Женщина письмо свое назвала «Пригодны ли к употреблению онегины повторной заморозки?».
Вообще, в каждом втором письме — «мой онежка», «онежистый избранник», «степень онежистости». Я вижу, мой термин очень полюбился дамам. Еще бы они его правильно понимали бы…
Пороги и перекаты — это не то, что мешает его желанию реализоваться, а то, что мешает желанию вообще возникнуть. Вот представьте, что вам надо идти куда-то, где на вас сначала будут пахать, потом пни заставят корчевать, а потом прикажут мотыжить. Вам туда захочется? Само представление о браке и о постоянных отношениях у «онежек» — кислое.
Если вам удается его мотивировать на близость и вдохновить, он пересматривает свое отношение. А если потом убеждается в обратном, снова возвращается в онежистое состояние, когда ему ничего с вами не хочется. Это — плюс. Онегин отличается от обычного плюса тем, что обычный плюс хотел бы отношений с другими, а с вами нет, а онегин вообще отношений не ищет, ему бы немного секса иногда без обязательств и все.
Ну и в письме женщина сделала все ошибки, о которых мы тут с вами не раз говорили под письмами. Давайте еще раз.
ostrovitanka
«Добрый день уважаемая Evo Lutio
Спасибо за ваш блог, я настолько увлеклась его чтением, решением задач, что мне кажется это попахивает аддикциейАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать)). Нахожу очень много полезного для себя и применения в жизни. Еще раз спасибо Вам за труд.
Перейду к делу. Мне немного за 30. Есть Онегин, мой ровесник, одна штука, со всеми имеющимися признаками: закоренелый холостяк, нерешительность из за гиперответственности и перекидывание инициативы на меня в начале отношений, пассажами о том, что ему не нужны отношения и «как бы чего не вышло», «боится, что я влюблюсь».»
Вот то, о чем я уже сказала. «Нерешительность из-за гиперответственности». Нет. Онегины нерешительны из-за отсутствия желания заводить отношения. Вы тоже наверняка такое переживали. Хочется пойти в поход, но обещают очень дождливую погоду, и вы колеблетесь, не знаете, стоит ли ехать или дома посидеть. Онегины понимают, что будут вкалывать на эту тетку как папа Карло из-за гиперответственности, отказать ей не смогут, поэтому избегают сразу эту историю. Не хотят! А не так, как вы это себе рисуете: хочет, но колеблется из-за гиперответственности и нерешительности характера. Нет, не хочет, потому что боится, что его используют, а он не сможет отказать. Границы спасательские, серый волк — вот что такое онегин.
Это надо понимать, чтобы не грузить онегина как иванушка-царевич своими бедами бесконечными. Волк не мог сбежать, а онегин сбежит.
«В анамнезе — женщин было очень много, знаю, что были одни серьезные, где девушка сбежала замуж за другого, так и не дождавшись кольца (правда потом пыталась вернуться, онегин мой простить не смог). Ведя себя, не побоюсь этого слова, проактивно (подкидывала идеи по работе, помогала в ней, благо есть ресурс, угадывала с подарками, не навязывалась, несла позитив и полезности) через пол года — год, я стала его вполне официальной девушкой. Ошибкой моей, как мне кажется, было то, что порог связанный с боязнью «потери» свободы, я полноценно не прошла. Я его как-то замяла… Я говорила, что-то вроде: не готов, да и пусть, я тоже не спешу (я в разводе и у меня дочка), давай наслаждаться жизнью и не думать о завтра.»
А как бы вы могли пройти этот порог? На словах? Порог только на деле проходится. Он должен пожить с вами и убедиться, что отношения — это не каторга и не тюрьма. Вам, наверное, кажется, что свобода ему нужна какая-то умозрительная, но она физически нужна — для отдыха, для возможности потратить время на себя, а не только работать на женщину. Вот это онегин может проверить только на практике, пока не убедился, порог остается.
Вам удалось убедить его в том, что вы не очень эгоистичны, готовы заботиться, не слишком давить и навязываться. Поэтому он подпустил вас ближе. Оттаял.
«Я переехала к нему, год мы прожили в состоянии, как мне кажется, того самого динамического баланса Все было прекрасно, поводов для ссор не было, а секс у нас всегда был великолепный. Он ОЧЕНЬ много делал для меня, ввел меня в свой круг общения, его друзья стали моими, а мои его, по своей инициативе, потратил крупные суммы на решение моих семейных проблем, которые тогда случились. «Держал меня за руку» всю дорогу.. мне было очень тяжело психологически длительное время из-за той ситуации. Он меня «вытащил». Большей заботы и любви я не чувствовала еще в жизни.. О семье полноценной и детях мы постепенно начинали разговаривать.. Из объективных фейлов — да, мы слишком слились, потеряли границы.. Будучи довольно самодостаточными людьми изначально, часто нам просто не хотелось вылезать из нашего мирка.. Но я не сильно сопротивлялась, думала и ему по кайфу..»
Ну а дальше начинается…
Динамический баланс — это не когда он «ОЧЕНЬ много» делает для вас, это когда вы одинаково много полезного и приятного делаете друг другу. Одинаково, понимаете? «Секс великолепный» — это вообще ни о чем, зря минусы постоянно об этом упоминают. Оценить секс объективно невозможно, особенно когда вспоминаешь из минуса. И за другого человека великолепие секса оценить нельзя. Есть только один объективный критерий, что для второй стороны секс великолепен — он все время хочет больше и страсть его растет. Других нет.
По факту же вы имеете человека, который в силу обстоятельств и своего ответственного характера был вынужден постоянно отгружать вам свои силы, время, деньги, мало или недостаточно получая взамен. Да еще будучи ограничен в свободе, которая позволила бы ему искать энергию в других местах. Он оказался в банке как майский жук, пока у вас был «динамический баланс» и «все великолепно».
«Когда жизненная ситуация разрешилась (только благодаря ему), я начала чувствовать отдаление постепенно. Да, сейчас понимаю, нужно было тогда отходить в сторону, но не смогла, испугалась.. пыталась его образумить любовью, «мы же столько всего пережили вместе», Не помогло. Я сказала, будь, что будет, я люблю тебя всего, такого как есть, и ледяного и горячего.»
Тут уже была такая женщина, в рубрике. После того, как мужчина полгода работал на нее и помогал в поте лица, а потом устал, решила, что «надо отдалиться».
Вы вообще кроме нависания и отдаления какими-то функциями владеете? Большинство письма в дополнение к опубликованным пишут, где рассказывают, что на самом-то деле заботились и вот что делали хорошего. Но я по акцентам в описаниях вижу, что вот эта вот забота — на периферии сознания где-то, а выбор ваш мучительный идет между «повиснуть» и «отстать». Не надо повисать на человеке, который много для вас сделал, и отставать сразу не надо. Надо его отблагодарить сначала. Придумать, найти способ. Деньги возместить потраченные, пользу принести, заботу, уважение, восхищение, благодарность, но не только на словах, но и на деле проявить. А лучше всего (!), поменьше брать сразу, даже если сам дает. Не радоваться этому, не брать много. Пусть он дает, а вы не берите, если не можете возместить. Ну кроме случаев, когда жизнь и здоровье ваши от этого зависят, конечно.
Иначе вокруг вас всегда будут онегины самой сильной заморозки. Это — итог того, что вы высасываете силы и откачиваете деньги.
«Мы стали жить раздельно, отдала ключи. Его формулировка: он не догулял, к семье не готов. Нужно сказать, что так получилось (не зависящие от меня обстоятельства), что пока мы жили вместе, дочка жила раздельно я смогла ее забрать только сейчас, но отношения у моего мужчины с ней сразу сложились отличные, но да, видимо, наличие ребенка это тоже смущающий его фактор. Как он говорит, пока мы решали проблему он жил «моей жизнью», забросил свою, ему нужно восстановить границы (уж не читает ли он Вас)). Я ему дорога, я вела себя правильно, возможно позже все сложится. Но не сейчас.. Мы же верим в судьбу, если так должно быть, значит мы вместе будем.»
«Не догулял, к семье не готов» — да, потому что семья оказалась сплошной работой. А тут еще дочка. Хорошие отношения с ней у него? Значит тем более придется стать ее лошадкой и посадить себе на шею и спину двух женщин теперь при очень хорошем к ним отношении.
«Сейчас мы не общаемся почти, он не пишет сам, доставать не хочу. Когда инициирую общение, все по сценарию 2 летней давности «как бы чего не вышло», я может быть тут рядом буду проходить, поймаешь — хорошо, нет — нет. Дико это видеть, когда помнишь человека совсем другим.
Знаю, что много встречается с друзьями сейчас, тусуется, занимается активно спортом, ездит отдыхать «мужиками». Раз в пару недель если пересекаемся где-то, он радостно и нетерпеливо тащит меня в койку, секс прекрасен.. Но думаю, если снова будут намеки зайти на интим — увиливать.. Так как после этих встреч долго не могу прийти в себя.»
А вы сидите и ждете чего? Когда он позвонит и предложит что-то сделать для вас? Куда-нибудь позовет, угостит, развеселит, что-то хорошее вам предложит, да?
Может быть все-таки подумать по направлению: что я могу для него сделать? Понятно, что он самостоятельный и ему ничего не нужно, он не захочет брать. Но что, если постараться и все-таки придумать, чем его порадовать? И предлог благовидный: ты много делал для меня, я тоже хочу для тебя. К сожалению, он может воспринять это как щипцы, и побояться связываться опять и оставаться обязанным, не взять. Так что тут надо придумать что-то действительно приятное для него и необязывающее.
А секс, от которого вы думаете отказаться, — это, пожалуй, единственное чем вы ему можете быть сейчас иногда интересны. Даже не знаю, что он еще может с вас получить. А если совсем ничего, зачем вы ему? В то же самое время секс-онли плохо для вас, да и его не долго держать будет. Так что нужно что-то еще придумывать.
«Я понимаю, из ямы его нужно вытягивать потихоньку, пытаться.. Но как? страшно переусердствовать и вызвать еще большее отторжение. Я занимаюсь ребенком, спортом, работой, флиртую (пока чаще всего через силу) с другими мужчинами.. Скучаю по любимому очень. Он как будто исчез и вместо него совсем другой человек. Холодный, не мой, не родной. Вернется ли? Да, да. я помню, что обещала любить его любым), но… никаких но.. буду любить пока есть силы.
Итак, я в яме, да? Полагаю, мне аукнулся порог который я упоминала в начале письма, к нему добавился тот, когда я проигнорировав отдаление после тяжелого периода, продолжила «липнуть» и вот я в яме и меня вынесло почти к самому началу отношений. Буду рада любым советам и комментариям если посчастливится и Вы выберете мое письмо для разбора.
С уважением, Островитянка.»
Замечательные выводы из истории. «Из ямы его нужно вытягивать» — да нет, он вырвался на свободу, он не в яме, это вы — в яме. «Буду любить пока есть силы» — спасибо за ваш подвиг, но ему-то от этого есть польза? «Аукнулся порог» — да какой там порог, вы его просто нагрузили под завязку. «Продолжила липнуть» — главное, не радовали его ничем, кроме своей упоительно приятной близости.
Уважаемые комментаторы, вы анализируйте это письмо, что там сами видите, но у меня дополнительный вопрос.
Похоже, многие женщины вообще не понимают, что приятного и полезного они могут сделать для мужчины. Поэтому кругом множатся онегины. Большая часть писем «у нас было все великолепно, но он сбежал, сказал, что устал, а теперь не отвечает на смс, как мне жить без него». Ну как жить? Самостоятельно.
У вас есть версии, чем женщина может быть полезна и важна, кроме великолепного секса и пресловутого ужина из полуфабрикатов? Это не для автора даже, это вообще вопрос, многие не понимают.
Я прекрасно вижу, кстати, что и женщины лет с 35 становятся такими же онегиными часто, и мужчины тоже нередко пишут «почему она не хочет семью, а говорит, что ее устраивают встречи?» Вы такие письма читали. Да потому же самому, потому что не видит в совместном проживании кайфа, а видит только обязанности и нагрузку.
Но сейчас мы письмо женщины разбираем, поэтому спросить хочу, что женщина может давать, чтобы чисто объективно мужчине не казалось, что с началом совместной жизни работы прибавилось в несколько раз, а отдыха и удовольствий стало намного меньше?
Комментарии
let_me_fem 18.02.16 06:56
Инициировать интересное ему (и себе, за одно) времяпровождение, из разряда куда сам человек не ходит обычно, но имеет в сфере интересов. Любит рисовать -пойти вместе на открытый урок. Любит фотографировать — совместно организовать фотосессию или фотопрогулку. И тому подобное.
evo_lutio 18.02.16 06:58
А почему он так любит, но сам не делает? Почему не ходит туда, что в его сфере интересов?
Что-то фантастическое, спуститься как ангел и угадать его чаяния, которые он сам воплотить не мог, хотя это было элементарно.
let_me_fem 18.02.16 08:02
Если это уместно, поясню ход своих мыслей:
Это как подарить эдакий подарок: то, что человеку интересно, хочется, но сам себе покупать не будет (денег жалко). Возможно это работает только для бедных или бережливых людей.
А тут — подарить организованное событие. Сам бы человек пожалел свою энергию тратить: разыскивать, планировать. А сходит с удовольствием. Т.е помочь преодолеть иннертность.
Как угадать — узкое место. Может, если они встречаются, то у них похожие интересы, и по этому такое взаимное подталкивание будет прибыльным вложением энергии для обоих. (Её, в данном случае, подталкивает желание его порадовать)
Наверное я говорю с точки зрения низкоэнергетического человека, (несколько эгоцентрично т.е :-) и по этому не применимо к тем, кто сам себе может оптимально всё воплотить.
evo_lutio 18.02.16 08:08
Тут велика вероятность просто не угадать, не попасть.
Но если женщина может взять на себя всякие переговоры, звонки, поиски, многие мужчины будут счастливы, особенно интроверты или сильно занятые.
Я знаю многих мужей, которые главным аргументом, почему они счастливы в браке приводят: она договорится, позвонит, проведет маркетинговый анализ, найдет, с меня только деньги, я живу с такой женой как за пазухой у Бога. Это очень частый случай именно удачных браков. (Да, там любовь, но эту любовь не убивает из года в год непомерная нагрузка бытовая, а наоборот укрепляет взаимовыручка)
Куда хуже, когда женщина ждет, что мужчина сам все найдет, договорится, решит все проблемы, да еще и заплатит. Она ведь не будет платить? И получается, что она вообще почти ничего не делает. Мужчина в таком случае пытается взять с нее половину денег, она скисает, не мужик, не защитник и не кормилец.
allairodor 18.02.16 08:50
Иногда такое может быть наоборот в тягость. «Опять она меня куда-то тянет». Может ему нравится сидеть на диване и рассуждать о своей сфере интересов, а не реально куда-то бегать, ходить на мероприятия.
Кроме того, если это его сфера интересов, а вы в ней не очень, то перед тем, как какой-то подарок делать, надо досконально выяснить, захочет ли он этого. А то окажется потом, что вы профессиональному астрофизику подарите билет на слёт астрологов.
Так можно делать, только если он прямо говорит, вот, типа, съездил бы на мероприятие, но денег нет на билеты. (Да и то, может, он так себя успокаивает и отмазывается)
evo_lutio 18.02.16 09:18
Да, потому что организовывать нечто, на что потребуется еще его активность, вложения сил и времени, все-таки рискованно и надо все хорошо изучить, проверить.
Бывают жены тянут-тянут, достают до смерти со своими постоянными курсами парных танцев и организацией велосипедных прогулок. Это как в моем любимом мультике про Синюю Бороду, затрахала активностями и он ее убил.
la_renar 18.02.16 07:22
Ай, после всех актов употребления «употребить» еще раз. Прямо понятно, как становятся онегиными.
Из того, что можно давать…
— ну, во-первых, чтобы давать, надо иметь — красивую, интересную, прокачивающуюся личность, у которой всего много и с которой рядом быть приятно;
— а давать можно расслабляющего — купить бутылку вина хорошего на вечер, мяса пожарить, разговаривать разговоры;
— а если заботы копятся и хорошо отдохнуть сменой деятельности, ну, тут смотря что за мужчина, что может порадовать — пойти в бассейн, играть в сквош, кататься на собаках и лошадях, гулять в горах, купить коньки, купить билеты на рок-концерт, пригласить в объективно интересную компанию; самой заплатить за развлечение;
— заботиться, если заболел;
— интересоваться его мнением, его выбором, уступать, предлагать сделать самой;
— справляться самой с трудностями по возможности — особенно со смешными, типа смены покрышек;
— если сама с трудностями не справляешься, быть благодарной — в том числе, часть его трудностей решить, например.
katerinafoto 18.02.16 07:28
Заголовок — как его употребить? В этом, наверное, ключ. Нельзя относиться к человеку, как к продукту, от которого можно получить некую пользу, если правильно приготовить. Мужчины тоже люди. )))
Задумалась над тем, что может дать мужчине женщина, кроме великолепного секса и тарелки супа. )
В голову приходит только домашний очаг, ощущение крепкого тыла. Когда дом, это место где хорошо, безопасно, где тебя обогреют, поддержат, позаботятся. Если заболел — выходят. Когда женщина не просто капризная дама, которой нужно угождать, а друг и соратник, как раньше говорили.
Мама мне рассказывала, как благодарен был её отец её матери за заботу, когда с ним случился инсульт.
Пока всё было хорошо, дед любил пошутить, что мол женился на простой деревенской девушке, а мог бы на артистке. ( Дед сам пел в ансамбле). Бабушка обижалась. А после инсульта, когда деда парализовало, бабушка его буквально на руках носила, крепкая была женщина. Ухаживала, любила. Дед плакал:«Спасибо, Маруся! Вот женился бы я на артистке. Она бы сейчас ресницы накрасила, да усвистела. «
evo_lutio 18.02.16 07:42
А можно поподробней про безопасность?
От какой опасности женщина может защитить мужчину?
И про обогрев? От чего он может замерзнуть и чем она может обогреть?
Это важные моменты.
Лечить, когда заболел, даже если это просто простуда или мышцу потянул, это да. Мужчины иногда отбрехиваются, но очень это ценят, на самом деле. (Ну и женщины само собой тоже, просто мы о мужчинах говорим).
katerinafoto 18.02.16 07:51
Замёрзнуть может оттого, что сам по себе никому не нужен. Пока успешный, сильный, здоровый — нужен. Как с проблемами столкнулся, так нет. Многие мужчины так думают, когда чувствуют к себе потребительское отношение. От этого нет ощущения безопасности. Ведь всегда надо быть на коне. Не показывать слабости. Скрывать неприятности и неудачи.
evo_lutio 18.02.16 07:59
Тут такой вопрос возникает. Кстати, большинство онегиных онегины именно поэтому.
Когда он слаб и несчастен, он вообще никого видеть не хочет. Образ убогого нытика, которого жалеют и принимают любым, многим не нравится, разрушает идентификацию, на которую можно опираться. И именно женщине своей они не хотят жаловаться, хотят быть для нее сильным. Если начинают показывать слабости, как-то уже женщиной ее перестают воспринимать. Поэтому все такое стараются держать при себе, лучше уж приятелю в гараже или в баре поноют, чем женщине. Либо стараются иметь с женщиной только встречи, чтобы в плохом состоянии она их не видела.
То есть большинству мужчин жилетка все-таки не нужна. Точнее нужна, но очень специфическая, после которой они себя слабаками и нытиками не почувствуют. Не такая как женщине.
lidia46 18.02.16 08:05
Насчет безопасности. Возможно, женщина может ослабить мужчине ежедневный его стресс. Обрадоваться когда он пришел, поцеловать у порога, спросить, что он бы хотел на ужин и подать ему именно это. Или вот может ему ужин на фиг не нужен, а нужно полчаса в тишине. Тоже дать ему это. А может ему нужно понимание и чтоб кто-то выслушал про рабочие трудности и вообще о том, как прошел день. Тогда сеть и выслушать, поинтересоваться деталями, подбодрить и сказать что все наладится.
Ну смысл в том, чтоб мужчине рядом с женщиной стало легче, чем было без нее.
evo_lutio 18.02.16 08:25
На самом деле, безопасность для мужчины — это его уверенность в уважении.
Вот обогреть — это то, что вы говорите, дать комфорт, причем не тот, который ты считаешь комфортом, а что он сам считает, от чего расслабляется.
А безопасность дать — это исключить любую возможную агрессию, унижение достоинства, то, чего в социуме хватает при столкновении с конфликтами разными. (Наоборот в тех конфликтах безусловно поддержать: ты прав, ты всегда прав, врать не надо, но и правду матку свою резать ни к чему вообще, это поза сверху, нужно найти то, в чем он прав, а об остальном промолчать)
В дефолте же дамы очень любят шпынять и превращаются в главный источник унижения. Тут есть девушки у меня в блоге, очень остроумные, но которые любят потроллить мужчин за привычку расправить плечи и почувствовать себя очень крутым. Если это действительно слишком и противно, надо его бросить. Но если от любой попытки выпрямиться и почувствовать себя на коне, женщина начинает смеяться и опускать ему самооценку, она превращается во вредную училку, от которой мужчина сбегает вскоре или просто живет с ней как сосед.
Нельзя вообще трогать самооценку мужчины, в плане «ты строишь из себя то, чем не являешься». Как женщине нельзя говорить, что она несексуальная уродина. Да, он строит из себя что-то, само собой. Но жена — это не черный учитель, это половинка. Только от нее еще тычков и пинков не хватало, зачем она тогда нужна?
Это единственный феномен Ирочки, который тут многие пытаются разгадать. До небес самооценку мужчине поднимает. А женщины некоторые рушат и топчат, потом стоят озадаченные — чего сбежал-то?
lidia46 18.02.16 08:37
Вот, блин, ну точно! Ну конечно! Дать уважение = дать ему ощущение безопасности. В идеале, конечно, деже поднимать мужчине своему самооценку, но как-то так адекватно, чтоб и ему приятно было и он имел стимул реальностью эту самооценку подтвержать.
А так хотя бы не унижать, да. А то иногда из свего кривого зеркала думаешь, что тыкая носом указывая мужчине на его недостатки ты ему добрую службу служишь. Кто ж ему еще кроме тебя скажет какой он на самом деле(
la_renar 18.02.16 08:43
Так и женщина услышит, «какая она на самом деле» — с целлюлитом, морщинками и плохим вкусом. Это ведь так приятно и мотивирует исправлять недостатки.
lidia46 18.02.16 08:45
Ага) мотивирует точно. послать его нах.
evo_lutio 18.02.16 08:58
Ну вот очень важно не путать роль жены и учителя. Опасно смешивать.
Даже муж и учитель ну какое-как еще совместимые роли, если женщина гендерно конформна очень. Хотя тоже будет обижаться и испытывать желание найти кого-то, кто примет безусловно. Но это такое садомазо еще жизнеспособная.
Женщина-учитель — не жизнеспособная модель для семейной жизни. Даже если мужчина сабмиссивен и тем более, если он обычный мужик.
Я видела, правда, таких дам, которые вроде и критикуют, а мужья их любят. Но если приглядеться, то видно, что это такая критика, круче похвал. Типа «ты такой умный, а занимаешься ерундой» или «ты слишком красивый, чтобы носить такую немодную рубашку». Никаких «ты глуп и смешон» в помине.
soutenshou 18.02.16 10:24
Поднимать адекватно, да, и с уважением :)
Когда просто захваливают — тоже бывает неприятно, потому что чувствуешь несоответствие между ожиданием («ах, ты такой/такая молодец, ты будешь первым среди всех, ты сейчас пойдёшь и всё сделаешь просто замечательно!») и реальностью. Ценнее всего ощущается реалистичный, но позитивный взгляд :)
evo_lutio 18.02.16 10:33
Да не бывает в браке постоянного тарахтения. Там другая тенденция — придираться и критиковать. Так что не бойтесь вы перекормить, жадины.
И ценности нулевой в браке тоже не бывает, какая-никакая есть.
Если незнакомый человек начинает нахваливать, удивление конечно, а ты кто, собственно?
А если твой собственный супруг-супруга, отлично все.
evo_lutio 18.02.16 10:35
А вот фантазировать, что вы прямо вот «поднимаете» тоже не надо.
Ручонки коротки, чтобы взять и поднять самооценку кому-то, если он не ваш минус сильный.
Хвалить можете, восхищаться, глядишь и сможет чем-то подпитаться. Но это он подпитается, если сможет, а не вы его накормите как волчица священная Ромула и Рэма. Поскромней надо быть.
evo_lutio 18.02.16 10:36
Особенно смешно как минус-минус-минусы начинают рассуждать, как они поднимают и питают самооценку плюсу.
Да блин, хотя бы не отъедали, и то спасибо.
Поднять самооценку человеку можно только из сильного плюса.
katerinafoto 18.02.16 08:51
Так опуская самооценку люди думают, что вот сейчас он поймёт, какой урод и никуда от меня не денется. Больше-то ведь никому не нужен. Будет тихо рядом сидеть и знать своё место. )
combinefood 18.02.16 09:08
Насчет самооценки и безопасности. Доводилось слышать от мужчин такую фразу «Она меня челленджит» — challenge, то есть задает такие вопросы или принуждает к таким действиям, которые мужчину напрягают, когда ему напрягаться не хочется.
Это может быть что угодно, но если попасть в диссонанс с тем, чего мужчине хочется в данный момент (что он может и готов давать), то получаться щипцы (или скалка), воспринято как агрессия (угроза безопасности) и возникнет желание отдалиться.
evo_lutio 18.02.16 09:36
Нельзя все плохое сводить к угрозе безопасности.
Кроме безопасности есть еще много потребностей.
Безопасность — это отсутствие именно опасности, а не просто комфорт.
la_renar 18.02.16 07:43
«Большей заботы и любви я не чувствовала еще в жизни..»
Рыбье.
Вопрос в том, чувствовал ли мужчина достаточно любви и заботы?
evo_lutio 18.02.16 07:48
Я вот все думаю, откуда происходят такие аргументы, такие акценты, такие ракурсы. Они у всех почти.
«У нас все было хорошо, он приезжал, привозил целую сумку продуктов, он помогал моей маме, он занимался с моим ребенком»
Откуда вывод, что хорошо от этого всего было не только ей, но и ему? Видимо, логика такая «посмотрите, он бегал как заведенный и много вкладывался, значит очень меня хотел, следовательно ему было хорошо».
Да, он хотел, поэтому вкладывался, но получил… получил хрень какую-то, почесал репу и решил больше не вкладываться.
То есть тут путаница. Ей было от него хорошо, а ему хотелось от нее хорошего, но не было, хотя он искренне верил, поэтому вкладывался. Его постигло разочарование, а она наоборот убедилась, как он хорош и полезен на практике. В результате, она — минус, он — плюс.
evo_lutio 18.02.16 07:54
Это все равно как сказать «у него прекрасный бизнес», а когда уточняют «а доход большой?» сказать «дохода нет, но он активно и вдохновенно работает с утра до ночи на свой бизнес, то есть бизнес прекрасен».
Э, не бизнес прекрасен, а вера в бизнес большая, мотивация большая, это да. Но тем сильнее будет разочарование, когда ничего из затраченного не окупится.
la_renar 18.02.16 08:24
Женщина (чуть присняв корону) может это экстраполировать и на свою жизнь.
Вот у нее классная работа, нравится, она вкладывается, реализует проекты, тратит на это много времени, а получает по итогу, например, рубль. Потом «настают трудные времена», она делает еще больше, но уже за 3 копейки.
Ой, ты так здорово работаешь, говорит работа, ты классная! Давай и дальше за 3 копейки? А нет, так я погрустнею и уйду, как захочешь еще поработать, приходи.
И если вначале она могла рассчитывать, что вместо рубля будет получать десять рублей, то теперь у нее вообще мотивации не остается.
allairodor 18.02.16 08:55
Так это ж понятно. Просто многие, и мужчины, и женщины, подсознательно воспринимают себя как некую самоценность, сокровище. Просто находиться рядом с которым — уже счастье. Вот он вокруг нее бегает, ей хорошо, она — сокровище, ему значит тоже хорошо.
alissonya 18.02.16 12:49
А мне кажется, что тут вопрос не в самоценности. Обычно человек много вкладывает, если ему очень надо.
И женщина думает, что раз мужчина бегает кругами и всё думает, чем бы ей еще помочь — значит, очень любит.
А тут бах «я устал, я ухожу». И горюют, не понимают, куда же делась такая великая любовь.
alissonya 18.02.16 13:03
Вообще я за многими замечала такой багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать. За собой тоже (эхехе).
Женщина ждет вложений как доказательство серьезности намерений. Дожидается, влюбляется, а мужчине уже надоело
krunda 18.02.16 07:55
Женщина может давать:
— выслушать «как прошел день, чем сегодня Петька из маркетинга отличился», т.е. приятные вечера, а не пивко и телек,
— быть заботливой хозяйкой дома, когда друзья приходят в гости;
— в компании представлять своего мужчину, показывая своим лоском и умом, что рядом с достойнейшим может быть только достойнейшая;
— давать мужчине понять, что она рядом с ним становится лучше, увереннее и сильнее ( в работе, учебе, спорте), и обязательно хвалить мужчину за позитивные изменения, способствовать им, ведь никто не сможет так точно отметить какие-то улучшенные мелочи, чем живущий с тобой;
— стать опорой, т.е. тем, кто всегда встанет на твою сторону, во всем поддержит.
очень хочется написать про заботу, но всплывает Ваш пост про версию Нарушевича, что женщины хотят пичкать заботой, а мужчины ждут благодарности.
— а, вот, благодарность можно давать.
evo_lutio 18.02.16 08:03
Не заботой женщины пичкать хотят, они иногда стараются опекать в быту. От этого сами же уходят в дефолт и начинают кидаться на мужчину как на пацана. Да и он себя чувствует придурком.
Забота всем приятна, это внегендерное.
Опека — это нечто сверху, поэтому такая реакция. А забота может быть и на равных.
ne_koshka_cat 18.02.16 08:04
«- выслушать «как прошел день, чем сегодня Петька из маркетинга отличился», т.е. приятные вечера, а не пивко и телек» — как-то спорно это очень. пивко и телек думается мне мужику приятнее задушевных разговоров со второй половиной, после тяжелого трудового дня.
evo_lutio 18.02.16 08:12
Если всегда приятней, то он — готовый холостяк.
То есть навязывать свое общество, когда хотят отдохнуть без тебя, это конечно эгоистично.
Попытаться конкурировать с пивом и телеком, в смысле, чтобы сам предпочитал, хотя бы через раз, это хорошо.
baka_jack 18.02.16 08:15
Да-да, если я не ошибаюсь Ира как-то писала, что мол мужик будет счастлив когда по приходу к ней она ему холодное пивко подставляет. )
krunda 18.02.16 08:22
ну тогда сформулирую так: показать мужчине, что ласковая встреча дома после тяжелого дня, когда можно поделиться мыслями приятнее, чем телек и пивко)
tenderskin 18.02.16 08:55
очень хочется написать про заботу, но всплывает Ваш пост про версию Нарушевича, что женщины хотят пичкать заботой, а мужчины ждут благодарности.
На каком-то форуме на тему, что вам нравится в женщинах, какой-то мужчина написал, что однажды его девушка, заметив, что он постоянно покупает какую-то воду для питья по одной бутылке, взяла и сама купила два ящика такой воды и как-то доставила их к нему домой. Он был очень обрадован вот такой инициативе и заботе о нём. Почему-то запомнился вот такой будничный и странный пример. Странный, потому что непонятно, то ли она сама тащила тяжёлую воду, и это, вроде как, не по-женски, то ли доставка была на дом, тогда совсем все хорошо).
evo_lutio 18.02.16 09:32
Вот это чисто Ирочкины ходы (ирочкины в смысле нарицательном уже), идеальная подстройка снизу. Мужчине сразу кажется, что жизнь с такой женщиной станет очень удобной и приятной, и если при этом она ему еще и нравится, думает про брак.
Найти такую фишку всегда можно, если иметь внимательный взгляд. Иногда достаточно всего одной.
Про жадину и Ирочку я рассказывала уже, ему сломало шаблон то, что все женщины егот раскручивают на траты, а она начала очень сильно экономить его деньги, причем так искренне радовалась, что он решил, что экономия сама по себе ей в кайф, ну хобби такое — взять и рационально все перестроить. И влюбился мгновенно.
Но у нее все истории такие. Она всегда находит ту фишку, от которой мужчина удивится и примет ее за свою половинку. Один онегин всю свою жизнь воевал с соседями и судился, Ирочка разрулила конфликт, помирилась, разобралась, он настолько обалдел, что сразу жениться предложил. Оказалось что этот конфликт все силы его отнимал, хотя он так не думал.
Ну и много других историй. Я потом расскажу как-нибудь. Одно это не работает, должна еще нравиться женщина конечно. Но вот все пороги и перекаты в смысле «моя жизнь с ней будет трудней, чем без нее» убирает.
krunda 18.02.16 09:58
вот этот пример с водой кстати, наверное, хорошо отражает как раз заботу, которая мужчине приятна, это ж классный жест с водой. и это точно не бытовое заботливое душилово, что, видимо, и имел в виду Нарушевич, как пояснила Эволюция
evo_lutio 18.02.16 10:00
Я не знаю, что имел в виду Нарушевич, я сто лет назад его упомянула в одном посте, потому что его материли сильно, а я решила сказать, что не все так плохо. Хватит тут эту фамилию упоминать, как будто это блин классика. Я его не знаю даже, поллекции прослушала, больше не вынесла.
combinefood 18.02.16 08:12
Обратила внимание на фразу в письме «пыталась его образумить любовью, «мы же столько всего пережили вместе»», которая по словам автора не помогла. Но она и не могла помочь — раньше было раньше, а теперь мужчина видит, что кайфа нет, а только возможность и дальше работать на благо автора. Наверное это была попытка надавить на чувство вины (щипцы?).
evo_lutio 18.02.16 08:15
Да, забавно, что любовью образумить хотят, конечно это щипцы.
Но главное, что для онегина вот это вот «мы много пережили» не аргумент для продолжения отношений. Наоборот «я выполнил долг, до свидания, теперь я свободен».
combinefood 18.02.16 08:34
Вот если ба на этапе этих трудностей (в процессе) повернуть ситуацию так, что онегин будет ощущать «мы так многого добились! Круто!» (это когда у него есть ощущение синергии, когда ему самому много радости и бонусов принесло), тогда это наверное был бы этап разморозки — и онегин уже не онегин.
А в этой истории только чувство выполненного долга и желание бежать.
Повернуть ситуацию в сторону синергии сложно — тут многое зависит от ситуации и эмпатии женщины (умении видеть, что онегин готов делать сам, и где его порог дозволенного. Как всегда самооценка+границы => следствие эмпатия). Еще мне кажется онегина больше, чем другие типы, нужно хватить, благодарить, восхищаться, отмечать любой шаг в вашу сторону — бережно и чутко относится.
evo_lutio 18.02.16 08:40
Там трудности были у нее, а не у «нас». И он помогал ей. Поэтому присваивать себе вот это вот «мы» не нужно.
Это он, он, молодец, помог ей пережить. А не «мы пережили».
evo_lutio 18.02.16 08:41
Гиперответственных, в среднем, нужно чуть больше благодарить и побольше брать на себя, но главное, еще раз хочу повторить, отказываться от их помощи и заботы. Не всегда, не от всего конечно, обмениваться заботой и помощью. Но стараться не брать все и уж тем более не тянуть. Он гиперответственный, он все время дает больше, чем может и хочет, и перегорает быстро.
combinefood 18.02.16 08:22
Что женщина может дать мужчине, кроме секса и ужина? Это сильно зависит от того, на какой этап отношений смотреть, но в целом:
— человеческое отношение (уважение, неподдельное внимание к нему)
— забота и помощь (посильное участие в его жизни и проблемах (помня про границы и уважение))
— комфорт психологический (ласка, забота, понимание, сочувсвтие)
— комфорт физический
И как уже писали в посте — не брать больше, чем сможешь отдать, не просить, не клянчить, не выжимать.
И самое главное, как мне кажется, это ощущение синергии. Это когда мужчина понимает, что эта женщина не только у него силы не отожмет, но и наоборот они вместе смогут добиться куда большего и больше кайфа и полноты радости жизни получить.
demoiselle_s 18.02.16 08:30
Что женщина может дать мужчине:
— внимание (чай поднести, заметить, что устал и не выносить мозг, а самой вынести мусор)
— уважение (не давить в ссорах на больные места, не заставлять ревновать)
— самостоятельность (не нагружать обязанностями, показать, что справляешься сама, но хочешь делиться тем, что есть)
— инициатива (не сидеть с кислым лицом, предполагающим, что тебя надо развлекать)
belaja_tigra 18.02.16 08:34
По статистике мужчины реже обращаются к врачам и это одна из причин более низкой продолжительности жизни. В браке женщина может взять это на себя, все организовать, заботиться о профилактических обследованиях.
evo_lutio 18.02.16 08:36
Да, лечить и следить за здоровьем.
evo_lutio 18.02.16 08:37
Тут недавно письмо было смешное, помнят, наверное, многие.
Он ей: я подхватил вирус кажется
Она ему: ах, сука, ты с темы опять съезжаешь, говори, почему не писал мне сегодня про любовь?
belaja_tigra 18.02.16 09:08
Как будто он назло ей заболел и поэтому хочет преференций.
elvira_black 18.02.16 08:38
мне кажется, женщина может дать мужчине такие вещи:
1) глубинное понимание и «отражение» его интересов. У мужчины часто есть идеи, проекты, мысли. Важно его слушать, давать обратную связь, поддерживать. «Дорогой, ты так хорошо пишешь, у тебя никогда не было идей написать книгу? Мне кажется, у тебя отлично бы получилось».
3) поддержку и веру в себя, побольше позитивного подкрепления: «ты такой хороший/умный/сильный». Восхищаться всем, что он делает, а не только тем, что делает именно для этой женщины. Поддерживать, хвалить: «боже, какой вкусный борщ», «мне очень понравился фильм, который ты выбрал», «спасибо за вечер, он был чудесным». Маленькая ремарка: все должно быть искренне и от сердца.
2) отношения с другими людьми (с семьей, друзьями). Если отношения разлажены, женщина может помочь их восстановить — советами, опять же пониманием. Женщина будет помнить о днях рождениях мамы и сестры мужчины, поможет выбрать подарки, будет напоминать, чтобы он звонил им регулярно и спрашивал, как дела. Если на работе есть подковерные интриги, тоже может помочь разобраться в мотивах, причинах и том, как действовать в этой ситуации.
evo_lutio 18.02.16 09:03
Отношения с людьми да.
Испокон веков женщины старались этим заниматься.
А черта плохого брака. Она старается его наоборот ограничить от всех связей, а не помочь наладить полезные. Бывают конечно и мужчины нелюдимые, это понятно.
alekseydudnikov 18.02.16 08:40
Женщина может дать веру в дело ее мужчины. В том что он умный, сильный и справится сам.
evo_lutio 18.02.16 08:50
Это да.
Когда этого нет и особенно есть активное неверие, мужчины говорят, что женщина им мешает и рушит жизнь. Сидит как враг и точит зубами опоры.
alekseydudnikov 18.02.16 08:56
При этом с активным неверием шансы на успех в деле стремятся к нулю. Столько энергии на борьбу будет сливаться.
evo_lutio 18.02.16 09:16
Там и не только энергия на борьбу, там и правда подрыв изнутри идет. Очень сильно действует.
И поддержка в смысле активной веры действует тоже очень заметно. Благоприятно.
combinefood 18.02.16 09:53
Обычно с людьми, которые в тебя не верят, быстро перестаешь общаться — потому что бегать и доказывать часто себе дороже. Но от любимой женщины наверное воспринимается особенно неприятно — она очень близко к нему находится и неверием может разрушить много.
dashlandd 18.02.16 08:49
Из того, что хотелось привести как пример того, что может дать женщина, многое уже перечислили в комментариях. Это и забота о здоровье, и решение организационных вопросов по поездкам и покупкам, и тепло и душевный комфорт, благодаря которому мужчина может расслабиться.
Еще можно взять на себя часть общения с родственниками — женщины обычно легче переносят светский треп ни о чем, знаю многих мужчин, которые с удовольствием передали обязанность поддерживать отношения с матерями и троюродными тетушками своим супругам.
Мне больше всего нравится, когда женщине удается разжечь в своем мужчине интерес к чему-то, о чем он до тех пор и не помышлял. Например, был друг-домосед, а теперь они вместе с женой все время куда-то поездки планируют, для него благодаря ей мир открылся. Или у мужчины было мало друзей, с которыми почти отношения не поддерживались, а потом благодаря жене он подружился с ее компанией, и теперь постоянно какие-то тусовки с общими друзьями, он часто предлагает кого-нибудь в гости позвать. Ну или там, спортом девушка помогла увлечься. Но тут, конечно, насильно заинтересовать не получится,и самой надо быть очень увлеченной.
evo_lutio 18.02.16 09:02
Звонить маме!
Это одно из лучших, что может сделать женщина для мужа. Подружиться с мамой и звонить ей каждый день, давая отчет о том, что ее прекрасный и умный сын сегодня делал, ну так, в общих словах, в меру объективно, без критики.
Иначе он будет каждый день думать — надо позвонить маме, но будет неохота слышать ворчание, что он редко звонит и он будет откладывать. И мучиться.
evo_lutio 18.02.16 09:02
Далеко не всегда это возможно конечно. Если плохие отношения со свекровью, через себя не надо переступать.
Речь про идеальный вариант.
heinza 18.02.16 09:38
Мне больше всего нравится, когда женщине удается разжечь в своем мужчине интерес к чему-то, о чем он до тех пор и не помышлял.
++, к тому же, как мне кажется, этот способ применим в более широком спектре ситуаций, чем другие, упомянутые здесь. Все же поддержать, выслушать, поднять самооценку — все это работает, когда значимость женщины для мужчины и так высока (частая проблема — хорошие советы помогают тем, у кого и так все хорошо. Как с бандажными платьями — они улучшают фигуру только тем, у кого она и так хорошая). По-моему, если автор письма сейчас полезет к своему партнеру с «поддержкой», реакция будет «ты кто такая — отлезь, а?».
А вот работать с собой, сделать свою жизнь интересной — может сработать на привлечение остывшего мужчины.
evo_lutio 18.02.16 09:42
А каким образом это с цитатой коррелирует?
Она сделала свою жизнь интересней, нашла хорошего любовника или увлеклась вышивкой. Как она этим разожгет в нем интерес к тому же самому?
Как раз разжечь интерес к чему-то в человеке можно, если ты для него авторитет.
А если ноль без палочки, то одобрение твое все равно это лучше, чем критика. Даже если мало ценно.
Если с поддержкой именно лезть — это уже не поддержка, а подножка.
evo_lutio 18.02.16 09:45
Сделать свою жизнь интересной работает, когда мужчина ею пресыщен, ее много.
А вот когда он разочаровался в ее пользе для себя, веселиться где-то там не всегда помогает. Желательно сначала попытаться отблагодарить.
irater 18.02.16 09:01
> что приятного и полезного можно сделать для мужчины.
Например, когда муж пришел с работы мрачнее тучи, сказать:
— Я вижу, что мой любимый муж чем-то расстроен? Ну ничего, через пять минут настроение точно улучшится. Потому что твоя жена – самая лучшая женщина на свете. Хочешь пивка и ужин? Или пока просто понимающе помолчать?
evo_lutio 18.02.16 09:09
Хаха)
Это трололо?
Он расстроен, а она достает его, нахваливает себя, вытягивая щипцами подтверждение ( а ему хочется сказать «да Нинка с третьего этажа лучше!» потому что он сейчас не в состоянии питать ее самооценку жадную).
Обещание, что настроение улучшится, выглядит как угроза.
А вопрос — надо ли понимающе помолчать — вообще ноль эмпатии.
Эта женщина похожа на сбесившегося робота из фантастической комедии.
irater 18.02.16 09:32
Особенно если вот с таким же выраженим лица, как на аватарке сказать.
И потом уворачиваться.
трололо, конечно.
evo_lutio 18.02.16 09:33
Вы меня напугали)
Мне в личку вот именно такие варианты ответов и пишут (не говоря о том, что мне вообще не надо в личку варианты писать, а пишут).
katerinafoto 18.02.16 09:13
В детстве была такая шутка: «Это я, ваше маленькое счастье. «)
kot_diplomat 18.02.16 09:02
Мне кажется, что самое важное — слушать, что он сам говорит. Люди часто прямо говорят, чего хотят, надо просто не переиначивать под свою картину мира.
Я стараюсь дарить и делать то, о чем сам человек сказал, что хотел бы. Так, у моего папы теперь есть радиоуправляемый вертолетик)), а у любимого мужчины — рисунки, сделанные на заказ на тему, которая ему приятна.
Ну и вообще, можно иногда спрашивать «могу я что-нибудь сделать для тебя?». И слушать.
Еще хорошо иногда платить за вас обоих. Об этом не попросят, а женщины часто считают, что на них приятно тратить деньги. Ну, да, ем отношения хорошие. Но не тратить деньги тоже всегда приятно. Всем.
Если у него что-то получается плохо и у женщины есть возможность молча(!) взять это на себя (не перегружая себя, а просто как свою часть обязанностей), лучше взять. А не ждать, что онжемужик, сделает. Ну и вообще молча поддерживать там, где он слаб, хорошо. Например, если боится летать, билеты брать на поезд.
evo_lutio 18.02.16 09:13
На них приятно тратить деньги.
Да, все в восхищении от этого.
kot_diplomat 18.02.16 09:37
Однажды бывшая девушка моего друга сильно на него обиделась и решила проучить. У нее это выразилось в том, чтобы лишить его священного права платить за нее. Она взяла и заплатила за себя сама. И ждала, что он отреагирует так: будет спрашивать, чем он ее обидел, уговаривать взять деньги и тому подобное.
Он не стал, заплатил только за себя, она тут же устроила истерику. На том и расстались))
evo_lutio 18.02.16 09:50
Я раз в три-четыре месяца публикую пост на тему «должен ли мужчина платить?»
И каждый раз приползают вереницы даже и из отфильтрованных уже комментаторш и начинают заунывное «мужчины так обижаааааются, если не дашь заплатить, поэтому я позволяю»
То есть гранитом высечено в мозгу: заплатить за меня — это честь, это счастье, это то, к чему каждый мужчина стремится, даже если я не позволяю.
Но когда мужчина наконец понимает, что ему оказывается честь и благодать позволением за нее заплатить, он становится онегиным.
evo_lutio 18.02.16 09:52
То есть мужчины хотят платить, но чтобы приятное женщине сделать.
А не потому что это для него великая великая благодать, удовольствие и честь.
atoti 18.02.16 09:39
— поддерживать во всех начинаниях, важных для мужчины, даже если мне они кажутся глупыми или невыполнимыми. Под «поддерживать» я имею в виду — верить в успех, интересоваться происходящим, помогать, если попросит, при неудаче не пилить «я же говорила», «у тебя все как всегда» и т.д.
— быть интересной, увлекающейся, позитивной в первую очередь для себя. Уметь нравится окружающим, повышая этим статус и свой, и своего мужчины. Дать ему возможность гордиться собой.
— создать уютную атмосферу дома по мере своих возможностей (кто-то вкусно готовит, кто то устраивает веселые вечеринки, кто-то красиво организует пространство). Найти что-то, что мне доставляет удовольствие делать, а ему доставляем удовольствие результат моих усилий.
— отслеживать, чтобы действительно не оказалось так, что работы у мужчины прибавилось. Например, если он взял на себя мои неприятные обязанности (ремонтировать авто, выключатели, текущие краны, отвезти тещу на дачу и прочее), я должна как то равноценно взять у него (готовка, уборка, стирка и т.д.). Если я этих обязанностей брать не хочу, то и его своими не нагружаю.
— найти правильную пропорцию совместных и раздельных удовольствий. Не сдерживать порывы партнера, оставить каждому достаточное свободное поле для собственных достижений
kmbs07 18.02.16 09:58
Кажется важным еще понимание, что даешь, а не вкладываешь. Должен радовать момент давания. Иногда возникает ситуация, когда дают, как бы, а ты не хочешь брать, хотя тебе это и нужно, так как на вложенный рубль потом десять сдерут. А долг он напрягает.
evo_lutio 18.02.16 10:03
Давание без отдачи приводит в дефолт.
Это временная опция, от избытка, очень быстро исчерпывает себя, если на той стороны пожиратель жадный.
evo_lutio 18.02.16 10:09
То есть даже если дают просто так, от чистого сердца, все равно это долг. Он-то не ждет, а ты все равно должен, если хочешь жить экологично.
Вы описали позицию, когда из инфантильного мира человек перемещается во взрослый, где за все надо платить, но думает, что бывает еще просто давание, за которое платить не нужно, а бывают вклады, за которые нужно.
Нет, даваний не бывает.
kmbs07 18.02.16 10:37
Имел в виду: Я ж тебе ужин приготовила на прошлой неделе, теперь ты дожжен …
Но это видимо уже из другой оперы.
Когда даешь, (подстраховать, помочь, снять напряг, позаботиться), делаешь для любимого человека, что бы ему было хорошо, это приносит удовольствие. Изначально обраточки не ждешь. И когда партнер действует также, это приятно.
evo_lutio 18.02.16 10:40
Вы посты про отличие баланса от дефолта читали?
Это не в голове производится, вот это вот «приятно». Если вас каждый день обжирают, все забирают и вытягивают еще, вам не будет приятно давать. Не надо прекраснодушных абстракций писать.
При динамическом балансе всем приятно давать, при дефолте всем неприятно, как бы вы в своей голове все не пытались умозрительно повернуть и внушить себе, что вам приятно.
Впервые опубликовано — evo-lutio