Главный секрет воспитания детей

Главный секрет воспитания детей — это то, что дети воспринимают только эмоционально окрашенные вещи.

img3375-57444

Маленькие дети не понимают ваших слов, ваши логические конструкции для них — пустое место, монотонно повторяемые просьбы — ноль, а крики и вопли наоборот заставляют обратить внимание и зафиксировать интерес к тому, за что вы их, собственно, ругаете.

Ориентируются дети в мире с помощью эмоций родителей. Эмоции — это первый план хорошо-плохо (приятно-неприятно), на который потом будут надстраиваться ментальные конструкции, но в основном для того, чтобы подтвердить, рационализировать и укрепить его.

Если папа наслаждается, когда пьет водку, будьте уверены, дети запомнят, что водка — это хорошо. И бесполезно папе читать лекции подростку о том, что алкоголь — зло. Пустое сотрясание воздуха. Подросток скорей решит, что если водка — зло и одновременно так приятно и хорошо, значит зло в принципе приятно и хорошо. Так он может начать считать себя сатанистом. Зло, добро, это все пустые сочетания звуков. Сущность понятию придает то, что его эмоционально наполняет.

Если мама с удовольствием печет пироги, дочка будет рваться к тесту и считать это удовольствием (игрой). А вот если мама печет пироги часто и прилежно, но это для нее каторга и долг, скорбное лицо и рассуждения о тяжкой женской доле, она дает понять, что это неприятный труд, дочка скорее всего будет избегать такой стресс, и бесполезно маме читать ей лекции на тему того, как важно уметь готовить. Дочка и уборку будет ненавидеть, если это ненавидит мать. Даже если мать это делает, но ненавидит, дочка будет избегать. А уж если мать сама не делает, а только нотации читает, тем более.

«Читай книжки!» — сказанное школьнику в семье, где нет книг кроме фотоальбомов и пылящегося на полке собрания сочинений Льва Толстого, бесполезно. Если он видит, что мать предпочитает телевизору книги, а отец готов говорить о книгах, а не о хоккее, он будет любить читать. Если же нет, не сотрясайте воздух. Может быть и сложится у него само собой, но ваши слова точно бесполезны.

Не пытайтесь прививать ребенку любовь к спорту, если вы — семья лежебок. Нет, секция может быть и увлечет его, если ему понравится тренер и ребята, все получится и пойдет, тогда он получит свое удовольствие и увлечется. Но ваши слова о спорте и назидания совершенно бесполезны, если вы сами не любите спорт.

Полезен только личный пример. Причем ярко и позитивно эмоционально окрашенный! Чем сильнее вы что-то любите, чем больше этим наслаждаетесь, тем вероятнее передадите ребенку.

Родители вечно хотят сделать ребенка лучше, чем они, успешней, чем они, поэтому много хорошего говорят на словах. Им кажется, что ребенок запомнит слова и будет руководствоваться. Но никто не руководствуется словами. Слова — инструмент для анализа собственных эмоций. Для анализа! А не для создания. Словами эмоции не создашь. А мотивацией и намерением управляют только эмоции.

Особенно отвратительный эффект получается, когда слова противоположны эмоциональному примеру. Этим вы учите ребенка быть слепым. Вы как бы показываете ему: делай, что хочешь, а говори всегда другое, не пытайся быть честным с собой, закрывай глаза на реальность. Удивительно ли, что против ваших слов формируется стена, от которой слова отскакивают. Общение с ребенком становится невозможным. Но и врать он тоже учится. Он видит, с каким удовольствием вы врете себе и ему.

Ваш ребенок будет повторять вас, хотелось бы вам этого или нет. Но не во всем он будет повторять. Если вы живете «честной, трудовой жизнью», но при этом у вас апатия, серое хмурое лицо и постоянно унылый взгляд, ребенок не захочет повторять ваш пример, он будет искать спасения от такой честной и трудовой жизни. И вы можете сколько угодно ругать его, ваша ругань вызовет в нем всего одно намерение: по возможности сокращать контакт с вами. Никаких изменений в нем ваша ругань вызвать не может. Он знает точно, что красивым и счастливым вы бываете только в субботу после бани и кружки пива. Вот он и постарается строить жизнь так, чтобы бань и пива в его жизни было побольше, а труда поменьше. К счастью, у него это вряд ли получится, и в конце концов у него есть немалый шанс научиться трудиться. Но сначала он постарается этого избегать и не ругайте его. Сами это все не любите.

Но если он видел, что вы получаете от какой-то работы кайф, он, пожалуй, и сам полюбит эту работу или подобную ей. Здесь очень велика вероятность, что вы заразите его, прямо с детства.

Заражение эмоциональное — главный секрет воспитания. Если вы вдруг до сих пор об этом не знали.

Комментарии

marionnellita    26.01.16 08:51
Одна из претензий мужа к дочери: «почему в комнате бардак». А я ему говорю, что какой смысл требовать, если в нашей спальне так же. Сейчас провожу совместный с дочерью эксперимент — каждый день каждая в своей комнате раскладывает вещи по местам, если удается — небольшое денежное вознагрождение. Договорились, если через 40 дней удастся получить денюжку 40 раз, то сумма удвоится.
Мне и самой хочется стать более аккуратной.
Наблюдая за ней, вижу, что многие качества, которые мне в ней не нравятся были сформированны при моем горячем участии, или, наоборот неучастии, когда надо было бы. Но понимания постфактум — это так мало. Сейчас, когда ей 12, так страшно бывает не справиться, упустить.

reqqo    26.01.16 09:34
«Мне и самой хочется стать более аккуратной.»
Только никто не платит, да?))

marionnellita    26.01.16 09:49
Как никто? А я сама? Рассматриваю это как мини-копилку.

reqqo    26.01.16 09:57
Не поняла сразу)
Самой себе неинтересно же, не по-настоящему. А дочь впоследствии торговаться не станет?)
Как-то сомнительно, что деньги здесь хороший закрепляющий момент.

katerinafoto    26.01.16 10:29
У меня есть друзья-финансисты, так там доходило до того, что когда их сын отнимал у других детей игрушки, мама их выкупала — мелкие деньги давала и ребёнок лопату отдавал. Сын сейчас тоже финансист. ))) Хоть и против воли. Репом увлекается.
Некоторые родители ещё за хорошие оценки платят.
Не знаю, спорный вопрос. Всё же не деньги главное, а удовольствие от процесса и преодоления.

evo_lutio    26.01.16 10:39
А какие вы знаете хорошие «закрепляющие моменты»?

Комментарий удален

evo_lutio    26.01.16 11:19
«Идешь мыть рот с мылом» — садомазохизм что ли?

Комментарий удален

evo_lutio    26.01.16 11:32
Правила созданы для всех — какая прелесть. Поэтому взрослая тетя идет мыть рот мылом, а дети ржут.

Мазохисты вы какие-то. Ну держались бы хотя бы, не позорились.

Все-таки потайная страсть людей быть отдоминированными неистребима. Лучше бы осознавали.

reqqo    26.01.16 11:12
Чувство удовлетворения собственным результатом. Увлеченность в процессе. Одобрение.
Пока прокатывает.
Вначале, правда, ставишь четкий план. Со временем идет само. Часто в духе «эх, чего бы еще полезного поделать?»

evo_lutio    26.01.16 11:17
И откуда же взять удовлетворение результатом, который объективно плох? А особенно увлеченность процессом, когда делать это не любишь? А одобрение чье? Как его обеспечить себе? Подружку-кукушку попросить хвалить тебя?

«Пока прокатывает» — я рада за вас. Но это не аргумент, сказать много чего можно.

reqqo    26.01.16 13:26
Я про детей и порядок в комнате.
«Пока прокатывает» — это я про своих детей. Одобрение — мое для них. Поскольку авторитетом у них я пользуюсь, мое одобрение приятно.
Увлечение процессом не знаю, откуда берется( Уборку начинаем вместе, смеемся, стебемся, как-то дружно общаемся при этом. Но это такое, частное, не универсальное вовсе.

evo_lutio    26.01.16 16:08
Вот увлечь примером, но только если саму искренне увлекает, это точно работает, не в 100% случаев, но в основном.

А вызвать удовольствие и радость — это все хорошо, но к сожалению никак не доберешься до банка удовольствия. Это внутри, а шаманить приходится как-то снаружи ведь.

marionnellita    26.01.16 10:49
Поживем — увидим. Я надеюсь, что за 40 дней сформируется привычка, и у меня тоже. Моей мотивацией являются не деньги, а надежда на порядок в комнате дочери)

a_j_bolid    26.01.16 10:28
Вот мне всегда было непонятно, зачем эти часовые нотации ребёнку: ты не должен быть лентяем, ты должен трудиться, убирать свою комнату и хорошо учиться. Как-то неосознанно было понятно, что это сотрясание воздуха, и ни к чему не приведёт.

А теперь стало осознанно. 🙂

elektrokatze    26.01.16 10:31
Про готовку пример прям про меня.. мама готовила не с ненавистью, конечно, но в основном из-за чувства долга, женщина должна кормить семью… и это как-то на меня, наверное, повлияло.. люблю готовить только когда есть желание, а как только превращается в рутину и чувствую, что именно должна (кормить семью), страх и ужас, готовка летит к черту и висит таким грузом, а сверху «плохая жена и мать» и даже осознавая это, пересилить себя сложно. а если буду хорошей и буду готовить каждый день, то вот будет скоро так, ненависть и рутина, ожидания от меня, что должна готовить….. как-то нужно себя мотивировать… или просто начинать делать методично, а потом в привычку войдет… ну и хочется, чтобы муж тоже помогал в готовке, тогда не будет этого груза отвественности на тебе одной и не так страшно… .больной вопрос..
С дочкой же любим печь пироги и печенье, печь вот люблю, и ей очень нравится. но и печешь обычно не из-за того, что кушать хочется, а потому что настроение есть и хочется чего-то своего, а не магазинного…

evo_lutio    26.01.16 10:35
Послушайте, ребеночку можно передать свои эмоции. Но это не значит, что все эмоции передаются от мамочки к доченьке, от зомби к зомби, и никто их в себе не создает сам, чтобы передать своим детям.

В идеале нужно не чужой поток нести, а свой создавать и передавать.

evo_lutio    26.01.16 10:42
Бывает так, что бабушка обожала печь пироги, но мать от нее не заразилась. Могла бы заразиться, но как-то в целом считала бабушку ниже себя, не авторитетной фигурой, допустим. И оказалась безхозяйственной. А ее дочка, внучка бабушки, не видя перед собой примера бабушки, но по какой-то причине получила кайф от кулинарии и стала этим увлекаться.

То есть заражение — не единственный способ подключения ресурса. Можно и самим подключать.

Речь в посте о том, что нудеть и говорить — вообще бесполезно. А заражать работает.

elektrokatze    26.01.16 12:01
мне не хотелось, чтобы оно так прозвучало / было понято.. что человек только тупой переносчик чужих потоков и если что не так, есть на кого спихнуть вину..

evo_lutio    26.01.16 16:06
Чужой поток хорошо, но эго все равно развивается только когда учится свои потоки создавать.

vinyagolovko    26.01.16 10:40
И слова так дети хорошо запоминают, произнесенные эмоционально) Вот где за собой следишь и язык прикусываешь.

evo_lutio    26.01.16 10:48
Ага, и матом потом в детском садике ругаются)

milli_ga    26.01.16 11:13
Воспитательница проводила с нами беседу на тему недопустимости мата. Один папа в свою защиту сказал: «Ну я же исключительно по делу употребляю!» «И ваш сын то же самое говорит! Я, говорит, по делу!»

miralita    26.01.16 12:10
Насчет мата мне вспомнился пример из моего детства (мне лет 5 было), как раз про эмоциональное закрепление и как этим можно управлять. Как-то раз мама была в командировке, к нам в гости сестренка старшая приехала, она услышала, что я матерный стишок декламирую во дворе и рассказала бабушке. Бабушка меня наказала. Так я этот стишок на всю жизнь запомнила и потом тайком от взрослых подружкам рассказывала 😉
А потом, уже взрослая, как-то к слову вспомнила и рассказала маме этот случай. Она посмеялась и сказала, что я мелкая за лето во дворе каждый год такого лексикона нахватывалась, что волосы дыбом вставали, но она все специально пропускала мимо ушей и старалась не заострять внимание, т.к. знала, что дома никто никогда не матерится, осенью-зимой я на улице столько времени проводить не буду, поэтому все нехорошие слова естественным образом забудутся. И ведь так и есть, я вообще в упор не помню никаких матов в детстве, за исключением этого дурацкого стишка 🙂

ironsea    26.01.16 12:33
песенка такая есть «Жопа есть, а слова нет!»

baka_jack    26.01.16 11:41
У меня есть знакомая — учительница младших классов. Я был просто в шоке, когда увидел, как она нашла подход ко всем моим племянникам (которые меня никогда не слушали и слушать не хотели) и они выполняли какие-то рутинные вещи с ней с удовольствием — все это она делала с улыбкой, шутками, рассказывала как это дело помогает и как вообще классно этим заниматься. Я же, в свою очередь, просто подсовывал им швабруучебники, и они вообще ничего не хотели делать.

evo_lutio    26.01.16 16:05
Это вовлечении в игру. Но речь в посте о другом все-таки. О собственном примере.

curacao_blue    26.01.16 12:40
очень четко эта схема работает с собственным примером (и не только моим, мамаши, а близких значимых взрослых тоже), а со спортом почему-то у нас затык :/ я уже всю голову сломала, что не так.
у меня сын с рождения видит, что я три раза в неделю в тренажерку, в 7 утра, и зимой и летом, меня именно что прет от этого, насильно я бы себя не могла бы заставить, и я никогда не старалась навязывать ему (сама теперь не могу когда кто-то заставляет), максимум, что если он говорит «какая мама красивая» или «почему ты так редко болеешь» — я могу сказать, что это потому что спортом регулярно занимаюсь. и когда спрашивает, как мне не лень, говорю, что мне нравится, поэтому и не лень. а сам не ведется и хоть убейся.
по теплому времени вместе выходим на пробежку — он всегда за (он вообще все не против делать, когда вместе), но через несколько минут — я устал, больше не могу, давай пешком. на море или в бассейне — то же самое, чуть проплыл — все, у меня уже все болит, я лучше просто поболтаюсь. можно бы пнуть и он поделает, но фиг его знает, когда он реально устал, а когда хитрит, да и не хочется совсем охоту отбивать. в тренажерку я бы с тобой ходил, говорит, так он еще мелкий туда, ему там нечего делать.
хочется, чтобы чем-то занимался, потому что здоровье и спина, сидит над книжками большую часть дня, и заставлять не хочется. танцы не хочет, карате не хочет. выбрал в итоге занятия по стрельбе — туда ходит сам, в любую погоду, даже если ливень и метель, блин. это тоже полезно, конечно, но от спорта все же далековато.
уже не знаю, чего придумать. может, его позже настигнет мой вдохновляющий пример) но меня осанка сейчас волнует, уже не знаю, что придумать.

samlady    26.01.16 14:02
У меня ребенок так же ничего не хочет из спорта. Но стоит мне взять дома гантели или встать на тренажер, он все бросает и бежит делать со мной. Стоит, ноет: «ну сколько ты еще будешь тут, я же тоже хочу!». А все мои глубокомысленные рассуждения о пользе движения для него просто фон, как шум за окном )

curacao_blue    26.01.16 14:12
ага, за компанию повозиться 🙂 ну может, оно со временем само придет. мы с английским бодались лет с 4, тоже я все объясняла-объясняла… а потом поехали первый раз за границу вместе и он увидел, как я общаюсь с людьми, а он рядом сидит и ничего не понимает… как подменили человека с того момента 🙂 он прямо там стал просить «давай заниматься». может, и со спортом так придет. хотя бы видит, что это привычная часть жизни и то хорошо)

athen_a    26.01.16 14:29
Можно еще в какой-нибудь теннис вместе играть, летом в бадминтон или волейбол хотя бы. Тут и совместное развлечение и спорт. Просто бежать или плыть может быть скучно, а если какой-нибудь соревновательный азарт подключить, можно и увлечься.

curacao_blue    26.01.16 16:50
да, спасибо, в бадминтон вполне работало пару лет назад, у меня как-то выпало из головы. точно надо развлекалочку добавлять 🙂

palazza    26.01.16 15:30
Так вроде все логично. В тренажёрку он уже готов идти. А другой спорт, это все-таки несколько другое. Это как печь пироги и готовить обеды. Кто-то любит и то, и другое, а кто-то только одно.

А стрельба это круто! Я про биатлон в юности очень мечтала — крутой спорт мне кажется.

curacao_blue    26.01.16 16:51
вот он на стрельбу ходит с такой же страстью, как я в тренажерку) то есть схема работает, только немного не так, как мамаша хотела бы.

да я и сама бы туда походила с удовольствием, жалко, там только детей берут)

evo_lutio    26.01.16 16:02
В тренажерке он вас не видит. Как он должен эмоции скопировать?

Эмоции копируются, когда ребенок видит — вот мама делает что-то и в полном кайфе и чуть что бежит это делать, кайфует. Говорит об этом, живет этим и все это эмоционально позитивно окрашено.

А если уходит со строгим лицом куда-то, то никак эмоции не передаются.

evo_lutio    26.01.16 16:04
И еще «меня прет от этого, насильно я бы себя не могла заставить». Почему такой переход? Если не насильно, то сразу прет?

Можно просто нормально относиться, иметь привычку, ходить.

А можно сиять и удовольствие получать так, чтобы это отражалось. Это вообще другое. Вы слово «эмоции» хорошо понимаете?

curacao_blue    26.01.16 16:47
думаю, что понимаю. у меня как раз удовольствие, больше, чем привычка. не то же самое, что зубы чистить, например.
и в тренажерке он меня видел, ходил со мной, он, собственно, и говорит, что я бы тоже в зал хотел ходить заниматься вместе. тут проблема, что в 11 лет нечего еще в тренажерке делать, вред будет, а не польза. а тем, что по возрасту можно, он не хочет. наверно, будем в бадминтон и теннис играть, как в комментариях посоветовали, чтобы не скучно было.

curacao_blue    26.01.16 17:15
я кажется поняла. он перенимает отношение, а не просто копирует действия.
как к чтению, например. я читать люблю и читаю много, по работе или художественное. а он читает много, но или книжки про программированию или энциклопедии какие-то.
то есть получается, я от него жду к какому-то конкретному виду спорта привязанность, это все равно что я бы ждала, что он романы читать начнет. а у него то же отношение к стрельбе, как у меня к тренажерке. то есть смысл тот же, только он выбрал свое что-то, а не мое.

evo_lutio    26.01.16 17:22
Копируется эмоция. Но.

Не только у вас, у всех значимых фигур (друг во дворе может быть значимым), а так же туда добавляются и собственные уже производимые эмоции, и далее эти эмоции могут сталкиваться, противоречь друг другу, создавать общий вектор из синтеза.

То есть это сложный процесс, ребенок не машина, чтобы копировать действие, слава богу.

Но обычно если родитель что-то сильно обожает, кайфует, много об этом говорит и уделяет внимания, на ребенке это отражается. Форма может немного меняться или дополняться.

curacao_blue    26.01.16 17:57
это малодушно и немного трусливо, наверное, но успокаивает, когда видишь, что ребенок перерабатывает то, что приходит извне, осмысливает, свое что-то выносит.
потому что иногда смотришь на них и пугает, до чего от них ничего не скроешь (ну вернее, скроешь, но какие-то механические, наверное, действия, простые, типа курить на нычку, а натуру не скроешь). и слова те же, что у родителей явно, и привычки. и думаешь — о боже, я-то хоть осознаю, когда неправильно поступила, а дите-то может подумать, что вот так и надо всегда, и фиг прокатит вот это «ты не делай как только что мама/папа».
а потом когда видишь, что это все же самостоятельная единица, которая и выводы может делать и мнение сложить, и свое еще потом пристроить, то спокойнее становится.

evo_lutio    26.01.16 18:04
Слова и привычки у всех людей похожи. Все люди так шаблонны и банальны, оригинальности мизер. Так что не нужно приписывать себе лишнего. Ребенка формирует все, что он видит и слышит, а не только мама.

everlandy    26.01.16 13:04
Мой бывший свекр несколько раз рассказывал мне о том, что очень хотел, чтобы его сын (мой бывший муж) был лучше него, как он наставлял его на правильный путь (словами), и что он очень переживал, когда тот не пошел по его стопам. А муж мне рассказывал, как его отец (то есть тот же мой свекр) покупал им обоим чебуреки и говорил «не говори маме», как что-то где-то они брали себе со стройки, если «не было хозяина», а также, когда свекр завел себе любовницу (в далеком прошлом), он на эти встречи брал с собой моего мужа, тогда еще ребенка, но уже всё понимающего. Позже муж повел себя почти идентично…

anna_tanenbaum    26.01.16 14:49
Помню, когда подростком была, папа ругал часто приговаривая «мы же тебя этому не учили» (со мной очень непросто было), я думала «неужели он и правда думает, что все так просто устроено». Правда и выросла я мало похожей на родителей.

la_renar    26.01.16 15:07
Мне из детства досталось несколько эмоционально заряженных любовей — очень трепетная к лесу (от бабушки), к музыке (от брата), работать (это папино). Со временем жизни из этого почти, в общем, опоры получились.
Интересно, что получится своим детям привить, вкус к чему, если они будут.
Спасибо Вам за этот текст.

palazza    26.01.16 15:41
Заметила, что часто — особенно к подростковому возрасту, дети имеют схожие с родителями фигуры. Не конституционно имею в виду, а вот насколько родители любят поесть, какие пищевые привычки дома. Тут в штатах, конечно и совсем печальные примеры тому есть :-/

Вообще, дети, как уменьшенные зеркала нас. Иногла гляну, аж глаз режет отражение своё, эх))

evo_lutio    26.01.16 15:58
Это когда зомби.

А так должны и свое развивать тоже.

palazza    26.01.16 16:19
Я думаю, что просто у меня мало опыта пока. Старшей дочке 7, все впереди.
Чем дальше, тем больше своего будет. Сейчас уже куча разного есть, она американкой все же растёт, другое окружение.
В школе и с друзьями — она другой человек. Может язык такую роль играет, а может просто так развитие идёт — своя тусовка у них.

Я про привычки больше, когда позитивные передаются, думаешь, от как хорошо, я молодец-то какая ))) А когда не столь позитивные, видишь, вот она разница между тем, что я про себя думаю, и как по факту дела обстоят.

ryba_michty    26.01.16 15:59
Надо было дожить до средних лет, чтобы прочитать этот пост и понять, откуда в крестьянской семье, в которой два поколения на твоих глазах «пашут, не разгибая спины» не без уродов.

weider    26.01.16 18:26
Дети — прекрасные, незамутненные существа, они чувствительны и восприимчивы к потокам, а вся словесная мишура-обёртка гораздо меньше значения для них имеет. Нет еще этой слепо-глухоты к чувстам, фальшь распознается на раз (еще бы, ведь там где звучит «надо наводить порядок и учиться на пятерки» устами бывшего троечника и актуального неряхи — ни грамма истинного чувства, что оно действительно так надо, а не вот родителю захотелось навесить на ребенка то, как лучше, но уж точно не кайфовей).
Поэтому начинать всегда с себя, чтобы иметь возможность быть полностью честным в таких посылах, чтоб был и правда поток, а не видимость одна.

evo_lutio    26.01.16 18:57
Честно говоря, взрослые такие же. Они просто думают, что на них влияют слова и умные мысли, что они могут на логическом уровне что-то понять и изменить точку зрения. Ничего они не могут. Точно так же воспринимают эмоциональный план в первую очередь и далее.

juliafeofanova    26.01.16 18:30
У нас забавно получилось с сыном. Ему 14 лет. Вдруг начал шарахаться от любого культпросвета как черт от ладана. Музеи, театры, выставки, выбираешь что поинтереснее, любое предложение в штыки. Пока мы с мужем не плюнули, и решили перестать портить себе выходные его кислой компанией, а получать удовольствие самим.Стали выбирать то что интересно лично нам, и ,оставляя детей дома, ходить вдвоем. Возвращались, конечно, под впечатлением, довольные, наполненные, обсуждали между собой. Месяца через 2 стал сыночка с нами проситься. А еще через некоторое время начал сам подыскивать интересные мероприятия, поедлагать нам и даже инициировать подобные походы со своими дворовыми друзьями.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio