Письмо: «Хочу наставить ее на путь истинный»

А вот от мужчины письмо, который мечтает женщину спасти. Но спасти хочет очень своеобразно.

Давайте это письмо вместе разбирать. Сначала я.

mtbank
«Эволюция, здравствуйте. Вы мне очень нравитесь, Вы прямо «терминатор-реалист», чётко, метко (анализ, алгоритмизация и всё текое). Читаю Ваши посты и настроение поднимается. Один момент смущает: циничность развивается. Слабая психика видать.»

Это у Вас не циничность, а рефлексия, наверное. Судя по тому, что Вы дальше пишете, Вы склонны считать себя очень хорошим, закрывая глаза на реальность.

«Очень благодарен буду Вам за разбор письма, если повезет. Дело не очень интересное, Вы с такими случаями сталкиваетесь наверное постоянно, но похожего пока в Вашем блоге не нашел, поэтому баг свой выявить не могу. Если читатели помогут, буду и им очень благодарен.

Мне 35 лет. Я женат на своей ровестнице более 10 лет. Она чудесная очаровательная женщина, всем мне подходит и лучшего прямо желать нечего. Живем душа в душу и не ругаемся почти, а то бывает прооремся страстно и опять душу в душу. В интимном плане у нас всё, слава Богу, жаловаться не приходится. Короче, родной мне человек. Всё время хочется сделать ей приятное, по дому помочь, с детишками очень люблю заниматься.»

«По дому помочь, с детишками очень люблю заниматься» — создается такое ощущение, что Вы приходите в ее дом и помогаете ей и занимаетесь с ее детишками, чтобы сделать ей приятное. Хотя, на самом деле, это Ваши детишки и Ваш дом.

«Но я наверное Бабник, до Казановы, как мне кажется, не дотягиваю. Мне вроде и хочется, но и держу себя в руках, не изменяю жене. Хотя порой прямо расплываюсь от чувств. Короче я временами бываю очень влюбленным, прямо сносит крышу и я ухожу в глухую оборону: стараюсь не встречаться с этим человеком, отвлечься, переключиться, отнестись к этому как к кратковременному помешательству и расслабиться. Через некоторое время проходит период плохого контроля ситуации и я возвращаюсь к нормальной жизни. Остается лишь состояние мягкой теплой любви к этому человеку и желание сделать этому человеку хорошо.»

Интересно, делаете ли Вы хорошее этому человеку, а если делаете, то что? Очень интересно, что именно Вы считаете «хорошим», поскольку дальше очень своеобразные представления о том, что хорошо, а что плохо.

«Это было много раз, пока я не нарушил своего правила глухой обороны. Точнее я его не нарушил, аклиматизировался, но этот человек был мне очень интересен не только как женщина, но и как личность. И тут я попал.

Она тоже мой ровестник, но у неё нет детей. Она очень похожа на Рапунцель. Живет себе поживает, прикрылась моральными догмами и сидит себе в башенке. И так мне захотелось ей помочь, прямо сам себя не узнаю. Вплоть до того, чтобы стать её воскресным мужем, детей родить и всё такое. Короче бред в голову лезет. Думал я думал. Надумал её разморозить и перестроить на другой лад: то есть влюбить её в себя и наставить на путь истинный, подтолкнуть к развитию, а потом слиться обратно в семью, переведя отношения в дружеские. Я как рассуждал: так она в башне и меня не услышит, а влюбится, ей и самой захочется, энергия забьет ключем. Может быть это раньше у меня таких мыслей не возникало, потому что влюблялся в условно неодиноких, а тут такая ловушка для меня получилась.»

Смотрите, чем Вы отличаетесь от нормального бабника. Нормальный бабник хорошо понимает, что его желание соблазнить и трахнуть женщину, влюбить ее в себя, получить удовольствие — это его эгоистичное желание, нормальное в целом, он имеет право удовлетворять свои потребности. Если бабник экологичен, он, конечно, думает, а как бы свои потребности удовлетворить, но никому не навредить. Тут он пытается искать пути и способы: либо с женой договаривается о фрилаве, либо изменяет очень тихо и тайно, максимально оберегая ее от переживаний (и любовницу тоже), либо вообще не изменяет, поскольку не хочет причинять никому вреда. Так поступает ответственный бабник.

А теперь посмотрите, что делаете Вы.

Вместо того, чтобы оценить свое желание правильно: хочу вот эту женщину, ее любви и страсти, и подумать, как это сделать с наименьшим вредом, Вы придумываете себе роль Мессии и убеждаете себя в том, что эта женщина без Вас страдает, а Вы — ее Шанс. Жизнь ее пуста, скучна, бессмысленна, а Вы можете появиться и подарить ей счастье. Но какое счастье? Внебрачного ребенка (может быть, еще не факт), иллюзию своей любви и годы существования в треугольнике с Вашей женой, которой Вы тоже, кстати, устроите всем этим Ад? Вы реально считаете, что осчастливите этим кого-то?

Большинство бабников куда честней. Они не прикрывают свою похоть духовными мотивами. Вероятно вот это Вы и называете «цинизмом» — видеть вещи честно, такими, какие они есть. Видеть, что Вам хочется трахаться на стороне и получать любовь другой женщины, понимая, что Вам придется врать ей и скрывать от нее многое, чтобы все это от нее получить. Если с самого начала Вы расскажете ей честно, что хотите развести ее на чувства, сделать ей ребенка и «слиться» обратно к своей жене, а с ней все перевести в дружбу, она огреет Вас сковородой. Поэтому Вам придется сначала врать и притворяться, чтобы соблазнить ее и «разморозить». Вы реально думаете, что таким образом несете Свет?

Хотя, я и так вижу, что да, реально думаете. Чтобы честно видеть свои мотивы, нужно быть сильным.

«Мне бы хотелось со стороны мнение услушать кто я (что самооценка у меня ненормальная, это я и так знаю).

Зачем мне это вообще, желать счастья посторонним или условно посторонним людям. Друзьям, кстати, тоже счастья и добра желаю всем своим. Непорядок какой-то в голове. Как говорится: хочу — хуже чем болит.»

Зачем Вам желать счастья посторонним людям?

Ну как же, зачем? Чтобы мнить себя очень хорошим. Лучшим. Светлым, чистым.

Нужно очень много приторной патоки, чтобы скрыть за этим все то, чего Вы хотите на самом деле.

Хотя ничего такого ужасного Вы не хотите, хотите простой вещи — немножко блядства. Но зачем это считать мессионерством и желанием добра?

Это довольно распространенный диагноз. Называется «ханжество».

В результате, вместо того, чтобы просто тихо перепихнуться, Вы создадите проблемы и этой женщине, и жене, и себе, и детям.

Комментарии

nevestka_vedmy    13.02.16 20:54
Незамутненность какая)) Мужчина — приз, спасатель прямо по призванию.
Вспомнилось, как в свое время так спасали мою подругу. Мужчина ей говорил, что у нее всегда были грустные глаза, и ему хотелось ее порадовать. Вылилось это в банальный любовный треугольник с трехлетним выносом мозга и словами — я никогда ничего тебе не обещал (только хотел порадовать, видимо).

mayak2001    13.02.16 21:03
Ой, даже страшно становится, что, оказывается, мужчины могут планировать заранее такие комбинации: сделаю добро, зачав ей ребёнка, потом сольюсь, а она пусть в энергии попершей от всего этого купается…

kiizz_2    13.02.16 21:10
…причиню добро и нанесу радость.

oilan    14.02.16 08:57
и подвергну ласкам…

queerness    13.02.16 21:18
А я так и представила, я примерно ровесница автора и его знакомой, сижу я значит себе на работе, только успеваю все рабочие вопросы разгребать, а какой-то женатый мужик тусуется неподалеку, жалеет меня бедненькую, и планирует нанести мне добро и причинить пользу любовным треугольником и внебрачным ребенком ))

evo_lutio    13.02.16 21:23
О ужас)

ironsea    13.02.16 21:34
А потом раз и плащ распахнул

evo_lutio    13.02.16 21:46
))

kiizz_2    13.02.16 21:35
вот Вы представили, а у меня было нечто подобное)). Ощущение было, будто мокрая жаба под блузку забралась, пардон (но мне тогда лет было поменьше). Сейчас, наверное, просто обстебала бы спасителя.

kiizz_2    13.02.16 21:09
Прикольно, что автор про понравившуюся женщину пишет, что она «прикрылась моральными догмами»)). И вполне возможно, что «замороженность» — это не по жизни у неё, а именно с ним она такая, потому что чует какие-то мутные намерения в свою сторону.

evo_lutio    13.02.16 21:13
Да это бездетная женщина, отношений не имеющая давно. Поэтому замороженность наверное есть.

Но разморозить для того, чтобы кинуть и слиться к жене — это «добро» удивительное прямо.

kiizz_2    13.02.16 21:30
Про нее известно только то, что без детей и похожа на Рапунцель. И ведь захотел же он ее, причем не мимолетно, а с планами (хоть это, конечно, план Барбаросса какой-то)… Покоробило просто такое отношение — типа, она ущербная, а он тут луч света такой нарисовался.

evo_lutio    13.02.16 21:40
Давайте Вы мне не будете рассказывать, что известно, а что нет? Я читала письмо.

Не берите на себя много, пожалуйста. И поменьше своих эмоций, это не очень интересно.

kiizz_2    13.02.16 21:45
Пардон, эмоции и правда чересчур включились(

sever_jug    13.02.16 22:01
И он так уверен, что все будет под его контролем, что она с ребенком не придет к жене отношения выяснять, что не подаст на алименты. Что удастся так «тихо слиться». И это тоже иллюзии.

evo_lutio    13.02.16 22:06
Он собирается быть воскресным папой.

Надеется, наверное, что жена узнает, но простит, он же выберет ее, а с той переведет в дружбу.

В общем, проказник.

lemyshok    13.02.16 21:12
Вау. «И так мне захотелось ей помочь, прямо сам себя не узнаю. Вплоть до того, чтобы стать её воскресным мужем, детей родить и всё такое» — аж зависла на этом моменте.
Вот интересно, автор пишет, что вообще всем добра и счастья желает — и посторонним, и друзьям. Прям любопытно, это выражается в чем-то помимо пожеланий или достаточно света своей души. Судя по фразе «так она в башне и меня не услышит» — видимо, ценность в том, чтобы люди услышали Слово автора. То есть, если прикинуть, в чем могло бы выражаться желание добра людям, то в лучшем случае, наверно, бесплатная раздача непрошенных советов и пинков к лучшей жизни. А то сидят, жизнь побоку, глупенькие.

lemyshok    13.02.16 21:18
Еще про глухую оборону понравилось — а они все атакуют и атакуют, бабы эти. Чуют, видимо, где их счастьице заблудилось.

katerinafoto    13.02.16 21:22
Луч света в тёмном царстве. )
Хочется надеяться, что та женщина и не узнает о том, что её хотели «спасти» и весь этот странный план так и останется фантазией автора. Полюбуется на себя в мечтах и достаточно. Видимо, хотелось, чтобы и здесь обсудили тему его удивительной доброты, но что-то пошло не так. )))

lemyshok    13.02.16 21:28
Циничные ведь) слишком давно тут пасемся)

ai_rebel    13.02.16 21:15
Человек вообще не видит — или не хочет видеть — чужих границ, решая, как жить другим и что для этих других есть благо. Есть подозрение, что друзья его достаточно инфантильны — ведь прогибаются же под напором его мессианства и принимают «добро»? Люди с четкими границами от такого сбегают. А значит, процесс накачки внутреннего божка молитвами паствы постоянно подпитывается извне. И отказаться от такого будет тяжко — и пастве, мессии.

Вообще, стало жутковато после прочтения. Когда-то имел «счастье» плотного общения с девушкой того же типажа — она отчаянно пыталась избавить меня от «жалкой», по ее мнению» жизни, с одной стороны — вкладывая энергию и время в наши встречи, с другой — все больше и больше снабжая это морализаторством и попытками дрессировки. В итоге, к счастью, общение схлопнулось в дефолт, когда нашел в себе силу воли отказаться от ее «добра» и обозначить свои границы.

Это к чему — тяжко и мозговыносяще приходится тем, кому добро таких мессий адресовано. Тем более, в таком подлом завуалированном виде, как у автора.

evo_lutio    13.02.16 21:22
Про «подлость» не надо. Это тоже белое пальто.

Ханжество очень распространено. Большинство людей считают себя намного лучше, чем они есть, выдают свою корысть за духовность, а свой эгоизм за альтруизм. Ничего в этом страшного нет. У всех такой баг есть в какой-то мере.

И не демонизируйте автора. Он мессия в своем воображении по отношению к этой женщине, чтобы как-то похоть свою оправдать и измену жене, а с друзьями может себя нормально вести и адекватно.

ai_rebel    13.02.16 21:45
Про друзей — автор ведь как-то сам проассоциировал частную ситуацию с этой девушкой и общий подход к знакомым и малознакомым людям. Иначе, зачем бы стал включать это в письмо? Потому я и сделал вывод о существовании постоянной «паствы». На правоте не настаиваю, данных мало для понимания всей картины.

Насчет «подлости» — прошу прощения за экспрессию. Это экстраполяция собственного опыта и ощущений. Когда-то страдал похожим багом и запомнилось, что негативные последствия своих действий, все-таки, предчувствуются, но загоняются в фоне подальше — похоть и желание побыть мессией перевешивают. Видимо, автор, все-таки, поймал себя на самообмане и потому написал Вам.

Или тут любовь к жене играет роль страховочного троса? Интересно.

rough_rosemary    13.02.16 22:20
Как его друзья реагируют — в письме вообще нет и нет того что «прогибаются и принимают добро», вы какую-то свою историю стали сочинять по-моему)

beth4ever    13.02.16 21:20
О, как раз недавно знакомая рассказывала про мужчину, который считает своей целью в жизни «дарить женщинам детей». Правда, к его чести, сразу предупреждает, и «подарки» потом финансово обеспечивает. Хотя и не женится.

dara_dari_di    14.02.16 06:09
«Дарить женщинам детей» — это мне кажется несколько другие представления, не как у автора письма. Прочитала Ваш коммент и вспомнился один персонаж из произведения «Сокол и Ласточка» Акунина. Который все детей разным женщинам делал, чем больше тем лучше.

evo_lutio    14.02.16 06:16
Тоже в дарении детей не вижу ничего плохого.

Особенно если мужчина сразу и открыто предлагает ребенка бездетной женщине и потом материально помогает. Почему бы и нет.,

olga_l    13.02.16 21:23
«надумал ее разморозить и перестроить на другой лад». Автор себя видит практически Пигмалионом)
во-первых, насколько я понимаю, чтобы разморозить рапунцель, нужен очень сильный поток, которого у автора, судя по этому письму, нет, т.к. он и шаг боится сделать, чтобы не показаться «плохим человеком». Во-вторых, удивило, что автор считает, что он может полностью контролировать чувства этой женщины и кардинально поменять ее жизнь. Сначала он ее влюбит в себя, изменит ее жизнь в лучшую сторону, а когда надо будет, сделает так, что она его разлюбит и оставит в покое. Хотя, если я правильно помню, вы недавно писали, что даже хищники могут только влюбить в себя, но не могут заставить человека разлюбить их, даже если им очень надо. Тем более, если все-таки получится разморозить рапунцель, то она может уйти в аддикцию, и тогда даже сама женщина не сможет себя контролировать, не то что автор.
Поэтому я думаю, что у автора проблемы не только с самооценками, но и с границами.
А вообще, конечно, очень удобно автор устроился: и перепихнулся, и совесть не мучает — тут не до излишней морали, он ведь человека спасает)))

evo_lutio    13.02.16 21:33
Ну да, перепихнуться и совесть не мучает, более того — чувствуешь себя святым.

К сожалению, жизнь это все рушит. Он себя святым чувствует, а она его начинает проклинать и обвинять, тут он весь в недоумении, ну как же так, что же она такая неблагодарная. А когда доходит, что вроде и да, никакого добра не получилось, а только зло, некоторые с инфарктом в больнице оказываются.

Защиты психические иногда довольно дорого обходятся, если очень толстые.

alekseydudnikov    13.02.16 21:24
мне жаль автора. считаю это не вина его, а беда его. он не реализовывал свое желание довольно сильное, довольно долго и психика, разумеется, придумала классную иллюзию — «миссионер», а она может и не это, она может все. шутки с неудовлетворенностью опасны.

katerinafoto    13.02.16 21:33
Сложный вопрос. Я вот сладкое люблю. Но не нарекаю торт сельдереем, чтобы его съесть.
Просто выбираю, что важнее, хорошая фигура и здоровье или сиюминутное удовольствие.

evo_lutio    13.02.16 21:36
Не совсем так.

Первично то, что он не может себе позволить быть плохим. Он хороший и точка. Несет добро.

Именно поэтому долго не может реализовать желание, а потом придумывает фантастические формулы.

А всего-то надо смириться с тем, что ты не лучше других. Обычный.

ext_2367732    13.02.16 21:44
лучше бы денег этой даме на счет подкинул
из любви к человеку, само собой

evo_lutio    13.02.16 21:48
))

kiizz_2    13.02.16 21:50
так-то можно, но деньги же развращают

lolf    13.02.16 21:45
Интересно, она знает, что автор женат? Если общались достаточно, чтобы это выяснить, то — «прикрылась моральными догмами» (от сближения с женатым) — как-то не тянет на повод ее спасать))

groonya    13.02.16 21:51
Да, момент с догмами интересен. Может, он к ней подкатывал, а она его отшила, аргументировав это тем, что он женат. И тут он задумал план…

lolf    13.02.16 22:00
Если у нее к 35 годам уже был негативный опыт отношений с женатым, то ее холод к автору понятен. «Снова в болото? Спасибо, нет».

groonya    13.02.16 22:01
Даже и без опыта, может он ей тупо не понравился. Или не настолько понравился, чтобы ввязываться во все это.

evo_lutio    13.02.16 22:03
А что нужен опыт, чтобы понимать, что отношения с женатым — это так себе перспектива?

lolf    13.02.16 22:06
Нет, конечно, это ясно.

solodka    13.02.16 23:03
И произнес: «У меня есть схема.»

ai_rebel    13.02.16 21:52
А в таких ситуациях мгновенно рождается простая рационализация — нежелание девушки жить «нормально» по мнению автора становится «драконом», а чтоб убить подлую зверюгу все средства хороши. Обман «принцессы» в том числе. А ее «моральные догмы», в таком случае, видятся этакими злыми чарами, наведенными змием. 🙂 Другими словами, психика изворачивается по полной, лишь бы не признать, что ты не спаситель и не само совершенство.

rough_rosemary    13.02.16 22:11
А ее «моральные догмы», в таком случае, видятся этакими злыми чарами, наведенными змием. 🙂
Не то что моральные догмы автора, ага, с ребенком после автора, погулявшего с ней, который потом готов аж приходить в роли воскресного папаши — женщина сразу расфрустрируется и расцветет.

e_movo    14.02.16 02:22
На объедках-то от его семейного стола — как не расцвести?

lolf    13.02.16 22:15
Если к жене автора подкатит вкусный левый мужик, будет ли автор недоволен, если жена «прикроется моральными догмами»? Или все же порадуется? ))

ext_2367732    13.02.16 21:47
а еще миссионеры века назад сжигали ведьм, тоже из светлых побуждений.
Они ж мучаются, неприкаянные бабы, кошек там черных заводят, глазами ланьими на всех смотрят, травы заваривают и прочее.
Проще пожечь — и чтобы глаза их не видели, чтобы в мире стало как-то светлее, на взгляд миссионеров

e_movo    14.02.16 02:23
От костров света в мире прибавлялось, да.

sever_jug    13.02.16 21:51
Очень удивил заход в начале: «Дело не очень интересное, Вы с такими случаями сталкиваетесь наверное постоянно»

То есть понятно, что за годы практики Вы встречались со многим, и с таким, и не с таким, но вот так заявлять — «да это же неинтересно даже, люди постоянно так делают», мне кажется, еще одна попытка прикрыться, со стороны, которую не прикрывают «благие намерения».
«Я несу свет и благо, но если чо, ничо такого я не делаю».

nymphlover    14.02.16 09:25
Мне кажется, заход этот у многих появился после того, как Эволюция раз за разом иронизировала над началом вида: «Моя история очень интересна!» или «Предоставляю вам возможность исследовать необычный материал». Теперь страхуются все)

aleksey_vl    13.02.16 22:33
Годная сексуальная фантазия у автора — и «трусы можно не надевать и крестик не снимать».. Если не останавливаться и дальше её развивать (фантазию), чтоб она ещё больше истоньшилась — если дальше продолжать медитировать на эту тему, не позволяя себе её воплощать, пока она полностью не станет удовлетворять требованиям совести, то может как говорят буддисты, похоть трансформируется в неэгоистичную любовь? Тогда можно будет и к делу перейти — напр., познакомить эту женщину с каким-нибудь своим приличным и симпатичным неженатым приятелем.

laportea    13.02.16 23:08
познакомить эту женщину с каким-нибудь своим приличным и симпатичным неженатым приятелем

Так это же то же самое, т.е. влезание в жизнь посторонней женщины на правах благодетеля или наставника.

aleksey_vl    13.02.16 23:12
Не, ну если она не захочет, то не надо лезть со своими благодеяниями, конечно.
Спросить сначала надо у неё.
да и ненавязчиво это сделать можно, мало ли — приятель мимо проходил…

silberwe    13.02.16 23:45
Ну почему? Знакомство двух людей — это просто шанс, тут по определению не может быть никакого коварного плана. Все будет, как они сами решат.

aleksey_vl    13.02.16 23:54
В общем, осторожнее надо, без давления. Как писал Рильке:

Не удивляют ли вас аттические барельефы
Осторожностью жеста людского? Любовь и прощанье
Не ложились ли на плечи там легко, словно тело
Было более хрупко, чем наше? Вспомните руки,
Их невесомость и силу, скрытую в торсах.
Собою владели тогда и помнили: вот наш предел;
Соприкасаться нам так подобает; сильнее
Давят боги на нас. Но это дело богов.

evo_lutio    14.02.16 05:46
Думаю, это что-то принципиально иное.

Здесь первично свое раздутое эго, несущее свет как золотое яйцо, а не благо того человека.

У обычного подонка, знающего, что он подонок, путь до реального сострадания намного меньше, чем у человека, который считает свою похоть состраданием.

solodka    13.02.16 23:16
С одной стороны, мужчина мнит себя спасателем, с другой, — говорит, что в желании осчастливить женщину «прямо сам себя не узнаю.» Наверное, в игру вступила высшая сила, изменившая его до неузнаваемости. Еще и «ловушка для меня получилась.» Сама получилась, под действием неотвратимых обстоятельств.

silberwe    13.02.16 23:31
О! Как интересно! Мой любимый неоднократно повторял, что встретив меня, захотел научить меня радоваться жизни (а потом слиться), а то я ему показалась какой-то слишком мрачной. Тоже какая-то такая рационализация, исходящая из постулата «я лучше».

evo_lutio    14.02.16 05:39
Это знаете что?

Да, я лезу к ней, но не потому, что мне что-то надо, я самодостаточный, я помочь хочу!

Так можно дальше лезть. Это часто в письмах бывает. Пожалел, взглянул сверху и можно дальше бегать.

nastyushca    14.02.16 00:17
Она тоже мой ровестник, но у неё нет детей. Она очень похожа на Рапунцель. Живет себе поживает, прикрылась моральными догмами и сидит себе в башенке. И так мне захотелось ей помочь, прямо сам себя не узнаю.

Как же автор совсем не принимает в расчёт желания своего объекта спасения! Может, девушке вполне комфортно в её моральных догмах и без детей? Не хочет она детей и с женатыми мутить, ей и так хорошо. Откуда у людей ощущение, что «есть два пути — мой и неправильный»? (авторкое: «наставить на путь истинный»).

e_movo    14.02.16 02:25
Притом, что у него самого моральные догмы, которые не дают ему трезво взглянуть на свои истинные желания, этого он тоже не замечает.

nastyushca    14.02.16 03:40
Его моральные догмы кошерные, они не не скрывают его истинные мотивы, они его от этих желаний оберегают и ограждают. И то, что он им не поддаётся, даёт ему в его сознании право осуждать чужие нормы.

evo_lutio    14.02.16 05:28
Что-то вы все с ног на голову перевернули.

Где они его оберегают от желаний? Желал и желает. От реализации оберегали, поэтому сейчас оно хочет реализоваться в виде жирного треша.

И это не моральная норма у него, а представление о своей чистоте.

chortivnya    14.02.16 01:13
Кажется, автору нравится считать себя бабником, даже написано это слово с большой буквы 🙂 да и вообще, он сам от себя в восторге во всех проявлениях, все письмо о том, какой он классный, как повезло с ним жене и как повезет этой женщине, которую он собирается осчастливить. Столько сладких иллюзий вообще, так и в аддикцию загреметь недолго..

matsea    14.02.16 02:57
Ну, человек же правда хочет как лучше. У меня есть друг с очень похожей философией. Я у него вроде конфидентки, в юности был роман у нас, а теперь друзья. В отличие от автора, он правда ни в чем себе не отказывает, ходит от жены налево как к себе домой. И вот каждый (каждый!) раз он считает, что спасает очередную женщину, дарит ей хорошее. Человек себя видит типа как полезный продукт, ну и распределяет себя между всеми нуждающимися. Я такой самооценке почти что завидовала. Я, если честно, думала, что у всех бабников такая идеология, но видимо нет. Автор, правда, пока что не настоящий бабник, тольно влюбляется, но еще не изменял. Только хочет. Может прочтет комменты и передумает. Все ж таки не знает как быть, письмо написал, прежде чем налево идти, хочет быть хорошим.

evo_lutio    14.02.16 05:36
Я вот тоже хочу вам духовного роста, поэтому давайте я вас забаню?

Не потому что вы спорите и этим лично мне тут мешаете, а чтобы на путь истинный наставить и свет подарить.

Вас от дерьма такого не воротит? Когда свое простое удобство за благотворительность выдается?

o_bl    14.02.16 03:22
В деталях этого письма увидел себя. Не бабник, но люблю говорить о себе, как о Несущем Добро и Просвещение. Прочитав Ваши комментарии, сильно задумался, спасибо.

elleat    14.02.16 06:42
Да, наглядно.«Я нахамила человеку (минусу чаще) не потому, что он меня бесит, а чтобы ему быстрее дошло, ему же польза» и все в таком духешке.

evo_lutio    14.02.16 07:28
Вот только минус тут не при чем.

Минус по определению нарушает границы плюса и агрессия оправданна часто.

И да, цель именно — чтобы дошло и он перестал лезть. Тогда отношения станут возможны.

Так что пример неудачный.

dara_dari_di    14.02.16 06:03
Сложная конструкция. На поддержание такой у человека, наверное, уходит уйма энергии. Вместо того, чтобы просто признать свое желание.

lidia46    14.02.16 06:45
Омайнгот!!! У меня к середине письма уже бровям некуда было выше ползти. «Разморожу и сольюсь» какой молодчага! Все же наверное лучше себе самому честно признаваться в желаниях — нравится, не могу остановится в мыслях о сексе с ней, хочу перейти к делу. И все. Сразу все как-то на свои места становится. И остается только один вопрос — иду я налево или нет.

evo_lutio    14.02.16 07:31
Да. И дальше вопрос — как разгребаю последствия лева?

А когда все мысли про свет, о последствиях дурных не думают. Собственно про свет и фантазируют, чтобы не пугать себя последствиями и ответственностью.

jodelis    14.02.16 07:49
Я как-то сталкивалась с чем-то подобным со стороны мужчины. Он мне сказал примерно то же, похожими словами. Мне показалось, то ли это предложение френдзоны, то ли секс-онли, причем в стиле «у меня к тебе умеренный интерес, но вижу, тебе надо» (хотя я не претендовала). И подстройка с его стороны была явно сверху, это было как-то неожиданно и неуместно.

evo_lutio    14.02.16 08:06
Да, это имеено подстройка сверху, причем в самой оскорбительной форме, полностью игнорирующей уважение.

katerinafoto    14.02.16 08:13
Пожалел убогую, никому не нужную. Хотя его не просили.
Вот эта вот непрошенность больше всего задевает. Ладно бы женщина хотела от него ребёнка и больше ни на что не претендовала. Сама бы просила его об этом. Но здесь, без меня меня женили.

yana_martin    14.02.16 08:23
Как раз про уважение. Автор навязывает свое добро, совершенно не интересуясь, нужно ли такое благо женщине? Нужны ли ей отношения именно в такой форме? Он отводит ей роль второй жены в гареме, а преподносит как счастье. А ей-то это надо? Абсолютное отсутствие уважения к данной женщине. Автор считает что заботится о ней, но на самом деле заботится он о том, как остаться чистым.

evo_lutio    14.02.16 08:30
Кэп, а можно дополнение, а не пересказ?

jodelis    14.02.16 08:35
Если женщина действительно Рапунцель и закрыта от любви, отношения с женатым не будут удачным вариантом разморозки.

Вот если пригласить ее в общую компанию, познакомить с интересными свободными мужчинами, это больше будет похоже на помощь и желание счастья.

nataly_braga    14.02.16 09:19
Да, но как же он ее трахнет? Ведь цель у него такая влюбить в себя сексом с ней заняться, а не помочь избавиться от одиночества.
Влюбится еще в интересного свободного мужчину, а автор пойдет по бороде.

sever_jug    14.02.16 09:40
Вот именно. После такой «разморозки» рапунцель может еще сильнее фрустрироваться (а если уж с маленьким ребенком — то почти наверняка)

nataly_braga    14.02.16 09:25
Вплоть до того, чтобы стать её воскресным мужем, детей родить и всё такое. Короче бред в голову лезет.

Маааааленькое упоминание о том, что есть в этой идее что-то нездоровое.
Остается надеяться, что у «избранной» хорошие границы.

stranger2    14.02.16 11:18
В письме нет ничего про то, что девушка ведется на «миссионерство», » прикрылась моральными догмами» — больше похоже на то, что не рассматривает этого мужчину в том ключе, как ему хочется.

Может, он от своей самоуверенности еще влюбится в нее.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio