История про А, В и С

Хочу проиллюстрировать предыдущий пост одной историей. История в данном случае реальна, но это не важно, она очень типична.

Представим себе, что мы можем измерить степень эгоцентризма и обозначить ее как Э-(и число от 0 до 10).

Допустим, у нас есть девушка А, у которой Э-7 — высокая степень эгоцентризма. 70% времени бодрствования она занята самолюбованием или поиском средств для самоутверждения. Само собой, она много страдает, ведь средства есть далеко не всегда, а с такой высокой степенью Э даже пара часов без этой сладкой газировки переживается болезненно.

И допустим, эта девушка А, которая хороша во всех остальных отношениях, знакомится с двумя мужчинами, с мужчиной В, у которого Э-3 и мужчиной С, у которого Э-9.

При такой разнице Э, первый мужчина (В) будет считывать эмоции девушки почти в два раза лучше, чем она, а она — как Рыба, но все-таки немного лучше, чем второй мужчина (С), А — почти Русалка.

В — обычный внешне и в плане заработка, и конечно оценивает себя очень адекватно (Э-3). А С красивей и деньги есть (родительские), ну а считает себя невероятной звездой (Э-9)

Встретив А, В думает, что вряд ли ему есть, чем ее привлечь, но попытка не пытка и он общается, ища точки соприкосновения. А С, само собой смотрит на А сверху вниз.

А, соответственно, В воспринимает довольно равнодушно, а С, наоборот, с большими надеждами.

Пообщавшись какое-то время с равнодушной А, В видит, что особенно заинтересовать ее не получается и отстает. Ну и С тоже А отшивает, сразу почти.

Так как у А с эмпатией все не совсем плохо, проблески есть, она догадывается, что с С ей, возможно, ловить нечего и отстает от него, а вот В она начинает теребить, ведь он по ее представлениям должен быть сильно влюблен, но не верить счастью своему. Ей нужен корм (он ей всегда нужен, а здесь ее С отшил и нужно восстановить самооценку).

В, который прекрасно считывает эмоции и имеет нормальную самооценку, хорошо чувствует, что А ничего серьезного с ним не хочет, просто дергает, чтобы он попрыгал. Ему это совершенно очевидно по тому, как она строит фразы: цель фраз развести его на комплименты и беготню за ней, а давать ему что-то она совершенно не собирается. Так как А ему все же нравится, но он очень хорошо понимает, что сам нравится ей совсем чуть-чуть, В вступает в игру, цель которой немного А завести и разогреть в свою сторону.

В делает это довольно просто: он создает видимость, что уже вот вот сейчас даст А то, что она хочет услышать, но дает мало или ничего, делая вид, что не понимает, что ей нужно. Из-за этого А с одной стороны нервничает, но с другой стороны много думает о В. Вот их примерный диалог:

А: Что делаешь вечером?
В: Пока не знаю. А ты?
А: Тоже…
В: Хочешь прогуляться?
А: Смотря куда.
В: А куда хочется?
А: Не знаю.
В: Эх…
А: Что эх?
В: Да нет, ничего.
А: Что ты хотел сказать?
В: А что я должен был сказать?
А: Мне все равно.
В: Я знаю.
А: Что ты знаешь?
В: Тебе все равно, что я думаю.
А: Какая же скука с тобой.
В: Да.
А: Что да?
В: Со мной скука. Не буду тебя раздражать, пойду.
А: Ага, пиздуй

Много раз А решала прекращать общаться с этим дебильным В, который не делает ей никаких предложений, не уговаривает ее, не признается в любви, хотя ведь точно влюблен. Но то ли дурак, то ли трус, в любом случае раздражает. Однако, когда В как ни в чем ни бывало здоровался с ней в агенте, она вступала с ним в диалог, каждый раз ожидая от него решительных действий (на которые отвечать не собиралась, между прочим, но все равно ждала). А иногда писала ему сама с намеками. Однажды не выдержала.

А: Слушай, а ты вообще отношения иметь хочешь?
В: С кем?
А: С кем-нибудь.
В: С кем-нибудь не хочу.
А: А с кем хочешь?
В: С прекрасной женщиной.
А: Есть такая на примете?
В: В общем? Ну да… есть прекрасные женщины на свете.
А: Что ты тупишь опять? Ты общаешься с такой, с которой тебе хотелось бы отношений?
В: Хм.
А: Что?
В: Я не знаю.
А: Ладно, ясно. Я тебе не нравлюсь короче.
В: Ты?? Ты что.
А: Что?
В: Это невозможно.
А: Что невозможно? Почему?
В: Ты не можешь не нравиться.
А: Значит ты хочешь со мной встречаться?
В: Неужели ты хочешь со мной встречаться?
А: Я этого не говорила, я хочу услышать от тебя.
В: Тогда не сейчас. Твой вопрос меня взволновал. Давай вечером поговорим?
А: По интернету или встретимся?
В: Давай встретимся, если хочешь.
А: А ты хочешь???
В: Конечно. А как иначе?

Как вы видите, В общается с А так, что она понять не может, то ли он по уши влюбленный тюфяк, то ли она ему не очень нравится и он играет, то ли какая-то другая причина того, что он ее не атакует. Но причина в данном случае только одна — В точно чувствует, что А сама не знает, чего она хочет, а втягиваться в цепь непонятных ухаживаний за ней и сползания во френдзону ему не хочется, он ждет, что она сама дозреет до желания с ним встречаться или отстанет.

После почти откровенного предложения А, она и В стали встречаться, даже переспали пару раз, но В увидел, что А не в восторге от него, ей бы хотелось больше слов, больше подарков, больше беготни вокруг нее, больше и больше вложений. Она недовольна и дает понять, что возможно начало их отношений — ее ошибка. В хорошо чувствует эмоции А и видит, что она хоть и симпатизирует ему слегка, но явно не влюблена. Катиться в минус В не хочется, а бегать вокруг недовольной А — это именно катиться в минус. И он делает, как называют это пикаперы, ДОД на опережение (хотя В ничего вообще не знает про пикап). Или «экологичный уход из маленького минуса». Он говорит: «Милая А, ты нравишься мне и даже очень, но я вижу, что не устраиваю тебя и не могу тянуться за этой высокой планкой. Давай останемся друзьями?» А в полнейшем гневе и ярости говорит В, что он идиот, немужик и посылает его на три буквы.

После волны ненависти, обиды и злости на себя («Зачем снизошла к этому оборванцу?») она замечает, что скучает и думает о В, но звонить ему и звать не хочет. Пусть сам. В это время С ставит ей какие-то лайки, она радуется и пишет ему комментарии (надеясь так же что В увидит, если следит за ней) и вступает в общение. С, который все это время немного думал об А и удивлялся, почему она так быстро отстала, приглашает ее встретиться. А с удовольствием бежит. Они общаются, обоим достаточно приятно. С считает, что девушка влюблена в него по уши, А не влюблена и видит, что С не влюблен, но она ему нравится, к тому же есть шанс перестать злиться и скучать по В.

А начинает отношения с С и начинает вешать на стену совместные фотки и многоговорящие статусы. В не реагирует на это, он вообще не мониторит ее страницу. Так как он с самого начала видел и знал, что нравится ей не очень, у него нет ни малейшей иллюзии, что она хочет его и ждет, ну может быть чуть-чуть, от задетого самолюбия и удивления, что он сам от всего отказался. Но это ведь не повод бегать за ней, думать и страдать? Вот он и не думает. Он не раскатывал губы ни на минуту, потому что видел: девушка очень симпатичная, но к сожалению он ей не сдался. Ну увы. Надо искать ту, которая полюбит его взаимно.

С, между тем, абсолютно уверенный, что А от него без ума, но вечно голодный по обожанию и не получающий его от А, которая думает еще и о В, предлагает ей помочь ему в чем-то, в чем А специалист. А спрашивает, сколько он ей заплатит за это. С оскорбляется. А сообщает ему, что она не хочет работать бесплатно. С упрекает ее в том, что она не любит его. Они ссорятся. Сначала С негодует и ждет, что А попросит прощения, потом начинает думать, что возможно он был не прав, но дело не в этом. Он уверен, что если А любит его так сильно, как ему кажется, она не сможет выдержать и придет мириться первой. Он ждет этого и думает о ней все время, ее значимость растет. А А обижена и мириться не собирается. Тем более она скучает по В и он занимает в ее голове больше места.

В конце концов оказавшись теперь и без С, А решает позвонить В. Она говорит ему, что возможно вела себя не так уж хорошо, но теперь скучает. В чувствует, что А скучает и говорит искренне. Он вздыхает. Ему хотелось бы, чтобы она полюбила его, но он думает, что это просто такой момент, а потом все станет прежним. Поэтому он молчит и не знает, что сказать. А А неприятно, что она должна тянуть В в отношения, она ждала, что он обрадуется звонку и сам позовет, и она рассказывает ему про свои отношения с С, которые она закончила, В становится совсем тоскливо и он прощается. А очень долго рыдает. Она чувствует себя влюбленной в В, но боится, что он ее больше не хочет.

С зовет А на свидание, но чувствует себя крайне задетым, что это он, а не она делает шаги к примирению. В связи с этим он тянет щипцами из А признания в любви. Диалог их примерно таков:

С: Ты рада, что я пригласил тебя сюда?
А: Да.
С: А почему так сухо?
А: А как я должна? Прыгать от радости?
С: Ты могла бы и сама позвонить.
А: После твоего предложения поработать на тебя в выходные бесплатно?
С: А что в этом ужасного? Мне казалось, что тебе должно быть приятно сделать что-то для меня.
А: Почему это?
С: А что, нет?
А: Нет.
С: Ты вообще любишь меня?
А: Не знаю.
С: Зачем ты тогда пришла сюда?
А: Ты пригласил.

В результате С приходит в состояние раздражения и униженности. Он думает, что отомстит А непременно. Вот только влюбится она посильней и он ей отомстит. Но А не собирается влюбляться. Она все время скучает по В.

И она пишет В, что очень скучает.

В: И что мне с этим делать?
А: А ты не скучаешь по мне? Хотя бы немного?
В: Немного скучаю.
А: Только немного?
В: Да.
А: А почему только немного?
В: Не думаю, что у нас получится с тобой что-то.
А: Почему?
В: Ты не любишь меня и не полюбишь.
А: Я люблю тебя.
В: ……

После этого отношения А и В начинаются снова. И теперь уже А совсем другая, любящая и инициативная. В видит, что она любит его и тоже открывается ей, становится прямым и активным. Их чувства взаимны. С иногда пытается позвать куда-нибудь А (в моменты когда ему кажется, что она тоскует по нему), но она его отшивает, а потом блокирует, чтобы В не увидел и не огорчился. С безутешно и долго страдает и мониторит ее страницу каждый день, где она иногда вешает фото с В и всякие счастливые статусы (С считает, что это ее садизм по отношению к нему).

Конец.

Комментируйте. Заметили в этой истории что-то интересное для себя и иллюстративное?

Комментарии

katerinafoto    17.02.16 12:25
Снова вспомнилась сказка про принцессу и свинопаса. Только там принцесса за безделушки целовалась, а здесь, зависимая самооценка, требующая постоянной подпитки, оказалась слабым местом. Девушка считала себя призом и хотела поклонения, сама любви не даря. Хотела лёгкой, сладкой, бесплатной энергии. И, пытаясь её получить, увязла сама.

evo_lutio    17.02.16 12:27
Да, это Свинопас)

evo_lutio    17.02.16 12:29
В сказке про Свинопаса тоже было принципиально то, что она именно целовалась. За безделушки (а здесь вымогая комплименты) но целовалась-целовалась и так Свинопас стал ее бой-френдом и его отказ очень сильно ранил потом.

katerinafoto    17.02.16 12:35
Потому что принцесса, чувствовала себя Принцессой! И никак не могла сказать себе, что она такая же, как все и сама по себе никому не нужна. Прямо вот представила себе её округлившиеся от возмущения глаза и брови, уползающие на лоб. )

klarissa_shultz    17.02.16 12:55
Ну принцесса все же не совсем обычная девушка, у нее же плюс к обычной еще полцарства, актив все таки)))

miralita    17.02.16 12:57
Это внешний ресурс, она же не сама заработала, поэтому не очень стабильная опора 😉 Влюбится вусмерть, уйдет в минус и будет счастлива подарить свои полцарства плюсу 😉

evo_lutio    17.02.16 13:51
Если Свинопас был бы хищником, да.

vestlik1    17.02.16 13:05
Получается, что товарищ С с высоким уровнем эгоцентризма, имея изначально хорошую стартовую позицию и все шансы, всё слил в конце и сам застрял в минусе. Эпик фейл эгоцентризма..

А товарищ В буквально создал чувство девушки из полного нуля. Обратило внимание то, что он всю дорогу отдавал себе отчет в том, что изначально девушка была равнодушна и постоянно был готов к тому, что может ничего не получиться.

Сначала даже показалось, что в первых «мутноватых» диалогах с девушкой со стороны молодого человека было что-то щипцы напоминающее (но такие прозрачные почти, щипцы-невидимки), как будто он провоцирует девушку сформулировать предложение:

B: Хочешь прогуляться?
А: Смотря куда.
В: А куда хочется?
А: Не знаю.
В: Эх…
А: Что эх?
В: Да нет, ничего.

Но щипцы ведь только оттолкнули бы, а вот эта «обтекаемость» В наоборот девушку раззадоривала.. Может дело в тонкости воздействия…

evo_lutio    17.02.16 13:42
А почему Вы не видите, что щипцы были у нее? Почему видите его щипцы, которых нет, а есть просто отказ поддаваться на ее щипцы?

Потому что Вы — женщина и тоже вымогаете беготню из мужчин?

А он не хочет бегать, потому что бегать за женщиной = сливать в себя в минус. Давайте уже честно себе признавайтесь, что если за вами начинает бегать тот, кто вам совсем не очень, он вам с большой вероятностью становится совсем противен. Это факт. Редко когда женщина смотрит и думает — вроде любит, ну ладно, надо приглядеться… и то это бывает, когда она ну очень голодная, маловостребованная, а он все-таки более менее ей нравится и делает какие-то паузы, когда она может поскучать. А так он просто летит в минус.

И здесь она сама вытягивает из него, а он просто не поддается. Он хочет, чтобы она сказала прямо. Он ее спрашивает, не хочет ли она прогуляться, а она хочет, чтобы он стал ее звать, а она бы ему — Куда? Да ну, говно. Куда? Да фу, отстой. И ему это понятно заранее.

Вот если бы он чувствовал, что она хочет, он бы позвал. А здесь было точно ясно, что нет, и он не ошибся. Он и не мог ошибиться при вводных данных.

demoiselle_s    17.02.16 13:13
Из истории видно, что чем меньше эмпатии и больше эгоцентризма, тем быстрее летишь в дисбаланс и аддикцию.
С, тут, очевидно, очень сильный минус: и отомстить хотел, как всякий униженный минус, и щипцами активно пользуется, и границы сливает (просит помочь бесплатно), и фигуру растит в голове, слишком много думая об А, и за садизм принимает счастье А и В. Ему еще кажется, что А по нему тоскует, что не соответствует действительности (иллюзии).
А вот В ведет себя скромно, а скромность — лучшая защита от минуса. Он никого к себе не тянет, смотрит на ситуацию трезво, без иллюзий. В делает что-то вроде подстройки снизу (много пишет А, начинает с ней игру), но подстройка короткая и как только он понимает, что А не влюблена, отдаляется. Ничего доказывать не бросается (когда ему говорят, что с ним скучно, он соглашается), по первому зову не бежит. Хорошо владеет крючками (например, в переписке) и перебрасывает шарики («Ты не любишь меня и не полюбишь. «).

evo_lutio    17.02.16 13:54
Нет, В не делал подстройку снизу. Это А его теребила и дергала. Он ей максимум писал Привет.

В той игре, в которую играл В нельзя проявлять инициативу. Ты должен в границах своих сидеть ровно.

Подстройка снизу совсем другая игра. Побегал недолго и ушел. Тут не было.

Может кто объяснит, почему нельзя проявлять инициативу, если хочется даму с щипцами заставить тебя захотеть?

demoiselle_s    17.02.16 14:00
Может быть потому, что тот, кто использует щипцы, имеет проблемы с границами. Тогда, как при камбэке, если резко обозначить свои границы, спрятаться в них, другой, у которого они слиты, приклеивается.

evo_lutio    17.02.16 14:16
Нет, «резко обозначить границы» это послать к черту.

Но при камбэке плюс долгое время был в отношениях, а здесь человек которому наплевать. Почему он вдруг приклеится и почему все-таки инициативу нельзя проявлять?

baka_jack    17.02.16 14:37
Я полагаю, что нельзя поддаваться на щипцы потому, что использующему их будет хотеться все больше и товарищ В будет чаще появляться в его поле, тем самым становясь там важной фигурой.

snorkiy    17.02.16 14:09
Попробую. Если женщина использует щипцы — значит, чего-то от тебя хочет. Когда хочет — думает о тебе. Ты в ее глазах растешь. Проявишь инициативу — убьешь повод думать о тебе и не используешь шанс.

evo_lutio    17.02.16 14:17
А почему инициатива убивает повод думать о тебе? И всегда ли так?

Получается, что вообще нужно сидеть всегда безынициативным и будешь расти? Это ведь не так.

Это работает только в строго определенных условиях. Интересно, в каких?

baka_jack    17.02.16 14:39
Когда из тебя тянут и хотят твоим вниманием воспользоваться, подпитать себя, не отдавая ничего взамен.

zosya_bereza    17.02.16 14:42
Попробую.

Может быть, это работает, когда А считает, что В должен бы бежать вприпрыжку к ней, потому что в восприятии А для В она — джекпот. А он не бежит! Общается, идет на контакт, видно, что заинтересован, но не бежит. У А начинается в сознании диссонанс. Ей кажется, что подергай она еще немного, и нужные ей вложения от В посыплются, потому что по всем параметрам он для нее — легкая добыча, и вообще какбе немного ниже ее. Ее желание получить эти вложения от В крепчает, она проявляет активность сама, и чем больше ее активность, тем значимее становится фигура В в ее поле.

Если В здесь сорвется и проявит больше активности, чем нужно, то для А это послужит подтверждением ее предположения, что она для него так важна, как ей представляется, и вновь обесценит В в ее глазах.

То есть создается некое напряжение и недосказаность — если игра ведется со стороны В правильно, то А не должна быть уверена, что В по ней помирает, но должна хотеть в этом убедиться. То есть у нее перед носом подвешена морковка.

evo_lutio    17.02.16 15:08
Когда вас явно оценивают ниже себя и инициатива тут же обесценится. Что толку ее проявлять? Проявлять, получать отказ, но не твердый, а из серии «наверное нет, не уверена, не сейчас». Вот в этом случае не надо проявлять инициативу. Либо проявить серию инициатив (подстройка снизу) и свалить после признания, либо не проявлять, не понимать намеков, пусть со своими щипцами сам бегает вокруг, а потом формулирует прямо, чего хочет. Пока будет бегать, есть шанс и разогреться.

Первый вариант хорош, когда твои инициативы все-таки способны доставить кайф. А в случае В он был совсем почти не нужен, не подстроишься снизу даже, не оценит.

miralita    17.02.16 14:20
Возможно, отсутствие ответной инициативы (на щипцы) вызовет разрыв шаблона: надо же, вроде хороший, годный инструмент, и вдруг не работает? И заставит думать, пытаться понять, почему не сработало. Крючочек выйдет.
А если отреагировать, это только закрепит паттерн (щипцы — результат).

evo_lutio    17.02.16 14:27
Ну вот давайте посмотрим, как бы выглядел диалог, если бы он проявлял инициативу.

В: Хочешь куда-нибудь пойти вечером?

А: А ты что, приглашаешь?

В: Э…

А: Нет? Ну ок)

То есть слиться очень сложно, если твоя инициатива была, понимаете? Куда сольешься?

И дальше придется:

В: Можно в кино.

А: Неохота.

В: В кафе?

А: Я не ем после шести.

В: Ну выпьем хотя бы.

А: Я не пью))

И так далее. Не забываем, что сам парень ей не нужен, ей хочется, чтобы побегал за ней и все. А встречаться с ним и трахаться она вообще не собирается. Ну и гулять с ним лень. Раз в три дня подергать и все.

miralita    17.02.16 14:35
Кажется, поняла… Сама же по таким граблям регулярно скачу (проявлю инициативу в ответ на щипцы, а потом не знаю, куда деться, то не так и то не так и вообще сама-предложила-я-ничего-не-требовал, и ведь не поспоришь, сама!), а не узнала.

elleat    17.02.16 14:40
В исходном диалоге он тоже проявил инициативу в ответ на щипцы, просто не стал «уговаривать» при первом мутном ответе и соскочил.
А: Что делаешь вечером?
В: Пока не знаю. А ты?
А: Тоже..
В: Хочешь прогуляться?
А: Смотря куда.
В: А куда хочется?
А: Не знаю.
В: Эх…
А: Что эх?
В: Да нет, ничего.

evo_lutio    17.02.16 14:43
Во-первых, в ответ на щипцы — это уже не инициатива.

Во-вторых, он всего лишь спросил не хочет ли она, а если хочет, то куда.

Это совсем не то же самое, ну вот принципиально другое.

Это как раз тот самый минимум, который дает понять А, что он не совсем безнадежен и если намекать толще и толще, он в конце концов признается ей в любви.

non_inertial    17.02.16 14:40
Интересно, как по-разному В. и С. реагировали на один и тот же факт: что не могут получить желаемое, то есть любовь А.
В: «Эх…» (ну или ДОД), и пошёл себе. Мог бы остаться на нулях в худшем случае (уйти и ничего потом уже не получить, но и ничего не потерять). Или получить камбэк А. — в лучшем случае, как и произошло. Но даже худший вариант не был бы плохим.
А С. не смог принять факта, потому что уже накрутил иллюзий, и стал накручивать себя дальше. Ну и закономерно полетел в минус.

epiphanova1    17.02.16 14:47
Как же это терапевтично для эгоцентрика — встретиться с еще бОльшим эгоцентриком. Лечебное средство!))

zosya_bereza    17.02.16 14:49
Оно очень горькое ))

evo_lutio    17.02.16 14:58
Нет, все-таки терапевтично встретиться с тем, кто намного меньше. Сразу границы начинают вставать куда надо.

miralita    17.02.16 15:08
Это если есть третий, с нормальной самооценкой. А так два эгоцентрика при должном стечении обстоятельств могут годами плавать друг вокруг друга, покусывая щипцами и постукивая скалками-топорами и искренне недоумевать, что же не так 😉

ven_digo    17.02.16 14:55
Заметил что В рыбак который поймал хотя и рыбу, но очень даже для себя вкусную ))

А сделал он это постоянно оставляя девушку в подвешенном состоянии, заставляя ее саму проявлять инициативу. Не говоря ни «да» ни «нет», а чаще вообще отвечая на ее вопросы, вопросом ). Отличный пример того о чем вы ранее писали про то что некоторые рыбаки могут быть проактивными оставаясь на месте, а рыба может быть очень активной но это лишь рыбья реактивность )

evo_lutio    17.02.16 15:04
Русалочку он поймал) Она вот тоже коварная, С замучила, да и многих мужчин замучила своими хочу-нехочу- не знаю чего хочу.

ven_digo    17.02.16 18:08
Еще подумал, что каждый из героев который считал себя лучше чем его партнер (А по отношению к В и С по отношению к А) думая что тот в него влюблен пытался его чувствами подпитаться. Но «младшие» партнеры видели, что их не любят и не спешили бегать за «старшими». И вот эти потенциальные плюсы, которые пытались подпитаться их несуществующей любовью в итоге сами разожгли в себе эти чувства )

evo_lutio    17.02.16 18:29
Так часто бывает.

Вот если бы А не страдала по В, она в принципе могла бы влюбиться в С и начать бегать, тогда С заскучал бы, ушел в плюс и все. Как и А могла бы уйти в плюс быстро с В, если бы тот не осторожничал.

Но так как они удерживались (А из-за паралельного романа с В, а В из-за хорошей самооценки) и не спешили сливаться, слились те, поскольку степень Э у них была больше и нетерпеливость в плане «давай люби» сильнее.

ven_digo    17.02.16 18:39
Здорово! )

anna_tanenbaum    17.02.16 15:24
Было забавно, если бы над головами у всех висела плашечка «Э-5», «Э-9» и т.д. как кристаллики в игре Sims.

Хотя, наверное, у людей прокаченных, тех кто играет в лицензионную версию жизни, уже есть такая опция))

evo_lutio    17.02.16 15:48
А зачем такая опция нужна? Чему это поможет?

И нет, прокачанный не значит умеющий формулировать законы психологии. Это отдельная профессия. Психолог называется.

anna_tanenbaum    17.02.16 16:19
Я имела в виду не умение сформулировать законы, а такую сверхпроницательность, позволяющую определить меру эгоцентричности в каждом с кем имеет дело с первого взгляда. И тут же предположила, что есть те, кто прекрасно умеют это делать (Э-0).

Зачем такая опция нужна? Например, если бы над C висела бы такая плашечка, то А сразу бы сообразила, что тот не даст ей того, что ей хочется.

sonya_nata    17.02.16 16:36
А В бы решил, что проще не морочить голову с А))

evo_lutio    17.02.16 17:00
Я поняла, что вы имели в виду и пыталась вам объяснить, что вы имели в виду ерунду. Наверное, мера вашего эгоцентризма помешала вам меня услышать?

Не видят меру эгоцентризма те, кто не формулируют такое понятие. Невозможно измерить высоту, если не владеешь понятием высота и мерой измерения.

И главное, это совершенно не нужно. Человек с меньшим Э, чем у вас, например, всегда получит от вас только хорошее и ничего плохого. Для него любое общение безопасно, если у него собственная Э маленькая. То есть знать заранее и ховаться подальше не нужно и «видеть заранее» ничего не нужно, нужно взаимодействовать, вступать в реакцию, изменять себя и других.

kiizz_2    17.02.16 15:53
Может показалось, но вроде как у А под занавес эгоцентризма ощутимо поубавилось, а эмпатии прибыло.

evo_lutio    17.02.16 15:54
Может быть. Вообще любовь нужна для прокачки эмпатии как раз. Это ее основная функция, в идеале. Хотя многие любят и без эмпатии совсем.

elle_fa    17.02.16 17:22
В этих диалогах очень наглядно — насколько Вежливость способствует и оставаться в границах, и быть неуязвимым, и выглядеть в выигрышном ракурсе.

e_kirke    17.02.16 18:03
Безумно понравились диалоги! На грани: давай ещё чуть-чуть и пригласишь/в чувствах признаешься. А приглашения не следует. Представляю какое дерганье и может даже бешенство было у А. Вот чуть-чуть не хватает, чтобы получить, что надо. И даже не просто надо, а что уже присвоено, уже твоё (он же не мог не влюбиться, она прекрасна).

evo_lutio    17.02.16 18:31
Ну да. Он вздыхал еще, и объективно было понятно, что онбывдул, но ему не хотелось переживать вот это вот: бегать, уговаривать, что-то может быть вытянуть из ее величества разок, а потом слететь во френдзону, а из-за адекватной самооценки он это понимал, поэтому и не лез, думал, стоит ли оно.

elleat    18.02.16 01:09
Интересно на примере В увидеть, что человек скромный, вежливый, не эгоцентричный, умеет владеть собой, не растить чувства, умеет контролировать динамику в отношениях или вовремя выходить из них. Я раньше думала, что это какая-то не властная человеку стихия — рост чувств к другому. А это, оказывается, плод собственных действий. Хаотичными бесконтрольными действиями залипаешь как муха в паутине, жадно, раздраженно и капризно желая чувств от другого.

evo_lutio    18.02.16 05:09
Не только действий, но и иллюзий. А вот иллюзии не одинаково у всех растут, от Э зависит как раз. От действий второго тоже, правда, зависят, но меньше, чем от Э.

domani_ox    18.02.16 04:09
Как прекрасно вы выводите людей из тумана. Когда в начале отношений еще недостаточно информации, играет кровь и хочется погрузиться с головой в омут собственных иллюзии, допридумывать, преувеличить значение каких-то жестов и фраз….

ext_2367732    18.02.16 06:33
если бы у А были взаимоотношения только с В, или только с С, она бы на нем одном ком-то повиснуть могла. А так, с 2-мя параллельно, как-то более сбалансированно в конце-концов получилось (для нее)

evo_lutio    18.02.16 06:38
На В вряд ли, а вот на С — да.

С В она наоборот всегда чувствовала тоску, когда с С не получалось, поэтому и к В за поддержкой обращалась, с самого начала.

Но вот когда уже влюбилась, тут да, она оказалась более устойчива с С из-за этого. А он утонул.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio