Вот письмо от девушки, которая считает, что ей не хватает самоуверенности для счастья.
Ну и… конечно все проблемы этой девушки от излишней самоуверенности. То есть самоуверенность тут не нужно добывать, а нужно от нее избавляться.
Комментируем.
valusha1984
«Здравствуйте, уважаемая Эволюция.
Я несколько недель с упоением читаю Ваш блог и хочу выразить Вам огромную благодарность. Профиль в ЖЖ я создала, чтобы подписаться на Вас и сохранять посты, до этого не была активным юзером. Сразу хочу извиниться за местами немного корявый русский, я уже 17 лет живу в другой стране и словарного запаса иногда не хватает.
Всё-таки осмелилась написать Вам письмо, надеясь услышать Ваше мнение и мнения уважаемых комментаторов.
Для общей картины: Мне 31 год, замужем не была, детей нет. Работаю на хорошей работе, которая мне нравится. Есть хорошие подруги, которые всегда меня поддержат, и я их также. Хобби как таковых нет, недавно начала заново заниматься спортом. Было несколько серъезных отношений, самые продолжительные 4 года, но уже достаточно давно.
Мужчины со мной знакомятся редко, я думаю, что симпатичная, но полноватая, далека от идеала красоты и считаю, что мне не хватает харизмы, самоуверенности. За последние несколько лет не получалось построить отношения и с каждым разом я всё больше скатывалась в минус и в аддикцию. Искала постоянно ошибки в себе и со временем совсем перестала понимать, как вести себя правильно, чтобы понравиться и зацепить мужчину, постоянно ходила по одному и тому же кругу и в конце концов скатывалась вниз, отряхивалась, восстанавливалась, потом опять влюблялась и всё начиналось сначала. Сейчас присутствует постоянный страх влюбиться и потом разочароваться и страдать. Временами думала, что легче вообще прекратить всякие знакомства, чем опять проходить один и тот же круг. С тех пор, как я читаю Ваш блог, много прояснилось в голове, но теоретически понимать — это одно, а воплощать теорию в жизнь — совершенно другое. Но я всей душой хочу измениться, вылезти из аддикции и побороть свои страхи.
Перейду к описанию ситуации с молодым человеком, в которой я на данный момент нахожусь, но не совсем понимаю, кто виноват и что делать.
Примерно 10 лет назад, после 4-летних отношений познакомилась с парнем, назовем его Артур, он на 2 года старше меня. Мы несколько раз встречались, с ним было интересно, но я самоуверенно считала, что есть мужчины и получше. Когда он стал намекать на отношения, я сказала, что не готова и предложила остаться друзьями. Так мы и дружили 10 лет, общались, редко встречались, переписывались, иногда были паузы в 1-2 года, у меня были отношения, у него тоже. Иногда немного сближались, но дальше поцелуев дело никогда не заходило. Я называла эти отношения «Журавль и цапля», если он пытался сблизиться, мне не хотелось, а если я проявляла инициативу, то он отходил. «
Надо же какое совпадение, я тоже такие отношения так в блоге называю. Но если вы действительно так их назвали, а не у меня прочитали, вы должны понимать следующее. Если вы отказываете журавлю, вы вскоре к нему сами придете просить, очень вскоре. Когда действительно осознаешь это и ловишь себя на этом, цикл журавль-цапля прекращается. Отказывать журавлю уже не хочется.
«Он кинестетик, очень любит прикосновения, массаж, постоянно предлагал и делал мне массаж, или просил меня помассировать его, к этому сводились многие встречи, а меня это бесило, хотелось, чтобы он «как нормальный мужик» поухаживал, пригласил в ресторан, подарил цветочек, ничего этого не было, только встречи у меня дома или ходили гулять, пару раз ходили пить кофе.
Возможно, важным будет добавить, что он программист, и очень много работает, раньше у него был свой бизнес, когда он жил в моем городе, теперь он переехал в другую страну и не хочет рассказывать, где и кем он работает (я уже думаю, что какая-то секретная фирма или хакерство или что-то в этом роде). За последние 2 года наше общение сводилось к тому, что он предлагал приехать, выпить вина, посмотреть фильм, его любимый массаж, а мне это претило, я постоянно обижалась и прекращала общение, но иногда соглашалась, потому что общаться с ним было интересно и весело.
Один раз дело чуть не дошло до секса, но в последний момент я остановила его, не знаю, почему, но никак не могла переступить эту черту. Он тогда очень обиделся, и мне до сих пор по человечески неудобно, что так получилось.»
Короче, из-за самоуверенности вы долбали этого мужика, опускали, доставали недовольством, претензиями, морозили и сделали все, чтобы разонравиться ему и опротиветь.
Опротивев же, почему-то решили влюбиться.
«В ноябре прошлого года мы опять возобновили общение, я переехала в новую квартиру, он иногда писал, звонил, собирался приехать, и всё не получалось из-за работы. Он живет в другой стране, примерно 500 км от меня, а его родители живут здесь неподалёку и он примерно 2-3 раза в месяц ездит к ним.
В начале декабря он всё-таки приехал, и я для себя решила, что в этот раз будет по-другому, я не буду постоянно обижаться и чего-то от него ждать, а просто постараюсь открыться и попробовать начать отношения (если он тоже захочет). Я приготовила ему покушать, чего раньше никогда не делала, мы долго сидели за столом, болтали обо всём, кроме его работы (это табу), потом долго лежали, просто обнявшись, он остался у меня ночевать, но секса не было.
На следующий день он уехал к родителям, через день мы встретились в баре, я была с подругой, он с мужем его сестры, посидели, потом поехали ко мне и (наконец-то) переспали. Были как раз рождественские праздники и мы довольно часто виделись и много времени проводили вместе, в основном у меня в квартире.
Секс у нас был еще один раз, а после этого только петтинг, то есть все остальное, кроме секса, это важно для полноты картины.
Новый Год мы тоже встретили вместе, ездили в другой город на 3 дня, были на вечеринке и в красивом отеле. Там я впервые почувствовала, что Артур охладел, было мало нежности, из за этого я тоже была не в настроении, было несколько разногласий. Я начала резвой походкой идти в минус, что-то требовать, быть недовольной.»
«Быть недовольной» это не минус, это дефолт. Минус недоволен только дистанцией и выпрашивает близости. А вы по-прежнему хотели, чтобы он постарался для вас и вложился побольше, вытягивая из него щипцами, скалкой и как только можно. Так как симпатия к вам у него была небольшой, немудрено, что она быстро закончилась от скалок и щипцов.
«А он чувствовать себя виноватым. После этого он уехал домой, через неделю или две опять приехал к родителям, потом ко мне, был нежнее, но секса как такового больше не было. Т.е. именно совокупления, все остальное присутствовало, он был крайне возбужден, и всегда делал, чтобы мне было хорошо, но секс отклонял, говорил, что не может. На мои вопросы или обиду отвечал, что он после секса теряет концентрацию и не может работать, а работа для него на данный момент на первом месте. Он правда работает сутками, постоянно таскает с собой компьютер, даже у меня несколько раз садился за него, потому что нужно было срочно что то сделать. «
Если вы думаете, что он был «крайне возбужден» вы никогда не видели возбужденных и даже не представляете. Ему лень было сексом заниматься, он, в принципе, уже охладел, как вы сами заметили, но тянули щипцами секс и поэтому он вам версии разные рассказывал. Да, возможно, у него и есть какие-то проблемы сексуальные, секс — не его конек, но как это облегчит вашу участь? Его проблемы + отсутствие особой симпатии к вам = отсутствие желания секса. На петтинг и ласки его влечения хватает, сами написали, что он помешан на массаже, а вот секса с вами не хочется. Проникнитесь этой мыслью, не стройте иллюзий про крайнее возбуждение, легче будет.
«Я каждый раз в постели чувствовала себя отверженной и не понимала, что происходит. Переписка у нас немного вялая, может 2-3 дня не писать, а потом опять чаще, несколько раз звонил. От меня инициатива исходит редко, потому что не могу понять, чего он хочет, боюсь навязываться. Недавно я справляла новоселье и пригласила его тоже, он сказал, что конечно приедет, чего я не ожидала, потому что во-первых, 7 часов ехать, а во-вторых, были все мои друзья, которых он не знает. Он на самом деле приехал, вел себя скромно, ни с кем активно не общался, но с интересом наблюдал, помогал мне накрыть стол, потом убрать, остался у меня ночевать.
Я решилась спросить, чего он хочет, как он себе представляет наши отношения. Он сказал, что я для начала должна для себя решить, чего я хочу. Я ответила, что хочу попробовать построить с ним отношения. Он ответил размыто, сказал, что ему комфортно так, как есть, ему хорошо со мной, но он не хочет соответствовать каким то общественным рамкам.
После этого прошло две недели, мы иногда переписывались, он пару раз звонил, разговаривали только на общие темы. И вот в субботу он опять был у родителей и приехал ко мне. Забыла сказать, что он почти всегда привозил мне какие то мелочи, шоколадки, печеньки, всегда спрашивал, нужно ли мне что-нибудь. Но он почти никогда не планировал встречи заранее, в основном за 1-2 дня, что меня тоже напрягало. И вот опять мы лежим в постели и дело доходит до интима, и опять он отказывается от секса. Я опять за свое, «почему, мне обидно, что ты меня отвергаешь» и т.д. И он объяснил мне настоящую причину.
После секса у него появляются фобии, ему плохо, и он не может спокойно работать. На вопрос, от чего это возникло, он ответил, что в его жизни случались вещи, которые нельзя стереть, и он много об этом читал и анализировал, и решил, что ему легче отказаться от секса, чем жить с последствиями. Я спросила, почему он не пойдет к психотерапевту, он ответил, что там ему не помогут.
И да, он понимает, что это эгоистично с его стороны, но он все для себя решил. Еще он не любит, когда трогают его живот. Я думаю, что это может быть какое то травматическое переживание. Он раньше экспериментировал с гипнозом, расширением сознания, некоторыми наркотиками. Возможно, что то произошло в какой то из этих сфер, больше он ничего не рассказывал.»
Это все вообще неважно. Не копайтесь в этом. Он вас не хочет. Думаю, проблемы у него есть, но не такие уж большие, судя по тому, что он сразу инициировал секс с вами и вообще секс у вас сначала был. При достаточной влюбленности в девушку проблем не будет вообще, будет нормальное либидо, среднее или немного ниже среднего, но в пределах человеческой нормы.
Но главное даже не это. Если бы он хотел быть с вами, он бы говорил, что любит и хочет серьезных отношений. Тогда его проблемы с либидо можно было бы рассматривать как некие проблемы, а так проблема только одна и не у него, а у вас: он вас не любит.
«Мне очень нравится Артур, я пока не могу говорить о любви, но я бы хотела продолжать общаться и встречаться с ним. Мне хорошо с ним, у нас схожее чувство юмора, мы оба тянемся к друг другу, когда находимся вместе.
Мне бы хотелось ему помочь, хотя ни о какой помощи он не просит, я вижу, что его ко мне тянет, но он блокирует все чувства. С одной стороны, он очень сильный волевой человек, а с другой очень слабый, потому что боится позволить себе влюбится. Я очень много читала о дисбалансе, и понимаю, что мое восприятие, скорее всего, искажено, так как я в минусе, к тому же, в аддикции, так что могу писать только исходя из своих чувств и интуиции.»
В минусе интуиция не очень, прямо скажем. Вам кажется, что вы тянетесь друг к другу, кажется, что он блокирует чувства, хотя он прямо говорит, что серьезных отношений не хочет, секса не будет, ничего не будет. Дружба какая-то может быть, общение. Зачем вы придумываете себе отношения? Не надо ему помогать, помогите себе, вы в худшем положении, чем он.
Интересно, что в минус вы попали из многолетнего дефолта с ним, он вас раздражал, не нравился (вы ему тоже не очень, но все-таки больше, чем он вам). Это самая плачевная ситуация, тут ничего не сделаешь.
«Хотелось бы добиться баланса, до экологического ухода я еще не доросла, боюсь наделать ошибок, к тому же не уверена, подействует ли это на него, так как думаю, что он недостаточно ко мне привязан и к тому же расстояние между нами немаленькое.»
Не доросли до экологичного ухода, значит оставайтесь в минусе, сползайте вниз. Если вам кажется, что можно, сидя в минусе, не дорастая даже до экологичного ухода, выйти в баланс, значит вы вообще ничего в теме дисбаланса не поняли. Что тут посоветуешь?
«На данный момент пытаюсь отвлечься и дистанцироваться, так как чувствую, что аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать меня разрушает и уже начинаются ломки.
Еще раз извиняюсь за сумбурный рассказ и возможные ошибки и заранее благодарю за публикацию, если сочтете нужным.»
Вы в дефолт пытаетесь выбираться из минуса. Попробуйте. Но есть риск, что чередование дефолта и минуса сделают из вас совсем кисель.
Лучше все-таки избавиться от иллюзий, что вы очень нравитесь. И увидите, вы сразу же «дорастете» до экологичного ухода. Или неэкологичного. Любой уход лучше, чем сползание в минус, если честно.
Комментарии
ichweissnix 12.02.16 22:01
У меня была однажды удивительно похожая ситуация — какие-то недоотношения, длящиеся достаточно продолжительное время, и всё, как описано в письме: домашние посиделки, секс через раз, «сам не знаю, чего хочу», общая вялость, но всё-таки и стабильное проявление инициативы, переписка, милые поздравленьица с праздниками и т.п. Сначала я пыталась отнести этот типаж к онегину и ещё какое-то время тянула, но потом поняла, что в реальности это попросту френд-зона и делать там нечего. После этого совершила экологичный уход и до сих пор очень довольна.
evahappy 12.02.16 22:13
Похоже автору не хватает самоуважения, чтобы адекватно отреагировать на ситуацию. А хочется бежать спасать мужчину, которому не нужна, озаботиться его «проблемой» и начать её «решать», скатываясь в больший минус. И разглядеть в этом зарождающиеся отношения и «любовь».
Только факты определяют реальность.
Эволюция описала их уже — ничего ему не надо, отвечает размыто и все пока проходит на его условиях. Все на территории автора, в свою не пускает, мало что объясняет, про работу, секс и вообще. Появляется по желанию, нагородил заборов табу и сомнительных историй почему нет. Видимо ему хочется оставить отношения с девушкой как какое-то поле для экспериментов на комфортных ему условиях, но не более того.
evo_lutio 12.02.16 22:21
Нет, тут все же не самоуважение багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать, а самоуверенность.
Крайне возбужден, блокирует чувство, поэтому нежелание его превращается в его же страдания и поэтому надо помочь.
evahappy 12.02.16 22:54
Перечитала. Ну да, вот же «С одной стороны, он очень сильный волевой человек, а с другой очень слабый, потому что боится позволить себе влюбится.»
Все его поведение уже проанализировано и расшифровано автором.
zhabakot 12.02.16 23:04
Причем слабость объясняется — «он боится влюбиться» — но не объясняется сила и воля (хотя, возможно, они проявляются в воздержании наперекор возбуждению)
silberwe 12.02.16 22:16
Ой! Я кое-что новое поняла про себя и свою ситуацию из разбора этого письма. И по теме. Автор пишет, что пока не хочет говорить о любви, Артур ей только нравится, но при этом боится уйти. Тут какое-то противоречие.
evo_lutio 12.02.16 22:36
Много чести о любви ему говорить, но уходить боится, потому что он-то влюблен, просто чувство блокирует из-за травмы.
Не может себе признаться, что она любит, а он нет.
chudo_2016 12.02.16 22:43
«мне не хватает харизмы, самоуверенности» и через пару строк «я самоуверенно считала, что есть мужчины и получше».
Очень мне знакомый баг ) На первых порах, когда кажется, что мужчина заинтересован, хочется покапризничать.
Потом он потихоньку сливается, и тут типа, я же его сама не очень хотела, как он смеет меня игнорировать.
А уж про проблемы в таких случаях, и вовсе упоминать нельзя, сразу тянет выхватить сабельку, и быстро их помочь решить ))
evahappy 12.02.16 22:58
И долго ещё преследовать после, помогая решить проблемы) ведь он избегает, потому что стесняется, тк очень любит, волнуется при встрече, и тд и тп, но на самом деле очень нуждается в помощи
zhabakot 12.02.16 22:56
Автор пишет «мне бы хотелось ему помочь» — мне кажется, что в данном случае желание «помочь» равно желанию «каким-то образом сделать так, чтобы мужчина стал проявлять инициативу». То есть девушкой не забота движет, не попытка реально разобраться что за проблемы там такие мешают близкому человеку нормально жить, а надежда что с ее помощью мужчина разблокирует свои чувства и это в свою очередь докажет высокую ценность автора для этого мужчины
evo_lutio 13.02.16 04:31
Так конечно. Вряд ли она мечтает помочь, познакомив его с красивой подругой. Хотя это помогло бы наверняка.
solodka 13.02.16 00:26
История «Сидела однажды дева в башне.»
Возможно, случались и другие мужчины, кроме Артура, про которых автор письма думала: «С ним интересно, только есть получше.» Но те, что «получше,» быстро удалялись. Девушка считает, что это из-за полноты и отсутствия харизмы. Но есть полные женщины, сводящие мужчин с ума (и даже полные хищницы, как рассказывалось здесь ранее). Да и харизма — необязательное условие. Скорее всего, просто не очень мужчинам интересно. Вот и в тексте: «Хобби особых нет.» Плюс страх, неуверенность («искала ошибки в себе,» «присутствует постоянный страх» влюбиться и разочароваться), бездействие (из текущих отношений: «переписка вялая,» «от меня инициатива исходит редко»). В общем, рыбье такое поведение.
Артур же десять лет мимо башни ездил. Сначала когда придется, теперь — к родителям. Девушка смотрела на него, смотрела и решила, что, раз никто другой так часто рядом не появляется, может, этот и подойдет. А «этот» рассмотрел ее поближе (наверное, все-таки интересно было: десять лет знаком) и охладел. И она от этого еще больше к нему тянуться стала.
matsea 13.02.16 01:39
«считаю, что мне не хватает харизмы, самоуверенности» — вообще-то харизма и самоуверенность это две большие разницы.
«а меня это бесило, хотелось, чтобы он «как нормальный мужик» поухаживал, пригласил в ресторан, подарил цветочек,» — те если кто близко подъехал, сразу ждем цветочек и ресторан? Так можно многих потенциальных кавалеров распугать
katerinafoto 13.02.16 06:53
Экологичного ухода автор боится, ей кажется, что так она сразу потеряет то, что есть. Но есть очень мало. В основном, лишь её иллюзии. Оставшись же в отношениях в качестве минуса, девушка всё равно ничего не приобретёт. Чуда не случится. Мужчина вдруг не влюбится. И дальше будет только хуже.
Но пока не дозрела, наверное, действительно не стоит уходить. А то ерунда получится вместо экологичного ухода, когда минусы уходят с ошибками и потом сидят в тоске и ждут камбэк, еле себя сдерживая, чтобы не кинуться за плюсом вдогонку. Лишь избавившись от иллюзий и осознав, что вырулить отношения можно только так, автор сможет рискнуть.
И ещё, время здесь работает против автора. Чем сильнее будет охлаждение плюса, тем меньше шансов на его камбэк и выход на новый уровень отношений.
elleat 13.02.16 07:17
Тоже думаю, что автору важно уйти, оставив дверь приоткрытой для его инициативы, если она вообще возможна. Если иллюзии осознать, то легче не тянуть ничего перед уходом и вложить в этот период что-то хорошее. Плохо уйти, с иллюзиями — это вернуться в пустоту, в которой автор жила эти годы, ей там холодно, и резкие неосознанные движения могут обернуться возвратами голодного автора и усугублением аддикции и своего минусового положения, либо просто пустотой и фрустрацией. Торопиться медленно.
evo_lutio 13.02.16 09:15
Зачем медленно?
Чтобы в минус посильней уйти? Полагаете из глубокого минуса уходить полегче?
elleat 13.02.16 09:32
Лучше быстро и без метаний конечно.
lidia46 13.02.16 07:22
Не знаю ,как бывает у травмированных и блокирующих свои чувства мужчин, но обычно, если девушка нравится = ее хотят. Читала письмо и прям вспоминала свою первую любовь. Парню я не очень нравилась и он отстранялся, мялся и вроде приходил, общение поддерживал, знаки внимания какие-то делал, но вот даже целовался как-то нехотя. А я думала, что он травмирован предыдущими отношениями и только я могу его спасти от вселенского холода и мрака)))
katerinafoto 13.02.16 08:03
Да, тоже бывало такое и не в юном возрасте. )
Рыбья черта. Для рыбы любой мелкий бычок, случайно заплывший в её болотце уже счастье. С голодухи рыба на него набрасывается и душит своей любовью. А уж если акула хвостом вильнула, рыба готова прилипалой стать. Рыбак же не станет возиться с рыбой которая сорвалась. Не кинется за ней в воду. Потому что знает, что вскоре поймает другую, более подходящую рыбу. Или его попытается поймать симпатичный рыбак. Т.е. в любом случае один рыбак не останется, он ведь не просто ждёт, что ему море принесёт, он удочки забрасывает.
lidia46 13.02.16 08:18
Ну получается, что надо еще дожить до того, чтобы четко понимать -рыба сорвалась! Да что там сорвалась! Эта рыба просто мимо твоего болотца проплывала.
katerinafoto 13.02.16 08:36
Ну да. А то смотришь на пустой крючок и думаешь, что это рыба такая необычная, так сильно травмирована, что стала невидимкой от жизни такой. )
Кстати, бывают стеклянные рыбки, мелкие такие, одни скелетики видны, но это так, к делу не относится. )))
lidia46 13.02.16 08:39
)))) Пойманная рыба-невидимка)))) Ржу-не-могу.
chudo_2016 13.02.16 10:22
Я представила, как рыбак кидается за рыбой в воду ))
ext_2367732 13.02.16 07:56
мутно все, ориентиры потеряны и у автора.
Хочет- нехочет, приедет-неприедет, массаж-кофе-почемуснованичего. Зато время заполнено думами о нем, что и как и почему.
Скорее все, проще разорвать этот круг и выйти в новые прозрачные воды
yana_martin 13.02.16 08:11
Автор скорее всего за 10 лет настолько приучила себя к мысли, что он в неё влюблен, что ей наверно казалось, что она его пальцем поманит, и он должен с ума сойти от счастья. А он пообщался поближе и охладел. Скорее всего она для него всегда была такой же «запасной аэродром», что она ничего, но есть и получше. Тем более, что за эти годы если она начинала проявлять инициативу, он отдалялся. То есть уровень влечения десять лет у обоих был примерно одинаковым, близким к нулю. А теперь автору кажется что она теряет что-то своё, хотя он никогда её и не был.
evo_lutio 13.02.16 09:21
Наверное у парня влечение какое-то было раньше, но автору не нравилось, что он ничего не может предложить. Даже если у него было выше нуля, это раньше, а сейчас дружеское отношение, а влечение ноль. Конечно, она ничего не теряет. Нельзя потерять то, что прошло.
paradise_field 13.02.16 08:16
были у меня отношения, такие же. общались годами, очень весело, интересно, гуляли. Потом решили попробоваьь отношения, провстречались неделю, я поняла что он хоть и занимается сексом, но не любит. По сути это юыл деловой договор друзей о близости. Через неделю я просто пропала… и он не наптсал больше. Человек попался понимающий, слава богу. это был показатель важности отношений для нас обоих. Вы прчувствовали изменения в отношении к вам, это вам не понравилось, возможно это ваш показатель важности этих отношений для него. И кстати, нужны ли вам эти отношения, если вы так долго от них уходили?
evo_lutio 13.02.16 09:11
Я прошу комментаторов не к автору обращаться, а ко мне.
Сколько же еше мне персонально это пояснять? Посмотрите со стороны, это нормально, что вопросы заданы мне, а отвечаете вы? Даете советы от моего лица?
paradise_field 13.02.16 09:16
извините, я так старалась не дать совет, но видимо не получилось.
evo_lutio 13.02.16 09:30
У вас получится, если вы как другие ко мне будете ко мне обращаться, а не к автору. Я письмо опубликовала, а не автор.
А если к автору будете, никогда не получится.
paradise_field 13.02.16 09:35
так и сделаю! :)
podolianka 13.02.16 08:36
возможно, секс такой потому, что в сексе автор инициативы не проявляла, только ждала от парня. т.е. когда они лежат в обнимку, то если он что-то предпримет — то что-то будет. а девушка только ждет и бездействует.
когда она решила что может быть по-другому и еды приготовила, то надо было уже идти до конца, поиграть еще в соблазнительницу.
katerinafoto 13.02.16 08:40
Не знаю, если парень не хочет, лучше его и не трогать. А то можно довольно больно по самооценке получить, если соблазнительница не прокатит. Это может у суперпрокачанных получится только…
podolianka 13.02.16 08:54
а если постепенно и ласково. думаете, он мог бы повернуться и уйти?
мне кажется, даже если так. автору с этим парнем все равно терять нечего, хуже не будет, стоило б поэкспериментировать.
katerinafoto 13.02.16 08:57
Он даже живот трогать не развешает. Если только снизу зайти или сзади. )))
podolianka 13.02.16 08:59
ну живот пусть и не трогает)
elleat 13.02.16 08:58
Активная рыба — это уха. Автор там прямым текстом уже вытягивала из него секс, он не хотел и оправдывался, поэтому соблазнять там было нечем.
podolianka 13.02.16 09:01
так то текстом. ртом не только говорить можно.
katerinafoto 13.02.16 09:05
Если мужчина женщину не хочет, то хоть ж****, всё равно не поможет. Не думаю, что автор суперпрофессионал в сексе, способная оживить дохлую лошадь.
podolianka 13.02.16 09:13
ну что теперь нам, непрофессионалам в сексе, делать? надо ж как-то тренироваться.
katerinafoto 13.02.16 09:22
Ну не тех же, кому мы не нужны.
evo_lutio 13.02.16 09:36
Наверное с самого начала это могло бы помочь.
А вот когда он уже стал обьяснять, что нет и никак, тут уже ни лезть, ни даже ждать не надо было. Да и встречаться прекращать.
Это тот самый страшный случай выхода из секс-онли в френдзону для женщины.
evo_lutio 13.02.16 09:26
Да можно было наверное, но было и сплыло, как в рыбацкой поговорке.
Конечно, будь она секси, шансов было бы больше. Ресурсом секса много чего можно, и мужчины фору большую получают, и женшины.
Но это именно если секси, а не просто активность рыбья.
podolianka 13.02.16 09:07
и вообще. почему это уха. автор была у себя дома. мужчина после ужина лежал у нее на диване, отчего это ей нельзя потрогать его где и как захочется.
katerinafoto 13.02.16 09:09
Тело-то его)))
rough_rosemary 13.02.16 12:21
Надо было потрогать себя — в границах бы держалась, тело-то свое :)) (Согласна с вашим комментом, что тут сильно рискуешь стать ушицей, но про его тело — трудно не пошутить))
ext_2367732 13.02.16 08:42
не совсем соглашусь, если бы ему было нужно — его бы это не охладило
katerinafoto 13.02.16 08:47
Строить из себя соблазнительницу, когда мужчина тебя не хочет, это верх самоуверенности. На чём-то она держаться должна. Не на пустом же месте.
podolianka 13.02.16 08:58
так когда только ему нужно, а ей не очень — он тоже расхочет.
ext_2367732 13.02.16 09:11
что-то не думаю. Он тогда бы был в минусе, а минусы всегда в «хотенье» тела плюса, пусть бы даже плюс на них плевал.
Но он не был минусом.
jodelis 13.02.16 10:07
Возможно, если автор доброжелательно, без обид отстранится от него, прекратит массажи (а то у него вот, девушка под боком, заинтересованная, совсем отпускать жалко как-то, альтернатив пока нет) и у нее появится другой молодой человек, он станет поактивнее. Или не станет, тогда тем более лучше отдаляться.
evo_lutio 13.02.16 10:37
В том-то и дело, что уход дает шанс всегда, когда он есть. И именно уход с признанием в чувствах и желаниях. И именно не постепенное отрубание хвоста и отстранение, охлаждающее постепенно, а совсем.
Тогда человек получает возможность переоценить.
wrabbit 13.02.16 10:45
Возможно у автора «крайне возбужден» = хорошая эрекция
evo_lutio 13.02.16 10:50
Даже это средне было. Если бы прямо очень хорошая и стабильно, пришлось бы ему с этим что-то делать. А так повозился немного и успокоился.
Впервые опубликовано — evo-lutio