В прошлом посте я упомянула, что проактивные в любви мужчины могут жить с одной женой всю жизнь и любить ее, а мужчины, которые в любви — бревна, плывущие по течению, довольно быстро охладевают к жене и почти непременно меняют ее на молоденькую, если имеют материальные возможности. Если не имеют, лежат на диване, несчастные, с пивом.
Смена жены не только от этого зависит, конечно. Можно быть очень проактивным, а брак все-таки не получится, но часто потребность в смене партнерши на новую и более молодую возникает от монотонности и унылости супружеской жизни. А проактивный человек этого не допускает. Сейчас я этот момент подробней опишу.
Женщины, вы наверное слышали много раз трололо, что, мол, главное, молодость и красота, и мужчина всегда выберет более красивую и молодую из двух. Наверное. Но только если обе ему чужие, неинтересные и он к обеим равнодушен. Если к одной из них у мужчины любовь или страсть, он выберет ее среди сотни райских гурий. Просто потому, что гурии ему индифферентны, а эта — жизненно важна, она для него — приоритет жизни. Сильная влюбленность создает приоритет, помещая любимого в центр мироздания.
Но есть и обратная связь. Влюбленность в женщину делает ее в глазах мужчины очень красивой и яркой, но сама влюбленность тоже должна чем-то питаться. Если женщина давно объективно некрасива, скучна, уныла, ворчлива, предсказуема и общение с ней не сулит никаких удовольствий, то что должно питать его влюбленность? Человек — система динамическая, ни одно чувство не застывает в нем, все живет и преобразуется постоянно. И если чувства не питаются эмоциями, они погибают. Эмоции — пища для чувств, помните? Хотя само по себе чувство тоже воссоздает и усиливает все эмоции (сравните, например, просто вечер и тот же вечер с горячо любимым, эмоции будут совсем иные, правда?) То есть эмоции питают чувства, а чувства запускают эмоции. Чувство как бы содержит в себе гарант эмоций, но и новые эмоции должны постоянно подпитывать чувство, чтобы оно не исчерпало себя. Если чувство уже могучее выросло и окрепло, оно долго продержится без питания, но не вечно.
А две рыбы в браке довольно быстро погружают друг друга в дефолт.
Даже если в начале они влюбились, потому что их вынесло какими-то потоками друг к другу: она была разогрета фильмами, книгами о любви, какими-то своими фантазиями, он искал секс и романтику в одном флаконе, поэтому встретив друг друга, они открылись и влюбились, найдя в друг друге много общего (а в людях вообще очень много общего, когда они откроются и настроятся на волны друг друга). Они решили, что кто-то за них, возможно Бог, сделал их такими вот подходящими, а потом подстроил их встречу. Типа Богу заняться больше нечем. Но да, им кажется так, ведь все произошло случайно для них и оказалось таким удачным. И раз все произошло само собой, без их усилий, они и дальше ничего не делают.
И они могут какое-то время жить в динамическом балансе, любоваться друг другом, предупреждать желания друг друга, все время обнимать друг друга и ежеминутно друг другом восхищаться. Все это будет искренне, потому что между ними та самая симметричная сильная тяга, которая и создает баланс. Но это все опять получилось само собой, просто сложилось, они этого делать не умеют, да и не хотят учиться, им кажется, что волшебство тогда будет разрушено.
На самом деле, единственная возможность поддерживать это «волшебство», взять ситуацию в свои руки и стать проактивным. Иначе очень скоро окажется, что тяги почему-то нет, вся как-то исчерпалась. И как только муж скис и стал редко восхищаться женой, она стала ворчать и пилить его, а когда она начала ворчать, восхищаться ею он тем более уже больше не может. Или наоборот. Он был еще горяч, а она заскучала, начала вести себя соответственно, капризничать и злиться, и он тоже приуныл. Он ведь — рыба, и она — тоже. Оба ждут, что влечение появится в них как-то само собой, другой это как-то сделает им или опять Бог, бросив все свои дела как бабушка в старом Ералаше, спешащая чуть что бугаю-внуку на помощь: «Бегу, бегу, маленький!»
Дефолт и на внешность супругов плохо действует. На их объективную привлекательность. Если люди они порядочные и не переносят свой заскучавший в браке взгляд сразу же на сторону, то они начинают опускаться в имидже и терять ресурс (особенно если тот еще не был прокачан). Влюбленная женщина хочет быть красивой, а если женщина разлюбила, а флирт на стороне для нее табу, то стимула тратить энергию на красоту у нее нет. У нее может появляться лень и дурные пищевые привычки. Тот огонь мотивации, который она получала от своей влюбленности (и сексуального желания) раньше, исчез. То же самое может происходить и с мужчиной. Если он не бабник, которому важно обязательно нравиться женщинам, а жена его более не волнует, то искушение закусить чипсами во время фильма вместо спортзала, становится намного больше, чем когда его либидо на высоте.
Да, имиджем люди занимаются не ради любви, и тем более здоровьем своим — не ради любви, но все-таки влюбленность и желание нравиться создают важный поток мотивации, а без этого мотивация может постепенно сойти на нет. И дальше в силу уже вступит инертность. Когда-то ее привычкой была зарядка, а теперь наоборот, для зарядки ей нужно ломать свою привычку вставать на работу в последний момент. Раньше секс и общение с супругом были главным вечерним антистрессором, а теперь этот не работает и нужны другие, например еда или алкоголь. Так дефолт постепенно превращает супругов в объективно непривлекательные тушки. А непривлекательность усиливает дефолт. И теперь уже каждый может сказать: он так испортился, раньше был лучше. Но его испортил дефолт.
То есть, посмотрите, женщина, в которую мужчина влюблен, будет для него самой красивой. Дима, знакомый вам по историям, огромный выбор молодых и красивых женщин имел и имеет, а глаз много лет не сводит с Нины, которая не красавица и лет ей много. Рома, который еще больше выбор имеет, любых девушек, глаз не сводит с Иры, которая хоть и обаятельная ведьма, но объективно не самая красивая женщина и тем более не самая молодая. Но попробуйте скажите им, что их женщины не самые красивые и староваты. Дима скажет, что ему, как художнику, видней. А Рома скажет, что он не понимает, что такое красота без сексапила, и на хрена она сдалась, а сексапил у Иры такой, что ему все время крышу сносит. Но это их субъективное восприятие, конечно, они просто сильно влюблены, для них их женщины так привлекательны. Если вдруг разлюбят (не дай бог) все будет иначе.
Ни в одном влюбленном мужчине любовь не зафиксирована, он может и разлюбить. Но если он проактивен, то он постоянно приводит женщину в состояние горения и блеска, которое в свою очередь вызывает влечение и в нем. Понимаете, как это происходит? Вы вкладываете во что-то энергию, оно искрится и сверкает, и вы любуетесь этим и поэтому вкладываете энергию опять. Это тоже замкнутый круг (который может и разомкнуться однажды). Баланс динамический питает сам себя и поэтому может длиться очень долго, на самом деле — очень долго, но для этого цикл вашей проактивности не должен прерываться. Если он прервется, на той стороне красоты для вас станет меньше и вы не сможете заставить себя любоваться этим.
Многие женщины не видят логики в том, чтобы заниматься своим имиджем, когда им 40-50 лет. Зачем? Если мужчина полюбит за душу, пусть и так полюбит, а тело все равно не сделаешь таким же привлекательным, как в 20. Это глупая точка зрения. Заниматься своими имиджем нужно для того, чтобы наращивать обаяние. Любят не только за душу, одной души мало, чтобы хотеть быть физически рядом с человеком, быть в близком контакте с ним. Для этого нужно обаяние (субъективное, которое возникает, когда мы влюблены, и объективное, которое подпитывает влюбленность). Обаяние в 50 лет может быть не меньше, чем в 20. С первого взгляда обаяния 50-летней женщины не так заметно, как привлекательность 20-летней, но при близком контакте с ней, взрослая и хоть немного прокачанная в этом женщина может вызвать влечение намного сильней. Не у каждого прохожего, как молодая девочка, но у того мужчины, который вошел с ней в контакт.
Беда женщин в 40-50 в том, что они теряют физическую привлекательность, а обаяние не приобретают. А иногда бывает, что их обаяние нормально развивалось, росло, но в какой-то момент они совсем перестали заниматься телом, разлюбили свое физическое Я. Но если не заниматься телом, не будет и образа, а значит не будет и обаяния. Женщин в возрасте портит дефолт, они фрустрированы в любви из-за недостатка проактивности, своей и мужчин, а потом еще дополнительно фрустрируют имидж, перестают заниматься своим образом, своим обаянием и стилем, и окончательно блокируют эту линию ресурсов: имидж-любовь. Теперь они могут заниматься только семьей, работой, дружить и, возможно, немного увлекаться какой-то учебой, ну еще и альтруизмом, конечно (поскольку надо думать о «душе», раз любовь неинтересна). И все. Они непривлекательны как женщины из-за фрустрации, а думают, что дело в их возрасте. Нет.
Если человек не развивается в каком-то направлении, он очень быстро начинает скучать. Либо человек выходит на следующий уровень близости в отношениях, либо отношения эти ему надоедают и он ищет другие. Это очень логично: однообразные стимулы перестают действовать, нужно развитие. Но развивать отношения сознательно, а не пускать на самотек, могут только проактивные люди. Изредка бывает, что отношения пущены на самотек, но все равно развиваются, поскольку люди развивают другие ресурсы и все как-то удачно складывается и в любви. Но ждать такого совпадения все же не стоит, важно уделять отношениям внимание.
Сама фраза «я люблю» — содержит описание действия, волевого, намеренного. Если человек совсем никак не управляет любовью своей, то следует сказать «мною любят» или даже «мною любятся», поскольку источник воли не определен. «Любить» — это активно участвовать в процессе взаимного сближения, а это можно делать только вдохновляя и стимулируя на любовь второго, а не просто испытывая пассивное удовольствие.
И тогда получится, что за много лет брака вы вырастили такое чувство, такую близость построили, что мысль бросить и начать все сначала с чужим человеком будет казаться кошмаром. Утрата любимого будет не то что нежелательным, а самой большой бедой. Ну а если человек живет в болоте дефолта и задыхается без энергии, то мысль начать все сначала с кем-то новым кажется свежей, волнующей, стимулирующей, и действительно приносит глоток воздуха и избавление. Поэтому, если вы давно живете в дефолте, развод для вас — хорошее решение, особенно если мыслей по выходу нет (тем более если дети подросли). Жить в болоте — очень плохо. Но влюбившись друг в друга, нужно строить отношения так, чтобы большого дефолта не допускать, а из маленького быстро выходить в баланс.
Вопрос вам.
На засыпку.
Чем взрослая прокачанная в любви женщина лучше непрокачанной, а просто молодой и красивой? Вот такой интересный вопрос, называйте все ее плюсы. Я описала в общем, а вы конкретные называйте.
Но только не пишите про прокачку других ресурсов. Не пишите «она финансово самостоятельна». Мы говорим о прокачке в любви. Понятно, что скорее всего она самостоятельна и имея дыры в других ресурсах, любовь хорошо не прокачаешь, но все-таки мы будем делать акцент на отличия именно в любви (и сексе) прокачанной женщины многих лет и юной, объективно очень симпатичной, но совсем неопытной, непрокачанной девушки, со спонтанностью нормальной, допустим, но без навыков и без проактивности. То есть если и упоминаете другие ресурсы, то только в связи с ресурсом секса, любви, имиджа, которые напрямую участвуют в любовных отношениях.
Комментарии
la_renar 11.03.16 09:28
У непрокачанной женщины самооценка не столь адекватна (или вовсе неадекватна), плохие границы. Она может напрасно морозить мужчину, так что ее красота перестанет его привлекать. Может набирать шарики и сидеть с ними (в комментариях к прошлому посту было много таких диалогов). Ее эмпатия хуже, чем у прокачанной женщины, эгоцентризм высокий, ей нужны постоянные доказательства любви. Поэтому она легче достает щипцы, а то «у всех корзины роз в инстаграме, а я надуюсь, что у меня нет». Самооценку-то голодную нужно кормить. У нее нет толковых опор, поэтому ее качает от трудностей или собственных иллюзий. От всего этого мужчины устают.
Прокачанная в любви женщина умеет сделать шаги к сближению, зацепить, накидать шариков. Умеет «дать огня» невербально и вербально.
У нее достаточно прокачанное эго вследствие развития разных ресурсов в течение жизни, чтобы не падать в любовную качку от «хочу за тебя замуж немедленно, готова лежать ковриком» до «ненавижу, мерзавец, уйди».
У нее высокая эмпатия, она умеет делать приятно и не любит копить долгов, когда мужчина ей дает многое, мало получая взамен, а потом устает.
В сексе прокачанная женщина фрустрируется намного меньше или не фрустрируется. Ей в кайф.
jane_bess 11.03.16 09:29
К имиджу хоть мужчины, хоть женщины 100 очков в плюс, на мой взгляд, дает чувство юмора. И с возрастом это качество (навык?) как правило развивается, а не увядает.
Еще про секс. Юная девушка должна все же блюсти целомудрие, тогда как взрослая женщина может позволить себе если и не пуститься по все тяжкие, то в любом случае гораздо больше у нее простора на маневров в сфере этого ресурса.
evo_lutio 11.03.16 10:47
А как думаете, почему часто наоборот?. Юная где угодно, как угодно, а взрослые строго и целомудренно.
plushki_est 11.03.16 10:57
Ну юные не думают, ах, сейчас он увидит при ярком свете дня, например, все мои морщинки и складочки. А постарше — думают и комплексуют.
evo_lutio 11.03.16 11:27
Да, верно.
Одна из главных причин.
jane_bess 11.03.16 11:42
Хотя у юных бывают такие складочки, что иным возрастным дамам к пенсии не наесть.
И ведь если мужчина настойчиво зовет в постель 40-50 летнюю даму, он же видит ее лицо и фигуру в одежде и примерно представляет, что может ждать его под одеждой. И все равно хочет. Значит, проблема именно в женской самооценке. Ну и локус, наверное, сбит немного, раз женщина сама за мужчину решает, что ему не понравится то, что он увидит.
heinza 11.03.16 12:01
Как мне кажется, с развитием культуры глянца это и молодых должно накрывать.
Даже в молодости трудно тягаться с моделью, которой фотошопом убрали 15 см с талии и поры с кожи.
То есть в некотором смысле возрастным женщинам должно стать легче, т. к. положение частично выравнивается.
evo_lutio 11.03.16 12:39
Вообще ведь это значит, что либидо не поднимается выше низкой отметки. Если бы поднялось высоко, все стало бы пофиг.
nataly_braga 11.03.16 11:07
Может быть, присутствует Белое Пальто Взрослой женщины. При отсутствии хоть одного из множества условий, которые женщина считает необходимыми (например, цветы не принес на свидание), она и не подумает в сторону секса. А Белое Пальто — это минус спонтанность, которой много у молодых девушек.
jane_bess 11.03.16 11:08
У юных выше востребованность, т.е. даже если юная с каждым десятым, это все равно больше, чем пятидесятилетняя с каждым первым.
Плюс не все в юности думают о такой вещи как репутация, с возрастом ее больше ценят.
И у юных как правило спонтанности больше и легкомысленности (захотела — сделала), это с одной стороны, с другой — мужчины к ним тоже более пылко относятся, т.е. в целом градус страсти выше. У возрастных женщин больше рассудочности и фрустрация выше, конечно.
evo_lutio 11.03.16 11:18
Вы юную красотку представили, а юные ведь и убогие часто или зашоренные, совсем невостребованные. Из десяти 20-летних, будет половина, которым никто ничего не предлагает, самой надо предложить.
Так и 50-летняя если будет сама предлагать, многие согласятся, кроме красавцев, которые откажутся и с молодой нелепой.
Так что дело все же в том, что взрослые сами не хотят. Сами они не хотят. Вы гляньте на их надменно брезгливые лица. Ну не у всех, конечно.
jane_bess 11.03.16 11:37
Мне и далеко ходить не надо, чтобы поглядеть, к сожалению. И запросность таких дам куда выше, чем у них же в юности, но они это объясняют не собственной фрустрацией, а тем, что раньше были глупы, а теперь «знают себе цену». В этом месте всегда хочется ответить, что мало знать себе цену, нужно еще пользоваться спросом, но я молчу.
e_kirke 11.03.16 11:45
Еще и доступность других женщин для конкретного мужчины
Пересечение кривых спроса и предложения) Вот и цена
jane_bess 11.03.16 11:51
Ну вы что, расположение этой женщины — это ж такой эксклюзив, как можно сравнивать с другими, она яркая индивидуальность с богатым внутренним миром.
Меня, кстати, такой подход, как вы описали, всегда отрезвляет.
evo_lutio 11.03.16 12:42
Так а он верный.
Когда появляется чувство мужчины, график дополняется такой кривой, которая картину меняет полностью. Она и бесценна может стать.
Но для незнакомых это именно так. Такая цена. Скромная.
evo_lutio 11.03.16 12:40
Да.
dmitryrozman 11.03.16 09:40
как мне кажется :
1) прокачанная в любви женщина отвечает на подачи (шарики)
молодая не отвечает или отвечает не так и не туда или вообще не понимает что с ней играют
2) прокачанная в любви взрослая женщина сама создаёт контекст отношений, молодая как правило
субъект внешних воздействий и обстоятельств
3) у взрослой женщины больше возможностей для проявления спонтанности
проявления спонтанности у молодой часто принимаются за кривляния и ребячество (чем могут являться)
4) взрослая и прокачанная как правило уже не ищет опеки — бОльший шанс на равные отношения
молодая как мне кажется, будет больше тяготеть к опеке
5) у взрослой прокачанной в любви женщины меньше иллюзий, она готова мириться с недостатками и
не акцентировать на них своё внимание, молодая более тяготеет к иллюзиям и поискам идеального партнёра, как мне кажется
snorkiy 11.03.16 09:44
Чувствует партнера (эмпатия): понимает, когда надо промолчать, когда утешить, когда пожалеть, когда раззадорить. Поэтому не раздражает, с ней комфортно.
Знает, когда надо отстраниться, чтобы дать пространство и возможность соскучиться, соответственно, не надоедает.
Умеет благодарить, поэтому делать что-то для нее приятно.
Понимает, что мужчина ей ничего не должен и делает что-то только тогда, когда ему хочется.
Тактична: если комментирует и дает советы — то в корректной форме и полезные.
Организовывает взаимоприятный досуг, а не тянет туда, где интересно только ей.
Уважает личную территорию мужчины и его частную жизнь.
ven_digo 11.03.16 11:11
Молодая девушка с мужчиной намного ее старше это отношения папочки и дочки. То есть не равные отношения, а значит не полностью гармоничные. Да она радует его своей юной спонтанностью, молодой энергией и красотой, но он не найдет в ней равного интересного человека. Человека который сможет разделить его жизненные, интеллектуальные и эмоциональные открытия. Все таки взрослому человеку интересно одно а юному другое, и хочется разделить с любимой все что тебя радует. А это возможно когда оба примерно равны по развитию.
evo_lutio 11.03.16 11:27
Я не только про старых мужиков.
Рома на 10 лет моложе Иры, а Пол на 20, и ничего.
Я скорей про усредненного мужчину.
ext_3552311 11.03.16 11:18
Возможно, взрослая и прокачанная:
1. Знает техники выхода из небольшого дефолта, то есть вот подпортились отношения, а она «вот так и вот так» и снова все хорошо. А юная и без опыта ни понять не может , что происходит и начинает истерить, или все же поняла, а как подступиться к проблеме не знает.
2. Прокачанная взрослая женщина, наверное, вообще, таких глупостей как молодая не делает, которые мгновенно в дефолт загоняют пару, например, никогда не оскорбляет мужчину, тем более в сексуальном смысле. Никаких тебе » да ты импотент!»
3. Ну и наверное, на нее уже не действуют стереотипы, какой «должна быть» настоящая женщина (хозяюшкой, «женственной в платье и на кабулуках», целомудренной и не делать первого шага и т.п. ) она знает какая она и ведет себя соотвественно, от этого ее спонтанность не подвергается давлению и не страдает, а поведение более естественно и привлекательно из-за отого, что она не пытается напялить чужую маску. Хочет — торт и три салата с горячим, не хочет — не стоит у плиты с мученическим лицом.
irkar 11.03.16 12:24
Мне кажется, взрослая женщина опытнее в сексе, она четко знает, что ей нравится и как этого добиться от мужчины, умеет завести его, технических навыков больше, да и чувствует острее, чем она же в юности.
Вне секса — более самостоятельна и умеет себя развлечь, а не теребит непрестанно мужчину. Больше жизненного опыта, шире кругозор, следовательно, как собеседница она интереснее. Мягче, мудрее, умеет подумать прежде, чем что-нибудь сказать или сделать — с ней комфортнее.
evo_lutio 11.03.16 12:36
А как добиться от мужчины?
Заинтересовало меня как сексолога))
northern1aurora 11.03.16 12:35
«Да, имиджем люди занимаются не ради любви, и тем более здоровьем своим — не ради любви» — знакомый мужчина 47 лет умер месяц назад от диабетической комы. Знал, что диабетик, но не колол инсулин, как выяснилось.
Моя свекровь мне об этом рассказывает со словами «виновата жена». Почему? «Не следила». Но ведь ему как будто не 5 лет? «мужчины как дети, надо за ними следить».
И вот результат: жена осталась вдовой, что невесело, дети сиротами, потому что он был «как ребенок». Вот же безответственность.
Хотя это не ответ на вопрос, но по теме поста. Человеку настолько было наплевать на себя (значит ведь и на жену тоже), что он базовые вещи не делал.
evo_lutio 11.03.16 12:44
У него апатия была.
В апатии людям пофиг, им сложней выполнять процедуры, чем забить на здоровье и жизнь.
northern1aurora 11.03.16 12:53
Да, а вот этой популярной позицией «мужчины как дети» снимается еще всякая ответственность с самого человека. Как будто его жизнь и здоровье — не его интерес, а кого-то еще.
evo_lutio 11.03.16 13:22
Ну эта позиция не популярней, чем женщина — ребенок.
Я писала в посте про пары, что папочек женщины считают нормой, а как слышут про детей, так давай галдеть. Сами хотят быть девочками.
А на самом деле хорошо, когда оба готовы занять родительскую позицию, если надо.
northern1aurora 11.03.16 13:26
Мне кажется, в среде старшего поколения, популярна позиция «мужчины — дети», а среди молодежи (младше 50) наоборот. Ведь был даже момент, где-то в начале 90х, когда масса девочек вдруг захотела папочек.
evo_lutio 11.03.16 13:39
Я думаю нет. Просто тетки любят возмущаться и много говорят «мужчины дети», а когда сами они дети это норма.
Вообще, люди говорят о том, что нонсенс, а не о том, что норма.
Нет никакой такой тенденции. Один треп.
В нормальных парах оба дети и недети одинаково, и так было всегда. Иначе ссоры.
evo_lutio 11.03.16 12:46
Там скорее и жене было наплевать. Обоим друг на друга. Может и жена в апатии. Или он в такой апатии, что у нее такая нагрузка, что ей уже не до него.
evo_lutio 11.03.16 13:48
А вообще это не по теме поста, а опять о наболевшем, о плохих мужьях и свекровях, которые требуют сыночков своих опекать, заразы.
К моему посту эта боль отношения не имеет.
northern1aurora 11.03.16 13:58
Ой нет, это не моя боль. Мой муж сам опечет кого угодно. Более ответственного человека не найти.
northern1aurora 11.03.16 14:00
Хотя это точно не по теме простите. Вечно я втягиваюсь.
evo_lutio 11.03.16 15:59
Боль про свекровь, я имела в виду. Но для мамочки это нормально — вот этот страх, что жена не позаботится, а сама на шею присядет. Все почти свекрови этого боятся.
muir_muir 11.03.16 13:58
Хотелось бы не согласиться с той точкой зрения, что молодые более спонтанны, чем зрелые. Наоборот, на молодых девушек очень сильно влияет социум, подруги, родители. Многие молодые люди живут стереотипами и иллюзиями, прокачанные зрелые наоборот знают, что в любви нужно слушать свое сердце и внимательнее смотреть на своего партнера. Кроме того, зрелые лучше знают уровень своих ресурсов, свои сильные и слабые стороны внешности и характера, и умеют их более правильно преподнести. Женщина может знать о себе, что она объективно не красотка с обложки журнала, но ее успешный опыт с мужчинами подтверждает, что мужчин цепляет не внешность сама по себе, а личные качества женщины. Взрослые женщины достаточно скромны, чтобы не требовать от своего партнера невозможного, не ждут принца, который решит все их проблемы — и материальные, и психологические.
evo_lutio 11.03.16 16:07
В основном женщины менее спонтанны, чем девушки.
Девушки романтичней и любопытней, смелей. А тетки это часто «ну чего я там не видела, да ну хрень какая-то, ничего хорошего» фрустрированы очень.
Но если сравнивать прокачанную и молодую, то да. Молодая просто не успела бы прокачаться и спонтанность ее будет фрустрироваться легко и чуть что все «падать», и самооценка и либидо, а прокачанная — это мощный стабильный поток.
evahappy 11.03.16 14:30
Взрослая прокаченная женщина имеет куда больший арсенал знаний, опыта, умений и навыков.
Это помогает ей держать баланс и развивать более умелую и интересную любовную игру, наращивая эмоции или сбавляя обороты где надо.
Без лишних иллюзий и фатальности воспринимает все. Более утончённый и реальный подход к отношениям. Без эмоциональных качелей.
iskra_di 11.03.16 15:23
прокаченная льет воду на мельницу партнера, а не свою. в смысле чтобы второму было прекрасно, а с собой она и так в ладах. а молодой надо до себе, всего да побольше — своих эмоций, своего удовольствия, исполнения своих желаний. соответственно опытная дама и не обвиняет партнера в недополучении чего-то. в смысле мозг не выносит
evo_lutio 11.03.16 16:09
Это да.
И вообще, менее эгоцентричная интересней в сто раз.
mang_olia 11.03.16 15:48
А еще, мне кажется, что взрослые и прокачанные уже видят и остро чувствуют ускользающую молодость, поэтому стараются прожить оставшееся время более полно и насыщенно. Не экономят чувства.
А у молодых все еще впереди)))
В необозримом будущем
evo_lutio 11.03.16 16:02
Прощание с молодостью — это точно не про прокачанных женщин. Это про несчастных.
ext_2367732 11.03.16 16:21
Иногда более мудрая женщина постарше может разглядеть, оценить и вытащить «алмаз из пыли». Ей могут говорить: «этот мужчина ужасен, он мудак, он сумасшедший, беги от него» и т.д. Но…. результат может потом вызвать даже зависть таких «советчиц».
неоднократно вижу такие вещи на примере своих подруг и приятельниц 38-45
evo_lutio 11.03.16 16:27
Я даже больше скажу, иногда может даже «сделать». Ну не с нуля, конечно, мужчина должен иметь потенциал, но женщина, полюбив его, а главное, вызвав любовь в нем, может очень даже мотивировать и очень поддержать.
И мужчина женщину тоже, конечно. Оба могут.
silberwe 11.03.16 18:01
Я в детстве впечатлилась на всю оставшуюся жизнь цитатой из Пришвина, которая отчего-то была прописана большими буквами на стене детской больницы «Тот человек, кого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя».
katerinafoto 11.03.16 19:00
Взрослая не бросается нормальными мужчинами, потому что не ждёт принцев на белых конях, не мечтает чтобы кто-то увёз её на Манхеттен делиться секретами с Деми Мур. Она реалистично смотрит на отношения и на свою жизнь. А так же не делает трагедии из того что мужчина может уйти. Понимает, что найдёт другого. Что на нём одном свет клином не сошёлся. Учтёт ошибки и двинется дальше.
fenechka0107 12.03.16 04:12
возможно, еще тем, что взрослая больше сможет дать комфорта, ощущения что «с ней, как за каменной стеной»
Впервые опубликовано — evo-lutio