Письмо: «Оскорбляю последними словами»

А вот письмо — иллюстрация постов по тегу Дефолт.

Крепитесь. Как ни ужасно выглядит все нижеизложенное, это очень типично. К сожалению, слишком типично.

Я попытаюсь прокомментировать для всех, кто страдают от подобного. И вы комментируйте.

bogdalena
«Здравствуйте! Спасибо, за интересный блог. Читаю и в каждой истории пытаюсь найти ответы на свои вопросы, а они только множатся. Совсем не знаю, как мне действовать дальше. Даже не знаю, как мне думать дальше. Где я права, а где нет? У меня ощущение, что я в болоте и даже вынырнуть подышать уже не могу.

Я замужем 8 лет. Есть сын. Замуж вышла по любви. Нам было интересно вместе, любовь была (и сейчас может есть), секс был (сейчас есть, но уже не такой, это и понятно — всё угасает, но в принципе секс устраивает).

Я всегда была немного истеричной, не сдержанной. Муж наоборот — спокойный. В последние 3 года мы постоянно ссоримся, причём сценарий у ссор один: мне кажется, что он недостаточно вкладывается в наши отношения, а я наоборот расшибаюсь в лепёшку.

Муж работает вахтами. Когда он дома, то всё вроде прекрасно. Мы общаемся на разные темы, делаем покупки, сыном он занимается. Об отношениях не говорим — я не знаю с чего начать, вроде бы всё хорошо. Он тоже об отношениях молчит. Когда он уезжает, то мы общаемся в скайпе, только не звонками, а перепиской (звонки там не тянут). Он пишет каждый день, потому, что я так требую. Думаю, если бы не требовала, то он бы писал мне намного реже. Хотя когда я предложила прекратить общение (я на самом деле этого не хотела), он сказал, что это ему нужно и важно. Я успокоилась. Его сообщения кажутся мне натянутыми: как дела, как здоровье, про сына, раз через раз спросит. Мне видно, что общение его напрягает. Пытаюсь не давить на него — он отстраняется немного, пишет мало. Начинаю обижаться — пишет больше и про чувства вспоминает.»

Скорее всего он не любит переписки. А вас обижает то, что он не скучает и не сходит там по вам с ума.

Он занят работой и чем-то другим актуальным, а переписка с вами не дает ему ничего, кроме информации, что у вас все в порядке, которую можно получить за минуту. В ваших представлениях, он должен постоянно скучать по вам и стремиться общаться любым доступным способом, а он не стремится, он адаптирован к вахтам и просто ждет времени приезда, чтобы пообщаться вживую.

Для большинства мужчин разговоры вообще не имеют такого большого значения, тем более переписка. Да и вообще, люди очень разные, независимо от пола. Но вы упорно не хотите принять мужа таким, как он есть. Поскольку вам очень важно накачивать от него свою самооценку. Он вас избаловал и раскормил ваше эго.

«Я прекрасно понимаю, что у меня просто огромные щипцы! Которыми я вытягиваю это общение. Это меня изводит. Я чувствую себя огромным минусом, который вечно ноет. В ссоре я начинаю оскорблять его, а в последней ссоре позволила себе то, чего раньше никогда не позволяла — пренебрежительно и грубо написала о его сексуальных способностях. Знала, что его это заденет и обидит. Хотя ранее он тоже двусмысленно высказался о моей сексуальности, тогда я разозлилась, и был жуткий скандал. Он написал, что я не так его поняла и тему вроде как замяли.»

Нет, вы не минус, вы обнаглевший плюс в дефолте (муж даже минус немного), который рассуждает примерно так «почему я, такая ослепительно прекрасная женщина, одарившая собой этого мужчину, не получаю столько любви, сколько я того достойна, а должна выпрашивать?». Поэтому у вас злость, которая копится и переходит в ненависть и оскорбления, в желание задеть все самые чувствительные места.

«Сегодняшняя ссора возникла, как и все из-за мелочи. В итоге я опять обвинила его холодности и невнимании. В ответ на все мои упрёки, если мне что-то не нравится в нём или в отношениях он говорит, что я придираюсь или во всём негатив ищу.

Чтобы было понятней, вот кусочки нашей сегодняшней переписки, когда я уже «завелась»

Он: У меня температура поднялась, и кости ломит, наверно твой милый вирус какой-то подцепил.
Прости, что у меня не всегда есть возможности с тобой постоянно быть на связи! мне так тебя не хватает!

т.е. он пытается опять просто замять ссору, не придавая значения моим чувствам!

он: И как бы там ни было я всё равно очень тебя люблю! люблю и сильно по тебе скучаю!

я: и как бы там не было??? знаешь что …. и как бы там не было, я тоже буду жить с тобой и терпеть тебя, потому что пока не нашла ничего лучшего.

Я часто в ссоре говорю, что найду кого-то лучше. Хотя мне как-то искать не хочется. Но и жить я так не могу больше.

он: звёздочка моя давай замнём эту глупую ссору! мы просто недопоняли друг дружку! прости меня моя девочка!

В ответ опять пытается просто всё замять!

я: ах, ты скотина! ты ещё и права решил покачать!?
ну нечего так нечего.
я запомню эти слова как твои последние.»

Очень показательно, какой кусок диалога вы выбрали.

Он вам про болезнь, а вам плевать, вам нужна дань в виде обожания. Поэтому он вам «девочка, звездочка», а вы ему «скотина, ты еще права решил покачать?». И вы часто говорите, что найдете другого. А как же?

Так вот, кусок выбранного вами диалога, — это ваша попытка показать мне, всем читателям, а главное — себе, что муж вас все-таки обожает и вы все-таки его королева. Да, он не дает внимания сам, как вы хотите, но зато, когда вы его пинаете и унижаете, терпит все это. Это и есть доказательство его любви для вас. Именно этой кровушки его вы все время хотите. Нельзя получить дифирамбы, значит надо унизить, растоптать и увидеть, что человек настолько привязан, что все вынес. Тогда можно почувствовать себя очень нужной, почувствовать себя важной. Его Госпожой. Только чем больше вы Госпожа в своих иллюзиях, тем больше и больше прав на него вам хочется. Жаль, что он вовремя не сдернул вас с этого трона на землю.

Вы подсели на опасный наркотик. Он токсичен и обязательно разрушит любовь вашего мужа к вам, а вот вас наоборот сделает более зависимой от него, учтите.

Однажды вы узнаете, что на вахтах муж встречается или живет с другой женщиной, как это узнают многие вот такие вот сварливые, самовлюбленные жены. И тогда вам покажется, что лучше его нет и внимания былого вам более, чем достаточно. Но вот только вообще уже ничего не будет.

«Я в порыве ссоры не могу остановиться.

Дальше я его оскорбляла последними словами, а он молчал. Наверно наслаждался тем, что до истерики меня довёл.

Он: я хочу, что б ты поняла что у меня и в мыслях не было сегодня тебя унижать, и доводить, а ты меня обидела, но это, по-моему, нереально! я понимаю что есть в этом и моя вина, и признаю это! а ты нет»

Да, это настоящее наслаждение — довести недовольную бабу до безобразной истерики и выслушать о себе помои. Тончайший садистический кайф!

Похоже, вы не понимаете, насколько вы отвратительны, оскорбляя его, а кажетесь себе и в этом состоянии привлекательной. У вас толстые психические защиты, но за ними реальность не видна.

«Как будто не понимает, что он меня унижает таким отношением!

Потом я написала это:

«тут 3 варианта. 1. либо ты в натуре такой …., значит и требовать с тебя нечего. 2. ты всё понимаешь, но тебе настолько пох.., тебе самое главное чтобы тебя не трогали, ну так тогда от меня тоже не жди ничего — я найду с кем свои чувства разделить. больше останавливать себя не буду. 3. ты всё понимаешь и делаешь это специально. Первый вариант я отметаю. Когда тебе выгодно ты всё понимаешь. Вот между 2 и 3 вариантом . я склоняюсь к 2-му. Проще сделать вид, что ничего не понимаешь, результат тебя не пугает. более того он тебя устраивает. но я так жить не буду. ЗАчем? Когда я всё время вкладываюсь, вкладываюсь, вкладываюсь в отношения — а в ответ полная равнодушие. ну и зачем мне это? я со спокойной душой говорю, что я вложила всё и сделала что могла. если ты тоже — то тем более расходимся и всё.

Его ответ: да тут многое нужно обдумать! очень много интересных вещей ты наговорила! я всё сегодня обдумаю! не стану делать скорополительных выводов!

Люблю ли я тебя? да люблю очень, но ты такие вещи написала. Есть над чем подумать и задуматься!

Ну что тут сказать? Ваш муж общается экологично (хотя слишком уступчив, это плохо). Поэтому если он наконец бросит вас, вы очень долго будете страдать и бегать за ним, имейте в виду.

«Мне мучительно, что я опять скатилась до унижений. Написала смс, что извиняюсь, что мне жаль, что оскорбления — это не его, а скорее мои проблемы. В ответ — тишина. Да я и не жду ничего. Знаю, что напишет и извинится. Только ничего это не решит. Итак до следующей ссоры.

Мы так кругами ходим уже 3 года. У нас дефолт? Тогда почему я не спокойно отношусь к нему? Я — минус? Тогда почему он не бросит меня? Просвета нет, тупик эмоциональный.»

Вы «скатились» раньше, когда оскорбляли его. А потом вы просто перепугались, поняв, что как всегда перегнули палку, и начали извиняться. Само собой понятно, что вы ходите кругами. Алкоголик пьет, потом у него похмелье. Вы оскорбляете, потом извиняетесь. Не оскорбляйте и не за что будет извиняться. Осознайте просто, что получить от него то, что вам хочется (обожание, слова о любви, постоянное внимание), нельзя. Нет у него этого. А будете продолжать в том же духе, совсем ничего к вам не останется.

Вам все время кажется, что вы можете найти другого. Ахахаха)) Спуститесь на землю. После развода с мужем вас будут ждать долгие годы любовных невзгод, имейте в виду. Часто женщины в браке видят, что на них с интересом поглядывают мужчины, и думают, что те могли бы их пылко любить. Да нет, разок, второй встретиться без обязательств на вашей территории, и все. Найти любящего мужчину совсем не так просто. Как воспылают, так и остынут тут же, не витайте в облаках. Тем более вы такая требовательная и грубая. И избалованная мужем.

«Чего я хочу? Чтобы он уделял мне внимание и перестал отвечать дежурными фразами без щипцов. Или это в принципе невозможно. В любви мужа я не сомневаюсь, но вот то, как он проявляет эту любовь, ничего не вкладывает. Или я много хочу?

Спасибо за возможность написать.»

Это вы пока не сомневаетесь в любви мужа. Потом начнете сомневаться, поскольку ее станет намного меньше. А дальше и сомневаться не придется, он просто может уйти от вас, если вы срочно не найдете для самоутверждения и подъема самооценки другой способ, нежели выносить ему мозг, когда он работает, да еще болен.

Комментарии

samlady    12.02.16 09:12
Кусок переписки — это что-то невероятное. Из признаний в любви и извинений сделать вывод об эгоистичности и злонамеренности?! Там не просто фильтры, там обезумевший переводчик.

Какое страшное состояние, действительно наглядно передано. Все искажено как в сумраке из «ночного дозора».

anna_actio    12.02.16 09:22
«Если тебя не любят так, как ты этого хочешь, это не значит, что тебя не любят вовсе»

Мне эта фраза помогла в отношениях, когда я тоже щипцами пыталась вытянуть обожание и восхваление. А вот не было у мужчины этого в характере, он иначе чувства проявлял. Заботой, вниманием, деликатностью.

rough_rosemary    12.02.16 09:39
Ну да, да и тут по-моему дело даже не в какой-то нелюбви мужа, а в том, что автор раздула в восприятии собственные вклады и свою самооценку, ценность в своих глазах и хочет еще и еще доказательств этой иллюзорной грандиозности от мужа. Автор себя минусом считает, путаница прям как недавно в вопросах Эволюции в посте про дефолт. Полезно так все это. Скромность — надо татуху такую набить на руку куда-нибудь :))

cheery_sheep    12.02.16 09:24
Ой. Как же жаль мужа. Она, действительно, нашла себе источник повышения самооценки. Она не получает от мужа желаемых дифирамб, поэтому пытается его оскорблениями вывести из себя. А он- кремень, потому что, как мне видится, любит её (иначе как можно это терпеть 3 года?).
Но таким способом она добьётся своего. Выведет из себя. И тогда эмоций у неё будет выше крыши, это точно.
Мне вообще интересно: она говорит, что надоело одной вкладываться в отношения. Но я из письма вообще никаких вложений не увидела с её стороны, кроме того, что написывает ему целыми днями. То есть, ей кажется, что это- вложения? Муж ей кучу хорошего говорит, а она его разве что не избивает. Вот так вложения. Это как бить кота за то, что он не ласковый. При этом он может и ласковый, вот только подойти даже страшно.
И вот эти «найду другого» — это такая дешевая игра и самообман… Да и плюсом такие слова часто очень плохую службу могут сыграть и стать оправданием мужа перед самим собой, когда другую найдёт он. Автору пока просто везёт, что он по сторонам не смотрит и рядом с ним нет хваткой одинокой женщины

evo_lutio    12.02.16 09:31
Вложения ее — это то, что она сидит с утра до ночи и думает, как он ее любит. Вот это вот рисование картин, где она прекрасна, а он обожает ее.

Потом она пишет ему, чтобы подтвердить свои картины, а он ей отвечает сухо. От этого истерика.

Я таких рассказов женщин в дефолте тысячи слышала. Именно таких, слово в слово.

Интересно, что когда мужики пожестче себя ведут, женщины так не беснуются. То есть вот это вот «звездочка» в ответ на «скотина» — это косяк мужика. С самого начала надо пресекать. Правда мужчины не умеют. Разводиться не хочется, в морду двинуть нельзя (не дай бог). Многие не понимают, что делать, начинают лебезить, а женщины от этого беснуются еще больше и больше, потому что к недовольству добавляется еще и презрение к «тряпке» или кажется, что он специально ее дразнит и кайф получает от ее оскорблений.

cheery_sheep    12.02.16 09:38
Да, причем вложения с её точки зрения и с его — могут быть совершенно разными вещами. Даже если она сейчас перестанет так себя вести и начнёт «вкладываться» розовыми соплями, для него это соплями и будет, а никакими не вложениями. Возможно, он бы оценил, если бы она зарабатывала больше (ну как пример), да и хотя бы просто обеспечила бы ему эмоциональный комфорт. Ему и так тяжело на этих вахтах, далеко от дома. Хотя, боюсь, скоро это уже наоборот как отдых у него будет восприниматься, когда она станет ему окончательно противна

evo_lutio    12.02.16 09:44
Такие мужики находят любовниц. Причем хороших.

Вот такие вот, вежливые и сдержанные, очень долго терпящие сварливых жен.

Тут и к бабке не ходи. Дай бог, чтобы пока любви мужа хватало на то, чтобы это не делать.

Если так дальше пойдет, я уверена.

cheery_sheep    12.02.16 10:00
У меня так было. Только без оскорблений, но с моими закидонами. Тоже уверена была, что я такая богиня, снизошла до него. Что никто больше и не позарится. Позарились, ушёл) и потом сидишь и просто в шоке, вспоминая все это. Ощущение, что вообще мир через кривую призму видела, настолько все бредовым кажется, что думаешь- я вообще в адеквате была?
Да просто в таких ситуациях самомнение выше крыши, границы стёрты. Кажется, что вот этот вот человек рядом- не человек вовсе, а типа дополнения, которое имеет наглость неправильно твои хотелки покрывать. А то, что у него есть и свои хотелки, причём не связанные с тобой зачастую- это вообще из роля зрения пропадает.
Ужас, конечно

evo_lutio    12.02.16 10:11
А все почти жены, которые пытаются вернуть ушедших мужей, сначала их долго выдавливали.

Впрочем, и мужья, от которых ушли жены. Как правило сожалеют потом и не понимают, ну почему их так выворачивало, когда все было хорошо.

laportea    12.02.16 16:07
Что мужчины, что женщины «хороши» в своих стараниях загнать второго под плинтус, чтобы самим удобней было: хотелки удовлетворены, ты порхаешь, под боком верный обожальщик. А если второй не дурак и не голодный по абы какому вниманию сиротинушка, то возьмёт да и задумается, а, собственно, по какому праву меня тут гнобят?

miralita    12.02.16 16:10
Что-то не заметно, чтобы автор письма «порхала»

kiizz_2    12.02.16 11:01
Вот кстати, я когда прочитала в начале письма, что муж работает вахтой, мне показалось почему-то, что ниже будет про ревность (не про фактический треугольник, а именно про страх, что он может закрутить роман или может автор сомнениями терзается). А тут вон что. Ревновать и бояться потерять автору и в голову не приходит на радость милым, но одиноким женщинам.

dmitryrozman    12.02.16 09:41
я думаю да, ей кажется что это вложения
наверняка она думает постоянно о ситуации в цикле, постоянно проигрывает в голове разговоры с мужем, постоянно то пишет ему, то извиняется, то орёт, то просит прощения

с её позиции — она уже вывернулась наизнанку вся ради отношений, а этого никто не ценит и не видит

oneesama    12.02.16 09:26
Ой, мамочки! Это что, действительно можно так общаться с человеком, с мужем? Как он это терпит-то? фантастической выдержки мужчина. И почему она считает, что она вкладывается в отношения? Это когда он ей пишет, что заболевает и в любви признается, а она в ответ его скотиной обозвала, даже не переспросила про самочувствие, это что ли ее вложение?
Мрак. И самое страшное, что вы пишите, что это типично. 🙁 То есть это не один такой случай неадеквата, а многие люди так же себя ведут…

anna_actio    12.02.16 09:32
простите, не удержалась — вам на самом деле это настолько удивительно? что вот такой неадекват типичен?

furry    12.02.16 09:38
Мне вот — очень удивителен. Я себе такого представить даже не могу и у меня шок — «открылась бездна, звезд полна».

evo_lutio    12.02.16 09:41
Простите, вы в браке? Долго?

furry    12.02.16 09:42
Да, 20 лет вместе.

evo_lutio    12.02.16 09:48
И таких периодов (ну не совсем таких, но чем-то похожих) никогда не было?

Обычно острый дефолт бывает на 3-5-7 год жизни, и дальше либо люди разбегаются, либо дефолт становится мягким, то есть они живут немножечко как родственники-соседи, не долбают друг друга, делят границы.

Моменты дефолта острого все же бывают у большинства пар.

furry    12.02.16 09:57
В таких формах — «ах ты скотина», «терпеть тебя», «найду себе получше»? Нет, слава богам..Споры какие-то — да, но скатываться до оскорблений — нет, никогда (разве что у меня амнезия ;)) — вот этот переход на личности для меня за гранью допустимого вообще. Но мы считанные разы ссорились, я склонна уйти и помолчать в одиночестве (или пойти сделать десяток отжиманий), а не эскалировать конфликт — ни разу не видела, чтобы повышение голоса приносило какую-то пользу, кроме кратковременного облегчения состояния орущего, разве что 🙂

evo_lutio    12.02.16 10:01
Хочется сказать, что это хорошо, но на самом деле, критерий не это, конечно.

Иногда люди не ссорятся, но близости нет, иногда ссорятся и очень сильно, но близость есть.

В идеале, конечно, и близость должна быть и ссор поменьше.

Но по внешним проявлениям не всегда можно судить. Зато, когда человека что-то шокирует, это почти всегда значит, что он этого очень сильно боится и отрицает в себе. То есть указывать может на некое подавление.

furry    12.02.16 10:11
> Зато, когда человека что-то шокирует, это почти всегда значит, что он этого очень сильно боится и отрицает в себе. То есть указывать может на некое подавление.

Мне кажется, да, люди обычно не любят, когда на них орут — некоторые крика сильно боятся. По поводу «шокирует» — если в следующем письме будет написано, что «в нашей семье мы бьем своих маленьких детей резиновыми дубинками за плохие оценки, а отчим сексуально домогается падчерицы» — то многих читателей это тоже шокирует (и напугает). Т.е. мы как бы все слышали про такие ужасы, но всегда казалось, что это из желтой прессы и фильмов типа «чернуха». Вот и тут так же — «т.е. вот такое, выходящее за рамки допустимого для меня — вот оно рядом? нет, нельзя сказать, что совсем новость — но очередное подтверждение..»

evo_lutio    12.02.16 10:16
Вы сейчас так старательно защищаете свое белое пальто. Или образ своего благополучного брака?

Когда шокирует то, что достаточно распространено, не в желтой прессе, не за гранью УК, а в обычной жизни, а человек почему-то этого никогда не видел и приходит рассказать, что вот он лично живет в другом мире, и для него это дикая дикость, скорее всего ему хочется рассказать всем и себе тоже, сколь он благополучен и чист.

Спасибо за дискуссию. Счастливо.

sadjo    12.02.16 11:29
да, у нас вот было на 5 примерно
не так как у автора, но тоже мерзко я себя вела, и оскорбления были… (
к счастью недолго это продолжалось

oneesama    12.02.16 09:39
Мне да. Как то никак не привыкну, что такой стиль общения допустим между взрослыми, более-менее культурными (сужу по тому, что хотя бы написано без грамматических ошибок) людьми 🙁

evo_lutio    12.02.16 10:02
Так морды друг другу бьют. Многие. Скрывают, но физическое насилие есть во многих очень парах, причем женщины нередко зачинщики, хотя и страдают больше от этого намного.

Так что слова — это еще ладно.

evo_lutio    12.02.16 09:37
Так ведут себя почти все женщины в остром дефолте, плюс-минус.

У мужчин нападающая роль иная, но тоже безобразная.

Это когда он приходит домой и начинается «Бля, почему ребенок плачет, почему ужин говно, почему у тебя рожа кислая, я работаю и должен видеть дома всю вот эту вот хрень?»

Это мужской тип нападения в дефолте. Ну так, обобщенно. А женский вот это вот: «Скотина, найду другого, достало меня уже отношения на себе тащить, а тебе все пофиг!»

evo_lutio    12.02.16 09:40
Разница в том, что мужчины обычно требуют больше обслуживания и уважения, а женщины больше содержания и обожания.

А так — похоже.

silberwe    12.02.16 09:28
Я искренне пытаюсь понять, что в отношении мужа не устраивает автора. Пока не поняла.
Нет, вот это ее неадекватное состояние, в котором опускаешься до оскорблений, мне очень хорошо знакомо, к сожалению. Но я причины ни одной не вижу.

evo_lutio    12.02.16 09:33
Он не пишет, а если пишет, то сухо, равнодушно, редко. Она все время пишет сама, сама расспрашивает, сама вытягивает все, потом приходит в бешенство. Так как в бешенстве она получает намного больше эмоций от него, хоть и токсичных, получается, что паттерн закрепляется.

silberwe    12.02.16 09:41
Угу, схема понятна, я и сама такая, как вы написали, требовательная и грубая. Я просто думаю про себя, читая письмо, «мне бы ваши проблемы». А в принципе, наверное, нет разницы, если ты так себя ведешь. Все это приводит к тому, что смешные с точки зрения постороннего проблемы перерастают в объективно несмешные.

rough_rosemary    12.02.16 09:30
В ссоре я начинаю оскорблять его, а в последней ссоре позволила себе то, чего раньше никогда не позволяла — пренебрежительно и грубо написала о его сексуальных способностях. Знала, что его это заденет и обидит. Хотя ранее он тоже двусмысленно высказался о моей сексуальности, тогда я разозлилась, и был жуткий скандал. Он написал, что я не так его поняла и тему вроде как замяли.
Судя по приведенным кускам переписки и авторским интерпретациям мужа — можно представить это «двусмысленное высказывание о ее сексуальности» в подобном же искажении, что-то в духе «Мне так хочется чтобы все было как раньше, я тебя люблю. Помнишь как все у нас дружно было, и ты была такой страстной!
Ах ты гнида, значит теперь я тебя не удовлетворяю!» и понеслось…

furry    12.02.16 09:36
«что ты сказал? Я придумываю? вру? Значит я брешу? значит, я собака? Сука? Граждане, он меня на букву «б» назвал!!!»(с) анекдот 🙂

julie_s1    12.02.16 09:31
Вахтовый метод работы — сам по себе ого-го какое вложение (наверняка и финансово тоже солидное). По поводу постоянных угроз найти другого — это и так-то яд, а когда человек где-то далеко и должен там оставаться и дальше — двойная доза.

furry    12.02.16 09:35
>Он пишет каждый день, потому, что я так требую. Думаю, если бы не требовала, то он бы писал мне намного реже. Хотя когда я предложила прекратить общение (я на самом деле этого не хотела), он сказал, что это ему нужно и важно. Я успокоилась. Его сообщения кажутся мне натянутыми: как дела, как здоровье, про сына, раз через раз спросит. Мне видно, что общение его напрягает.

Ну еще бы не напрягало — когда на самые безобидные фразы такие ушаты помоев, то откуда мотивация общаться вообще возьмется? Общаться не хочется — пишет редко — за это упреки — общаться хочется еще меньше — пишет еще реже — упреков еще больше. Никакого позитивного закрепления..
И судя по приведенному куску даже дежурные и очень безобидные фразы интерперитируются очень странно и провоцируют скандал, то ничего «недежурного» писать и не захочется, стремно как-то, это ж минное поле…

jane_bess    12.02.16 09:36
Ох… ну, насколько может быть самооценка зависима от любви мужа я прекрасно знаю, сама живу на этом топливе. Но неужели в топку можно бросать только приятные слова? да слова могут вообще ничего не стоить! Мужчина работает, обеспечивает, все свободное время стремится проводить вместе, и даже в ссоре находит ласковые слова для своей жены — разве это мало? Это куда больше, чем слова. Про то, что автора муж обеспечивает — это мое предположение, поскольку такое впечатление, что сама автор мается от скуки.
Если все же хочется ласковых слов, то гораздо эффективнее эмоционально и благодарно отвечать на письма (звонки), которые есть, чем негативно реагировать на письма, которых нет. Положительное подкрепление, так сказать.

rough_rosemary    12.02.16 09:53
Ага, как в «Не рычите на собаку» автор пишет «Человеку нельзя разрешать заводить детей, прежде чем он не сумеет обучить цыпленка», в том плане что цыпленка изменить поведение можно положительным прикреплением и только им, никакие наказания и угрозы не помогут)

dara_dari_di    12.02.16 12:08
Где бы еще научиться обучать цыпленка…

groonya    12.02.16 12:46
Ага, у меня тоже ощущение, что автору нечем заняться, пока муж на вахте. И ведёт она с ним бесконечные разговоры по скайпу.

snorkiy    12.02.16 09:45
Автор хочет показать, что она крутая и привлекательная, ждет, что ей скажут: «Посмотри, как он тебя любит!» Цель письма — подкормить самооценку. Даже выдержки из переписки выбирает только те, которые ей нравятся.
Реальную проблему искать не хочет.

evo_lutio    12.02.16 09:50
Да, есть такое.

groonya    12.02.16 12:55
Интересно, что она не постеснялась именно эти куски привести. Ее сообщения сами по себе неприятны и агрессивны, а на контрасте с ответами мужа так вообще. Выставила себя в самом негативном свете, не понимая этого.

sever_jug    12.02.16 13:14
Да, она думает, что выставляет себя в позитивном…
Вот как он ее на самом деле любит, вот какая она королева и звездочка прекрасная.

Соглашусь со snorkiy, что она не ищет реальную проблему, и сам запрос очень интересный:

«Чего я хочу? Чтобы он уделял мне внимание и перестал отвечать дежурными фразами без щипцов. Или это в принципе невозможно. В любви мужа я не сомневаюсь, но вот то, как он проявляет эту любовь, ничего не вкладывает. Или я много хочу?».

Это не запрос «Помогите не вымогать у мужа похвалу/ как ценить то внимание, что он дает и не жаждать большего? Как перестать закатывать истерики по мелочам?» и т.п.

groonya    12.02.16 13:16
Да, и правда. Тут бы подошёл запрос «у меня едет крыша, помогите».

elleat    12.02.16 13:38
Локус съехал вместе с крышей чувством реальности.

ironsea    12.02.16 14:43
Я понял это был мягкий кусок, потому что «Дальше я его оскорбляла последними словами, а он молчал.»

kmbs07    12.02.16 09:46
Когда тебя обзывают и посылают, и после действительно чувствуешь сначала недоумение, потом свою вину и пытаешься что то изменить. Ведь если любимый человек так себя ведет, значит ему плохо.
Потом история повторяется вновь и вновь. И в один прекрасный момент ты уже открытым текстом отвечаешь: Хочешь иди ищи, оставь меня в покое. Появляется внутреннее облегчение. И какое то отторжение партнера. И даже, когда партнер успокаиваться, и все становиться ровно, раздражение не исчезает. А ты думаешь, где же ты моя любовь? 🙂

evo_lutio    12.02.16 09:57
Именно так. Причем, мужчины, которые на «найду другого» отвечают «да кому ты нужна, дура?» потом переживают и действительно боятся, что найдет. А те, которые молчат или говорят «не надо», быстрее приходят к мысли «да пусть найдет уже и отстанет».

У сдержанных внутренние процессы быстрей. Поэтому пока она орет «найду, найду» и не думая искать, а думая, что брак у нее прекрасный, он действительно найдет, тихо и молча, и скажет «а наш брак давно плохой».

От кого много звона, мало дела, и наоборот.

groonya    12.02.16 13:22
Он даже прямо говорит, что надо призадуматься о её угрозах. Фразы очень настораживающие, но автору в таком состоянии море по колено.

mywayoflove    12.02.16 09:49
Так повелось, что он должен её скалке постоянно ставить лайки, поэтому она его ими заваливает и утрамбовывает.

dmitryrozman    12.02.16 10:11
если я правильно понял, женщина из письма уже не помнит как получить положительные отклики от мужа без наездов и скалки.

потому что закричать «ты, скотина, меня не любишь» и услышать «ну звёздочка моя, успокойся» гораздо проще, чем придумать мужу что-то приятное и получить истинное восхищение в ответ.

при этом, она понимает что все эти комплименты вынужденные и вымученные, но вытесняет это чтоли из поля зрения, наделяя мужика демоническими проявлениями — «специально меня бесишь», «ты садист» и прочее

ощущение, что в каком-то своём мире живёт уже

грустно то, что тормозить её надо было раньше, сейчас это сложнее уже сделать, как мне кажется

elleat    12.02.16 10:57
Она его не считает сколько-нибудь значимой фигурой для себя, поэтому его любовь, вложения и комплименты не удовлетворяют ее ни в каком виде. И обожание при таких исходных не заслуженно даже от самого малозначимого. Хочется ей быть важной, но в глубине души-то она знает свою реальную цену, не любя саму себя в таком опущенном собой же состоянии. Поэтому и считает его комплименты фальшивыми, не способными создать реальную основу для самооценки. Ее внутренний король все равно остается голодный. Ресурсов у девушки, видимо, очень мало и личных опор.

evo_lutio    12.02.16 11:04
Именно так. Внимания надо ОЧЕНЬ много, потому что значимость фигуры очень мала. Нужно не просто «как дела, любимая?» а — «я всю ночь умирал, думал о тебе, не мог дождаться утра, чтобы спросить, ну как, как ты там, наверное с утра у подъезда толпа поклонников, прошу тебя не бросай, иначе я умру». Вот в таком объеме эта малоценная валюта еще сойдет. Временно.

dmitryrozman    12.02.16 11:13
А значимость мужа слишком мала, видимо, потому что своя значимость очень велика

фокус на своих переживаниях и эмоциях, в результате муж на периферии внимания и жизни

dmitryrozman    12.02.16 11:28
вернее — муж как человек со своими эмоциями и желаниями вне фокуса

а муж, как некий обезличенный кусочек её пазла «МОЯ счастливая семья»
конечно в фокусе

severock    12.02.16 10:17
Гляньте кено «экипаж», там вот такая же жена штурмана, выносила ему мозг, а потом съебалась к какому-то бивню, который враз ей рога обломал.

evo_lutio    12.02.16 10:19
Это мне? Если автору, то советов лучше не давать, просто анализировать ситуацию.

anna_tanenbaum    12.02.16 10:28
Моя мама похожим образом была несправедлива к отцу. Это очень отталкивало от нее в детстве.

lidia46    12.02.16 10:35
Да уж… выглядит со стороны, действительно, ужасно. А в начале письма, автор отмечает, что всегда была «истеричной и несдержанной» и это дает ей как бы право так себя вести. Мол я такая и все тут. А то, что муж сдержанный, спокойный и мягкий — так его нужно непременно изменить.
Хотя, наверное, в идеале осознание своей истеричности должно идти рука об руку с работой над собой в этом направлении.

evo_lutio    12.02.16 10:55
«Всегда такая была», потому что всегда была немного плюс.

Вот попадет когда-нибудь в сильный минус и узнает, что на самом деле она очень нежная и уступчивая может быть.

А мужья таких жен думают, что у них характер такой, хотя это просто неудовлетворенность и мысли о том, что они достойны большего. Плюс.

Комментарий удален

dmitryrozman    12.02.16 10:57
тоже заметил вот этот момент

я всегда была истеричной — ну всё, теперь только понять и простить, раз такое дело

ещё один момент — уже успели написать, пока я собирался с мыслями:

покричала, написала смс с извинениями — ну теперь сижу жду, всё равно ведь напишет и извинится.

с одной стороны — такое пренебрежение сквозит во фразе. с другой стороны уверенность в том, что она контролирует ситуацию полностью.

мне кажется, если муж решит уйти у неё может быть такой ШОК, вплоть до болезни

evo_lutio    12.02.16 11:01
Да, плотные защиты тем и опасны, женщина 1) даже мысли не допускает, что он куда-то денется 2) даже мысли не допускает, что она будет страдать без него 3)даже мысли не допускает, что никому больше не нужна.

И когда вся эта конструкция обрушивается, женщины приходится буквально с того света вытаскивать. Я вот полжизни этим и занималась. «Муж внезапно ушел, я умираю, помогите». Обычно нужен психиатр и терапия лекарственная, я одна почти никогда не справлялась.

Выясняется, что «внезапно» было защитами.

elleat    12.02.16 10:36
Прямо по Пушкину: «Не хочу быть вольною царицей, хочу быть владычицей морскою».. Ад конечно, к сожалению, хорошо знакомый.

evo_lutio    12.02.16 10:56
Да, старуха, пинающая мужа. Архетипическая как все бабы со скалками.

Комментарий удален

evo_lutio    12.02.16 10:52
Нет, она совсем не боится, что он сольется и кого-то найдет. Вы ошибаетесь.

Иначе бы я сто раз ей это не повторяла, если бы она и так боялась.

Она СОВСЕМ не боится и не думает об этом. Она думает только о том, почему он так любит, но не проявляет любовь как надо, и почему ей не все равно, и почему она просит, поэтому постоянно повторяет ему и себе, что найдет другого. Предупреждает его, чтоб не плакал потом и не убивался, когда она его бросит.

Комментарий удален

jayzzy    12.02.16 10:46
Представляю, как скрутит автора, если муж скажет: «Давно понял, ты несчастна со мной, не могу тебе дать то, что тебе нужно. Так что найди себе другого, будь счастлива, пока!». А ведь скажет.

combinefood    12.02.16 11:19
Если так скажет, то будет переброс всех шаров автору, который как раз и выкручивает все жилы.

katerinafoto    12.02.16 12:11
Мне мч именно так и говорил в подобной ситуации. А я возмущалась, что он эту банальную фразу в плохом кино услышал. И тем что он хочет всю ответственность на меня свалить, тоже возмущалась. )

evo_lutio    12.02.16 12:18
Нет, фраза классная)

wirebreak    12.02.16 10:50
Еще характерно, что муж на вахте вкалывает. Это обычно адский труд с минимумом свободного времени, но зато очень хорошо оплачиваемый. Поэтому возможно у мужа и сил-то нет общаться особо, а жене дома скучно. И она выбивает из него эмоции.
Автор пишет, что когда он дома, у них всё ок. Наверное потому, что у мужа есть время и возможности вести себя, как ей надо.

dunkanmcloud    12.02.16 11:18
Господи, сладость то какая: девочка моя, звездочка… Обкончаться же можно. Может ласка и вытребована, но это же ласка! И очень нежная. Как он жалеет ее на самом деле, видя, что ей плохо и она беснуется. У автора прямо восторг камикадзе…

evo_lutio    12.02.16 12:25
Ага, шас. Если бы женщины в плюсе могли «обкончаться» от звездочек. Об этом в минусе мечтают. А в плюсе это звучит как блабла, лучше бы выше подпрыгивал и сам, не дожидаясь скалки.

evo_lutio    12.02.16 12:27
Хотя подружкам показать приятно и плюсу. Или вот в блог прислать, чтобы получить такой комент, как вы дали.

habaristka    12.02.16 12:20
У автора не чувствуется эмпатии. Она не думает, каково её мужу там, вдалеке от семьи, от дома — вряд ли он живет в замечательных условиях. Обычно в трудных условиях и вдалеке от родных мест человек очень привязан к той ниточке, которая связывает его с домом. В данном случае мужу, чтобы хоть как-то поддерживать связь с домашним миром, иметь надежду, что он приедет домой, а там его кто-то ждёт, приходится постоянно быть донором для самоутверждения второй половины, испытывать негатив и давление.

У меня была похожая ситуация — как раз переписка на расстоянии с любимым человеком. Бесило, что он не пишет так пылко и восторженно, как я, реже и меньше. Часто с ним ссорилась по этому поводу, требовала писать так же страстно и подробно, как я. Повезло, что он это терпел и смог выдержать до момента, когда мне удалось осознать, что все люди разные, и переписка — это не для всех поток влюблённого сознания и обязательное подтверждение любви. Слова — это вообще не самое главное в жизни.
Очень помогло то, что стала переключать внимание на другие вещи, заниматься интересными мне делами, а не зависать над телефоном или компьютером, выжидая знаков обожания.

Честно говоря, при чтении письма возникло ощущение, что автору сейчас больше нечем заняться, кроме как вдоль и поперёк «обгладывать» каждый момент переписки, выискивать признаки недостаточного усердия в проявлении чувств. Возможно, мало или нет других источников, откуда можно получить эмоции, энергию.

evo_lutio    12.02.16 12:40
Вот и она думает, что ему нужна ниточка и он живет ею. Ан нет. Он увлечен работой и не думает о ней. Вот что надо осознать и принять. Она не центр его жизни.

А вы со своими ниточками в таких же иллюзиях как автор. Была бы так важна ниточка, писал бы каждый час. А он в порядке.

Дамы, смиритесь, что вы не смысл жизни мужа. В ссоре да, он переживает только о вас. Но это не значит, что надо брак в ссору превратить, чтобы царить постоянно в его голове. Свергнут.

katerinafoto    12.02.16 12:22
Заметила, что когда у нас в отношениях был острый дефолт ( 3 года как раз отношениям было), и я скалкой пыталась выбить из мч слова любви, командировок у него стало намного больше. Думаю, он сбегал от меня, чтобы передохнуть. Кстати, я тоже считала себя тогда минусом, как автор. Пытаясь отлипнуть, я стала скромнее. Приняла тот факт, что раз не хочет говорить о любви, значит не чувствует этого. Острый дефолт прошёл. Командировок у мч сейчас практически нет. Видимо, отпала необходимость сбегать от меня. Так что, возможно, муж автора не случайно нашёл себе работу с вахтовым методом. Трудно ему в давящей атмосфере. Вот так, наверное, и становятся мужчины капитанами дальнего плавания. )

evo_lutio    12.02.16 12:33
Женщина не минус, но в дефолте тоже нужно хватку ослабить, мужчина-то ведь тоже плюс. То есть давление его мучает.

Разница в том, что минус и заботу липкую должен снизить и вообще отстать, отвлечься куда-то, а в дефолте ни в коем случае. Заботиться надо и открытым быть, иначе охлаждение будет. Только давление бульдожьих зубов надо снизить.

jodelis    12.02.16 12:28
«Наверно, твой милый вирус какой-то подцепил» — мужчина, вроде как, прямым текстом говорит то, что ему хотелось бы услышать от жены («мой милый»). Может, и поэтому не очень охотно звонит и пишет- т.к. тоже не слышит того, что ему хотелось бы.

miralita    12.02.16 12:38
Невероятный взгляд в «зазеркалье» получился, очень наглядная демонстрация того, как искажается взгляд «обнаглевшего плюса в дефолте». Т.е. вроде как из материала в блоге было понятно, что да, вложения минуса (или партнера в дефолте) обесцениваются, собственные вложения оцениваются гипертрофированно, поэтому идет неадекватная реакция, но это были такие академические знания, без настоящего понимания.
А так ведь реально получается, что она сидит себе и совершенно искренне думает, что размышлениями о любви серьезные вложения делает, которые партнер теперь отработать должен! Так ведь додумается и до того, что, вот, целых 60 минут его не оскорбляла — тоже огромное вложение, это же так трудно удержаться было, все силы душевные потратила. Давай, отрабатывай, расскажи мне, какая я королева!

florentinus    12.02.16 14:57
Мне тоже показалось, что у автора слишком много свободного времени и безделья — поэтому энергию она черпает только из отношений. Наверное, полезным было бы заняться другими вещами и учиться получать энергию от других дел. Начать вкладываться больше в работу, какой-то свой проект, хобби, а если тянет в отношения — то, например, чаще писать родителям.
С другой стороны, не факт, что значимость мужа повысится. Честно говоря, кажется, что автор его не любит. А полюбить того, кого не любишь, вряд ли возможно.

evo_lutio    12.02.16 15:17
Хаха) А кого возможно полюбить? Кого уже любишь?)

Будьте уверены, как только он ее захочет бросить, она очень сильно его полюбит. Безумно. И возможно будет любить долгие годы. И это будет не «раненая самооценка» как некоторые глупые люди говорят, а именно любовь.

Возможно полюбить того, кого не любишь. И разлюбить. А потом опять полюбить пуще прежнего. И еще пять раз так.

Вы здесь случайно?

florentinus    12.02.16 15:21
Я помню, Вы как-то писали о том, что влюбиться специально нельзя, потому что в мозгу стоит «защита от дурака». Прошу прощения, если неверно поняла.

evo_lutio    12.02.16 16:22
Сознательно взять и влюбиться нельзя, если ты не маг 80 уровня.

А вот просто влюбиться в того, кого ты не любишь, если сложатся такие обстоятельства, вполне можно.

Поэтому сказать, что если она его не любит, то и не полюбит, все же нельзя.

Тем более она его все-таки любит. И почувствует это сразу, если он дистанцируется. В дефолте просто все искажено.

ven_digo    12.02.16 15:05
Это письмо мне напомнило пост Эволюции «Женщины, которые выносят мозг» https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru164965/

palazza    12.02.16 16:22
В письме сквозит: «да куда он от меня, такого сокровища денется». В любви мужа автор уверена. Такое ощущение, что эта уверенность и даёт автору внутреннее право общаться в таком ключе, можно и шантаж применить, и оскорбления.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio