В дополнение к письму белоснежки — история девушки, которая совсем не белоснежка, но муж агитирует ее стать полигамной.
Сам муж при этом обещает не изменять. Такое последнее время часто встречается.
Я по частям прокомментирую эту непростую ситуацию.
6bulochek
«Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Буду благодарна, если моя история Вас заинтересует и будет опубликована в блоге.
Суть проблемы заключается в сексуальной сфере.
Мне 25 лет, мужу 27, мы несколько лет встречались, потом жили вместе, год назад поженились. Наши отношения не являются идеальными, но мы любим друг друга, заботимся, нежны, доброжелательны, достаточно щедры и внимательны друг к другу. Мы оба работаем, домашние дела делаем вместе, детей пока нет, но планируем.
Муж – мой первый мужчина в сексуальном плане (первый секс произошел когда мне было 20), да и в целом я до него ни с кем не имела серьезных и долгих отношений. У него отношения были, но опыт небольшой.
Муж изначально был очень ревнив (до такой степени, что порой я не была уверена, что хочу продолжать отношения), ревность уменьшилась только через несколько лет, когда мы начали жить вместе. Почти любое моё общение с лицами противоположного пола вызывало в нем приступы ревности и ссоры между нами (я не флиртовала, не изменяла). Сейчас такой ярой ревности нет, но он периодически проверяет мой телефон, почту и социальные сети (у него есть все пароли, у меня тоже, но я не проверяю). Поэтому мне всегда казалось, что измены для него табу.
Но примерно год назад в одной из бесед он обмолвился, что открытый фрилав он изменой не считает, если всё по договоренности и согласию обоих. Добавил, что сам он других женщин не хочет и не будет, но не против моего секса с другим мужчиной (по его предварительному одобрению). Считает, что это может помочь мне стать более сексуальной, раскрепощенной и страстной. Меня это тогда сильно выбило из колеи и просто размазало.»
У ревнивых на пустом месте мужчин часто бывают фантазии об измене жены. Многие потому только и ревнуют на пустом месте, что представляют такие картины. Много случаев, когда муж ревновал-ревновал, а потом стал предлагать фрилав под своим контролем, по договоренности.
В какой-то мере это попытка взять под контроль свою ревность, ну избавиться от тревоги тоже. Но и девиация может быть, причем разного толка.
И здесь важно быть очень осторожными. Не все, что человек хочет, благоприятно для него. Не все последствия он может правильно оценить.
«Я знала, что муж не очень доволен мной в постели, но услышав это я была шокирована. Недавно снова был подобный разговор. Я секса с другим человеком не хочу и не верю, что это может улучшить нашу интимную жизнь, мне кажется, это просто разрушит наши отношения. Вторжение постороннего человека в наше интимное пространство для меня абсолютно недопустимо, мысли об этом угнетают моё либидо, а не распаляют его, у меня сжимается сердце.»
Говорите ему прямо о своих страхах. Скажите, что вам во-первых, неприятна мысль о физической близости с другим, во-вторых, вы очень дорожите отношениями, и это для вас будет сильным стрессом.
Спросите его, уверен ли он, что в его желаниях нет садизма? Ведь если для вас это неприятно и страшно, а он надеется научить вас получать от этого удовольствие, не рискует ли он поломать вас, думая, что занимается «раскрепощением». Далеко не все крепости стоит сносить, особенно вот так, махом.
Создается ощущение, что для него это способ скрытого доминирования. Распоряжение вашим телом как хозяин. Судя по тому, что он был очень ревнив, очень похоже, что именно этот аспект доставляет ему удовольствие.
А может быть он хочет открытых отношений с вашей стороны, поскольку считает, что его верность — гарантия вашей любви и стабильности отношений, а вашей верностью он готов пожертвовать в пользу новых впечатлений и острых эмоций.
Разобраться в своих намерениях ему (и вам — в его) важно, чтобы лучше все осознавать, понимать друг друга и представлять последствия.
«Возможно, его возбуждают мысли об этом.»
Однозначно, иначе бы не приставал с этим.
«Возможно, он сам просто хочет секса с другой женщиной.»
Может быть, но совсем не обязательно. Возможно, он об этом не думает.
«Муж сказал, что в целом наши отношения ему очень нравятся, что секс важен, но это не главное (но раньше говорил, что почти самое главное)».
Скорее всего за годы жизни он стал вас воспринимать как родного человека и секс в отношениях с вами перестал быть главным. Поэтому он думает, что физическая измена не имеет большого значения, особенно если он сможет все контролировать.
«Он периодически смотрит порно (но думает, что я не знаю, так как я негативно отношусь к этому и просила его не смотреть), иногда ставит мне ролики, чтобы я «училась», так сказать. На днях он обмолвился о некоем тантра-клубе в нашем городе, что там обучают массажу и можно было бы туда сходить. Я нашла сайт этого клуба, посмотрела, почитала – это свингерский клуб с порно-вечеринками и т.д. и т.п. Я впала в транс на день и поняла, что очень хочу написать в эволюциолаб, сама я не справляюсь.»
Прежде всего вам не нужно впадать в панику. Это происходит со многими молодыми мужчинами. Подозреваю, что с карьерой у вашего мужа в настоящий момент не очень, застой или кризис, он находит в сексуальных фантазиях отдушину, а возможно и некоторую аддикцию уже. Он разогревал себя этими картинами давно и вот пришло время, когда он решил поделиться с вами. Ему кажется, что теперь он готов реализовать. Это не значит, что он сошел с ума, разлюбил, ваши отношения кончены и все теперь полетит в пропасть. Но это так же не значит, что вы должны выполнять его желания. Вы ничего не должны делать против своих интересов, помните об этом.
Вам необходимо во всем разобраться. Не торопитесь и не подчиняйтесь его желаниям. Если вы твердо откажетесь, вы может быть разочаруете его в сексуальном смысле, но вызовете уважение как жена надежная и морально устойчивая. Не факт, что он не сможет это чуть позже оценить. С другой стороны панически бояться того, что он предлагает, и обижаться на него тоже не нужно. Нужно просто не торопиться и все это с ним обсудить. Нужно время, чтобы убедиться, что он действительно отвечает за свои желания и сможет ответить за свои реакции. Пока есть малейшие сомнения, ничего делать не нужно (!). Но откровенно говорить со своим мужем обо всем этом можно и даже желательно. Пусть он подробно расскажет вам, как это все представляет, почему ему это все нравится, когда началось, в связи с чем и т.д. Такие разговоры могут сблизить вас и многое прояснить, так, что ничего воплощать не потребуется.
Одним словом, вам нужно проявить большое уважение к себе и не идти против своих страхов и неприятия. Но и к нему внимание нужно проявить и говорить с ним о его желаниях откровенно. Тогда вы сами найдете правильное решение. Главное не торопиться.
«Я не могу назвать себя фригидной, поскольку возбуждение ощущаю, испытываю оргазм при самоудовлетворении, во время секса тоже испытываю приятные ощущения и нечто подобное оргазму. Вы писали когда-то статью об аутоэротах – в ней я узнала себя. Меня возбуждают различные фантазии, но если бы они реализовались в жизни – мне бы это крайне не понравилось, приятно и интересно это только в голове. Изначально я была сильно зажата и стеснительна, муж меня немного раскрепостил. Секс с ним мне нравится, приятен, но нужного уровня спонтанности нет (бывает под алкоголем, но это не считается), вероятно поэтому мужу не так хорошо со мной, как могло бы.
У мужа не бывало проблем с эрекцией и во время интима, но ему секс со мной не доставляет особой радости, как я понимаю, поскольку он считает, что у меня либидо полностью на нуле и я вообще не получаю удовольствия (он так и сказал). Хотя я объективно не очень сексуальна, но не могу сказать, что я полный ноль (троечку можно поставить), мне приятно, я не лежу бревном, проявляю инициативу. Муж покупает секс-игрушки, мы их периодически используем, для разнообразия мне нравится. Изначально я воспринимала попытки мужа разнообразить нашу сексуальную жизнь как некое покушение на себя, камень в мой огород, словно меня обвиняют в некомпетентности и провальности в этой сфере. Потом я поняла, что муж просто хочет, чтобы мы были счастливы и пытается делать что-то в этом направлении. Но секс с другими для меня не выход, я так не могу и не хочу. Думаю, что если не решить эту проблему отношения разрушатся.
Чего хочу? – стать сексуальной женщиной. Зачем? – для разблокирования ресурса секса и счастливых гармоничных отношений с мужем. Что мешает? – моя зажатость, отсутствие спонтанности, разделение на «секс в голове» и секс в постели, не получается совместить эти сферы, это какой-то багБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать или блок.
Буду счастлива, если у вас и ваших читателей найдутся советы для моего случая. «
Не нужно догонять мужа. Возможно он чересчур сексуален, в смысле сексуально озабочен, а вы как раз в норме и вам не нужно прыгать через голову, чтобы сделать себя гиперсексуальной, сводя с ума различными девиациями (девиации раскачивают либидо, но какой ценой).
Я выше написала, что пока можно делать в данной ситуации. Разговаривать откровенно. Ничего катастрофического в такой ситуации нет. Такое случается в парах. Все, что вы описываете про свою сексуальность — норма. А вот либидо вашего мужа скорее всего повышено, возможно есть аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать сексуальная. Гиперсексуальный муж и более спокойная в сексуальном отношении жена — такое нередко бывает. Бежать и раскачивать свою сексуальность не нужно. Тем более вы планируете ребенка и вам совсем не до разврата. Вам хочется опоры под ногами и надежности в отношениях, а не экстрима. Если ваш муж займется каким-то делом, направив туда свою удаль молодецкую, может быть ничего подобного ему и не потребуется.
Дополню. У читателей моего блога не найдется для вас советов. Потому что по правилам рубрики советы давать нельзя. Анализировать ситуацию можно. Я только за свои советы могу отвечать.
Комментарии
samlady 25.01.16 15:10
Мне как-то рассказали историю знакомых, где муж так же просил-просил, жена уступила, а он не перенес этого и бросил женщину за измену.
Иногда встречаю пары, где муж сколняет жену к свингу, а она явно мучается. Очень тяжелый осадок от общения.
evo_lutio 25.01.16 15:25
Да, и я видела, когда склонял, а потом бросил. И ссоры видела после таких экспериментов, и отвращение жены к мужу, и наоборот.
Но и нормально иногда бывает.
А бывает попробовали и больше не захотели.
Всякое случается.
o_bl 25.01.16 15:27
Мне кажется, что пока внутри пары есть недопонимание, когда каждый совсем не уверен (и даже не понимает) в том, что имеет в виду партнер, такие эксперименты будут очень опасны. Мы более 10 лет узнавали друг друга, пока решились на подобные эксперименты.
katerinafoto 25.01.16 18:09
Так муж прямо говорит, чего хочет. Просто жене это неприятно.
А он её продавливает. Внушает, что она недостаточно сексуальна и современна. Получается, что он эталон сексуальности. А она зажатая женщина.
Он хочет её раскрепостить таким образом. Но может получиться обратное, появится физическое отвращение к мужу, который постоянно давит, да ещё в такой интимной области, как секс. Тогда любовник, возможно, появится. Только муж уже станет не нужен.
evo_lutio 25.01.16 18:55
Но ведь и муж может сбежать на сторону, если его сексуальная жизнь не устраивает. Нельзя сказать, что вот он капризничает, а мог бы и помолчать. Наверное прижало.
Тут очень сложно что-то сказать. Она пишет «меня возбуждают различные фантазии, но если бы они реализовались в жизни — мне бы это крайне не понравилось». То есть фантазии есть и они не романтичные. И муж об этом может знать и думать, что и она тоже хочет немного разврата.
Знай он, что она этого всего точно не хочет, наверное бы не приставал. Обычно же люди думают — он боится меня потерять, боится сделать мне больно, а так бы хотел.
В общем, здесь без откровенных бесед не обойтись. Если автор пишет, что любовь есть и отношения очень добрые и заботы достаточно, то речь не о дефолте, а о чем-то другом.
o_bl 25.01.16 18:57
Мое мнение сложилось из следующих моментов:
«Добавил, что сам он других женщин не хочет и не будет,»
но при этом
«Возможно, он сам просто хочет секса с другой женщиной».
Тут, наверное, еще и страх говорит, но и полной уверенности в искренности мужа, также нет. Мужу о своих страхах, как мне показалось, сказано не было.
Затем муж приглашает на «курсы массажа», которые оказались «свинг-вечеринкой». И мы не знаем, то ли муж хотел обманом устроить «сюрприз», то ли там действительно иногда проводятся курсы массажа (почему нет?). Я так понимаю, что обсудить этот вопрос, они также не решились, несмотря на то, что из за новости «…впала в транс на день».
Исходя из вышеперечисленного, я и написал свое мнение.
evo_lutio 25.01.16 19:01
Я думаю, вы правы.
Действительно нужно обсуждать и выяснять, пока не останется сомнений. Это возможность увеличить доверие. Даже если до экспериментов не дойдет, опыт таких откровений может быть полезен сам по себе.
Муж там тоже может быть выдумал неизвестно чего. Если он раньше много ревновал, возможно у него есть мнение, что его жене интересны другие мужчины, но она все это подавляет. Вот он и рвется проявить щедрость души. Это все надо понять.
has_come 25.01.16 15:39
Если говорить в контексте:
Чего хочу? – стать сексуальной женщиной. Зачем? – для разблокирования ресурса секса и счастливых гармоничных отношений с мужем. Что мешает? – моя зажатость, отсутствие спонтанности, разделение на «секс в голове» и секс в постели, не получается совместить эти сферы, это какой-то баг или блок.
Буду счастлива, если у вас и ваших читателей найдутся советы для моего случая.
То пожалуй актуально попытаться раскрепостить зажатость, уменьшить стеснительность. Речь не конкретно о сексе, а вообще об утрате спонтанности. Например, посмотреть в сторону техники «распускание панцирей» Вильгельма Райха (или подобным), предназначенной для раскрепощения человека, обретения чувства уверенности. В основу техники положены идеи телесно-ориентированной психотерапии самого Райха.
Плотно читая блог Эволюции, мне захотелось научиться влиять на собственную волю, а в идеале управлять собой, своим телом и мне показалось, что курсы актёрского мастерства, самое удачное место, для обретения этих навков. Там то, нам и посоветовали дома заниматься по Райху. И видимо в моём случае, такой подход (чтение блога+актёрские курсы) оказался более чем верным. Дело в том, что в юности мне легко давались всякие мини-сценки, анекдоты, гримасничанье, но со временем эти способности угасали, а с ними угасала и спонтанность. Занятия на курсах в самом разгаре, но уже сейчас я могу сказать, что станцевать сексуальный танец (а мы это делаем на каждом занятии) вполне по силам, а уж порыдать понарошку — легко) Причём, хочу отметить, что давалось это всё со скрипом, со стрессом даже. Прислушивался к себе: есть обратная связь? получаешь удовольствие? И вот прошло время и — да, получаю!
evo_lutio 25.01.16 16:07
Не надо советов давать. Раскрепощаться и просвещаться.
Здесь (в комментариях) анализ ситуации.
mywayoflove 26.01.16 07:54
Есть мнение, что лучше не знать о том, что твориться в душе любимого человека, а иногда и в реале что он творит.
А я считаю что муж, хоть и создал жене стресс, но всё-таки не пошёл предавать и обманывать, а стал решать проблему сообща с ней (хотя и говорит о её сексуальности, скорее всего его фантазии идут гораздо дальше). В конце-концов он не сделал из неё дуру, и у неё сейчас есть право выбора. Кроме того, у неё есть возможность его остановить и время на то, чтобы проанализировать и повлиять на ситуацию. И есть возможность всё знать, и если уж совсем всё будет плохо, то принять радикальное решение.
Любящий, но мучающейся (даже не в адеквате) человек, скорее всего, поступит как муж — то есть не пойдёт сам на вечеринку, а попробует решить проблему, пускай это и не решение, но уже не предательство и враньё. Не любящий, но боящийся потерять почему-то, сделает всё по своему и никого не спросит.
Конечно для жены это стресс и мука. Мир рушится. Но лучше так, чем жить в иллюзии, что всё хорошо и твой муж только твой.
evo_lutio 26.01.16 08:24
Вряд ли муж хочет изменять сам.
Вам, наверное, сложно это представить, но для многих людей интересней измена партнера. Больше эмоций.
mywayoflove 26.01.16 08:30
Ну от измены любимого человека эмоций оч. много, вряд ли от собственной бывает больше…
Мне кажется что муж либо лукавит (хочет создать прецедент или проверить себя), либо не до конца понимает чего хочет. Похоже что он ждёт от жены некого «разрешения», после которого откроются горизонты…
evo_lutio 26.01.16 08:35
Почему вам так кажется? Потому что вам кажется, что этот муж = вы?
Нет, это другой человек. И очень много мужей именно не хотят сами изменять.
Впервые опубликовано — evo-lutio