Муж виноват?

img3313-65258

Слушайте, а вот в этой истории, про фитнес-тренера и его анорексичную жену, вы тоже считаете, что муж виноват?

Анорексия — это психическое расстройство, как минимум навязчивая идея (к которой в дальнейшем присоединяется нарушение обмена веществ). Аддикция.

А жены алкоголиков виноваты в том, что их мужья спились?

Жены наркоманов виноваты? Жены азартных игроков? Мужья женщин с ожирением виноваты? Или жены мужчин с тем же диагнозом?

Почему многие люди считают, что супруг может всерьез влиять на бзик второго? На его страсть и навязчивую идею? Фитнес-тренер, которому если и нравится что-то в бабах, точно не косточки, а накачанные ягодицы и крепкие торсы. Фитнес-тренер, который не бросил свою больную жену, а выхаживает ее и носит на руках. Виноват в ее анорексии?

Такое ощущение, что толпа, о которой Ницше все сказал, смотрит на таких мужей и думает: «Ааа, заботишься, падла, значит виноват» Ну а если бы бросил, тем более доказал бы свою вину.

Но дело даже не в этом. Как супруг может повлиять на второго? Вот жена — на алкоголика? Как она может остановить его и не дать ему пить? Есть ведь такие, которые именно жен и обвиняют. Дескать, у хороших жен мужья не пьют. Да пьют у любых, чушь это. Жена имеет некоторое влияние на мужа, как и муж на жену, но это один из множества факторов, которые влияют на человека, и этот фактор утонуть может среди других факторов. И точно ни одна жена и ни один муж не хотят видеть рядом с собой больного урода. Как их можно обвинять в психическом расстройстве другого?

Что такое анорексия? Это потеря контроля над своим пищевым поведением. Часть анорексиков имеют анорексию как вторичный диагноз к своему психическому заболеванию (которое может дебютировать в любой момент). Другая часть приобретает расстройство постепенно, когда очень хочет похудеть, но почему-то не может, и начинает себе внушать отвращение к жиру, к «свиньям», к калорийной еде. Многие внушают, все почти, у кого есть лишний вес, но не у всех психика такова и сопутствующие обстоятельства, что происходит застревание и фиксирование идеи. Некоторые быстро залипают, другие очень долго себе внушают эту идею отвращения и ненависти к жиру, но большинство никогда не фиксируются: скинули пять или пятнадцать килограммов и остановились. А некоторые не могут остановиться. И их уносит в пропасть. Механизм подобен аддикции.

Видели алкоголиков? Тех, которые под заборами валяются и трясущимися губами пьют стеклоочиститель, купленный в хозяйственном магазине, чтобы сосуды их головного мозга не лопнули от абстиненции? Половина их приятелей, с которыми они бухали в студенческой общаге не стали пьяницами, некоторые вообще не пьют, хотя пили так же почти. А часть пьют, но умеренно. Только очень небольшой процент спился. В этом виноваты их жены? Родители? Да ничем их жены особенно не отличаются от жен их однокурсников. Люди до безобразия похожи, только воображают себя уникальными. И родители примерно такие же. Но спивается только часть. Синтез обстоятельств должен быть, внутриорганизменных и средовых плюс индивидуальный опыт, чтобы возникло такое сильное расстройство. Это не гены и не влияние плохой компании, это все вместе и еще кое-что.

Агитировал муж-тренер свою жену худеть? Три варианта могло быть: 1) был против 2)был согласен, потому что она сама очень хотела 3) агитировал. Даже если агитировал, то лишь до той стадии, пока она не скинула лишний жир, а дальше уже точно отговаривал. Но как вы вообще представляете себе вот это вот: «он должен был помешать, когда заметил, что она приближается к черте!»? Лупить ее каждый день? Орать на нее, связывать и насильно кормить? Угрожать разводом? Манипулировать как-то хитро?

Попробуйте-ка уговорите не пить того, кто на это уже подсел. Или убедите не делать то, что он считает для себя очень важным. Анорексичка в запущенной стадии не может остановиться без психиатрической помощи (и без другой медицинской, поскольку ее организм уже не принимает пищу). А просто худеющая женщина не видит угрозы и тоже отказывается кого-то слушать, она сама знает, чего хочет. Помощь психиатрическая не оказывается человеку насильно вплоть до критического состояния. Нельзя! Вы хотите, чтобы вас насильно лечили, исправляли ваши пороки и слабости? Пока человек в силах сказать «пошел ты к черту» и не угрожает чужой жизни, кто его может принудить исправляться? Кто может мирно пьющего упечь в наркологическую клинику? Да, он упивается иногда, но пока он не достиг критического состояния, однозначно опасного для жизни, ничего с ним сделать нельзя. И это верно. Иначе вас тоже начнут улучшать люди в масках и белых халатах. Наверняка ведь у вас тоже есть какие-то девиации? А вдруг они разовьются и станут опасны? Надо уже сейчас их пресечь.

Хватит уже преувеличивать степень влияния своего на близких и степень вины близких перед собой. Влияние есть и по возможности нужно стараться влиять благоприятно, но надо трезво понимать, насколько это влияние ограничено. Вы можете только бросить человека, стремления которого вам не нравятся, но вы не можете его заставить. Разве что он — ваш раб, то есть находится в очень сильной любовной зависимости по отношению к вам. На уровне зомби. Тогда да.

То есть муж анорексички той виноват в том, что не был хищником не смог погрузить жену в любовную аддикцию, в которой он получил бы доступ к ее сознанию и управлял ее волей, а она бы выполняла его приказы?

Нормальный человек в более-менее равных отношениях не может ничего навязать второму, он может только оставаться рядом, чтобы оказать экстренную помощь, если ситуация станет опасна для жизни. Либо уйти, бросив его и спасая себя.

Комментарии

katerinafoto    24.02.16 19:22
Свекрови, иногда, упрекают своих невесток в том, что их сынуля пьёт. Искренне верят, что жена истеричка и поэтому мальчик пьёт, психику так свою защищает и семью бережёт. И от мужчины слышала, что если бы он бросил пить, то давно жену бросил. Что только в состоянии анестезии он может с ней жить. Что интересно, жену он потом бросил. Но пить не перестал. Ну и, конечно, продолжал винить в этом её плохой характер и прочие сложные обстоятельства.

anna_actio    24.02.16 19:32
Похожие песни — «если бы я с тобой не связался, то ого-го-го как мог бы преуспеть», «я потеряла с тобой лучшие годы своей жизни».

solodka    24.02.16 20:19
«Я талантлив, умен, смел! Из меня мог бы выйти Шопенгауэр, Достоевский!»

anna_actio    24.02.16 20:28
«Если бы не ты/воспитание/гены/государство!»))

puhache    24.02.16 20:36
О, какая знакомая песня 🙂 «У меня есть талант, я точно очень талантлив. Просто родители не научили, не показали примера как быть успешным, в школе было трудно, и ты меня совершенно не поддерживаешь!» (кроме оплаты квартиры и еды, шмоток, поездок итп)))

miralita    24.02.16 19:35
Я была в сильном минусе — и то муж не смог меня из алкогольной зависимости выдернуть, как ни старался, запрещал, контролировал, грозился уйти, все без толку. Ну да, боялась, пряталась, но это же не спасение. Только психотерапия (и то лишь со второго раза) помогла осознать по-настоящему серьезность проблемы и начать ее решать.

evo_lutio    24.02.16 19:38
Все же в сильном минусе человек подвержен влиянию. Вы наверное не в очень сильном были. Но это же не метод? Чтобы одну аддикцию вылечить другую развить? Да и кто будет развивать?

miralita    24.02.16 19:48
Это вообще не метод, конечно. Лечение занозы отрубанием пальца. Две одновременные аддикции, борющиеся друг с другом, только еще сильнее разрушают, из одного дурмана (иллюзии) в другой (опьянение) тянет и наоборот. А удалось более-менее одну побороть — так и вторая начала уменьшаться.

anna_actio    24.02.16 19:42
У меня отец пьющий был. И все многолетние попытки влияния родных — от увещеваний до кодировки и лтп- я помню. Ничего не помогло. Пока инсульт не долбанул. А за ним второй. И только тогда сбавил обороты.

katerinafoto    24.02.16 19:52
А мой умер, в 57 лет. Жил один. Никого не винил. Говорил, что всё лучшее в его жизни позади и без алкоголя ему жить скучно. Как только мы его не лечили. В Феодосию возили к одному известному человеку. Гипнотизёр к нам домой приходил и внушал что водка отрава. Не помогло. Если сам человек не хочет бросить пить, то хоть убейся.

anna_actio    24.02.16 19:56
Да, как и при любой аддикции

evo_lutio    24.02.16 20:03
Конечно.

miralita    24.02.16 20:00
Это точно.
Моя мама с отцом полтора года выдержала, ушла, когда он из-за невменяемого состояния стал реальной угрозой для меня мелкой. Но и развестись не успела — погиб по пьяни. С родственниками по отцу тридцать лет не общались — обвиняли маму в его гибели.
А вот мамин брат до 45 лет бухал долгими запоями, а потом резко, в один день — как отрезало. Сам бросил, когда уже все на него рукой махнули. Все в шоке были. С тех пор более 15 лет прошло, ведет активный образ жизни, следит за питанием.

katerinafoto    24.02.16 20:23
А в смерти моего отца бабушка обвинила меня. Да, мы знали, что у него очередной запой. Звонили периодически. Но ехать к нему никто не хотел. Да и что сделаешь? Я была беременная, с токсикозом. Три дня как умерла мамина мама. Занимались её похоронами. Было не до отца. К его запоям все давно привыкли. И тут звонок от соседа… Поверить было невозможно. Всё так внезапно случилось. Но бабушке, видимо, нужно было найти виноватую. Объясняю себе это только тем, что она разум от горя потеряла. Сказала, что я бессердечная. Что я сердцем должна была почувствовать, когда отцу стало плохо и ехать к нему. Говорила, что сама она почувствовала, но лежала в больнице в плохом состоянии.

evo_lutio    24.02.16 20:26
Мысль о том, что ты песчинка и влияешь только на себя и то не полностью, очень тяжело дается.

mistress_new    24.02.16 19:56
Мне кажется, что вся эта «толпа» просто никогда в реальности не сталкивалась с подобными проблемами у своих близких. Поэтому им и мерещится, что кто-то может на кого-то повлиять в случае серьезных проблем.
Ну и вот это приятное чувство самолюбования — «мол, я бы на егоее месте бы ого-го бы как повлияла бы», наверное, тоже присутствует у подобных комментаторов.
Не зря же «чужую беду руками разведу»

atoti    24.02.16 20:05
У меня родители оба умерли в 40 с небольшим: папа от алкоголизма, мама скоропостижно от редкого заболевания.
Я повзрослела, и лет уже много прошло, но все равно думаю, что если была бы внимательнее и активнее, может удалось бы тогда ситуацию изменить.
Да, мое влияние было сильно ограничено, но все же оно было и я не использовала его полностью.

evo_lutio    24.02.16 20:07
Ага, гиперответственность, внешний локус, которые разрушают жизнь. Мало того, что это уже прошлое и тратить энергию на переживание бессмысленно, так это еще здоровье и жизнь других людей. Вы и предсказать не можете, что было бы поведи вы себя иначе. Было бы лучше, или так же, или еще хуже.

Гордыня это все. И люди жрут из-за этого себя или других обвиняют.

atoti    24.02.16 20:16
Да, вы правы.

Мне раньше казалось, что винить себя — правильно, а вот других — недостойно (хотя часто хотелось).
Теперь вижу, что все суть одно.

laportea    24.02.16 20:39
Есть фильм художественный Primo Amore 2004 года, где муж фетиширует на тонких и звонких и заставляет свою подопытную такой стать. Вобщем, история там ни разу не о простых фитнес инструкторах а про девиации конкретные…

У самой был опыт анорексии в юношеском возрасте. Не столь трагический, естественно. Всего 40 с копейками при росте 170. При всей моей зависимости от мамы тогда, право на собственное безумие тело было отвоёвано жёстко. Помню и мамины всхлипы, и потуги образумить, и как мало это влияло на процессы в собственной башке А когда началась стадия булимии после этого, так и вовсе мешало её присутствие))

evo_lutio    25.02.16 08:44
Фильм — это бредни режиссера часто, его страхи и проекции. А еще страшилки, которые пипл хавает.

olga_l    24.02.16 22:00
у меня очень близкая подруга стала наркоманкой. И мне очень долго казалось, что я могу что-то сделать, чтобы ей помочь. Думала, что можно разговорами что-то поменять:) Но у нее настолько изменилась личность, и она стала настолько искусным манипулятором, что я постепенно начала понимать, что аддикция уже вытесняет ее личность. Дошло до того, что она начала у меня требовать деньги на наркотики, а когда я не давала, говорила, что я ужасный человек, т.к. не понимаю, какое у нее было тяжелое детство, и что хочу, чтобы она мучалась (а наркотики ей якобы помогали). В итоге мы с горем пополам смогли уговорить ее лечь в клинику для наркоманов (на самом деле, ее друзья и родители перестали давать ей деньги, на работе она удержаться не могла, и деваться было некуда) и она там уже почти год. И по общению с ней я вижу, что ей еще очень далеко до выздоровления (она недавно сбежала из клиники на несколько дней и умудрилась за это время найти наркотики)
Поэтому когда я вижу, что профессиональные врачи за такой большой промежуток времени не смогли ее вылечить, я понимаю, что если бы мы продолжали свои уговоры вместо того, чтобы как можно быстрее привлечь врачей, ее бы уже, возможно, с нами не было. Причем она — это человек, который свободно разговаривает на 4 языках и получил хорошее образование. А аддикция ее просто сожрала:( И разумные доводы не имели вообще никакого эффекта.

ext_2716961    25.02.16 03:19
Мне бывший муж долго доказывал, что я его не любила, потому что недостаточно спасала из алкогольных сетей. Не достаточно расшиблась в лепешку в поисках способов лечения, врачей для «прокапаться» и вообще плохо терпела=) Назначил меня виноватой за свои «подвиги» в общем=)

6bulochek    25.02.16 05:57
Меня больше всего поражают люди с зависимостью, которые обвиняют мужа, жену, родителей в своей зависимости.
«Я алкоголик потому, что жена стерва!» «Родители меня не любили, поэтому я заедаю недолюбленность и растолстела.»
Как бы сбрасывают с себя ответственность за собственный порок.

fille_au_vent    25.02.16 06:42
Мне потребовалось много времени, чтобы понять, что это гордыня — считать, что ты можешь изменить другого человека. Что я переоценила себя очень. Если он влюблен, в минусе, то может на какое-то время маску надеть, постараться. Но только временно.

Фильм «Человек с бульвара Капуцинов» — про это. Можно увлечь, зажечь, но как только внешний фактор выносится за скобки, люди возвращаются в исходное состояние. Если сами не хотят меняться. И начинается опять «имел я в виду ваш синематограф» (с)

baka_jack    25.02.16 06:44
Да, гордыня. Повышение собственного ЧСВ. Встречался с девушкой достаточно младше меня, был абсолютно уверен в том, что могу повлиять на становление ее личности и «направить» на истинный путь. Даже не задумывался о том, что человеку это может быть не нужно. Хорошо, что довольно быстро остановился.

fille_au_vent    25.02.16 06:50
Вы умный, значит)))) Раз быстро остановились. И границы хорошие.
А мне, чтобы остановиться, 5 лет и двое детей потребовались. Вот такая сила иллюзий о собственной ох…. охренительности. Сейчас как мантру повторяю «я такая же, как все».

nefret11    25.02.16 07:50
Сразу вспоминается песня «Если бы ты знал эту женщину, ты бы не стал пить с ворами». Получается, подтекст такой: либо человеку не повезло и он не встретил Женщину, либо его женщина недостаточно прекрасна, чтобы он перестал заниматься всякой фигней. Что, конечно, ерунда полная.

evo_lutio    25.02.16 08:47
Только в другую крайность не уходите. Не надо думать, что есть в коробочке Я человека, которое постоянно и независимо и не меняется от влияния. Конечно меняется, просто не ты один влияешь на него и управлять как марионеткой не можешь.

fille_au_vent    25.02.16 10:47
Не сомневаюсь, что меняется. Если бы ему мой modus vivendi понравился больше, чем тот, который был ДО, он изменился бы. Типа, оооо, я и не знал, что так классно может быть. Еще хочу.
Не нужно было его в счастье за уши тянуть, вот моя ошибка. Ну как жеж, я ж такая умная и точно знала, как надо))) Переоценила себя и свою ценность в его глазах.

nefret11    25.02.16 08:23
Имхо, тут легко спутать причину и следствие. Женщина, у которой муж пьет, чаще с ним ругается (из-за того, что он пьет). А соседи это видят и делают вывод, что «довела, стерва». Опять же с таким выводом им легче жить — они ж не пилят мужей день и ночь, значит, иметь алкоголика в семье им не грозит.

evo_lutio    25.02.16 08:39
Да, вы правы. Образуется замкнутый круг еще.

Кстати и в истории с тренером тоже, не тренер внушил ей страсть к худобе, а она влюбилась в тренера, потому что помешена уже была на фитнесе. Не в баре же она с ним познакомилась. В зале наверняка.

wirebreak    25.02.16 09:30
Эта ситуация напоминает чем-то ту, в которой люди с упоением ругают плюса за то, что он обижает минуса. Вы описывали это в каком-то посте.

Тоже представление, что если второй сошел с дистанции, попал в лапы своей собственной аддикции, то он как бы уже ни за что не отвечает, за всё в ответе только его половина.

evo_lutio    25.02.16 09:45
Это другое. У минуса к плюсу аддикция. А у алкоголика — к бутылке. У человека с навязчивой идеей — идея не его супруг, а идея похудания например. Супруг вообще вне аддикции, он не царь и не бог. Как он приказать может?

akwa13    25.02.16 10:03
А при этом какой-нибудь жертве насилия эти же люди скажут «самадуравиновата, не надо было миниюбку носить».

evo_lutio    25.02.16 10:59
Половина наоборот всю ответственность с жертв снимают как раз. Половина полностью обвиняет.

Понимание, что много факторов участвует, пока слишком сложно для линейного мышления.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio