ну спасибо.

sov_nev    13.03.16 19:06
возможно, стоит задаться вопросами *за что я могла бы понравиться самой себе* и *чем я могу заинтересовать окружающих*

evo_lutio    13.03.16 19:25
А как это от фрустрации спасет? На оба вопроса фрустрант ответит «ни за что и ни чем» .

sov_nev    13.03.16 19:35
сложно заниматься тем, что заранее кажется глупым. даже когда пытаешься, прямо чувствуешь себя глупо — и окружающим это, думается, тоже передаётся. поэтому и бросаешь. можно попробовать играть в это как в игру с квестами: попробовать сначала несложные цели ставить и добиваться их. желательно такие, в которых особо нечего терять (если продолжить аналогию с играми, то не на деньги, только на потраченное время) )

demoiselle_s    13.03.16 19:29
Чтобы сохранить обаяние и эмпатию:
— осознавать наличие возможной проблемы с возрастом
— не зацикливаться на возрасте, как Вы писали, физическая привлекательность лишь часть привлекательности, а молодость лишь часть физической привлекательности
— сохранять минимальный интерес к имиджу и любви, постараться хотя бы не испытывать отвращение, не избегать фильмов о любви, интересоваться модой, и т.д. (было несколько постов о подключении ресурсов любви и имиджа)
— если по-минимуму имидж подключен, чаще пользоваться тем, что приносит удовольствие и поднимает самооценку: поход в парикмахерскую, фотосессия, спорт
— приобретать положительный опыт: вращаться в мужских коллективах, хотя бы их не избегать, стараться немного флиртовать, в общении стараться увеличить свою привлекательность, замечать мужское внимание и присваивать его
— думать, чем можешь привлечь людей (чтобы увеличить эмпатию), заставлять себя ими интересоваться, особенно теми, которые сильно отличаются
— пересмотреть старый любовный опыт, наверняка в прошлых отношениях чему-то можно было научиться, и не все было черным-черно

silberwe    13.03.16 19:31
Я не могу сказать за всех женщин, могу за себя. Иногда в жизни встречаются вдохновляющие примеры. А может, и не иногда. Пары, в которых прекрасные отношения. Или пары, в которых проблемные отношения, но оба очень обаятельные, интересные люди, которых нисколько не портит возраст, а наоборот. Мне кажется, среди таких людей невозможно тухнуть. И даже поодаль — сам факт вдохновляет.

dubaidream    13.03.16 19:32
А может быть, что эмпатия уменьшается во взрослых женщинах из-за роста самоуверенности. Yменьшается естественное любопытство и тяга к людям. Не думать: «Mеня ни чем не удивить», а быть отркытой к возможности удивиться. Искренне интересоваться другими (мужчинами, в том числе), не лениться эмоционально.

evo_lutio    13.03.16 19:54
Скорее это тоже рационализация.

Сначала фрустрация, потом рационализация. То есть кайфа нет от любви, поэтому начинается «да чего я там не видела, неинтересно».

Доказательством этому служит то, что когда таких женщин все-таки размораживает какой-нибудь харизматик или хищник, им ВСЕ становится интересно и еще как. Я это столько раз видела.

roze_masha    13.03.16 19:48
самый обаятельный человек, на мой взгляд — человек счастливый.
В юности я думала, что вот эта манера «интересничать», такой загадочно-тоскливый имидж — это очень привлекательно, пробуждает интерес у окружающих — им хочется разобраться — а что такого рокового случилось в этой йуной жизни? Позже поняла, что нифига, меня саму привлекают иные герои — веселые, интересные, у которых много чего в жизни происходит, есть о чем рассказать любопытном, которые куда-то идут, едут, думают о чем-то важном. И если человек додумался, что счастье — его личная задача, что оно только от него самого зависит, то вот он истинно обаятелен. Если женщина такова, то сколько бы лет ей ни было , она круче юной девушки, которая так не думает и ждет драйва извне. у которой ещё ничего интересного-то ещё не успело произойти, просто в силу времени — школа, институт, какие-то отношения пока недлинные. Кроме книжного опыта особо обсуждать почти нечего .

favoritka_    13.03.16 19:52
По поводу внешности — очень опасно сравнивать себя с собой же молодой и убиваться по этому поводу или начинать усиленно все возвращать «взад». Здесь не раз упоминались «вечные девочки». В жизни вижу много примеров, когда самооценка страдает от того, что человек не может себе больше позволить носить мини-шорты или резко «поплыл овал». Особенно у неземных красоток. Когда внешний ресурс красоты отнимается а во внутренний не успел перейти — беда.
Думаю адекватное восприятие действительности и себя может помочь. Что тебе уже не 20 а 50 и что-то там лишнее может свисать (в этом случае под шорты спасают плотные колготки, кстати :-). Это я не к тому, чтобы с возрастом резко надеть твидовый костюм и туфли лодочки с жемчугом, но расслабиться по поводу «я больше не выгляжу на 20, я никому старая не нужна». Этот напряг по поводу внешности сильно чувствуется в воздухе в присутствии таких женщин. Я все время думаю, как же ты сексом занимаешься, если боишся бровь изогнуть лишний раз, чтобы не было моршины?
Но те, которые успели переквалифицироваться — одно заглядение. Уверенность в себе приумножается и становится спокойной как танк. К таким женщинам и меня тянет.

По поводу эмпатии. Мне стало помогать относиться к мужчинам с любопытством. Наверное внутри у многих есть тот самый «огого», покрытый толстым слоем фрустрации. Сначала в связи с профессией мне было важно раскопать в людях эти запасы природных ископаемых. А потом и для личной жизни. Людям нравится, когда к ним относишься с уважением и с заинтересованностью. Прошлые негативные опыты помогает не воспринимать с точки зрения «козел мне молодость испортил», а порефлексировать на тему косяков, а главное, что именно не надо больше повторять.

evo_lutio    13.03.16 19:57
Плотные колготки под шорты — о ужас)

favoritka_    13.03.16 19:58
Хотела сначала написать «в сеточку», но вовремя спохватилась 🙂

evo_lutio    13.03.16 20:00
В сеточку лучше) Это кич.

kiizz_2    13.03.16 20:13
у кого-то и блестящие прокатывают…

evo_lutio    13.03.16 20:22
))

chargli    14.03.16 08:00
Дизайнер Вивьен Вествуд в 72 года так и носит 🙂

prvlad    13.03.16 20:14
» абсолютный крах ресурса работы и учебы. Так и у женщин разочарованных в мужчинах. Абсолютный крах ресурса любви, которому многие женщины полжизни посвятили, между прочим.»
А вот и разгадка, между прочим! Крайней степени эгоцентризм типичных женщин позволяет ей видеть лишь часть Мира, то есть лишь то, что направлено против неё (любимой, единственной, неповторимой), но СОВЕРШЕННО исключает контроль над собственной адекватностью!
То есть типичная женщина может тысячекратно изменять своему мужу (а изменой является даже сомнения в собственном избраннике, даже фантазирование на тему другого мужчины, не только сам коитус), тысячекратно его обманывать, подставлять, портить ему жизнь любыми способами, но всегда выгораживать себя при этом.
То есть женщина сама постепенно копит груз измен, предательства и гадостей, а потом начинает ненавидеть того, кого раньше «любила». И непонятно ей становится, почему уходит «любовь»

rough_rosemary    13.03.16 20:17
А по-моему тут полезно было бы границы делить, ни на ком одной вины нет обычно, ответственность частично поделена за неудачи. Тогда и горько так не было бы.

evo_lutio    13.03.16 20:20
Я читаю, в основном, женские блоги, поэтому мне все время кажется, что это тетки ругают мужиков (а мужики путена и абаму, в основном).

А, на самом деле, мужчины тоже чуть что женщин ругают с маленькими глазенками обиженными. И, не побоюсь сексизма, на мужиков еще противней смотреть, когда они жалуются на женщин и рассказывают, какие те плохие.

Не изменяют женщины, в основном, мужьям. Во фрустрации сидят это да, но изменяют намного реже.

Счастливо.

podolianka    13.03.16 20:50
надо общаться с такими, как Ира. а женщин-блогеров избегать

evo_lutio    13.03.16 20:54
Хаха)

Женщины-блогеры, кстати, не особо обиженные. Я только топ читаю и друзей. Вот комментаторши у них, это да.

Столько боли и обиды, что Некрасов вспоминается: «Волга, Волга, весной многоводной ты не так заливаешь поля…»

dzhansu    13.03.16 20:23
Почему происходит такая деградация ресурсов имиджа и любви. Потому что с годами и неудачным опытом приходит разочарование и неверие в то, что вообще можно встретить принца, который сделает женщину счастливой. Они именно так и думают, эти женщины. Они ждут, что кого-то встретят и этот кто-то сделает их счастливыми! У нет даже представления о том, что они могут что-то сделать в этом направлении сами! Они — рыбки!
Для того, чтобы не деградировать так, женщина должна из рыбки превращаться в рыбачку. И первый шаг на пути к тому, чтобы стать рыбачкой — осознать, что именно она, а не кто-то другой несет ответственность за то, что случается и не случается в ее жизни, а не ждать, что что-то сложится само (с чего бы вдруг?). Если такая рыбка поймет (хотя бы теоретически), что может САМА влиять на то, как складываются отношения, это уже будет шаг вперед. Но, к сожалению, у них нет понятия о проактивности никакого вообще, более того проактивность их даже пугает. Из недавнего поста про «жуткую книгу» это видно.

evo_lutio    13.03.16 20:28
Ну да, от дамы с собачкой переходят сразу к фрустрации женщины с кошкой, а самостоятельности и проактивности мало.

Причем в работе могут и прокачаться немного (или много), с семьей все более-менее, эти ресурсы с возрастом лучше становятся. Дружба иногда тоже. А имидж и любовь нет.

dzhansu    13.03.16 20:37
А вот это вообще странно. Они же как правило понимаю, что для того, чтобы достичь каких-то успехов в карьере, надо и образование получить и опыт работы приобрести. И что только тогда можно на что-то претендовать. То есть, чтобы были деньги и статус нужно работать, само ничего не будет.

А вот почему-то в любви все должно вдруг случиться само, с неба упасть. И иначе вообще не бывает. То есть оно либо случается, либо не случается. И без вариантов.

evo_lutio    13.03.16 20:41
А кто «они»? Вы не такая что ли?

И многое вы умеете в любви? Можно узнать, что именно.

Любовь — это пока тайна за семью печатями. Никто не знает, как вообще можно вызывать чувства. Многие не верят, что такое возможно, некоторые считают это кощунством. Я два года пишу одно и то же, и то почти не воспринимается, слишком странная и новая информация.

А вы с другой планеты?

dzhansu    13.03.16 21:12
Не, для меня это тоже темный лес, но у меня по крайне мере образовалось какое-то понимание, что для того, чтобы тебя любили, нужно что-то делать. Я что-то пытаюсь, успешно-не успешно, но пробую. Это уже хорошо, иначе вообще шансов нет, если не пытаться.
А у многих женщин и девушек нет понимания, что вообще нужно и можно что-то делать. Они считают, что любить их должны такими, как они есть. А если что-то для этого делать, стараясь вызывать к себе больший интерес, то это уже не настоящая любовь, потому что тогда мужчина будет любить не ее саму, а образ, который создаст. Вот буквально такими словами одна знакомая недавно озвучила.

rough_rosemary    13.03.16 21:38
Просто может, когда начинаешь так отгораживаться — шансы заметить за собой похожее поведение «как у них» стремительно уменьшаются, иллюзии растут.

dzhansu    14.03.16 00:44
Вот кстати, да. Мы не видим себя со стороны, а если видим, то только в лучших ракусах. И имиджа это касается. Мы не получаем адекватную обратную реакцию, поэтому еще у некоторых женщин имидж сильно проседает. Вот Вы мне сказали, что можно оторваться от реальности, а подружка ни одна мне такое не скажет. Ни о моем поведении, ни об имидже. Эволюция уже писала об этом недавно. Все лайки и комменты в соцсетях от подружек — чаще всего сладкий мед на уши, который успокаивает, говорит, что все хорошо и менять ничего не надо.
И что еще заметила — фотосессии у профессиональных фотографов, которые сейчас так модны, и фотофильтры во всяких приложениях очень не способствуют тому, чтобы женщины видели себя адекватно. Так как берутся лучшие ракусы и обрабатываются красиво. Круги под глазами замажут, овал лица подтянут, животик подберут…
Недавно получила свои новые фото с фотосессии, посмотрела, полюбовалась на себя красавицу. Потом запросила у фотографа исходники без фотошопа (была необходимость), посмотрела на исходники и поняла, что зря я все-таки косметолога больше года уже игнорирую. Вот если б мне вдруг не понадобились исходники, я уверена, что продолжала бы любоваться своими фотографиями в соцсетях и принимать их за реальность. И я ж не одна такая.

evo_lutio    14.03.16 04:22
Это общепринятое отношение.

И засада в том еще, что начинают учиться, теряется спонтанность часто, фрустрация начинается.

То есть тут очень сложно все, на самом деле.

million_blog    14.03.16 07:16
Вот да. Осознанно понравится, осознанно попробовать влюбить в себя — и ощущение, что ты — кукловод, манипулятор. А хочется же: «Ах! Я помню чудное мгновенье….» и ничего такого специально не делать. Пусть все САМО. просто в юности веришь в это САМО, а в возрасте перестаешь. Вот и уходит спонтанность. А взрослая спонтанность — другая. И фиг знает, какая.

evo_lutio    14.03.16 08:07
Да в сто раз она лучше.

Взрослая спонтанность это прокачанный ресурс, а юная — просто подключенный внешний. Отличие в том, что в первом энергия больше, стабильней, сильней. А приятная такая же точно, даже еще приятней.

evo_lutio    14.03.16 08:14
«Фиг знает какая» — приятно читать, написав про это сто постов уже.

Та же самая, народ. Нет отличия в энергии, она одинаковая всегда, понимаете?

Вот две женщины будут перед вами. Одна с подключенным ресурсом, другая с прокачанным. Обе будут обаятельны, но вторая может с ума свести, если ей надо будет, а у первой зависит от настроения, от поддержки со стороны, от кучи условий. А у второй не зависит. Поэтому сила больше. Но в лучшие моменты и первая такая же, просто не всегда. И еще вторая сознательно может этим управлять, убавить, прибавить, перенастроить.

vinyagolovko    13.03.16 21:52
/Эмпатия развивается от позитивной интерпретации опыта/ Чет демотиватор вспомнился: не плачь, если это закончилось, лучше улыбнись, а то все спросят, что случилось.

Получается надо делать выводы, но их надо делать осознанно и объективно, несмотря на то, что чужая голова — черный ящик. Это наверное легче делать помня, что люди все довольно похожи, ошибки похожи и чувства похожи. И даже если не умеешь влиять, то анализировать, то что уже произошло как-то можно. Кстати мужчины к внешности женщин часто относятся гораздо менее критично чем сами женщины, у них в Техасе принято прощать. Хотя бы за это можно симпатизировать.

chortivnya    13.03.16 22:01
Хороший локус очень помогает не считать всех вокруг козлами, адекватная самооценка не дает впасть в панику от седины и менее упругой кожи. Это чтобы хотя бы не зафрустрироваться и не потерять то, что было, ну а чтобы развить — надо развивать, прокачивать, заниматься этими ресурсами, любовью и имиджем, а не просто пользоваться тем, что от природы дано или внезапно само на голову упало.

rough_rosemary    13.03.16 22:24
Тоже подумала про настройки эго, правда Эволюция писала что они то в слабых местах как раз все время слетают, сложно видно будет держать стабильно нормальные, без работы над ресурсами)
Подумалось, может хотя бы как-то снова подключить попытаться имидж и любовь через другие ресурсы, которые в более хорошем состоянии, где эго нормально все оценивае, для мотивации) Например нормально все с работой и там себя чувствует уверенно, а швах с имиджем — найти какие-то проекты на работе, связанные с коммуникацией публичной, необходимостью произвести хорошее впечатление, в том числе и внешне.
Если с дружбой в порядке, поискать новых-старых друзей с хорошим опытом любовным и взглядом на мужчин, не окружать себя такими же фрустрированными в любви женщинами «все мужики козлы») Я б ещё через искусство подключала имидж, как женщины в advanced age, тело их совсем и не очень, всем уже за 60, а образы у них получаются шикарные, ты не просто уже женщина, а целое произведение искусства, и творец, и материал в одном лице)) но наверное при фрустрация совсем это не будет интересно, не знаю…

not_just_that    14.03.16 05:12
По поводу имиджа- единственное , что могу придумать- пойти к стилисту- имиджмейкеру. Не к такому,который готовые сеты выдает, а к такому, который дает более вдумчивый сервис, обучает и ищет вместе с женщиной ее стиль. Это реально помогает.

evo_lutio    14.03.16 05:16
Реально помогает чему?

not_just_that    14.03.16 07:35
Помогает полюбить себя, понравиться себе, найти свой привлекательный образ, научиться быть красивой и после 40- 50. Подключить имидж,а в идеале и прокачать немножко. Можно,конечно,и самой искать этот образ, смотреть на фотографии немолодых и привлекательных женщин в сети , разбираться и искать свой стиль. Но со специалистом быстрее и легче.

evo_lutio    14.03.16 07:59
Каким образом со стороны вам прокачают имидж?

И как не меняя своего тела, а просто меняя тряпки, можно что-то изменить существенное?

К имиджмейкерам часто ходят за иллюзиями и комплиментами, как к психотерапевтам — за разрешением обижаться и себя жалеть.

Ленивые тетки лучше кучу денег заплатят, лишь бы физкультурой не заниматься.

evahappy    14.03.16 06:44
Стала обращать внимание на женщин за 40. И есть женщины, с очень хорошим внешним имиджем, но «статуэточного» типа. Мимика и движения крайне сдержаны и продуманы. Общее ощущение напряженности и большого труда за эту внешность. Частая потребность в зеркале, и контроле за собственным телом. Такое ощущение, что если выбьется прядь из причёски или потекет макияж это стресс. Похоже ресурс имиджа так и не стал внутренним, идёт постоянная борьба за внешний. Как мама устало наряжает нелюбимую дочку, все время раздражаясь за съехавший бант и поправляя его.

Знаю и других женщин, очень живых и красивых, в свои за 40. Где действительно в центре имиджа стоит обаяние, и все остальное тоже хорошо и гармонично, но не статично как-то. Как будто все у них легче и жизнерадостней.

Сложно уловить в живых людях секрет этого обаяния. Вот я ставлю двух женщин (из первого и второго абзаца), и если они молчат и не двигаются, обе хорошо выглядят, красиво одеты, стиль и общая ухоженность.

Начинают жить своей жизнью рядом (двигаться, общаться) — два разных человека.

Наверное человек с обаянием, тоже испытывает к себе живой интерес и влечение, и с интересом смотрит за своим развитием (даже старея). Что и даёт ему энергию.

million_blog    14.03.16 07:28
Вот да, очень интересное наблюдение.
Есть женщины и даже в 20 и 30 такие! Вроде смотришь, красивая, ухоженная, но ощущение, что все это неестественно, как бы отдельно от личности, как-то выстрадано-выстроено, тщательно продумано, ни одного лишнего движения. Постоянная оглядка на других. Вечно в зеркало смотрятся. Очень озабочены тем «что люди скажут».
А есть те, кто сам по себе светится, красота изнутри идет, и легкость движений, и обаяние.
Вот это и есть спонтанность же! вот где блин это взять?

evahappy    14.03.16 07:47
Вот да, где??))

Раньше у меня было стойкое ощущение, что у тех, кто светится и лёгкий и красивый такой — жизнь такая, как сыр в масле катаются, удача, обстоятельства, генетика, все у них благоприятно. Отсюда и такая беззаботность и энергии много. Ничего не фрустрирует их поток, бей себе фонтаном, мне бы так, да я бы тоже.

Но на одном интенсиве мы в паре работали с такой женщиной, стали близко общаться и все мои иллюзии рухнули. Жизнь не легче других, проблемы внешние такие же, как у многих. Но внутри как-то по-другому все воспринимается, без агрессии что ли, с интересом может и в очень самосберегающем режиме. Не знаю как это объяснить)

million_blog    14.03.16 07:58
А вот у Эволюции был пост, что жизнь надо стараться воспринимать как квест, как учебу, с интересом и задором, без обид и агрессии. Это просто опыт, опыт, опыт, блин, а не по башке нам хотят настучать, чтобы сидели и не высовывались! Наверное, отсюда и спонтанность. Интерес к себе, к другим, к жизни. Я еще заметила, что вот такие легкие и счастливые люди, независимо от обстоятельств и внешних данных (а они реально часто не лучше, чем у других!), не ставят точек, все больше запятые. То есть не делают таких вот категоричных выводов вроде «все мужики — козлы!», не дают безапелляционных оценок, а исследуют разные точки зрения, как-то многограннее. От этого, видать, жизнь кажется им интереснее. Ведь при таком подходе дорога длинная, и кто знает, что там за поворотом, все может измениться в любую минуту! А вот это вот желание всех наградить эпитетами, сделать выводы, понять все раз и навсегда загоняет в тупик. Все, приехали, все ясно, чего еще, куда стремиться? Стена.
вот у меня вроде и по сабжу даже какие-то мысли появились. :)))

evo_lutio    14.03.16 08:05
Спонтанность не откуда-то вдруг берется. Она наполняет любой прокачанный или даже хорошо подключенный ресурс.

Там выше говорят, что внешний ресурс смотрится как у мумии. Не может быть такого. Это отключенный ресурс. Еле-еле теплится.

Ресурс при подключке наполняется спонтанностью, то есть энергией так же как колодец водой, вырой яму правильную и наполнится сам.

А прокачанный ресурс дает этому стабильность просто и прочность.

chortivnya    14.03.16 07:51
У вторых адекватная независимая самооценка, у первых зависимая и скорее всего завышенная, плюс иллюзия, что всем есть дело до нюансов их внешнего вида, то есть с границами тоже наверное проблема. Ну мне так кажется.

evo_lutio    14.03.16 08:03
Человек с обаянием постоянно живет в хороводе поклонников.

Если у него действительно есть обаяние.

А вот с нуля начать раскручивать, пока ты никому не нравишься, довольно сложно. Но можно пытаться.

combinefood    14.03.16 08:05
Про имидж. Я обратила внимание в диалогах Иры и кошки Оли, что они не боятся экспериментировать со своим образом в глазах других людей и обе постоянно мониторят то, как их видят другие люди.
Дима художник тоже говорил, что образ надо искать, и он не обязательно должен быть один. Тем более он может и должен меняться. То есть пробовать, экспериментировать, смотреть как ты себя чувствуешь + как на тебя реагируют другие люди. Это в том числе и любопытство, и спонтанность — быть разной, любить себя, мониторить реакцию других людей, стараться производить положительное впечатление.

evo_lutio    14.03.16 08:26
А вот Ира, кстати, вообще не экспериментирует с образом.

Как и Рома, кстати.

Меня это консерватизм завораживает. Но, с другой стороны, они правы, иначе было бы хуже. Рома даже туалетную воду не меняет, у него какой-то лосьон для бритья, снятый с продажи сейчас, много лет. Очень сокрушался, искал похожий, нашел в какой-то линейке. Он считает, что образ свой и запах надо вбивать гвоздями. И с одеждой не экспериментирует, никогда не наденет ничего, что хоть как-то выбивается.

Ну и Ира всегда в одном стиле.

Я думаю, для большинства это плохо, надо меняться немного, но у этих свои истории какие-то, им это в плюс. Магия от этого получается. Но только если имидж идеальный сложился.

evo_lutio    14.03.16 08:27
Хотя вот взять какую-нибудь Ренату Литвинову. Имидж сильный и не меняется.

Или Мерилин Монро, допустим. Ну нафиг ей становиться брунеткой с короткой стрижкой и тату?

combinefood    14.03.16 09:01
Согласна, Мерилин не нужно менять образ — он у нее был идеальным (судя опять по тому, как ее воспринимали другие люди). Но в ее биографии я читала, что она умела входить в этот свой образ, либо быть обычной. Там кто-то из очевидцев описывал, что вот рядом со мной шла обычная Норма Джин, а потом она сказала «хочешь, я сейчас превращусь в Нее», и на глазах преобразилась, включила образ, потянулся поток, изменились черты лица, походка, люди стали узнавать ее, подходить, восхищаться

evo_lutio    14.03.16 09:17
Ну вот это прокачанные так умеют. Я много раз видела своими глазами.

И не только у хищников, у актеров, у харизматиков, которые не просто обладают даром, но и осознают его и управляют.

chargli    14.03.16 09:10
В этом случае речь о высшем пилотаже стиля, такой будет актуален и в 90 лет: британская королева тому примером. Поправка на возраст происходит незаметно: она в допустимой длине рукавов и прочих нюансах.

evo_lutio    14.03.16 08:33
А вот у Оли стиля единого вообще нет. Хамелеон. Можно увидеть и не узнать. Черты лица даже меняются. Как у всех ведьм плывут.

Так что по-разному бывает.

combinefood    14.03.16 08:57
Я говорила больше про субъективное восприятие твоего образа другими людьми. Может я просто неверно поняла вот эту цитату Иры «я плакала не специально, просто я представила себя немного со стороны, я была такая нежная, такая влюбленная, а меня вот так вот бросали, ничего весомого о чувствах не сказав». То есть видимо эмпатия — «как меня видят, как меня воспринимают, что от меня ожидают?».

Или цитату Оли «Что делает Олечка? Олечка находит повод внезапно смыться» — то есть опять, не эгоистичные мысли Я-Я, а направление к другому человеку.

Я так понимаю, эмпатам это помогает видеть себя, ситуацию со стороны, выходить из своей эгоситичной оболочки — смотреть на субъективное восприятие

evo_lutio    14.03.16 09:20
Так это и есть эмпатия. Видеть себя глазами других. Только не иллюзии, а правду.

iskra_di    14.03.16 08:09
я тоже писала про «не выносит мозг». и даже не подумала про интересно и развивает, хотя в моей картине мира «во-первых, должно быть интересно вместе». но я думала — это личная особенность. потому что обычная реакция большинства женщин на такую формулировку — поднятая бровь. типо — в смысле интересно? а он тебе цветы носит, а под дверью стоит в печали, а посуду моет и выкладывает из чистой на полу твое имя? вплоть до осуждения — это все неправильные пчелы и неправильный мед. как вот не было раньше картинок «как хорошо быть отцом», так и до сих пор не особо картинок&моделей «пара -это интересно с друг другом и развивает». обычная картинка пары — это опустошенно-посткоитальная. а динамика-интерес-удовольствие больше с семьей-друзьями.

я посмотрела клише, с чем приходится работать. метасообщение «пара — это динамичное удовольствие» сейчас вовсю используется в сегменте «сениоры». в сегменте «средних лет» — этого лишь малые вкрапления

zoryanchik    14.03.16 08:55
«опустошенно-посткоитальная»))))
Всю жизнь ездим отдыхать с мужем вдвоем, 21 год. И всю жизнь окружающие удивляются как так без компании, а вам не скучно вдвоем? Вообще не скучно! Поплавать вместе, полежать на пляже почитать, вместе потренироваться, сходить в сауну, потом вместе в ресторане выпить вина и обсудить книжки. Вместе посмотреть кино, опять же обсудить. Поговорить«за жизнь» на все темы, ну и потом уже вот оно «опустошенно-посткоитальное»,без него никак)). Муж-лучший собеседник и собутыльник, никакие подружки рядом не стояли).

snorkiy    14.03.16 08:34
Возможно, сохранить обаяние помогает доброжелательность к людям, с мужчинами переходящая в незначительный флирт: улыбаешься, перекидываешься фразами и остротами, благодаришь, что тебе открыли дверь, сказали комплимент. Это запускает круг: получаешь удовольствие от комплимента — стараешься выглядеть лучше — комплиментов становится больше.

evo_lutio    14.03.16 08:41
В общем, да.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio