Два письма: от жены и от ее мужа

Читайте оба письма, ищите противоречия и, наоборот, ответы одного на вопросы другого. В общем, анализируйте. Я потом отдельно оба прокомментирую. Здесь и так очень длинный пост получился.

Письмо жены
ukushu_zelenaya

Здравствуйте, Эволюция!

За время чтения Вашего журнала у меня несколько раз возникало желание написать Вам, но только сейчас я решилась. Так уж получается, что сейчас мне больше не с кем поговорить о том, что у меня болит и спросить совета – друзья не поймут, а родителей в некоторые вопросы лучше не посвящать…

Недавно мы с мужем осознали, что наш брак находится в дефолте, и теперь не понимаем, куда нам двигаться. Я очень постараюсь изложить нашу жизнь максимально коротко и объективно, но не уверена, что получится.

Познакомились мы 15 лет назад в общей компании. Почти сразу начали встречаться (по моей инициативе). У меня к этому времени был опыт нескольких неудачных отношений. Я же у него была первая, и, как он потом говорил, к отношениям он был морально не готов – ему хотелось дружбы, а не ответственности. Жить вместе предложил он. Предложение жениться из него вытянула я, щипцами.

По моим ощущениям жили мы хорошо и весело. Много ездили (что было важно для мужа), встречались с друзьями (что важно для меня). С сексом было не очень, поскольку мужа он не очень интересовал. По-настоящему зажигательно получалось после крупных ссор, которые были не так уж и часто. Муж утверждает, что в этот период жизни он чуть не спился.

Потом, случилась первая беременность. Проходила она очень легко, я ни о чем не беспокоилась. Муж захотел поехать к родственникам на Дальний Восток, и я отпустила его с легким сердцем. Пока он гостил у родственников, оказалось, что ребенок мертв и надо вызывать искусственные роды (это был уже третий треместр). Муж тут же примчался обратно на самолете, хотя летать панически боится. Беременность прервали. Муж был рядом, но мои родители с тех пор его недолюбливали, что он бросил меня одну беременную.

Неудавшаяся беременность вскрыла многие проблемы с моим здоровьем, и я все силы направила на их решение. Муж в это время ударился в работу, поездки в лес с друзьями (чтобы отдохнуть и расслабиться) и, как выяснилось, новый роман. Девушка была из общей компании, поэтому про роман знали все, кроме меня. Через полгода они расстались, и муж признался и попросил прощения. Мне было больно. Я перестала общаться с некоторыми друзьями, в т.ч. с лучшей подругой, которая как оказалось тоже была в курсе… Мы пошли к семейному психологу. Во время психотерапии выяснилось, что муж меня никогда не любил, просто был привязан, но отношения прекращать не хочет, поскольку никого лучше и дороже меня в его жизни нет. Я простила.
В этот период жизни мы взяли кредит. Купили участок и стали строить дом. Дом – это мечта всей жизни моего мужа, символ семьи…

Потом я снова забеременела. Денег стало не хватать, мы переехали к моим родителям. Муж много времени уделял стройке. Девочка родилась слабенькая и болезненная, я над ней очень тряслась, муж бесился. Секса почти не стало. Меня все раздражало, мужа тоже. Мы часто ссорились. Когда ребенку исполнилось полтора года, я вышла на работу, чтобы развеяться самой и принести пользу семейному бюджету. Как раз в этот момент муж опять пришел с повинной головой – оказывается, он почти год как встречался с другой девушкой, которая давала ему то, что в этот момент не могла и не хотела дать я. Я сказала, что если ему со мной так плохо, то ему лучше уйти, чтобы разобраться в себе и в ситуации. Муж снял комнату и жил там полгода, каждый вечер после работы приезжая к нам, играя с дочерью, а потом уезжая к себе… Отношение моих родителей к нему окончательно испортилось. При этом он продолжал вкладывать силы и деньги в строительство дома. Сказал, что хочет построить его и отдать нам с дочерью, чтобы обеспечить нас жильем и тем самым выполнить долг мужчины. Я сказала, что мне дом не нужен – я городской житель и без городского комфорта я одна точно не справлюсь. Мы продали дом и купили комнату в комуналке на мое имя (в это время как раз случился экономический кризис и больше мы ничего позволить себе не смогли).

Все эти полгода мы совместно или по раздельности ходили к семейному психологу. Узнали про себя много нового и интересного. В том числе, муж сказал, что ушел от меня, чтобы выбить почву у меня из-под ног, поскольку мой выход на работу он расценил как то, что перестал быть мне нужен в качестве кормильца семьи, а это то последнее, что держало его рядом с нами…

Через полгода раздельного проживания и семейной терапии муж вызвал меня на разговор и сообщил, что он принял решение и больше всего хочет вернуться ко мне и дочке. Я поставила определенные условия, которые муж согласился выполнить.

Жить с родителями стало совсем невыносимо. Кредит мы к тому времени уже выплатили и решили, что надо снимать квартиру. После переезда отношения стали на порядок комфортнее и душевнее. Мы много разговаривали о проблемах, бывших в нашей жизни, о их предпосылках и путях решения. Муж хотел еще детей, но я сначала сомневалась, но потом решилась. Когда я выяснила, что беременна, мы задумались о покупке своего жилья. Одновременно с этим муж полностью сменил свою профессиональную сферу деятельности и нашел себя в работе.

Сын родился гораздо более «жизнеспособным», чем дочка – крепким, активным, позитивно ко всему настроенным. Я отдалась материнству и организации быта семьи. Уволилась с работы. Муж стал единственным поильцем, кормильцем и плательщиком ипотеки. Работу свою очень любил, но поскольку область новая и мало ему знакомая, то эмоционально ему было очень тяжело. Каждый вечер он рассказывал мне о своих проблемах и переживаниях, я поддерживала и сопереживала, как могла… В этот период живем мы очень дружно, ссор и конфликтов практически нет. Единственная спорная область, которая вызывает болезненное непонимание друг друга – это вопрос дома. Муж хочет свой загородный дом, а мне достаточно квартиры и дачи родителей. Муж дачу игнорирует по мере сил, а детям там хорошо и комфортно, они счастливы, да и я спокойна.

Секса практически нет, т.к. я панически боюсь снова забеременеть (мне врачи запретили по медицинским показаниям).

Спустя три года «домашней жизни» мне стало душно в таких отношениях, и я стала искать, как отвлечься и выйти за рамки «дом и разговоры мужа о работе». Начала активно вести блог, ходить на блогерские мероприятия, развлекаться. Муж меня в этом всячески поддерживает, страхует с детьми, поощряет общение. Мы договариваемся, что лето будем проводить не на даче, а в походах и поездках, и в этот момент дочка попадает в больницу с компрессионным переломом позвоночника. Все лето на смарку. Поездок никаких. Мы с мужем по очереди сидим с ней в больнице, я в те дни, когда не в больнице, езжу к младшему ребенку на дачу.

Одновременно принимаю предложение о работе (на летний период она дистационная). В результате я загружена под завязку и жизнь бьет ключом. В отношениях с мужем мир, дружба и взаимовыручка, и практически полное отсутствие секса (муж проявляет активность, но я чувствую какое-то безразличие, хотя поставила спираль и забеременеть уже не боюсь).

С осени мы оба начинаем читать Ваш блог. Много говорим. Приходим к выводу, что сначала муж был в плюсе, потом у нас был дефолт, но сейчас мы вроде как выходим на баланс… хотя до динамического нам далеко. Я ставлю себе целью разобраться с тем, почему секс больше не вызывает у меня ни интереса, ни желания, поскольку мне очень хочется гармонизировать отношения в семье.

В этот момент у мужа начинаются проблемы на работе. Он находит у себя признаки адикции к этому ресурсу, пытается как-то выправить ситуацию, запутывается все больше. На нервной почве у него начинаются проблемы со здоровьем. В один «прекрасный» день он сообщает, что адикция к работе у него возникла, поскольку у него полностью фрустирован ресурс семьи. А семья у него не включается, поскольку для идеальной семьи в его понимании нужно, несколько моментов: дом, совместные мероприятия и поездки, в которых только он планирует и принимает решения, а мы полностью на него полагаемся.

Поскольку тема эта не новая и обсуждалась уже не раз, я сначала просто расстраиваюсь, а потом пытаюсь понять, почему же я не готова ему дать то, что ему так важно и нужно? И тут я понимаю, что не верю ему… У меня нет никакой уверенности, что даже если я дам ему все это, то однажды он мне не сообщит, что у него все равно «не включилось». Поэтому я экономлю свои внутренние ресурсы и не вкладываюсь в то, что вызывает у меня опасения и не дает мне никакой радости и удовольствия.

Все это я озвучиваю мужу. Он глубоко задумывается и признает правоту моих опасений. И тут мы попадаем в патовую ситуацию – проблема озвучена и дальше так жить нельзя. По-хорошему нам надо разойтись, чтобы он мог для себя понять, насколько именно я вписываюсь в его картину семьи, а если не вписываюсь, то расставаться, чтобы не мучить друг друга… Но у нас двое детей, которые очень любят отца (особенно дочка в последнее время от него не отходит ни на шаг). Его уход, даже временный, будет для них ударом. А продолжать жить вместе как ни в чем не бывало – тоже невозможно…

Я не понимаю, что нам делать и как мне себя вести. Пока просто максимально отстранилась и закрылась. Но это все очень тяжело и глаза постоянно на мокром месте, что опять-таки при детях не очень хорошо (сейчас я маскирую слезы простудой, но вряд ли мне удастся долго притворяться).

Письмо мужа
vad_varlamov

Уважаемая Эволюция, добрый день.

Мы с женой решили написать Вам два независимых письма о развитии нашей ситуации. Возможно Вас это заинтересует и на нашем примере Вы сможете показать в блоге как видится одно и тоже с различных сторон.

Моя супруга (ukushu-zelenaya) выслала письмо чуть раньше.

Чего хочу? Хочу найти тот формат отношений при котором все будут счастливы.

В общем, у нас с женой одинаковое понимание семейной жизни: Сотрудничество двух взрослых людей и совместный досуг. По этому, живем спокойно и глобальных бытовых проблем не возникает, но есть проблема о решении которой мы договориться не можем.

В чем причина проблемы? То, как я сейчас хочу видеть семью, совместный досуг – совсем не похоже на то, что имеется сейчас, что предполагалось сначала и не получается договориться об изменениях.

Как хочу видеть семью? Для меня принципиально важно три момента:

1. Мне нужен для семьи дом и участок на котором я буду хозяином.
2. В поездках я должен решать определять маршрут и время пребывания на местах.
3. Совместный досуг связанный со здоровом образом жизни

На тот момент встречи я был студентом 5 курса, с девушками не встречался, т.к. с одной стороны, считал себя им не интересным (все серьезные влюбленности на протяжении последних 8 лет являлись безответными), с другой — учился на дневном в институте и работал на 3-х работах для содержания семьи своих родителей, попавших в трудную жизненную ситуацию. Времени для «выхода в свет» не было. Но при этом постоянно мечтал о простой дружбе с девушкой. Совместные прогулки, походы и без интима. Ролевая игра на которой я познакомился с Анютой была моим вторым «выходом в свет». На самой игре я ее не запомнил, но на дальнейших мероприятиях она мне приглянулась. Случайно поставила «крючок», просто обняв при встрече наравне со всеми остальными. Потом спортивные игры в одной команде. Слово за слово, мероприятие за мероприятием и мы договорились поехать в Выборг с ночевкой вместе с ее подругой. В Выборге был активный флирт, затем мы переспали. Для меня это был первый раз, но радости никакой не было. Ни физической, ни эмоциональной. Просто дружба была гораздо приятнее. Даже больше –я посещал церковь, интимные отношения для меня были таинством, и такое начало вызвало ощущение внутренней грязи. Но раз близость была – значит надо встречаться и отвечать за свою женщину. Так, вместо дружбы попал в отношения. Потом снова решили заняться сексом – может в этот раз будет приятно? Приятно снова не было. Кроме того, вернувшись с дачи, будущая теща обнаружила свою кровать разобранной и я поехал знакомится с новыми родственниками.

Потом уже крючок поставил я, когда невольно спровоцировав ее болезнь, взял больничный и не отходил от нее пока она не поправилась. Для нее это было значимо, а для меня просто нормальное человеческое поведение.
Затем были поездки с друзьями, съем первый жилплощади. Быт был организован и проблем не было. И вот тут пошли первые знаки. Секс был формальным, но никого это тогда не напрягало. Сравнивать было не с кем. То, что мне иногда нравились другие девушки – я считал нормальным. Потом я увлекся идеями Нью-Эйдж и жизни на природе. Возникли первые конфликты. Затем мы поехали в совместный отпуск в Анапу, где в первый раз поругались. Причин было две: когда Анюта, что бы не прерывать экскурсию, отказалась от предложения посетить подземный водопад, которое мне предложили просто после разговора по душам и неподготовленный мною поход в горы.

С тех пор самостоятельно организованные поездки за город отклонялись и отклоняются под различными благовидными предлогами.

Она в моем поведении увидела только безответственность к другим (которая тогда да, была), а я – отсутствие доверия к жизни и чрезмерную прагматичность. Тогда закралась первая мысль уйти – но уйти не смог из-за трусости.

Вернувшись в город, Аня стала прозрачно намекать на регистрацию отношений, что было очень неприятно, т.к. навязывание предложения совсем не соответствовал тому, к чему я стремился. Но, если уйти не можешь, то отношения надо регистрировать. В результате, вместо предложения в ресторане, о котором, кстати, мечтали мы оба – кольцо было вручено прямо на кухне и в тренировочном костюме.

Свадьба прошла плохо и оставила у обоих чувство какого-то фарса. Грязные автомобили, неподготовленный тамада, фальшивящие музыканты и прочие радости.

Перед самой свадьбой мы сняли квартиру, и жили в ней несколько лет. Бюджет у нас с самого начала был общий, деньги не делили, бытовые вопросы решали сообща и крупных ссор не было. Интимной близости тоже почти не было. Спустя почти год семейной жизни я ушел в армию. Служба в армии позволяла мне по вечерам зарабатывать профессиональный опыт, деньги на жизнь и на съем, при необходимости ездить в лес – дома почти не бывал: с 6 до 16 служба, с 17 до 22 работа с 22 до 24 – хобби. Иногда, для отдыха, — ночи у костра. Вдруг, случайно, встретил девушку из своей церкви и понял – с ней я бы шел домой а не к друзьям, на халтуру или в лес. Потрясение было такой силы, что чуть не развелись накануне годовщины свадьбы. В какой-то момент чуть не дошло до суицида, т.к. был доступ к табельному оружию. Анюта просила не уходить и решение о разводе решили принять через полгода по результатам совместного отдыха в Крыму.

С того момента я стал совсем откровенно съезжать в плюс. Просил ее стать счастливым вне меня. Шел 4-й год наших отношений, интимная жизнь никакой радости так и не приносила, внутреннее раздражение снималось либо работой и халтурами, либо алкоголем в офицерской или хипповской компаниях. Потом Аня забеременела, но ребенка мы потеряли. Винил во всем только себя, т.к. уехал в отпуск на Дальний Восток и там узнал о диагнозе. Вернулся в тот-же день, но ничего сделать было нельзя. Трагедию переживали раздельно: — Аня дома, а я ездил в лес. Там и встретился с девушкой с которой мы переспали и потом несколько раз ещё встретились. Именно с ней я понял, что секс может быть не просто приятен, а кружить голову. Отношения были неэкологичные – о них знали почти все общие друзья. Потом расставание с ней (она меня бросила), месяц ежедневных пьянок, психолог, признание перед женой и попытка начать новую жизнь.

В тот момент Анюта потеряла веру в свою женскую привлекательность.

Но в это, самое тяжелое время, был момент когда все могло измениться. Она поехала со мной, дикарем, по северо-западу. Именно так, как я видел свой (и в перспективе семейный) отдых. И в последний день поездки, в год когда я просто мечтал о том, что бы расстаться, я стоял, смотрел на нее и думал – что передо мной самая прекрасная женщина, из всех кто появлялся в моей жизни. Что мы можем быть счастливы. Что я чуть не порушил это счастье своими руками. Но эта поездка оказалась единственной. Хотя я много раз просил ее о повторе.

Тогда мы решили снова попробовать завести ребёнка. Но перед этим взяли кредит на комнату и съехали к ее родителям, что и стало причиной новых проблем. В чужой квартире, не имея никаких прав ни на что, внутреннее напряжение стало увеличиваться. Мое слово перестало вообще что-то значить. После рождения ребёнка я превратился в машину для зарабатывания денег. Все бытовые проблемы решались бабушкой, воевать за власть в чужом доме считал неэтичным, просьбы о совместном досуге – игнорировались полностью, о нужном мне отдыхе тоже, разговоры на значимую для меня тогда тему – НьюЭйдж, дом в деревне — тоже. Интима как не было, так и не было. А если и был, то без эмоций(несколько раз на проявление эмоций со своей стороны я получил жесткий отпор «не прикасайся» и закрылся). В результате – снова возникла девушка с которой я мог поговорить о значимом для себя, сходить на мероприятия на которые не ходила Анюта, покататься на лыжах, заняться сексом. Надо сказать, что в семье тогда все наладилось — у меня стало хватать сил на все, улучшилось настроение, перестал посещать офицерские возлияния. Отношения можно было назвать более экологичными – мы не появлялись там, где могли быть общие друзья, вспоминаю прошлые ситуации — сразу было условие, что от семьи и от ребёнка я не уйду. Так продолжалось год. Через год стало появляться чувство, что мне-то хорошо, а любовнице – не очень. Пытаясь решить проблему в семье с помощью тренингов личностного роста и пришел к выводу, что уйду с армии и стану бизнесменом – все проблемы решатся.

Ушел. Занялся бизнесом и тут все рухнуло. Если раньше я воспринимал себя как офицера, то после снятия погон стал маленьким ИП, пусть и зарабатывающим достаточно для жизни. Аня, несмотря на мои протесты вышла на работу и роль кормильца семьи тоже развалилась. Имидж рухнул. С любовницей расстался. После фрустрации 3-х из 4-х главных ресурсов, со скандалом ушел из семьи на полгода в никуда. Неосознанно стал прокачивать ресурс работы. Что интересно, с дочерью я стал проводить гораздо больше времени чем раньше и такой формат отношений меня устраивал. Параллельно, вместо покупки комнаты строили дом в черте города для того, что бы уйти красиво: оставив жене и дочери дом.

Но уйти не удалось. Заболел и вернулся назад через черный ход. И меня снова приняли. Недостроенный дом продали и купили комнату – от родителей. Быт снова настроился. Но оставалась все таже проблема – то, что было для меня очень важным и нужным в совместной жизни – не появилось. Любовниц тоже больше не заводил. Не считая разовых приключений, которых не ждал и не искал специально. О разводе уже чаще говорила Анюта, но я был против, потому, что в тот момент она уже не была той яркой, спонтанной девушкой, какой была до встречи со мной. Считал, что развод в таких условиях недопустим. Через год такой жизни принял решение влезть в ипотеку, что бы у моей семьи был свой угол, и о чем меня Аня просила уже много лет. Повезло и квартиру мы купили. В тот же год родился сын. После серьезной болезни понял, в какой области мне надо работать. Закрыл ИП и полностью сменил направление работы на то, где обычно денег много не зарабатывают. И снова меня Аня поддержала. Не смотря на ипотеку и на то, что на руках три иждивенца.

На второй год дело пошло и денег стало хватать. В отличие от прошлого декрета стал поднимать темы связанные с работой Ани для того, что бы она не теряла свою социализацию, но на работу не гнал – денег хватало. Через 4 года она вышла на интересную работу, у нее появилось хобби, возникла спонтанность и я снова увидел ту прекрасную девушку с которой начинал встречаться 15 лет назад, уже не Селену, а Диану. Что и послужило причиной для поднятия вопроса об организации совместного будущего, но уже с моей стороны. Так как даже в самом ytufnbdyjv варианте, у нее будут опоры.

В результате получилась следующая ситуация: мы два социализированных, хороших человека, уважаем и любим друг друга и детей. Поддерживаем друг-друга в решении проблем, в том числе бытовых, разрешаем друг-другу жить своей жизнью. Но общего, семейного досуга – нет. Общего видения будущего – нет.

Подводя итог, имею следующую развилку:

1) Если ничего не менять — то ситуация будет развиваться либо как в семье моих родителей (отец от нереализованной мечты сбежал в работу и свои хобби, в семье ничего не было и свое общение с отцом до сих пор не могу наладить), либо как в семье ее родителей (отец давший для семьи квартиру, дачу, всем машины сбежал от непонимания в алкоголь и не уважаем ни детьми, ни своей женой). Для меня это вариант исключен. И у детей не будет правильного понимания семейных отношений.

2) Если в одиночку принять решение уходить – то найти способ это сделать так, что-бы все выиграли.

3) Найти иной вариант развития событий без принесения в «жертву» кого-либо и развода

Почему я не хочу бросать свою жену? За что ее уважаю? Да, первые годы мысль о том, что бы разойтись была весьма навязчивой. Сейчас, оглядываясь назад — вижу, что за всеми моими достижениями и результатами в жизни стоит ее любовь, ее поддержка. Когда я ушел в армию – она вставала в 5 утра и готовила еду. Никогда не выносила мозг скандалами. Будучи умной женщиной всегда помогала разобраться в ситуации. Ни один из этих годов я не хотел бы переписать заново. Но для будущего хочу найти вариант при котором все будут счастливы. Маленькое семейное счастье мы заслужили.

Комментарии

nevestka_vedmy    03.02.16 18:21
Прочитав оба письма, хочется сказать, еще до разбора, как это важно и значимо, что оба супруга разговаривают о ситуации, совместно ищут выход из нее… Не знаю, насколько я права, но как мне видится, это все-таки редкость, такой правильный совместный подход. Мне кажется, это уже говорит о том, что проблема в отношениях решаема. И нужно немало смелости, что бы вот так открыто говорить о своих проблемах.
На фото в журнале автора — чудесная семья ))
Извините за неконструктивный комментарий, очень захотелось высказать свое уважение.

silberwe    03.02.16 18:21
Люди внушают уважение. Через столь многое прошли и не потеряли чувств к друг другу и желания быть вместе. Ну а устремления у них разные, и вообще они разные, и это, наверное, то, что называется мезальянс. И при стремлении все наладить в письмах не видно желания идти навстречу важным для другого вещам. Она не хочет жить за городом и ездить в оранизованные им поездки. Ему никак не отказаться от этих желаний и не сменить их чем-то близким, но более приемлемым. Прямо какой-то краеугольный камень.

evo_lutio    03.02.16 18:29
Нет у них никакого мезальянса.

queerness    03.02.16 18:36
Мне кажется у мужчины в этой паре много черт Авторитарного мужчины как они описаны в этом посте
https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru130745/

queerness    03.02.16 19:22
Ну то есть я скорее имела ввиду что он стремится за все отвечать, даже не разводился так как жена была тусклой на тот момент и ей было бы сложно кого-то найти, дом хотел семье оставить, многие вещи делает из чувства долга. Постель была разобрана — надо знакомиться с родственниками и все такое.

evo_lutio    03.02.16 19:32
Офицер к тому же.

И секс его не интересовал из-за ответственности. Потом спонтанности стало больше, когда догма церковная поменялась на более свободные идеи. Секс стал интересовать. Но тут уже жене стало не надо совсем. Она перестроилась давно.

groonya    03.02.16 20:32
Да, он и отношения вообще в первую очередь как ответственность воспринимал: «хочу дружбы, а не ответственности, поэтому не готов к отношениям».

taormi1983    03.02.16 18:59
Женщина пишет, что хочет понять, почему секс не вызывает у неё интереса. И несколькими же строками ниже — «я ему не верю…», «экономлю ресурсы…» — может быть, именно поэтому?

osnatka    03.02.16 19:04
1. мне кажется эти метания остаться-разойтись — сильно расшатывают систему, надо бы их совсем убрать. по крайней мере жить под одной крышей и сомневаться не нужно;
2. хотя они свою проблему локализовали вокруг дома и отдыха, мне кажется, что самое важное наладить интимную сторону жизни, получать радость оттуда. тогда уже можно свободно обсуждать бытовые вопросы;
3. непонятно, почему жена не приводит встречные предложения на спорные темы. ну забраковала она идеи походного отдыха, а что она да предложила? непонятно, опять же, почему они, кажется, вообще не говорят (и похоже не думают) о взаимных уступках в этих вопросах. сами размышления на тему как сделать дом, в котором оба будут чувствовать себя хорошо — сближают и радуют.

evo_lutio    03.02.16 19:06
Советы не нужно давать.

Особенно «наладить интимную часть жизни».

Вы налаживали когда-нибудь? Поделитесь?

evo_lutio    03.02.16 19:07
Хотя и «начать получать радость» супер-совет.

Вы начинали? Нет у вас радости, допустим. Вы раз, и начали. Да?

podolianka    03.02.16 19:11
//сами размышления на тему как сделать дом, в котором оба будут чувствовать себя хорошо — сближают и радуют

ага, как же. это если поговорить и ничего не пытаться делать. а лучше не говорить, а просто размышлять. каждый отдельно.
а на практике ремонт очень даже запросто может довести до развода

podolianka    03.02.16 19:05
муж с ребенком в больнице сидит, родителям помогает. семья — это не фрустрированный ресурс.
да и тот факт, что он хочет, чтоб у него была семья, планирует, какой она будет.

evo_lutio    03.02.16 19:10
Конечно. Хорошо, что это написали.

В больнице сидит и «дочка не отходит от него». Какая там фрустрация. Хороший ресурс.

Ну может он еще больше развить хочет. Это конечно.

alekseydudnikov    03.02.16 19:21
Как мне видится немного логическая несостыковка.

У мужа четкие критерии под образ идеальной, по его мнению, семьи:

«Как хочу видеть семью? Для меня принципиально важно три момента:

1. Мне нужен для семьи дом и участок на котором я буду хозяином.
2. В поездках я должен решать определять маршрут и время пребывания на местах.
3. Совместный досуг связанный со здоровом образом жизни»

Эти критерии не были рождены совместно с его женой, но отходить от них муж, судя по всему, не намерен.

Часть моментов жене не очень подходит(и муж это видит), но тем не менее, муж считает правильным продолжать гнуть линию.

evo_lutio    03.02.16 19:29
Так он рисует свой образ семьи.

Не гнет линию. Не имеет ничего из этого. А что, он должен изловчиться и стать счастливым без этого? Уйти только может и рассматривает этот вариант тоже.

alekseydudnikov    03.02.16 19:33
Не изловчится конечно, но возможно поискать новые общие кайфы, хотя бы попробовать.

Т.е. я не увидел процесс рассматривания и поиска новых общих тем, и как мне кажется что это вариант еще альтернативный, чем либо так, либо уйти.

evo_lutio    03.02.16 19:38
15 лет искали.

Раз Вы не увидели, это косяк мужа, конечно.

alekseydudnikov    03.02.16 21:34
) прошу прощения, очевидно я не вижу.

podolianka    03.02.16 19:50
//Муж дачу игнорирует по мере сил

ну а как иначе, если с родителями жены плохие отношения? конечно, он не любит туда ездить.
а если б у мужа была своя дача, он бы ею занимался. может, ему б даже в свой дом не хотелось бы переезжать. хватило б на своей даче летом жить.
и в дикие поездки на природу стал бы меньше стремиться.
он, наверно, из тех людей, кому в городе тесно, душно.

Комментарий удален
Комментарий удален

evo_lutio    03.02.16 20:56
Так в том-то и дело. Мало ли что он там говорит. Мечтал о доме, продали. Мечтал о поездках, не было. И все пишут — ах, он не хочется считаться с женой. Да он весь изогнулся уже, чтобы считаться. Это его мечты, чтобы было как он хочет. По факту он все время уступает.

stranger2    04.02.16 16:02
И называет жену «Анюта». Очень хорошо относится.

evo_lutio    03.02.16 20:59
И про инфантилизм.

Замечать, что вас гнут — не инфантилизм, а реализм.

Инфантильность — требовать, чтобы не смели гнуть, ничего не меняя. Взрослая позиция — осознать, что гнут и больше не гнуться, изменив ситуацию. Вот он и пытается.

elektrokatze    03.02.16 20:47
Муж, конечно, вызывает симпатию. Такая приверженность семье, все готов сделать. Но как-то от чтения блога нигде не обнаружилось, что жене как воздуха не хватает своих опор. Отсюда и ощущение фрустрации какойт-то. Экономия сил как будто в энергосберегающем режиме и это на фоне дефолта (с ее стороны). Я ему дам, а он? Как будто кусок от себя оторвать. Немного на эгоизм похоже, она же видела, что ему доставляет радость, эта одна единственная поездка сделала его таким счастливым.. И он шел на уступки ( складывается впечтление, что она его возвращала всегда или отговаривала уходить). Также отсутствие секса, судя по всему, никого толком не смущало. Семья превыше всего.

evo_lutio    03.02.16 21:01
Занимается жена опорами. Вы просто невнимательно читали.

groonya    03.02.16 21:02
меня удивил вот этот момент: «О разводе уже чаще говорила Анюта, но я был против, потому, что в тот момент она уже не была той яркой, спонтанной девушкой, какой была до встречи со мной. Считал, что развод в таких условиях недопустим.»

то есть развод допустим только в условиях, когда жена спонтанная и яркая? тогда и разводиться не захочется. а когда она потухшая и радости от общения нет, то и бросить тоже не может — но не очень понятно, почему. то ли гиперответственность, то ли белое пальто даже какое-то, то ли просто не до конца честен с собой…

тоже интересно, почему жена, которой озвучили вроде бы очень конкретные вещи — загородные поездки и дом — не хочет идти навстречу. отговорки размытые. и то, и другое, похоже, ассоциируется с передачей власти мужу, которому она почему-то не доверяет. хотя не совсем понятно, почему, ведь похоже, что он очень старается для семьи. может, родители как-то тоже влияют.

еще вот это:
«потом у нас был дефолт, но сейчас мы вроде как выходим на баланс»
и:
«У меня нет никакой уверенности, что даже если я дам ему все это, то однажды он мне не сообщит, что у него все равно «не включилось». Поэтому я экономлю свои внутренние ресурсы и не вкладываюсь в то, что вызывает у меня опасения и не дает мне никакой радости и удовольствия.»

это не баланс, по-моему, совсем. судя по обоим письмам, у мужа сейчас больше желания сохранить семью, чем у жены. она, кажется, в более плюсовой позиции, потому что «закрылась» и вообще мало пишет о том, какой хороший у нее муж. а он все же больше хорошего о ней написал.

dmitryrozman    03.02.16 21:16
прошу прощения если буду повторяться — часть вещей уже заметили другие читатели блога
как я вижу ситуацию :

Мужчина.

Гиперответственный, «хороший парень», ещё и религия — частично загнал себя в рамки
мне кажется его неосознанно «поймали» на ответственности — о чём он прямо говорит
по истории видно, что он пытается найти выход спонтанности, которая стала появляться со временем
и пытается получать эмоции = семья у него ассоциируется с долгом, там он всем должен

лучше стало когда он ушёл и приезжал играть с дочерью — стал меньше должен и тут же начал радоваться
вместе с ребёнком

с любовницей так же = он начал встречаться, всё у него наладилось и в семье, но потом пошла мысль что ей(любовнице)
плохо и он должен всё поправить — тут же всё развалилось

ещё мне кажется, он большое значение придаёт символам «правильной жизни» и за отсутствием другого опыта
наверняка очень сильно фокусируется на том, что однажды принесло ему удовольствие (Нью Эйдж) — мне кажется
вполне мог достать этим нью-эйджем жену

поездки дикарём — мне кажется это просто поиск спонтанности, чего-то неконтролируемого, вполне можно заменить например
на поездки в другие города (если жене не нравится природа и она городской житель) — но лес в рассказе встречается часто, так
что я не уверен. Это не совет, это скорее пример того, что у мужчины есть фокус на каких-то частных объектах.

из его слов складывается мнение, что он такой авторитарный мужчина, но мне кажется, он ищет уважения прежде всего
и уважения к его мнению, а авторитарность у него средняя, если можно так выразиться.

при этом ,как мне кажется, он страдает от своей ответственности уже (с возрастом) — как только начал тянуть семью и беременную жену
то превратился в «машину для зарабатывания денег». При этом пишет что как только жена вышла на работу — это выбило почву у него из под ног.
мне кажется — это как раз таки желание уважения и уважения к его словам и мнению прежде всего. Раньше он получал его как единственный
кормилец, а как только жена вышла на работу видимо совсем перестала считаться с ним, т.к. у неё стало больше опор.

Женщина.

Мне кажется, она искала в мужчине социальную опору и поддержку, но на роль опекаемой не соглашается, хотя
опеки вроде бы ищет. в семейной жизни орудует скалкой и щипцами судя по всему
я думаю — это попытки найти опору самооценке, поднять её за счёт мужчины

мне так же кажется, она не очень сильно понимает ситуацию (иллюзии) — пишет что жили мы хорошо и весело, ездили, встречались с друзьями
муж чуть не спился — офигеть, как так-то? Муж причём пишет что поездка была одна и остальные отклонялись.

мне кажется, жена тревожная(проблемы со здоровьем) и компенсирует тревожность жестким контролем и планированием, игнорируя мужа(вина)
проскальзывало что она нашла у него признаки безответственности — хотя мужик гиперответственный, и если что-то и было, то у него наверняка
просто включался пофигизм и банальная моральная усталость

ещё мне кажется, оба делают неправильные выводы про ресурсы и прочее
у обоих плохо со спонтанностью, оба её подавляют, но по разным причинам

dmitryrozman    03.02.16 21:43
про спонтанность подумалось, что у жены наверняка спонтанность была — точно была на момент встречи
видно по тому что она сама спровоцировала сближение и друзья для неё важны

Но их спонтанности не соединились — мне кажется мужчина включил «хорошего парня», а жена начала пользоваться скалками и щипцами для провокации его эмоций — да так ситуация и зафиксировалась

А в моменты ссор даже секс доставлял обоим удовольствие!

dmitryrozman    03.02.16 21:44
> у обоих плохо со спонтанностью, оба её подавляют, но по разным причинам

тут имел в виду — плохо со спонтанностью в семье
вне семьи она включается у обоих вроде бы

evahappy    04.02.16 05:36
«Вполне можно заменить»
«Фокус на каких-то частных объектах»

У человека есть свои способы приоритетного отдыха, которые его устраивают. Возможно он пробует новые и они не тянут на альтернативы. И то, что именно этот вид досуга приносит ему удовольствие, это нормально же. Не факт, что другие принесут больше. Сколько волка не корми, он все равно в лес смотрит.

И так легко ему предложить отказаться от леса, в угоду городам, это требовать от него очередную жертву.

evo_lutio    04.02.16 05:41
Я тоже заметила, как комментаторы, особенно мужчины, призывают отказаться от желаний с уверенностью, что можно найти компромисс.

Это очень показательно.

Это знаменитый мужской баг — самоуверенно брать на себя больше, чем можешь нести.

Я крутой, я могу разрулить любой конфликт, я всегда найду компромисс, я учту интересы обоих, я, я. Я лидер, я руководитель, любую беду руками разведу.

В результате ничего не получается, крах, стресс, бегут напиваться или изменять, в панике. И это еще хорошо, некоторые к инфаркту бегут, когда крах.

Не надо брать на себя так много, уважаемые мужчины. Вы не боги, смиритесь. Будьте внимательны к своим желаниям. Они у вас не просто так. И не всегда можно найти альтернативы.

evahappy    04.02.16 06:03
И вот это тоже «слишком большое значение придаёт символам «правильной жизни» — это о том, что мужчина мечтает о доме, быть хозяином, работать, обеспечивать семью и при этом хорошо с удовольствием отдыхать, всей семьёй, ведя здоровый образ жизни.

А у мужчины ведь за 15 лет сохранилось это желание реализовать свои мечты, к которым он рвётся несмотря ни на что.

Если бы были пустые символы уже давно бы отказался сам, после первых проблем.

dmitryrozman    04.02.16 06:07
@evahappy

я пишу что не уверен и не даю советов как поступать. рассуждаю вслух, если можно так выразиться.

> И так легко ему предложить отказаться от леса, в угоду городам, это требовать от него очередную жертву.

я такого не предлагал

athen_a    03.02.16 21:55
Очень интересно было читать два письма об одной ситуации, такая объемная картинка получилась. Семья вызывает уважение своим желанием идти к балансу.
Что бросилось в глаза. Как сложно выравнивать ситуацию, когда дисбаланс был еще до свадьбы. Какая ловушка получилась у этой пары с домом: мужчина решает уйти из отношений, оставив супруге щедрый подарок. Логично, что принимается решение продать дом и купить комнату, ведь муж хочет оставить жене имущество в том виде, в котором будет удобнее ей. Дальше болезнь и муж приходит к решению вернуться к жене, но дом уже продан, выходит, что как бы жертва принесена впустую: мужчина и из семьи не ушел, и от дома отказался.
Я не очень поняла, каким образом появилась эта идея у мужчины, что работающая жена как-то разрушает его роль добытчика и кормильца. По-моему, здесь что-то про границы.
Про отдых на природе и сорванный отпуск тоже в итоге как-то сводится к вопросу границ. Сначала жена не хочет отдыхать так, как предлагает муж, потом соглашается, после чего следует свадьба, а дальше непонятно: действительно ли она не хочет, или в силу каких-то обстоятельств не может. Пишут, что первый ребенок был очень слабеньким. Вопрос, насколько это обстоятельство было совместимо с активными отпусками. Возможно, было естественным выбором подождать год-другой. Последний отпуск тоже сорвался не по вине жены, она вроде бы согласилась, но случилась тяжелая травма у ребенка, и, тем не менее, ответственность за испорченный отпуск снова как будто на ней, она же раньше не хотела.
Мужчина очень самокритичен. Действительно, семьей занимается, работает всю жизнь, род деятельности вот сменил без особых потерь, а пишет, что ресурсы у него не развиты совсем.
Еще бросилось в глаза, что у мужа четче картинка того, чего ему бы хотелось от отношений, в то время как у жены очень размытое желание все наладить, каким образом наладить, чего ей хочется вообще от жизни, в какую сторону двигаться — непонятно. Был бы милый рядом? 🙂 Она пишет, что не готова мужу дать то, что ему так важно, а о своих целях не пишет ничего. Как будто ее запрос — «как мне захотеть того, чего хочет муж».

soutenshou    03.02.16 22:22
Ощущение, будто первые несколько лет женщина не видела, каково приходится мужчине, и не обращала внимание на его интересы. Это время в её письме описано довольно сжато и коротко, в то время как в письме мужчины описание более развёрнутое и значимое. Кроме того, конкретно описаны интересы мужчины и его сильное желание ими заниматься, в то время как у женщины аналогичных интересов не видно — она скорее находит себе занятия, чтобы отвлечься.

У женщины было несколько прошлых неудачных опытов — может, ещё и от этого она закрывается в себе, ей сложно проявить доверие мужчине?

Мало чувствуются эмоции женщины, они будто включились только ближе к концу письма, в последних трёх абзацах. В письме мужчины эмоции чувствуются больше, в течение всего рассказа. Как и у предыдущих комментаторов, впечатление, что женщина чётко проводила линии и принимала решения, в то время как мужчина ей уступал и поступался частью своих желаний — в немалой мере из-за чувства долга и ответственности, которые явно имеют для него большое значение.

Было очень интересно прочитать эти письма, бок о бок. И понравились оба, хотелось бы, чтобы у обоих получилось — думаю, что у них есть все шансы!

soutenshou    03.02.16 22:50
Ещё один момент, который привлёк внимание в плане отношений: у мужчины это первые серьёзные отношения, и в них его практически затащили, понемногу — то есть с начала совместной жизни у него не было особого выбора, только время от времени лазейки и другие возможности. Это и угнетает, с одной стороны, и с другой — рождает чувство неуверенности в себе.

tanja_me    03.02.16 23:40
>Муж хочет свой загородный дом, а мне достаточно квартиры и дачи родителей.

Скорее всего жена опасается что не потянет вести хозяйство в доме, это в два раза труднее чем в квартире. Возможно она не верит что муж ей будет помогать с работой по дому и у неё совсем не останется свободного времени.
Ещё — дома, как правило, находятся далеко от транспортных развязок, то есть доехать из дома куда-нибудь сложнее и дольше, то есть пострадает её социализация и возможно работа и отношения с родителями.

Что жена не верит мужу после двух измен — это нормально. Даже с учётом того что в обоих случаях он передумал и решил вернуться. Жена опасается что он вернулся скорее из чувства долга перед детьми, а не потому что ему невыносимо без неё. Боится, что если муж ещё раз встретит более близкую душу и она окажется напористее — муж не вернётся в семью и она с этим ничего не сможет поделать. Это похоже на поведение рыбы в отношениях. Особенно это её «Его уход, даже временный, будет для них ударом.» (детей то есть)

podolianka    04.02.16 06:59
в дом же не за один день переезжают. годами живут в городе когда дети в школу ходят, а в доме — на каникулах и выходных, как на даче. а переезжают когда дети вырастут.
жене на даче родителей ок, значит, не так уж и боится своего дома. просто хочет, чтоб муж уступил.
а сама не очень хочет уступать. а его измены как бы дают моральное право не идти на уступки, мол, как я могу теперь верить.

ext_749201    04.02.16 11:17
Ездить в гости на чью-то дачу (пусть даже родителей) и иметь свой дом — всё же разные вещи 🙂

tanja_me    03.02.16 23:54
Вообще оба письма похожи по эмоциональной направленности каждого участника на себя. У жены: «По моим ощущениям жили мы хорошо и весело. … Муж утверждает, что в этот период жизни он чуть не спился.» У мужа «живем спокойно и глобальных бытовых проблем не возникает, но есть проблема» … «общего, семейного досуга – нет. Общего видения будущего – нет.»

Если жена хотя бы заметила, что муж чуть не спился, то муж не похоже что заметил что жена несчастна и плачет. Хотя и отмечает её любовь и поддержку, и своё к ней уважение. А жена перестала говорить о разводе и просто максимально отстранилась и закрылась.

groonya    04.02.16 01:25
Она не заметила, что он чуть не спился. Он сам ей сказал потом уже.

evo_lutio    04.02.16 04:47
Слушайте, ну не надо такие замечания делать, про рыбу и про эмоциональную направленность. Это пустой звук. Вы не говорите, что именно в поступках не так, критикуете результат. Сами наверняка тоже рыба, эмоции эгоцентричны, это общие качества большинства людей.

tanja_me    04.02.16 13:24
Блин, протупила, попробую ещё раз. Когда после рождения сына жена вышла на работу, и интерес к ней мужа заметно поднялся. Если раньше он попускался на стороне, то сейчас его заботит что у него нет общего досуга с семьёй.

То есть выход на работу — правильный поступок, да и раньше муж поддерживал её социализацию. Может, если он увидит её популярной и социально значимой, он ещё больше будет ею восхищаться.

Про мужа. Жена явно теплеет к нему когда он занимается детьми. После того как он полгода ездил к дочке — приняла обратно. После того как он сидел с дочкой в больнице — она почувствовала в отношениях мир, дружбу и взаимовыручку. Кстати детей вполне можно брать с собой в поездки, не обязательно сразу в лес с комарами, можно начинать с краеведческих поездок одного дня. А если жена захочет присоединиться — маршрут определяет муж, потому что у них так сложилось и дети привыкли.

matsea    04.02.16 05:30
Просто поразили письма. Как будто про разные семьи. Они совсем друг друга не видят. Он жениться не хотел, в постели хотел других, изменял, отношения с ней в тоску загоняли, а она — жили весело. Строил дом — получил комнату в коммуналке. Ее семья — это родители, дети, ну и он к этому в придачу. Пришелся ко двору. Не хотел жениться — мало ли что. Ну, а теперь дети, девочка болезненная, папу любят. И вот когда от писем возникает уже полное ощущение безнадеги, тут он и говорит, да мне только и надо-то всего, на природу съездить, и чтоб я поездку спланировал. Хочется сказать, и всех-то дел. Хочется жену попросить, ну съезди ты уже с ним на природу, куда он хочет. Уже сколько можно на одну и ту же дачу каждое лето. Поможет — не поможет, а хуже не будет, чего б не проветриться.

evo_lutio    04.02.16 05:37
Если вас поразили письма, значит кроме вранья о семейной жизни друзей вы мало чего знаете.

Вам только хвастаются и никогда не жалуются, видимо ничего полезного от вас не ждут.

На самом деле во всех парах есть проблемы, и когда супруги начинают рассказывать об этих проблемах, ощущение, что они просто убить друг друга готовы. При этом любовь может быть.

А в этих письмах любви довольно много, хоть и описываются взаимные претензии. Но это ведь и не презентация на тему «моя семья».

matsea    04.02.16 06:04
Поразили они меня тем, какие две разные картины в них. Мне редко приходилось слышать точку зрения обоих супругов на одну ситуацию. Даже если и приходилось, один человек всегда ближе, начинаешь видеть ситуацию его глазами. Тут саму ситуацию я не вижу, пытаюсь составить пазл из двух частей, и он разваливатся, части не сходятся.
Семейные трагедии мне случалось и видеть и участвовать в них, а тут, собствнно и не особо трагедия. Но не приходилось слышать честный отчет с попыткой объективности от двух партнеров.

evo_lutio    04.02.16 07:34
А, ну описания всегда разные.

Причем здесь муж наверняка читал письмо жены и до этого много раз обсуждали.

А вот когда слышишь реально независимые рассказы супругов, тут голова идет кругом с непривычки. Совпадений может быть вообще ноль. Вплоть до «мы поехали в чудесное место, провели прекрасные выходные» с одной стороны и «я проплакала все выходные, мы ругались и жили в дыре» с другой. Как это возможно? А фиг знает. Но только видя десятки таких примеров, начинаешь понимать, насколько картины людей отличаются и как важно их немного привести в резонанс и насколько это отдельная работа, само собой не получается.

matsea    04.02.16 13:22
Да, я помню как Вы описывали разные взгляды на одну ситуацию в дисбалансе, меня это тоже тогда поразило.
Но тут да, они обсуждают, письма эти читают, а видят все так по разному. Жена, по-моему, закрывается и видеть глазами мужа не хочет. И оно понятно, он ведь говорит, что никогда особо и не любил и не хотел ее, а других хотел. Т.е. с его стороны привязанность, теплота, ответственность, а с любовью туго. Но он дает и очень конкретные рекомендации, как эту любовь можно бы раскачать, и они кажутся совсем несложными. Ну, то есть с домом сложно, конечно, но уж водопад-то съездить посмотреть не так и трудно. Но такое ощущение, что она от этого тоже зарывается, от всего закрывается. Создается впечатление, что ей и не надо любви, а надо статус кво. Непонятно.

lidia46    04.02.16 06:02
Ну муж прав, конечно. Если дальше так все пойдет т.е. его желания о совместных поездках, о семейном досуге, о строительстве дома будут игнорироваться, то ему да — отморозится надо будет ( уйти в работу, хобби, забить на семью и найти отдушину на стороне или в виде любовницы или в виде пьянки). Он этого не хочет, поэтому несмотря на то, что такой заботливый и ответственный — расматривает вариант развода. Жену тоже понять можно — она боится, что она сейчас начнет делать то, что не доставляет ей кайфа и удовольствия, напряжется по максимуму, а из этого все равно ничего не получится. И зачем?
Жена писала, что был период когда жизнь «била ключом» она работала, ходила на какие-то интересные мероприятия, развлекалась. Где был в это время муж? Сидел с детьми и мечтал о походах и поездках? А возможен ли вариант некоего микса — вместе на ее развлекательные мероприятия и вместе в его походы? Или во всяком случае поровну досуга такого какой нравится ей и такого о каком мечтает он.
Мне кажется, что если они начнут делать небольшие шаги навстречу желаниям друг друга, то и секс потихоньку наладится. Хотя вот пишу и сама понимаю, что наверное они уже так пробовали делать и ничего не вышло.

Комментарий удален

evo_lutio    04.02.16 07:38
Я тоже так думаю.

groonya    04.02.16 13:40
Я заметила, что если мужчина говорит, что не доверяет женщине, он ещё может её любить. А если женщина говорит, что не доверяет, это чаще всего значит, что она не сильно любит. Обобщение, конечно, но мне кажется, что доля правды есть.

jane_bess    04.02.16 06:56
У мужчины очень много долга в отношении семьи, все, что связанно с удовольствием, спонтанностью — на стороне. Причем он знает, что могло бы привнести поток спонтанности в эту сферу (свой дом и совместные поездки) но ему не позволяют реализовать это, приходится и дальше вкладываться на чувстве долга. В то же время я понимаю, почему жена не идет навстречу в этих вопросах — дом вместо благоустроенной квартиры и организованные мужем поездки поставят ее в зависимое положение, а доверие подорвано (был эпизод с уходом, разговоры о разводе и какая-то не удачная поездка, после которой разругались).
Мне кажется, что на одном чувстве долга прожить можно, но это печальная жизнь. Но и заставить доверять невозможно. Обычно в таких случаях обсуждают компромисс ,если оба заинтересованы в сохранении отношений. Пока по фактам, описанным в обоих письмах, я вижу только уступки со стороны мужа. Да, жена понимающая и поддерживающая, но жизненно-важные вопросы (квартира вместо дома, возможность работать или не работать, совместный досуг) решаются по ее усмотрению. Не хочу, чтобы это прозвучало как совет, но мне видится, что было бы полезно оценить риски, связанные с удовлетворением желаний мужа и решить, на что из этого жена готова решиться даже при условии неудачи. Например, покупка дома — очень ответственный шаг с далеко идущими последствиями, но одну поездку пережить можно, даже если она окажется не удачной (не понравится маршрут, сопутствующие бытовые неудобства и т.п.).
Опять же, все это зависит от силы мотивации, в каком направлении тяга сильнее — оторваться уже от этого мужчины и строить свою жизнь отдельно от него или приложить максимальные усилия для трансформации существующих отношений. Пока женщина пишет, что она «максимально отстранилась и закрылась. Но это все очень тяжело и глаза постоянно на мокром месте» и что невозможно продолжать жить вместе как ни в чем не бывало. Наличие общих детей, обращение в рубрику, говорит о заинтересованности в сохранении семьи, а сохранение, как мне кажется, возможно только при условии трансформации супружеских отношений. Мужчина попытался максимально пойти навстречу желаниям своей жены, мне видится, что ответный ход за ней.

mywayoflove    04.02.16 13:34
Очень достойные муж и жена: несмотря на проблемы, разные стремления и обиды не хотят всё рушить. Думают не только о себе, но и о детях. В отношениях им душновато, но они ищут выход. И выход этот хотят найти сообща, а не решая свои личные проблемы отдельно или на стороне ища отдушину.

Муж пытается найти компромисс между долгом и самим собой.

Жена вместо того чтобы мстить ему за обиды и измены, не вынося мозг ищет выход из ситуации.

Понравилось, что думают о будущем своём. Пытаются найти его совместным, а не отдельным (каждый сам для себя).

ografomanka    04.02.16 16:43
Очень интересный формат с двумя письмами! Два взгляда на одно и то же с разных ракурсов!
Но я, наверное, глупость напишу, и всё же…

Пока читала оба письма, не могла уловить какое-то странное, ускользающее ощущение, будто жду чего-то, а его всё нет и нет…
И только в самом конце дошло: а как же любовь? Никто из супругов не произнёс этого слова ни разу (я даже поиск включила на странице!) Только один раз нашлось: в самых последних строках письма мужа — и то про любовь жены, а не свою к ней).
Нет, я понимаю, конечно, столько лет брака, столько проблем, кризис, усталость, да мало ли какие ещё трудности — но всё же! Но ведь даже в начале отношений никто из про это не вспомнил, что была любовь…
При этом видно, что они молодцы, уважают друг друга, прислушиваются и пытаются всё наладить, но…
Но вот в цитате мужа «в общем, у нас с женой одинаковое понимание семейной жизни: Сотрудничество двух взрослых людей и совместный досуг», мне кажется, не хватает именно этого — главного! слова — любовь.
А сотрудничество двух взрослых людей и совместный досуг — так это же дружба.

И ещё вдвойне удивило, что в комментах про это никто не упомянул. Видно, это только моя глупость ))

ografomanka    04.02.16 17:14
ой, и точно: глупость!
Автор письма в личку отписалась: просто она так старалась изложить все проблемы максимально конструктивно и без лишней сентиментальности, что про это самое главное — любовь — и позабыла.
А любовь там есть, канешна: http://ukushu-zelenaya.livejournal.com/254056.html

evo_lutio    04.02.16 17:35
У вас у всех девчачий баг.

Вы на события факты смотрите, и в письмах и в жизни. Не надо смотреть на лалала.

Иначе так и будете ходить в лапше.

ografomanka    04.02.16 17:54
Ну да, так и есть.
Причем почти все вроде и знают, что поступки важнее и нагляднее, но всё равно же тупо хочется и слов (да, именно тупо).
И этим «хочется» пользуются чаще как раз те, кому воздух совсем несложно посотрясать ради достижения каких-то гораздо менее романтичных целей. Увы.

dmitryrozman    04.02.16 18:08
мне кажется, кроме поступков, важны ещё и мотивы

ografomanka    04.02.16 18:15
ну с этим трудно поспорить ))
только ведь если поступок можно увидеть, а слова послушать (а ещё потом поднапрячься и их сопоставить), то с мотивом-то полный швах: никаким его органом чувствов не «потрогать» (разве только третьим циклопским глазом 🙂

dmitryrozman    04.02.16 18:19
это да

evo_lutio    04.02.16 19:13
Мы и говорим про мотив. Любовь или нелюбовь — мотив. Определяется не по словам, а по поступкам.

ografomanka    04.02.16 18:05
Ну да, так и есть.
Причем почти все вроде и знают, что поступки важнее и нагляднее, но всё равно же тупо хочется и слов (да, именно тупо).
И этим «хочется» пользуются чаще как раз те, кому воздух совсем несложно посотрясать ради достижения каких-то гораздо менее романтичных целей. Увы.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio