Как поднять самооценку

Каждое второе письмо от женщин с запросом: «Помогите поднять низкую самооценку!»

Что имеют в виду эти женщины?

img3383-56810

Они имеют в виду: «Научите постоянно ощущать себя богиней, лучше всех и главнее всех!»

Так называемая «низкая самооценка» — это когда женщина чувствует себя обычной, не лучше других, заурядной. С этой болью она не может жить.

Как помочь таким женщинам?

Только жесткими тренировками. Каждый день нужно подходить к зеркалу и повторять не «я самая-самая привлекательная», а «я — самая обычная, я обычная, я ничем не лучше других женщин». Сначала будет больно. Нет, будет бооольно, но потом постепенно возникнет привычка, мозг смирится с тем, что вы и правда — самая обычная, чем-то лучше своей соседки, а чем-то хуже, но в целом, такая же как все. Не богиня! Не звезда! Не уникальная и единственная, а заурядная. Это не болезнь! Это нормально. Это нужно пережить и окажется, что это не страшно, а легко и дарит чувство свободы.

Когда вы смиритесь с этим, перестанете испытывать боль, перестанете чувствовать страдания, а начнете воспринимать спокойно и с юмором, ваша самооценка станет нормальной, адекватной, устойчивой.

И вот тогда в вашей жизни начнутся чудеса. Начнет появляться СИЛА. Ваша жизнь начнет улучшаться, состояние станет стабильным, закончатся прыжки настроения, прекратится постоянный голод, остановится непрерывный поиск, чем бы еще немножко подкормить свою голодную самооценку, что бы еще кинуть в ее пасть. И вы наконец-то сможете заняться какими-то делами. Слезете с селфи-лайк-респект-иглы. И реальные дела действительно улучшат вашу оценку, и самооценку тоже. Но вам будет почти все равно, кто и как вас оценивает, вам будет достаточно объективных результатов.

Самооценка как пищеварение. Пока она привыкла жрать много-много сахара каждый день, она будет в бараний рог вас скручивать, заставляя бегать и добывать ей комплименты, восхищения, лайки, создавать иллюзии, стряпать фантазии о собственной исключительности. Но как только она привыкнет к здоровой пище, к небольшому количеству сахара и жира, она адаптируется, успокоится. Ей станет хватать простой и полезной еды. Самой простой еды. Мало. Редко.

Наступит счастье.

И дальше вы можете научиться очень многим вещам.

А пока самооценка ваша похожа на голодного духа, который, лязгая зубами, гоняет вас с утра до ночи, ничего у вас не получится. Даже и не читайте ни о каких любовных стратегиях, бесполезно это все. Не выйдет. Не для вас.

Комментарии

o_bl    23.01.16 19:55
Когда человек говорит «моя самооценка недостаточно высока», он тем самым подразумевает «я думаю, что гораздо лучше, чем сам о себе думаю». А это же нонсенс. )

evo_lutio    23.01.16 20:01
Да, это так.

atri_0    23.01.16 20:43
Не случайно картинка со сладостями.
Многие сладостями пытаются компенсировать недостаток радости в жизни.
А недостаток радости называют низкой самооценкой, хотя первое является следствием второго.


А еще заметил (и по себе тоже)
что не только низкая самооценка всегда компенсируется внутренней уверенностью «а на самом деле я крут», но и транслируемая высокая самооценка скрывает в тайной глубине чувство неуверенности.
То есть возникает впечатление что нет высокой и низкой самооценки, а есть просто средняя — она же цельная, она же правильная, и низковысокая— она же внутренний раздрай.

Потому что когда с самооценкой норм, о ней не думаешь и ее не замечаешь.
А еще потому что обычно общаешься в круге таких же людей по талантам, и объективно средини них ты действительно такой же как они.

e_movo    23.01.16 21:58
Ну когда человек чем-то хвастается, это показатель того, что в этом он как раз испытывает дефицит, тут у него дырка в энергополе и ему срочно-срочно надо ее залатать восхищением чужим, у самого-то нет возможности это сделать, тем более быстро.
И это вот — у меня самооценка низкая, это как раз — ну похвалите меня, ну дайте мне, дайте восхищения, мне так надо!
Попрошайничество.
А когда нормально все, ты об этом не думаешь — когда сыт, чего о тортиках мечтать? 🙂

solodka    24.01.16 05:16
Кто-то сладостями, кто-то иным. И впечатления разные бывают. Ложными в том числе. А вообще в этом журнале ничто не случайно ))

evo_lutio    24.01.16 07:16
Ну картинка точно не случайна, я ее сама выбрала. Подкорм самооценки иллюзиями — точно такой же механизм имеет как зависимость некоторых людей от большого количества сахара.

chargli    23.01.16 22:09
Почему-то вспомнилось: «Ничто так не украшает девушку на фотоснимке, как страшные подружки рядом».
Кстати, реклама нередко бьет на стремление людей повысить самооценку: будь особенным! выделись из толпы! стань лучше других! и показывает волшебные сиюминутные метаморфозы из «обычного человека» в звезду. Хотя чаще айфоны в кредит на последние деньги покупают лишь для того, чтобы не быть именно хуже остальных.

evo_lutio    24.01.16 07:24
Да это так говорят, что не хуже. Лучше хотят быть.

sonilda_polch    24.01.16 02:47
Дикой тревогой бьет любое дело, связанное с необходимостью договариваться с другими людьми. И от тревоги этой переговоры становятся очень жалкими, собеседование на работу мечты, или в школе у ребенка вопрос мелкий уладить.

a_j_bolid    24.01.16 10:53
У меня наоборот: дай только с кем договориться, что-нибудь разрулить. 🙂

wirebreak    24.01.16 05:10
Я работаю в паре с очень красивой девушкой, и если не пытаться калибровать самооценку, можно сойти с ума 🙂
Потому что становится непонятно, что делать с собой: считать звездой не получится, гадким утенком — совсем печально, считать что мир несправедлив и слеп, а девушку дрянью с кучей других недостатков (которых нет) — ну как-то…

Единственное, что остается, это принять, что я обычная, нормальная, симпатичная, есть те, кто лучше, есть те, кто хуже. Я же не претендую на звание мисс вселенной? Ну и что тогда переживать)
И девушкой любуюсь ей наравне со всеми в компании.

wirebreak    24.01.16 05:16
А сама девушка, кстати, тоже при всем этом себя считает не звездой, а вполне обычной. И это только создает дополнительное притяжение.

Еще про скромность музыкантов и актеров люди завороженно рассказывают и еще больше восхищаются. Независимо от бэкграунда хорошая самооценка дает только преимущества)

katerinafoto    24.01.16 11:23
А у меня подружка лучшая красавица. Мы с первого класса дружим.
Помню, как я пришла первого сентября в школу и первым делом стала выбирать себе девочку с которой буду дружить. Выбрала самую красивую, с длинными светлыми волосами, с огромным бантом и светло-зелёными глазами.
Я всегда знала, что она намного красивее чем я. Но она скромная, никогда своё превосходство не показывала, да и не считала себя лучше других. Я даже удивлялась, неужели не видит, что красавица.
В старших классах в неё повлюблялись почти все мальчики из класса и группа девочек стала её травить. Гадости на стенах писали, угрожали. Избить пытались. Учительнице небылицы рассказывали. Ужас. Я тогда в другой школе уже училась.
Мы до сих пор дружим, без малого 40 лет. )

solodka    24.01.16 05:36
У Познера и Урганта в «Одноэтажной Америке» был репортаж, кажется, из Чикаго, где проводится ежегодный конкурс красоты среди очень толстых женщин. Нужна определенная смелость дефилировать в купальнике, когда в тебе много килограммов. С другой стороны, участницы в интервью в унисон говорят, что, мол, да, я такая, но есть мучжины, которые любят толстых, менять себя я не могу и чувствую себя королевой. Случай крайний, но показательный: хочется внушить себе, что несовершенство — это субъективная точка зрения, а ты, на самом-то деле, роскошна, не то что худышки с подиума, которых принято считать красавицами.

mang_olia    24.01.16 06:13
А еще очень помогает, когда от мужика уходишь и думаешь, сейчас он рванет за мной — офигенной. А он нет…
Сначала пребываешь в растерянности, что мол ошибка это. Потом в гневе, как же так, не может быть — ведь я же «объективно умна и безумно прекрасна». Очень ощутимый щелчок по носу.
А потом узнаешь, что всем параллельным с тобой бабам он мурлыкал одинаковые песни про ножки, прекрасные глазки и теплоту души. Какое то время от возмущения даже думать об этом не хочется. Но потом при здравом размышлении смиряешься, что да, ножки, попки, глазки у всех одинаковы. И тем более петь куче женщин разные песни, так это на работу фантазии не останется.
Жаль, конечно. Только в очередной раз соберешься стать Королевой…

vestlik1    24.01.16 07:24
Спасибо за эти строки, такое ощущение, что вот он, корень многих очень проблем!

Как фундамент здания – что-то неправильно в нем, и всё рушится медленно и печально, а то и с треском! Тогда уж сложнее докопаться, увидеть причину.

Если плясать от изложенного, многое уже совсем по-другому видится, нужно пересобирать себя по кирпичику. Зато какая защита от совершения новых глупостей, идиотских выходок, ну и кучи проблем, отсюда возникающих. Универсальная прививка от эксцентризма!

queerness    24.01.16 09:27
С этим постом сразу становится очень наглядно что имеется ввиду под скромностью. Защита от обрушения колосса на глиняных ногах.

ichweissnix    24.01.16 09:37
Вечно всё связано с непониманием, с заблуждениями. Всю жизнь я стремилась доказать себе и окружающим, что я крута, за что бы ни взялась, а комплименты воспринимала, как подтверждение тому. Комплименты всегда казались мне свидетельством успеха. Но странно было при этом, что наесться ими невозможно: чем больше их потребляешь, тем голоднее становишься (даже если они, вроде бы, заслуженны). Чувства стабильности, спокойствия, что вот, мол, добилась, — они не дают. Самооценка никогда не укреплялась от количества съеденных восхищений — было так: сначала радость, а потом стресс, страх, что вдруг этого завтра уже не будет.

evo_lutio    24.01.16 10:17
Именно так.

nefret11    24.01.16 11:00
Я долго чувствовала себя необыкновенной, пока не дошло, что мои знакомые девочки думают о себе то же самое (насчет мальчиков не знаю, по-моему, они в этом отношении как-то более адекватны). Сначала была обида (как же так, неужели не понятно, что место главной героини — мое ), потом поняла, как это уродливо смотрится — считать себя звяздой, а других — массовкой. Забавно, что даже школьные психологи убеждали нас, что чуть завышенная самооценка — это для личности благо. Этот блог окончательно меня убедил, что все совсем не так))). А то просто голова разрывалась от противоречий — весь опыт человечества утверждает, что скромность — благо, но все психологи, которые мне попадались, считали наоборот.

evo_lutio    24.01.16 12:28
Вне контекста сложно судить, что там считали психологи. Может быть они имели в виду планку притязаний. Не бояться проиграть, брать планку повыше той, которую точно можешь преодолеть. Тогда это правильно.

Главное не думать, что без усилий ты и так самый лучший. Думать, что при определенных усилиях ты можешь многих обойти — нормальные амбиции.

nefret11    24.01.16 13:12
Да, после того, как убедишь себя в том, что твои мечты тебе по плечу, можно из кожи вон вылезти, чтобы добиться желаемого. И еще — никогда заранее не знаешь, что можешь преодолеть. Меняется все — сам человек, обстоятельства, возможности. В таком случае полезно немного завысить планку.

evo_lutio    24.01.16 13:15
Так это планка притязаний, а не то, что ты есть сейчас. Зачем придумывать, что ты уже сейчас эту планку преодолел? Нет. Дотягивайся. Получишь объективный результат, значит получишь.

Вы не понимаете отличий между завышенной самооценкой и высокой планкой притязаний?

«Из кожи вылезти» кстати не всегда помогает. Кожа может облезть, а планка так и окажется над головой. И будешь сидеть без кожи и смотреть на планку. И вот здесь адекватная самооценка может спасти. А неадекватная заранее уже присвоит результат, которого ты пока не достиг.

evo_lutio    24.01.16 13:16
«Твои мечты тебе по плечу» — врать-то зачем?

Нет этого, не надо убеждать, что сейчас по плечу. Где твое плечо, а где мечты? Разницу надо увидеть.

taormi1983    24.01.16 11:19
Я иногда приятельниц так немножко «подтролливаю», рассуждая, что я — обычная, — они, как правило, бросаются мне «помогать», говорить о «любви к себе» и высокой самооценке, приводят в пример какую-нибудь Машу, которая при самой скромной внешности и многолетнем отсутствии внимания со стороны мужчин имеет «высокую женскую самооценку»

Привожу ваш, — как я поняла его, — пример про то, что считать себя привлекательной, никого не привлекая, это как считать себя суперпрофи, при том, что на работу тебя никто не зовёт. Этот пример обычно всех ставит в тупик.

nymphlover    24.01.16 11:52
Приятельницы просто вежливые люди.

taormi1983    24.01.16 11:55
Не знаю, наверное. Рассуждать о «любви к себе», тем не менее, их побуждает не вежливость, а непонимание, чем «самооценка на быстрых углеводах» отличается от … «на медленных».

evo_lutio    24.01.16 12:32
Необязательно.

Вот этот вот ужас женщин, когда они слышат от подруги «я обычная» это не вежливость часто, а мысль о том, что такая идея приходит только на пороге суицида, доставляет дикую муку и надо бежать и кричать, что нет, нет, спасать умирающую подругу.

На самом деле. Ну да, обычная, и что? Ведь если у тебя есть объективные заслуги, это объективно. Ну то есть если супермодель говорит, да ладно, я же обычная, это обаятельно и мило. Но менее супермоделью ее не делает. Просто понятно, что такая супермодель не покончит жизнь, когда вдруг окажется не супер. Она в сто раз сильней тех обычных внешне женщин, которые считают себя супермоделями почему-то. То есть их объективные заслуги в сто раз меньше, чем мнение о себе.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio