Вот письмо от женщины про секс-онли. Она спрашивает, можно ли иметь такой вариант временно, если ей самой больше ничего не нужно.
Вообще, на вопрос «можно ли» ответ может быть только один «хозяин — барин». То есть можно все.
Главное, осознавать все возможные перспективы и последствия.
Самостоятельные взрослые женщины часто интересуются таким вариантов как секс-онли. Брак им либо не нужен, либо нужен не очень, не сейчас, не с этим мужчиной. А этот устраивает как любовник. Разве это чем-то грозит?
На самом деле, кое-чем все-таки грозит. Комментируем?
snejniy_elf
«Здравствуйте, уважаемая evo_lutio
Рискну Вам написать. Давно читаю Ваш блог. Не все понимаю, но стараюсь.
Прочитала Ваш пост «Секс онли».
Мне 40 лет. Я самостоятельна и относительно успешна.
Почти год назад я рассталась с человеком, с которым встречалась пять лет. Последние три года все было очень плохо. В том числе с сексом, который я очень люблю. Полгода после расставания я активно знакомилась, были даже какие-то недолгие влюбленности и отношения. Я ожила, изменилась и похорошела.
К концу прошлого лета немного устала от этого ритма. Сделала передышку. После которой пригласила в гости знакомого, которого за пару лет до этого отвергла, потому что он искал только секс, а я хотела любви. Мы просто раз в несколько месяцев ненавязчиво болтали. Пригласила , чётко сказав, что приглашаю ради секса. Секс был отличным, теперь мы встречаемся пару раз в месяц, когда мне удобно. Качество улучшается с каждым разом.»
Качество улучшается, а ритм не увеличивается? Честно говоря, так не бывает. То есть бывает, но только когда качество улучшается для одной стороны, а для второй нет. Если для обоих встречи все лучше и все приятнее с каждым разом, то хочется встречаться чаще. Это закон природы такой.
Представьте себе «секс был отличным» с самого начала (если вы сами себя не обманываете), а дальше все лучше и лучше. Это как уже круто. Но почему же только два раза в месяц? И почему вы подчеркиваете «когда мне удобно»? Вы хотите акцентировать на том, что рулите вы? Значит скорее всего — вами.
Для вас было бы выгодно, если бы он хотел чаще и чаще, а вы не могли бы чаще, потому что были бы очень заняты другими делами и встречами с другими людьми. Но если ваши вечера относительно свободны, и он бы стал проявлять рвение видеться четыре раза в месяц, а потом два-три раза в неделю, вы вряд ли смогли бы отказывать, при условии, что секс все лучше и лучше. А он, похоже, индифферентен. Ему такой ритм ОК.
Люди ведь не решают специально жениться в момент первой встречи. По крайней мере нормальные люди не решают обычно. Они встречаются, потом им хочется стать ближе, потом им хочется видеться чаще, стать еще ближе, потом не хочется друг друга отпускать и они начинают планировать совместную жизнь. Если на этом этапе они думают, что чувства их серьезны и скорее всего навсегда, то они женятся. А если нет, то начинают жить вместе, а потом понимают, что надо жениться. Или расходиться, если влечение сходит на нет. То есть не люди чаще всего что-то такое решают, а влечение друг к другу им диктует. Если оно есть и растет. А от удовольствия оно растет.
У вас же получается, что секс все лучше и лучше, хотя с самого начала был отличный. Но ему не хочется чаще и вам не хочется тоже. Здесь одно из двух. Либо вам все-таки хочется, но вы видите, что ему нет и навязываться не хотите, либо вам тоже все равно и тогда секс не такой уж отличный.
«При этом ни я, ни он не связываем свои планы на будущее друг с другом. Мы абсолютно разные, интересов общих совсем нет, я-директор по персоналу, он-комплектовщик на складе. Я сейчас опять нахожусь в активном поиске, и он в курсе, что если я влюблюсь, то этого секса больше не будет.
Я думаю, что я не влюблена в него, небольшое тепло и благодарность за качественный секс. Я не скучаю по нему, не пишу ему, если не хочу позвать, или если раз в месяц на меня не напала физиологическая грусть, тогда я пишу, что мне грустно, он отвечает: Кусь за ушко, скоро все пройдёт. То есть вот именно так. 2-3 сообщения. Иногда он задаёт мне какой-нибудь вопрос. Тоже раз в месяц. Ещё он говорит, что с тех пор, как мы это начали, у него вообще нет потребности искать кого либо ещё. Длится это уже больше полугода.»
Он комплектовщик, а вы директор по персоналу, возможно вам не о чем говорить. Поэтому разум ваш сопротивляется сближению, а вот тело, похоже, за. Но это опять же, если вы не сочиняете про «отличный» и «все лучше и лучше».
Интересно вот что. Он знает, что вы — в поиске, а вот вам почему-то вешает на уши лапшу, что ничего не ищет. Зачем он это делает? Для чего оправдывается? Наверное, потому, что вам это важно? Вы отмечаете этот факт, подчеркиваете его, возможно лелеете «я — в поиске, а он никого не ищет, милый». Очень часто женщины влюбляются незаметно для себя, когда им кажется, что они доминируют, что все идет так, как им хочется, а мужчина подстраивается.
К сожалению, вероятность уходить в минус у вас очень большая при таком положении вещей (возможно поэтому вам все приятнее заниматься сексом). Будь у него такая тенденция, он бы уже ревновал и вряд ли одобрял бы, что вы в поиске. Мужчины довольно ревнивы, когда всего лишь испытывают достаточную симпатию. У вас же перекос в другую сторону: вам не все равно, что он не ищет, а ему нормально, что ищете вы.
И еще. Когда секс у мужчины два раза в месяц, и лет ему не 20 и не 30 даже, а больше, потенция становится не очень. То есть скорее всего все-таки вы у него не одна такая, если действительно «все лучше», а не просто вы уходите в минус и поэтому вам все приятней и приятней. Если же вы уходите в минус, вы повышаете приток женщин к нему, имейте в виду.
«Я рассматриваю эти отношения, как таблетку от сексуального голода, потому что считаю, что пусть лучше будет один проверенный, чем от голодухи с разными грязь собирать. При этом пытаюсь знакомиться с разными мужчинами, понравиться им, если они мне интересны. Хочу влюбиться и снова писать стихи, без влюбленности мне не пишется никак. Ну и ещё у меня огромное количество разных интересов, от фитнеса до рукоделия.
Сама проблема: читаю Ваш блог и периодически ловлю себя на мысли:
Можно ли иметь такие отношения, как временный вариант, и не скатываться в дисбаланс? Возможно ли такое взаимовыгодное партнерство?
Заранее благодарна,
С уважением, Татьяна.»
Вот бы еще сексуальный голод существовал бы сам по себе и не был бы никак связан с эмоциями. Но так не бывает. Когда секс обезличен, партнеров надо все время менять, один приедается. Если не приедается, скорее всего секс не обезличен, есть какие-то чувства, у обоих или у одного. В вашем случае боюсь, что чувства есть только у вас, а у него нет.
Чем это опасно для вас?
1. Самое вероятное: вы никого другого не найдете. Не сложится, не получится, не понравится никто, вы не понравитесь. Это уже в небольшом минусе может начинаться, даже если сам человек своего минуса не чувствует.
2. Менее вероятное, но тоже: вы уйдете в минус больше и пойдете на менее выгодные для вас условия, а он либо бросит вас (что не так страшно), либо захочет какие-то бонусы с вас отжать (что похуже). Не знаю какие, зависит от человека.
Причем обидно то, что человек вам действительно не нужен, не интересен как личность, просто болото секс-онли вас затянет в любовь. Вы можете до конца считать, что он вам не подходит, а при этом уже оказаться в зависимости от него. Имейте в виду такую вероятность, она вполне возможна.
То есть лучше секс-онли все-таки не иметь. Или быстро заканчивать. Или (если уже поздно) строить с этим человеком отношения сознательно, чтобы не оказалось вдруг: опа, а ведь это любовь, а я зачем-то вела себя плохо и рассказывала ему лишнее и теперь он серьезно меня не воспринимает.
Комментарии
lordstrogg 17.02.16 19:33
Согласен.
alissonya 17.02.16 20:02
«Очень часто женщины влюбляются незаметно для себя, когда им кажется, что они доминируют, что все идет так, как им хочется, а мужчина подстраивается».
И потом страшно удивляются — мол, как же так, он был совсем ручным, с ладошки ел, на зов прибегал. А пока так думала — вот уже и в минусе оказалась -_- И в этом минусе можно застрять надолго — в попытках вернуть былую власть.
evo_lutio 17.02.16 20:25
Да, особенно в 40, когда важно именно расслабиться и доверять. Подстройка снизу на ура идет, а иногда просто даже мерещится и тоже на ура.
tenderskin 17.02.16 20:04
«…Пусть лучше будет один проверенный, чем от голодухи с разными грязь собирать. При этом пытаюсь знакомиться с разными мужчинами, понравиться им, если они мне интересны.»
Возможно, автору будет очень сложно действительно перейти от простого знакомства с новым интересным ей мужчиной к интиму, потому что тогда она уже вроде как будет «собирать грязь». Вряд ли будет чёткий момент, когда автор поймёт, что вот новый мужчина ей очень интересен, она бы хотела с ним близких отношений, они вот-вот будут, значит срочно надо совсем расстаться со своим секс-онли партнёром. Автор может сознательно отодвигать момент сближения с новым ухажёром, потому что она «в непонятках» со своим нынешним мужчиной.
evo_lutio 17.02.16 20:23
В минусе, даже небольшом, еще загадочнее все. Просто не складывается, не хочется, они тоже не очень хотят.
Это эффект колпака минусового. Надо как-нибудь подробней рассказать про него.
egbo 17.02.16 20:25
Автор написала, что два года назад отвергла комплектовщика, потому что она искала любви, а он — только секс. Получается, два года назад он подходил для любви.
Зато после секса она начала сама искать и видеть в нем признаки влюбленности.
evo_lutio 17.02.16 20:30
Ну она как бы не видит, отрицает. Но подсознательно наверное да.
Любой человек хочет, чтобы постоянный секс-партнер его немного любил, кроме, пожалуй, онегина в плюсе. Тот может и опасаться.
katerinafoto 17.02.16 20:27
Автор считает себя птицей другого полёта. А этого мужчину и подружкам показать, наверное, стыдно, ведь она директор, а он комплектовщик. Тем не менее, как на «временный вариант» она согласилась и длится это уже пол года. Не мало, при том, что автор продолжает быть в поиске. В общей сложности поискам год! Но никто больше не нашёлся. То ли планка у автора высока. То ли женщина в глубине души не хочет другого партнёра.
И ещё удивила фраза, что в первые пол года после расставания у автора были романы и она «ожила, изменилась и похорошела».
Мне кажется, что когда роман за романом заканчивается ничем, это наоборот, угнетает. Самооценка падает. И, в отчаянии, ты уже согласна на комплектовщика. Теперь же автор немного успокоилась и готова свою самооценку подкормить иллюзиями, что мол будет ещё мужчина лучше. А этот временный. Это как, сейчас я немножко дворником поработаю. Но вскоре обязательно стану министром. И вроде как мести уже веселей. )
silberwe 17.02.16 20:36
Мне кажется, что когда роман за романом заканчивается ничем, это наоборот, угнетает. Самооценка падает.
А может, она во всех романах плюсом выходила и заканчивала все в поисках получше.
katerinafoto 17.02.16 20:44
Сомневаюсь. Там дальше «грязь собирать». Скорее всего, большинство мужчин так же, как нынешний любовник, хотели секс-онли. А те кто были готовы на отношения, совсем автору не нравились.
evo_lutio 17.02.16 20:44
Тогда был бы получше.
А не онли секс с тем, кто не хочет отношений и с кем общаться скучно.
Непохоже на плюс, скорее что-то между дефолтом и минусом было.
julie_s1 17.02.16 20:45
Ну да, иначе зачем бы нужна была передышка и старый знакомый для секс-онли, если все шло так хорошо…
epiphanova1 17.02.16 20:35
«…а он либо бросит вас (что не так страшно), либо захочет какие-то бонусы с вас отжать (что похуже). Не знаю какие, зависит от человека»
Насчет «отжать» вспоминаются всякие литературно-художественные примеры, типа «Фрекен Жюли», «Леди Макбет Мценского уезда», где разворачивается социально-сексуальный мезальянс, подобный такому, как директор по персоналу и комплектовщик.
Эти «комплектовщики» любят своеобразно мстить этим «леди», которые до них «снизошли».
Но есть и позитивные примеры: «Любовник леди Чаттерлей», там все кончилось хорошо)). Но там у героини были хорошие границы, внутренний локус и адекватная самооценка. ))
evo_lutio 17.02.16 20:40
Я имела в виду что-то попроще, на машину денег, какую-то помощь, просто отношения на каких-то унизительных условиях. В минус уходить — это всегда гадость какая-то, если глубоко уйти и быстро не бросят.
epiphanova1 17.02.16 21:13
Я тоже чего-то страшного, такого, как в этих книгах, не имела ввиду.
Но правда, судя по книгам и фильмам, секс-онли, если его практикует женщина, требует сильного стержня и отсутствия эмоционального голода, неизбежно порождающего иллюзии. А здесь голод и иллюзии, как Вы показали, налицо.
Т.е. мы, скорее всего, видим некое самообольщение, что-то вроде — я все держу под контролем, и этот мужчина для меня — только тело.
К этому добавляется ловушка мезальянса — ей кажется, что ее более высокое положение дает ей преимущество, защищает ее. Но это иллюзия.
Это хорошо показано во «Фрекен Жюли» — женщина, вступая в отношения ради секса с мужчиной явно не равным, чувствует себя униженной и даже может быть «грязной». (Именно так чувствует себя фрекен Жюли, и у автора это слово тоже появляется в письме). И это сразу начинает все портить.
evo_lutio 18.02.16 04:58
Не в стержне дело.
Женщина со стержнем не будет спать с тем, для кого она ноль. Зачем ей это?
evo_lutio 17.02.16 20:42
Да, в плюсе такие бывают очень мстительны почему-то, вероятно за высокомерие, которое именно в плюсе их начинает задевать, хотя его давно нет уже. Но припоминают.
julie_s1 17.02.16 21:02
Еще такой момент заметила: встречи 2 раза в месяц, между ними — крайне скупое общение, но героиня почему-то поставила мужчину в известность, что она в поиске, и как только найдет что получше, его бросит. В общем-то, характер общения таков, что даже если оно так, вовсе не обязательно было это как-то специально сообщать. Но вот почему-то сообщила. Мне кажется, героиню задевает это отсутствие инициативы с его стороны, несмотря на «отличный секс», и что это все происходит, только если у нее грусть и она ему пишет. Может быть это «у нас только секс и он мне больше ни для чего не нужен, я не влюблена и не привязана» — это такая защита для самооценки.
evo_lutio 17.02.16 21:16
Может ей он и не нужен особо, но женщине точно неприятно быть ненужной самой.
Секс-онли выгоден женщине при условии, что мужчина не прочь иметь отношения серьезные. А вот если нет, то нет.
fille_au_vent 17.02.16 21:17
Судя по нику и особенно блогу автора, за сухим определением «40 лет, директор по персоналу» скрывается нежный и ранимый человек. Романтичный (почти «диагноз по аватарке», да).
Поэтому сложно поверить, что автор может быть полностью удовлетворена режимом секс-онли. Это, вероятно, то самое «безрыбье», на котором и рак считается… ммм… гастрономически пригодным. Просто, да простит меня автор, посвящать стихи упаковщику ей кажется пока не comme il faut. Пока. Но ситуация может вскоре поменяться.
tenderskin 17.02.16 21:46
Очень резануло слух само выражение «собирать грязь». Возможно, автор считает, что она уже достаточно взрослая и опытная женщина, чтобы относиться к сексу просто как к удовольствию, как к физиологической потребности, но не получается, и, на самом деле, ей очень неприятен секс без чувств, ей может быть некомфортно в таком режиме. Oна может и нафантазировать себе что-то большее, чем просто секс, чтобы оправдаться перед самой собой. У нынешнего мужчины уже появился своеобразный статус «проверенный», т.е. не чужой человек.
nataly_braga 18.02.16 06:27
Я не скучаю по нему, не пишу ему, если не хочу позвать, или если раз в месяц на меня не напала физиологическая грусть, тогда я пишу, что мне грустно, он отвечает: Кусь за ушко, скоро все пройдёт.
Давать понять что тебе грустно, это уже запрос на поддержку. Такое вряд ли практикуется в секс-онли. Эмоциональный голод дает о себе знать, автор об этом пишет своему партнеру. А партнер успокаивает ее, но с эротическим подтекстом.
Может быть, автору больше от мужчины надо, чем она сама о себе думает. А ему и так хорошо, как Вы написали.
evo_lutio 18.02.16 06:33
Вы думаете, в секс-онли встречаются молча? В масках?
Даже в свингер-клубе общаются.
evo_lutio 18.02.16 06:36
Но то, что ей хочется пожаловаться, а он дает ей понять, что долго размусоливать не намерен, это вы верно заметили.
И еще важно, что автор даже грусть называет «физиологической». Потребность в сексе у нее — физиологическая. Но и грусть тоже!
Похоже, автор вообще отрицает, что у нее есть чувства. Даже потребность в любви — ради стихов, на пользу вроде как. А так хватает физиологии.
Нет у человека никакой отдельной от всего физиологии, тем более в области психических процессов: секс, грусть.
heinza 18.02.16 06:43
Да, бросилось в глаза, что такое «утешение» — это посыл нахрен, в общем-то.
chudo_2016 18.02.16 06:49
Для секс-онли бывают иногда хороши курортные романы, да и то бывают ждут продолжения. А тут, вроде и есть человек рядом, и нет его.
Впервые опубликовано — evo-lutio