В прошлом посте я спрашивала, в чем эгоизм «святой и жертвенной» женщины, которая любит мужчину, но согласна на секс-онли, на любых его условиях, даже самых для себя неудобных и унизительных.
Таких женщин принято считать очень добрыми, слишком добрыми и почему-то альтруистичными. Им даются советы стать эгоистками. Но они и так эгоистичны настолько, что дальше некуда. Поэтому советы такие им совсем не помогают и даже наоборот.
«Подумай о себе! О своих желаниях!» — кричат им подруженьки. Они начинают больше думать о себе и понимают, что самое приятное, что они могут для себя сделать — это тут же позвонить Ему и попросить приехать. Все остальное будет им неприятно и против их желаний.
Их призывают стать эгоистичней, а на самом деле им нужно уменьшить эгоизм. И это будет решение их проблемы. Им нужно больше думать о других, а не о своем удовольствии. Перенести фокус со своей боли, со своих переживаний и со своих желаний на проблемы других. И их минус уменьшится.
Вы все совершенно правильно заметили в комментариях, что жертвы со стороны описанной женщины никакой нет, она сама хочет мужчину видеть, она и на шаг не отступает от собственного желания, только ради себя все, и наплевать на остальное, что не служит удовлетворению ее желания. Считать такое унижение жертвой — это все равно, что считать жертвенным алкоголика, который по утрам ошивается у дверей продмага, чтобы выклянчить у прохожих денег на банку пива. Он так жертвует собой, так заискивает, так надрывается, да? Но кому жертвует этот бедняга? Своей собственной алчной зависимости и более никому. Считать его жертвенным нельзя. Он эгоист, поскольку кроме своего физического «хочу» не помнит в этот момент ни о чем, ни о жене, ни о детях, ни о матери, ни о других обязательствах.
Другой вопрос, что алкоголик часто прав в своем эгоизме, и если не опохмелится, может сдохнуть. Отказ от эгоизма с похмелья может обойтись ему дорого. Он в той стадии зависимости, когда выбираться из эгоизма физически очень сложно. Но в целом и общем, если бы он почаще и побольше стал думать о своих близких и о своей ответственности перед ними, это постепенно помогло бы ему справиться с аддикциейАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать. Это та опора, которая очень многих наркоманов и алкоголиков вытаскивает с того света. Поговорите с давно завязавшими. Каждый почти скажет, что сделал это ради дочки, жены, мамы, друзей. Понял в какой-то момент, что не может больше видеть их страдания.
А что минус? Обычный минус — не такой уж сильный аддикт. Он вполне еще может собой управлять, у него осталась воля, остался выбор. Ему трудно, но он может. Он не совсем уж конченный наркоман. Поэтому для него вопрос с эгоизмом особенно принципиален. И ему особенно важно не переводить стрелки, не закрывать от себя главную свою проблему. Не выдавать свой эгоизм за жертвенность. Потому что пока проблему не увидишь, ее и не решить.
Давайте посмотрим, как растет эгоизм в процессе сползания в минус.
Возьмем все ту же женщину из примера про секс-онли, благо примеров таких в письмах в рубрику очень много.
Почему подружкам со стороны кажется, что такая женщина жертвенна, а не эгоистична? Потому что они сами эгоистки не могут поставить себя на ее место. Они представляют себе ее мужика, ненужного им левого хмыря, и все то, что их милая подружка делает для него. И им кажется, что она его ублажает из-за своей доброты. Понять ее голод волчий, ее людоедскую жажду, ее страсть к нему они не могут, поэтому делают вывод, что она, наверно, святая.
Но «святой» женщина стала не сразу. Вряд ли она готова незнакомого мужчину пригласить домой, накормить и обслужить. Нет. Минус ее начался с того, что она связала образ мужчины и свое удовольствие. Обратите внимание, не свой образ и его удовольствие она связала, а его образ и свой кайф.
Хоть в одном письме минусов вы видели что-то кроме: «Сначала он мне не понравился. Показался интересным собеседником, не более того, но потом мне вдруг стало очень хорошо с ним…» или «Сначала ее внешность показалась мне забавной, но потом я заметил, какие глаза…». Описания «нам было хорошо вместе» появляются в рассказах позже, когда уже нужна иллюзия взаимности, когда уже страшно потерять. А сначала на его удовольствие наплевать. Он пока не важен и его рассматривают на предмет собственного удовольствия.
Те, кто никогда не сваливаются в минус, задают себе вопрос «нравится ли он мне» одновременно с вопросом «нравлюсь ли я ему». Ваша симпатия (жажда удовольствия) должна расти одновременно с его удовольствием от вас, иначе вы покатитесь в минус из-за своего эгоизма. И важно понять не только сам факт его симпатии, но и почувствовать, что именно нравится в вас, почему и как, чтобы влиять на это, умножать это. Нужно смотреть на себя глазами другого человека и его чувства должны быть важны не меньше, чем свои. Если вы будете слишком много заниматься чувствами другого человека и совсем потеряете свои, вы уйдете в плюс. Это тоже плохо. Но если вы забудете про чувства другого человека и будете думать только про свои, вы уйдете в минус.
Минус растет от желания получить от человека удовольствие. Плюс растет от желания дать человеку то, от чего у него есть удовольствие, а у тебя нет. В идеале (при динамическом балансе) ты хочешь дать человеку то, от чего ему и тебе кайф, хочешь взять то, от чего и ему кайф. Это баланс. Плюсы ненавидят минусов, потому что тратиться без удовольствия очень сложно, резерв энергии быстро кончается. Но когда опять восполняется (а восполняется наша энергия быстро), появляется чувство вины из-за недавней ненависти. То есть жертвенным является скорее плюс, а не минус, но это извращенная жертвенность, основанная на гордыне и страхе. Но это жертвенность, да. А вот у минусов нечто совершенно противоположное.
Итак. Наша женщина связала свое удовольствие и образ мужчины, это называется влюбленность или симпатия. Она стала хотеть видеть его, общаться с ним, стали возникать картины тесного физического контакта с ним и, возможно, даже планы на серьезные отношения, если воображение у женщины смелое или голод велик.
Нельзя сказать, что минусы вообще не думают про взаимность. Все думают. Но отличие в том, что взаимность для них — это способ получить желаемое. Поэтому им обычно нужно очень мало взаимности. Из-за этого их минус все больше. Согласен встретиться, значит надо быстрей встречаться. Минусам в начале все время кажется, что чуть позже они перехотят, они боятся утратить свое влечение, свой кайф. Это ведь такая трагедия! Надо пользоваться возможностью получить удовольствие. Поэтому они не отложат встречу ни за что, они побегут тут же. А если отложат, то лишь потому, что не хотят или хотят, чтобы их уговаривали. В центре всегда их — хочу, не хочу, хочу по-другому. Чего хочет другой? Да плевать на него, при чем тут он?
Если бы женщина думала о том, как вызвать и вырастить удовольствие на той стороне, она бы не торопилась так, не тянула одеяло на себя, не старалась получить побольше слов. Знаете, зачем многие женщины вытягивают слова? Чтобы прямо сейчас им стало приятно. Если бы они думали о том, как вырастить симпатию мужчины, они бы хотели, чтобы он промолчал, точнее, чтобы он делал то, что ему в кайф. Но им все равно, что там в его голове, они хотят картинку для себя, поэтому тянут щипцами слова и жесты. Все ради того, чтобы получить удовольствие любой ценой. Прямо сейчас, себе.
Или давайте мужчину-минуса рассмотрим. Там то же самое. Много таких писем вы читали. Он видит, что она кисло говорит с ним, но начинает выяснять отношения и так вести беседу, чтобы вытянуть из нее заверения, что все хорошо. Она и так кислая, вялая, но ему необходимо немножко топориком постучать, чтобы она его (его!) успокоила и заверила, а то ему как-то тревожно. Он трясет ее на предмет «ты как ко мне относишься?» не потому, что не знает и хочет понять. О нет. Если она ему скажет «никак не отношусь», он никуда не уйдет, останется ныть или притихнет испуганно, да он и так знает, что никак, но ему хочется ее зажать в угол и заставить сказать «все хорошо, люблю, просто устала». О себе думает мужчина-минус как и любой минус, а на удовольствие плюса ему наплевать. Он требует у плюса поддержать себя любой ценой.
Но как же подарки, которые дарят минусы, и все те условия, которые они создают плюсам, комфортные? А это — тот минимум, самый минимум, который минусы вынуждены давать, чтобы доить плюса дальше. Желание плюса все меньше и меньше, поэтому минусу приходится заманивать его все более комфортными условиями, чтобы тот согласился давать.
Почему женщина, согласная на любые унизительные условия, эгоистка? Потому что она готова из кожи вылезти, лишь бы удержать человека рядом. Удержать! Она знает это слово, она произносит его про себя иногда. Удержать, заманить, не отпустить. Задумайтесь, сколько в этом слове от пойманного в клетку зверя. Она знает, что человек рвется на волю, что всего одно ее неосторожное слово и он уйдет с чистой совестью, но она играет на его слабостях и удерживает. Он жаден, так наобещаю ему всего. Он нерешителен, так нажму на него. Состояние минуса заставляет эгоиста понемногу прощаться со своим эгоизмом хотя бы вот так, по частям, он вынужден учитывать интересы второго, иначе ему ничего не дадут. Но это насильственный процесс, он страдает от него очень сильно. Была бы его воля, он вообще забыл бы о том, чего хочет второй. Но вынужден думать, чтобы удержать его хоть как-то.
Дисбаланс сильный — это такая адская мясорубка, в которой человек встречается со своими демонами и они его рубят и терзают. Ну и с демонами партнера тоже дело имеет, просто в меньшей степени.
Что должна сказать своему демону (эгоизму) та женщина-минус из примера про секс-онли? (И многие другие женщины-минусы)
1) Дружище, мне надоело тебя кормить, ты слишком прожорлив, тебе никогда не бывает достаточно.
2) Я знаю, что я не нужна любимому человеку и поэтому не буду больше его тянуть к себе.
3) Хочу, чтобы он кого-то любил так же как я его, получал бы такой же кайф, как я с ним.
4) Я больше не хочу врать себе, что ему со мной хорошо, ему со мной плохо, раз мне приходится отказаться от всего своего, чтобы его держать.
5)Я кормлю эгоизм каждый раз, когда не встречаю в нем никакого энтузиазма, но все равно жду и хочу.
6)Я постараюсь не думать, насколько я его хочу, а думать, что он меня не хочет, а соглашается, потому что думает «хм, меня никто так больше не будет хотеть» или «может быть я не настолько уж не хочу?»
7) Больше я не буду попрошайкой в угоду тебе, демон, хватит.
А вам новая задача. Мужиков-минусов теперь давайте обсудим.
Очень типичная история френдзонца. Мужчина какое-то время встречался с женщиной, успел влюбиться, она тоже проявляла интерес, а потом стала отдаляться. На его вопросы отвечает уклончиво, ссылается на усталость, занятость, на нерешенные проблемы. Мужчина воспринимает эти жалобы как намеки на его материальные вложения. Он начинает помогать ей по мере сил (и даже более, то есть влезает в долги). Женщина сначала благодарна, их отношения становятся чуть теплей, мелькает даже секс, но потом она опять отдаляется и начинает нервно отказываться от помощи или принимать ее очень сухо. То есть мужчина теперь не только помогает, но и уговаривает принять, поскольку женщина продолжает ссылаться на работу и усталость, объясняя почему она не хочет встреч и секс. Все знакомые мужчины говорят, что он лох и ему не хватает эгоизма, он должен давать ей поменьше, требовать больше. Но когда мужчина пытается немного настоять на своем, его просто шлют подальше.
В конце концов мужчина делает женщине очень дорогой подарок, о котором она мечтала. Она отказывается брать, хотя очевидно, что ей такое хочется. Он настаивает. Она ставит условие: возьму, но без обязательств, к тебе у меня только дружба, с другими отношения я тоже не хочу, ни с кем не хочу. Мужчина согласен (куда деваться?)
Все знакомые говорят, что он блаженный идиот. Иначе чем «святоша» его не называют. Его дама живет за его счет, держит его на дистанции, пользует в хвост и гриву, а сама ищет себе другой вариант. Она эгоистка, а он альтруист. Мужчина и сам считает, что да, он слишком любящий, слишком добрый, слишком уступчивый. Раньше он был другим, пока не влюбился. Обращается с вопросом в рубрику, как стать эгоистом, как научиться твердо защищать свои интересы?
Мой вопрос к вам. Помогите мужчине увидеть свой эгоизм. В чем эгоизм? Где? Его самоуважение восстановится, как только он увидит свой эгоизм и перестанет думать о своих интересах намного больше, чем об интересах девушки. Пока же он считает, что его эгоизм — это доброта, он и самоуважением жертвует. И обратите внимание, ему очень сложно так не считать, потому что он реально вкладывается, материально, приносит ей пользу. Так где эгоизм?
Комментарии
inien 06.03.16 10:34
Он игнорирует явные знаки того, что ей неприятны его вложения. С одной стороны, они объективно полезны — поэтому нельзя сказать, что он дает ей то, что совсем уж не нужно. С другой, он не задумывается, что одновременно он навязывает ей неприятное чувство долга перед ним. Вместо того, чтобы на самом деле облегчить ее жизнь, делает ее сложнее, потому что ему кажется — так он ее вот-вот получит.
power_l 06.03.16 10:47
Эгоизм мужчины в этой ситуации в том, что он хочет добиться женщины привычными для него (а не для нее) методами. Он, с одной стороны вкладывается, но это та же демьянова уха, о которой Вы писали ранее…
Если он будет думать ее интересах (а не о своих), то возможно сможет понять/почувствовать чему она действительно рада, что ценит и т.д., и тогда в своих действиях будет опираться на реальную картину, а не фантазии.
alfito 06.03.16 10:52
Но вот меня немного смутило вот это «В конце концов мужчина делает женщине очень дорогой подарок, о котором она мечтала. Она отказывается брать, хотя очевидно, что ей такое хочется.» — т.е. он как-то понял, о чем она мечтает и чего ей очень хочется, помимо того, чтоб он отвалил
e_kirke 06.03.16 10:56
Чтоб удержать. Также как женщина в предыдущем примере все же считывает, учитывает слабости на которые надавить можно (вина, жалость)
evo_lutio 06.03.16 10:57
Материальные нужды он знает, она говорила, да и они похожи у всех. Машина, квартира и т.д.
power_l 06.03.16 11:01
Дорогой подарок — это же не отношения, что там догадываться))
А в ситуации, он не в меру настойчив и не чувствует этого.
alfito 06.03.16 11:08
Не знаю, можно подарить дорогой подарок — но ужас-ужас) А вот тот «который она мечтала» — это только либо догадаться, либо она сказала (но вот Эволюция выше написала, что она говорила).
Да даже квартира и машина — дорогие, ок, но может быть НЕ ТО: не там, не тот цвет, размер, неудобно (да мало ли что). Особенно, когда это омрачено тем, что дарящий неприятен.
power_l 06.03.16 11:12
В условиях задачи, подарок — о котором мечтала женщина. Т.е., в подарок мужчина попал. А с остальным, промахнулся)
evo_lutio 06.03.16 11:16
Ой, не надо.
Бедная девушка абсолютно любой машине обрадуется. И абсолютно любой квартире (тем более). Да и брендовой одежде практически любой, ну разве что совсем уж в разрез стиля.
Это состоятельной женщине угодить сложно, а бедной — любой дорогой подарок. Ноут, айфон, да мало ли. Неважно, что он там подарил, главное, что сама она купить такое не могла, но иметь хотела бы. Это не очень сложно.
alfito 06.03.16 11:25
Любой машине — если умеет (или хочет научиться) водить. Не знаю, может, я фрустрант какой-то (и я знаю, что по себе судить не надо)) — но не очень понимаю, чем может дорогой подарок обрадовать больше, чем дешевый, если это не пришей кобыле хвост.
Но я поняла, да, что «она бы хотела иметь» — и он про это знал.
evo_lutio 06.03.16 11:34
Вы не фрустрант, вы просто притворяетесь, наверное, что деньги не имеют никакого значения для вас.
Обрадуется машине, даже если не хочет водить, если это машина дорогая. Продаст или подарит папе. Но выяснить, хочет ли женщина машину, пять минут, эмпатии для этого не нужно, просто спросить.
Квартире любой обрадуется. Если чо продаст, другую купит.
Она много раз обсуждала с ним свои материальные нужды, словами изо рта произносила, на что хочет накопить, заработать и так далее. Вот он ей и купил. Какое это отношение к теме имеет? О чем вы тут со мной дискутируете? О том какая вы свободная и немеркантильная? Возьмите пирожок, вон там у меня полка.
alfito 06.03.16 11:36
Если говорила словами изо рта — то никакого. Если бы он проявил эмпатию, как мне сначала показалось, то это было бы как-то странно.
За пирожок спасибо, конечно)
evo_lutio 06.03.16 11:58
Вы так много объясняете мне, наверное любите оставить последнее словечко за собой, лучше читайте молча. До свидания.
adesigna 06.03.16 11:09
Но он не понял, что такое материальное вложение в её глазах его привлекательной фигурой все равно не делает, потому что он и на маленьких вложениях не мог вырастить свою привлекательность для неё.
Поэтому это какое-то изнасилование дорогим подарком, а не исполнение желаний прекрасным принцем.
evo_lutio 06.03.16 11:13
А вложение и не делает никого привлекательным. Может быть ожидание вложений делает. Но только если желание вложений меньше того стресса, который грозит за расплату.
zosya_bereza 06.03.16 13:56
Вот насчет стресса за возможную расплату — да. Тут уже дорогой подарок может реально напугать. Чем внушительнее вложение, тем некомфортнее его принимать. Давление это, и неслабое очень.
evo_lutio 06.03.16 14:10
Я не об этом. А о том насколько мужик противен. Если нет, много может принять девушка, если очень противен, то быть с ним — стресс.
nymphlover 06.03.16 10:50
Его эгоизм в том, что он делает не то, о чём мечтает его любимая девушка — чтобы он от неё отстал, а то, чего сам хочет — вымогает из неё встречи (ко мне, помнится, просто без спросу на работу являлись).
dmitryrozman 06.03.16 11:00
его эгоизм в том, что все его действия направлены на получение удовольствия от общения с девушкой, на своё удовольствие
от каждого своего подарка он ожидает кайфа для себя от девушки и цель подарков и вложений именно такая
увидеть очень сложно, т.к. есть реальные вложения + он делает то что девушке приятно
но польза для девушки и её кайф используются тут только для того, чтобы она вынуждена была дать немного кайфа ему
т.е. он её по сути вынуждает отвечать чем-то, чтобы не чувствовать себя вечно ему обязанной и виноватой
adesigna 06.03.16 11:05
Эгоизм в том, что он игнорирует признаки, что кайфа от встреч с ним у девушки нет, что у неё нет тяги к нему, тяга не возникает и не растет.
Он же готов усиливать материальный нажим, чтобы она вопреки своему нежеланию, через «нехочу», но очень худо и очень бедно поприсутствовала в его жизни.
evo_lutio 06.03.16 12:16
Да, материальный нажим.
alissonya 06.03.16 11:15
Получаются попытки «купить» внимание. Как девушка из секс-онли считает, что всем мужчинам позарез так необходим секс, что ради него они готовы быть в отношениях. Так и мужчина, видя вялый интерес или его отсутствие, пытается надавить на то, от чего девушка точно не откажется.
Если бы мужчина понял, что его траты нацелены только на его шкурный интерес — это помогло бы перестать считать себя «рыцарем». Если бы он понял, что не «красиво добивается ее своими ухаживаниями», а выглядит как жалкий попрошайка — сильно бы отрезвился.
evo_lutio 06.03.16 11:26
Мужчина и правда хочет иметь секс (ну молодой мужчина, здоровый, неженатый, у которого все друзья об этом много говорят), секс бесплатный и доступный — это действительно универсальная такая ценность, как для женщины бесплатная еда, косметика, гаджеты. Иметь это все приятно, полезно. Но все время соизмеряется, а неприятие человека больше, чем эта вот объективная польза или меньше. И это сильный дисбаланс.
alissonya 06.03.16 11:33
Получается, что «польза» лишь немногим перевешивает нежелание иметь отношения с этим человеком. И в какой-то момент нежелание видеть опостылевшего человека окажется сильнее.
Наверное, мужчина мог бы понять, что его вложения усиливают дисбаланс и в дальнейшем будут требовать еще больше вложений. Если девушке подарить машину, то потом придется копить на что-то не менее ценное. Побрякушки недорогие ее уже не впечатлят.
evo_lutio 06.03.16 11:38
Да, конечно.
Если человек очень нравится, любая дополнительная польза от него в плюс, иногда в большой плюс (как Ирочкины котлетки). Если привлекательный мужчина еще и пользу приносит, ну, тут любая женщина задумается о серьезных отношениях.
А вот если он минус, то тут начинается, а насколько польза компенсирует негатив? И часто нужно очень много пользы, чтобы как-то терпеть. А с какого-то момента уже никакой не хватит, если минус слишком велик.
evo_lutio 06.03.16 12:19
В данной ситуации уже перевесило нежелание.
Она ему уже условие выдвинула — только дружба.
А он вместо того, чтобы сказать «не, давай секс» с одной стороны постеснялся, с другой стороны побоялся, с третьей стороны посчитал, что это некрасиво, в общем согласился. Но сам ведь не готов подарить ей все и уйти. Будет ждать и нависать. Вот что плохо.
alissonya 06.03.16 12:24
Требовать секс в обмен на дары — не очень-то по рыцарски )) Может, это и есть багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать? Человек не хочет признать себя обычным свинопасом, все на принца претендует. И ведет себя в соответствии со своими шаблонами, все больше утопая в болоте.
evo_lutio 06.03.16 12:40
Вот и я о том же.
Действительно не по-рыцарски. Но честно. Цинично, но откровенно.
Получается, что для себя мужчина решает «нет, проститутка мне не нужна, не буду обязывать любимую женщину и принуждать к любви, не хочет и не надо» а сам-то все равно давит и принуждает к любви, просто так, отведя глаза в сторону и надев белое пальто.
Уж лучше бы сказал прямо. Это грубо, но позволяет понять мотивы. И иногда даже дисбаланс снижает. Если женщина готова за подарки, то иногда срабатывает схема свинопаса, она опознает себя как свинарку и хочет любить принца. Но большинству мужчин-минусов это довольно противно. Они предпочитают того же самого добиваться тайно. И сидят поэтому.
Вранье — это вообще самая дорогая вещь. Скрыл от себя и сидишь. А проблема как была, так и остается.
arivle_25 06.03.16 13:51
Читая Ваш блог, понимаешь, скольких проблем можно избежать при помощи снятия белых пОльт. Почти магический эффект, как снятие порчи.
evo_lutio 06.03.16 14:15
Ну это лицемерие же. И ханжество. Видишь свой порок, знаешь, чего от себя ждать.
fenechka0107 06.03.16 11:25
в самом начале — в том, что «воспринимает жалобы, как намеки на его материальные вложения». Не всегда женские жалобы и проблемы — это желание получить что-то материальное. Иногда это попытка дать от ворот поворот (вроде как, не до тебя сейчас), иногда запрос на моральную поддержку, иногда просто поныть хочется:-) А он не может отличить, и сразу кидается «вкладываться». При этом не может немножко вложиться, и гордо сказать «спасибо не надо». Он вкладывается сразу по-максимуму, чтобы гарантированно получить благодарность.Для женщины такие «вложения» очень похожи на кредитки которые когда-то по почте рассылали — по глупости воспользуешься, потом не рассчитаешься… поэтому она и начинает отказываться от такой помощи, для нее проценты слишком большими оказались…
На втором этапе эгоизм в том, что он не видит реальную причину отказов — она не хочет брать, чтобы не отдавать. Он решает, что надо продавить суммой вложений и уговорами. По сути — снова хочет гарантированных процентов. Но у нее уже другое настроение, чем больше он тратит, тем больше она будет ценить свое время и секс. А чтобы не чувствовать себя совсем уж продажной наложницей, она ставит условие про свою свободу. Но, мне кажется условие довольно фиктивное, потому что искать — одно, а найти и вырваться из долговой ямы — это другое.
evo_lutio 06.03.16 11:56
Женские жалобы — это почти всегда женский плюс. Как и мужские жалобы.
Жалуется, значит недовольна. Хочет вложений от него или не хочет, другой вопрос.
Вы тут запутываете мужчин-минусов.
Если уж они решили иметь дело с женским плюсом посредством подарков, то надо поступать как Свинопас. Ты мне — я тебе, цену назначать. Это куда разумней.
А вот это все — помощь не от жалости, а для того, чтобы быть к ней ближе, а потом обида, что она все равно не любит, это муть какая-то. Но причина — желание во что бы то ни стало получить то, что девушка давать не хочет (секс, любовь и тому подобное).
kinif 06.03.16 12:20
Мне кажется, эгоизм в том, что мужчина своими подарками пытается не столько приятное сделать, сколько себе обеспечить внимание от женщины, пусть она не хочет — так будет чувствовать себя хотя бы обязанной. Например, с дорогим подарком — дама отказывается, потому что именно не хочет таких больших обязательств, а он настаивает — он их хочет, они повысят шансы что-то все-таки выкружить с женщиной.
jane_bess 06.03.16 12:39
Здесь опять есть иллюзия бескорыстных вложений, а на самом деле мужчина ждет, что его рано или поздно полюбят за его жертвенность и бескорыстие, или хотя бы дадут взамен поведение, которое не будет разрушать иллюзию взаимности. Если представить себе, что все эти вложения действительно в никуда, что никогда на них не ответят даже минимальной симпатией — вот тут станет понятно, бескорыстны они или нет.
Т.е. в качестве встречного предоставления за свои вложения плюс не хочет ничего материального, но хочет получить симпатию минуса, которую тот дать не только не хочет, но и не может.
mang_olia 06.03.16 13:03
Мне кажется, что все вложения возвышают мужчину в его собственных глазах. Придают налет жертвенности, порядочности и бескорыстия.
А назначить цену женщине — это значит признать в себе свинопаса, а не принца. В ней свинарку. Ну, а если совсем жестко, то цена — это проституция, а значит мужчина платит деньги за то, что не продается — все это знают. Покупает внимание и любовь. А так «опуститься» (снять белое пальто) он не может.
Ну, и если друзья в курсе, то это еще такое принародное обнажение души, посыпание мелкой солью саднящие душевные раны.
evo_lutio 06.03.16 13:34
Ну не возвышает никого это, не перегибайте. Униженными мужики такие себя чувствуют. Просто боятся быть плохими и все.
Не нужно совсем уж прямо расходиться и делать вид, что вы не такая. Все такие. Все чуть-что в белое пальто.
evo_lutio 06.03.16 13:42
Кроме того, от плохих ребят хорошие мальчики из френдзоны отличаются тем, что им никогда не нужен просто секс. Любви хотят.
shu_crimean 06.03.16 13:59
Эгоизм мужчины — в отказе признать, что он такой великий и солнцеликий оказался не нужен, в него не влюбились
evo_lutio 06.03.16 14:08
Да нет, не в этом.
ext_2367732 06.03.16 14:47
у меня были ситуация: мужчина признался в любви, писал невероятные письма. Потом как-то, вместо театра (типа места не те и барть не буду), пригласил на вечерний променад, но не перезвонил и исчез.
У меня хватило сил не писать и не перезванивать ему. Поняла, что не очень-то и нужна, ну что ж поделаешь. Было, честно говоря, больновато признать. Однако потом как-то просто все стало. И быстро забыла, хоть он через несколкьо дней и появился. Но уже не имело значения.
Комментарий удален
evo_lutio 06.03.16 16:54
Ну вообще спросить можно. Вдруг он был в реанимации, а вы его в игнор как разгневанные принцессы.
Комментарий удален
evo_lutio 06.03.16 17:30
Я думаю, что любые слова это пустяки, обращать внимание не нужно,
chortivnya 06.03.16 15:04
Предпочел покупать внимание девушки, которой он не нравится, вместо того чтобы попытаться понравиться ей.
Упс, коммент задвоился, удалила лишний
evo_lutio 06.03.16 16:52
Вы не удаляйте, я сама. А то иногда ответить успевают.
Комментарий удален
isc_vortex82 06.03.16 16:07
Скорее, не аукцион, а инфляция. Пелевин вспомнился:
Лет двадцать назад новая пара кроссовок, привезённая дальним родственником из–за бугра, становилась точкой отсчёта нового периода в жизни — рисунок подошвы был подобием узора на ладони, по которому можно было предсказать будущее на год вперёд. Счастье, которое можно было извлечь из такого приобретения, было безмерным. Теперь, чтобы заслужить право на такой же его объём, надо было покупать как минимум джип, а то и дом. Инфляция счастья.
milli_ga 06.03.16 18:28
В период, когда я несколько раз подряд становилась плюсом, родился афоризм: «Если ты меня покупаешь, это не значит, что я продаюсь». Нельзя сказать, что на меня тратились бешеные деньги, но ощущение, что меня покупают, не давало насладиться даже мороженкой в кафе :) Самое смешное, что я еще переживала, что «не умею принимать подарки». Слава Богу, что не научилась :)
roze_masha 06.03.16 22:50
вот так же росли по экспоненте материальные вложения главного любовника Нана (не помню имени, совсем такой престарелый, женат ещё был, дочь его по наущению Нана выдали за её же любовника молодого) — хотел именно любви её, но был так противен , что начав с мелких (ну относительно мелких, для него, не для неё) подарков, всё больше и больше был вынужден дарить вплоть до полного разорения. Вроде и понимал, что она с ним только за деньги, но откровенно проституткой её не считал, проститутки стоили бы ему значительно дешевле. Но он хотел именно любви и был согласен покупать ценой немыслимых унижений, его всё больше ограничивали и допускали к телу всё меньше, он на все соглашался в надежде выманить ещё дозу кайфа. Чувства женщины через не могу соглашавшейся на близость, были ему неважны, только свой всепоглощающий голод по ней. И в начале он был противен ей меньше, терпим был. Вот эта надежда пробудить чувства, увеличивая давление деньгами, всё погубила — обратный эффект получился.
ven_digo 07.03.16 01:38
Так тут тоже самое. Он покупает свое удовольствие. Утоляет свой голод. Вот когда я голоден я иду в кафе и заказываю пожрать. Я же не думаю при этом, что я чем то жертвую или оказываю заведению благотворительность. Я честно, но исключительно из эгоистичных соображений покупаю себе еду. Вот когда мужчина покупает проститутку он же не думает про себя что он святой и из щедрости помогает девушке. Он понимает что он покупает ее тело, покупает секс.
А тут из-за того что секса ему не дают, а он все равно покупает (ее внимание, возможность быть рядом, общаться с ней) он считает свои вложения жертвой, даром, великодушием. А тут просто цена такая… Он ей настолько уже опротивел, что даже за деньги секс с ним она терпеть не хочет, но может потерпеть дружбу.
juliafeofanova 07.03.16 05:46
Все эти отношения плюса-минуса напоминают торговлю на рынке, когда у товара нет об’ективной цены, на чем сошлись, столько и стоит. А обе стороны постоянно подсчитывают свою выгоду от сделки. Качество товара (подлинность симпатии, любви) тоже как на рынке. Никакого кайфа один напряг с каждой стороны, чтоб при минимуме вложений получить максимум выгоды. Удивительно, как люди такой расклад выдерживают и не сходят с ума от желания убить друг друга.
juliafeofanova 07.03.16 05:55
Никакой щедрости, любой аванс должен окупиться. Иначе обида и ощущение, что обманули (не оценили)
evo_lutio 07.03.16 06:16
Что значит никакой щедрости? У минуса?
А вы хотите кому-то купить квартиру и ничего не получить в ответ?
Вы либо вообще ничего не поняли в этой теме, либо у вас не только белое пальто, но и шапочка белая и сапожки, и вы стоите вся такая, хотя наверняка хуже каждого героя в десять раз, более жадная и более обидчивая.
Как только читаешь перечисление чужих пороков, сразу можно умножать на два — и все это будет о человеке.
evo_lutio 07.03.16 06:14
А вы типа никогда не были ни в минусе, ни в плюсе? Всегда только в динамическом балансе?
Да, отношения любые можно рассматривать как торговлю, это всего лишь способ рассматривать. При динамическом балансе каждый хочет переплатить за вклад другого в несколько раз. При дефолте торгуются. При дисбалансе, цена плюса все время растет, а минус либо покорно платит, либо иногда переживает, что мало может купить, но платит все равно.
juliafeofanova 07.03.16 08:14
Думаю и не поняла и в пальто:)) Сама если не готова дать безвозмездно лучше вообще не дам. В минусе не была. Из плюса быстро сваливала. Пытаюсь понять логику и тех и других но видимо пока не судьба. Почитаю молча:))
evo_lutio 07.03.16 08:45
В минусе не была, из плюса сваливали, значит вообще без отношений живете, понятно.
Молча читать можно и вне группы комментаторов. Спасибо, счастливо.
Впервые опубликовано — evo-lutio