Вот эта ситуация достаточно типична для женщин (хотя и для мужчин тоже). Сначала они достают партнера, вытянув из него не только вложения, но и нервы, и крови прилично откачав. А когда партнер просит перестать, замирают в позе печальной девы в башне вместо того, чтобы отблагодарить. И теперь партнеру нужно снова ходить и вкладываться, чтобы деву в башне разморозить, а он уже и так переутомился. В результате барышня чувствует себя ненужной и брошенной, а кавалеру остается только руками развести.
Посмотрите, чтобы ошибок автора не допускать. Ну и комментируйте тоже, кто в группе.
made_of_dust
«Уважаемая Эволюция,
Если посчитаете мое письмо стоящим разбора, сочту себя очень везучим человеком.
Ситуация такая: есть я (на данный момент в зоне неадеквата), есть муж (К., золотой человек), отношениям 3 года, в гостевом браке чуть больше года. Живем рядом, но раздельно, как два интимофоба наверное, но обоим так комфортно. В отношениях уже нет безумной страсти первых дней, конечно, но немало теплоты, нежности, в общем стандартно.
Случилось так, что где-то полгода назад я свалилась в то, что вы очень метко называете жопой. Я заболела — ничего страшного, слава богу, но пока лечилась, быстро начала терять энергию. От любимой интенсивной работы в амебном состоянии уровень стресса стал зашкаливать. Было ощущение, что подо мной зашатался фундамент, и я работала еще больше. Скоро я обнаружила, что перестала нормально спать, усталость стала постоянной, к ней добавилась зашкаливающая тревога, и под конец меня пришибло кирпичом депрессии.»
Все же я пишу про энергетические ямы, причина которых психологические факторы, а не болезнь и переутомление на работе. Здесь нужен отдых и лекарственная терапия.
«К. пришлось очень нелегко, конечно. Он был бесконечно терпелив, вытирая мои нескончаемые сопли, готовя ужины, терпя перемены настроения, ища врачей. Я была неблагодарной сволочью, которой все казалось мало, я чувствовала, как ему трудно и пыталась конспирироваться, при этом желая, чтобы меня растормошили и утешили — короче, полный арсенал выноса мозгов.
К счастью, сейчас я более-менее востановилась и возвращаюсь в нормальное состояние. К несчастью, пребывание в жопе плохо сказалось на наших отношениях. Как только я начала чувствовать себя лучше, К. стал отдаляться. Ему было трудно эти полгода, при том что у него самого был непростой период — запуск бизнеса, он очень уставал. А тут я еще на нем ехала. Но вместо того, чтобы оставить его в покое и дать отдохнуть от моих истерик, я испугалась этого отдаления. И достала щипцы, дура.»
Опасно пропускать момент, когда партнер уже устал, но еще не отдалился. Нужно раньше его благодарить и вкладываться щедро в отношения. Когда уже он отдалился, выпотрошенный вами, а вы тут-то начинаете бегать за ним, получается, что чем с вами хуже, тем вы лучше. Вы закрепляете образ человека, которому лучше поменьше давать, иначе он не ценит.
«В общем, пропущу детали — на прошлых выходных, после очередного сеанса щипцевания, К. резко отстранился, на сообщения отвечал очень нетипично сухо, жестко даже, а когда я спросила, могу ли я зайти и взять его таблетки от мигрени (было плохо, но свои закончились, а рецепта не было), он их завез сам по пути, но при этом убежал как ошпаренный и с грустными глазами. После этого он холодно написал, что ему нужна пауза. Я на это ответила, что очень сожалею, что была таким грузом в последнее время, что очень его люблю и устраняюсь, больше не буду доставать. Он написал, что я его не достаю, я была больна и извиняться не за что, но ему нужно время, чтобы разобраться. Я прорыдала всю ночь, потом немного успокоилась, приняла то, что достала и ушла в работу и спорт.»
Я полагаю, кроме как вытягивать вложения, вы вообще общение плохо представляете себе. Потому, наверное, обычный брак перешел в гостевой, вы слишком много одеяла тянете на себя, ваш мужчина любит вас, но тяговой силы не выдерживает, поэтому предпочел укрыться под своим собственным одеялом. Это не интимофобия, а ваша требовательность. Это заметно по тому, как вы поняли его жалобу. Он пожаловался, что устал вас обслуживать, вы проплакали всю ночь и решили пока ничего больше не просить. Давать даже в голову не пришло.
«Прошло 2 дня, он пишет смску с просьбой быстро заскочить и забрать свои таблетки от мигрени. Я ответила, что ок. Я вынесла ему таблетки, сказала спасибо и развернулась уходить. Он вдруг спросил, а нельзя ли ему зайти за куском мыла)) (я делаю домашнее, ему всегда очень нравилось). Я удивилась, но сказала ок. По дороге он успел спросить, как дела, пожелал удачной командировки и бла бла, я лаконично отвечала и пялилась в пол. Нашла и выдала кусок мыла, он взял и дернулся ко мне, а я стояла как столб и молчала. Он явно обиделся, обулся и ушел. Я закрыла дверь и заплакала.»
Вот это называется — дева в башне. Отвечаю сухо, стою опустив глаза, от попытки обнять отстраняюсь. Давай-ка попрыгай и потрудись, чтобы меня получить, добрый молодец. Разве этого он хотел? Побегать за вами в благодарность за все им сделанное?
«Через 10 минут получаю смс:
— «Не понял, что это было..? Знаю, что сказал, что мне нужна пауза в отношениях, но это не значит, что ты мне вдруг стала неприятна или что мои чувства к тебе изменились. Ну что ж, спасибо все равно. Удачной командировки».
— Я: «Ты мне написал, что тебе сейчас не нужно мое общество. Я устранилась, как могла».
— Он: «Я еле справлялся с нагрузкой последние полгода, пытаясь помочь тебе как мог в этот охренительно(!!) тяжелый период. Теперь я просто прошу сделать паузу, поскольку тебе лучше, и вот что я получаю взамен?? Ну спасибо тебе. Как-нибудь увидимся».
Такой реакции я совсем не ожидала после ведра холода, которое он на меня вылил. Написала: «Ты был невероятно терпелив и заботлив все это время, мне безумно повезло и я очень благодарна тебе. Я тебя очень люблю. Я прочитала твое сообщение и не хотела навязываться. Но я видно все испортила, я тупая, прости меня если сможешь». Он промолчал, а у меня один вопрос: помимо того, что продолжать молчать и оставлять его в покое, можно ли что-то сделать, чтобы повысить шансы на свет в конце туннеля? Я похоже совсем неадекватно себя виду, раз вызываю такие реакции…
Огромное спасибо.»
Человек вам прямым текстом написал «А где благодарность за все это время моей заботы? Где нежность, любовь, теплота, готовность дать мне то, чего мне хочется?» Вы ему в ответ: «Ну блин, ты же сам меня отверг». Он вам: «Я сказал, что устал вкладываться в одно рыло и выполнять твои капризы и требования. А ты вместо того, чтобы проявить ко мне любовь и нежность, просто отморозилась. Молодец, чо». А вы ему на это: «Ой, ну я тупая. Давай-ка напиши прямо, чего хочешь, а я подумаю» Конечно он промолчал, потому что просить у вас любви и говорить, что он хочет секса, нежности, ласковых слов — это опять вкладываться, опять показывать, что ему больше надо, а вам все равно.
Смените позу. Поза девы в башне в вашей ситуации — путь в полный дефолт. Он и так уже в отдельное жилье переехал. Может переехать в другие отношения теперь, если так будет продолжаться.
Хотя если вы можете либо молчать, либо просить, то лучше молчать. Но может быть вы начнете что-то и давать, делать что-то для него? Или привычка брать — это единственный способ поддерживать отношения?
Комментарии
juliafeofanova 11.02.16 07:40
Автор письма производит впечатление женщины разумной, критичной к себе, но отстраненной от ситуации вцелом и несколько зацикленной на своих потребностях. Видя, что муж объективно устал, единственный выход, который автор рассмотрела это » оставить его в покое и дать отдохнуть от моих истерик», мысль о возможности предложения помощи и поддержки, увеличению дозы внимания и тепла для него теперь, когда сама уже вполне на ногах, его, в том числе стараниями, не возникла. Автор совершенно не чувствует, в чем нуждается ее супруг, по ее же письму вполне ею любимый. Наверное так выглядит отсутствие эмпатии. Т.к. благодарность по отношению к нему она явно испытывает, и понимает, что вроде как надо бы ему за заботу отплатить.
evo_lutio 11.02.16 08:36
Ну вот он ужин готовил, она пишет.
Готовь ужины ему. Делай хотя бы то, что он делал. Что он там делал? В магазин бегал, аптеку.
Подарок подарить. Что-то интересное подкинуть.
И уж конечно, когда он сам лезет обниматься, не отстранятся. Это что вообще такое? «О нет, я тебе неприятна, я знаю, знаю» Дешевое какое-то кокетство. Он еще должен ее убеждать, что она приятна и извиняться, что попросил паузу.
Это не щипцы даже с ее стороны, вот этот вот мороз, это разводной ключ целый.
demoiselle_s 11.02.16 08:57
Автор, кажется, думает, что ей надо действовать как при камбэке (то, как она повела себя при встрече, напомнило вот это письмо https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru243105/
la_renar 11.02.16 08:58
Ей кажется, что она минус, и много вкладывается. ))
lidia46 11.02.16 07:46
Мужчина явно хотел в последнюю встречу горячего чая, теплых слов любви, непринужденного радостного общения, а получил напряг и натянутость непонятно почему. Вроде он все сделал, что нужно было автору и что? Она молчит и смотрит в пол. Он наверное воспринимает это как равнодушие и естественно отстраняется. Автору надо наверное думать не про свой свет в конце туннеля, а как бы этот свет зажечь для своего мужчины.
baka_jack 11.02.16 07:47
Ага, знакомая ситуация. Я кажется понимаю, почему мужчина не просит в открытую. Это не только вкладываться и показывать что ему больше нужно. Это еще и, имхо, включать щипцы мол «ну мне тоже надо, дай, дай!».
evo_lutio 11.02.16 08:04
Тут не в щипцах дело.
А в том, что проситель всегда в нижней позиции.
Представьте, что вы дали в долг, а теперь должны приходить и просить вернуть. Это нормально ставить в нижнюю позицию человека, которому ты должен?
baka_jack 11.02.16 08:08
Не нормально. Я понимаю Вас. Под щипцами я имел ввиду то, что вложения для себя приходится выпрашивать. Тем более это неприятно для человека, который дает-дает-дает, а в ответ вроде как либо ничего не получает, либо получает мелочь.
О долге забыть, с человеком распрощаться.
evo_lutio 11.02.16 08:10
Не надо мне по пятому кругу объяснять, что вы имели в виду. Ваша ценная мысль того не стоит.
Я вам написала, что это не щипцы. Щипцы — это вымогать то, что тебе не должны и давать не хотят.
А здесь просто нежелание вкладываться, занимая коленопреклоненную позицию. Здесь нет опасения применять щипцы. Вы вообще не поняли, что такое щипцы.
Щипцы она применяла как раз, замирая в позе снегурки и ожидая, когда он ее будет согревать дыханием и просить.
lemyshok 11.02.16 08:40
Да, и по сути, похоже, это и случилось, когда он попросил вернуть таблетки. Ну правда, это же все-таки его таблетки, по рецепту, значит, они ему могут понадобиться. Хотя бы вернуть выпрошенное надо было. Не говоря уж о том, что просить после того, как уже сказали — устал давать, как-то вообще уж…
evo_lutio 11.02.16 08:43
Да.
Комментарий удален
evo_lutio 11.02.16 08:06
А разве я не написала про нежелание жить вместе? Или вы прочитали, забыли, потом сами придумали.
Пожеланий и советов не нужно. Только анализ.
lenamarkova 11.02.16 08:00
«Вместо того, чтобы оставить его в покое и дать отдохнуть от моих истерик, я достала щипцы». То есть, если б не щипцы, то отдых от истерик — это ему подарок, получается?
Мужу наверняка тоже хочется побыть любимым человеком, о котором заботятся. (Даже если забыть, что человек в это время бизнес запускал и в это время ему нужна была поддержка, хотя бы моральная, помощь и надёжный тыл.)
la_renar 11.02.16 08:39
Интересно, что просьбы и щипцы не воспринимаются автором как собственная навязчивость, а вот теплый взгляд, интерес, человеческий разговор, сексуальное желание — это уже «навязчивость», поэтому она из заботы о муже, который попросил паузу, ни-ни. «Я прочитала твое сообщение и не хотела навязываться».
А потом, с другой женщиной, потеплее, муж может понять, что он совсем не интимофоб (может, и сейчас уже понимает).
Впрочем, в своих смс он раскрывается довольно сильно, ему явно не всё равно ещё.
kmbs07 11.02.16 08:45
“В отношениях уже нет безумной страсти первых дней, конечно, но немало теплоты, нежности, в общем стандартно“
Кажется автор сама с самого начала не удовлетворена отношениями, и ждет вложений партнера. И все сделанное им воспринималось, как данность. А она хотела еще чего то сверху. Желания отдавать изначально не было.
И все переосмысление произошло после отдаления партнера.
snorkiy 11.02.16 08:51
Разница между липкостью и проактивными действиями. Автор старается не быть липкой и одновременно убрала всю активность. Три года в отношениях — срок достаточный, чтобы узнать, что доставляет удовольствие и радость мужчине. Ощущение, что Автор не «ловит волну» мужчины, живет своей жизнью, а не общей, не учитывает его состояние, не проявляет эмпатию. Вкупе с усталостью мужа похоже на преддефолт.
evo_lutio 11.02.16 09:55
Не пред, а дефолт, причем она и в минус может улететь, если так продолжит.
samlady 11.02.16 08:59
Автор мужа любит, искренне ему благодарна, но не знает как эту благодарность выразить. Выражает словами, слова муж не воспринимает как адекватную благодарность, автор в растерянности. Пытается что-то понять, просить у мужа подсказки, но этим делает только хуже. Ситуация кажется тупиковой, автор варится в собственном соку.
Мне кажется, что Ваш анализ письма откроет перед автором новую дверь, которую она не могла раньше видеть из-за своих проблем.
jane_bess 11.02.16 09:26
Не похоже, что не знает, как выразить. Скорее не знала, что благодарность нужно как-то выразить, кроме как словами.
«Пытается что-то понять, просить у мужа подсказки, но этим делает только хуже.» — было бы так, если бы автор уже и ужины готовила, и глинтвейн варила вечерами, мурлыкая ласковой кисой, или приглашала куда-то (за свой счет) а муж остался недоволен. В тексте же нет ни одной попытки как-то порадовать, предложить что-то.
evo_lutio 11.02.16 09:57
Любит, но как ребенок. Он тоже любит, но утомляется.
dmitryrozman 11.02.16 09:02
мне кажется, что фразы : «очень сожалею, что была таким грузом в последнее время, очень люблю и устраняюсь, больше не буду доставать»
после того как К. готовил ужины и ухаживал полгода, воспринимаются строго как упрёк : ты делал много, но недостаточно. ты не справился.
отсюда и реакция К. который ну никак не ожидал что ему предъявят такое.
Вполне может думать, что девушка к нему охладела, но из вежливости за проявленную заботу не говорит об этом прямо.
jayzzy 11.02.16 09:56
Мне кажется, не как упрёк, а как послание: «Спасибо, дорогой, что помог в тяжкую минуту, ну а теперь я пошла далее, окрепшая, а ты крутись сам. Будет тяжело — опять приду.»
nymphlover 11.02.16 10:58
да: «ты делал много, но больше не хочешь?»
dmitryrozman 11.02.16 11:39
> да: «ты делал много, но больше не хочешь?»
немедленно извинись!
jane_bess 11.02.16 09:21
«Ты мне написал, что тебе сейчас не нужно мое общество. Я устранилась, как могла». Мне кажется, автор попыталась исполинить айки-до в стиле Ирочки, но не учла следующего. Принцип айки-до предполагает, что мастер усиливает вектор движения нападающего и тот падает под воздействием своего же движения (агрессивного, т.е. вторгающегося в чужие границы). Здесь же автор письма попыталась «уронить» супруга, но в результате сама ударилась лбом , потому что супруг не был агрессором, он как раз очень добросовестная сторона. Уронить «противника» получается тогда, когда он совершил движение за пределы своих границ, как в недавнем посте про Лису. Здесь муж устойчив, он не притязает на чужое и находится внутри своих границ. Шарики на стороне автора, насколько я могу судить, хотя шарики «мы еще не проходили».
dmitryrozman 11.02.16 09:39
мне кажется, никакого айкидо тут не было. Автор пишет «вместо того чтобы сделать это, я сделала это» — но это постфактум «анализ»
К. начал отдаляться как мне кажется потому что
1) его усилия уже были не нужны
2) ситуация не развернулась и девушка продолжала вытягивать из него энергию, вместо того чтобы его поддержать
Она пишет : вместо того чтобы дать ему отдохнуть, я достала щипцы.
я думаю, что К. рассчитывал что вот сейчас она выздоровеет и он сможет сфокусироваться на работе а дома отдыхать. Вместо этого, девушка решила достать щипцы. т.е. для К. она больная возможно была даже более выигрышной в плане энергетических потерь, чем здоровая и бодрая.
а когда стало совсем тяжело — он сделал шаг назад и девушка видимо подумала — ага, он устал. надо дать ему отдохнуть. пусть наберётся энергии где-то там сам по-себе, и опять в бой с новыми силами!!
jane_bess 11.02.16 09:45
Муж попытался обнять, а она отстранилась и отнюдь не потому, что не хотела объятий и близости.
Вообще весь эпизод с мылом. Мыло — предлог, чтобы прийти к ней. Если бы муж не хотел ее видеть, помылся бы чем-нибудь другим. Но вместо того, чтобы проявить радость, встретить и приветить, автор отморозилась. Наверное думала, пусть помучается, будет знать, как брать паузу.
jayzzy 11.02.16 09:51
Я тоже так думаю. Мужчина явно ожидал что-то вроде: «вот мыло, налить тебе чаю? хочешь поужинать? что-то ты усталый такой, может, массаж?». А там кусок снега с печалью в глазах. Его реакция совершенно понятна. Прямо жаль его.
sezession 11.02.16 11:09
А мне кажется, она так не думала. Может быть, ей казалось, что предложение чая там или пообедать будет воспринято как ее навязчивость. Или за себя боялась, что в ситуации общения опять начнет что-то вымогать по привычке.
Хотя обидка тоже, конечно, есть скорее всего.
jane_bess 11.02.16 11:18
Могло бы так, если она уже предлагала что-то, а муж захотел взять паузу. Но она не предлагала и не делала ничего. Насколько я поняла, дистанцироваться следует после сделанных вложений, чтобы дать возможность их оценить и не кормить демьяновой ухой. А тут мужчину сначала «объедали» (по уважительной причине и он не возражал, потом держали на голодном пайке, а затем дистанцировались.
Мне кажется, тут еще важно, что паузу взял мужчина и он же сделал шаг навстречу. А дама повела себя так, будто теперь она берет паузу, чтобы проучить его, но на словах сослалась на его смс. Т.е. попыталась переложить ответственность за свой холод на него.
allairodor 11.02.16 10:05
Мне не очень понятно с таблетками. Если ей чисто таблетки нужны — можно же отсыпать нужное количество, чтобы потом оставшиеся таблетки возвращать не надо было?
По-моему, таблетки — это тоже какие-то щипчики со стороны героини. Причём последовало это сразу же в ответ на сухость и жесткость. Причем муж вместо того, чтобы просто позволить ей зайти, сам к ней поехал — по привычке, видимо. Или хотел лишний раз к ней домой попасть. (Непонятно, почему, когда она была готова к нему сама зайти).
evo_lutio 11.02.16 10:08
Он принес и убежал, а если бы она пришла, ее не выгонешь сразу.
allairodor 11.02.16 10:15
То есть его тянет к ней, но он стремится контролировать ситуацию. Но ищет поводы оказаться у нее дома.
Мне вот жаль мужчину, если честно.
evo_lutio 11.02.16 10:43
Да нет! Тогда она его достала сильно, не хотел он ее даже видеть уже. Теперь захотел, но она опять ждет вложений.
Человек не находится всегда в одном состоянии, когда же это будет понятно. О чем весь блог.
tanja_me 11.02.16 12:14
>К. пришлось очень нелегко, конечно. Он был бесконечно терпелив, вытирая мои нескончаемые сопли
Мне кажется это изложение выглядит немного искусственно, будто «посмотрите, это Я заболела, но мне чужд махровый эгоизм, меня очень заботит сколько беспокойства я принесла ЕМУ». Хотя может это мне показалось…
Ещё противоречие «К счастью, сейчас я более-менее востановилась и возвращаюсь в нормальное состояние.» — «ушла в работу и спорт»
Похоже это «К счастью» автор написала чтобы читателей успокоить, потому что к этому моменту они наверное уже испереживались об её здоровье. Хотя я например волнуюсь, что она ещё не закончила возвращаться в нормальное состояние, а уже ушла в работу и спорт, так и осложнение можно получить. А виноват будет ОН, потому что бросил в трудный период.
Впервые опубликовано — evo-lutio