Публикую два письма. Одно письмо — от мужчины, который хочет уйти из отношений, но мешают страх и сила привычки. А второе письмо — от женщины, которая спрашивает, почему ее мужчина так непоследовательно вел себя, почему не говорил прямо и честно?
Друзья, «сказать все прямо и честно» можно, когда есть прямота, то есть когда ты полностью уверен, когда твое отношение к другому стабильно, когда нет противоречивых желаний, постоянно искривляющих восприятие. В отношениях редко все бывает совершенно прямо и честно, у людей — целый клубок чувств, бывает желание уйти и страх потерять, и все это почти одновременно. Кроме того, это еще и изменчиво, в зависимости от настроения и внешних событий. Сегодня есть готовность расстаться, а завтра страх, а послезавтра снова готовность расстаться, но теперь уже мешает вчерашний страх, хотя сегодня его вроде бы и нет.
Посмотрите оба эти письма, хотя они — от совершенно разных людей, и ситуации, в общем, разные. Но мужчине, который не знает, уходить или нет, важно учитывать, что женщина его имеет право на честность, а женщине, которая спрашивает, почему ее мужчина врал, важно понимать, что это не вранье — а противоречивые чувства.
Письмо женщины я прокомментирую на предмет ошибок.
Письмо мужчины
kasitsyn
«Здравствуйте, буду очень признателен за совет.
Мне 28, 3 года в отношениях. Проблема: не могу решиться уйти. Очень сильно привык. Девушка любит меня, а я очень привязан к ее любви ко мне. Хочу других. Два года живу в состоянии фрустрации. Постоянно думаю о расставании, но без нее, без нас уже не представляю свою жизнь. Желание вернуть все назад, никогда не встречаться. Мечтаю об ее измене, дабы снять с себя груз ответственности за расставание. Хочу, что бы она просто исчезла, растворилась. Превратился в овощ. Ощущение гниения. Она симпатичная, верная, милая. У нас тихая, мирная жизнь. С виду все отлично. Не будет ли такого, что после расставания всю жизнь буду жалеть, что потерял этого человека? Боюсь расставания, чувства вины и жалости, сожаления о сделанном. Меня воротит от мыслей о семье и детях. Я не могу представить себя с одной на всю жизнь. Как наркоман подсел на её любовь. Как набраться решимости уйти? Как пережить расставание и тягу вернуться?
Заранее спасибо.»
Письмо женщины
neko_jumeko
«Добрый день, Эволюция!
Высылаю свою историю в лабораторию с надеждой, что прокомментируете. Не знаю, насколько она интересная, но комментарий очень помог бы объективнее оценить полученный опыт, поумнеть и двигаться дальше.
Два года назад на сайте знакомств написал мне иностранец. У него — маленькая дочь. С её матерью жил 10 лет (не в браке), сказал, что разошлись за 6 месяцев до нашего знакомства. У меня детей нет. Последовала влюбленность с обеих сторон, красивые тёплые отношения почти год. Летали друг к другу, он предложил замужество и переезд к нему. Отношения оговаривались как честные, серьёзные, моногамные – для создания семьи. По ощущениям было – что получится, что очень подходящий человек. Я по характеру веселая и, вместе с тем, уравновешенная, он – серьёзный основательный меланхолик.
Накануне моей очередной запланированной к нему поездки на праздники (встречались тогда около года) письмом объявил о разрыве: не был уверен, что готов к браку и сопутствующим трудностям.
Возможно, у меня эмпатии нету никакой, потому что пережила сильнейший шок: вчера в скайпе приглашал с ним на ДР своего лучшего друга – а тут «сдай билеты, забудь меня». Предложила поговорить. Ответил, что у него чувство, что он потеряет дочь, если мы продолжим, и чтобы я не прилетала.
Тогда билеты сдала, как просил, и не прилетела – а он всё же приехал в аэропорт, встречать (писал оттуда горестные сообщения). Потом пометался, написал письмо, встретились. Он очень сожалел о содеянном, сам не понимал, что за страх накатил и как он мог такое написать. Решили быть вместе.»
Обратите внимание, друзья (и женщины, и мужчины, которым любимый неожиданно, внезапно дает отворот-поворот, а потом обратный ход с объяснениями «не знаю, что нашло»). Очень хочется все забыть как страшный сон и сделать вид, что ничего не было, что это случайное помутнение сознания. Но нет. Человека мучают противоречивые желания. Он не случайно послал вас, он действительно очень хотел расстаться, сделал шаг. Более того, он и продолжает хотеть, просто теперь желание сохранить вас стало чуть сильнее, но и желание расстаться есть.
Поэтому не стоит бежать тут же, когда вас обратно позвали, не нужно сразу вцепляться. Вас ведь бросили. Да, потом позвали обратно, но вы не дворовая собака. Оставьте человека с его поступком, пусть несет за него ответственность. Скажите на предложение вернуться «нет» и обоснуйте это тем, что он не уверен, он слишком сильно колеблется. Пусть обдумает это и изменит к вам отношение, укрепится полностью в желании своем, либо отпустит вас. Вы не должны показывать, что с вами можно обращаться как с мячом и все готовы понять и простить. Иначе дальше все будет развиваться в том направлении, как у автора этого письма. Читаем.
«А через несколько дней (я у него была) его бывшая женщина завозила дочь, и выяснилось, что он предложил мне встречаться еще за полтора месяца до разрыва с ней. Женщине тогда сказал, что уходит совсем не к другой, а только потому, что отношения их были плохи (они периодически жили отдельно). У женщины уже был другой мужчина на момент нашей с ней встречи. Естественно, я не дала бы отношениям ход, знай я правду год назад. Ложь обеим за спиной, получается.
После обвинительной сцены от бывшей он стал ни в чем не уверен. Сказал, что теперь хочет засунуть голову в песок. Я предложила улететь домой раньше срока, потому что атмосфера была тягостная. Он согласился, но в последний момент обнял и повторял «останься, не улетай от меня», я осталась. Сказала, что это был у нас непростой момент, но все совершают ошибки и мы справимся. Он сказал, что да, и предложил приехать ко мне через пару месяцев заявление подавать в ЗАГС.
Отпуск закончился, я улетела, и, поскольку более не доверяла ему безусловно, решила с ним поговорить и «замуж» отложить, проверить ощущения. Но не успела. Мужчина начал избегать общения, пребывать в депрессии. Написал, что хочет быть один сейчас. Я ответила – take your time. Через неделю он удалил меня из скайпа молча. Я никак не отреагировала. Было больно, но я интуитивно понимала, что тащить внимание и понимание из него бессмысленно.»
«Останься, не улетай» — вы должны были уехать. Почему вы не верите его желанию избавиться от вас, но тут же верите, когда маятник его качает в другую сторону? Он сказал «я хочу сунуть голову в песок» (по сути, ничего не хочу), он сказал «да, тебе лучше уехать», а потом на движение «останься» вы тут же забываете его предыдущие слова. Но они не менее реальны последних, даже намного более. Человеку всегда трудно сказать «уйди», намного легче «останься», поэтому первому стоит больше доверять.
«Прошло более 4 месяцев. Плохое стерлось, хорошее вспоминалось, чувство к нему никуда не делось. Написала ему «как ты?». Моментально получила ответ, что он как раз обо мне думал, пригласил в скайп. Рассказал, что собирался с духом написать мне (точнее, написанное отправить), много обо мне думал и ходил по «нашим» местам, все рейсы в мой город знает наизусть, просил разрешения прилететь ко мне. Своё исчезновение объяснил невыразимым стыдом и уверенностью, что я бы за такого не вышла и бросила бы его тут же, и что он такое поведение сам бы не простил. Прилетел, я общалась поначалу осторожно. Через некоторое время поверила — что он разобрался в себе, сделал выводы и всё у нас будет в порядке»
Он смотрел на рейсы в ваш город, но приехать ему никто не мешал. Значит он не хотел, он сомневался, он постоянно был не уверен, что отношения стоит возобновлять. В нем очень сильный диссонанс между страхом потерять вас окончательно и необратимо и нежеланием строить с вами отношения. В какой-то момент страх стал побеждать и вы тут же согласились опять быть вместе.
«Начали сначала. Второй этап отношений продлился 7 месяцев. Разное было.
Хорошее. Активно помогал мне в изучении своего языка (уровень у меня уже высокий, мы практически вытеснили английский). Давал советы по ремонту моей квартиры (хорошо в этом соображает) и покупал для него полезные штуки, сделал некоторые изменения «под меня» в своей квартире по собственной инициативе. Готовил мои любимые блюда. Попросил принять деньги за билеты, заботясь о моём финансовом состоянии (оно в целом весьма хорошее, но приобретенная недвижимость и ремонт делали временно проблематичными путешествия в еврозону). Помогал составлять резюме для локального рынка. Один раз тихо сказал, что любит, во время последней встречи.
Плохое. Мог забыть об условленном звонке в скайпе или его проспать (неоднократно), мало времени уделял общению на расстоянии. Я говорила себе, что любят все по-разному, он вот «прикладной», домашние задания проверяет (хотя трудно ему это), подсказывает по ремонту — и так, делом, показывает свою любовь. Иногда мог сообщить нечто вроде: «Я дочь люблю намного больше тебя — ой, прости, не знаю, зачем я это сказал».
Еще мои приезды были окутаны неопределенностью с его стороны, сомневался, когда и как (во время пребывания вместе было хорошо, он говорил: «это — настоящее, а всё онлайн общение ни о чем»).
Я, замечая малые временные инвестиции и некую пассивность, поинтересовалась, комфортно ли ему при существующем положении вещей, не приведет ли оно к расставанию. Он сказал: «не приведет». Я тогда спросила, может быть, он хотел бы, чтобы мы поскорее стали жить вместе, ответ был «нет». Меня это устраивало – чтобы всё шло постепенно.»
Вообще, когда человек говорит, что быстрей быть вместе он не хочет, то это, в общем, ответ на вопрос о любви «нет». А вы занимаете очень невыгодную, нижнюю позицию, когда даете понять, что и переехать готовы, но и ждать тоже будете, сколько надо. Такая позиция не способствует любви человека, хотя может нагружать его ответственностью, но от этого любовь постепенно становится еще меньше.
«Хорошо было то, что за время наших с ним отношений он на 2 головы вырос в карьере. До этого много лет был «рядовым» исследователем, а тут превратился в руководителя и одну из ключевых фигур компании. Карьерные успехи придали ему уверенности и оптимизма. Тема работы, карьеры была у нас одной из любимых и сплачивающих.
Мой последний с ним отпуск мы отлично провели у него, полторы недели. Планировал прилететь ко мне через 2 месяца, а потом чтобы снова я к нему. Хотел показать мне свой любимый ботанический сад весной. У него остались некоторые мои вещи — сказал, оставляй, всё равно прилетишь — понадобятся. Когда я вернулась домой, написал мне, чтобы не грустила, 2 месяца пролетят и мы вновь увидимся. Покоробил 1 момент: когда он сказал, что а вдруг я перееду к нему и найду себе кого-то получше. Я уверила, что не хочу никого другого, и это чистая правда.»
Покоробить должно было больше то, как он утешал вас, что 2 месяца пролетят. Это значит он в курсе, как тяжело для вас это, но утешает вас так, как будто он — приз и обещает наградить вас встречей. Ну и будь он хоть немного любящим, для него бы 2 месяца не летели, а ползли.
«Описанное ниже происходило в течение 1 месяца после этого отпуска. С неделю было нормально, потом он начал отдаляться под предлогом того, что у него зимняя депрессия и что «чувствует себя бессильным из-за этого глупого расстояния», и что не создан он для отношений на расстоянии. Я сказала, что это и правда нелегко, но поправимо и зависит от нас»
Посмотрите, какая ошибка. Он не хочет общаться. То есть нелегко ему именно общаться с вами, а не общаться легче. Вы же считаете, что ему не легко не видеть вас. Да плевать ему на это. Он вон даже общаться не хочет, старается отвязаться от общения к скайпе. Ему не видеть вас точно легко.
Далее (перед его командировкой) он пригласил в скайп. В этот как раз день мой руководитель, зная, что у меня бойфренд иностранец, стал расспрашивать о планах на 2016 (не уеду ли). Я рассказала о разговоре (это был последний наш разговор по скайпу). Реакция:
1. Я уверен в тебе, в том, что ты найдешь работу и адаптируешься в моей стране, быстро станешь самостоятельной, но не уверен в себе. Почти 2 года я жил один и мне сложно привыкнуть к кому-то. У меня такое чувство, что я знаю тебя всего несколько недель. Ты из другой страны, другой культуры. (Я ответила, что и мне непросто, но с ним хотела бы попробовать, когда будет комфортно обоим).
2. Я хочу полной безопасности в отношениях, мои следующие отношения я хочу на всю жизнь. Мои предыдущие 10-летние отношения закончились провалом. Боюсь ошибки. (Я сказала, что мне тоже нужен надёжный человек на всю жизнь).
3. Прежде чем предпринимать какие-то радикальные шаги, нам надо пожить вместе хотя бы месяц (я мыслила аналогично, до этого жили вместе суммарно 2,5 мес.).
В конце разговора сказал: «Я выдержу эту разлуку, мы выдержим, скоро увидимся – и без вариантов».
Вернувшись из командировки, написал: «Я вернулся, там было хорошо, как дела?». Но дальнейший диалог поддерживал неохотно, сказал, что грипп у него. Позже я спросила о здоровье и сказала, что хорошо бы нам по скайпу поговорить. Он ответил, что грипп прогрессирует, на предложение поговорить не отреагировал.
Любое «я не уверен» воспринимать не как «скоро я подумаю и страстно этого захочу», а как «я не хочу этого сейчас и вряд ли захочу потом, если ничего не изменится». И дальше нужно что-то менять. Не сидеть в той же позе, ожидая отмашки.
А вы посмотрите, что ему отвечаете. Он вам «я не уверен» а вы ему «и я, и я не уверена». Он вам «мне будет трудно» а вы ему «и мне, и мне нелегко». Да плевать ему на вас, он объясняет, почему он не хочет. А вы-то хотите очень и он это знает. Так зачем делать вид, что вы тоже не уверены, как и он? Этим вы разрешаете ему быть неуверенным дальше, хотя сами в своем желании уверены.
«Спросил, как моя поездка (я летала в командировку тоже), я коротко рассказала, а также пожелала скорейшего выздоровления. Это был последний наш контакт. После 2 недель молчания он, снова молча, удалил меня из скайпа, это уже 2 месяца назад.»
Вы понимаете, что из скайпа удаляют ненужных людей, особенно без объяснений? Он просто сбегает от вас, а вы опять, наверное, готовы поговорить, обсудить, поверить.
«Я предположила, что у него появился местный романтический интерес (или вернулся к бывшей женщине). В течение месяца с момента, как я уехала, он записался в спортзал, сменил прическу, купил красную машину, начал часто менять аватарки в воцаппе и запасном скайпе. Меня в нём не было давно, то есть точно не для меня старался. За всё то время, что я его знаю, он их ни разу не менял. Во время моего последнего визита он постоянно переписывался с кем-то по воцаппу и поставил пароль на телефон, чего раньше не наблюдалось.
Но на днях, движимая неким импульсом, я зашла на сайт, на котором мы с ним познакомились 2 года назад, и увидела, что он там зарегистрировался днём раньше. Тот же никнейм, что и был. Я ранее предположила, что отношения на расстоянии – это ему неудобно и небезопасно, и его «любовь» не пересилила риски, связанные с иностранкой, поэтому решил местную найти. Это для него вряд ли проблема, он умный и привлекательный. Но при этом ловелас он никакой, до меня проживание с матерью ребенка и составляло весь его практический опыт отношений с противоположным полом. Это мне нравилось.»
А какая разница, ловеласит он, решив нагнать то, что прозевал в юности, или нашел себе кого-то посерьезней, или восстанавливает отношения с женой, или просто отдыхает? Для вас никакой разницы нет. Вас же послали. Осознайте этот факт — вас бросили. Причем даже сообщить о решении не удосужились. Просто выкинули из жизни.
«После активной анкеты на сайте стало ясно, что рассказы о расстоянии как проблеме это ложь, ведь снова отношения на расстоянии ищет. Почему же наши отношения «не взлетели», в таком случае? Не «зацепила» серьёзно или резко разонравилась? Не хватало во мне чего-то важного ему? Или серьёзные отношения ему ни к чему сейчас, и я, в целом, устраивала, но только цели разные были, на самом деле? Судя по регистрации на сайте, вряд ли он резко влюбился в другую женщину, скорее, находится в новом поиске. Ко мне претензий за всё время не было, наоборот, говорил, что нравилось всё, кроме факта, что я в другой стране.»
И здесь нет разницы. Не зацепили или вообще серьезные отношения не нужны. С вами не нужны. С кем-то другим, в зависимости от того, как там сложится.
«Мне сложно понять его поведение в целом. Не сталкивалась с таким до него. Что за человек, что ему было нужно? От каких страхов тихо бежал каждый раз? В чём сложность – быть честным и прямым с партнером, который не хитрит, в чем прикол – инвестировать в отношения, имея hidden agenda? Есть ли способ построить с таким мужчиной доверительные отношения, если мудрее себя вести, чем это делала я?
В завершение напишу, что он очень плохо спит последние года три, прописанный мелатонин не помогает. Думает от чем-то, думает, думает…»
От каких страхов бежал? От страха связаться с женщиной, которая ему не очень нужна, в желании быть с которой он совсем не уверен.
«Плохо спит», но в карьере все прекрасно, машину красную купил, наряжается, общается с дамами. Не фантазируйте, что человек в плохой форме. В хорошей. И как раз поэтому думает, что ему не стоит вешать на шею хомут в виде вас.
«Важен взгляд со стороны, мнение более опытного человека. Также интересно, ожидать ли от него движений в мою сторону или это финал был. Спасибо за ваш труд!»
Как можно сказать, что будет? На событие влияет то, что люди делают. Оставьте его в покое. Исчезните на 100% с его горизонта. На попытки узнать, как дела, которые появятся, если вы исчезните, не отвечайте совсем ничего. В этом случае он может начать думать о вас, вспоминать, сожалеть. Возможно попытается позвать назад. Но для вас это — новый круг того же самого с худшим финалом. Найдите себе другого мужчину.
Комментарии
jane_bess 27.01.16 07:41
По второму письму. Мне кажется, влюбленность и состояние уныния, депрессии вообще не совместимые друг с другом вещи. Когда человек влюбляется, уныние проходит даже у меланхолика. И открывшийся поток энергии лично у меня даже вытягивает другие сферы, которые «проседают». Если уныние победило, значит любовь уменьшилась и ее уже нет. Поэтому если человек с унылым видом говорит о своей любви, то под любовью он понимает что-то другое, мне кажется. Не факт, что врет, возможно, ему просто не с чем сравнивать.
lidia46 27.01.16 08:08
В мужском письме как-то бросается в глаза уверенность мужчины в его полной и единоличной ответственности за отношения. У него даже мысли нет эту ответственность разделить с девушкой. Мол так и так, боюсь тебя потерять и совершить ошибку, но и в отношениях задыхаюсь. Чо делать будем? И решать вместе уже, что с этим делать.
А у девушки в письме наоборт. Она полностью переложила ответственность за отношения на мужчину, а сама превратилась в овощ. Сидит на грядке и ждет, захотят ее к столу или просто выкинут как сорняк.
evo_lutio 27.01.16 08:38
А как тут вместе с девушкой решать?
Что она может решить? У нее выбора нет как только плакать, просить остаться, или собраться и уйти. То есть она ничего не добавит к решению парня. Если вцепится, будет себя и его в тайне ненавидеть, если уйдет, у него сразу паника будет, что все, и это он ее выгнал, хотя на 100% не уверен был.
Нет, тут надо решать самому и поступать. Никак второй не поможет. Нечего с ним обсуждать.
lidia46 27.01.16 08:45
Ну да вы правы. Сначала нужно самому определится.
Комментарий удален
evo_lutio 27.01.16 10:47
Если вы уже проявили свою любовь, а человек не уверен, уходить надо, не унижаться. Пусть приходит, когда будет уверен. Если не проявили любовь, проявите и уходите.
Что тут думать? Зачем сидеть в минусе и ждать, а вдруг тяга появится? Откуда она появится, если вы как меч над головой?
vestlik1 27.01.16 12:29
Спасибо огромное за новую грань понимания, Эволюция, насчет второго письма, автор очень приятное впечатление производит, разумный, сдержанный, осторожный человек. Вроде и поведение было не так чтобы и липкое уж очень. Но, оказывается, достаточно и первого шага навстречу неуверенному, и осторожного даже очень, чтобы минус свой подрастить, а человека окончательно оттолкнуть. Выходит, всё равно ты как бы просочиться пытаешься в закрытую дверь. Унижение есть унижение, хоть «деликатное, интеллигентное», хоть всей тушкой под гусеницы, а результат всё равно один!
lyubav_a 27.01.16 12:47
Автор с самого начала до почти самого конца не готова была принять сценарий, что она не совсем нужна и надо просто идти восвояси. А при таком раскладе человек всегда ведёт себя липко. Интеллигентно липко или агрессивно липко — не важно. Если правильно понимаю.
evo_lutio 27.01.16 12:59
Тут скорее непонимание, что если ты хочешь, а тебя не совсем, и знакомы вы давно, это то же самое, что не хочу. Просто это не хочу + привычка+ чувство вины.
lyubav_a 27.01.16 13:27
Мне показалось, что мужчина из второго письма похож по описанию на вуртуального онегина — пока переписка, планы, пока всё как бы понарошку, он довольно активен и хочет серьёзных отношений, чем ближе к реалу, ясности и неотвратимости, тем меньше он хочет, вплоть до побега. Это сбивает с толку. Вообще такие вот онлайн-отношения очень опасная вещь для женщины, нацеленной на серьёзные отношения и семью, как мне кажется. Большие перерывы между встречами (оправданные спецификой отношений), в которые ну очень трудно не подращивать фигуру в своём поле без реальных на то оснований. Минимум реального взаимодействия, при этом ты как бы в отношениях и вот эти вот проекции в будущее — скоро всё будет. А в реальном времени только мечтать и строить планы остаётся, что опасно очень. И получается, что у женщины, чем ближе к времени Х, тем больше ожиданий и нетерпения, а у мужчины — наоборот. Ещё поняла, что действительно неважно является мужчина обычным плюсом или онегиным. Важно с самого начала видеть реальное к себе отношение (без иллюзий), сознательно и ответственно делать выбор — вовлекать нас вой страх и риск или оставить, хоть обычного плюса, хоть онегина.
Впервые опубликовано — evo-lutio