Два письма: в чем ошибки?

Два письма хочу вам показать. От парня и девушки.

В письмах — очень типичные ошибки, причем типично мужские и типично женские. Парень выглядит адекватней, но мужчины, в принципе, ведут себя адекватнее в минусе (в среднем), потому что у них стабильнее самооценка (меньше питается иллюзиями) и меньше зависимость от любовных эмоций, поэтому взгляд реалистичней. Но ошибки тоже есть, конечно.

Проанализируйте эти письма, по отдельности и в сравнении друг с другом. А я прямо в тексте жирным шрифтом прокомментирую немного.

Письмо парня
shadja

«Здравствуйте Эволюция! Не так давно стал читателем вашего блога, нагуглил, когда начались проблемы в отношениях, вот решился написать.

Суть проблем на мой взгляд — отношения очень и очень странные. (Ничего странного, типичный дисбаланс: девушке вы не очень нравитесь, но и послать пока жаль, не решается. Таких отношений — каждые вторые)

Мне 33 года, девушке недавно исполнилось 25.

В конце сентября 2015 года познакомился с девушкой. Как познакомился — увидел ее в пробке, нашел в соцсетях (машина приметная) и через какое то время мы встретились. Было у нас несколько свиданий, после которых она улетела отдыхать в Египет. За всю неделю отпуска мы переписывались очень много, практически не отлипая от вотсаппа и вконтакта, рассказывали друг о друге.

Я признался что она мне очень нравится, я влюблен и хочу с ней отношений. На это она ответила, что сейчас состоит в отношениях, которые хочет закончить уже давно, но не решается (не хочет делать больно человеку), поэтому пока она не разберется с этим, у нас с ней ничего не может быть. (Ну тут, наверное, понятно, что это отговорка, да? Никому выход из отношений не мешает начать другие, если это точно выход и если другой нравится)

Я сказал что готов ждать, на этом собственно и сошлись. Она вернулась, я продолжил ухаживать, мы встречались, через неделю после приезда с ее прошлым было покончено и мы начали официально встречаться. Идиллия (на мой взгляд) продолжалась до середины ноября — совместные обеды, переписки, через день мы занимались сексом (работаем мы рядом, и живу я недалеко от ее работы). Все время она твердила про свой ужасный характер, социопатию, интровертность, я говорил что это не большая проблема. Очень много говорила про своего бывшего, которого называла «недомужем». На пике влюбленности я не сильно обращал на это внимания. Видимо зря.

В середине ноября мы резко отдалились друг от друга. Встречи стали происходить пару раз в неделю, затем раз в неделю, потом пошли более длительные перерывы. Она писала что дело не во мне, а в ней, это депрессия и вообще это нормально мужика видеть раз в неделю-две. (Это не вы отдалились, а она отдалилась, судя по ее оправданиям, принципиальная разница)

В переписках она тоже закрылась, при этом она не скрывала что проводит время с друзьями, занимается своими делами. Я начал ревновать, но особо сильно не давил, обозначал свою ревность и недовольство, ничего не запрещал и не ставил ультиматумы. Девушка из разряда «сильная, независимая», сама говорила что не любит контроль и ограничение свободы. (Никто не любит, особенно со стороны тех, кто безразличен) В этот период закончились проникновенные и эмоциональные сообщения на ночь или утро, в декабре и январе общение свелось к дежурным «доброе утро и спокойной ночи, приедешь? нет дела».

Несколько раз я приезжал и разговаривал с ней на тему того, что мне не хватает и я чувствую что она отдалилась, но она говорила что все в порядке, у нее все нормально, а я себе напридумывал. Новый год мы провели раздельно, хотя подарками обменялись, в этот же период стали видеться раз в две недели. Последний раз занимались нормальным сексом 7 января, после этого она оставалась у меня один раз, и то что было сексом назвать сложно — она заснула, в то время когда я ее ласкал. (Секс с вами давно ей наскучил)

После каникул она вышла на работу и там собственно говоря пропала. Всегда говорила о том, что работа важнее, надо к 30 годам заработать на квартиру, дом и так далее, вернулась в образ сильной и независимой женщины, на мой взгляд. Я всегда подтрунивал над ней на эту тему, мое отношение было как к капризной девочке. (Особенно нелепо, когда мужчины в минусе хорохорятся и пытаются снизу смотреть так, как будто они сверху) Хочу отметить что ресурсов из меня никаких не тянула, от помощи она всегда отказывалась, если попадала в какую то затруднительную ситуацию, то я чаще всего об этом узнавал постфактум. Я все могу сама и так далее — слышал постоянно.

В одну из встреч я случайно увидел сообщение от ее бывшего, весьма интимного характера. В том плане что он писал как ее хочет и так скучает. Я не лез в ее телефон, она его держала так, что было видно что на экране. Меня накрыло, но решил сдержаться и не выяснять отношения, чтобы не портить вечер. (Яркий признак довольно сильного минуса — бояться ссоры и поэтому молчать) Неделю ходил с этим, даже забыл на какое то время, но в какой то момент она опять стала много о нем говорить, сидели в клинике, смотрели фото на ее телефоне, я увидел что там хранятся довольно свежие фотографии их вместе, в кошельке его фотографии, вообщем вспылил и спросил прямо что за фигня. Она сказала что это нормально, ей многие бывшие пишут как они ее хотят и ничего ужасного она в этом не видит. Спросил про измены — она написала что не спит с ним. И вообще у него есть девушка, у меня есть ты, нечего переживать. Спросил прямо — ей нужны наши отношения? Ответила что вообще не знает, зачем отношения нужны. Я понял что никаких решений принимать она не будет (привожу кусок диалога):

Я
тебе нужны наши отношения?
Она
Я вообще не понимаю всегда зачем они) и я уже говорила)
Я
мы с тобой редко видимся, секса практически нет, общение свелось на формальное, будущего ты со мной не планируешь, и вообще ничего не планируешь, от помощи и заботы отказываешься — зачем тебе я сейчас?
Она
Я вообще не планирую будущего ни с кем) котиков буду плодить)
Я
я сейчас серьезно
Она
И я)
Я
Зачем тебе я? Ты ведь осознаешь что чувств ко мне нет (может были поначалу, но потом исчезли). Разговаривать и проводить со мной время тебе не интересно, сексом со мной заниматься судя по всему тоже, ну так зачем?
Ты боишься причинить мне боль? Или просто инфантильно голову в песок и ждешь пока я сам не свалю?
Она
Слишком много чот вопросов
Я
А я не тороплю тебя с ответами на них
Переспи с этими мыслями
Подумай
Она
У меня слишком много других проблем с которыми надо переспать.
И подумать
Я
Я не знаю об этом — ты ничего мне про свои проблемы не говоришь.
Она
У меня нет проблем
У меня есть работа и проект

(Она довольно четко указывает вам на нарушение вами границ, она не собирается пересыпать с мыслями о ваших отношениях, ей плевать на вас и она дает это понять)

Это было в конце января. Как ни странно, после этого общение вышло из разряда формальных, стало чуть больше общения, на 14 февраля она подарила мне подарок, сделанный своими руками, нарисовала картину с фотографии из нашей совместной поездки в Питер. Говорит что пора мне выбирать подарок на мой ДР, но внутри у меня ощущение того, что происходит какая то хрень. Сейчас я в выжидательной позиции, сам не навязываюсь, пишет она всегда первой, я только поддерживаю диалог, встреч не предлагаю, хватило ответа «когда работы будет поменьше». Руководствуюсь правилом — не знаешь что делать, не делай ничего. (Общения стало чуть больше, потому что она поняла, что в принципе вы готовы уйти, судя про прямым вопросам, и перестала от вас бегать, поняла, что отделаться от вас легко, а не трудно)

Надеюсь мое письмо попадет к вам в лабораторию и вы дадите свои комментарии. Спасибо. (Даже не знаю, что сказать. Убрать взгляд на нее сверху как на девочку, проявиться как-то поярче, выразить чувства и свалить, чтобы она заскучала, иначе так и будете в этом болоте сидеть, пока она не пошлет. Начнете наезжать на нее, а потом сожалеть, что наехали, как это обычно бывает. Удачи вам)
Письмо девушки
nikolskaya_o

«Здравствуйте, Эволюция!

Пишу Вам, хотя даже не могу представить, что моё письмо может быть опубликовано или хотя бы прочитано Вами, но попытка не пытка, вдруг Вы найдёте полезным разобрать мою историю.

ЖЖ не веду, только читаю. Мой ник nikolskaya_o. Страница на фейсбуке- https://m.facebook.com/olga.dryakina

Моя ситуация наверное достаточно банальна. Не банально моё застревание в ней, хотя прошло уже больше года. Застряла мыслями в прошлых отношениях. Вроде головой понимаю, что надо заниматься собой, строит планы, идти вперёд, но эти мысли — «что ему во мне не хватало и что я сделала нет так», просто сводят с ума, особенно когда человек даёт о себе знать. (Если бы вы не думали, что в вас всего хватает, вам было бы легче, но скромность — не ваш конек) Вы писали, что зачастую человек сам не знает почему не любит, да и для другого это информация нулевая, но ничего не могу поделать, иногда отпускает, а иногда накрывает с новой силой. Боюсь так и застрять в этом состоянии.

Мне 25 лет. Были только одни серьёзные отношения. В конце 2013 года познакомилась с парнем на сайте знакомств. Назовем его Д., он старше меня на 4 года. И как-то сразу мы нашли общий язык, увлечённая переписка, взаимный интерес друг к другу, обсуждение самых разных тем. Через пару дней встретились.

Начали встречаться. Он всегда был внимательным, писал в течение дня, если в этот день не виделись, то созванивались, болтали подолгу. Новый год встретили вместе. Д. очень хороший, добрый. В сексе старался доставить удовольствие. Никогда не было флирта на стороне, не переписывался с другими девушками «подругами», как это у многих. Никогда не пропадал, отвечал на смс, сам писал. Мы не ссорились даже ни разу. (Судя по дальнейшим описаниям ваш Д очень интеллигентный человек и деликатный)

Но постепенно начала замечать, что чего-то в отношениях не хватает. Он мне никогда не говорил ласковых слов, максимум «моя хорошая» и то можно по пальцам пересчитать, когда говорил. Я сначала не придавала этому значения, поскольку сама не люблю эти «Муси-пуси, зайки, маси и т.п.» Но он даже «Олечка» меня не назвал и в телефоне я у него была записана по ФИО. Я оправдывала его тем, что он всех так записывал, сестру даже. Да я сама не просила записать меня по-другому и сама записала его по имени и фамилии. Но потом начала понимать, что может это не он такой человек, а чувств у него ко мне нет. Хотя повторюсь в общении все было хорошо, и при встречах целовал меня, был нежным. Думала, что может это все мои заморочки, ведь слова не главное, главное отношение.

Спустя 3 месяца отношений он уехал в командировку на месяц в другой город. Я сказала, что буду скучать. На что он мне ответил «да, правда?». Спустя 2-3 недели спросила как он смотрит на то, что я приеду. Ответ был «можно».

В общем так все продолжалось и дальше. И все таки я решила поговорить, спросить, что вообще он ко мне чувствует. Он сказал, что ему хорошо со мной, в сексе все устраивает, готовлю хорошо, но пока не знает, что дальше. Сказать, что о любви пока говорить не может. И сейчас проблемы с работой, думает об этом. Я спросила, а когда он будет знать? Он сказал — через месяц. Мне все это слышать было неприятно, я даже расплакалась. И наверное на этом моменте стоило применить экологический уход и сказать ему «У меня есть к тебе чувства, но сидеть и ждать и терпеть равнодушие не хочу. Сначала разберись в себе». А я сидела и плакала, как дура. Он начал меня целовать успокаивать. И все осталось как прежде. В итоге похоже я начала скатываться в минус… (Экологический уход не может быть с претензией, но да, вам надо было уйти, а не нависать над ним своей скорбной миной весь месяц)

И вот через месяц на пол года наших отношений он приезжает с цветами, я радостная, думаю «вот вспомнил нашу дату, поздравить приехал». Ага…наивная. Не тут то было, он приехал расстаться. Начал говорить, что не знает почему мне не говорит ласковых слов, ему со мной хорошо, да и не такой человек, который сразу влюбляется, но семью со мной не видит. У нас нет в отношениях искры, а это должно присутствовать хотя бы в начале. Если бы нам было 20-22, то дальше бы и встречался, а так лучше расстаться сейчас друзьями, чем потом накопятся всякие обиды и расстаться врагами.

Ещё хочу добавить, до меня у него были отношения 2,5 года с девушкой, расстались за год до наших с ним отношений, она ушла от него и уехала из Москвы на родину, он пытался её вернуть даже делал предложение, но она отказалась. Я видела, что он периодически ставит ей лайки вконтакте. Думала, может чувства ещё к ней. Что мне тоже было неприятно, но я не говорила об этом. И вот на момент нашего расставания, она собиралась замуж за другого. Так что предположить, что он расстался из-за неё со мной нельзя. (А что, просто так расстаться с вами нельзя? Ну не нравитесь вы особенно, примите уже эту простую мысль, нельзя же так мучиться как вы на протяжении всего письма)

Я этот раз я не показала виду, не стала при нем плакать. Сказала, что это его решение и я его принимаю. Начала говорить, что может я сама не проявляю чувств по незнанию это мои первые серьёзные отношения, он сказал, что дело не в этом. В общем попрощались.

Но он продолжал мне писать каждый день, звонить. У меня тогда мама болела, спрашивал все от в порядке.
Видимо из-за чувства вины что ли.. Потому что при прощании я сказала «чт мне неприятно, что в такой момент, он уходит». (Нихрена себе скалка)

И через недели 2 такого общения, мы пошли гулять. Разговаривали. Он предлагал мне пойти с ним в тренажёрный зал заниматься (до этого говорила, что ищу зал) И думала похудеть ради него, потому что все его девушки были оч худыми, видимо это его типаж, а я не такая. Хотя это конечно глупость худеть ради кого-то. (Глупость — виснуть на человеке, а меняться к лучшему — нет)

И тут спустя часа 2 прогулки, сидели на скамейке, говорили про наши прошлые отношения и вообще обо всем, он неожиданно притянул к себе и поцеловал, тут у меня земля из под ног ушла, он обнимал, говорил, что я его девочка и он по мне скучал. Поехали потом к нему…Снова начали встречаться. Начал даже говорить ласковые слова, я начала ходить с ним в тренажёрный зал, говорил, что замечает изменения в лучшую сторону. Так прошло ещё месяца 2-3. Но потом все опять тоже, никаких слов, я начала замечать, что наши отношения это отношения друзей, только с сексом.

У него все продолжались проблемы с работой, на одной не клеилось, он вообще не знал, чем заниматься. Сам поступил на второе высшее, а экзамены и задания не сдавал, хотя один раз его уже отчисляли. Всю жизнь ему то отец, то дядя говорили куда идти. И вот в очередной раз отец его подвал на работу заменить кого-то на время. Я сказала, что это бессмысленный шаг, он начал говорить, что просто я заинтересованное лицо, поэтому говорю так. Хотя даже если бы мы не встречались ехать на непонятную должность в другой город без перспектив, когда ты живёшь в Москве. Я сказала, что может хватит быть мальчиком на побегушках и всем помогать, а подумать о себе. Наверное я переборщила, потом сказала — ты что хочешь жить там? А он — нет у меня здесь квартира. Или ты хотела услышать, что я здесь из-за тебя? (Как мне показалось с каким-то пренебрежением). Может это в ответ на мою фразу про мальчика на побегушках. (Другой бы вас за эту фразу в лужу усадил, минусы глядящие свысока — это самое страшное, что можно придумать. Сидеть под плинтусом и мерить корону. А этот всего лишь намекнул, что вы много о себе вообразили) А может просто я все питала иллюзии на счёт нас, а ему было плевать. Ну в итоге его дядя предложил ему работу в Москве. И он остался.

И начал как-то отдаляться что ли.

Последняя капля была, когда он сорвался на меня. Я уезжала на дачу на выходные, он как-то мало писал, не поддерживал беседу. Я опять увидела, как он поставил лайк бывшей, она на тот момент рассталась со своим женихом. (Хочу пояснить, что я не какая-то сумасшедшая, которая выносит мозг из-за лайка, но он сам говорил раннее что лайки это не так просто, и если бывшие ставят, значит что-то там может и есть). Я сразу решила, что видимо он это узнал и ему захотелось её вернуть. Прицепился к какой-то ерунде и грубо разговаривал. В общем было впечатление, что он искал повод, чтобы поорать. Никогда раньше такого не было. Я сказала, что в таком тоне не буду с ним общаться и положила трубку. Сам потом перезвонил, извинился. Но осадок остался. Особенно меня обижало, что я никогда на него голос не повышала и таких беспочвенных выпадов не делала. (Железного парня довели, молодец вы)

При встрече я озвучила свои мысли. И если я его раздражаю и у него нет ко мне чувств, то может не стоит продолжать, зачем было тогда 3 месяца назад снова начинать. И спросила — хочет ли он сохранить отношения. На что он начал говорить, что я права, я достояна и тёплых слов, и любви. Ему со мной было хорошо и не жалеет тех месяцев вместе. Но не видит как мы будем жить вместе, как я съеду от мамы (хотя он мне не предлагал этого). Что мы слишком похоже и иногда это его пугает, как мы будем в плане быта.
Ну и все в таком духе.

И буквально на следующий день он подписался в инстаграмме на свою бывшую! Мне как ножом по сердцу. Хотя она в ответ не подписывалась. (Вас посылают не первый раз прямым текстом, а у вас ножом по сердцу от несущественных деталей)

Но опять мы общались, он писал, иногда я. Через месяц предложил в кино пойти. Посидели в кафе, говорили. Я спросила зачем он это сделал, любит ли он её. Сказал, что уже нет.. Потом предложил поехать к нему, я отказалась.

Но потом спустя неделю поехала. И у нас начался секс по дружбе, хотя видимо я тупо попала в секс-онли. И полетела прямиков в огромный минус. (Нельзя полететь туда, где ты давно находишься)

Старалась знакомиться с другими, общалась с парнями, но мысли все равно о нем. Плюс мы пересекались в тренажерном зале. Отметили ещё один НГ вместе. ( он предложил заехать после 12, поехали к нему, 1 января проведи весь день вместе). Потом я уехала отдыхать. Когда приехала он снова написал. Так ещё месяц общались, но тут я начала видеть, что он переписывается с какой-то телкой с работы. (Как грубо) И нет, чтобы отлипнуть и больше не писать первой (хотя я не так часто это и делала), я наоборот.

Говорила, что не знаю почему но скучаю. Он сказал, что потому что мы общаемся. Я спросила- почему все так, что тебя не устраивало. (Да все не устраивало скорее всего, как же вы много думаете об этом, как будто вы — универсальный идеал) Он сказал, что все субъективно и была причина, но он не будет озвучивать это мне. Потому что для него это причина, а для других может и не быть, а я буду переживать. Возможно это то, что я так и не похудела достаточно…хотя изначально он знакомился со мной такой, даже хуже..ненамного, но я реально похудела, и он это замечал.

И тут наступила очередная пятница, увиделись на тренировке.. он не предлагает поехать к нему, я сама намекнула (идиотка просто) на что Д. сказал, что лучше нам перестать так общаться, и вообще вряд ли получится дружить. (Вот, вас уже и из секс-онли выкинули, и даже из френдзоны, раньше надо было отлипнуть) Я спросила есть ли у него кто, он сказал, что нет. Я всплакнула, он начал успокаивать. (Всплакнули бы в подушку лучше)

В общем мы так стояли готовили минут 40, потом я ушла, он пишет смс «надеюсь ты не расстроилась, меньше всего я хотел тебе обидеть», я ответила «что единственное что меня обижает это то, что ты говоришь о невозможности дружить. Ты мне близкий человек, когда я вижу шутку или забавные моменты, мне хочется первым делом поделиться с тобой. И у меня такое ощущение, что тебя из меня вырывают, а я не хочу так. Вспоминаю все то крутое, что нас сблизило сроднило, я не хочу тебя терять». Наверное это было слишком(( он ответил, что никуда не уезжает, и я могу ему писать и он будет находить время, чтобы встретиться со мной…я ответила- «извини, что я сопли развела, все хорошо». Он — «тебе не за что извинятся».

После этого общаться стали реже. Иногда пересекались в зале. Хотя я старалась избегать этих встреч. Дошло до того, что я увидела, что он пришёл и решила быстренько уйти, он меня увидел и догнал, начал спрашивать как дела. Показал свой новый телефон, и тут когда его телефон был у меня в руках приходит смс от девушки, которая записана «любимая Леночка». Я отдала телефон со словами «тебе пишет любимая Леночка». В голове мысли «за год отношений я была записана под ФИО, а тут 2 месяца и любимая! Почему?». (Потому что вы не можете и не должны нравиться всем) Слава богу, что хватало ума не озвучивать эту мысль.

Один раз он вообще посвятил меня в подробности, как он чуть не стал папой. Его девушка забеременела, но потом беременность сорвалась, а он уже думал как и что. В общем чушь какая-то. Зачем мне это информация?!(А о чем он должен был говорить, о вас? Вы ему не нужны, он говорил о себе) На моё день рождения он позвонил, поздравил. Потом где-то с августа он мне начал звонить раз в месяц, мы болтали, не смотря на все, он мне близкий человек (как же минусы обожают повторять про близкого человека, хотя нет никакой близости), мало с кем можно так долго разговаривать обо всем, разговаривали по часу-два. Сама я никогда первая не писала, не звонила. Только поздравить с ДР. И не понимаю зачем ему вообще мне звонить… (От жалости, от привычки, от чувства долга) Видимо просто как другу ко мне относится, просто другие варианты в голову не приходят. (Приходят, приходят) Но я все равно думаю о нем, не могу выкинуть из головы. Наверное это ненормально. Он до сих пор встречается с той девушкой, они ездили отдыхать вместе. У них все хорошо. А я сижу и рефлексирую. Хотя когда встречались я сама не была уверена, что у нас может быть семья. Но все же я готова была бы попробовать, если бы он сказал, что любит, мне казалось это мой человек. (Какая честь — попробовать готовы были, да вы влюбились и бегали как собачка, унижались, признайтесь уже себе хотя бы, легче станет)

И вот уже год прошёл, а я как будто живу в каком-то вакууме. (Из-за завышенной самооценки) Нет, я знакомлюсь, общаюсь, но все не то. Пыталась встречаться с одним, но через пару месяцев расстались по моей инициативе, он начал липнуть, ему было мало внимания, да и в сексе совсем все плохо. Сейчас с кем не общаюсь, никто так не близок по духу, как был Д. (Вы ему не близки, вы камень на его душе) Иногда кажется, что так и не смогу встретить человека, с которым будет так же приятно, комфортно, что не встречу взаимности…эти мысли сводят с ума. (Любой, кому вы нравитесь, лучше для вас, чем он. Любой, понимаете? Потому что этому вы не нужны, хуже его для вас нет)

Думаю, что может надо было больше проявлять чувства самой. Сказать, что люблю. (И он бы такой: ах вот оно что!) Хотя я неуверенна, что так было. (Вы еще и не уверены, что любите, а сколько преследовали и липли) Плюс боюсь, что если в такой ситуации я зациклилась, хотя по сути человек мне даже «люблю» не говорил (да хорошо с теплотой и заботой относился и все), то что будет если я по-настоящему в кого-то влюблюсь, он мне будет говорить слова любви, я просто с ума сойду, если потом меня оставят, и дальше буду перемалывать все в голове((( (Да, 40 кошек лучше)»

А если серьезно, чуть-чуть скромней посмотрите на эту историю, и все пройдет. И страха перед новым обломом не будет, и застревания не будет, все это от раздутой гордости: как посмели меня отвергнуть. Да кого угодно могут отвергнуть. Любую! Понимаете? Успехов.

Комментарии

power_l    24.02.16 07:48
Девушке из второго письма вдвойне «повезло». Страдания от завышенной самооценки дополнительно «раздуваются» неэкологичным прведением парня, который долго не решался бросить надоевшую девушку.

evo_lutio    24.02.16 08:12
Да я бы не сказала, что поведение парня неэкологично, оно не экологично, то есть в нем нет особой экологии, но и неэкологии — в смысле разрушений тоже нет, он в своих границах. Прилипнет, переспит, придет, пообщается. Ничего не просит у нее, отвечает на ее подачи, постоянно говорит, что семью с ней не видит, что будущего нет. Один раз только обещал подумать месяц, потом подарил букет и свалил. Но она опять прилипла, ему жаль ее стало. Тут сложно очень. Без опыта все почти так действуют, в заботе о своей же совести.

demoiselle_s    24.02.16 08:24
В первом письме:

«Все время она твердила про свой ужасный характер, социопатию, интровертность, я говорил что это не большая проблема.»
Обычно так говорят, когда стараются оправдать свою холодность, возможно грубость, отсутствие инициативы, внимания, интереса, в общем, она была плюсом уже в самом начале отношений.

«Зачем тебе я? Ты ведь осознаешь что чувств ко мне нет (может были поначалу, но потом исчезли). Разговаривать и проводить со мной время тебе не интересно, сексом со мной заниматься судя по всему тоже, ну так зачем? Ты боишься причинить мне боль? Или просто инфантильно голову в песок и ждешь пока я сам не свалю?»
Все эти вопросы ни к чему, мужчина все сам понимает, но сил уйти нет, он не берет на себя ответственность за свои страдания. Это он ждет, пока она сама свалит, хотя обвиняет в инфантильности её.

evo_lutio    24.02.16 08:35
Да.

kintany    24.02.16 08:42
По второму письму:

Бросается в глаза, что автор, находясь в сильном минусе, обращает внимание на лайки и подписки в инстаграмме. Наверное, автору в своих иллюзиях казалось, что то, что ей сказали по сути прямым текстом, что она не нужна — это вот просто слова, а вот лайки — другое дело, это «поступок», тут уже мозг никак не может исказить информацию. Поэтому и цепляется за несущественные факты, потому что остальное закрыто иллюзиями. Дело не в других девушках, скорее всего, а в том, что автор не нравится, как это ни печально.

Мне показалось, что автор не самом деле не готова принять, что её не любят, а всё еще надеется, что что-то сможет сделать, начать соответствовать идеалам парня. Мысли «что ему во мне не хватало и что я сделала нет так» действительно сводят с ума. Кажется, что вот же есть идеальный человек, что можно по сто раз начинать всё с начала, что можно снова начать с дружбы, а потом он полюбит… Тоже иллюзии и плохие границы.

evo_lutio    24.02.16 08:51
В принципе, вы повторили своими словами то, что уже написано жирным шрифтом. Что лайки — детали, а важно то, что ей прямо сказали. И что мысли о его возможной любви ей все равно приходят в голову, потому что самооценка неадекватна.

Подмечайте то, что я не назвала, не надо по кругу.

kintany    24.02.16 10:14
Хорошо, попробую.

Наверное, девушке не хватало проактивности, она же почти не делала попыток как-то изменить ситуацию с дисбалансом, кроме разговоров. А думает она, что не хватало просто активности и разговора о чувствах («Думаю, что может надо было больше проявлять чувства самой. Сказать, что люблю. «), хотя этого как раз было в избытке. Ей кажется, что раз она сама писала не очень часто, то это уже значит, что она не липла, но на самом деле она прибегала в ответ на любую его инициативу.

chudo_2016    24.02.16 08:56
Думаю, что автор второго письма, совсем запуталась, когда стала поддерживать отношения после расставания. Вы, уже говорили в других комментариях, что дружить можно через год, когда чувства утихнут. А тут, с ее стороны поток эмоций, а парень это видит, и типа дружит, периодически предлагая ей приехать к нему. Здесь, как раз пригодились бы рекомендации, не отвечать совсем или сухо по делу, пока он не предложит что-то кроме минуса.

la_renar    24.02.16 09:04
Первое письмо.

«Несколько раз я приезжал и разговаривал с ней на тему того, что мне не хватает и я чувствую что она отдалилась, но она говорила что все в порядке, у нее все нормально, а я себе напридумывал».

Вот это рыбье. Автору следовало подумать, чего девушке не хватает, раз ей он не нужен. А не клянчить того, чего не хватает ему. Она должна добровольно хотеть дать, надо придумать, как этого добиться, или отстать от нее.
Грустные разговоры о том, чего не хватает мужчине, вгоняют в тоску. Неудивительно, что секс сошел на нет.

«Всегда говорила о том, что работа важнее, надо к 30 годам заработать на квартиру, дом и так далее, вернулась в образ сильной и независимой женщины, на мой взгляд. Я всегда подтрунивал над ней на эту тему, мое отношение было как к капризной девочке».

Тут даже сложно слова подобрать. Во-первых, такое слышать обидно. «Капризные девочки» насасывают на побрякушки, а не стремятся развиваться профессионально и быть хозяйками своей жизни. Откуда такое отношение сверху, если и помощи-то какой-то автор девушке не оказывает (она не дает ему возможности)? Во-вторых, такие обломные высказывания увеличивают минус, поскольку уменьшают кайф общения с мужчиной.

«Я
тебе нужны наши отношения?
Она
Я вообще не понимаю всегда зачем они) и я уже говорила)»

Она говорит: «мне не нужны отношения с тобой». Когда полюбит, сразу поймет, зачем людям отношения.

evo_lutio    24.02.16 10:00
Да, она говорит «мне не нужны отношения ни с тобой, ни с кем-то другим сейчас. Ты свободен, но если очень хочешь, можешь болтаться рядышком, не гоню, я добрая»

tenderskin    24.02.16 09:10
Первое письмо.
«…она не скрывала что проводит время с друзьями, занимается своими делами. Я начал ревновать, но особо сильно не давил…» Она же не встречи с тайным любовником скрывала. Этот момент может уже показывать сильный минус мужчины, ведь друзья и свои дела вообще не должны быть поводом для ревности, только если она сама для него важнее друзей и хобби. Раз ему общения с ней хватает, значит, и ей должно хватать только его.

Ещё такая разница в возрасте: не в смысле, что 8 лет, а что мужчина за тридцать может думать о создании семьи, а ей 25, она всерьез может считать, что карьера важнее, и кошки её устроят, если в профессиональном плане все будет хорошо.

Диалог явно показывает, что она не дорожит этими отношениями и реакцией мужчины. Хоть она и в своих границах, её ответы какие-то издевательские. Он ей про чувства, она ему про котиков.

Второе письмо.
“ему хорошо со мной…, но пока не знает, что дальше.”, семью со мной не видит”,”не видит как мы будем жить вместе “ уже не звоночки, а колокола, что даже если он к ней и вернется опять на какое-то время, ничего не получится в итоге. И ещё: “У нас нет в отношениях искры, а это должно присутствовать хотя бы в начале” — сам же и говорит, что никогда у него сердце не ёкало, просто понравилась, ничего больше, сильных чувств не было никогда.

Все эти хорошие слова, какая она замечательная, он говорил при попытках расстаться, хотел сказать напоследок что-то приятное автору в стиле, «ты замечательная, дело во мне, а не в тебе».

Опять при расставании он пишет смс «надеюсь ты не расстроилась, меньше всего я хотел тебе обидеть», чтобы закончить на красивой ноте, автор в ответ написала очень много про свои чувства к нему, как она о нем все время думает. То есть он все время хочет уйти красиво, но не получается.

Вообще, от обоих писем нет ощущения, что что-то вопиюще не так и кто-либо был неправ, просто люди стали общаться из-за симпатии, какое-то время все было хорошо, но один в паре сильно влюбился со временем, а второй просто охладел.

evo_lutio    24.02.16 10:17
Вы не правы.

Вот это вот рыбье «просто я случайно не понравился, просто я случайно стал липнуть дальше, просто я случайно не могу разлюбить» это все неправильно.

Не должен человек начинать отношения, если он не нравится, не должен продолжать, если не нравится сильней, не должен застревать в минусе и приставать ко второму с обвинениями, почему его не любят.

Дисбаланс — это не случайная случайность, это рыбье поведение и куча баговБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать личностных. Всего этого можно избежать. И надо хотя бы пытаться, а не разводить ручонками «ну что же, случайно не сложилось, правда я два года зависал в этом дерьме, ну ничего, пойду дальше по случайностям своим»

evo_lutio    24.02.16 10:19
Вопиюще не так, это когда один другого избил, а потом повесился?

Привыкли, что дерьмо — это норма.

lolf    24.02.16 09:25
Письмо парня, первый абзац:
«Как познакомился — увидел ее в пробке, нашел в соцсетях (машина приметная) и через какое то время мы встретились.»
Судя по тому, что искал по своему почину и по приметной машине, а не по данному ею же логину-адресу в соц сетях, это уже вторжение в личное пространство и ей не надо было.
Было бы надо, оставила бы контакты явно.

Дальше просто развитие этой же «затравки».

tenderskin    24.02.16 09:32
Это же такая была бы история для будущих потомков! Я серьёзно. Похоже больше на инициативу, чем на вторжение в границы. Она же могла бы и не встречаться с ним. А так романтично-то как.

lolf    24.02.16 09:47
Ну не знаю. Думается, от контекста и ситуации зависит.
Одно дело, он подошел на конференции по общей рабочей теме, в перерыве, и завел разговор профессиональный, а там и на личное переползло. Вроде как событие и обстановка располагают к общению.
А тут, при отсутствии доп. деталей, ситуация такая — сидишь в пробке, никого не трогаешь, думаешь про маму и работу. И через 3 дня вылезает неизвестный в ВК — привет, я нагуглил тебя по номеру машины, давай общаться. Стремно.
Общих тем ноль, запроса и открытости с той стороны ноль, а потомки — остались в сослагательном наклонении истории. Которого нет.

tenderskin    24.02.16 09:58
я нагуглил тебя по номеру машины, давай общаться — если так, то да, конечно, стрёмно. Я имела в виду что-то вроде поиска в соцсетях типа: «Помогите найти девушку! Сделайте репост! Она стояла в пробке такого-то числа, на ней была синяя шапочка и очки»)))

evo_lutio    24.02.16 10:01
Иногда ведь и просто добавляются. Фотка понравилась, профиль открытый и интересный. Общаются, знакомятся, некоторых совсем не пугает.

lolf    24.02.16 10:06
Да.
Деталей мы не знаем, а они решают все в этой части истории.

evo_lutio    24.02.16 10:09
Возможно, это главное, что в нем ей понравилось. Показалось проактивностью, решительностью и уверенностью.

Может поэтому она и не бросила его до сих пор. Красиво начатая история, ей жаль.

lolf    24.02.16 10:22
Красивое начало и девушка ждала красивого решительного продолжения, дала ему «аванс» в виде горячих отношений с сентября по ноябрь. Своего огонька к нему у нее не загорелось сразу (помним, влюбить ее — в его зоне), а про «недомужа» могла говорить-вспоминать надежде, что он выпятит грудь как самЭц. Все же про бывших часто говорить — провокация. «Я с тобой, но в сердце все еще он». Потом разочаровалась, охладела, а герой достал скалку.

jane_bess    24.02.16 12:13
Ой, а мне этот эпизод, наоборот, очень понравился. Я бы авансом почувствовала симпатию. Парень ведь не жениться сразу предложил, а общаться. Можно и не соглашаться, если сразу не понравился, но сам заход годный.

lolf    24.02.16 09:56
А то, что она его сразу не послала и даже встретилась — может быть продиктовано страхом, осторожностью. Фиг его знает, что он там еще нагуглил, откуда данные взял и что с ними еще сделал или сделает, если послать прямо.

chargli    24.02.16 10:04
Всё не так печально! Герой нашёл свою исчезнувшую Золушку. Если бы ей не понравился его шаг, она бы не согласилась на встречу. Тем более, соцсети — это публичное место. Вот если бы он к ней сразу домой пришел или на мобильный позвонил — тогда да…

lolf    24.02.16 10:27
Побежал за Золушкой, а догнал Рапунцель))))

snorkiy    24.02.16 09:52
Показалось, что в обеих ситуациях авторам не хватило проактивности. Свидания-секс-переписка. И в обоих же случаях с самого начала было видно, что интерес другого — незначительный. Значит, надо было как-то «сдергивать» партнера, тормошить эмоционально. Возможность выяснить чем и как тоже была. Мужчина из первого письма старался быть не липким, но в редкие свидания предлагал тот же самый секс, а можно было попробовать увлечь девушку, восхитить. По сути, оба автора были липкими в том смысле, что выясняли отношения (хотя и так все было понятно). Кажется, рыбье поведение.

chargli    24.02.16 09:56
Ко второму письму. Девушка вела себя как рыба, довольно эгоистично и работала «на приём» ухаживаний, зацикливалась на собственных интересах и переживаниях: в описании взаимоотношений есть лишь его поступки, его подарки, его красивые жесты. (например, вместо «В сексе старался доставить удовольствие» могло быть «В сексе старались доставить удовольствие друг другу», но так во всех аспектах). Совершенно не контролирует ситуацию. Я разглядела единственный её активный шаг в отношениях — поездка в гости в командировку (хотя к тому моменту, возможно, мужчина немного устал от игры в одни ворота). Стремление прокачать имидж — верный шаг. Но, опять же, направленный лишь на себя. Про завышенную самооценку неоднократно писали. Наверное, парень выбрал более активную девушку.
В первом письме ситуация осложняется наличием треугольника, из которого девушка не готова однозначно прыгнуть в объятия автора. Но он, в отличие от девушки из второго письма, контроль окончательно не потерял и принимает тот факт, что его значимость не сильно высока. Есть шанс выправить ситуацию, поскольку у его избранницы интерес еще имеется, а он уже совершает правильные шаги и сумел снизить свой минус.

chargli    24.02.16 10:13
Вспомнился Ваш пост «Где искать любовь», и там в комментариях важное замечание, что пока твоя значимость для другого невысока (а то и равна нулю), твои эксклюзивные чувства и супер-отношение не играют важной роли для другого. Но получается, что это один из основных багов минусов: «Я тебя так сильно люблю и готов с тобой провести остаток жизни! Ну что тебе еще надо и почему ты мне не отвечашь взаимностью?!» Кроме раздражения, жалости и немного чувства вины в ответ ничего нельзя получить (а как было бы неплохо!)

evo_lutio    24.02.16 10:20
Конечно.

Осчастливил типа. Хотя если ты сильный минус, это худшее, что ты можешь дать — твоя любовь. Дай отдохнуть от себя лучше.

combinefood    24.02.16 10:03
На примере обоих писем видно, что аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать и скатывание в минус выглядят отталкивающе, т.к. любви к партнеру там все же мало. Есть желание обладать, например цитата 2-ого письма «Иногда кажется, что так и не смогу встретить человека, с которым будет так же приятно, комфортно». Или желание собственного удобства и комфорта, вытягивание щипцами 1-е письмо «мы с тобой редко видимся, секса практически нет, общение свелось на формальное, будущего ты со мной не планируешь…»

Все же любовь это желание видеть человека счастливым — пусть будет счастлив со мной или без меня (тут сразу и скромность, и уважение границ, и какое-то светлое теплое чувство). Но рассуждать по чужой ситуации всегда легко…

evo_lutio    24.02.16 10:10
Да, минусы страшные эгоисты. Оно и понятно, им нужно намного больше, чем они имеют из-за перекоса вложений, они буквально от жажды загибаются, тут не до широкодушия. Даже добрый человек в минусе становится эгоистичней. Но! Человек добрый и с хорошими границами реже попадает в минус и раньше вылезает.

combinefood    24.02.16 10:43
Еще человек бывает очень голоден, на любого готов наброситься и посчитать своей второй половинкой. Особенно когда брачный/ детородный возраст поджимает и мысли «а вдруг больше никогда никого не встречу» — могут здорово портить картину отношений с самого начала

evo_lutio    24.02.16 12:00
Да, но не всегда.

Я обращаю внимание, что голод возникает и усиливается именно в процессе ухода человека в минус.

Очень ошибочно думать, что человек до дисбаланса был каким-то не таким, голодным. Это все равно что считать, что алкоголик был зависимым до того как стал алкашом. Да нет, в процессе. До этого мог быть нормальным. Пусть не самым прокачанным, но обычным. А потом спился и стал зависимым от алкоголя. Так и минус. В процессе становится голодным, в процессе отношений, голодней и голодней. А до этого мог быть нормальным.

roze_masha    24.02.16 10:51
как похожи фрагменты обоих писем, где минусы перекладывают на своих плюсов принятие решения о продолжении отношений:

Зачем тебе я? Ты ведь осознаешь что чувств ко мне нет (может были поначалу, но потом исчезли). Разговаривать и проводить со мной время тебе не интересно, сексом со мной заниматься судя по всему тоже, ну так зачем?

При встрече я озвучила свои мысли. И если я его раздражаю и у него нет ко мне чувств, то может не стоит продолжать, зачем было тогда 3 месяца назад снова начинать. И спросила — хочет ли он сохранить отношения.

оба автора сами всё понимают, дают ответы на свои вопросы в том духе, что отношения плохие, ИХ не устраивают, но просят принять решение того, кого всё устраивает, не принимают на себя ответственность выйти из ситуации, которая им очень дискомфортна, мучительна. Отдают себя в руки другому, но с расчетом получить благоприятный для себя ответ. А откуда ему взяться? какая-то вера в странное — словно после таких «ребром» поставленных вопросов партнер «одумается»

evo_lutio    24.02.16 12:01
Да.

Пусть он-она решит. А ты-то на что?

jane_bess    24.02.16 12:18
Ну страшно же своими руками оторва от себя источник кайфа. Нет, я понимаю, прекрасно, что противоестественно виснуть на том, кому ты не нужен, и застревать в минусе, но из минуса экологичный уход воспринимается как удаление аппендицита у самого себя. Если смог, то это сразу дает прокачку на порядок, мне кажется.

evo_lutio    24.02.16 12:31
Установки все равно нужно иметь правильные. Мы про установки говорим.

Если еще и в голове это все оправдать, рационализировать и утвердить, все. Навсегда застрял в этой яме.

jane_bess    24.02.16 12:39
Да я ведь не в плане поспорить, я горячо согласна. Мне бы эти установки в свое время, я бы ух. Причем воспринять их надо в устойчивом состоянии, тогда и в яму не свалишься. Из ямы уже сложнее исполнить — умом понимаешь, что так надо, а сделать не можешь. Но все равно помогают, если не идти, то ползти, или хотя бы лежать в правильном направлении.

evo_lutio    24.02.16 12:40
Нет, везде они помогают.

Собственно я только сменой установок и вытаскивала всех из аддикций. А чем еще?

Ну гипнозом немножко тоже конечно, но он сам по себе не поможет.

Комментарий удален

baka_jack    24.02.16 11:09
Ну раз она от помощи отказывалась, он наверняка что-то предлагал и делал.

dmitryrozman    24.02.16 11:26
Я думаю, девушка не хотела просто быть обязанной
и не хотела пользоваться помощью, потому что парень не нравился

выше очень хорошо всё написали — было яркое начало отношений, поиск из толпы
спонтанность такая. парень её зацепил

а потом она постепенно поняла, что он — не то. но закончить всё грубо ей было видимо
неловко или боязно. поэтому она говорит что не он плохой, а она такая просто

ещё один момент — он относится к ней как капризной девочке, а она в пику ему не принимает его
помощь и другие вложения. мне кажется, это может быть одной из (если не главной) причин охлаждения, тем более что она сразу разграничила — я самостоятельная, не надо меня опекать.

heinza    24.02.16 12:15
уже открытым текстом говорят что не хотят с ней ничего, а она все думает,а может я мало похудела,а может стриптиз ему станцевать,а может я себя как-то не так веду,что он мне изменяет? Это рыбье же,не с теми строить отношения,кому ты нравишься , а пытаться соответствовать идеалу того,кому ты не особо нужен.

Хм, вот по-моему именно эта часть — как раз НЕ рыбье поведение. Она видит, что не нравится ему, и пытается наблюдать за его вкусами, сделать так, чтобы понравиться больше. У нее не получилось, т. к. поздно схватилась, и не хватило эмпатии, умений, силы духа признать поражение — ну и т. д. Но сама попытка, как мне кажется, как раз не рыбья.

Ну а иначе, если так рассуждать, единственным нерыбьим поведением будет сидеть на заднице и ждать, пока ты кому-то чудесным образом понравишься.

evo_lutio    24.02.16 13:30
Лучше, конечно, не себя переделывать, а коммуникацию создать между собой и тем человеком.

Но себя немного улучшить и прокачать тоже можно. Всегда полезно. Если адекватно.

atoti    24.02.16 11:36
Показалось, что авторы писем были настроены на какие-то необыкновенные, волшебные отношения с партнерами еще до знакомства.
Поэтому начало отношений для них было сразу каким-то крышесносным («за всю неделю отпуска мы переписывались очень много, практически не отлипая от вотсаппа и вконтакта, рассказывали друг о друге», «как-то сразу мы нашли общий язык, увлечённая переписка, взаимный интерес друг к другу, обсуждение самых разных тем») и за столь сильными своими эмоциями, они не заметили, что вторая сторона, возможно, не столь увлечена. А когда заметили, уже были в сильном минусе.

ext_2367732    24.02.16 15:52
а вот и не надо нон -стоп переписываться. Потом у таких от любого звука чужого вайбера подскок идет, все ждут, что им напишут снова — а нет сообщения, с ума сходят

groonya    24.02.16 16:00
почему не надо нон-стоп переписываться, если оба этого хотят?

ext_2367732    24.02.16 16:14
а один потом резко прекратит писать — и второй сойдет с ума. На глазах у меня такие истории сейчас идут — взрослый мужчина спать не может, так как «любимая» на Спокойной Ночи ему не ответила.

Или девушка, постоянно знает точное времЯ (!), так как от телефона не отрывается, ждет… сообщения, как наркоман дозы!!

evo_lutio    24.02.16 16:18
Да, может быть аддикция.

groonya    24.02.16 16:26
Так это когда один сбавляет темпы. А тут сближение могло быть обоюдным вначале. Переписывались оба с одинаковым энтузиазмом.

evo_lutio    24.02.16 16:02
Да, подсаживаются,

epiphanova1    24.02.16 15:52
Интересно, что оба автора (да и все мы, наверное, в большинстве) ждут, когда с той стороны им ясно и понятно скажут, что больше не хотят их видеть.

А раз этого не происходит, делают вывод, что у той стороны есть любовь, просто что-то мешает.

Или что тот — страшный манипулятор и обманщик.

tenderskin    24.02.16 16:09
Так ладно бы ничего не происходило, так картины пишут, целуют…(Имеют право, конечно!) Но сказали бы прямо: извини, не нравишься ты мне/хочу расстаться. Тут уж, не поймёшь, твои проблемы.

epiphanova1    24.02.16 16:18
Нет понимания того, что такое дисбаланс и что с людьми там происходит.

Что если ты уже в минусе, то твой партнер уже в плюсе. Что восприятие обоих искажено — он для тебя слишком большой, ты для него — слишком маленький. Настолько, что он может даже не считать нужным ставить тебя в известность о том, что он на самом деле о тебе думает.

Он может вообще ничего о тебе не думать. Или то думать, то забыть. То картину написать, то выкинуть из головы на месяц. Ибо плюс.

tenderskin    24.02.16 16:25
Хотя, это если расстаться хотят, а если держат про запас, то тут только уже самому думать: хорошо тебе или плохо в таких отношениях, устраивает так или уже давно нет.

epiphanova1    24.02.16 16:51
Вот это «хорошо тебе самому или плохо в этих отношениях» и должно быть самым важным. Это и есть проактивность — действовать, исходя из собственного блага, а не ждать, что тебя пошлют уже прямо и конкретно.

Нету ничего хорошего для тебя — нужно закончить, чтобы не терять себя дальше еще больше

katerinafoto    24.02.16 17:00
Вот потому что думают «хорошо мне в этих отношениях или нет», вместо того «а что другой чувствует», в минус и попадают. Проявили бы чуть чуть эмпатии и поняли бы тогда, что Вас не любят. Но минус, он на себе зациклен, на своих чувствах и иллюзиях.

tenderskin    24.02.16 17:23
Так это минус-настырный ещё может плюса доставать, а минус-ждущий, свою жизнь профукивающий, ну проявит он эмпатию, ну поймёт, что он пустое место. А вдруг ему и так нормально, «его любви хватит на них обоих», до поры до времени. Тут и о себе подумать можно.

evo_lutio    24.02.16 17:41
Хватит чушь писать. Минус и эмпатия — понятия несовместимые. Минус — эгоцентрик полный. Даже если был раньше ничего, в минусе полный.

evo_lutio    24.02.16 17:42
Если минус поймет, что пустое место для плюса и тут же не выстроит иллюзии, выйдет из минуса.

epiphanova1    24.02.16 17:45
Минус хорошо чувствует, что ему некомфортно в этих отношениях, не идиот же он совсем (если нет сильной аддикции).

Но он именно ждет, что ясность должен внести другой партнер.

Часто минусы привыкли, что к ним так относятся. У них уже есть опыт пренебрежения, как правило. Если человек привык к балансу, он быстро почувствует, что здесь — тухляк. А эти сидят в тухляке годами и все думают, что им попался очень сложный партнер.

evo_lutio    24.02.16 17:52
Нет, ерунда это полнае. Вы еще про «проблемы минусов из детства» напишите и я вас забаню. Вы можете стать минусом безо всякой привычки.

chargli    24.02.16 17:09
Из минуса чаще рассуждают не «в отношениях мне плохо», а «без этих отношений жить не могу и буду трепыхаться, пока есть надежда и меня не посылают, ведь когда-то было хорошо, и может еще будет — выигрывает тот, кто умеет ждать…» Поэтому тут только отбросить иллюзии и трезво взглянуть на ситуацию.

evo_lutio    24.02.16 17:20
Это вы очень сильную стадию аддикции описываете. Чтобы прямо реально: не могу жить, пусть не любит. Большая часть все-таки иллюзии имеют.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio