Где искать любовь?

Многим совсем не ясно, как прокачивать ресурс любви.

img3333-63225

Они себе это представляют так: надо где-то раздобыть половинку и строить с ней отношения, лучше брак. Но где ее раздобыть? Пока не прокачаешь ресурс, не раздобудешь, а пока не раздобудешь, не прокачаешь. Замкнутый круг.

На самом деле, никакого круга быть не должно.

Вот отличный пост про дружбу. Как подключается ресурс дружбы и почему некоторые сидят всю жизнь и мечтают найти друзей как Крокодил Гена, но в отличие от крокодила не находят никого. Автор текста сама имеет прокачанный ресурс дружбы, на мой взгляд это заметно. И момент подключения правильно описывает: нужно много приятелей. Просто приятелей. А начинать вообще не с приятелей можно, а просто с общения с любыми людьми, с разными, не ища кого-то идеального и не нагружая его сразу всеми требованиями к воображаемому другу. Особенно чужого человека такие требования напугают. Он еще не получил ничего, а уже должен.

То же самое с любовью. Не надо искать половинку!

Вообще, это любого ресурса касается. Сначала ресурс нужно просто подключить и на стадии подключения нельзя нагружать его какими-то невероятными требованиями и ожиданиями. Он пока не пашет, он отключен, его нет. Какие к нему могут быть требования? Нужно всего лишь попытаться в сфере этого ресурса чуть-чуть освоиться и сначала это освоение будет выглядеть не так, как выглядит ресурс у прокачанных. Начинать с малого надо.

Посмотрите как подключается ресурс любви.

Конечно, он может подключиться и быстро, резко, минуя все стадии. Так любой ресурс чудесным образом может подключиться, и изредка человек это даже подхватывает и удерживает, дальше развивает. Но чаще всего, если ресурс так сильно и внезапно подключился, это означает, что кто-то или что-то вас разморозили в сфере этого ресурса, и возможно они вас используют, а если не используют, то просто может быть такое, что вы воспримете ресурс без проактивности, будете ожидать, что как началось все само собой, так и развиваться будет, и потеряете весь аванс. С любовью так нередко бывает, правда? Внезапно влюбилась и даже взаимно оказалось, чудеса, красота, но потом что-то пошло не так, а дальше все хуже и хуже. Человек остался не у дел и теперь будет ждать нового чуда, а сам подключать ресурс как не умел, так и не умеет.

Поэтому если никто своим потоком вас не размораживает, оно и к лучшему может быть, занимайтесь ресурсом любви сами. Постепенно. Начиная с малого.

Сначала ресурс нужно подключить.

Подключенным ресурс любви можно считать, когда вы:

1) умеете знакомиться,

2) умеете нравиться малознакомым,

3) умеете направлять знакомство не только в дружеское русло, но и в романтическое

Вот эти навыки, если вы их приобрели, означают, что ресурс любви у вас неплохо подключен, без пропусков и пробелов за счет чужого потока, ровно подключен. И дальше его можно прокачивать, то есть заводить серьезные близкие отношения и поддерживать баланс, развивать и углублять эти отношения. Собственно — Любовь. Но сначала нужно заниматься влюбленностью и симпатией, уровнем начального сближения.

Обратите внимание, 1) и 2) — это ресурсы имиджа и дружбы. Если ресурс имиджа совсем убит, подключить любовь очень сложно: если вы мрачное или унылое, отталкивающее, не нравящееся никому и себе тоже существо, довольно сложно обрести навыки знакомиться и нравиться, а значит ресурс любви вы не подключите (кроме как за счет чужого потока, то есть если вдруг вас кто-то сам выберет из более прокачанных и захватит). Если имидж совсем убит, должна быть хотя бы дружба хоть немного подключена, но лучше и то, и другое. Ресурсы не совсем изолированы друг от друга, и чем больше ресурсов прокачано или подключено, тем легче подключать другие.

Что касается 3) — это вот непосредственно касается любовного ресурса, это тот специфический навык, которым совсем не обладают люди с отключенным ресурсом. У них могут быть друзья и в дружбе все может быть отлично, но все их знакомства упрямо направляются в сферу дружбы. Нельзя сказать, что они совсем не нравятся людям, иногда очень нравятся, но не в романтическом смысле, а как друзья. «Как человек, а не женщина» знаете такое, да? Или «как человек, а не мужчина» — грустное. Грустное, если такое человек ищет как раз-таки романтического общения, а не дружеского.

Навык направлять знакомство в романтическую сферу касается связи ресурса любви и ресурса секса. Сексуальные люди (то есть те, у кого ресурс секса хорошо подключен или прокачан) обычно справляются с этой задачей, а несексуальные нет, им сложно, они не понимают, что значит флирт, что такое игра, что такое вот это вот романтическое пространство, куда общение должно выруливать, чтобы не уйти во френдзону. В принципе, они могут ждать импульсов и знаков с другой стороны и даже дождаться могут. Но «с другой стороны» — это значит, что сами они этого не умеют, не проактивны в этом, а значит ресурс их нормально все равно не прокачивается, они ждут, что их разморозят со стороны, вовлечет кто-нибудь, кто зачем-то обратит на них внимание.

Поэтому люди, которые мечтают прокачать ресурс любви должны постараться освоить три упомянутых навыка:

1) знакомиться (устанавливать контакты с незнакомыми людьми)

2) нравиться (преподносить свой образ с привлекательной стороны)

3) флиртовать (переводить общение в романтическое и сексуальное русло)

Пробовать это делать человек может с разными и должен с разными. Он не должен выбирать кого-то одного для подключки ресурса, он должен научиться сначала нравиться разным людям. Самая большая ошибка — это, имея совсем отключенный ресурс, пытаться сразу найти свою половинку. Сначала ресурс нужно заставить работать на вас и когда он будет хорошо подключен, найдется и половинка.

Точнее, один из тех, с кем вы будете общаться, окажется намного лучше других, вы будете сближаться и в процессе этого сближения станете половинками друг друга. Половинка появляется в процессе! На довольно развитой стадии любви человек превращается в половинку, когда дело к браку идет или даже уже в браке. Половинка не возникает на уровне общения с незнакомым человеком. Это потом может казаться, что вы сразу увидели и узнали друг друга. На самом деле, вы просто понравились друг другу, увлеклись, а настоящими половинками стали куда позже, если стали.

Давайте рассмотрим три основных навыка чуть подробней.

1. Навык знакомиться

Люди с прокачанным ресурсом дружбы это умеют, они делают это как дышат, свободно, эффективно, без труда. Они никому не навязываются со знакомствами, а просто оказываются достаточно интересны и открыты для контактов и эти контакты возникают. Они могут проявить и инициативу, но это никогда не будет выглядеть, как попытка использовать человека, от чего незнакомый человек попятится.

Если ресурс дружбы у вас так себе и устанавливать связи вы не умеете, значит вам нужно позаботиться о поиске пространства, в котором вы можете быть полезны людям, а они вам. Прокачанный человек и на улице знакомиться может, поскольку видит пространства общения везде или сам их создает буквально из воздуха. Он тут же видит, чем мог бы быть полезен и интересен и доносит это. Другая сторона с удовольствием идет на контакт.

Непрокачанный человек должен специально найти то место, где он будет востребован. Обычно это место в области того ресурса, который прокачан лучше. Работа — ваша сильная сторона, у вас есть авторитет там? Знакомьтесь по работе, не обязательно на работе, но в связи с ней. Учеба? Значит в области учебы. Творчество, спорт, значит там. Нужна сфера, где вы чувствуете себя уверенно, где вы довольно компетентны, и вам нужна еще открытость, то есть готовность идти на контакт и быть полезным людям. Если вам удастся это показать (а иногда достаточно всего лишь внутренней установки) с вами будут знакомиться, вам тоже будут открываться.

Когда вы научитесь сознательно знакомиться, отследите этот процесс, осознаете этот навык, вы можете попытаться знакомиться и в других местах, в том числе в интернете, хорошенько проанализировав тот алгоритм, который в вашем случае бывает успешным, он разнится у людей, это набор действий, который располагает к вам людей и открывает их для контакта.

2. Навык нравиться

Люди с прокачанным имиджем обаятельны и «умеют себя подать». Обычно они и внешне достаточно симпатичны и любят заниматься своим стилем. Если у вас в этом месте большая дыра, вам придется ее устранить. С дырой в имидже подключить ресурс любви довольно сложно.

Подключается имидж походами в спортзал, к косметологу, в магазин одежды, на сайты посвященные красоте и стилю. Дело не в том, что вы улучшаете свою внешность, а в том, что, работая над внешностью, вы направляете свой взгляд на свой образ, как бы обретаете себя, находите, рассматриваете себя, создаете. Это помогает вместо дыры получить яркий чувственный образ себя. У людей, которые совсем не занимаются своей внешностью, отсутствует восприятие себя как объекта, они себя не видят, а значит не способны управлять восприятием себя другими. Свой интеллект, свой талант, свои личностные субъектные качества они могут осознавать и как-то представлять (невизуально), а вот свой физический визуальный образ нет. У них нет взгляда на себя со стороны, а значит нет силка, чтобы осознанно поймать туда симпатию какого-то человека.

Люди с прокачанным имиджем настоящие маги в этом смысле. Что они делают? Как? Почему через короткое время общения с ними, такое удовольствие от созерцания, от их присутствия рядом? Можно сказать, что в таких людей все почти сразу немного влюбляются. При этом любовь у них может быть плохо прокачана и счастья в любви может не быть. А вот симпатии к ним сколько угодно. Вы можете наблюдать за такими людьми и учиться у них. Это полезно, если навык нравиться у вас совершенно отсутствует. Его можно развить с нуля.

3. Навык флиртовать

Вы, наверное, встречали людей, особенно женщины такими бывают, которые жалуются, что им постоянно делают непристойные предложения. У них почти нет «просто друзей», все их друзья хотя бы раз намекали им на возможность секса, причем иногда друзья обоего пола, о ужас. Коллеги заигрывают с ними, начальники проходу не дают, в транспорте с ними знакомятся.

Это отнюдь не от физических данных зависит. Женщина с данными получше может никогда в жизни не переживать ничего подобного. Для нее может быть сложностью — перевести общение в романтическое русло, она не понимает, что она должна для этого делать, что говорить и т.д.

Этот навык зависит от так называемого сексапила. Сексапил — это не физическая характеристика, как обаяние — это не красота, а нечто другое. Да, обаятельный человек выглядит красивым, но объективно он может быть не так уж красив, а иногда даже уродлив. Так и сексапил — это не привлекательные формы тела, а весь тот сексуальный шарм, который некоторые люди умеют включать и выключать, а некоторые включают стихийно и даже страдают от этого.

Вот перевод общения из дружеского русла в романтическое зависит как раз от включения сексапила и силы этого включения. Если включение довольно ощутимо, то вторая сторона мгновенно замечает, что перед ней сидит привлекательный сексуальный объект. Она (сторона) начинает волноваться, смущаться, иногда нервно смеяться, то есть демонстрирует признаки оживления и возбуждения. В разговоре появляются двусмысленные шутки и намеки. А иногда прямолинейные признания и предложения («ты очень нравишься мне», «ты меня волнуешь») или действия без слов (например, прикосновения).

Как включать сексапил тем, у кого он есть, где его в себе откопать и обнаружить, и как раздобыть, если его нет вообще, я напишу дальше.

А к вам вопросы, для анализа.

Чем отличается общение в романтическом русле со знакомым человеком от общения с ним же в дружеском?

Как вы определите, что ваш партнер ведет не дружескую беседу, а флиртует с кем-то посторонним? А если с ним, как вы поймете?

Когда вам хочется перевести общение в романтическое русло, что вы делаете?

Комментарии

jane_bess    15.02.16 11:21
Я умею легко знакомиться и первоначально нравиться, а что дальше делать с этими людьми, я не очень знаю. По жизни остались только подруги, которых устраивает редкое эпизодическое общение и общие с мужем друзья. Остальные (например, университетские друзья) перешли в разряд приятелей, с которыми всегда рады друг другу, но видимся редко и, как правило, случайно.

В юности у меня отбоя не было о предложений различной степени непристойности. На улице постоянно пытались познакомиться (я часто была согласна и знакомилась, но без продолжения), проводить, подвезти. Я была очень осторожная, напуганная историями про маньяков, поэтому в машину, как правило, не садилась, а те случаи, когда да, окончились благополучно, меня действительно отвозили куда надо и мы обменивались телефонами. В 11 классе я пришла на практику в уголовный розыск, и там начался хоровод просто, мы потом долго дружили, а непристойные шуточки я воспринимала просто как фон, но иногда краснела все же. На 1 курсе практика в прокуратуре — все то же самое. Причем я бела девушкой, ждала принца ,поэтому о реальной физической близости даже мыслей не было, но почти всегда была с влажными трусиками (пардон).

Сейчас, мне кажется, что я улучшила имидж, отточила стиль, стараюсь выглядеть секси, но не вулгарно, на улице со мной знакомиться и заигрывать почти перестали, редко-редко бывает. Но у знакомых мужа первая реакция на меня «вай, какой красывый девюшк», и в других сферах тоже репутация красотки, но именно среди мужчин постарше. Вот реально «мой контингент» — около 50 или чуть-чуть за — на руках готовы носить и переживают, что я замужем. Про ровесников и младше — трудно сказать, среди них скорее «свой парень», чем «вау-девушка». Такой вот странный сексапил.

jane_bess    15.02.16 11:46
1. В романтическом русле говорят о привлекательности и об исключительной заинтересованности в общении, значимости «мне еще ни с кем не было так хорошо» и т.п. О друзья обычно если говорят что-то в формате «лучший» и «самый», то обычно уточняют, что друг.

2. По взгляду. Он особенный при флирте — внимательный и игривый.

3. Я провоцировала ситуации оправданного и «невинного» физического контакта, в беседе создавала какие-то зацепки, благодаря которым та сторона могла легко проявить свой роматический интерес, если он есть. Если нет, то я ничего не делала, не умела, разве что старалась бывать в общей компании, в какой-то сфере и проявить себя с привлекательной стороны. Но в целом именно создавала комфортную ситуацию для движения ко мне, рыба то есть. Первый человек, которого я целенаправленно «ловила», стал моим мужем.

evo_lutio    15.02.16 11:52
А разве рыба — это та, которая создает движение к себе? Это как раз супер-рыбак.

Рыба сама бегает и ловится. Или ждет, когда ей кто-то понравится, чтобы побежать. Но к себе притянуть никого не умеет. Нет наживки, нет удочки, ничего нет.

Почему-то все упорно считают, что рыба — это пассивный человек. Но если человек очень пассивный и стабильно очень притягательный — то это супер-пупер-рыбак. Ничего не делает, но всех ловит. Мастер.

jane_bess    15.02.16 12:21
Ловила не всех, конечно, даже среди тех, кто нравился, но довольно многих. Только механизм не смогу объяснить. Все в процессе как-то. В каждой ситуации понимала, какая будет реакция на то или иное мое действие, что нужно сделать, чтобы понравиться. Однако ушла по молодости лет в сильный минус и вот там уже ничего не понимала и не видела, как выключили это все в отношении того человека.

elleat    15.02.16 12:48
В минусе к одному и с другими уже все выключено почему-то и не включается, редкое включение, если на той сторона совсем голодный человек, не ощущается своя женская привлекательность, чувства такого внутри нет, даже если общаешься доброжелательно, охотно и даже увлеченно и человек как мужчина симпатию вызывает.
Не искрит свое женское и все.

evo_lutio    15.02.16 12:59
Поэтому при взгляде на пару довольно легко определить, кто в минусе.

Если честно, я вообще минусов быстро определяю, даже без пары. Приходит женщина или мужчина, начинают рассказывать о своих отношениях, а я уже вижу степень минуса. И не потому, что я такая умная, а просто это очень заметно, если знать, на что внимание обратить.

То есть да, выключается, и еще как. Тем и плох минус. Иначе бы я не повторяла, как важно вырваться и уйти. Если бы можно было оставаться в минусе с одним, но искать другого. А это очень сложно, уровень привлекательности и энергии падает сильно.

athen_a    15.02.16 14:37
Меня этот феномен буквально поразил, когда я ушла из отношений, в которых постепенно скатывалась в минус, не нравилась себе очень, внешне как-то раскисла, что ли, и вот я сбежала чуть ли не ночью, сижу значит в квартире родителей, никого нет, реву, все дела, потом чуть в себя стала приходить, планировать там, как дальше жить, ну и пошла в ванну умыться. А там в зеркале — буквально другое лицо. То, которое я помнила еще до отношений. И мне это так странно было, я себя уже практически забыла такой, а тут вроде горе такое, ревела только что, и тут этот внезапный эффект возвращения. Сразу поверила, что все теперь будет хорошо 🙂

jane_bess    15.02.16 17:26
Вот хорошо описана рыбалка.http://tareeva.livejournal.com/168733.html Я бы так описать не смогла, но дейтвую так.

evo_lutio    15.02.16 17:37
Я не дочитала. Но вот это вот «я подключилась эмоционально, поняла его идеал и стала действовать так» это лажа, а не описание рыбалки, так любой может про себя написать, а что делал, неясно вообще.

Простите, но вы так много пишете о своих успехах, что, возможно, сидите на игле иллюзий.

tornerai    15.02.16 11:28
В романтическом общении больше двусмысленностей, случайных прикосновений, взглядов внимательных, наверное)
Флирт можно увидеть по комплиментам, постоянному вниманию, а девушки, мне кажется, много смеются, когда флиртуют, прям не сходит улыбка счастливая с лица. ну и взгляды опять эти все.
переводу отношений в романтическое русло способствует какая-то особая доверительность. когда говоришь человеку что-то вроде совсем обычное, но чтобы это звучало так, как будто ты вообще-то с людьми так не разговариваешь, а именно с диалоге с ним рождается у тебя этот особый тон и задумчивость.

evo_lutio    15.02.16 11:39
Нет, доверительность и в дружбе может быть, и еще какая, намного большая. В романтике больше войны, чем в дружбе, намного.

must_kass    15.02.16 11:50
Есть целая гамма социальных ритуалов для перевода общения в романтическое русло.
Я обычно сперва в соцсетях добавляю, болтаю немного, потом зову в какое-нибудь кафе, а дальше оно само как-то идет. Если после кафе за руку взять — это вообще сразу однозначный сигнал к романтическому настрою.
Еще пошлые намеки иногда делаю 😀 и смотрю, прокатило или нет. Если прокатило, то можно немного поближе подобраться.

Ну а в дружеском общении та же симпатия и влечение, но без намеков и ритуалов. И как-то сразу понятно, что если человек вот эти ритуалы не инициирует, не поддерживает и не развивает, то нет здесь никакой романтики.
И пошлые намеки в дружеском общении, если и есть, то совсем с другим оттенком 😀

evo_lutio    15.02.16 12:10
Что-то Вы не упомянули ни одного социального ритуала для перевода в романтическое русло, хотя похвастались, что знаете кучу.

Добавить в сеть? Пригласить в кафе? За руку взять?

Вы бы еще сказали, в штаны залезть.

Это не перевод в русло — это атака.

А вопрос про перевод в русло.

evo_lutio    15.02.16 12:12
Атаковать человека вне русла — это вызывать в нем отторжение резкое.

Особенно, если женщину атакует мужчина. Он кажется ей сексуально непривлекательным, но лезет со слюнявыми поцелуями. Что может быть хуже?

Перевести в русло — это значит вызвать в человеке желание, настрой, состояние. А не просто тушу свою переместить как можно ближе и примкнуть к его телу своей телою.

must_kass    15.02.16 12:33
Хмм.
Я начинаю общаться с человеком доброжелательно. Улыбаюсь при встрече, показываю свое расположение. Если с его стороны тоже какой-то отклик, тогда уже к следующему этапу перехожу. В соцсети добавляю и т.д.
Зачем же сразу целовать и в трусы…

evo_lutio    15.02.16 12:40
Да мне не интересно, как у вас. Почему же всем кажется, что я горю от любопытства и хочу слышать, насколько они лично успешны и как они нравятся.

Мне интересны только инструменты. Успешны вы или нет, все равно. Ссылки на то, что у вас все получается, не имеют никакого значения. Только описания инструментов.

Улыбаться и быть доброжелательной, добавить в соц-сеть — это ни хрена не инструмент перевода в русло. Это просто проявление своего собственного интереса, причем и дружеского тоже.

А в русло-то как перевести? Вы только «за руку взять» указали, а я вам сказала, что это атака и не надо ни за руку брать, ни в штаны лезть, если человек не расположен. А расположить как? Не надо писать, что вы ВИДИТЕ это. Я спрашиваю, как сделать.

must_kass    15.02.16 12:19
Атака, да. Блицкриг. Иногда в осаду переходящий…
Каждый раз, когда я хочу начать романтические отношения, я чувствую себя немного полководцем.
Но я почитаю в комментариях, как можно еще.

Комментарий удален

antifreeze    15.02.16 11:54
Чем отличается общение в романтическом русле со знакомым человеком от общения с ним же в дружеском?(с) Есть мысль, что все дело в сексуальном подтексте романтического общения.

Как вы определите, что ваш партнер ведет не дружескую беседу, а флиртует с кем-то посторонним? А если с ним, как вы поймете?(с) Постоянное нарушение личного пространства — желание дотронуться, оказаться как можно ближе. Долгие взгляды, смущение. Сложно описать словами, но чувствуется сразу. В дружеском общении меньше напряжения, меньше желания понравиться, что ли.

Когда вам хочется перевести общение в романтическое русло, что вы делаете?(с)Намеки и полунамеки на поцелуи, объятия, встречи, секс. На желание сблизиться. Искренний интерес к жизни человека, к его делам, его вкусам, предпочтениям в любых сферах, о которых заходит речь.

evo_lutio    15.02.16 12:19
В сексуальном подтексте — это конечно, однозначно. А как выглядит этот подтекст? Примерно.

«Сложно описать словами, но чувствуется» — это понятно. ВСЕ чувствуют, про партнера особенно, когда любят и боятся потерять. Тут же ловят малейший флирт в его сторону. Но сформулировать не могут, а важно именно сформулировать и вытащить на уровень сознания. Тогда с этим можно работать. О том и вопрос. Слова найти для выражения того, что чувствуется.

Искренний интерес к делам в дружбе тоже может быть и должен быть. Ну пожалуй, человек заметит, что интерес слишком уж сильный к нему. Но если в пространство не перевели, это будет лишним и возможно даже обременительным.

antifreeze    15.02.16 12:34
Мне видится в этом постоянное нарушение границ, но мягкое, не агрессивное. Друга не хочется присвоить, унести к себе домой и там на него смотреть, а предмет романтических желаний — хочется)) И вот это сдерживание желания схватить и утащить заметно. Желание физического контакта видно — ручки так и тянутся к предмету обожания))

Когда я видела, что с моим мч флиртуют, я видела нарушение его личного пространства: человек влезал туда, где место только для близких — руки протягивал, просил помощи, предлагал какие-то мелкие услуги, проходил слишком близко.

И в общем-то, мне кажется, что романтику от дружбы отличает как раз таки это бесконечное нарушение личного пространства.

evo_lutio    15.02.16 12:43
Мысль о личном пространстве, в целом, верная. Но.

Можно сидеть далеко и перевести в русло романтики, вызвать мысли о сексе, можно тепло обнимать и даже целовать в щеку и не перевести, остаться во френдзоне. В смысле друзья могут спать в одной кровати и ничего такого вообще не испытывать.

antifreeze    15.02.16 12:51
дружба «обещает» сначала преданность, а потом удовольствие, а романтика — сначала удовольствие и потом уже преданность, это утрировано, конечно, но мне кажется, что посыл таков. Ты получишь кайф, тебе будет хорошо, пойдем со мной. Бредово звучит, но ощущения именно такие))

fineosun    15.02.16 14:38
Думаю, можно аккуратно и в границы постучаться. Попробовать угадать о чем думает, на этом, возможно, перейти на более личные темы. Или подстроиться. Ну и заинтересовать, увлечь, если получится. Зацепить, то есть.

evo_lutio    15.02.16 14:47
Это все общие слова — зацепить и увлечь. Вопрос — как?

Что значит в границы постучаться? Чем?

Да и при дружбе границы тоже открываются. Не в этом разница дружбы и романтики, друзья могут быть намного откровенней друг с другом, во много раз.

kmbs07    15.02.16 15:02
В дружбе нет сексуального подтекста. Друг может быть как родной, но влечения к нему нет. Наверное с этой стороны нужно копать.

evo_lutio    15.02.16 15:20
Об этом я сказала прямым текстом в посте, даже несколько раз. Так что можно и без «наверное».

Просто копать. Копайте.

Комментарий удален

antifreeze    15.02.16 12:54
Хрясь по спине и фамильярность — это уже слишком агрессивное нарушение границ.
Я вот тоже думаю, что дело не только в границах, хотя в них тоже, есть еще какой-то элемент, который сложно уловить. Буду много думать об этом сегодня))

ext_2367732    15.02.16 13:12
если я почувствую, что внимание моего спутника ко мне снизилось, причем ущерб количеству и качеству внимания ко мне идет от общения с другой дамой, т.е. на нее идет более качественно, чем ко мне, внимание и «оторванное» от меня количество, конечно, это будет очевидным

akwa13    15.02.16 12:02
1. Чем отличается общение в романтическом русле со знакомым человеком от общения с ним же в дружеском?
Мне кажется, в романтическом должно быть больше легкомысленности и эмоций, в дружеском — «информативности», что ли.
Ну т.е. например рассказывает человек о путешествии своем, если он мне интересен «как друг», то я его буду спрашивать о каких-то деталях как все это было организовано, могу поделиться своими методами поиска апартаментов или наоборот у него спросить что-то конкретное и деловое. А если романтически, то буду ахать какой он супергерой и глазами блестеть.
Интонации другие, тексты другие, физические прикосновения другие и о другом.

must_kass    15.02.16 12:09
Необязательно. В дружеском общении можно так же сидеть у моря, пить пиво, хрустеть чипсами и говорить обо всякой ерунде, прерываясь долгим молчанием и созерцанием окружающей действительности, например.

akwa13    15.02.16 12:18
Не очень понимаю, как ваш комментарий противоречит моему.
Все, что вы описали, можно делать с кем угодно — с мамой, подругой, приятелем, «романтическим интересом», ребенком. Тексты и поведение будут разными, хотя море, чипсы и ерунда — одни и те же.

power_l    15.02.16 12:19
1. Романтическое общение от дружеского отличается, в первую очередь тем, что подтекстом этого общения стоит предполагаемое сексуальное общение. Люди, которые общаются в романтическом ключе, прямо или косвенно показывают другому, что их собеседник привлекает их как сексуальный партнер.

2. Со стороны, почти безошибочно, флирт можно определить по похотливому невероятно заинтересованному взгляду, по повышенной динамике общения (флирт, почти всегда более энергичен, чем дружеское общение).

3. Что я делаю?

Наверное, прежде всего даю понять, что мне женщина очень симпатична, как женщина, и поддерживая вначале разговор на уровне симпатии, стараюсь аккуратно и ненавязчиво проявлять чувства, как-будто не могу их сдержать… (привет Никите). А потом стараюсь найти возможность, чтобы перевести общение в более откровенное русло. Могу быть и слушателем и рассказчиком, без разницы. А когда романтическая атмосфера опустится на двоих, можно переходить к более решительным действиям…

vinyagolovko    15.02.16 12:22
Как вы определите, что ваш партнер ведет не дружескую беседу, а флиртует с кем-то посторонним? А если с ним, как вы поймете? — по влажному взгляду) А еще если вдруг контекст перестает быть понятен посторонним ржут что-то там себе.

Чем отличается общение в романтическом русле со знакомым человеком от общения с ним же в дружеском? По-разному, я предпочитаю чтобы не отличались. Я люблю хорошие информативные разговоры. Ну паузы можно делать, смотреть на человека, как будто о чем-то задумался другом) В романтическом русле люди или говорят как им хорошо вместе, или планируют что-то совместное часто.

Когда вам хочется перевести общение в романтическое русло, что вы делаете? От контекста ситуации зависит. Мне кажется у меня на морде-лица все написано.

evo_lutio    15.02.16 12:33
У Вас может быть и написано, но здесь же обсуждение способов и инструментов. Тут интересно совсем не то, получается у кого-то или не получается, мне вот безразлична судьба каждого комментатора. Интересен только анализ, формулировка — как и что. Все остальное нет, не интересно. Если как-то получается, но как не ясно, лучше подумать, как, и не писать.

Про контекст, который посторонним непонятен становится, да, верное замечание.

la_renar    15.02.16 12:38
Как вы определите, что ваш партнер ведет не дружескую беседу, а флиртует с кем-то посторонним? А если с ним, как вы поймете?

Взгляд, тембр голоса, смех. Еще какая-то очень острая концентрация внимания, погибельная невозможность отвлечься в данную секунду на что-то другое.

evo_lutio    15.02.16 12:49
Концентрация, да.

kmbs07    15.02.16 12:56
Дружеское общение проходит в четких обозначенных рамках (границах). Четко понимаешь, где заканчиваешься ты и начинается друг. В романтическом общении проходит легкое размытие этих рамок. Подпускаешь человека ближе и сам пытаешься попасть на его территорию.
При флирте, игре, меняться тембр голоса, поза, взгляд. По этой совокупности и заинтересованности человека в партнере можно определить флирт. По ощущениям, человек выступает как магнит, который пытается притянуть другого

kmbs07    15.02.16 14:14
По третьему вопросу:
В разговорах поднимать двухсмыленные темы. Заинтересовать человека и удивить, например пригласить туда, куда человек от тебя не ожидал. Стараться быть максимально уверенным в себе. Мне всегда помогает легкая вальяжностью . Поступки и разговоры на грани фола. И смена темпа и стиля общения. Сегодня флиртуешь, завтра пропадаешь, потом ровное общение и т. д.

zhu_ravlik_    15.02.16 13:07
Можно, я сразу на третий вопрос: в романтическом русле начинаются недомолвки и намеки, более личные комплименты, выделение собеседника, как особенного, понимающего что-то лучше других, — это и правда, как небольшая битва, кто кого больше удивит или впечатлит, но не описанием своих достоинств, а тем, что совпадешь или угадаешь что-то, что другой имел в виду, например. Это про удаленное общение. А при личном еще больше инструментов: там полуулыбки и взгляды, смеяться можно заразительно, опускать глаза и смущаться, наоборот смотреть не отрываясь и молчать, если издалека, — показывать, что человек вызывает в тебе разные приятные эмоции и чувства.

elle_fa    15.02.16 13:19
Для перевода в романтическое русло: контакт глаза в глаза. Можно представлять, как занимаешься сексом с этим человеком, при этом говорить на отвлечённые темы или молчать — но это всегда считывается визави и перестраивает его на другую волну. А в целом — более медленная речь, более низкий тембр голоса, более долгие взгляды. Плавность движений.

ext_2367732    15.02.16 13:30
кстати, не факт, что нужно глядя в глаза что-то такое выдумывать. На мой взгляд, способствуют рассеянный взгляд, замедленность движений, а также, даже особенно, в нужный момент замолчать

evo_lutio    15.02.16 13:33
Не надо никогда от динамики идти, это глупость. Это убивает спонтанность, если человек начинает позы воспроизводить и речь замедлять с движениями. Чушь это.

elle_fa    15.02.16 13:37
Рассеянность, расслабленность — да, тоже предположила

evo_lutio    15.02.16 13:31
Хаха. «Это всегда считывается визави и перестраивает его».

Размечтались. Да хоть обпреставляйтесь, если вас не хотят, так и не захотят. Иначе бы минусов не существовало и люди не сидели во френдзоне годами. Представили и обана — их тут же захотели.

Вы живете в волшебном мире, где все подчиняется вашему хочу, реальность перестраивается как только вы представили что-то в голове.

elle_fa    15.02.16 13:36
Да, наверно, это способ самой на нужную волну перестроиться) чтобы не только на дружеской волне всех и всё воспринимать

evo_lutio    15.02.16 13:38
Может быть.

evo_lutio    15.02.16 13:32
Плавность движений, медленная речь.

Я это представила себе. Надеюсь, никто не относится серьезно к такой ерунде и не пытается имитировать.

ladushci    15.02.16 13:27
Мне кажется если люди флиртуют- они перестают обращать внимание на всех окружающих, если это, конечно флирт не специално направленный на публику. Зрачки расширены, и все органы чувств подчинеы общенмю с объектом флирта. Человек будто бы выключается из происходящего , иногда в особо «жарких» ситуасиях не реагирует на обращенные к нему реплики других людей))) . Часто даже подсознательно люди пытаются дотронуться друг до друга…приобнять, поправить галстук, пылинку убрать или сбившийся локон. Тембр голоса тоже меняется, становится более низким, приглушенным, грудным.
Когда сама хочу перевести в романтическое русло реальное общение показываю интерес к человеку, волнение, смущение, тот самый, старый прием » пострелять глазами» :вроде смотрела в глаза, забылась ,задумалась, смутилась…, темы разговора» теплые», чувственные.
Можно начать обсуждать понравившийся фильм, книгу и » застрять на описании нескромной сцены…в смысле начать её описывать более подробно… На счет виртуального общения сообщениями лично для меня — более темный лес. Пмсьма — тут да, можно развернуться . А аот в чате или смс — это ,наверное особте искусство.

beth4ever    15.02.16 13:47
2. Второе обычно замечаю по тому, что человек (или оба) явно притянуты друг к другу сильнее, чем это предполагает тема общения. Условно, разговор идет о погоде за окном, а собеседников очень сложно переключить, отвлечь, словно они не о реагентах болтают, а один другому рассказывает, где пиратский клад закопан. В обычной беседе бы человек ответил на СМС, а тут отмахнется. Вплоть до откровенной невежливости к окружающим.

А конкретные проявления флирта у всех свои. Там может быть какое-нибудь встряхивание волосами/серьгами, общая суетливость, попытки подвинуться поближе, рисковые шутки. Помню мужчину, который всегда рассказывал свои 2-3 коронные истории. Если опять завел шарманку — все ясно, девушка ему понравилась.

evo_lutio    15.02.16 14:17
Завел шарманку)

stranger2    15.02.16 16:44
«Вплоть до откровенной невежливости к окружающим.» — признак романтического интереса, когда человек во время разговора с интересующим его человеком раздраженно реагирует на других людей, прерывающих общение, отвлекающих. Со стороны неадекватно грубо.

allesy    15.02.16 14:09
Чем отличается общение в романтическом русле со знакомым человеком от общения с ним же в дружеском?
Мне кажется тут дело в сексуальном подтексте. Желание близости «просачивается» в разговор (более фривольные темы, намеки, шутки), количеству уделяемого времени, и в body language (язык тела). Более активная попытка проникнуть в границы другого чем пре дружеском общении. Более направленный интерес (поток) на другого чем при дружеском. Показывается эксклюзивность именно этого человеком в данный отрезок времени. Типа — весь мир подождет 🙂

Как вы определите, что ваш партнер ведет не дружескую беседу, а флиртует с кем-то посторонним? А если с ним, как вы поймете?
Видимо по таким вот признакам как описали в других комментариях — направленности на другого, взглядам, шуткам, физическому нахождению в пространстве. Иногда достаточно лишь взглядов даже если люди не рядом физически. Если посмотреть как часто люди смотрят друг на друга, следуют взглядом, то при романтическом интересе это будет гораздо чаще чем при дружеском. Даже общаясь с третьим лицом человек будет иногда искать взглядом свой романтический интерес если не задался целью скрыть от всех свой интерес. Если же уже идет беседа, то есть ощущение, что третий будет лишним в этом общении.

Когда вам хочется перевести общение в романтическое русло, что вы делаете?
Не знаю (хороший ответ). Честно говоря, дружить с мужчинами умею плохо. Либо приятель (не сексапилен для меня или я для него, и идет поверхностное общение), либо сразу в романтику и флирт. Сейчас поняла, что потоком не управляю вообще или мало.

Знакомлюсь очень легко и обычно вызываю положительные эмоции. Но бывало, что мой искренний дружеский интерес принимали за флирт, и человек потом обижался когда понимал, что я не заинтересована. А пару раз бывало, что шарахались, почувствовав мой интерес с первой минуты (интересно когда это вообще без слов и разговоров) — видимо от меня шла какая-то передозировка энергии к которой человек был не готов. Возбудить интерес совсем равнодушного человека мне удается плохо, да я обычно и не пытаюсь. Нужна хоть маленькая, но симпатия. Если эта зацепка есть, то можно при общении делать более фривольные вещи и шутить более рискованные шутки, а там смотреть за реакцией. Надо дать понять человеку, что он особенный, интересный, приятный во всех отношениях, ну и желанный, конечно. Нужно просто так себя настроить, чтобы все что я перечислила, присутствовало, даже если это просто ментальное усилие. В-принципе, как вы и пишите, Эволюция, это начинает работать автоматически если практиковать, но я видимо то отключаюсь, то подключаюсь к ресурсу, так как мне нужно себе напоминать об этих вещах, если был перерыв.

Если динамика положительная, человек в хорошем настроении, отвечает соответственно контексту и сам добавляет в общий котел флирта, то тут уже всем все понятно. Если же реакции нет, то я обычно оставляю человека где-нибудь на половине разговора, но бросив какую-нибудь приятную фразу, комплимент, и удаляюсь. Бывало, что потом человек начинал проявлять интерес. А бывало, что еще и не пристаешь, а человек уже в обороне — как-будто думает, что вот сейчас ты его будешь атаковать. Делаю внутренне «равнодушное лицо», чтоб не боялся, не трогаю по-началу. Если человек расслабляется могу начать с дружеской, легкой беседы, а потом по-обстоятельствам. Но в последнем случае нужно время, несколько встреч, и моя заинтересованность топить этот лед.

evo_lutio    15.02.16 14:17
«Шла передозировка энергии»

От энергии не шарахаются. Шарахаются от неприятного и неуместного потока, в который не хотят влезать, не нравится.

Но это не энергия идет, дать таким или другим образом человеку ничего нельзя. Нельзя рассматривать такие вещи как «от меня шла энергия». Это иначе все происходит. Каждый все равно получает энергию только свою и сам из себя и идет она у человека по своему кругу собственному. А поток чужой это настроение скорее, которым второй может заразиться или нет.

allesy    15.02.16 15:35
ага, поняла. спасибо.

fille_au_vent    15.02.16 14:26
1. По сравнению с дружеским общением, в романтическом — от «хотящей» стороны — присутствует постоянный запрос на бОльшую степень близости, чем есть. Как он выражен — уже от человека зависит. Как уже писали выше, это может быть взгляд долгий, влажный, или попытка придвинуться чуть ближе, галстук поправить или соринку с платья убрать. А кто-то вербально выражает — здравствуй, солнце мое, и т.п. Причем запросом такое поведение будет только если оно характерно по отношению к конкретному объекту, а не ко всем присутствующим. И плюс человек как бы «пиарит» себя немножко при общении, что ли.

2. То же самое, если к партнеру кто-то проявляет стабильный интерес с постоянным вектором, направленным на сближение. Предложения с чем-то помочь, улыбки, более оживленная, чем с другими, беседа…

3. Пробую сделать небольшой шаг навстречу, аккуратненько и ненавязчиво показать — вот, смотри, я такая и такая (улыбающаяся или, наоборот, так заинтересованная тем, что ты рассказываешь), и ты мне кажешься таким классным… Я бы с тобой… Мммм… Если человек принимает условия игры, можно продолжать. Нет — значит нет, идем дальше, хоть он и классный.

evo_lutio    15.02.16 14:28
3. Предложите себя, в общем, достаточно прямолинейно. Откажут, утретесь.

fille_au_vent    15.02.16 14:35
Ну да. Тупо, конечно.
«Донна Роза, я старый солдат и не знаю слов любви (С)»

chargli    15.02.16 15:04
Кстати, да! Продемонстрировать, что отношение к партнеру эксклюзивное, не как к остальным.

evo_lutio    15.02.16 15:17
С чего вы взяли, что это «кстати да»? Кто вам сказал?

chargli    15.02.16 15:23
Вспомнился Ваш пост о полной хищнице, которая, беседуя с интересующим её мужчиной, «опустила» другого, кто был для этого мужчины авторитетом. Тем самым показала, что он в её глазах лучше. Наверное, я путаю романтическую волну общения с ловлей жертвы на крючок.

evo_lutio    15.02.16 15:28
Вы другое путаете.

При чем тут эксклюзивен и вот эта вот конструкция, когда крутой мужик к вам пристает, а вы показываете второму, что он лучше? Это его зацепит, безусловно. Но если вы просто прилипли и стали показывать, насколько он для вас эксклюзивен, то ему все равно может быть вообще. Вы собственно кто ему, чтобы его это радовало?

evo_lutio    15.02.16 15:30
Вам всем будет легко очень, если вы по умолчанию будете принимать свою стоимость для незнакомого человека = 0.

Тогда не будет глупых идей в виде «показать, что он эксклюзивен» «широко улыбнуться» «представить с ним секс». Если стоимость = 0, какая разница что вы там о нем думаете?

jodelis    15.02.16 14:43
При флирте в разговоре может проскакивать осторожное упоминание сексуальной тематики (как бы случайно, между делом, посмотреть на реакцию) или себя как сексуального объекта. Не прямо, а как у Фицджеральда в рассказе «Волосы Вероники», где девушка не имела никакого успеха у молодых людей, пока кузина не посоветовала ей вместо разговоров о природе и погоде советоваться с мужчинами – стоит ли ей поменять имидж, обрезав волосы (смело и оригинально для того времени, некая провокация).

chargli    15.02.16 15:00
1) Вижу так: если чувствуешь в себе сексуальное желание к этому человеку, то для тебя это уже романтическая встреча (даже если безответно). Если нет — дружеская или что-то еще. Что с этим делать и кто кого будет завлекать — другой вопрос. Секс по дружбе понимаю плохо, могу быть неточной в формулировках.
2) Будет «прощупывание почвы», настроен ли данный человек на сближение, а также происходит сокращение дистанции: в беседе темы о любви и взаимоотношениях полов, прикосновения, комплименты, бьющие в цель. Ну и ранее уже упоминалась полная сосредоточенность на собеседнике.
3) Навожу внешний лоск (где-то услышала прекрасное «придти в костюме женщины»): стремлюсь выглядеть сексуально (но не легко доступно), и при этом важно внешне подстроиться под облик мужчины как подходящая ему дама сердца (мне как модельеру и стилисту это несложно, могу и под камуфляжные штаны нежный образ сделать). Нравится смущаться в ответ на чуть более долгий взгляд, тем самым накручивая ситуацию. И при удобном случае нахожу возможность похвалить человека за какие-то мужские качества (типа, мощная энергетика, активность, сила и всё такое), сказать, что он особенный и чем-то лучше других.

evo_lutio    15.02.16 15:19
Очень эгоцентричные ответы.

Чтобы хоть немного подключить ресурс, надо постараться поменьше циклиться на себе. Это касается любого ресурса.

chargli    15.02.16 16:06
Потому у меня в любви не айс всегда было, видимо((
Вспомнилось: однажды с малознакомым человеком с сайта знакомств решили провести эксперимент на основе «36 вопросов, ведущих к любви», правда список вопросов использовали не только этот. Вначале было не слишком интересно, что отвечает другой, хотелось самой высказаться (да и темы были банальные). Но со временем пошли какие-то точки соприкосновения, потом и всё более откровенные темы, появилось влечение и душевное, и физическое, искренний интерес к человеку, несколько часов не могли друг от друга оторваться. Общались по скайпу, лохматые и не нарядные, никаких прикосновений. Сейчас встречаемся.
Видимо, в этом направлении нужно копать в поисках правильного ответа.

silberwe    15.02.16 15:02
Чем отличается общение в романтическом русле со знакомым человеком от общения с ним же в дружеском?
Характер и темы общения. Даже если подшучиваешь над другом, остаешься в определенных границах. Да, за границы не заходишь.

Как вы определите, что ваш партнер ведет не дружескую беседу, а флиртует с кем-то посторонним? А если с ним, как вы поймете?
Мой партнер, флиртуя, обязательно «встает на табуретку»: начинается общаться с женщиной сверху, снисходительно-ласково. Создается такой образ: он весь такой неотразимый и позволяет быть от себя без ума. Редкие женщины не ведутся, а когда с той стороны нет реакции, у него возникает такой разрыв шаблона, растерянность… Вряд ли он это осознает, но меня это очень веселит, жаль что редко. Женщины, которые флиртуют в ответ, у них все меняется: пластика, взгляд, тон… Все такое мягкое и устремленное к нему. Тоже создание привлекательного образа себя.
Когда вам хочется перевести общение в романтическое русло, что вы делаете?
Интересный вопрос, давно уже не было такого со мной. Ну, видимо, позволю себе «включить секс». Это когда видишь как бы со стороны свои большие сияющие глаза (неважно, что они маленькие), и вся такая томная, привлекательная и загадочная… Не сразу отвечаешь на вопрос, молчишь, как будто что-то не решаешься сказать… Ну в общем всякая такая фигня, по ситуации.

evo_lutio    15.02.16 15:22
Смешно очень описали партнера))) Как он удивляется, когда в кои-то веки его чары не действуют.

И про большие сияющие глаза, да.

evo_lutio    15.02.16 15:17
Друзья, мои вопросы обращены не лично к вам. Если вы не знаете ответа, не надо стараться ответить хоть что-нибудь, думая, что я прошу у вас помощи. Я знаю ответы на все эти вопросы. И вам потом тоже расскажу.

sierra_leone    15.02.16 15:24
Мне как-то знакомый мужчина сказал: когда ты во время разговора со мной вытащила заколки из прически и распустила волосы, я сразу понял, что ты со мной флиртуешь, а это значит, что у меня есть шанс.
А я ничего такого не имела в виду, даже не помню момент, когда я это сделала. Хотя мужчина мне нравился)

evo_lutio    15.02.16 15:32
Это безумно интересно.

Жаль не понятно, что именно произошло и как это можно сформулировать в общем для ответа на вопрос.

lenamarkova    15.02.16 16:04
Как заметить, когда человек с кем-то флиртует? Ну вот, например, говорит с кем-то по телефону: голос поменялся, стал вкрадчивее и мягче, легкое смущение на лице и при этом улыбка довольная, желание с этим телефоном отойти в укромный уголок, а если отойти некуда, то как-нибудь отвернуться.

lenamarkova    15.02.16 16:07
Вернее, тут как минимум флирт идет с той стороны, а этот человек как минимум не противится.

athen_a    15.02.16 16:45
1. Я как-то по языку тела для себя определяю, насколько заинтересован человек. Причем, это может быть как избыток «случайных» касаний (причем они действительно случайные, т.е. человек не нарочно лезет, просто не справляется), так и нарочное избегание касаний вообще, при этом по взгляду, тембру голоса, той самой концентрации на беседе видно, что человек очень заинтересован, но нарочно избегает даже случайных касаний. Помню, я именно по «отпрянувшему» жесту впервые поняла, что нравлюсь моему нынешнему мужу. Мы ехали в поезде в другой город компанией, примерно два купе занимали, и вот он сидел на нижней полке у окна, я села рядом, а потом подошел третий человек из наших и сел справа от меня, соответственно я немного подвинулась в сторону мужа (сильно будущего в тот момент :)), а лето, голые плечи у всех, и он прямо отскочил от касания. Я аж обалдела, спросила — мне встать? И он в каком-то трансе сказал что-то вроде «нет, оставайся, здесь я дома». Причем дальше разговор шел обычный совершенно, все сделали вид, что ничего не было.
2. Концентрация внимания, наверное, основной признак. И «поплывший» взгляд.
3. Задаю вопросы о человеке и слушаю, слушаю :)). Но это только в том случае, если был какой-то изначальный интерес с его стороны, работает. Не припомню, чтобы я как-то специально переводила в романтическое русло общение с человеком, который вообще во мне не заинтересован. Насколько помню последовательность своего флирта (Боже, как давно это было ))) — нужно как-то одновременно понять, что мне нравится человек, и что я ему тоже нравлюсь (выражает желание общаться, приближается, смотрит, проявляет мелкие знаки внимания), и тогда просто внимательно слушай, и все. Обычно они все дальше сами делали.

groonya    15.02.16 17:03
еще несколько признаков флирта — человек очень много смеется и улыбается, при этом сохраняя зрительный контакт с собеседником, часто поправляет волосы во время разговора и старается копировать жесты собеседника (непроизвольно). обычно люди и так копируют, во время дружеского общения тоже, но при флирте это бывает почти мгновенно и как-то гипертрофированно.

katerinafoto    15.02.16 17:08
Да, при флирте радость какая-то возникает, внутренний подъём. Словно волна идёт в сторону того с кем флиртуют.

krasinskaya_yu    15.02.16 17:17
Дружеское общение от романтичного отличается, по-моему, темой, или ее подачей, и подачей себя в разговоре. Флирт не предполагает интеллектуальной беседы, сплетен и т.п., каждый будет стараться создать наиболее красивый образ себя. Как бы я пыталась перевести общение в романтическое: попробывала бы привлечь к себе внимание и заставить думать, сомневаться противоречивыми действиями. Например, хохотать над его шутками и показывать интерес, а потом стать холодной. Или наоборот, быть открытой и общительной со всеми, кроме него. А на него посматривать исподтишка

evo_lutio    15.02.16 18:54
Любой рыбак увидев, что с ними стали холодной вдруг, поставит крест на вас. Будьте осторожны.

Это хорошо только для рыб. В том числе и специальный игнор.

Очень грубая игра.

jayzzy    15.02.16 17:50
1. Отличается подтекстом и большей интимностью пространства общения. Наверное, легко можно отличить по тому, легко бы мог встроиться в общение третий достаточно близкий человек. Если это было бы уместно, хоть и потребовало бы, например, смены темы — общение дружеское, если нет — романтическое.

2. Своего партнёра можно понять по изменению тона, манеры общения на более интимную. Чужого пойму либо по достаточно ясной невербалике — нарушению границ, либо по тому, насколько чужой стремится замкнуть общение моего партнёра на себе. Например, одна бывшая подруга моего мужчины, по совместительству жена его друга, проводила нам двоим экскурсию по её новому дому. Она обращалась конкретно к нему, вспоминала какие-то старые неизвестные мне события и людей, шутила так, что он понимал, а я нет, и такими мелкими штуками старалась выключить меня из общения. Очевидно это был флирт.

3. На этот вопрос ответ не знаю, личный баг — не умею держать дружеское общение, мешаю контексты, страдаю от путаницы.

wirebreak    15.02.16 17:54
Чем отличается общение в романтическом русле со знакомым человеком от общения с ним же в дружеском?

Можеть быть так: в романтическом русле появляется акцент на гендер, которого в дружбе обычно размыт.
В френдзоне (хоть это и не дружба), когда девушка максимально далека от романтического русла, она братан, свой чувак, и т.д. А в романтическом русле в общении подчеркивается женственность, мужественность.

evo_lutio    15.02.16 18:56
Чаще всего да, есть акцент на гендер, и очень даже.

Хотя бывают и андрогины, и тоже очень даже сексуальные.

Но в большинстве случаев да, гендер акцентируется сильно при флирте.

alekseydudnikov    15.02.16 20:09
Когда вам хочется перевести общение в романтическое русло, что вы делаете?

я собираю о человек информацию, от третьих лиц с соц. сетей, вопросами. ну как бы между строк. мне важно понять что нравится человеку для того что бы сделать ему максимальный комфорт. записываю даже что-то чтобы не забыть, мелочи, редко правда.(какую еду любит, хобби, книги, чем увлекается и т.д.) какие эмоции что у нее вызывает.

ну а дальше поток закручивается на основе этой инфы и моих возможностей и оно само течет. если я изначально нравлюсь внешне и по общению, то этого хватает. а если нет, я не навязываюсь.

evo_lutio    15.02.16 20:14
А какое отношение хобби и книги имеют к романтическому руслу? Это помогает с ним познакомиться, наверное, и общаться начать. Но вопрос как при общении в романтическое русло из дружеского перевести, а не как общаться начать.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio