Дружба — это очень хорошо. Но иногда дружба становится не ресурсом, не тем, что помогает развить внутренние опоры, а источником быстрого, иллюзорного кайфа.
Иллюзорный кайф отличается от нормального кайфа тем, что он не заработан. Мозг человека устроен так, что охотно выдает вознаграждение за все, что способствует развитию человека (и вида). За реальные достижения выдает, за объективные результаты в той социально значимой сфере, которую человек для себя выбрал. Но хитрый человек старается избежать труда любым путем и создает иллюзии, которые позволяют ему брать кредит. Что происходит с людьми то и дело берущими кредиты у банков, вы примерно себе представляете. И вот «дружба» нередко похожа на такой банк, она выдает новые и новые кредиты под проценты. Долг растет и кредит нужен больше, а с ним и проценты.
Особенно женская дружба часто этим грешит. Мужчины тоже любят обмениваться поглаживаниями и нередко превращают это в цель дружбы, но женщины чаще. Кукушка хвалит курицу, за то что хвалит та кукушку.
Приходит такая курица к подружке-кукушке и жалуется на неудачи: опять лишние килограммы, с мамой поссорилась, любовник на НГ подарил один стеклянный шарик на елку, а встречать уехал в компанию друзей, на работе конфликт. В общем, приносит подружке свои печали и невзгоды, чтобы та ее боль развела руками. И кукушка начинает шаманить, руками разводить, создавая иллюзорные миры. В этих иллюзорных мирах, о которых поет шаманка, курица и с лишними килограммами краше всех, самая сексуальная, притягательная, лучшая, мама ее не права («я — твоя мама»), любовник ее не достоин и сам это понимает, поэтому и ведет себя как дурак, от чувства неполноценности, что ему такая роскошная женщина досталась, но скоро он это поймет и будет слезами заливаться, ну а коллеги на работе — завистливые недоумки.
Постепенно перед лицом курицы в трансе от воркования голубки-кукушки (и алкоголя с тортиком) возникает прекрасный дворец, посреди которого — трон, а на троне — она, курица, и на голове у нее — корона. Стресс как рукой снимает, сердцу становится нежно и уютно. Это как возвращение в рай. Уходить от подружки не хочется, но радостно от мысли, что завтра можно прийти опять, или к себе позвать, или позвонить. От этой мысли хочется жить.
Кукушка, с одной стороны, чувствует себя великой шаманкой, поднявшей подружку буквально из руин, поставившей ее на ноги, а с другой стороны знает, что как только ей самой станет плохо, потребуется поддержка, курица ей ее предоставит и всю свою фантазию, всю свою силу внушения пустит в ход, чтобы доказать ей, что все не так как выглядит, точнее не так, как это есть в реальности, а намного лучше.
Это хорошо, когда у человека есть друг, который скажет ему в беде ободряющие слова, поможет посмотреть на ситуацию с оптимизмом. Плохо, когда слова имеют целью постоянную подмену реальности иллюзиями. Чем сильнее эффект подмены, тем больше зависимость от подружки, больше «любовь» к ней, то есть аддиктивная тяга. Теперь уже чуть что не так, хочется бежать к подружке и «переписывать» происходящее с черновика. Многие подружки ради укрепления дружбы стараются подменить реальность как можно сильней и достигают в этом большого мастерства. На таких подружек подсаживаются быстро и основательно как на наркотик. Представьте себе, вы пришли к ней брошенной растолстевшей дурой, а выходите стройной красавицей и умницей, которая сама отвергла неподходящего кандидата, поскольку выбор велик. Килограммы растаяли, а около подъезда появилась очередь из женихов, готовых сражаться на турнире. Думаете, такое волшебство невозможно? Для кухонного подружкинского гипноза нет ничего невозможного. Реальность можно переписать полностью.
«Слушай меня, — говорит подружка, глядя другой в глаза твердым и уверенным взглядом (Месмер и Эриксон умерли бы от зависти). — Ты лучшая. Запомни, ты богиня. Не смей сомневаться, ты предаешь богиню в себе. Пусть сдохнет тот, кому ты не досталась. Тебя очень легко потерять и невозможно забыть. Но трудно найти. Поэтому до сих пор никто не нашел. Понимаешь? Но найдет! Слава о тебе уже идет, процесс необратим.»
В растерзанном состоянии человек легко доступен для внушения, особенно, когда очень хочет верить в то, что ему внушают. И вот уже бедняжка начинает улыбаться. «А ведь я и правда ничего, да?» — говорит она. «Ты ничего? — возмущается ее гуру. — Тыбогиня!»
Тыбогиня — кухонная мантра. Обе стараются освоить ее и испытать друг на дружке. Но, как правило, одной больше нравится быть внушающей стороной, а второй — внушаемой.
Подружки щедры, когда у них слияние, идентификация, единение душ. Они искренне любят друг друга, они искренне верят в то, что говорят. Они ближе чем сестры, чем мать и дочь, они — одно целое. Таким способом создать иллюзию намного проще, чем самой. Нечто извне, авторитетное и уверенное (проекция родительской фигуры) говорит тебе слова, которые ты ждала. Можно легко поверить, что это звучит голос бога. Объективное мнение мира о тебе.
Иногда между подругам возникает трещина. В этом случае ненависть их может стать невероятно большой. Столько души потрачено, столько сил вложено, столько подарено любви, отнятой у своего эгоизма, и вдруг такая черная неблагодарность. Ненависть между бывшими лучшими подружками сильней, чем между бывшими влюбленными, поскольку идентификация часто больше.
Ненависть почти гарантирована, если одна из подружек вдруг самодовольно вообразит, что она может всерьез влиять на другую. Не словами одобряющими, не позитивным гипнозом, а советы давать, как ей измениться. Вот это вот — отказ принимать подружку такой как она есть и считать ее идеалом, богиней, почти всегда ведет к ненависти. Оно и понятно. Не за советами к ней пришли, не за руководством, а за безусловной любовью и одобрением. За проекцией идеальной любящей родительской фигуры. А сама она — ноль и пустое место, не ей рот открывать и вещать.
Забавно видеть, как бывшие подружки жалуются, что стоило однажды перестать поддакивать и расхваливать и сказать что-то вроде «ты виновата сама», но не в контексте «ты виновата сама, потому что нельзя быть на свете красивой такой», а что-то о ее слабости и лени, близкая дружба превращается в войну. И летят клочки по закоулочкам, а по всем знакомым — ужасные сплетни. Аддикты такие, имейте в виду. И если вы подсадили на иглу безусловного одобрения и непрерывного восхваления подружку, это для вас потенциально опасно. Закончиться может очень плохо.
Как думаете, где грань между нормальной, полезной дружбой и вот такими вот кредитами иллюзий, заставляющими человека подсаживаться на иглу аддикции и чуть что бежать за иллюзиями к подружке?
Комментарии
beth4ever 24.01.16 14:30
С некоторыми подругами мы прямо договаривались по необходимости: «Так, все плохо, советы не нужны, помощь не нужна, расскажи какая я прекрасная».
evo_lutio 24.01.16 14:33
Ну иногда можно. И нужно.
Но есть ведь сидящие на игле.
heinza 24.01.16 22:41
Я с подругой почти тридцать лет дружу — собственно, всю жизнь.
Мы прямо так и спрашиваем друг друга: «тебя в каком режиме слушать? Все-пидарасы-а-ты-дартаньян или нормально мнение высказывать?»
Комментарий удален
evo_lutio 24.01.16 15:49
Нет, грань не совсем там.
Комментарий удален
evo_lutio 24.01.16 16:15
Грань там, где любая аддикцияАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать начинается.
Где?
Комментарий удален
evo_lutio 24.01.16 16:31
Это субьективный признак, даже алкоголик может думать, что может не пить. Есть обьективные признаки.
darja_che 24.01.16 16:27
Наверное там, где подруги начинают происходящее друг с другом слишком переносить на себя. И даже стремно может быть о чем-то рассказать, потому что это разочарует подругу, как будто лично ее подвел лажей, случившейся с тобой.
lyubav_a 24.01.16 16:44
Может быть, когда этот способ получения одобрения становится основным, вытесняя все остальные.
jodelis 24.01.16 16:47
Грань, возможно, когда аддиктивное общение начинает занимать много времени в ущерб другим делам. Два-три часа ежедневного общения в одном формате взаимной подпитки, ломка, когда нет возможности поговорить.
foxy_tail 24.01.16 16:49
В том, сколько времени проводишь в мыслях о человеке. То есть можно и месяц в одной квартире прожить бок о бок, но если большую часть времени мысли о чем-то другом, это не аддикция. А если на месяц уедешь, а мысли все о ней — повод задуматься.
anna_tanenbaum 24.01.16 15:44
Как думаете, где грань между нормальной, полезной дружбой и вот такими вот кредитами иллюзий, заставляющими человека подсаживаться на иглу аддикции и чуть что бежать за иллюзиями к подружке?
Наверное, там где вместо ответа на запрос начинают кормить «демьяновой ухой».
Лично меня выматывают все эти разговоры, предпочитаю вместо них что-то конкретное сделать для подруги (найти врача, научить пользоваться Тиндером, подарить билет на концерт и т.д.)
evo_lutio 24.01.16 15:46
А при чем тут демьянова уха?
Запрос — убеди меня, что я богиня. Подруга убеждает. Где уха?
Вы пост читали?
anna_tanenbaum 24.01.16 17:08
И правда ерунда получилась. Потому что не сколько о теме статьи думала, а о своем. Прошу прощения.
krasinskaya_yu 24.01.16 15:51
Для меня полезная дружба — когда подруга по просьбе может сказать неприятную правду о тебе (свой взгляд, конечно), а я могу это принять от нее «в работу». Т.е ситуация-перевертыш к описанной в посте
krasinskaya_yu 24.01.16 15:57
Иногда и без просьбы. Когда меня заносит, просто так хороший друг не будет пересекать границы
evo_lutio 24.01.16 16:53
Может это мазохизм?
Нравится, когда вас строят?
Наделили подругу ролью учителя?
krasinskaya_yu 24.01.16 17:29
Возможно, хотя я еще и садист стопроцентный. Возможно еще у меня акцент на этом моменте из-за неприятия критики от большинства людей. А от близких друзей принимаю и люблю даже. Есть момент инфантилизма в этом, сейчас вижу. Перекладывание ответственности: наблюдайте лучше вы за мной и рефлексируйте за меня. Слабый критерий дружбы
evo_lutio 24.01.16 17:34
В каких сферах, где подруга опытней или профессионал, это нормально. Но вот так вот воспитывать друг друга — это лишнее наверное. Хотя критика разная бывает.
elleat 24.01.16 16:00
Но только, если есть значимость критического и честного взгляда человека на ситуацию.
krasinskaya_yu 24.01.16 16:02
Чем ближе друг, тем дальше в сердце можно впускать слова, мне кажется
lyubav_a 24.01.16 15:59
Чем больше при встречах друзей реальных впечатлений, новой информации, и меньше пережёвывания, пересказывания и жалоб, тем дружба приятнее и долговечнее. Совместный шопинг, совместное обучение, просмотр роликов, фильмов, обсуждение книг, обмен полезной и интересной информацией, игры, танцы, обмен мнениями по взаимно интересным темам и т.д.
Вообще, дружеские отношения, не любовные, конечно, но здесь баланс не менее важен, чем в любви. И если я сегодня в совсем плохом состоянии и изливаю подруге душу о своих проблемах, то я точно осознаю, что завтра (ну или когда ей понадобится) я выслушаю рассказ о её проблемах и поддержу. Потому что выслушивать плач Ярославны — это на самом деле дикий геморрой, даже от близкого человека. Здесь очень важно соблюдать баланс, чтобы не было перекосов (одна всё время только жалуется, а вторая — уши) и чтобы такое времяпрепровождение не превышало процентов 15 от общего проведённого вместе времени. И конечно, бывают моменты , когда я говорю — Ну всё, сегодня я хочу счастья, а не правды. Это значит, что меня надо гладить, как будто она моя мама или бабушка. Но это редко бывает, иначе дружба, действительно, вырождается.
sunnikova 24.01.16 16:10
У меня всегда было мнение, что хорошая подруга — эта та, что говорит всю правду-матку. Поэтому, чаще всего, я вела себя именно так. Не уверенна, что это так уж помогало жалующейся на жизнь подруге, скорее раздражало и злило и меня и ее). Ошибку свою вижу в том, что запрос был «пожалей меня, скажи какие все вокруг нехорошие. И, скорее всего, надо было промолчать как-то, чем нападать. Поэтому, сейчас склонна думать, что хорошая подруга не выливает на стол свою неприятную правду (а в большинстве случаев, для подруги в плохом состоянии любая правда, отличная от «тыбогиня» — неприятная). Выдает ее только по запросу другой стороны при подходящем ее эмоциональном состоянии.
alamem 25.01.16 00:20
мне однажды подруга-любительница резких высказываний в стиле правды-матки заявила, что свежеприобретённая мною квартира — говно. с тех пор мы не общались. тактичнее надо к ближним, мягче.
groonya 24.01.16 16:14
Грань, наверное, в степени слияния с подругой и в том, сколько места занимает её фигура в поле. Если опереться больше не на что и подруга — единственный источник спасительных иллюзий, то дружба получается такой, как вы описали, то есть неполезной и с излишним слиянием. А если нет необходимости затыкать дыры похвалой, то можно и критику выслушать, и границы сохранить, и вообще не о бедах и невзгодах говорить, а о чем-то приятном — искусстве там, новых проектах и т. п.
katerinafoto 24.01.16 16:57
Грань там, где подруги начинают противопоставлять себя всему миру. Мы — королевы, а все остальные люди так, биомасса.
Чтобы эти иллюзии больше не рушились, подруги перестают общаться с внешним миром, замыкаясь друг на друге.
groonya 24.01.16 17:09
«Мы с Тамарой ходим парой»
chargli 24.01.16 17:48
Надеюсь, не повторю никого дословно. Думаю, грань там, где начинается откровенное враньё. В идеале дружеское мягкое участие — сказать правду и приправить её верой в светлое будущее. Да, типа, с парнем ты облажалась, но меняй стратегию — и он твой или другой будет твой. Какое-то решение обсудить. Жестко носом ткнуть — это когда иначе никак… Хотя мама моя при моем нытье только второй вариант предпочитает и по-своему права)))
evo_lutio 24.01.16 17:49
«Жестко носом ткнуть» — это игра в госпожу и рабыню?
chargli 24.01.16 18:05
Жутковатая другая крайность(( Имею ввиду скорее отрезвляющий холодный душ, когда упиваешься своими иллюзиями. Но я за то, чтоб всё-таки успокаивать страдающих и при этом не врать.
laportea 25.01.16 01:31
Что делать со своими иллюзиями — это самим страдающим решать. Они не на пустом месте возникли. Вот уж спасибо, а то и не знала, что не дотягиваю до супер-пупер человека. Пусть они в тот момент и слабы, и несчастны, и лезут в надежде найти добрую маму, но и злая мама с холодным душем и правдой-маткой тут не выход. Мне кажется, это те же яйца, только сбоку. Как-то по другому коммуницировать надо.
Да и что такое правда… Ну ужасен с твоей точки зрения подружкин прикид (муж, работа, образ жизни). Её непременно надо оповестить об этом, и указать направление в котором следует двигаться?))
evo_lutio 25.01.16 05:14
Да, ни добрым богом, ни строгим воспитателем желательно не быть. Два взрослых субьекта должны дружить.
ann_female 24.01.16 17:57
Наверное грань в процентом соотношении. Когда на «поддержку и создание иллюзий» уходит не более 10-30% общения.
olga_l 24.01.16 18:38
Я думаю, что всегда надо человеку дать поддержку, когда она нужна, но нельзя давать ему иллюзию, что во всем виноваты другие. Надо все-таки сказать свое мнение, но сделать это очень деликатно. Например, можно сказать: да, ты немного поправилась, но ничего страшного — эти кг не так уж сложно сбросить, у тебя все получится.
Мне кажется, что грань проходит там, где ты начинаешь говорить человеку не то, что думаешь, а то, что этот человек хочет слышать. То есть, давать ему быстрое утешение и кайф в виде иллюзий сейчас, вместо того, чтобы сказать, что действительно проблема есть, но с ней вполне можно справиться. И таким образом, человек, вместо того, чтобы становится лучше, и развивать внутренний ресурс, подключается к внешнему ресурсу в виде комплиментов от подружки. И если с подружкой разругается, то будет очень страдать, потому что никто больше не будет «повышать самооценку», и придется посмотреть в глаза реальности.
menyazovuteva 24.01.16 19:22
Проблемы такой женщины не решаются, а множатся: вместо того, чтобы действовать и их разруливать, она ходит к подруге.
solodka 25.01.16 01:58
Возможно, грань там, где нарушаются границы и отношения развиваются по сценариям, которые Вы описывали ранее, в постах о волках-оборотнях. Если одна подруга ищет спасателя, который утешает разговорами «они-козлы, ты — леди-совершенство,» а другая готова эти разговоры вести; причем, кукушка и курица меняются местами в зависимости от обстоятельств. Или одна сторона выбирает себе маму-козу, от которой ждет утешения, потому что другая сторона весела, оптимистична, с ней хорошо, настроение повышается, а вторая не подписывалась становиться родительской фигурой. Тогда первая сторона обижается, может даже начать обвинять вторую в вероломстве (как в Красной Шапочке: шла девочка к бабушке, а пришла в пасть к волку), может начать еще больше липнуть, а вторая старается убежать из отношений. Получается ситуация, похожая на дисбаланс в любви. Когда границы не нарушаются, люди в дружбе взаимно «лечатся друг об друга» (как говорила одна моя подруга). А хороший врач, как следует из недавнего «Как поднять самооценку» (и других ранних постов), если что и прописывает, так правильное питание, а не сироп с щербетом.
jane_bess 25.01.16 04:41
Думаю, грань там, где дружба начинает замещать другие сферы жизни. Т.е. у человека проблемы на работе и было бы нелишним направить внимание в эту область, чтобы их исправить, но вместо этого человек ищет и получает «поддержку» в сфере дружбы, проблемы на работе при этом не решаются, только анестезируются при такой поддержке.
rough_rosemary 25.01.16 04:59
Мне тоже так кажется, я так поняла между Сциллой и Харибдой можно пройти, используя ресурс для развития других, а не стараясь получить кайф «вхолостую»)
Впервые опубликовано — evo-lutio