Пограничные баги

Многие не понимают, что оставаться при общении в своих границах, нужно исключительно для своего блага.

img3316-64681

Многим кажется, что оберегать чужие границы важно из альтруистических побуждений. И детям объясняют: «Тебе-то будет хорошо, а вот другому плохо!» Все наоборот, уважаемые родители. Другому, может быть будет как раз хорошо, если тот манипулятор и может воспользоваться тупостью вашего ребенка, а вот вашему ребенку точно будет плохо, если он не научится оставаться при общении в своих границах. И особенно в отношениях это ему повредит.

Каждый раз, когда человек покидает круг своих личных границ, он становится уязвим. Если очень сильно забудется, то из правового поля может выйти и тогда он окажется виноват перед Законом, но даже если до этого не дойдет, он все равно пострадает.

Личные границы обрисовывают территорию, которой вы МОЖЕТЕ распоряжаться, у вас есть для это все права и все возможности.

Например, ваше тело. Оно безусловно включено внутрь личных границ, оно ваше. Вы можете его перемещать туда-сюда, кормить или не кормить, заставлять бегать, заплетать ему косички и даже выбить татуировку на лбу. Мама ваша очень возмутится последнему, но это потому, что она считает ваше тело немножко своим, путает границы по родительской привычке, а на самом деле вы можете делать со своим лбом что угодно.

А вот теперь попробуйте выйти из своих границ и сделать что-то с телом другого человека. Попробуйте его перемещать: силой или угрозами, ну или просто приставать к нему с мольбами. Может быть он и поддастся сначала, но потом обязательно возмутится и даже в полицию может позвонить, что вы его преследуете. Так вы выйдете из правового поля. Ни косички ему заплести без его согласия, ни тем более татуировку выбить на нем вы не сможете. Даже накормить не получится.

И вот теперь посмотрите, что происходит, когда человек путает свои границы и чужие, и насколько это ему дорого обходится. Если чье-то тело вдруг показалось вам очень нужным, необходимым, важным, или давайте сначала наоборот: мешающим, раздражающим, отталкивающим, и вы не поняли вовремя, что границы ваши заканчиваются раньше, чем начинается другое тело, вы можете попытаться начать его перемещать. Вместо того, чтобы переместить свое собственное тело: встать и уйти или отвернуться, надеть наушники, закрыть глаза, в общем сделать что-то с собой, вы стали пытаться делать что-то с другим человеком, за пределами своих границ. Вы оттолкнули его, пнули, отшвырнули подальше и вышли из правового поля, теперь вы нарушитель и можете пострадать, если этому захотят дать ход. Или решили не отталкивать, но стали громко требовать убраться. Вы опять нарушитель и можете пострадать, пусть не от Закона, но от осуждения людей, которые видят, что вы пристали к человеку агрессивно, вам сделают замечание скорее всего и покрутят пальцем у виска, а может быть позовут охрану. Вы можете подойти мягче и начать его умолять уйти. В этом случае все посмеются над вами, вы потеряете репутацию адекватного человека. А главное, у вас ничего не получится. Эффекта позитивного не будет для вас, будут одни сплошные убытки.

И обратите внимание, дело не в плохом отношении к чужому телу, а именно в нарушении границ. Вы можете полюбить чужое тело и восхититься им, решить, что это — самое лучшее для вас, но опять упустить факт, что оно — чужое, за границами вашими. И тогда вы опять можете пересечь правовое поле, пытается прижать к себе этого человека и заняться с ним любовью. А можете просто ходить за ним везде и навязывать свое общение и вызвать в этом человека агрессию, а в окружающих представление о своей неадекватности. Вы опять пострадаете от непонимания сущности границ, хотя относились к человеку с любовью. Мало любви, нужно еще уважение чужих границ, без этого все у вас будет очень плохо.

Ничего, ничего хорошего пренебрежение границами не приносит никому, только цепь потрясений и кучу уязвимостей, которыми может воспользоваться любой мошенник. Да и без мошенника вы тоже будете страдать.

Вот здесь я немного рассказывала, почему важно границы в отношениях соблюдать, но сейчас расскажу чуть подробней.

Допустим, знакомятся два человека. Обычно один чувствует тягу к сближению чуть больше, чем второй, можно сказать, что он немного минусует.

Минус, даже небольшой, заставляет человека хотеть больше, чем второй ему хочет дать. То есть что? Да. Минус тянет человека нарушать чужие границы. Нарушать сначала умозрительно, в своем воображении только, на практике человек может быть деликатен. Но если он не удержит разбег своего воображения, то он и на практике начнет ломиться в жизнь второго. Он будет мониторить его социальные сети, выслеживать в реале, пытаться навязать общение и проявлять прочую «проактивность» как пишут часто авторы писем. Это 100% реактивность, потому что бегать его заставляет реакция на невзаимное влечение, которое в нем родилось без его осознания. Без его, потому что никто сознательно не выберет большой минус, любой человек хочет взаимности.

Мешает воображению разгуляться как раз-таки хорошее чувство своих границ. Что толку, что тебе хотелось бы, если другому тебя не хочется? Люди с плохими границами рассуждают так: «Мне хочется и поэтому ему тоже захочется». Именно так они рассуждают по жизни, обратите внимание. Они звонят вам ночью по причине того, что им это нужно. Ваша нужда автоматически подразумевается от любого включения их нужды. Они сообщают вам, что им нужна ваша помощь, ваше желание оказать эту помощь тоже подразумевается по дефолту. Они могут обрадовать вас тем, что вы им очень нравитесь, ваша радость от этого и мгновенная взаимная симпатия — это нечто само собой разумеющееся для них. Люди с плохими границами живут в воображаемом мире, где любой их импульс вызывает симметричный импульс. Мир подобен большой материнской сиське и стоит немножко потянуться и зачмокать губами, сосок услужливо вставится в рот. А если не вставится тут же, нужно захныкать, и тогда точно вставится.

В реальности мир, конечно же, совсем другой. Симпатия их может не вызывать взаимной симпатии, а их нужда не вызывает в других готовности эту нужду удовлетворять. Но так как человек с плохими границами не адаптирован к жизни в реальном мире, он все время живет в мире своих иллюзий, и только по этой причине быстро уходит в минус.

Он хочет больше, чем второй ему может дать, но ничего не делает со своим хочу, а просто создает иллюзии, как будто второй тоже хочет и даже дает частично и вот-вот даст еще больше. Будь у него хорошие границы, он бы заметил, что вот это — его хочу, а с той стороны хочу — намного меньше, и значит его хочу надо снизить.

Вы думаете, человек не может снижать свое хочу? Еще как может. Достаточно четко представить, что он не может это получить. Точно не может. Сейчас никак. Хотеть чуть больше, чем можешь получить, нормально. Хотеть намного больше — нет, для этого нужно игнорировать реальные условия. Маленький минус в отношениях — это совсем неплохо, он хочет больше, чем имеет, поэтому движется. Но что такое большой минус? Он хочет в сто раз больше, чем имеет, и чтобы преодолеть пропасть между реальным и желаемым всегда создает иллюзии.

Представьте, что вы работаете уборщицей, не закончив до конца среднюю школу. В каком случае вы можете всерьез хотеть стать ген.директором? В случае полной неадекватности собственного представления о себе, правда?

Так и большие минусы. Они неадекватны в своих планах. Они часто хотят замуж за человека, который даже общаться с ними не желает. Представьте себе, насколько их мозг искажен иллюзиями. Не меньше, чем у той уборщицы. Между желаемым и реальным — пропасть.

Посмотрите, как маленький минус превращается в большой, игнорируя границы, и как маленький минус вызывает с другой стороны взаимное влечение, если границы соблюдает.

Накануне выходных минус-женщина и особенно минус-мужчина пытаются намекнуть избраннику, что неплохо бы порадовать друг друга встречей. Если с другой стороны какая-то мутная история, то есть второй ничего не предлагает сам и даже отзывается как-то вяло, минус с хорошими границами делает вывод, что встреча не является радостью для обоих, а является радостью только для него, но так как радоваться встрече с человеком, который ему не рад, минусу с хорошими границами невозможно, то его влечение немного уменьшается. Ему может стать грустно и он начнет искать, где бы эту грусть развеять. Так калибруется минус, а более никак.

Минус с плохими границами грустить не спешит, зачем ему грустить из-за такой ерунды, как отсутствие взаимности? Он эту невзаимность даже заметить толком не способен, он убежден, что чувствует второго, а на самом деле приписывает второму свои чувства и желания. Знаете, с чего начинается ощущение чужих границ? С удивления «я не понимаю, что он чувствует и не знаю, что он думает». Это значит, что вы хотя бы заметили, что другой — это не вы, и вы не можете точно знать, как он к вам относится. Это пока не хорошие границы, но это уже разделение. При слиянии человек уверен, что может толковать слова второго и всегда толкует в свою пользу. А зачем ему лишний стресс? Уж если врать себе, то пусть это будет сладкая ложь, а не горькая.

Как минус с хорошими границами понимает, что с другой стороны реакция вялая? Он рассуждает так: «Я предложил встретиться, а она сказала, что у нее работа. Может быть действительно она очень занята, но если бы она хотела встретиться, она бы обозначила это, сказала бы, что ей жаль очень и предложила другое время. А она просто сослалась на работу и все, значит взаимности нет». То есть минус с хорошими границами очень хорошо видит, что его предложение не встретило встречного предложения, а получило просто отказ.

Почему минус с плохими границами не чувствует того же самого? Потому что он путает свои проблемы и чужие. Девушка говорит ему «у меня работа» и он думает, что работа не у нее, а у них, и это нечто, что касается обоих. «У нас работа, — думает такой минус. — Поэтому мы не можем встретиться». Спустя время он опять предлагает встречу, но снова — работа. «Послушай, — раздраженно может сказать такой минус. — Если у тебя одна работа все время и нет времени на меня, я больше не считаю тебя своей девушкой!» Само собой понятно, что он имеет право не считать ее своей девушкой, это правильно, она и не была еще его девушкой, а вот высказывать ей с гневом претензии он права не имел, потому что это ее дело — работать или с ним встречаться или врать про работу, она в своих границах. Испытав недоумение из-за неадекватного гнева, девушка скажет ему, конечно: «Окей» или вообще промолчит или заявит, что ничего ему не должна. Немного опомнившись, минус с плохими границами может начать сокрушаться и страдать (попутно раздувая значимость девушки), потому что ему начинает казаться, что он отверг девушку и сам ее бросил. Ему кажется, что все у них было неплохо, просто она была занята на работе, а он зачем-то ее послал. Опять перепутав границы и решив, что он порвал некую связь, которая была только в его голове, он снова звонит девушке (звонит, а не пишет, он ведь хочет слышать ее голос, и ему все равно что она занята) и сообщает ей, что он вел себя как дурак и хочет загладить вину. Причем загладить он хочет чем-то таким, что девушке не нужно, конечно, а нужно ему, он ведь путает границы. И так далее. Как вы видите, шансов у такого человека нет почти никаких, только лететь в минус, пока не натолкнется лбом на что-то очень обидное и не очнется от своих иллюзий. Тогда может плюхнуться в дефолт и зализывать там раны.

У человека с хорошими границами все просто: вот он, вот другой, он ничего не должен, другой ему тоже, он может предложить, второй отказаться, если второй только соглашается, но ничего не предлагает, значит его влечение слабое. Если же с другой стороны идут отказы, значит интереса совсем нет, надо либо что-то придумать, чтобы вызвать интерес, либо отчалить, пока совсем не опротивел. Других вариантов просто нет.

Еще одна причина, почему минус с плохими границами увеличивает свой минус, это постоянная попытка подменить свою ненужность особенностями другой стороны. Мужчины-минусы почти всегда говорят себе: «Она безынициативна и холодна, потому что у женщин именно такие представления о приличиях. Это не значит, что она не любит меня». Женщины-минусы почти всегда говорят: «Он сдержан и сух, потому что мужчины не умеют проявлять эмоции». Такого минуса можно заставить бегать и карабкаться на стены, если чем-то подтвердить его иллюзии, например, если женщина скажет мужчине-минусу на вопрос, почему она никогда не пишет: «Я же женщина», или мужчина скажет женщине-минусу на вопрос, почему он не говорит о чувствах: «Я же не женщина». И все. Минус собственный будет отнесен к гендерным особенностям другого.

Особенности могут быть не только гендерные, но и культурные, национальные, профессиональная деформация или травматический опыт. Человек, который путает границы, всегда почти объясняет свой минус специфическими потребностями второго. «Она очень гордая» — всегда пишут мужчины-минусы. Потому что хотят гордостью ее объяснить тот факт, что она не идет на контакт. «Он онегин!» — всегда теперь пишут женщины-минусы, благо и слово хорошее есть.

Обратите внимание, как минусы всегда пишут: «Он мне очень подходит во всем!» или даже «Мы с ней идеально друг другу подходим». Как может подходить человек, который не хочет быть с вами? Его нежелание рассматривается как ненастоящее что ли, понарошку? Какая-то малость, которую можно устранить? Но как устранишь волю другого человека, если это главное, что у человека есть, без воли он превратится в мешок костей. «Он мне очень подходит» — про того, кто вас не любит, это полное отсутствие границ, вы игнорируете желание человека, хотя это первое, что должно вас интересовать при общении. Насколько ваши желания совпадают, ваш интерес взаимен. Если не очень, надо менять что-то в общении или прекращать. Человек — это в первую очередь его желание или нежелание, все остальное вторично.

В качестве практических примеров диалоги, которые многим полюбились.

1. Я приведу диалог, но с той особенностью, что в скобках я буду писать то, что человек думает, прежде чем сказать фразу. Проанализируйте и найдите пограничные баги, пожалуйста, опишите откуда они. Сразу скажу, у девушки баги в каждой строчке. Какие? А у парня есть? Где?

ОНА: («Он планирует встретиться со мной сегодня?») Какие планы?

ОН: («Встретиться хочет») Работаю в поте лица.

ОНА: («Он не понял?») А вечером?

ОН: («Ну блин…») Пока неясно, когда освобожусь.

ОНА: («Так мне ждать или нет?») Часов в шесть будешь знать?

ОН: («Надо прямо сказать») Сегодня не получится встретиться. И вся неделя напряженная будет.

ОНА: («Бедолага») Труженик мой. Может тебе ужин завезти на работу?

ОН: («Офигела совсем») Да нет, спасибо. В автомате куплю что-нибудь.

ОНА: («Не хочет меня обременять… милый») Хочешь, ночевать просто приезжай. Приставать с болтовней не буду.

ОН: («Как же ее отшить-то? Совсем посылать пока не хочется») Слушай, детка моя. Я же объяснил, работа адская, вот даже отвечать тебе нет времени. Ночевать мне дома удобней, я приду и упаду. До следующей недели я точно — труп. Не кантовать.

ОНА: («Хочет встречаться со мной только когда он в хорошей форме») Я понимаю, не буду мешать. Люблю тебя и очень-очень жду встречи.

ОН: («Неужели отстала?») Целую.

ОНА: («Мммм….») И я тебя целую… во все места. Как ты любишь… и там тоже.

2. А вот еще диалог, который меня в свое время поразил своей внешней простотой и внутренней сложностью. Здесь один из двух — хищник (или хищница). Кто это и что происходит? Как хищник (хищница) использует пограничные баги? Выходит ли хищник из своих границ? Где?

ОН: Что это за хер рядом с тобой на фото?

ОНА: О чем ты опять?

ОН: Ладно, проехали. Решил сказать тебе, у нас ничего не получится.

ОНА: Ты что, бросаешь меня?

ОН: Это ты бросаешь меня.

ОНА: Я? Нет.

ОН: Я хочу проверять твой телефон, твой браузер, хочу иметь право орать на тебя, если у тебя слишком открытое платье, я очень много всего хочу, понимаешь?

ОНА: А почему ты не можешь уменьшить свои хотелки?

ОН: Потому что ревнивый мудак.

ОНА: Нда… Но мне этого не нужно конечно. Я не хочу превращать свою жизнь в войну.

ОН: Я знаю. Прости.

ОНА: И ты выбираешь расстаться?

ОН: Да.

ОНА: Либо полный контроль, либо мы расстаемся, так?

ОН: Да, так.

ОНА: Я никогда не соглашусь на твой контроль. Это невозможно. Ты сошел с ума.

ОН: Я сошел с ума.

ОНА: Тебе так легко расстаться?

ОН: Легче, чем продолжать так, как есть. Так я только бешусь, а сделать ничего не могу.

ОНА: Попробуй так не беситься.

ОН: Попробую. Но без тебя. С тобой не могу.

ОНА: Но почему?? Почему ты такой?

ОН: Откуда я знаю?

ОНА: А что, если компромисс?

ОН: Какой?

ОНА: Ты проверяешь телефон, браузер, но орать на меня нельзя.

ОН: А если у тебя слишком открытое платье? Или прозрачное?

ОНА: Просто спокойно намекнуть мне на это, я постараюсь выбрать другое.

ОН: А ты действительно выберешь другое или ответишь мне как вчера: «Ты ибанулся, поц»?

ОНА: Нет, я поняла, что для тебя это за пределом выносимого, я буду внимательна. Прости пожалуйста за вчерашнее.

ОН: Хочу увидеть тебя… срочно.

ОНА: Почему срочно?

ОН: Чтобы прошептать тебе на ушко кое-что.

ОНА: Скажи сейчас.

ОН: Нет, только на ушко.

ОНА: Ммм… тогда я уже заканчиваю. Приезжай и жди меня в баре, внизу. Можешь взять себе что-то выпить.

ОН: До встречи, богиня.

Комментарии

dragga_ar    23.02.16 14:35
Если мальчиг, то у меня явно проблемы с экологией.
«Откажись сегодня от первой половины прав, а завтра от другой, — и, может быть, я подарю тебе эту звезду».

evo_lutio    23.02.16 14:38
Если мальчик — что? Почему именно у вас проблемы с экологией?

dragga_ar    23.02.16 14:41
Стиль общения очень схож.

evo_lutio    23.02.16 14:54
Хищник нормально общается, я бы не сказала, что совсем неэкологично, он в границах держится хорошо. А если выходит, то очень осознанно и для провокации.

Неэкологично только то, что отжимает много территории, и женщина скоро себя потеряет совсем. Это да.

Ну и цели конечные очень неэкологичные. А сам-то стиль — вполне хороший.

demoiselle_s    23.02.16 14:37
Во втором диалоге хищник Он.
Он сообщает о своем желании контролировать, но от неё ничего не просит, тем более не требует, признает за ней право не согласиться на его условия, и принял бы её отказ. Остается в своих границах, может только так, иначе ему будет хуже, уходит сам (не тянет, не отталкивает другого, действует в своих границах). Перекидывает ответственность «Это ты бросаешь меня.»
Она же лезет в его границы «попробуй не беситься», «почему ты такой», «ты сошел с ума», пытается повлиять на его поведение. Переспрашивает «И ты выбираешь расстаться?», хотя он уже сказал, что ничего не получится. Спрашивает «Тебе так легко расстаться?», наверное, чтобы он сказал «нет, я так тебя люблю». Вчера она ему сказала «Ты ибанулся, поц», была агрессивна (чужие границы) и поэтому сегодня ей приходится извиняться и уступать. Свою ненужность, свой минус она прикрывает иллюзиями (он просто такой, я не знала, что для него это так важно).
Её «хорошее» поведение закрепляется пряником.

evo_lutio    23.02.16 14:42
Да. И там еще есть одна строчка, где она просто сливает границы совсем, путает его и себя. Где?

demoiselle_s    23.02.16 14:43
«А почему ты не можешь уменьшить свои хотелки?»

evo_lutio    23.02.16 14:54
Нет. Это она нападать еще пытается.

klarissa_shultz    23.02.16 14:46
Строчка: мне это не нужно конечно, я не хочу превращать свою жизнь в войну

evo_lutio    23.02.16 14:55
Нет. Здесь она как раз декларирует независимость.

А почему сливается тут же? И в каком месте подписывает акт от сдаче территории и почему?

klarissa_shultz    23.02.16 15:01
Тебе так легко расстаться? Она уже забыла, что диалог начинается, с того, что ей не подходят такие отношения и как будто просит его сделать ей комплимент и рассказать, что для него невыносимо ее потерять

evo_lutio    23.02.16 15:02
Это просто щипцы.

А где слияние?

jayzzy    23.02.16 15:20
ОНА: Нет, я поняла, что для тебя это за пределом выносимого, я буду внимательна. Прости пожалуйста за вчерашнее.

О, уже ниже ответили, увидела.

elleat    23.02.16 15:26
ОНА: Просто спокойно намекнуть мне на это, я постараюсь выбрать другое.

tanya_nyc    23.02.16 14:52
«А что, если компромисс». То, что она до этого считала своей территорией, она готова частично отдать.

evo_lutio    23.02.16 14:57
Мм, ну в какой-то мере. Но там есть место, где она принимает его чувства за свои, а свои за его. На этом обычно все сливаются.

tanya_nyc    23.02.16 15:04
«Попробуй так не беситься». Это она хочет, чтобы он не бесился, и говорит ему, что ему делать. Заходит на его территорию.

evo_lutio    23.02.16 15:06
Да, она все время лезет на его территорию.

Но где она сдает свою? И почему? В какой строчке это видно — что сдает и почему. И слияние эмоциональных границ с ним полное.

solodka    23.02.16 15:18
И в конце совсем прекрасно: после того как дама согласилась и на телефон, и на браузер, и на платье, она достает корону: жди меня там-то, можешь взять себе выпить. И Рома ей: о да, корона к месту, богиня.

Сам диалог — песня. В первой половине его реплики короткие, почти зеркальные: — Либо так, либо так? — Да. — Ты сошел с ума. — Я сошел с ума. — Попробуй… — Попробую, но…
Потом нажал на чувство вины «поцем» и окончательно вывел за границы «ушком» ))

jayzzy    23.02.16 15:22
Он её фактически обезоруживает, сам говоря о себе всё, что она могла бы ему о нём сказать. «Ревнивый мудак»)

evo_lutio    23.02.16 15:22
Ахаха)) Точно — про корону.

И про зеркало.

Ты плохой — я плохой. Почему ты такой — откуда я знаю? (а это и правда вне его границ) Стань другим — для этого мне надо уйти.

Ну нет, расставаться она не хочет, начинает придумывать его невыносимую боль и убивающую ревность.

tanya_nyc    23.02.16 15:24
Да, я тоже заметила зеркальность. Нет никакого ответного наезда вообще. «Да, я такой, и я ухожу». Мастер.

evo_lutio    23.02.16 15:25
И с самого начала, смотрите.

Наехал. Она отразила. Он — да, ты полностью права, я не имею права, ты мне его не давала, но раз я не имею права, а без этого никак не могу, мне лучше уйти. И она сама предлагает ему взять права и остаться.

Прекрасное чувство границ, при том, что все время с ними играет, даже ломает, но всегда видит их четко.

combinefood    23.02.16 15:27
Вроде бы зеркалит, но своей линии ни разу при этом не потерял. Отличное развитие ситуации в нужном Ему русле, динамика — прогресс — захват — закрепление)

А про корону отлично — Рома мастер тонко подстебывать =)

elleat    23.02.16 15:46
Вообще, весь диалог с его стороны на троллинг похож. Даже не очень тонкий.

evo_lutio    23.02.16 15:51
А где? Почему?

Я бы не сказала. Думаю, он искренне. И если бы она его отпустила, мог бы пойти и напиться даже с горя, например.

Потом мы почесал репу и стал думать, а где косяк?

elleat    23.02.16 16:27
Сами условия его абсурдны: или полный контроль или расставание. Шантаж такой незамысловатый: типа ты не оправдываешься на мою ревность? Ок, тогда расстаемся. И только она прониклась его «муками» и извинилась ни за что за то, что он «ревнивый мудак» (орет за платье и требует права орать дальше), тут же: «хочу, срочно…богиня(:))» — ураура, ревность меня больше не мучает, только желание Тебя).

evo_lutio    23.02.16 16:31
Вы тоже путаете границы. Что значит абсурдны условия, если она с радостью их принимает, еще и уговаривает. Для кого они абсурдны? Для него? Нет, ему выгодны. Для нее? Нет, она согласна. А, для вас? Так вы-то тут при чем, вы там вообще никто. Вы не можете оценки давать, абсурд или нет, вы вне ситуации. Это вот типичная путаница границ — «вот ведь идиоты, копаются в этой ерунде» — про ученых неученые говорят иногда. Нет, просто это не твое поле, ты там ничего не можешь понять.

Ну а то что ревность его больше не мучает, а какого она его должна продолжать мучить, если она ему пообещала отныне полный контроль? Он доволен.

А вот что вас бесит, мне хотелось бы понять. Какие-то проекции личные?

elleat    23.02.16 16:41
Да, наверняка, есть проекции.

evo_lutio    23.02.16 16:50
В принципе, ваши проекции это не мое дело. Мое дело, что героиня диалога в контексте вашего комментария оказывается полной идиоткой, которая повелась на незамысловатый шантаж, не заметила грубого примитивного стеба, клоуна рыжего. Хотя там не клоун, а довольно опытный разводила, который не только эту женщину развел, а много других. И они не были дурами совсем.

Я тут Веру на днях вспоминала как раз, которая сидела и глядя мне в лицо говорила: «Что? Что у меня может быть общего с этими зависимыми дурами, которые за ним бегали. Я никогда. Ты лучше ему помоги, когда я его брошу, а брошу я скоро».

Вот почему-то кто больше всех дурами других женщин считает, дальше всех катится. Любая, которая говорит «я ее понимаю, я тоже могла бы наверное при каких-то условиях так попасть» заметит эти условия не попадется.

elleat    23.02.16 16:58
Девушка не кажется глупой, влюбленной сильно, да. Я поняла вашу мысль. Одно дело смотреть на диалог со стороны, другое — изнутри собственных чувств к человеку.

evo_lutio    23.02.16 17:07
И Рома тоже. Он не с чужой теткой говорит, к которой он подкатил в Макдаке и такой: «Слышь, либо полный мой контроль, либо ничего у нас не будет, ок?» А она ему: «Иди в психушку». Он обращается к женщине, с которой у него связь, наверное и ревность есть, и эмоции какие-то, и всякие там страсти бурные, взаимные. И он тоже рискует, когда вабанк идет, может перегнуть палку, шокировать и отправиться гулять. То есть одной можно сказать «я ухожу» и она поверит, что от боли, и будет удерживать, а другая подумает «не любит» и пойдет плакать, а третья испугается, что маньяк, и это тонкий момент, отличить, насколько женщина тебе уже доверяет, насколько она не готова принять мысль, что оказывается она тебе не нужна.

Я, например, про пошаговую адаптацию при учете болевого порога, хорошо все понимаю, а такие вот резкие ходы вабанк — для меня во многом загадочны.

evo_lutio    23.02.16 17:13
И еще есть один момент.

Контроль минусов не пугает, а радует. Они ведь не стремятся закрываться, они наоборот хотят открыться.

У женщины нет желания с кем-то иметь связи, поэтому ну пусть он проверяет телефоны, браузеры, ей это не грозит.

Вот когда он контроль над финансами попросит или ребенка забрать как в известной истории, тут да, будет стадия разложения. А пока нет. Ну контроль — да куча мужиков так контролируют, а жен это только умиляет — ревнует, бедненький, думает, что я сбегу, а я жить не могу без него.

combinefood    23.02.16 16:16
Это нам стеб виден, т.к. мы со стороны) А там девушка влюблена и с ним в слиянии. Плюс она не по наслышке знает, как красив и влюблен в нее (только в нее!!) Рома и от ревности тает.

evo_lutio    23.02.16 16:32
Да нет там стеба.

Там четкий и красивый захват.

evo_lutio    23.02.16 16:34
А всем, кто изображают, что это нелепость и стеб, самим скорее всего в минус лететь придется, причем не с хищниками, а с обычными лохами даже. Просто не заметите, поскольку всегда считали абсурдом.

tenderskin    23.02.16 15:02
ОНА: Ты проверяешь телефон, браузер, но орать на меня нельзя.

То есть запрещает ему делать то, что он, в принципе, делать не должен. Но разрешает проверять ее переписку с другими людьми и прочую информацию. Это как сказать: я тебе покупаю продукты и ты живешь у меня, но бить меня нельзя.

evo_lutio    23.02.16 15:03
Нет, здесь еще есть рефлексии немного.

tenderskin    23.02.16 15:06
Попробую еще раз: «я поняла, что для тебя это за пределом выносимого, я буду внимательна.» Она предполагает, что точно знает его пределы.

evo_lutio    23.02.16 15:08
Да.

Она считает, что он испытывает сильнейшую боль, что это на пределе, что если бы не на пределе, он бы не захотел уйти.

То есть она считает, что раз богиню бросают, то значит он на пределе сил, умирает. Он жертва. И она просит прощения.

И все. Он хозяин.

wirebreak    23.02.16 15:08
ОНА: Нет, я поняла, что для тебя это за пределом выносимого, я буду внимательна. Прости пожалуйста за вчерашнее.

Предел выносимого — его, внимательна будет — она. И прощения просит за то, что он видимо вчера проехался по её границам насчет чего-то, когда она его агрессивно вытолкала.

evo_lutio    23.02.16 15:08
Да.

Но не в этом дело. Она не знает где его предел, но думает что точно знает. Почему? Потому что он сказал, что хочет уйти? Абсурд. Он ведь может быть просто мало заинтересован. Но она даже допустить не хочет.

И посмотрите как резко, быстро он за это вознаграждает. В секунду — тульский пряник. Большой. Позитивное закрепление по Павлову.

wirebreak    23.02.16 15:17
И она при этом считает, что это она вознаграждает его.
За перенесенные страдания, видимо)

jayzzy    23.02.16 15:28
Потому что он изобразил, что только от неё зависит, останется он или уйдёт. Он ничего с собой поделать не может, что выросло то выросло. Он честно объявляет, что мудак, что хочет того, что не имеет права у неё требовать, но без сдачи территории оставаться с ней не может. Если бы у неё были границы попрочнее, она бы сказала: «Мне больно, что ты меня бросаешь. Если тебе так со мною плохо, я не могу ничего поделать.» И перекинула бы инициативу на его сторону.

evo_lutio    23.02.16 15:32
Более того. Если бы совсем хорошо с границами было бы, она бы сказала: «Так ты урод просто. Блин, жаль, такой красавчик… Ну ок, иди))»

Но легко рассуждать со стороны) Он же не сразу такое делает, сначала мозг расплавит совсем и аддикцию вызовет, а потом уже начинает. Там границ почти не остается к этому моменту. Точнее они как бы есть, но очень мягкие.

jayzzy    23.02.16 15:46
Так там, небось, ещё и с контрастным душем. Вчера ещё ревновал, целовал, хватал и любил до беспамятства, она чувствовала себя звездой — такая вся прекрасная и блестит в открытом платье, и он в неё влюблён, с ума сходит. А сегодня — раз, и резко в кусты, и она уже не при делах и не в короне, к тому же сама виновата, что такого ранимого до ручки довела. Вроде капитуляция не такой уж и большой ценой кажется.

evo_lutio    23.02.16 15:57
Он гипнотизер еще сильный. Эриксон бы плакал. Взгляд, речь, голос, все.

Я думаю, я расшифровываю их поведенческие паттерны (чтобы людям пригодилось) а у них столько еще невербальных и чисто физических воздействий, большую часть которых я расшифровать не могу пока, даже если замечаю.

jayzzy    23.02.16 16:02
Плотно сижу на этом крючке по самые жабры и умираю от любопытства. Пора прописывать крупными буквами себе в мозг: «не могу получить, не очень то и хотелось».

dara_dari_di    23.02.16 14:37
Во втором диалоге Рома очень элегантно отжимает себе территорию. Дама получается сама предлагает проверять ее телефон и просит прощения за то, что он на нее орет. Лихо.

evo_lutio    23.02.16 14:39
Ахаха) Вы узнали его, да.

dara_dari_di    23.02.16 14:41
)))

demoiselle_s    23.02.16 14:40
Да, Рома любит на ревности играть. Я такой страстный ревнивый мудак. И девушка радостно уступает.

evo_lutio    23.02.16 14:47
Почему-то такой простой отверткой все двери открывал всегда. Даже странно, все от его ревности сразу открывали границы. Что-то архетипическое женское видимо.

velebi    23.02.16 15:09
Представила себя на месте девушки и, скорее всего, точно так же поступила бы. А моя подруга наверняка нет. У нее хорошее чувство границ и ее бы такое требование напугало, а меня бы, наоборот, притянуло. Мне бы льстило слияние Ромы со мной, несмотря на такое резкое вторжение.
Извините, что пишу про себя, не знала, как это обобщить, так как думаю, что не только гендерное различие, но и от своих границ очень сильно зависит.

evo_lutio    23.02.16 15:14
Вряд ли вашей подругой заинтересовался бы хищник, но если бы заинтересовался, очень сомневаюсь, что от нее что-то осталось бы.

Не думайте, что я говорю только про женщин с плохими границами. С плохими границами обычно не имеют тех денег, которые им интересно. Там все не очень слабые, а некоторые сильные.

Так что мимо.

evo_lutio    23.02.16 15:15
Ошибка ваша в том, что вы пытаетесь оценить человека, не будучи с ним в поле и думая, что вот незнакомый чужой Рома — это то же самое, что Рома, который уже любовник женщины и она его любит. Нет, первый Рома — это просто хамло, а второй — фигура с дом и занимает все поле. Вообще другое все.

Так что хватит примеряться тут к хищникам))

combinefood    23.02.16 15:11
И утилизировал все отлично в конце «Хочу увидеть тебя… срочно. «. Как бы закрепление прав на только что отжатую территорию)

evo_lutio    23.02.16 15:17
Да, именно так.

Быстро наградить за слияние.

tenderskin    23.02.16 14:40
Диалог 1. «Какие планы?»(можно было спросить, есть ли у него вообще планы на вечер, а не какие именно),»а вечером?», «часов в шесть будешь знать?», «ужин завезти на работу?» Девушке дали понять 3 раза, что с ней не хотят видеться. Она все больше и больше сужает его рамки, загоняет в угол. Вдруг, приедет на работу, а его там нет)). Потом предлагает приехать к ней, согласна на то, что разговаривать с ней не обязательно, лишь бы приехал. Как-то унизительно.
Возможно, его баги в том, что он видеться не хочет, но обозначает время, когда может захотеть: «До следующей недели я точно — труп.». А после опять все по новой начнется. Ещё «целую» вместо «пока». Мог бы и поменьше валить всё на занятость, а написать, что пока не хочет видеться.
П.С. А вообще, без мыслей в скобках, нормальный почти диалог, к сожалению(((

evo_lutio    23.02.16 14:46
Да нет, и без мыслей ненормальный. Ну нельзя сто раз переспрашивать человека, он ведь уже понял, что его хотят видеть.

А что касается предложения приехать ночевать, обратите внимание, там не столько девушка унижается, сколько опять в иллюзиях: ему хочется с ней поспать, приятно. А он пять раз сказал, что не хочет. Ну пусть не может, но на самом-то деле понятно, что не хочет. Не понятно только ей.

wirebreak    23.02.16 15:31
Даже если и не может, какая разница?)
Тут ведь она уже свою инициативу выложила, в любом случае нужно остановиться, его ход. Если бы последовало: «очень хочу тебя увидеть, но сегодня не могу никак, давай завтра сходим поужинать?», т.е. он бы хоть чуть-чуть пододвинулся поближе в ответ, можно было еще в свою очередь какие-то предложения вносить, наверное.

Но мысль, что он к ней не двигается, вызывает раздражение, и чтобы от него избавиться, она предлагает еще и еще, чтобы он согласился, и она бы удовлетворенно подумала «жить без меня не может».
Типа, надавлю чуток, чтобы не расстраиваться. Ничего такого страшного, это же приятные вещи предлагаются. Он же хочет, просто надо ему подмочь)

evo_lutio    23.02.16 15:34
Ага, подмочь, именно.

jayzzy    23.02.16 15:39
Баг девушки в первом диалоге — она в упор не видит отсутствие встречной инициативы. Она первой же фразой спрашивает его: «Увидимся?». Была бы взаимность, то в его ответе уже был бы смысл: «Сейчас не могу, а вот тогда-то ты можешь?» — при реальной занятости. Но парень мягко уходит с каждым ответом, потом уже не мягко, а она его догоняет и щипцами-щипцами. У парня с границами, мне кажется, тоже есть баг, т.к. иначе он не оставил бы ей пространство для манёвра (понятно же сразу, о чём спич), а сразу донёс бы: «Милая моя, планов громадьё, жажду тебя увидеть, но на этой неделе вздохнуть некогда, позвоню тебе через недельку, всё, побежал» (если сразу посылать не хотел). А так только раздражение вырастил. А были бы ещё лучше границы, совсем бы слился, не застревал в плюсе.

evo_lutio    23.02.16 15:49
С парнем непонятно. Смотря какие цели у него. Если она ему нужна, он может ее не посылать пока, пусть бегает. Может он хищник маленький. Тогда он может чувствовать свои границы, но специально ее расшатывать, для хоровода или так, для чего-то еще. Но вот если он искренне страдает и бесится, то да, плоховаты границы. Но из диалога не совсем ясно, может она еще не успела его достать, только начала.

jayzzy    23.02.16 15:56
«Ах, мой Онегин» — умилённо подумала она, собирая термосумку с ужином и предвкушая, как он будет рад сюрпризу.

evo_lutio    23.02.16 17:16
))

combinefood    23.02.16 15:50
Мне кажется девушка бы снова ухватилась за слова «Милая моя» и «жажду тебя увидеть» и снова про свои котлеты в офис. Я бы на его месте попробовала после первой фразы «Работы много» — поигнорить ее час-два. Потом вяло ответить про след неделю (чтобы прикормить, а то может и уйти).

jayzzy    23.02.16 15:54
Конечно ухватилась бы, в том и смысл, если он не хотел, чтобы она пока сливалась. За эту неделю она бы себе ещё иллюзий накрутила и совсем горяченькая была бы к тому времени, как у него часик-другой на встречу появится.

evo_lutio    23.02.16 15:55
Да, конечно, можно ведь не отвечать.

Игнор это так прекрасно, никто не понимает.

«Работы много, извини» и двое суток можно не отвечать)

ext_3470412    23.02.16 15:40
Еще он сразу же съезжает со взлома границ после первого вопроса. Получается как удочка, а не взлом, если я правильно понимаю.

evo_lutio    23.02.16 15:46
Вы все время говорите «взлом границ». Взлом границ — это очень страшно. После этого человек с ума может сойти. А вы там сям это вставляете, совершенно не по делу.

Он не ломает ее границы, чуть-чуть атакует и тут же показывает — да, я мудак, все время лезу к тебе, не могу сдержать эмоций, давай я лучше уйду, у меня не получается держаться в своих границах (якобы).

ext_3470412    23.02.16 15:49
Поняла. Спасибо.

bukab    23.02.16 15:40
Во втором диалоге, прям видно как он ее в гипнотический транс этой атакой ввел.
Вот он атакует ее границы: Это ты бросаешь меня». Предлагает ей перепутать, взять вину за его решение на себя.
Далее она держится вполне в своих границах, но вот она пошатнулась «Я не хочу превращать свою жизнь в войну.» (он предлагает расстаться, но она, перепутав, кто же предлагает, ищет условия, на каких это переиграть). И держится в границах вот до этой фразы: «Я никогда не соглашусь на твой контроль. Это невозможно. Ты сошел с ума». Это точка невозврата, все, она начала торговаться, в целом она согласна сдать территорию. Вот это «Ты сошел с ума» — это уже она перепутала границы, приняла свой когнитивный диссонанс (она его хочет, но на неприемлемых условиях) за его сумасшествие, и далее вопросы, какой ты, и почему ты такой, это она борется со своей пошатнувшейся реальностью, но думает, что исследует его.
Если бы гипотетически она могла отбить атаку хищника (что наверно, маловероятно, она уже с ним в отношениях, от ее уже расшатал), то вот в этой точке, «Я никогда не соглашусь на твой контроль», она бы не всколыхнулась и загорелась (я хочу быть с ним, надо найти условия, какой он, почему он такой, какие условия сработают), а охладела бы, отторжение и агрессию к нему бы почуствовала, и стала бы защищаться, а не сдавать.
И вот он увидел, с той точки, где она пошатнулась, что он по сути уже выиграл, и дальше отвечает только да, да, согласен с тобой, добился своего — ах ты моя, хочу тебя увидеть, получай приз.

evo_lutio    23.02.16 15:44
Нет, когда границы атакуют, человек испытывает агрессию.

«Это ты бросаешь меня» — ни разу не атака, даже наоборот — шаг назад.

В чем разница, кто-то объяснит?

Атака там всего одна — секундная «что за хер» и дальше он говорит «ладно, проехали. я слишком много хочу» то есть поднимает руки вверх, сдается, и просит подписать заявление об увольнении.

ext_3470412    23.02.16 15:48
«Это ты бросаешь меня» — шарик.

evo_lutio    23.02.16 15:54
В общем, да. Маленький шарик. Но почему?

ext_3470412    23.02.16 15:57
Ей прийдется объяснять, выманивает ее из границ

evo_lutio    23.02.16 15:59
Нет, шарик — это просто перебрасывание хода по сути. И ответственности за происходящее.

jayzzy    23.02.16 15:58
Потому что теперь она должна доказывать, что не бросает.

combinefood    23.02.16 16:00
Выглядит как приглашение для ее выйти из своих границ, начать уговаривать/ доказывать/ прогибаться и выходить на его условия.
Здесь девушка сразу в след фразу «Я? Нет» в догонку ему не кинулась, но он понял, что расставаться она не хочет. А значит можно выходить на выставление условий

evo_lutio    23.02.16 16:05
Да нет, вы описываете как щипцы, а это не щипцы и он не ждал, что она будет кидаться.

Просто он сказал, что бросать ее не хочет, но вынужден, но любит и хотел бы продолжать.

Поэтому это никакая не атака, как тут сказали, наоборот реверанс маленький.

Кинуть шарик это не щипцы, как и удочка не скалка.

evo_lutio    23.02.16 16:06
Отличие шарика от щипцов в том, что шарик получить приятно. А щипцы нет.

Вы же не думаете, что женщину возмутило, что он не согласился, что да мол, бросаю тебя, не нужна ты, а сказал, что не бросаю, это ты. Ей это радостно.

Крючки и шарики — это пряники.

Щипцы и скалки — кнуты по сути.

combinefood    23.02.16 16:08
Спасибо, теперь понятно!

tenderskin    23.02.16 15:50
это ты бросаешь меня = я думаю, что ты меня хочешь бросить (мои мысли, мои границы)
Возможные ответы на это: нет, что ты, я тебя не бросаю (добивается того, чего и хотел) или: да, бросаю тебя (вышли на исходную позицию)

wirebreak    23.02.16 15:51
«Это ты бросаешь меня» = можешь бросать, а можешь и не бросать, как ты хочешь.
Тут нет давления.

Наоборот, он как бы сейчас будет слушать её решение за судьбу их отношений.

evo_lutio    23.02.16 15:53
И еще есть момент.

wirebreak    23.02.16 15:56
Может, это:

он же знает, что она бросать его не хочет)
но атаковать и говорить, что это ты разоделась, он не будет, он как бы не имеет право и показывает это. И бросить её не может по легенде. Потому это как бы всё, что ему остается.

velebi    23.02.16 15:57
Может, вызвать у нее чувство вины за то, что она с каким-то парнем фотографируется, и этим его унижает и как бы бросает.
Или наоборот, никто его не бросает, а он утверждает, что бросает, вызвать диссонанс, она думает, почему он так решил, ищет в поведении ошибки.

ext_3470412    23.02.16 16:15
В перевом диалоге она уже сильно ему поднадоела и мне кажется, что «детка моя» он мог бы опустить, для экологичности. Она все допридумывает, а «детка» это явное выражение симпатии с его стороны. Даже если с его стороны это была издевка, в переписке этого не понять.

evo_lutio    23.02.16 16:27
Да, детка моя — в данном контексте это вторжение сверху.

Он отодвигает ее на дистанцию, обозначает свои границы, но в ее границы влезает. Это некрасиво. И неверно, и это может обойтись ему чем-то. Хоть и мелочь.

olga_l    23.02.16 17:07
во втором диалоге Рома сначала требует слишком много, чтобы было пространство для торга. В итоге девушка соглашается на почти все его условия, кроме того, что он будет на нее орать, и при этом чувствует, что у них компромисс.

evo_lutio    23.02.16 17:10
Хаха) Да. Как грузин на рынке.

tenderskin    23.02.16 17:19
Да, вместо ора он будет «спокойно намекать», и она все переделает, как ему хочется)) Компромисс.

olga_l    23.02.16 17:22
ему так даже лучше — не надо голосовые связки напрягать лишний раз))

evo_lutio    23.02.16 17:30
Точно)

katerinafoto    23.02.16 17:30
Когда Рома говорит, что слишком много всего хочет, он такой страстный, необузданный. Это красиво. Когда он соглашается с тем, что сошёл с ума, то даме ясно, это всё от безумной любви к ней. Это она, богиня, совсем свела его с ума. И, конечно, она готова Роме помочь и страдания его уменьшить. ))) Он правит. Но у неё иллюзия, что богиня она.

evo_lutio    23.02.16 17:39
)) да

katerinafoto    23.02.16 17:54
А ещё Роме как будто даже стыдно за себя. Здоровый мужик и так влюбился, что превратился в ревнивого мудака. Уж лучше ему держаться подальше от этой опасной роковой женщины, чем совсем себя потерять. )))
Ну а она и рада. Её прогнули. Но самооценка взлетела. От этого эйфория. Скоро он приедет. Будет секс. Точно, рефлекс вырабатывает. Чтобы легче гнуть было, Рома поднимает ей самооценку, потом гнёт, потом страстный секс.

evo_lutio    23.02.16 17:59
Точно! Он буквально сгорает от стыда и готов провалиться сквозь землю.

katerinafoto    23.02.16 18:00
А взлёт самооценки у женщины роль алкоголя выполняет или обезболивающего. Она словно под кайфом уже. )

evo_lutio    23.02.16 18:03
У всех, просто у женщин она вот от этого как раз взлетает. От любовного такого…

ext_3470412    23.02.16 18:05
Если поменять ролями, женщина будет выглядеть очень неприятно. Мне кажется с мужчиной такое не пройдет. Вкрадчивее как-то надо.

evo_lutio    23.02.16 18:10
Да есть и резкие хищницы. Проходит, но надо учитывать контекст.

evo_lutio    23.02.16 19:02
Вам никак не надо.

Вы чего примеряете? Маску волчицы? Нда.

ext_3470412    23.02.16 19:38
Пытаюсь ощутить, что должно чувствовать каждое из действующих лиц, чтобы так себя вести. В первом диалоге ощущается легко. Здесь чуть сложнее, но лучше, чем смогла бы пол года назад. Если поменять местами, теряется линия.

evo_lutio    23.02.16 19:48
Скажите, а зачем мне знать, что вы чувствуете? Легко вам представить или сложно. Теряете вы линию или находите. Похоже, вам кажется, что я озабочена вашим самочувствием. Нет, мои интересы в другом месте. Избавьте, пожалуйста, от таких подробностей.

evo_lutio    23.02.16 18:00
Да)

evo_lutio    23.02.16 19:52
И она такая позитивная)) А он такой испуганный.

baka_jack    23.02.16 18:53
У меня такое вот стойкое чувство, что второй диалог сработает только, если человек по уши уже влюблен в просящего или я просто сужу по себе

evo_lutio    23.02.16 19:00
А у кого оно должно сработать? У вас? У вас не сработает.

А вообще, такой диалог и следствие и причина захвата, то есть в результате диалогов таких захват больше, сильней влюбляется человек вследствие захвата контроля. Ему-то не браузер ее нужен, а любовь. А вы как она думаете, что браузер в результате любви. Наоборот, уступила и стала любить сильней.

Не надо по себе судить. Вы как дети.

baka_jack    23.02.16 19:07
Я не думаю, что ему нужен ее браузер. Я почти уверен, что ему фиолетово, и весь этот спектакль чтобы влюбить посильнее.
Да, сужу по себе :’C

evo_lutio    23.02.16 19:18
Да это не спектакль, это захват контроля.

Судить по себе — к себе. Мне желательно адекватные комментарии оставлять.

evo_lutio    23.02.16 19:04
А где просящий?

Где он?

sheltersnaturel    23.02.16 19:30
1. Не уверена, но вопрос «Какие планы?» уже похож на перешагивание черты. Он ведь не обязан отчитываться.
Отсутсвие встречного интереса принимает за непонимание. Потом еще и присваивает его.
Путает желания. Я хочу — значит и он хочет.
Весь диалог пытается разными путями пробраться на его территорию, зато потом будет думать что это он ее так ценит и бережет.
Как писали выше, к встрече будет горячей, но может быть очень приставучей.

2. Ромин диалог чертовски красив)

evo_lutio    23.02.16 19:50
Да, вместо прямого. «Ты не хочешь встретиться сегодня?» куча вопросов странных. Какие планы? Как будто она — его шеф.

evo_lutio    23.02.16 19:51
Напрямую спросить куда лучше. Сразу понятно, что вот мое предложение, вот его отказ. Следующее предложение за ним. А если мутить-мутить, то всем все понятно, но она продолжает думать, что он недопонял. Ну так говори прямо, если боишься, что недопонял.

sheltersnaturel    23.02.16 20:02
Да, гораздо лучше. Сразу получил отказ — и успокоился. Факт принял, смирился и пошел дальше.
А это похоже на попытки выторговать побольше и получше.
Прямого отказа ведь не получила, но у нее уже будут иллюзии, что она и накормила его, и переночевали они. А то, что он не приехал, неважно. Он ведь просто не смог, а так бы конечно бы приехал!

puhache    23.02.16 20:30
щипчики (пытается вытянуть приглашение): ОНА: («Он планирует встретиться со мной сегодня?») Какие планы?

ОН: («Встретиться хочет») Работаю в поте лица.

щипчики снова ОНА: («Он не понял?») А вечером?

ОН: («Ну блин…») Пока неясно, когда освобожусь.

ещё разок — а вдруг всё-таки репка вылезет? ОНА: («Так мне ждать или нет?») Часов в шесть будешь знать?

ОН: («Надо прямо сказать») Сегодня не получится встретиться. И вся неделя напряженная будет.

с другой стороны потянем… ОНА: («Бедолага») Труженик мой. Может тебе ужин завезти на работу?

ОН: («Офигела совсем») Да нет, спасибо. В автомате куплю что-нибудь.

теперь с третьей… ОНА: («Не хочет меня обременять… милый») Хочешь, ночевать просто приезжай. Приставать с болтовней не буду.

ОН: («Как же ее отшить-то? Совсем посылать пока не хочется») Слушай, детка моя. Я же объяснил, работа адская, вот даже отвечать тебе нет времени. Ночевать мне дома удобней, я приду и упаду. До следующей недели я точно — труп. Не кантовать.

не прошло… тогда отойдём и немного подольём удобрений, пусть зреет быстрее ОНА: («Хочет встречаться со мной только когда он в хорошей форме») Я понимаю, не буду мешать. Люблю тебя и очень-очень жду встречи.

как только минус отошел, плюс приблизился ОН: («Неужели отстала?») Целую.

о ура, кажется всё не зря!!! он всё таки мой!! ОНА: («Мммм….») И я тебя целую… во все места. Как ты любишь… и там тоже.

evo_lutio    23.02.16 20:55
А в конце почти изнасилование виртуальное, заметили? Везде его целует, хотя он не хочет.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio