Золотые дети

Одну и ту же трагедию я наблюдаю в богатых семьях. Дети не хотят учиться в вузах, особенно сыновья. Поступают они сначала в самые престижные вузы, благодаря стараниям родителей, потом заваливают сессию, переходят в вуз попроще, заваливают, переходят в совсем простой, но и там тоже не хотят учиться.

img3382-56946

Понятное дело, не желая учиться в вузе, дети не на стройку рвутся хлеб зарабатывать, а на яхты и в ночные клубы. Деньги у родителей есть, можно позволить себе праздную жизнь.

И воют такие родители. Для чего же, для чего же, рискуя головой, зарабатывали состояние? Чтобы молодой лоботряс все это проматывал, отравляя себя наркотиками? Но как его лишить богатого содержания, он ведь тогда обидится, пропадет, и родителям будет хуже. Засада.

Золотая молодежь вырастает из золотых детей. Золотые дети сейчас бывают не только в богатых семьях, но и в самых обычных, иногда даже в бедных.

Особенностей жизни у золотых детей несколько:

1. Несколько нянек (эконом-вариант мама, бабушка) все им подают и все за них делают, а они командуют.

2. Игрушки и удовольствия им предоставлены в избытке и дополняются по первому требованию (эконом-вариант — их умоляют простить и подождать, если какую-то игрушку сразу купить сложно).

3. С детства они слышат, что они лучшие в мире, самые лучшие, несравненные, главные.

Как рассуждают глупые родители?

1. «Зачем ребенку учиться работать руками, он же не раб на галерах, лучше пусть зарабатывает головой»

И не учат трудиться, обслуживать себя, надеются, что это пассивное, ленивое, безвольное, с барскими замашками существо станет вдруг активным и трудолюбивым в учебе, будет упорно читать, изучать науки, решать задачи, развивать интеллект. Ага, как же. Он и там будет барин с заплывшими жиром мозгами, ожидающий кайфа без напряжения.

Обратите внимание, родители. Воля и привычка трудиться, преодолевая инертность и фрустрацию, — неспецифические качества личности. Это значит — они либо есть и распространяются на все, либо их нет и нужно формировать с нуля с самых простых вещей начиная. Лучше с детства начинать. Если маленький ребенок не учится сам, пыхтя, завязывать шнурки, а это делают за него няньки, воля у него не формируется. Да, чуть позже он будет завязывать шнурки сам, когда пальцы станут ловкими, но он пропустит время, когда ему надо было для этого немного потрудиться, постараться, получить результат и закрепить механизм «труд = результат = подъем самооценки». Это самый лучший в мире механизм, который сделает вашего ребенка сильным и счастливым.

Если ребенок с детства не понимает, что другие люди не должны обслуживать его, там, где он мог бы сам, а считает, что должны и обязаны, бесполезно рассчитывать, что из него вырастет сильная личность. Вырастет овсяный кисель, беспрерывно ноющий и нуждающийся в поддержке, материальной и эмоциональной. И не надейтесь, что в быту он ленив, а в учебе и работе вдруг станет трудолюбив. Не станет вдруг. И даже если ему вдруг будет нравиться учиться и все будет более-менее получаться без напряжения, лень его и безволие проявятся в других важных сферах и сделают его жизнь невыносимой.

2. «Пусть ребенок имеет все, что хочет, по первому требованию, все, на что у нас есть возможность, зачем его огорчать»

Огорчения — это часть жизни. Желательно, чтобы ребенок не страдал подолгу, но преодолевать небольшие огорчения он должен учиться (и с возрастом все большие и большие). Чем лучше ребенок научится преодолевать незначительные разочарования, от чего-то отказываться, переносить свое внимание с неудач, соглашаться с тем, что не все в жизни бывает как он хочет, тем сильнее станет его личность. Он должен развивать в себе механизмы внутренние, которые помогут ему во взрослой жизни преодолевать стресс (а стресса будет много, и чем слабей он будет, тем больше).

Стрессоустойчивость = сила личности. Если же при самом крошечном недовольстве со всех ног мчаться покупать ему то, чего он только что захотел, вырастишь безвольное существо, умеющее только требовать и просить, ожидающее от мира бесконечных удовольствий.

А бесконечное удовольствие для безвольного человека в мире есть только одно. ОПИАТЫ. Наркотики. Но и то, если все время дозу повышать, поскольку старая доза перестает действовать. Повышая дозу и сокращая время между приемами, можно сгореть дотла очень быстро. Зато не выходя из кайфа, да.

3. «Ребенка надо расхваливать и внушать ему, что он самый лучший, тогда он станет лидером, стремящимся к успеху»

Сколько родителей считают, что если с утра до ночи петь дитю дифирамбы и внушать ему, что он лучше всех, это укрепит его самооценку. Окститесь. Самооценка укрепляется преодолением трудностей, получением реальных результатов и умением достойно проигрывать. Если хотите формировать самооценку восторгами, держите тогда его у себя на шее до старости (до его старости), не пускайте в мир, и пусть он смотрит в окно и ругает вас за то, что вы его держите в тюрьме. Выйдя в мир, он мгновенно, тут же, узнает, что он не лучший. Сразу! И у него будет шок. Ему захочется уйти от этого мира в какой-нибудь наркотик, химический или виртуальный, чтобы смягчить невыносимую боль.

Даже не надейтесь, что важный лик вашего дитя и самодовольное поведение так подействуют на окружающих, что они тут же признают в нем лидера. Лидер должен быть очень устойчив, очень независим от внешних оценок, очень силен, а сила — это способность преодолевать стресс. Вы же учите ребенка постоянно сидеть в сладком облаке иллюзий и любое столкновение с реальностью будет для него так же болезненно и разрушительно, как для изнеженного тела столкновение с ветром и холодом. Он сразу же погибнет, ваш цветок, который вы взращиваете в теплице своего нарциссического родительского эго.

Ребенку нужна любовь и поддержка родителя (бесконечный кредит доверия), но не фантазируйте о том, что похвалами вы создаете в нем стержень. Стержень строится, когда ребенок ищет опоры в себе, а не ждет безусловного одобрения со стороны. Вы внушаете ему, что он лучший всегда, везде, не прилагая к этому усилий. На самом деле, он должен очень много трудиться, очень много вложить сил, чтобы стать условно лучшим где-то. Условно — это значит — вот в этой конкретной нише среди этой группы людей. Очень много сил и все равно не безусловно, а условно. И силы у него будут, только если он не будет в панике от того, что он пока не лучший. Так зачем вы внушаете ему то, что является ложью? Приучаете его к иллюзиям.

Иллюзии — это быстрые углеводы для эго. В небольшом количестве они бывают уместны, но в чрезмерно большом количестве превращают эго в огромный ожиревший малоподвижный и больной организм. Слезать с иллюзий во взрослом возрасте можно (и нужно), но сложно, если их лишний вес уже перевалил за большую цифру. Не закармливайте ребенка иллюзиями и не калечьте его, ему будет сложно выползать из этого. В детстве люди более пластичны, чем во взрослом возрасте, они легче формируют адекватную самооценку и это помогает им устанавливать здоровые связи с реальностью.

Надеюсь понятно, что этот пост не только для родителей золотой молодежи. Многие родители сейчас неправильно понимают сущность родительской любви. Все им кажется, что надо избавить дитятко от всех проблем и тогда оно сформируется сильным. Это все равно как ждать роста мышц при неподвижности полной, лежа на диване, без нагрузки. В процессе деятельности личность формируется! Напрягаться она должна, преодолевать стресс (посильный), создавать в себе опоры и инструменты для решения сложных задач. Вот это — личность. А то, что целиком окружено вашей заботой и обожанием, овсяный кисель.

А потом такие дети вырастают и начинают обвинять родителей, как вы думаете, в чем? В излишней опеке? Обычно нет. В недостатке опеки! Они обвиняют их в том, что о них не слишком заботились, мало хвалили, нужно было больше. Каждое огорчение из детства помнится безвольным и пассивным человеком, поскольку он ждет от мира постоянной поддержки, обожания и угождения. Внутренних опор у него нет, он уверен, что должен опираться на внешние, иметь вокруг себя обожающих его слуг. Поэтому любой родительский отказ в детстве вспоминается как трагедия, хотя человек давно вырос.

Вот и получается, что сильные люди говорят, что у них были хорошие родители, а слабые вечно ругают родителей, что те недостаточно заботились о них, мало хвалили. Спросите человека, хороши ли были его родители, и вы поймете, кто перед вами. Если сильный человек, он скажет, что хорошие или нормальные. Если слабый, начнет жаловаться, поскольку ему до сих пор кажется, что мир должен давать ему много любви и одобрения, а дает мало.

Я в других соцсетях:

Комментарии

ironsea    24.01.16 10:50
Я слышал, что сейчас в ВУЗах проводятся родительские собрания. В ВУЗах, Карл! С другой стороны, мне знакомые, которые преподают в универе говорят, что те студенты, которые работают, на лекциях спят и учёбой интересуются мало, просто времени и сил не хватает, а учиться не работая, не все могут себе позволить.
Знакомая одна мама, у нее дочь с ДЦП, папа ушел, такое бывает, но мама очень активная, хоть ей и приходится тяжело. Говорит, что дочь ноет, не хочет ничего делать и приходится заставлять жестко и в бассейн и на процедуры. И вот в разговоре с ней мы говорили, что не следует путать любовь и жалость, это конечно всё слова, которые человек по разному для себя, как термин, воспринимает, но всё-таки хоть чуть чуть ориентирует в том, где забота, поддержка и любовь может превратиться в опеку и гиперконтроль.

fenechka0107    24.01.16 11:06
да ладно, в каких это вузах родительские собрания?

ironsea    24.01.16 11:08
Коллеги ходили, вроде энергоуниверситет в Казани, но я точно не помню.

ironsea    24.01.16 11:22
Да, погуглил, там точно проводятся.

evo_lutio    24.01.16 12:15
Давайте здесь не как на базаре, ладно? В своем блоге — как желаете.

marionnellita    24.01.16 10:52
Я в детстве была самостоятельным ребенком. Училась сама, гуляла сама, кружки находила сама. Сама решила, когда менять школу на лучшую, а потом и страну — в одиннадцатом классе уехала к тете на каникулы, и там и осталась доучиваться (если бы родители были против, понятно, что ничего бы не вышло). И в тот период у меня и мыслей не было, что что-то мои родители делают не так. Вернулась домой после окончания вуза, нашла работу.
И спустя пару лет, вдруг оказалось, что мама меня не так воспитывала, что меня недолюбили, недооценили, и до сих пор всего должны. Как вспомню, так вздрогну.
Теперь понимаю, что тогда я была сильно от них зависима, и не имея опор, шаталась по жизни. Может, если бы они плюнули на меня, и перестали бы меня обеспечивать, я бы изменилась раньше. Но я очень благодарна родителям за то, что у них хватило терпения, чувства долга, любви принимать меня такой. В конце-концов моя работа стала приносить мне доход (с ростом профессионализма и, как следствие, уверенности в себе), и я обрела творческую часть своей жизни (на что собственно ушло пять лет шатаний), воплотив давнюю мечту детства.

katerinafoto    24.01.16 11:06
» Может, если бы они плюнули на меня, и перестали бы меня обеспечивать, я бы изменилась раньше. «
Так не брали бы)))

marionnellita    24.01.16 11:13
«Если бы я была такая умная вчера, как ты сегодня…» — говорит моя подруга
Даже в голову не приходило не брать. Ониже родители.
И потом трудно было не брать, если твой ежемесячный доход — не более 25 у.е., а ты пытаешься «найти себя в творчестве»

katerinafoto    24.01.16 11:31
Да это понятно. Сама сыну-художнику помогаю, могу иногда дать денег на краски и холсты.
Творчество ему пока мало денег приносит. Хорошо хоть стал брать работу попроще, жить-то на что-то надо. И смотришь, не бездельник, пишет картины, любит это, главное дело жизни. Трудно не помочь.

marionnellita    24.01.16 11:39
Для меня это не стало делом жизни. В какой-то момент стало ясно, что хоть вывернись наизнанку — больше, чем массовка не получишь. И я вплотную занялась основной профессией. Но что интересно, как только я приняла факт, что театр — это не история всей моей жизни, и попрощалась с ним, так тут же возникли предложения. И было странно метаться между, как казалось тогда, нелюбимым делом, и уже не такой уж желанной сценой.

fenechka0107    24.01.16 11:04
меня лет в 25 торкнуло, что все, что сделали «не так» мои родители, и за что я на них обижалась — это было исключительно от большой ко мне любви…
и как же сразу легче стало жить 🙂 родители уже не «вторгались в мою уже взрослую жизнь», а «помогали чем могли». И научилась говорить, спасибо, я сама, ну или просто — спасибо, когда не могла еще сама:-)
Старшая как-то выросла незаметно и просто, теперь тоже спасибо говорит:-)
а вот младшая — «золотая», это точно… я сама не заметила, как так получилось. «не буду ходить на танцы, потому что хочу танцевать лучше всех и чтобы все мне хлопали. А если не выходит — то вообще ничего не буду делать»

knigoliza    24.01.16 21:07
Про нежелание танцевать и связанную цитату. Кажется, что нет интуитивного понимания того, как развивается навык. Будто ценно только то, над чем не пришлось работать, что есть от природы. Может, вообще есть чувство, что раз не получается сразу, то развития и не будет, не дано. А просто так, без веры в прогресс тратить время на каторгу непонятную не хочется.

katerinafoto    24.01.16 11:11
Вспомнила эпизод из детства, как отец учил меня играть в шахматы.
Конечно, я ему всё время проигрывала и злилась. Мама не выдержала.
— Коля, ну дай уже ребёнку хоть разок выиграть!
— А зачем ей такая победа? Нет. Пусть учится достойно проигрывать. Это ей в жизни пригодится.

evo_lutio    24.01.16 12:20
Ну да, мамы часто хотят дать побольше опеки и кайфа (и сами чаще ждут от мира), а отцы все-таки чаще понимают, что нужно закалять характер понемногу, иначе съедят.

severock    24.01.16 21:07
«Единственный способ научиться играть лучше — играть с более сильным противником»
Правда мои поганцы придумали другой способ, доминошные костяшки кропили

katerinafoto    24.01.16 21:21
У отца вся молодость за игрой в преферанс прошла. Игрок был.
Вы вот своих тоже поймали. )

ladushci    24.01.16 11:40
Когда дети были маленькими, часто слышала упреки бабушек: ‘Что вы мучаете ребенка, завяжите сами им шнурки — придет время научатся!» .При чем желание сделать все сразу за дитятку, не дав ему даже несколько раз попробовать поначалу очень удивляло. Ведь это такой кайф, когда не умеешь, пытаешься ,высунув кончик языка, и вдруг начинает получаться.
Сейчас уже дочь с внуком пытается объяснить, теперь уже пробабушкам, что хочтся ребенку дать не рыбку, а удочку. А понимания все равно нет .В ответ слышим: «Ой ну ведь их так жалко..когда они плакать начинают. «
А они и начинают. И по любому случаю, когда желания не выполняются по первому требованию.

evo_lutio    24.01.16 12:24
Избыток стресса тоже вреден, может быть бабушкам кажется, что это избыток.

Тут сложно что-то сказать, бывают и холодные родители, которые считают, что ребенок — это механизм и автомат, который должен постоянно выполнять их приказы. Это тоже не дает опоры развить.

В любом случае, жалобы, что бабушки неправы, это внешний локус. Это их мнение, возможно в чем-то правильное, можете не подчиняться, если вы независимы. А вот если очень зависимы, спросите себя, почему вы зависимы, но не жалуйтесь, что у них мнение неправильное.

Почему с какой стороны ни подойди, все оборачивается в жалобы на неправильных родителей?

anna_tanenbaum    24.01.16 13:32
Заметила в какой-то момент, что хорошо получается дружить с теми, кто был старшим ребенком в семье. Когда родители круглосуточно на работе, то так или иначе забота о младшем ложится на тебя: отвести и привести из садика, накормить, развлечь, потом в школе помогать уроки делать и т.д.
Помню как с рождением сестры, мир резко перестал вокруг меня вращаться. Кое-то время ныла и страдала, а потом оказалось,что с мелкой возиться временами даже весело.

palazza    24.01.16 15:59
В какой-то момент я прочувствовала благодарность за то, что всегда много работала по дому — были назначены обязанности, хотя в 14-15 лет было боооольно, порой очень не хотелось напрягаться. Зато потом во взрослой жизни думаешь, как хорошо, что я это уже умею.

А со своими детьми все равно учиться ещё и учиться. Чтобы и отношения хорошие, и чтобы все же обязанности выполнились. Пока я часто рассуждаю, ну мол, что мне стоит убрать комнату за дочкой, мне-то это раз плюнуть, а она ещё не умеет, ей это сложно, так что не помочь человеку. В итоге становится похоже на медвежью услугу, умения так и не появляются.

sadjo    24.01.16 18:02
Вот интересно, читала пост вслух младшему 12-ти лет, потому что он поклонник этих постулатов, особенно третьего, и он вполне отрефлексировал и свои ошибочные представления, и то, что мы не поступаем, как родители, описанные в посте. Но у нас много раз уже беседы были о том, что лёжа на диване ничего не прокачаешь, и часто обращаем его внимание на то, что вот вначале ему было тяжело, не интересно и он не хотел, а потом втянулся, стало получаться и как приятно уже это уметь и получать кайф от этого. И потом за уши не оттащишь. Сошлись на том, что всё-таки мы не изверги и хотим как лучше. ) Хотя в минуты протеста можно услышать совсем другое. ))
Особенно противно ему стало быть как овсяный кисель. )

evo_lutio    24.01.16 21:57
))

6bulochek    24.01.16 20:26
Я не особо сильный человек, но родители у меня объективно хорошие. Мама наслушалась, что сейчас многие копаются в детстве и родителей обвиняют во всем, спрашивала не обижена ли я на них))) переживает)) Но нет, мне с ними повезло. Они меня очень любили (и любят), но не баловали чрезмерно, не захваливали без повода, не говорили, что я принцесса и богиня красоты (я обычная, симпатичная, как и мои папа с мамой). Любовь от них я всегда ощущала сильнейшую. Вряд ли еще кто-либо способен любить меня настолько сильно. Надеюсь, что я смогу дать своему ребенку детство не хуже)

 
Впервые опубликовано — evo-lutio