Разбирая письма, обращайте внимание на то, как и с чем человек обращается к тому, у кого он просит рекомендации. Примерно так же (часто хуже) он обращается и к тому, с кем у него возникли проблемы.
Обещанные письма я обязательно прокомментирую. А пока разбирайте это, пожалуйста.
vol_ta_87
«Здравствуйте, Эволюция!
Прошу разобрать мою ситуацию, если она покажется интересной. Конечно, ситуация моя достаточно типична, «все песни похожи одна на другую», но для меня сейчас важно не сорваться и не начать снова просить внимания как милостыню, поэтому и пишу.
Я жила в маленьком городе, работала, писала кандидатскую, отдушиной был один из видов интеллектуальных игр, в которые я играю очно и в интернете, на одной из онлайн-площадок мы и познакомились с Е. Отметила его как интересного собеседника, но не более.»
А что могло было быть более? Вы же просто играли в игру.
Такое замечание напоминает «я б не вдул» про актрис, которые знать не знают вдувателей.
«Спустя некоторое время, переживая неудачу в личной жизни, стала чаще приходить на эту игровую площадку, больше шутить, чтобы поддержать саму себя. После этого Е. предложил общаться не только на играх, а в личной переписке. Около полугода мы просто мило беседовали, я не думала ни о какой влюбленности – слишком большая разница в возрасте (17 лет). Потом мне нужно было по научным делам в его город, решили развиртуализироваться.
Мне показалось, что при встрече он волновался (у него есть видимый физический недостаток, вероятно, последствие травмы, я не спрашивала, а сам он не говорил), но потом всячески стремился обаять, что получилось. Правда, я смущалась и вела себя подобно дохлой рыбе, а при прощании он больше думал не обо мне, а об уходящей через 10 минут электричке.»
Вы не думали о влюбленности, а он тем более. Вам показалось, что он стремился вас обаять, но скорее просто показалось. Понимаете, как у вас появились иллюзии?
Рыба — это не тот кто пассивен, а тот, кто сидит и думает «вдул бы я или нет влюбиться или не влюбиться?» и не думает о том, сдался ли он этому человеку. То есть рыба — это эгоцентрик, замкнутый на своих переживаниях вместо того, чтобы подумать об эмоциях человека. Спросить себя: а я-то ему нравлюсь? Нужен я ему? А зачем?
«После моего возвращения домой общение потеплело с обеих сторон, он много рассказывал про себя, а я позволила себе влюбиться и даже в этом призналась. Он ответил, что ни о чем таком даже не думал, и что влюбленность эта будет мне сильно мешать. Но разговор как-то сошел на нет, а тон разговоров остался крайне теплым, обсуждали все на свете, вместе готовили вопросы к играм и т.д.»
«Позволили себе» совершенно лишнее.
И даже после его ответа, что нет, шансов нет никаких, не поняли, что это было лишним.
«К весне возник вопрос о том, что работы в моем городе в соответствии с квалификацией больше нет, и надо что-то искать. Рассматривала три варианта переезда, можно сказать, что Е. меня уговорил переехать в его город. Договорились, что буду жить у нашей общей знакомой С., которая больше его знакомая, чем моя.
Но С. мне «по большому секрету» рассказала, что якобы у Е. есть женщина, с которой он куда-то поехал отдыхать (на самом деле до сих пор не знаю, соответствует ли это действительности). Как только узнала – написала смс: «С. мне все рассказала, желаю счастья» и прекратила всяческое общение.»
Интересный поступок. С одной стороны, вам сразу сказали, что ловить вам в плане любви совершенно нечего. С другой стороны, узнав о его возможных отношениях, вы прекратили общение, которое и могло-то быть лишь дружеским, как человек сразу дал понять. С третьей стороны остались в городе, куда приехали, в основном, ради общения с ним.
«Неделю жила у С., ходила по собеседованиям, накануне своего дня рождения собралась уезжать обратно, но С. уговорила на день задержаться. Е. пришел с гитарой и исполнил сольный двухчасовой квартирный концерт.
Отдельно стоит сказать про С. С. на 15 лет старше Е., в возможность романтических отношений между ними я не верю. Но С. явно его ревнует. Мне рассказывает о том, что Е. – «козел», меняет женщин как перчатки, а что она рассказывает ему обо мне – это мне неведомо. Кстати, она же говорила, что еще до знакомства со мной у Е. был очень тяжелый разрыв с женщиной (он был минусом в тех отношениях)»
Я надеюсь, что вы заплатили С. за проживание или как-то иначе отблагодарили ее.
«Вернемся в близкое прошлое. Я уехала к родителям ждать решение работодателей, Е. не писала – хотела сохранить хорошее впечатление от последней встречи. Он написал сам, спросил, что я решила насчет работы, звал на большой фестиваль интеллектуальных игр, но мне пришлось отказаться, были дела, которые надо было закончить до переезда.
Переехала в сентябре прошлого года, воспользовавшись частью советов Е., но в итоге сделала так, чтобы от него не зависеть ни в чем.
Первый холодок в общении возник, когда Е. пожелал проводить меня домой после турнира (меня при этом не предупредив), а я не стала его дожидаться и ушла раньше.»
Нет, вряд ли холодок возник от этого. Вряд ли он так уж сильно рвался вас проводить и был надломлен вашим уходом.
«Потом я начала вытягивать внимание не мытьем, так катаньем. У меня шел период адаптации, я была сама не своя. Снова призналась в любви, он снова сказал, что ни о чем таком не думал, на вопрос: «Значит, как девушку Вы меня никогда не воспринимали?» ответил: «Ну, как парня я Вас точно никогда не воспринимал».
Да, довольно странная формулировка вопроса. Что значит «как девушку?» Каждую девушку нужно рассматривать как сексуальный объект?
Вы сами вырыли себе яму, приехав работать в город, где у вас никого нет, кроме человека, которому вы не нужны, но которого вы хотите. Чрезвычайно дерзкий выбор.
«Я продолжала лезть, уже просто выводя его хоть на какую-то реакцию, хотя бы отрицательную. Он читал мои сообщения, но не отвечал. Общие знакомые говорили, что он интересовался, как у меня дела.»
Опасался, видимо, как бы чего ни вышло, как бы вы не напрыгнули из-за угла. Ей-богу, если на сообщения не отвечают, это отторжение. Даже гадать нечего: от вас воротит. Бывает еще сильная обида, но тут явно не тот случай.
«При этом оказалось, что некоторые игроки интернет-площадки (это достаточно узкий круг), на которой мы познакомились, обсуждают мою «неразделенную любовь». Среди них – С.
Вот этого я понять не могу. Зачем Е. понадобилось это рассказывать кому-то?»
А почему он должен был хранить в тайне? У него могло быть беспокойство по поводу вашей настойчивости.
«Потом я пыталась вывести его на контакт, посылая игровые вопросы. Потом я прощалась в письмах каждые две недели. Тяжела жизнь подростка. Не ругайте, мне и так достаточно гнусно.»
А еще что я не должна делать? В собственном блоге, в собственной рубрике.
Могу спорить, у вас и к этому человеку не меньше претензий. Отсюда и проблемы с ним.
«Сейчас, когда мы пересекаемся на очных турнирах, Е. пристально на меня смотрит (я бы подумала, что мне кажется, но мне не кажется), при этом демонстративно подходит к моей команде и здоровается со всеми, кроме меня.»
Ну, надеюсь вы не думаете о том, что это тонкая игра, а понимаете, что вы ему просто неприятны. Он боится атак с вашей стороны.
«А недавно мы столкнулись в метро. Е. перебежал к другому вагону зигзагами и пригибаясь. Это и смешно, и больно одновременно.»
Тут бы хорошо не смеяться над ним и не жалеть себя, а посочувствовать этому человеку. Представьте себе, как вы его достали. Разве ж это гуманно?
«Написала после этого (зачем-зачем), что вижу, как ему неприятны случайные встречи, что постараюсь больше не показываться на глаза. Ох, не знаю, выдержу ли.»
Зачем же, не надо выдерживать. Как только появится желание, излейте на него все свои эмоции, не отказывайте себе ни в чем. Наплевать, что он чувствует.
«Я не сижу, как засватанная. Работаю на любимой (но низкооплачиваемой) работе, учусь (фактически это уже второе высшее), часто играю очные интеллектуальные турниры, на играх успеваю пообщаться с интересными людьми, время от времени выбираюсь в музеи, на балет и в оперу, за эти полгода даже один раз ходила на свидание, кто-то оказывает мне знаки внимания, с кем-то шучу и проч. Но вот того восторга, который был от простого общения с Е., не возникает.»
Ну хорошо что вы понимаете, что никто вас не засватал. Восторга не вызывает, это жаль. С другой стороны, может быть и хорошо, иначе тем бы людям тоже досталось. Вы бы их могли заставить бегать по вагонам пригнувшись.
«Ошибки свои я вижу (была местами слишком пассивной и напуганной, местами тянула внимание на себя, а надо было молчать), но что толку, если осознание приходит слишком поздно, а не срываться и не писать раз в две недели, не выдумывая поводов, не получается?»
Ну нет, вы не были слишком пассивны и напуганы, вы были слишком активны и смелы, напористы, а главное равнодушны к переживаниям того человека, к его просьбам не трогать его, к его нежеланию получать от вас любовные атаки. И в осознании очень много толку. Как только осознаете, перестанете срываться и писать, вам просто станет стыдно.
«Я на распутье. Бросать увлечение, которое нравится, которое дает уверенность в себе и учит общаться с людьми, только ради того, чтобы освободить Е. от возможности созерцать мою персону? Если не брошу, так или иначе мы с ним будем пересекаться. Узок круг этих людей.»
Созерцать ладно. Не пишите ему, не атакуйте, оставьте его в покое.
«Конечно, я хотела бы возобновить общение с Е., но в том виде, в котором оно было в лучшее время. Не уверена, что это возможно. (А если возможно, то как? А если невозможно, то как забыть и как довольствоваться теми, кто из разряда «нравится, но бывало и лучше»?).
В любом случае, я ему благодарна за то, что он был и есть.
«И я разделяю все случаи жизни на что было до и после тебя»
Вы-то благодарны… Но подумайте о нем. Или вы и правда считаете, что это кайф — иметь такую поклонницу как вы? Он может чувствовать себя очень неуютно, испытывать досаду и дискомфорт.
Как только вы это осознаете, вы сможете отвлечься. Представьте, насколько вы неприятны ему, и тяга сразу станет меньше.
Комментарии
zhabakot 04.02.16 20:59
Для того, чтобы разобрали именно это письмо, его автор приводит в качестве аргумента «мне надо».
После этого фраза «отметила его как интересного собеседника» воспринимается именно как «снизошла до взгляда в его сторону», а не как «мне очень понравилось с ним разговаривать»
evo_lutio 04.02.16 21:02
Там еще более примечательно «но не более».
kiizz_2 04.02.16 21:21
Наверное, это очень-очень юная девушка. С огромным потенциалом ДЖ (если продолжит в том же духе, не с Е., так с другими).
evo_lutio 04.02.16 21:25
На 17 лет старше парня.
sever_jug 04.02.16 21:30
Дочитав письмо, подумала: может, это он на 17 лет ее старше?))
podolianka 04.02.16 22:25
она младше. она ж пишет про С. «С. на 15 лет старше Е., в возможность романтических отношений между ними я не верю»
то есть, если б она было старше Е. на 17 лет, то она б и старше С. была.
получается, ей 28, Е, 45, а а С. — 60.
podolianka 04.02.16 23:21
а С. наверно, когда рассказывала героине про Е., что он «Е. – «козел», меняет женщин как перчатки», наверно, так пыталась донести до героини, что у нее нет шансов. отговорить ее старалась как-то.
а вовсе не ревновала.
evo_lutio 05.02.16 04:12
Только что тоже самое написала.
kiizz_2 04.02.16 21:30
опа… Просто эгоцентризм такой совсем незамутненный, детский, и рефлексии никакой. Я решила, что на 17 лет младше… хотя да, вот же — «писала кандидатскую»… над парнем еще друзья по играм подшучивали, наверное..
evo_lutio 05.02.16 04:36
Да не зависит это от возраста вообще.
Не юный стиль письма. Ни разу.
groonya 04.02.16 21:31
я тоже подумала сначала, что он ее младше. а сейчас перечитала и уже не уверена. нигде однозначно не сказано. и ник у нее с цифрами 87, может год рождения.
kot_diplomat 04.02.16 21:33
Мне показалось, наоборот. Там в диалоге она к нему на Вы обращается, а он к ней на ты. Плюс «С. старше Е. на 15 лет, в возможность романтических отношений между ними не верю»… Будь она сама на 17 старше, едва ли привела бы такой аргумент.
evo_lutio 05.02.16 04:14
Оба на Вы.
Не верит в их отношения, а своих хотела бы.
cheery_sheep 04.02.16 21:35
С ума сойти. Я сначала так и думала, что она-старше, но потом/ «тяжела жизнь подростка». Так это она ещё себя девочкой видит, нимфеткой? Или я что-то не поняла? Если так, то тут явный отрыв от реальности у автора. Не исключено, что парень ее просто боится.
А даже если она младше все-таки. Выше пишут, что её ник, возможно, год рождения содержит (87). То есть, в 28- подросток…
kiizz_2 04.02.16 21:40
И его она спрашивает: «Значит, как девушку Вы меня никогда не воспринимали?» — если реально она его старше, то тут дополнительный фэйспалм.
evo_lutio 05.02.16 04:37
Она имеет в виду, что ее поведение инфантильно и она это признает.
e_movo 04.02.16 22:12
Похоже, что все-таки девушка молодая — вон и журнал сразу удалила, как только прочитала пост.
Обычно взрослые таких реакций не дают.
evahappy 04.02.16 22:22
Обжигающее чувство стыда и обиды, наверное. Полыхнуло видимо и журнал попал под горячую руку.
Кстати в таких случаях тоже, наверное, могут пригодиться рекомендации из поста про стресс («Если Вас уволили»). Прохладная ванна, витамин С (гранат, апельсины), обливание.
kiizz_2 04.02.16 22:30
Удалила — и автора блога тем самым подставила «отблагодарила» несоблюдением правил рубрики. Мужчину, кстати, она в письме тоже благодарит.
evo_lutio 05.02.16 04:39
Да с чего вы все тут взяли, что взрослые не дают реакций? И вообще, взрослеют с возрастом? Нет, конечно. Посмотрите, сколько девочек в сорок лет. Не меньше, чем в 20. Тем более у героини нет детей.
elleat 04.02.16 21:47
Эгоцентризм — это вид какой-то извращенной ненависти к себе и к людям. Каждый поступок и фраза — издевательство над собой и объектом страсти. Очень неприятное письмо.
groonya 04.02.16 22:28
очень приятный комментарий )))
elleat 04.02.16 23:02
Комментарий, в общем, не об авторе, а об эгоцентризме. Выглядит он одинаково жалко и ущербно, когда достигает такой концентрации(я много поунижалась в свое время — очень мне его «хотелось»). Видишь и слышишь только свои переживания и кажется, что сильно заботишься о себе, так активно потакая своим эмоциям, игнорируя при этом происходящее на той стороне. А по сути, сливаешь себя и свою жизнь в утиль.
evo_lutio 05.02.16 04:40
Да, конечно.
Это вообще не любовь к себе, это именно зацикленность на себе и от этого ты не можешь питаться из мира ничем. Задыхаешься под колпаком направленного внутрь внимания.
lenamarkova 04.02.16 22:20
Если возникает общение между людьми противоположного пола, это ещё не значит, что прямо сейчас они оба хотят романтических отношений друг с другом: некоторые люди получают удовольствие от общения по интересам с друзьями любого пола и хорошо относятся к друзьям в принципе, отсюда тёплое общение обо всём на свете и поддержка в трудной ситуации (с поиском работы).
В данном случае, E (мужского пола), помог своему другу vol_ta_87 (женского пола) со впиской на неделю. Скорее всего, абсолютно то же самое он бы сделал для своего друга мужского пола. Потратил на это некие ресурсы (в виде помощи от его знакомой С, например).
Взамен получил обиду, посягательство на его личное пространство и своего рода преследование.
evo_lutio 05.02.16 04:45
Да, причем при разборе писем (да и рассказов) следует учитывать такие факты.
1. Мужчина стал бегать от нее и прятаться.
Это значит либо она очень сильно достала (грубо, резко, настойчиво) и всего даже здесь не описала, либо мужчина не очень адекватен и пуглив.
2. Он помог ей со впиской и потом пытался проявлять интерес, значит относился хорошо, был заботлив и согласен на дружбу.
То есть значит именно достала, а мужчина до этого вел себя очень адекватно и доброжелательно.
Ну и по стилю письма видно, что у автора много очень запросов во внешний мир вне границ. Так не надо, и так не надо, и это я знаю, понимаю без вас, а вот это — давайте. То же самое было с Е. а главное было с С. наверное. Скорее всего она с С. как-то не очень бережно обошлась, хотя воспользовалась ее помощью. Поэтому создалось такое отношение.
ext_2367732 05.02.16 09:03
да, получается, что живя у не близкого человека, даже малознакомой женщины не один день, как-то не очень приязненно к ней отнеслась
и, вполне возможно, даже достала ее разговорами о Е, так как женщина была больше подруга Е
evahappy 04.02.16 22:40
Наверное хороши бы сейчас были к прочтению посты, на тему липких людей, чтобы увидеть себя немного со стороны.
И это ослабит желание догнать и осчастливить.
К тому же такие ситуации это всегда стимул работать над собой. Эгоцентризм это особенность мышления и да, выдаёт на выходе такую искаженную картину мира, где ты со всей душой заваливаешь человека своей любовью, а он убегает зигзагами.
Но какие бы особенности не были, человек может сам стараться измениться, меняя обстоятельства вокруг себя. Тем более сейчас у автора есть возможность выбрать новый город, новую работу, впереди столько возможностей.
Хочется вспомнить любимый мой коммент из этого блога: локус, границы, эмпатия.
И пожелать автору пройти эту ситуацию, с максимальной пользой для себя. Посмотреть реально на всю ситуацию, набраться смелости это принять и двигаться в своём развитии дальше.
podolianka 04.02.16 23:15
девушка нравятся интеллектуальные игры. наверно, рассматривает как подходящих для себя только достаточно эрудированных мужчин. а Е. — это первый, кто до ее планки дотягивал и немножко внимания уделял. вот и влюбилась быстро, не дожидаясь никаких ответных реакций.
matsea 05.02.16 00:43
Еще он ее сильно старше и с физическим недостатком, вот и воспринимала себя сразу как приз. А его «нет» игнорила, застенчивый, мол, не верит своему счастью
evo_lutio 05.02.16 04:56
Про недостаток, да.
Шаблон сработал. У него недостаток, он волнуется, он хочет понравится, ладно, я согласна.
А скорее даже в принципе такое отношение к миру «я согласна».
ext_2367732 05.02.16 09:06
этот полезным опытом для нее может стать: и старше, и с недостатком, а, однако, не смотрит с обожанием на «невероятный приз» (нее). А очень даже цельный человек, этот мужчина
Но и персонажи все там — интеллектуальные такие.
juicenavigator 05.02.16 00:37
«Отметила его как интересного собеседника,но не более»..То есть он должен был кинуться к ней,увидя в ней для себя жуткий интерес,который автор не может не вызвать.
И в то же время проблески осознания,что имеем реально-«не засватали».Остались только «нравится,но бывало и лучше».
В самой постановке вопроса в письме автор просит рецепт как вернуть лучшие времена с кайфом общения с Е без учёта интереса к ней его самого.А,если не получится,так как не на что опереться,(кроме как на иллюзии),как «довольствоваться»,пардон,»некондицией»без всяких усилий по изменению обстоятельств своего бытия,за исключением усилий по написанию письма.
И напротив,в письме«Ушёл,а теперь нарезает круги» девушка при многих правильных действиях считает своей задачей не вернуть его,хоть и рвёт изнутри,а изменить что то и научиться,и верит ,»что все пластично и что я смогу научиться не вести себя как полная дура хоть когда-нибудь».
evo_lutio 05.02.16 04:48
Обратите внимание, она сравнивает этого мужчину, который убегает зигзагами с теми, кто проявляют к ней внимание, и решает, что «бывало лучше». Но того мужчины у нее не было, он отказал. Зачем сравнивать реальных кандидатов с теми, кто на нее вообще не обращал внимания? Так ведь можно, я не знаю, с Брэдом Питом всех сравнивать и приходить к выводу, что нет, Брэд все-таки получше был.
juicenavigator 05.02.16 15:12
Я когда сёмгу на блесну ловил,проводил блесну равномерно-рыба следовала в 20 см от неё и сытая не брала.Стоило только у берега ускориться,чтобы блесну вытащить,рыба чувствовала,что приманка уходит и в последний момент кидалась (у животных рефлексы),и я уходил с добычей.
Моё мнение-Брэд Пит слишком велик и недосягаем,а Е. с видимым дефектом,и был на расстоянии вытянутой руки.На Пита охотиться-нужно быть как минимум касаткой,а эту рыбку можно и будучи сёмгой добыть.Причём,чем дальше мужчина уходил,тем больше напор был скорее всего.
Контекст «Забыть и довольствоваться» придаёт словосочетанию «бывало и лучше» образ «использовать на безрыбье и рака».
«Стремился обаять» глядя одним глазом на электричку-прям сюжет про Кису Воробьянинова и Лизу «Вы мне льстите,проказница».
Не совсем искренно автором изложено:по оглашению-просить внимания,как милостыню(типа самокритика и трезвый взгляд имеется),по-умолчанию считать Е. своим должником на том простом основании,что мне надо и идёт на контакт.
Я могу и ошибаться..
evo_lutio 05.02.16 15:40
В том-то и дело, что вроде все понимает автор, про внимание, про милостыню, но это теоретически.
А на самом деле да, считает, что ему приятно.
Именно поэтому возникает сложность: не сорваться, не написать, не доставать.
Как только дошло бы, что да, это милостыню просить и не хочется человеку давать, тут же прошло бы желание домогаться.
juicenavigator 05.02.16 17:00
..благо,что юноша не оттолкнёт-он из тех,что надеется,что сама догадается.Ведь встряхнуть её и обозначить свои границы,сказав все прямо,не даёт чувство вины,что это причинит боль и может обидеть (сверхответственность)-вот и откупается мелочёвкой как на паперти и робкими намёками «уж как парня точно не воспринимал».
let_me_fem 05.02.16 02:56
Автор удалила журнал. Резкая эмоциональная реакция, по всей видимости.
milli_ga 05.02.16 06:42
«При этом оказалось, что некоторые игроки интернет-площадки (это достаточно узкий круг), на которой мы познакомились, обсуждают мою «неразделенную любовь». Среди них – С.
Вот этого я понять не могу. Зачем Е. понадобилось это рассказывать кому-то?»
Не факт, что Е. как-то нескромно обсуждал автора, скорее всего по ее поведению (и его реакции) все читалось, тем более в тусовке интеллектуалов.
Узнаю в авторе себя. Когда-то я так же заставила Большую любовь моей жизни бегать от меня зигзагами. И недоумевала, что он не испытывает восторга — это ведь Я его полюбила, Я! Ну и застряла на годы из-за своей нескромности и эгоцентризма (нет, я из его жизни исчезла… а вот он из моей — нет). Так что могу только поздравить автора с тем, что ее письмо попало в рубрику. Представляю, как больно сейчас читать комментарии, но надеюсь, что эта прививка от эгоцентризма сработает.
evo_lutio 05.02.16 07:05
Не выберешься из аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, пока не поставишь себя на место другого и не почувствуешь, что ты ему совсем не нужен и даже неприятен. Пока сохраняется ощущение, что твои письма льстят самолюбию, что к тебе есть какая-то нежность и интерес, будешь в аддикции годами.
Только хорошо представив отвращение, которое испытывает другая сторона, можно выбраться.
podolianka 05.02.16 06:42
автор письма очень сильно переживает, что о ней в компании подумали общие знакомые, хочет бросить свое увлечение, чтоб не досаждать Е. своим присутствием. То есть, она считает себя очень важной для других людей.
а если понять, что общие знакомые больше всего о себе и своих проблемах думают, а не о ней. да и Е., если к нему не приставать, не преследовать, совсем не будет страдать от того, что она появляется в общей компании и он может ее увидеть. то все сразу станет проще.
evo_lutio 05.02.16 07:08
Да, она потому еще и выбраться не может, что пытается как-то изменить оскорбительную для себя ситуацию, отправляя ему письма.
А надо просто оставить эту ситуацию и понять, что ничего страшного в сплетнях нет, они скоро забудутся. Это не позор — влюбиться в кого-то невзаимно. Стыдно годами преследовать, это да. Так и надо быстрей прекращать.
likeyourbird 05.02.16 07:42
Помню как это пугает, когда тебе в любви признаются после первой встречи. И страшно и неловко и хочется сбежать. Парня можно пожалеть только
Не понятно, сколько времени автор читает блог, но рецепты все написаны — и про липких людей, и любовь как топливо, выход из аддикции..
Сильно ассоциирую себя с автором, мне тоже 28 лет, я тоже год назад приехала безработной на вписку в Новосибирск. Кажется это он, потому что и метро и на балет можно хоть каждый день ходить почти бесплатно. И так же выбиралась из депрессии. Мне очень помогла сложная интересная работа, фитнес и десятки приятных свиданий с тиндера. И блог как раз нашла в то время.
in_via_juris 05.02.16 07:50
>»подходит к моей команде и здоровается со всеми, кроме меня.
Что бы так демонстративно человека игнорировать нужно либо испытывать отвращение к человеку, либо быть на него сильно обиженным. В этом письме явно много недомолвок.
lyubav_a 05.02.16 08:05
Или страх, что даже невинный знак внимания вызовет новую атаку.
in_via_juris 05.02.16 08:39
Не исключено.
rough_rosemary 05.02.16 08:41
Мне тоже кажется, что он просто уже не знает вообще как себя с ней вести — при условии если он с самого начала совершенно дружески себя вел, а она вот влюбилась и бегала — наверное складывается впечатление, что как ни общайся все будет воспринято как стимул для любовной атаки)
rough_rosemary 05.02.16 08:18
Так и чтобы он не просто держался на расстоянии, но начал петлять по метро, прячась — тоже нужно порядочно достать человека. Он же ей напрямую сразу сказал на её признание, что он ни о какой любви вообще не думал по отношению к ней и его вообще это все удивляет (даже по описанию автора письма не похоже, что с его стороны были хоть какие-то крючки и симпатия, кроме человеческой). Будет тут отвращение, когда ты самым прямым образом человека отстраняешь и просишь прекратить, а он липнет.
in_via_juris 05.02.16 08:36
Возможно это лишь богатое воображение автора (про пригнувшись, бегом и зигзагами). А вот развернуться на 180 градусов и уйти — вполне. Никто не испытывает восторга пересекаясь с неприятными для себя людьми.
evo_lutio 05.02.16 11:23
Ну какие недомолвки? Она просто сама не может оценить, насколько задолбала, поэтому и описывает так. А по реакции мужчины понятно, что задолбала очень.
ch_chm 05.02.16 08:02
мальчик интересный, видимо, интеллектуал. много общается со взрослыми женщинами. и по отношению к героине вёл себя вполне симпатично часто.
evo_lutio 05.02.16 09:26
Может быть это и не мальчик все-таки. А мужчина взрослый.
nefret11 05.02.16 08:04
Автор говорит, что хочет оставить игру, которая дает ей много хорошего, «только ради того, чтобы освободить Е. от возможности созерцать мою персону». Но при этом ее поведение совсем не говорит о том, что она готова ради спокойствия Е. чем-то жертвовать. Да и в самой формулировке — сарказм. Скорее всего, ради себя самой хочет все это бросить, чтобы не было стыдно, но считать это жертвой ради Е.
lyubav_a 05.02.16 08:36
Игра — это же отдушина. И была отдушиной раньше, а в незнакомом городе, почти в одиночестве — тем более. Бросить её — это совсем себя ненавидеть надо. Но автор, видимо, очень себя и свои силы переоценивает.
nefret11 05.02.16 09:54
Или переоценивает, или пытается казаться лучше, или подумывает бросить из-за невыносимого чувства стыда. Также, как удалила свой ЖЖ. Человек с 2-мя высшими, любящий интеллектуальные игры, к тому же довольно эгоцентричный может быть очень сильно привязан к своему ЖЖ.
evo_lutio 05.02.16 11:21
Он у нее пустой был. Или закрытый. Хотя заведен несколько лет назад. Я смотрю перед тем как публиковать, чтобы не новый был.
jane_bess 05.02.16 09:55
Я вижу противоречие в описании первой встречи — якобы мужчина изо всех ил пытался автора обаять, но «при прощании он больше думал не обо мне, а об уходящей через 10 минут электричке.» Так не стараются обаять, скорее всего, мужчина просто сам по себе обаятельный, несмотря на «видимый недостаток». Затем он открытым текстом отправлял автора во френдзону, но у тому времени автор уже «позволила себе влюбиться», и это автоматом наложило на мужчину соответствующие обязательства, почему-то (особенно красноречив эпизод «С. мне все рассказала, желаю счастья» и прекратила всяческое общение.»). Такое впечатление, что автор постоянно путает себя и другого, приписывая мужчине те эмоции, которые он должен испытывать по ее мнению и игнорируя все сигналы, которые этому противоречат.
Вообще, мне кажется, что это письмо отлично иллюстрирует круговорот фрустрации и аддикции. Если влюбляться легко, а не «позволять себе» (а для этого нужно видеть вокруг себя симпатичных людей, а не выискивать в них недостатки), то не будет нужды так вцепляться в кого-то одного. Да, всегда есть риск, что чувство окажется сильнее, чем предполагалось и что-то выйдет из-под контроля, но все равно в такой минус не свалишься, — будут силы отцепиться от того, кому совсем не нужна и перенести внимание на других мужчин. Не будет так сносить голову.
jodelis 05.02.16 12:02
Мужчина недавно перенес (по словам С.) «тяжелый разрыв», видимо, был весь в своих переживаниях, для новых увлечений закрыт, к дружбе тянулся, чтобы как-то отвлечься, плюс это круг людей, объединенных общим увлечением, где принято, по возможности, «своим» помогать.
Автор пишет про других «нравится, но бывало и лучше», имея в виду, что лучше — это он. С учетом того, что речь об интеллектуальных играх, вспомнила высказывание Тэффи — «Мне гораздо приятнее влюбленный в меня идиот, чем самый разумный умник, безразличный ко мне или влюбленный в другую дуру».
evo_lutio 05.02.16 12:21
Главное отличие рыбака от рыбы.
Впервые опубликовано — evo-lutio