Письмо: "До нашей встречи я была игроком"

Вот девушка написала. Она считает, что была опытным игроком. Но где хотя бы один ход? Ни одного.

Так многие девушки называют «быть игроком» холодность и притворство. А стоит им чуть-чуть влюбиться, оказываются не способны сделать даже один правильный ход.

Девочки, быть игроком — это совсем другое.

want_girl
Здравствуйте, Эволюция! Может быть, моя ситуация будет вам интересна, а я получу новый взгляд на неё и смогу понять, есть ли у меня ещё какие-то варианты действий.

Коротко о нас: мне 27, ему 29. Не живем и не жили вместе, оба работаем, имеем общие увлечения и круг друзей.

Я до нашей встречи была игроком. Могла соблазнить мужчину из спортивного интереса и не знала, что потом с ним делать. Тогда мне становилось с человеком невыносимо скучно, но пока не могла расстаться в силу каких-либо причин, периодически делала что-то такое, чтобы он уверился, что я люблю его, устыдился, что сомневался в этом, и дал мне ещё немного отдохнуть от постоянных требований и просьб о любви. Хотя, меня и раздражали эти ситуации, от осознания того, что человек реагирует точно так, как я задумала, я кайфовала. Однако, однажды я поняла, что так больше нельзя, решила быть честной и вскоре влюбилась.

Вы не были игроком. Вы зачем-то соблазняли тех, кто вам совсем не нужен. У игрока есть мотив какой-то. Он либо получает того, кто ему очень сильно нравится, либо получает полезное что-то. А здесь не игра, а ерунда какая-то: связывались с ненужными мужчинами, зачем-то врали им о любви, да еще кайфовали неизвестно от чего. От иллюзий собственного мастерства наверное.

Я сначала даже не называла это любовью, по сравнению с прошлыми страстями накал чувств был очень небольшим.

Вы сами себе противоречите. Написали, что вам было скучно и не было влюбленности никогда раньше, а теперь пишете, что были страсти намного больше, чем с этим.

Он был мне приятен, но я не думала, что ему интересны отношения со мной, просто флирт в обществе, где это принято. Однако, он начал звать меня на свидание. Я отказывалась. Вечера были заняты, да и не была уверена, что готова идти на встречу с парнем из моей компании: вдруг, ничего не выйдет, а потом общаться будет неловко. На третьем или четвертом приглашении я поняла, что или иду сейчас, или больше не позовет. Как раз не было других планов, и я согласилась.

Парень оказался вовсе не таким «правильным» и скромным, как я боялась. Нам было хорошо вместе, очень легко. Он очень интересный, умный. Внешне несколько не мой типаж, но во время общения с ним я об этом быстро забывала. Сразу познакомил меня с родственниками, со всеми близкими друзьями, звонил, писал, приезжал и дарил подарки. Я была уверена в его любви, при этом он продолжал быть мне интересен, так что я решила, что и дальше эти отношения сами сложатся как надо.

В общем, понятно, с этим вам тоже было скучно, еще скучней, но вы не бросили его вовремя, как других (решив остепениться) поэтому он тоже заскучал. Так же было бы и с другими, но вы уходили раньше.

Спустя примерно полгода возникла первая проблема. Оказалось, что он может собраться и, не предупредив меня, уехать куда-то с общими знакомыми на день. Хотя он делал это в тех ситуациях, когда я не могла сама поехать, меня это начало обижать. Сначала сама не понимала, что происходит. Потом поняла, что меня раздражает то, что он даже не пытался взять меня с собой (перенести дату встречи, попросить меня взять отгул на работе и т.д.). И тут я поступила совершенно не верно. Вместо того, чтобы спокойно отпустить его, зная, что он меня любит, нагуляется и вернется с ещё большими чувствами, я начала показывать свою обиду.

Скорее всего, это иллюзия, что он вас тогда любил и вернулся бы с большими чувствами. Он уже стал остывать, вы понимали это и это вас задевало. Задевало, но не отталкивало, а привязывало. БагБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать самооценки.

Первое время он даже спрашивал, не отказаться ли ему от таких поездок, я сказала, что этого делать не стоит (понимала, что глупо ограничивать его только потому, что я не могу к нему присоединиться), но обижаться не переставала, что желаю получить в итоге, толком объяснить не могла.

А что тут объяснять? Хотели, чтобы он не остывал, но как об этом скажешь? Даже себе прямо сказать не могли: он остывает ко мне, я дергаюсь и пытаюсь цепляться.

Мы стали всё больше отдаляться друг от друга. Это произошло не резко, у нас не было ссор, отношения были спокойными, мы мило общались. Видимо, именно из-за этого я долго закрывала глаза на возникшие проблемы. Сейчас понимаю, что наши хорошие отношения были следствием не любви, а только взаимной вежливости.

В последнее время я начала понимать, что это меня не устраивает. Любви хочу, страсти, а не вот этого болота. На этом месте я взяла себя в руки и стала замечать, что же на самом деле происходит с моими отношениями, а тут тоска смертная «проще новых сделать, чем этих отмыть».

Вы ждали от него любви и страсти. А можно было бы попробовать ему их дать, но только раньше, пока он не завял. А здесь, когда вы констатировали тоску смертную, надо было просто расстаться по своей инициативе. Обоюдная скука — это финиш.

Решила дать ему отдохнуть: вспомнила, как раньше бегали за мной, а это только раздражало, подумала «бедный, как он-то меня такую ещё терпит». Утром проснулась у него, собралась, пока он спал, поцеловала его и сказала: «Пока, я пошла». Услышала удивленное «ты куда?», сказала, что он, похоже, немного устал от меня, а тут у него ещё много работы несколько дней подряд, так что не буду мешать. И не мешала, тем более, у меня работы тоже было не мало. Сам написал только через неделю, за день до совместной поездки с друзьями. В поездке было всё отлично: сам подходил именно к той компании, где общаюсь я, обнимал и целовал при других людях (чего не было давно).

Я продолжила в том же духе. Стала уезжать домой, как только замечаю, что он от меня устал, при этом всегда уезжала без обид, находила для этого удобное объяснение. Видеться стали реже. Мои ожидания, что сейчас он начнет всё чаще ко мне тянуться, не оправдались. Однако, каждый раз, когда виделись, он был очень хорошо настроен, часто не хотел отпускать меня домой, но и чаще звонить-писать не стал. При встречах была максимально милой, настроила себя на то, что он мне ничего не должен и любое его положительное действие в мой адрес – уже подарок.

Прекрасный график. Надоела — ушла без обид, заскучал, свистнул — прибежала, милая, приветливая.

Очень удобная девушка. Практически киборг. Не уверена, что к киборгу в принципе возможна любовь.

На последней встрече поняла, что дело не ладно. Почти все мои слова он воспринимает как то, что я хочу навесить на него какое-то обязательство. Конечно, я сама хороша со своим предыдущим поведением, но сейчас я даже близко не имела ввиду, что он мне что-то должен. Говорю, что собралась на концерт (знаю, что он эту группу не сильно любит, потому с собой не зову), отвечает, что зря я его зову, он не пойдет. И в таком духе на любой рассказ о моих делах: я не смогу, тут я тебе не помогу.

В тот же день сам отвез меня в магазин, посмотреть довольно специфическую вещь, которая мне нужна, в ответ на одно только упоминание, что подумываю её купить. Это было до разговоров, приведенных выше, поэтому не заметила подвоха. Сейчас понимаю, что, похоже, мои слова он тоже воспринял как просьбу, но эту решил выполнить. Надо было тогда отказаться, но не поняла этого сразу. Впечатление, как будто я на него перестала давить, а он успешно делает это сам в своей голове. Мне же нужно не давление, а притяжение.

Вы правильно все поняли. Сильный минус так и воспринимается плюсом — она все время давит, она чего-то ждет, постоянно нависает, даже когда в реальности ничего подобного не происходит.

Если хотелось притяжения, не надо было прибегать по первому зову, и сидеть и ждать, когда позовет, не надо было превращаться в угодливую наложницу. Притяжения никогда не бывает к тому, что не очень нужно, но при этом очень доступно.

После этой встречи разъехались по домам, не стала ему писать (какое уж тут писать, когда каждое слово так воспринимается). Опять почти неделю не появляется, пока даже не знаю, чем это кончится. Конечно, совсем он не пропадет так вдруг, слишком давно мы вместе, но как он будет вести себя дальше, не представляю.

Хочу вытянуть эти отношения, насколько получится. Пара подруг, которые знают об этой ситуации, говорят, что раз он разлюбил, то лучше уже не станет. Я же верю, что если приложить голову, то лучше можно сделать всё. Даже если не выйдет, попробовать стоит, разойтись всегда успеем. Однако, на верном ли я пути, или могу только ухудшить ситуацию сейчас своим поведением?

Вам остается только экологичный уход из минуса. То есть (когда позвонит и позовет) «не нужно больше звонить, я тебя очень люблю, но чувствую, что напрягаю тебя, давай не будем продолжать отношения». Важно не слушать возражения, не слушать, что «да нет, не напрягаешь, да погоди, все не так плохо», а просто положить трубку. И дать ему время. Много времени. Но в это время ничего от него не ждать, а попытаться увлечься кем-то другим. Желательно не общаться в одной компании, иначе камбэка не будет. Камбэк бывает только, если минус исчезает с глаз совсем, плюс о нем ничего не знает. Но если не общаться нельзя, значит расставайтесь без камбэка.

Если же вы и дальше будете прибегать на свист как собака, то скоро он просто озвереет. Потому что в ответ на раболепие и угодливость человека совесть заставляет дать любовь, а любви нет, где ее взять? Поэтому плюсы от покорности минусов бесятся и злятся. Не подставляйтесь под удар, уйдите.

baka_jack 25.01.16 11:09
Меня насторожила эта пустота о полугоде отношения. Такое ощущение, что у них либо ничего особенного не происходило, либо все и дальше шло по схеме «я не рыпаюсь — он проявляет инициативу — мы встречаемся»

evo_lutio 25.01.16 11:20
Да вроде он там сначала был активнее, а она довольно аморфна, как мне показалось. Потом он стал остывать.

jayzzy 25.01.16 13:46
Сдаётся, что если бы автор была игроком — уезжала бы раньше, чем мужчина от неё уставал.

evo_lutio 25.01.16 13:50
Это как минимум, но даже этого мало. Игрок не должен как рыба быть. Проактивным должен быть, вести за собой.

Тем более тут еще такая вещь. Он ей и сам был не очень нужен, страстей не было, о любви она не думала, а зацепил он ее именно тем, что стал пренебрегать. Ну что это за игрок? Настоящая жертва. Чем ее меньше любят, тем она больше. Все наоборот.

jayzzy 25.01.16 14:22
Видимо, и раньше не склеивалось потому, что тот, кто влюблялся, автоматически терял ценность. Интерес-то с её стороны вроде был, хоть и описан как «спортивный».

baka_jack 25.01.16 14:31
Мне кажется, они изначально ценности никакой не имели. Ценность для автора имели только ее вот эти «игры», в которых она самоутверждалась.

jayzzy 25.01.16 14:34
Даже если она чисто самоутверждалась (хотя странно это), то о человека с ценностью. Мезальянс, даже воображаемый, не способен подкормить самооценку.

baka_jack 25.01.16 13:51
Если бы автор была игроком, она бы не была рыбой. Из письма ведь видно, что зашевелилась она только тогда, когда мужик начал от нее уставать.

evo_lutio 25.01.16 13:52
Да.

jodelis 25.01.16 14:31
В начале отношений мужчина был достаточно активен, явно увлечен, был умным и интересным собеседником. Вот и возник соблазн расслабиться и получать кайф от такого отношения к себе, а ему не хватило обратной связи в виде страсти и горения со стороны девушки, он и остыл. У меня тоже бывал такой баг (и теперь начинаю понимать) — нужно развивать в себе эмпатию, не воспринимать эмоции другой стороны как должное и неизменное.

mol_gol 25.01.16 14:59
Мда. Когда нас любят — мы не любим, когда разлюбят — любим мы.
Стыдно себя узнавать в таких письмах.

mol_gol 25.01.16 15:11
Особенно стыдно, когда партнёр остывает, а так называемый игрок понятия не имеет как разогреть, паникует, суетится, делает глупости, одновременно прощается с иллюзиями, и обнаруживает себя рыбой на чужом крючке.

ladushci 25.01.16 15:22
Да уж… Особенно неприятно, когда чувствуешь себя рыбаком, а потом вдруг!!!! обнаруживаешь,что про рыбалку имеешь очень смутное представление и уже болтаешься на крючке, дохлой пассивной тушкой, а любые подергиавния только ухудшают ситуацию

Впервые опубликовано — evo-lutio

Письмо: «До нашей встречи я была игроком»

Комментарии