Психологический иммунитет

Скромность — это хорошие личные границы + адекватная самооценка.

img3337-62236

Хорошие личные границы — это магический круг, внутри которого человек неуязвим для других людей и эгрегоров.

Адекватная самооценка — это защитный купол, который не дает человеку скормить себя аддикциям и фрустрациям, а так же вирусным идеям и лярвам.

Именно поэтому скромность обеспечивает защиту со всех сторон. Это — психологический иммунитет.

Но скромность не только обеспечивает защиту, но и аккумулирует энергию, поскольку мешает ей утекать.

Куда и как утекает энергия?
1. На попытку решить нерешаемую задачу

Когда границы у человека не очень, он постоянно пытается проконтролировать то, что вне зоны его контроля, решить те проблемы, решение которых ему недоступно. Ему кажется, что он может повлиять на то, на что он влиять не в силах. Он переживает, надеется, вкладывается, требует, но не получает ничего. В результате его энергия тратится совершенно напрасно.

У человека с хорошими границами (скромного) этой утечки не происходит. Он просто видит, что это не его дело, что он не в состоянии на это повлиять, что у него нет ни одного рычага давления, и не тратит нервную энергию, обращает ее в более конструктивное русло.

2. На ожидание решения своей проблемы извне

Это опять пограничный баг. Плохие границы — это плохой локус контроля, вы помните, наверное. Человек либо слишком много на себя берет как в п.1, то что вне его ведомства (это гиперконтроль), либо наоборот, пытается перекинуть ответственность на других (инфантильный локус).

Казалось бы, человек пытается перекинуть ответственность, чтобы сэкономить энергию, не делать ничего, заставить других решать свои проблемы. Но в результате он не экономит энергию, а тратит больше. Он пытается просить, манипулировать, изображать беспомощную жертву, страдать, унижаться, чтобы вытянуть из других то, что нужно не им, а ему. Он теряет кучу энергии и часто напрасно, вместо того, чтобы направить силы на решение проблемы, которая ему под силу. Те, от кого он ждет помощи, редко соглашаются, а если и соглашаются, стараются потом взыскать. «Скупой платит дважды» именно о такой «экономии». Будь он скромней, он бы сообразил, что другие ничего ему не должны.

3. На кормление иллюзий

Это, пожалуй, самая энергоемкая статья, от которой предохраняет скромность. Баг самооценки.

Изначально иллюзия создается человеком ради подпитки. Ему не хватает мотивации, тонуса, он чувствует себя слабым, поэтому создает иллюзию, которая снижает стресс и обеспечивает его энергией. Он начинает чувствовать себя лучше. Нашей психике достаточно безразлично: видим мы что-то перед собой или представляем это и верим. Поэтому иллюзии тоже обеспечивают нас энергией. Но… временно. И всегда в кредит. На выплату подобных кредитов уходит потом очень много энергии. Все как с банками. Если ты не пустил кредит в дело и не заработал больше, а просто его промотал, ты остался в большом накладе.

Как скромность помогает не кормить иллюзии?

Скромность в энергетическом смысле — это привычка жить по средствам, не выдумывать о себе лишнего, не кормить свою самооценку иллюзиями, справляться со стрессом реальными силами. Скромность — это отказ брать кредиты и поддаваться на дорогостоящие соблазны.

Нескромные люди привыкли к кредитам, они живут только за счет них. В результате у них вообще нет собственной энергии, они с одной стороны паразитируют на иллюзиях, а в результате просто кормят собой лярв, которых сами же и создают.

Эту метафизику я сейчас объясню на знакомых примерах.

У меня в блоге множество писем от женщин, которые встретив кого-то симпатичного или даже не очень, а просто лучшего из всех имеющихся, по малейшему поводу или даже без повода, создают иллюзию отношений с ним. С одной стороны, это происходит от голода, от общего голода, когда женщинам не хватает эмоций, нет годных источников энергии, или от голода в любовной сфере, когда женщина считает любовь срочно необходимой (часики тикают, замуж надо, например) а ее нет. Поэтому женщина испытывает острую потребность и готова удовлетворить эту потребность любым путем: нет реального внимания, она его придумает или преувеличит, чтобы почувствовать себя «в отношениях».

Иллюзия встраивается в жизнь и начинает создавать в поле женщины лярву. Теперь у нее есть Любимый, с которым она ведет разговоры, смотрит на его милый образ (фото в помощь, но и воображение справляется), она даже занимается с ним сексом (мастурбируя и представляя его), то есть возникает параллельная реальность и благодаря ей значимость фигуры увеличивается тем больше, чем больше женщина взаимодействует с ней и посвящает ей внимания, чем больше удовольствия она от нее получает.

Реальный же человек, связанный с этой фигурой, очень сильно отстает от этого сценария. Может быть женщина ему и симпатична чем-то (а может нет), но он явно не заинтересован в ней настолько, чтобы беседовать с ней часами и каждый день заниматься сексом, шепча ей на ухо ласковые слова. То есть человек где-то там, сам по себе и мало заинтересован, и его интерес мог бы расти, если бы женщина общалась с ним адекватно. Но женщина общается с собственной лярвой и отношения с этой лярвой уже достигли такого развития, что она пылает, горит и хочет рожать от мужчины детей, лучше трех. К сожалению, родить детей от лярвы невозможно (только в средневековых байках, да и то нужен инкуб).

Поэтому человек, который мог тянуться к женщине сначала, начинает от нее пятиться. Она общается с ним как с женихом или мужем, и он совсем не рад такому общению. Для него это слишком быстро, слишком рано, слишком чересчур.

Женщина, которая раскормила в поле огромную лярву из собственных иллюзий, вынуждена либо дальше кормить эту лярву, воюя с реальностью (и это путь в безумие), либо должна разрушить эту фигуру, отчего образуется такая дыра стресса, что пережить ее в сотни раз сложнее, чем тот небольшой голод, от которого она бежала в иллюзии. Она не хотела справляться с маленьким стрессом и теперь должна переживать стресс огромный и долгий. Она не хотела раздобыть немного энергии и теперь ей нужно раздобыть очень много энергии, чтобы выплатить весь кредит. Энергетическое банкротство — это дно долговой ямы. Сильный минус нередко оказывается там.

Иногда создается ощущение (и у вас наверное создается, когда вы читаете страшные истории об аддикциях любовных и искажении реальности) что иллюзии захватывают человека против его воли, вероломно и он ничего не может сделать. Но это не так!

Благодать человеческая заключается в том, что у человека есть средства защиты и организуй он себя правильно, он практически неуязвим. Скромного человека невозможно соблазнить иллюзиями, скромность дает иммунитет от иллюзий.

Посмотрите, как работает скромность (не только в любви, в сфере любого ресурса, мне всего лишь удобней иллюстрировать примерами любви).

Женщина знакомится с мужчиной, он ей нравится, она ему тоже, они договариваются общаться, но далее на ее активную инициативу не следует реального оживления. Ее инициативу не перехватывают и не развивают, как в случае динамического баланса, а немного как бы гасят. Движения мужчины навстречу женщине есть, но куда меньше.

Грустно в этом случае всем женщинам, и скромной, и нескромной. Но между ними есть разница. Скромная решает, что, вероятно, не так уж понравилась, как ей показалось, и старается снизить собственные обороты. Возможно, она даже обращает свой взор на других мужчин или просто на другие дела, а если тот совсем уж тормозит, то соглашается с мыслью, что симпатии с той стороны нет. Пока нет или вообще нет и не будет, покажет только время. Сейчас нет, поэтому думать об этом мужчине так же глупо как мечтать стать певицей, не имея голоса.

У нескромной женщины в этом случае дилемма. Во-первых, она переживает шок, что, оказывается, не понравилась, ей не хочется в это верить. Ее стресс намного больше, чем у скромной, которая подумала «наверное я ему не понравилась» и ее мир не обрушился, ведь мир ее никогда не держался на том, что она должна нравиться всем или очень многим. Она скромная. Во-вторых, нескромная женщина понимает, что либо она сейчас получает доказательства симпатии мужчины, либо конец, он ей больше не нужен, ей нужен либо очень влюбленный в нее, либо пошел бы он к черту. Знакомо?

Если скромная женщина готова принять факт, что мужчина не очень заинтересован, но можно еще пообщаться и он разглядит ее получше, она дает шанс постепенному развитию отношений, не придумывая лишнего, то нескромная женщина шанса такого не дает. И что, вы думаете, это сподвигает ее отказаться от мужчины? Как бы ни так! Ее завышенная самооценка не желает смириться с тем, что он не влюблен до смерти, а ее рассудок говорит о том, что искать того, кто влюбится тут же, очень проблематично. Чтобы помирить самооценку, кричащую «да пошел он к черту, если сразу не влюбился!» и рассудок, который говорит «так не напосылаешься…» женщина просто создает иллюзию. Какой именно будет это иллюзия, неважно. Она может решить, что он не верит счастью своему, что она слишком холодна и недоступна, а значит надо стать доступней и горячей, что он дико занят на работе или о, «он просто онегин» (спасибо Эволюции, дала еще одну нишу для иллюзий), главное, что теперь в ее голове есть идея «он блокирует свое сильное чувство ко мне, а как только разблокирует, сразу потеряет голову».

И начинается «разблокировка», для которой нужно брать новые кредиты.

Как вы понимаете, как только нескромная женщина начинает бегать за тормозящим мужчиной («просто онегиным»), она уходит в минус, и теперь ее самооценка страдает от реальности больше, теперь защищаться от реальности ей нужно сильней. Раньше ей требовалось всего лишь пережить факт, что она понравилась не так уж сильно чужому человеку. А теперь она должна смириться с тем, что несмотря на ее беготню, активность, человек, ставший ей родным, все равно ничего не хочет. Или хочет не очень.

Горе нескромной девушке, если она так вцепилась, что начала предлагать себя на любых условиях. «Хочешь массаж?» «Приезжай хотя бы с друзьями» и «Хорошо, на дружбу я тоже согласна». В случае такой потери самоуважения, вернуться к реальности нескромная девушка не сможет. Представьте себе, она не могла пережить отсутствие симпатии чужого человека, а теперь она должна принять факт, что человек, перед которым она буквально распласталась, совсем ничего от нее не хочет и даже вот этого вот ее рабства тоже не хочет. Долг по кредиту вырос настолько, что теперь ей нужна бездна сил, чтобы пережить крах иллюзий.

Совсем не так сложится ситуация у скромной девушки. Она сможет жить в реальности, спокойно принимая тот факт, что реальность не всегда соответствует ее ожиданиям. Хотелось, чтобы он влюбился, но он не влюбился. Ну что ж поделаешь, нет так нет. Мир скромной девушки не рушится от этого проигрыша. Она даже как проигрыш это не воспринимает, поскольку изначально не ставила на то, чтобы обязательно понравиться во что бы то ни стало. Она хотела бы понравиться, но с амбициями своими это не связывала, поскольку это зависело не только от нее, а от того, что нужно этому человеку и какова его ситуация в жизни. У нее хорошие границы и поэтому самооценке намного проще оставаться адекватной. И наоборот. У нее адекватная самооценка и поэтому ей проще поддерживать нормальные границы.

Для хищника очень скромный человек вообще неуязвим, например. Хищник никак не сможет заставить его создавать иллюзии и сливать границы. А хищники работают только по двум этим направлениям: самооценка и границы, все.

Конечно, одной скромности мало. Нужны еще ресурсы, чтобы было где брать энергию, которую скромность будет аккумулировать и защищать от утечки. Но, по крайней мере, это рентабельная структура, которая позволяет терять как можно меньше, а приумножать больше.

А к вам вопросы.

Чем скромность отличается от низкой самооценки и отсутствия самоуважения, с которыми ее почему-то путают некоторые не очень умные люди?

Скромные люди почти никогда не имеют низкую самооценку, имеют адекватную. Почему?

Скромные люди почти всегда имеют самоуважение на уровне. Почему?

Скромность прекрасно сочетается с большими амбициями, просто помогает самому не стать жертвой своих же амбиций. Как?

Я в других соцсетях:

Комментарии

alfito    13.02.16 13:27
Скромность — адекватная оценка себя относительно ситуации; низкая самооценка — неадекватная, поэтому «низкая» самооценка — это такие качели от «я ничтожество, я никогда никому не понравлюсь» до создания иллюзий в один миг. Как говорят «я толстею от одного взгляда на салат», так и при низкой самооценке иллюзии толстеют от одного взгляда понравившегося мужчины.

tin_drum    13.02.16 14:13
Такое как раз происходит от завышенной самооценки, неадекватной. Низкая самооценка не беспокоит человека, амбиции отсутствуют, качелей нет.

evo_lutio    13.02.16 14:15
Какая чушь. Конечно беспокоит.

Низкая самооценка — такой же баг, как и завышенная. Самооценка должна быть адекватной.

При низкой самооценке человек вынужден сползать во фрустрацию. То есть в апатию. Либо пытаться сделать ее адекватной.

tin_drum    13.02.16 18:49
Читал один из Ваших постов, где Вы пишите о том, что человек с низкой самооценкой не знает, что у него низкая самооценка. Вероятно, неправильно интерпретировал.
Вот это: https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru178845/

evo_lutio    13.02.16 19:13
Он может проблему не формулировать, но это все равно проблема.

tin_drum    13.02.16 20:20
Теперь понятно.

kriss_stin    13.02.16 13:31
Я думаю, это потому, что скромный человек в текущем моменте довольствуется тем что у него есть. То есть доволен. Значит, уважает себя уже за то, что у него есть. И если доволен, значит и ценит — самооценка в норме.

kriss_stin    13.02.16 13:34
И еще, хоть заниженная самооценка, хоть завышенная — это значит, есть зазор между тем, как я себя оцениваю и тем, на что претендую. А это нескромно.

kriss_stin    13.02.16 13:37
Скромный человек видит разницу между собой в настоящем и тем, что хочет достичь, то есть своим притязанием, амбицией. А нескромный — идентифицирует себя с образом себя из своей амбиции, как бы уже видит себя чем-то бОльшим, чем есть на самом деле.

must_kass    13.02.16 13:48
Если постоянно быть довольным тем, что у тебя есть, можно так на этом уровне и оставаться.
Скромный человек просто не будет продолжать долбиться туда, где его не принимают, после неудачных попыток, а пойдет и найдет себе другое место, где будет нужен.
«Я не червонец, чтобы всем нравиться» — по-моему, идеальная мантра 🙂

evo_lutio    13.02.16 14:19
Он может быть доволен, в смысле не испытывать стресса, но понимать, что это лишь самый минимум, а стремиться нужно к большему. Вот это идеальная самооценка.

kriss_stin    13.02.16 14:28
А почему нельзя оставаться на своем уровне? 🙂
И почему нельзя хотеть чего-то еще, если ты доволен тем что есть? Довольна, но хочу еще, или что-то еще.
Если человек не доволен собой, не каким-то своим ситуативным проявлением, а именно собой — то самооценка, самоуважение и границы под угрозой, как я это понимаю.

evo_lutio    13.02.16 14:33
Нельзя оставаться на своем уровне, деградируешь.

«Нон програди, ест регреди»

Кто не прогрессирует, тот регрессирует. Обязательно

kriss_stin    13.02.16 14:37
Понятно.
А то мне казалось, чтобы оставаться на своем, например, достаточно хорошем уровне, приходится постоянно «грести лапами». Вот стоит перестать грести — сразу начинаешь отставать.

kriss_stin    13.02.16 14:38
Наверное, надо уже не лапами грести, а лодку моторную раздобыть :)))

evo_lutio    13.02.16 14:39
Ну да. Алгоритмы искать эффективные.

evo_lutio    13.02.16 14:38
Ну и это тоже.

Просто как только ты чего-то достиг, нельзя «почивать на лаврах», надо дальше что-то делать. А то съедешь вниз, опять будешь грести лапами до достигнутой точки.

lyubav_a    13.02.16 13:43
1) У человека с низкой самооценкой грандиозный Я-Идеал, именно в сравнении с ним он считает себя убогим и никчемным. У скромного человека Я-Идеал реалистичен, он не отличается от я-реального так уж сильно. Он просто не хочет быть лучшим из лучших среди человечества. И он принимает и любит себя таким, как есть, отнюдь не лучшим. И уважает себя — да, не лучше всех, но далеко не барахло.
2) По той же причине — я-идеал реалистичен, не нужны иллюзии для подтягивания самооценки.
3) Любит и принимает себя таким какой есть, лишнего не хочет, а то, что есть ценит, опускать не будет и не позволит.
4) У скромного человека самооценка питается реальными делами, а не иллюзиями. Или он довольствуется малым (без амбиций), или имеет высокие притязания, но тогда у него уже есть ресурсы и реалистичный план действий по реализации этих притязаний. То есть опять же разница между тем, что есть и тем, чего хочется (амбиции) не грандиозная и всегда есть мостик (реалистичные планы достижения амбиций).

elenochkaor    13.02.16 13:45
Низкая самооценка — это страх не справиться. Трусость плюса, боящегося отпустить минуса, лучшее не факт, что случится с тобой.
Отсутствие самоуважения — это готовность предать себя. Понимая, что тебя не любят, не хотят, не уважают, пусть хоть на коленях, но получить свою частичку «счастья».
Скромность — понимание и способность принять факт отсутствия взаимности.

tanya_nyc    13.02.16 13:53
1. Скормность может выглядить как низкая самооценка и остустствие самоуважения для тех, у кого уже завышенная самооценка и внешний локус. Такому человку может казаться, что вернуться в границы и реальность — это сдать территорию, котороую он считал своей. Но на самом деле территория не его, а чужая.

2-3. Если у скромного человека заниженная самооценка, то по входным данным из внешнего мира он сможет понять, что стоит больше, и самооценка медленно подрастет. Например, девушку, считающую себя непривлекательной, приглашают на свидание 10 мужчин подряд, все хотят серьезных отношений и зовут замуж. В такой ситуации самооценка будет идти вверх плавно, не скачками, а с каждым новым реальным подтверждением своих способностей нравиться мужчинам.

4 .А с большими амбициаями скромность сочетается, потому что скормность помогает осознать, что путь нужно проделать большой, и это займет время, но скромность нигде не говорит, что развиваться не нужно. Реалистичная самооценка помогает ставить реалистичные подзадачи на пути к амбициозным целям и плюс-минус точно прикидывать время выполнения.

chargli    13.02.16 14:15
Вспомнилась мне одна христианская молитва, которую иногда вспоминает моя мама:
Господи! Дай мне силы изменить то, что можно изменить. Дай мне терпение принять то, что изменить нельзя. И дай мне разум, чтобы отличить одно от другого.
Думаю, люди, которые правильно руководствуются данными принципами, являются и деятельными, и скромными, и адекватно мыслящими.

evo_lutio    13.02.16 14:17
Скорее наоборот. Скромные люди способны руководствоваться такими принципами.

Если бы принцип тут же менял бы человека, мир стал бы зыбким. Принцип вторичен.

evo_lutio    13.02.16 14:22
Но ориентироваться на правильные принципы тоже неплохо. При своем личностном и духовном росте.

ext_2367732    13.02.16 14:55
— Скромность — это как хороший оценщик оценивает драгоценные камни. Он не говорит — ой, это крутой-дорогой, а это — совсем фуфло-дешево.
У него есть параметры оценки, достаточно очевидые и точные, и всякий камень имеет свой спрос и уважаемую цену.
Так и скромный человек относится к своей личности с уважением (другой у него нет!), руководствуется принятыми в социуме параметрами оценок и своим опытом, а также своим качеством жизни (душевной, духовной, материальной), стараясь развить по максимуму лучшие свои задатки и нивелировать недостатки.

evo_lutio    13.02.16 15:00
В общем, да.

rough_rosemary    13.02.16 14:58
Тем, что, при наличии скромности, ты способен адекватно оценить себя, свои силы и возможности, и на что ты можешь претендовать, что можешь сделать, а что нет — ни в большую, но и ни в меньшую сторону крена не будет.

Не имеют низкую самооценку почти никогда — возможно потому, что низкая самооценка ходит рука об руку с высокой, Сцилла и Харибда, а скромность помогает предотвратить это раскачивание в неадекватные оценки, скромность дает устойчивость.

С самоуважением и что его держит я видимо не поняла, самые смутные догадки. Возможно, ключевое тут наличие хороших границ, достаточно гибких и жестких, позволяющих слишком не сливаться, но и не становиться изолированным.

Амбиции не мешают потому что, благодаря адекватной самооценки, не лезут реализовывать свои амбициозные планы, приравнивая амбиции к возможностям и считая, что им море по колено; могут реалистично оценить возможный уровень сегодняшних притязаний и не пытаются прыгнуть выше головы.

jodelis    13.02.16 15:56
Человек с низкой самооценкой боится действовать, боясь провала и критики окружающих, человек с завышенной самооценкой действовать не боится, но с трудом видит и признает свои ошибки, человек скромный — не боится, так как заранее понимает, что может столкнуться с неудачей, или дает себе время на обучение и тренировку.

ichweissnix    13.02.16 16:32
Про амбиции (на примере работы):
Амбиции выражаются в желаниях высокого результата. Скромность никак не отменяет наличие желаний. Человек делает то, что в его силах, и просто смотрит, что из этого выйдет. Если не выходит, анализирует, что не так, учится, добирает и пробует снова. Проигрыш не способен деморализовать скромного человека.
Нескромные, выложившись по полной, не могут принять ни один исход, кроме победы, поэтому проигрыш способен уничтожить их.

Помню, первого моего начальника трясло от того, что на его вопрос: «Мы добьёмся этого?» — я всегда отвечала: «Сделаю всё, что в моих силах». Ему казалось, что этого не достаточно, а мне казалось, что я просто реалист.

alekseydudnikov    13.02.16 17:56
Бытует поговорка: «Наглость — второе счастье», наверное поэтому некоторое думают что скромность — это плохо.

Быть скромным, значит слабым и с низкой самооценкой, думают многие.

Скромность человек приобретает с опытом, когда он может планировать и прогнозировать результат в той или иной деятельности, он начинает знать реальность и действовать исходя из нее, а не из иллюзий.

doostdarem    13.02.16 18:46
По-моему, та наглость, которая второе счастье, требует трезвой самооценки. Как у поручика Ржевского: можно по морде, а можно и впендюрить. Не то, что это, ткскзть, дорога к успеху, но если она будет завышенной или заниженной при подобном подходе, то оно ни с какой стороны не будет похожим на успех.

alekseydudnikov    13.02.16 18:55
ну да, все вокруг самооценки крутится. стихи можно сочинять.

завысил — самоуверенность
занизил -неуверенность

bato6a    13.02.16 20:09
Люди с низкой самооценкой бездействуют из страха провала, они не верят, что у них это получится. Скромные люди реалистично оценивают свои потребности и возможности, и если они в данный момент бездействуют, то потому, что так стратегически решили. А не очень умные люди видят бездействие (или что не пытаются урвать всё подряд) и думают, что это от низкой самооценки (нерешительность, страх высунуться и неудачи).

У скромных людей нет иллюзий, т.е. они понимают почему получили этот результат (их ожидания верны, они всегда сами делают выбор, способны отделить свою от не своей ответственности). Обвинять никого не нужно.

Учитывание и разделение своих и чужих потребностей и границ помогает принимать (уважать) друг друга и не сливать их (границы и потребности). Я делаю все, что могу (учитывая других) и способна объективно оценить свои достоинства и достижения, и принять неудачи. А недостатки — это слишком субъективно.

Это хорошо иметь иллюзии, дает стимул к развитию. Здоровые амбиции (сделать что-то лучше, а не поиметь чего-то) это любовь к жизни. У скромных людей адекватная самооценка, она их удержит от иллюзии всевозможности и вседозволенности. А понимание собственных границ поможет не ожидать помощи извне, а лучше разработать план, как самому добиться цели.

evo_lutio    13.02.16 20:36
«Это хорошо иметь иллюзии» — что? Вы о чем?

 
Впервые опубликовано — evo-lutio