Хочу сразу два письма привести, хотя они и длинные. Но мне кажется, они друг друга дополняют. И подобных писем в рубрику, наверное, больше всего. «Ору на него и не могу остановиться, хотя люблю».
У обеих женщин — маленькие дети и сложные отношения с мужьями. Обе признают, что срывались, придирались, злились, выносили мозг, пытались сдерживать себя, но не могли. У одной женщины муж предложил развод, потому что надоела ее злость, у второй женщины муж нашел себе другую и ушел к ней. У обеих — паника, поскольку ко всему прочему они чувствуют виноватыми себя.
Первая женщина считает, что она находится «в глубоком минусе», но женщины в глубоком минусе не злятся, не бросаются с лаем на мужа, не орут, не устраивают ссор. Женщины в глубоком минусе даже требуют что-то редко и лишь тогда, когда немного вылетают из минуса в дефолт. А вот злятся, бесятся, видеть мужа не могут, орут на него и не могут себя сдержать по мелочам, женщины в дефолте. Но если мужья от таких женщин уходят, да, они часто падают в минус и дальше пребывают в панике и желании вернуть. Иногда возвращают — и опять в дефолт, сходя с ума от того, что невозможно себя контролировать. Сто раз дают себе клятву не орать и все равно орут.
Учтите, баба со скалкой — это всегда ДЕФОЛТ. То есть как только захотелось открыть рот и наорать, особенно без повода реального, а в ответ на мелочь, это не глубокий минус, это состояние фрустрации, ненависти, отторжения, агрессии. Иногда оно временное, а потом опять страх потерять и любовь, новый минус. Это значит, что состояние колеблется то в минус, то в дефолт (дефолт — это когда оба плюса). Все драки происходят именно в дефолте. А то мне иногда пишут, что дескать мужчины-минусы нападают. Нет, минусы плачут у ног и сопли жуют, максимум агрессии — нытье и обвинения. Но да, минус может выйти в дефолт и стать агрессивным, иногда очень агрессивным. Но эту перемену важно понимать, поскольку действия совсем иные, нежели с минусом. Он уже плюс в это время! Может быть на час всего, в аффектации, пока его глаза горят ненавистью, но он плюс. И тактика с ним — как с плюсом.
Еще мне часто пишут мужчины, что их жены, дескать, готовы консультироваться только у меня, а больше ни у кого, и я должна спасти брак. Не могу я спасти все браки, простите меня. Я никого не консультирую, только вот здесь, всех разом, а лично тет-а-тет не могу тратить даже час, извините. Поэтому читайте блог, пока я его еще веду, что тоже не вечно. Ну так вот, обычно в этих письмах мужчин речь идет тоже о дефолте, жена то орет, то требует развода, то дерется, то плачет и не может себя понять.
Почему это важно от чистого минуса отличать? В минусе женщина требует внимания, любви, секса, но не агрессивно требует, а вымогает по большей части, ноет и унижается. Жена-минус опасна для мужа только в смысле того, что он САМ становится несдержанным и агрессивным, а потом в ужас приходит сам от себя. Но сама она в минусе не агрессивна. Агрессия — признак фрустрации, это защита своей территории, гнев на невозможность удовлетворять свои потребности, желание выкинуть второго со своей территории. А минус хочет его туда втащить.
Поэтому с агрессивными женами, которые время от времени орут и истерят, тактика совсем иная. Им нужно дать больше свободы, больше прав и возможностей, а не внимания своего и опеки. И сами агрессивные жены должны понимать, что их агрессия — признак того, что им мало прав, их потребности не удовлетворяются и здесь с потребностями своими нужно внимательно разбираться, чтобы не скончаться от взрыва мозга (сосудов, например). Иногда и муж не причем бывает, потребности не удовлетворяются по другим причинам.
Как именно разбираться, я расскажу, а пока предлагаю вам самим проанализировать два этих письма. Потом я их тоже прокомментирую, в другом посте.
Письмо первое: «Злюсь по мелочам»
blond1362
Здравствуйте, Эволюция.
Пишу вам, потому что я – все. Сама не могу вытащить себя из болота. И не знаю уже, хочу ли. Хочу, наверное, раз пишу.
У меня лишь один вопрос, как выпутаться из глубокого минуса, можно ли это сделать, оставаясь в отношениях?
Мне 26 лет, я замужем, ребенку 2 года. С мужем живем вместе 6 лет.
Мне было 19, когда мы встретились. Он – старше на 12 лет, опытный, с чудесным чувством юмора, умный, интересный. Покорил с первой встречи. Через неделю предложил жить вместе и поехал с другом в отпуск, в который уже давно собирался, я была в курсе. Как приехал – отправились жить к нему. То есть встречались мы неделю. Через 2 года поженились.
И до свадьбы, и после у него был тяжелый достаточно характер. Дотошный к мелочам, если поругаемся из-за мелочи какой-то – может три дня злиться. Я так не жила никогда, на мелочах не заостряла внимание (например, не убрал за собой – да боже, уберу, нет проблем. Но постепенно, после того, как он стал акцентировать внимание на моих подобных косяках, я тож последнее время стала придирчива). Но всегда старалась подстроиться, быть мягче, в 100% случаев я первая иду мириться, так как не могу выносить долгих ссор – физически плохо становится. Однако я сама в большинстве случаев была и есть виновата: не то сказала, не то и не так сделала и тп. Я действительно довольно рассеянный человек, витаю в облаках часто, наивна.
Он же практичный, всегда знает, как надо поступить, как сделать, всегда расскажет почему надо или не надо совершать то или иное действие, редко что забывает, несмотря на многозадачность, поэтому всегда прав, ну или почти всегда. Поэтому я полагалась на него и ушла в глубокий минус. Стала не способна принимать решения, не посоветовавшись с ним. Даже в магазине иногда думаю, покупать какую-то себе вещь или нет, вдруг ему не понравится, вдруг раскритикует. Начала бояться вызвать его гнев по мелочам, даже цвет ногтей его может не устроить и он будет дуться, поэтому я стала страшно переживать – но, мое мнение, что я сама себе все это напридумывала, как отвязаться от этих заморочек не знаю.
До этих отношений я ни с кем не жила, но отношения у меня все-таки были. И никогда я не была в таком глубоком унынии, не бегала ни за кем никогда, всегда бегали все за мной, писали и звонили, звали и приглашали всегда они. Здесь он просит меня проявлять инициативу: я звоню чаще, пишу чаще и тд. Все как-то прогибались, мне это не нравилось. Когда речь заходила о чем-то серьезном (типа жить вместе, свадьбы) я как-то сливалась.
В начале отношений, где-то через месяц после того, как мы начали жить, была первая крупная ссора. Моя подружка жила с мужчиной, который по некоторым причинам не нравился моему тогда еще будущему мужу. Я поехала с ней гулять, написала ему об этом, на что получила смс с текстом: «Чтоб в 10 была дома». Я ответила, что не переживай, если что Женя (это мужчина подружки) нас проводит. Он ответил, что если я не буду дома в 10, то могу отправляться жить к подружке. Тогда я молча поехала к ней ночевать. Он всю ночь что-то писал моей маме (мой телефон сел), что, он старается обеспечить мне безопасность, что приходить позже 22 домой в Москве молодой девушке – это опасно и тд. Я же утром от него узнала, что видеть он меня не хочет и вещи свои я могу забрать на лестничной площадке. Мы с подругой поехали и забрали вещи мои. Я страшно горевала, потому что раньше, до него, в подобных ситуациях, меня всегда хотели вернуть, а тут – такое бум! Неожиданно было.
Потом мы с ним переписывались, он писал, что очень переживает, что ему плохо, что думал, что нашел любимого человека, а я его окунула своим отношением в дерьмо и тд. В общем, я поняла, как я была неправа, и мы все-таки помирились. Не знаю, показательна ли эта ситуация, в отношении того, какой я эмоциональный и порывистый человек.
Родственники его не раз говорили мне, что у него тяжелый характер, что как только я живу с ним (отношения с родственниками у него чудесные, все его очень любят, постоянно общаемся, ездим вместе отдыхать). Но я всегда говорила, хорошо. И правда, несмотря на частые долгие ссоры, в остальное время мы любим друг друга. Нежно, хорошо, по-доброму. Но я замечаю последние годы, как начинает меня штормить, кидает из стороны в сторону: то я его люблю до беспамятства, то ненавижу, то хочу уйти, то не могу без него жить. Начинаю срываться по пустякам. Потом это обсуждаем – я понимаю, что на самом деле не права. Что он сказал не то, как я поняла. И я виню и виню себя, думаю, что со мной тяжело жить, что может я не приспособлена к отношениям, что со мной что-то не так. Что на нем слишком много ответственности, что он ею тяготится. Ведь я знаю, что он меня всегда поддержит, что если что-то случалось у меня на работе, он мне помогал, говорил, заботился. Я себя чувствую зажравшейся свиньей, которой все мало и мало. И как отвязаться от этого чувства не знаю, хотя старалась себя уговорить, ловила на вспышках гнева, но все одно.
Последнее время, как появился ребенок, я стала совсем нервной и злой. Муж сам говорит, что я очень изменилась, что злюсь. Что он не может уже со мной такой жить. Куда делась та добрая и нежная девочка, которая была в начале отношений? Что я стала совсем другой. И я это сама чувствую. Более того, все мне об этом говорят, все замечают мои срывы по мелочам. Я больше не хочу сама идти к нему мириться, не хочу нежиться. Я чувствую полное опустошение. Иногда думаю, как бы я хотела жить? И сама себе отвечаю, что никак. Мне хочется закрыть глаза и лежать в тишине, чтобы не было ни эмоций, ни мыслей.
Последние 2 месяца два раза лежала я с дочкой в больнице. Мало спала, плохо ела. Было очень страшно, нервов мы с мужем потратили много. Обошли кучу врачей. И буквально недавно у меня два дня ужасно болела голова и ничего не помогало. Скорая поставила гипертонический криз, прошла обследования, все в один голос твердят, что это нервы. Плюс узистка диагностировала некоторые сложности с кровотоком, но, мол, в принципе ничего страшного. Я просила мужа никому об этом не говорить. Он любит саркастически шутить при друзьях в мой адрес (и не в мой, он в принципе так всегда шутит). Например, сидим мы вместе, болтаем на какую-то тему, он может сказать что-то вроде: «Ну меня-то дома никто не кормит, есть нечего», вроде и шутка, раньше я смеялась над такими вещами, и они никак меня не трогали абсолютно, а последнее время они меня стали задевать. Вообще, стала любая критика в мой адрес мною неприемлема. И хотя все друзья друг друга знают сто лет, и знают его чувство юмора, что это не так, я все равно злюсь. Так и в этот раз.
Мы пили кофе у очень близких друзей (его сестра с мужем). Мой сказал: Ты штрафуешься, раз это уже третья чашка в день (хотя это была вторая, просто налили мне двойную дозу сверхлегкого, тк было ооочень много молока без вкуса кофе) (я люблю пить кофе, с врачами советовалась (2 невролога и кардиолог), что можно ли пить, может это все от этого случилось, все сказали, что нет, что я просто вся на нервах, режим отдыха и сна нарушен, не стоит злоупотреблять, но ничего страшного для меня нет, с учетом того, что я гипотоник). И тут он начал рассказывать про мою головную боль и про скорую. Я же психанула, перебила его, и сама все рассказала, чтобы только не дать ему шанса рассказывать все в саркастической манере, а в конце кинула ему, что я же просила этого не говорить, зачем ты это все начал, мне это неприятно. Он же сказал, что не понимает, чего в этом неприятного, что просила я его молчать только про кровоток, а про остальное – нет. Что, мол, что за глупые тайны. Разругались. И так вечно. Я понимаю, что это ненормально. Действительно, ничего тут такого нет. Просто я уже начинаю до всего докапываться. Что я сама виновата, что допустила, что он несет такую гиперотвественность за меня, потому что я даже не могу контролировать выпитые чашки, потому что если опять это случится, что ему сидеть с ребенком, ему решать проблему моей болезни…
Вчера он предложил развестись. Сказал, что не хочет, но другого пути не видит, потому что я, видимо, не изменюсь, что так и буду постоянно на него срываться, что я стала злая, что он не знает, как это исправить. И на самом деле, я вижу, что он старается, что вроде все делает, чтобы у нас не было ругани. А я все равно срываюсь и злюсь. Проговорили всю ночь. Я сказала, что люблю, что развода не хочу. И вроде решили забыть этот разговор. Я обещала, что постараюсь измениться, не злиться по мелочам.
Но сегодня утром, вдруг начала думать, что ничего не получится. Потому что как себя перебороть не знаю. Я как будто повисла в пустоте и как выбраться отсюда не имею понятия. Растерянность. Не знаю, как взять себя в руки, с чего начать, что делать. Помогите, как вылезти из той глубокой эмоциональной ямы, в которую я сама себя закапываю своими нервами и несправедливыми обидами? Можно ли вылезти из минуса в отношениях, не руша их? Или я уже все разрушила и все бесполезно…
Письмо второе «Я — доминантная женщина»
everlandy
«Добрый день, уважаемая Эволюция!
Я очень хочу сделать всё, что можно, чтобы сохранить семью, в которой есть маленькая наша доченька и мы с мужем, когда-то горячо друг друга любившие.
Думала, что уже много делаю для этого, но недавно вскрылось столько обстоятельств и мужем было озвучено решение уйти, что решилась написать вам, с надеждой, что услышу от вас что-то целительное, что поможет мне.
Ваш блог нашла недавно и уже пробую активно применять ваши рекомендации по выходу из минуса…
Надеюсь, я не слишком длинно написала, сокращала везде, где могла.
Пишу, чтобы узнать, есть ли, с вашей точки зрения, у меня шанс на воскрешение отношений, на возвращение мужа в семью, из которой он ушел к другой женщине. Всё-таки мы очень во многом друг другу близки, я его люблю и он очень хорошо ко мне долгие годы относился и сейчас тоже, но сейчас – «без любви», как он говорит. А также у нас есть общий очень любимый маленький ребенок. Буду очень благодарна, если вы скорректируете мою тактику, если считаете, что шанс на возвращение мужа есть.
История такова: официально мы женаты чуть больше 5 лет, знакомы 6 лет. Дочке 2.5 года, нам по 34.
Я сильная и доминантная женщина, он мягкий и очень терпеливый. Сначала у нас было всё очень бурно и более-менее сбалансированно, мы как бы кинулись в объятия друг друга. Мы стали много работать вместе, путешествовать, сразу стали вместе жить и мечтать о детях. Создали общий социально-значимый проект, ездили вместе в командировки и очень друг другу помогали в работе. Но я часто критиковала его, думая, что вот тут он чуть подправит (полотенце начнёт класть на место, сырники сделает вкусными, а не резиновыми, и т.д.) и всё будет шоколадно. Как типичный плюс в общем себя вела. Я устраивала скандалы по поводам, не стоящим такой бурной реакции, иногда говорила «ну давай тогда уходи или разведемся», не осознавая, насколько глубоко он переживал и страдал в такие моменты, для меня это были скорее просто яркие эмоции, словами я бросалась. Он терпел, просил прощения, всячески старался мне угодить. Потом баланс восстанавливался, но его опечаленность моим к нему отношением росла. А я и не подозревала, увы.
Ребенок родился очень желанным, муж плакал от счастья, когда узнал, что будет девочка, принимал роды и вообще души в дочке не чаял, всячески мне помогал и вставал по ночам. Но когда первые месяцы полного счастья после рождения дочки прошли, а я продолжала регулярно быть чем-то недовольной и уже чисто физически не могла это компенсировать ни вниманием, ни временем, ни лаской, мужа стала переманивать из семьи другая, очень мощная женщина, которая была само обаяние, хвалила его, ласкала его слух и в общем всячески заманивала тем, что я на тот момент перестала ему давать. Сценарий классический, да. Они вместе работали, она разведена с 2-мя маленькими детьми, была в активном поиске хорошего мужа. А мой муж, легко попадающий под заботливое женское влияние, был прекрасный для этих целей кандидат.
Я об этом узнала от него случайно, когда еще толком ничего не было, только намеки на «чувства» с ее стороны и когда они уже оба опомнились, что что-то не то делают. Она раскаялась, что «разрушает семью» и они прекратили общаться. Муж тоже, а я простила его и начала пробовать больше ему уделять внимания, стала организовывать наше время без дочки – первый раз после ее рождения, просила маму посидеть с малышкой, а мы ходили в кафе, кино, просто гулять вдвоем. Было очень здорово, огонек возрождался. Я училась меньше его пилить, меньше реагировать негативно на всё, стала проходить онлайн-тренинги по налаживанию отношений с мужем и т.д.
Потом я уехала с дочкой на море, он к нам приехал чуть позже. Мы были очень рады друг другу, но я случайно увидела в его телефоне три звонка от этой самой женщины, назовем ее Машей, в день его вылета. Меня это очень насторожило. На мой вопрос «зачем Маше он понадобился в выходной утром 3 раза» он ответил что-то невнятное, мол, какие-то у нее были вопросы. Я по природе доверяю сказанному людьми, и поэтому я не предполагала, насколько вранье стало второй частью жизни моего мужа. В общем отпуск был подпорчен, так как я всё никак не могла понять, зачем она ему звонила. На уровне ощущений я уже понимала, что он мне лжет, но признаваться не хотела, да и доказать обратное не могла.
Через несколько месяцев наши отношения стали ухудшаться. Скандалы я не перестала устраивать, а он стал холоден и перестал вкладываться в отношения почти совсем. От этого моя тревожность очень сильно возрастала, я срывалась, опять кричала, а он замыкался. Стал реже приезжать на дачу, где мы тогда жили с дочкой, что-то начал говорить о разводе уже сам. Но при этом оставался в семье и мы даже занимались иногда любовью, он что-то делал по дому с удовольствием. Но что-то пропало, какая-то искренность и отдача. Появилась отчужденность с его стороны, а с моей появилось преследование и вечное непонимание, что происходит. Про Машу он говорил неоднократно, что жалеет, что на корню с ней не прекратил общение в самом начале. Позже я узнала, что эта Маша никуда не делась, а наоборот – у них конкретно завязались отношения. Как мне говорили знакомые, она очень ловко им манипулировала: говорила, что «подождет, пока ты всё закончишь в той семье (то есть в нашей с ним)», ничего не требовала, всегда улыбалась и говорила слова любви. Когда я его прямо спрашивала, что у него сейчас с Машей, он говорил, что ничего, пересекаются по работе иногда.
Осенью он повел меня к психологу, чтобы перестать выяснять отношения в форме скандала, а чтобы при опытном специалисте мы попробовали разобраться в наших проблемах. Психолог сначала мне понравилась, хотя я не видела смысла к ней ходить. А потом я опять должна была лететь на море с дочкой, куда он не прилетел. Мы поссорились в аэропорту, о чем потом я очень сожалела, а позже он мне сообщил, что переехал жить к бабушке, ибо со мной ему уже было не выносимо. Там, на море, я пересмотрела свое поведение и решила серьезно заняться собой, перестать критиковать и претензии предъявлять ему и вообще людям, стала индивидуально работать с психологом (другим) над своим характером, стала гораздо мягче, писала мужу хорошие письма, он отвечал мне очень искреннее, какой-то огонек опять вернулся в наши отношения.
Когда я вернулась с моря, я очень, очень старалась и сдерживала себя в негативных реакциях, работала над собой. Но он с нами уже не жил, а психолог, к которому он меня повел, предложила схему, которая мне сначала понравилась: жить раздельно 9 недель, на остро эмоциональные темы разговаривать только у нее на консультациях, сексом не заниматься, а в конце принять решение – вместе мы или нет. Я-то хотела просто наладить отношения с ним и подумала, что такой тайм-аут и психолог помогут. Муж приходил 2 раза в неделю к нам – видеться с ребенком. За это время я приложила немало усилий, чтобы вести себя уважительно, во мне проснулись глубокие чувства любви и принятия его, которые я сама же раньше и заглушила в себе с помощью претензий и скандалов. Мы начали лучше разговаривать друг с другом, слышать друг друга, иногда были очень теплые моменты, в которые я говорила, насколько глубоко я осознала свои ошибки как я его унижала своим поведением, как я рада, что он у меня есть и именно такой, и как я верю в потенциал наших отношений, что готова меняться еще и еще… Он говорил, что ему очень хорошо от этого и вообще с нами, что он видит, как я меняюсь, иногда говорил, что не хочет уходить, и что хочет, чтобы быстрее всё наладилось между нами. Но физически не проявлял никакой инициативы на сближение. А по его глазам видно было, что ему тяжело. Позже я поняла, что он всё никак не мог определиться – с Машей он или со мной. А психолог знала про наличие Маши, но мне, конечно, не говорила…
В конце 9 недель он сказал, что склоняется к разводу. Для меня это был шок, потому что мы всё же хорошо за это время общались, не всегда, но всё же прогресс был налицо. И, как мне казалось, он дорожил семьей. И очень любит дочку. Я попросила его не принимать опрометчиво решение и подумать еще, он согласился. Я принимала его дома лучшим образом, ни одной претензии, одна радость и готовность меняться. Но он всё не «просыпался». Я ушла в конкретный минус, даже упрашивала его один раз со слезами остаться… Хотя каждый день старалась выныривать, стала общаться со старыми друзьями, бывшими поклонниками, с родственниками, просто получать кайф от жизни, параллельно с обратным погружением в глубокий минус. Но в общем под НГ он еще раз сказал, что решение то, которое озвучил уже, потому что не чувствует ко мне любви. Тогда я от других людей случайно узнала, что эта Маша никуда не делась, что он уже пол года с ней спит, причем приводил ее даже к нам домой (случайно их застукала моя подруга, которая пришла «не вовремя», но она очень боялась, что если она мне тогда бы всё сказала, шанса на восстановление отношений бы уже точно не было), а что переехал он не к бабушке вовсе, а к ней…
Я ему написала на днях письмо в стиле «мороз и огонь», в котором еще раз перечислила, как много была не права и что понимаю, что сама довела наши отношения до нынешней кондиции. В конце написала:
«Я очень хочу быть с тобой, воспитывать вместе нашу доченьку, жить и развиваться вместе, имея за плечами весь этот путь. Но насильно мил не будешь.
Понимаю, что больше всего тебе сейчас не терпится попробовать себя в других, новых, отношениях. Буду молиться за тебя. Благодарю тебя за все годы любви, счастья и изобилия, которые ты мне подарил и которых я была не достойна. Будь счастлив, твоя Т.»
После этого он залез в мой ЖЖ (зачем-то) и его там «как водой окатило», когда прочитал, что я описываю свою жизнь как жизнь матери-одиночки. Стал звонить несколько раз – я не подошла. Смс-ки — я не отвечаю. Написал письмо, что мы (с дочкой) его родные люди, что он понимает, как мне тяжело, так как самому БЫЛО тяжело тоже, что очень хочет сделать для меня что-то хорошее. Вспомнил в подробностях одну нашу с ним поездку и сказал, что хочет вспоминать хорошее… Очень не хочу попасть во френдзону, потому что сейчас мы общаемся только там, где вместе жили: он приходит сидеть с дочкой, то есть в моем, и бывшем нашем, пространстве. Совсем отстраниться я не могу. Одного с дочкой я пока не оставляю, только на прогулки отдаю. И то – очень боюсь, что он привезет эту Машу с ее детьми и они придут на площадку, когда увидят, что меня нет рядом – он так уже делал давно…. Свекровь, то есть его мама, на моей стороне, если это имеет какое-то значение… Если мне не удастся его вернуть, я понимаю, что когда-нибудь найду себе другого мужа, и с нынешним мы будем друзьями, но пока еще не всё сделано, чтобы восстановить именно НАШУ с ним семью, я во «френды» не хочу. И не верю ни грамма в любовь и порядочность этой Маши, которая у меня за спиной и на моей постели так «добывала» себе мужика.
Что я еще могу сделать?? Как мне себя вести? Близкие люди спрашивают меня, а захочу ли я его принять обратно, если он вдруг решит вернуться, зачем мне такой лжец? Я знаю, что нужен, потому что очень во многом сама довела ситуацию до того, что сейчас есть, долго и упорно доводила его, когда не было никакой Маши и в помине. Поэтому я хочу попробовать воскресить всё, что между нами было хорошего, и по-новому возобновить отношения. А на мысль «может быть, ему больше подходит Маша» — я отвечаю точно нет, потому что она просто очень профессионально заарканила парня. Изголодавшегося по ласке и принятию его таким, какой он есть, в период наибольшей моей уязвимости – когда я почти всегда один на один с маленьким ребенком сидела, и не могла дать ему того, что давала ему она. Ну и секс, наверняка она ему устраивала зашибенный – иначе как заарканить-то. Со мной у него еще и дочь, взгляды на воспитание которой у нас очень близкие, да и вообще мы по многим параметрам подходим друг другу. И он очень долго колебался, да и сейчас я не вижу уверенности в его поведении… Помогите мне, пожалуйста, пожалуйста»
Комментарии
samlady 09.01.16 16:32
Не поняла, как связан профессионализм Маши и тот факт, что она не подходит этому молодому человеку. Вообще в отношении Маши видится несколько искаженное понимание ситуации.
katerinafoto 09.01.16 17:09
Да, Маша коварная соблазнительница. Она виновата, что слишком хорошо обращалась с чужим мужем. А у Маши, может, был совсем другой взгляд на ситуацию. Она видела, что жена не любит хорошего мужика, затюкала его совсем.
Сырники резиновые приготовил!)))
Вот не знаю, допустим, что вернётся муж к жене, что хорошо, потому что общая дочка. Но сможет ли жена своё поведение изменить? Теперь ведь к сырникам добавится этот уход к Маше. Вечный повод для обиды и упрёков.
samlady 09.01.16 17:12
Конечно, у Маши другой взгляд. «Вот мужчина, у которого жена в трудной ситуации, дай-ка я его коварно сманипулирую от нечего делать, а то плохо лежит». Вряд ли.
katerinafoto 09.01.16 17:14
Видимо, необходимо всю вину перекинуть на себя и на Машу. Иначе будет трудно мужа простить.
samlady 09.01.16 17:30
А еще за 9 пробных недель мужчина видимо свыкался с ролью приходящего папы и понял, что такой формат ему подходит: жить с любимой женщиной и нормально общаться с бывшей женой. Но автор это тоже поняла по-своему.
victoria_1s 09.01.16 17:37
Еще очень странно, как можно было не заметить, что мужчина длительное время живет у другой женщины, а не с бабушкой. Тут или невнимательность или уверенность, что такого не может быть, иллюзии.
katerinafoto 09.01.16 17:37
Да. И это коварная психолог придумала.
Бывает так, что тебе плохо, скучно, чего-то в жизни не хватает, а тут муж резиновые сырники приготовил. Значит в нём всё дело. Вот и срываешься. А когда муж уйдёт, понимаешь, что дело не в нём было.
jayzzy 09.01.16 18:53
Да, кстати. «Я была в трудной ситуации, пилила и срывалась, секс был редко» — «Маша всегда ласково говорила, не давила, и секс наверняка был зашибенный, дрянь такая».
katerinafoto 09.01.16 19:05
С таким локусом и самооценкой, автор очень быстро может опять скатиться в дефолт.
Сейчас она в минусе, потому что муж ушёл. Вернётся муж и тут же вернуться прежние проблемы. Вероятно, муж этого и опасается.
demoiselle_s 09.01.16 19:09
Да, было какое-то письмо в эволаб, где муж вернулся, а жена его оскорбляла и прочее.
demoiselle_s 09.01.16 19:10
Вот это https://psychoalchemy.ru//evo-lutioljru189417/
jayzzy 09.01.16 19:18
Тоже так думаю. Она себя закручивала в узелок, старалась сдерживать раздражение и проявлять радость, когда муж приходил. Хотя реальные эмоции всё равно считываются, как ни пой и ни пляши. Скорей всего он видел ожидание в глазах: «Ну что, я достаточно хорошая сейчас?». И не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять, что по возвращению это всё сдерживаемое напряжение спружинит и припечатает его по лбу в двойном размере.
В целом посыл такой: «верните мне моё». И муж описывается так, как будто у него почти нет собственной воли, чтобы сделать выбор, как будто всю ответственность за уход делят между собой автор, Маша и «неправильный» психолог, обманувший ожидания автора.
rough_rosemary 09.01.16 20:45
Ага, у меня вообще в целом от письма ощущение, что это такой один большой месседж «смотрите все, как я правильно и хорошо себя веду, а муж ко мне не возвращается (потому что Маша хитра и коварна)».
Про доминантность тоже интересно, может кажется автору что она доминантна, потому что пытается скалкой мужа бить, и его воли просто не замечает? А муж тем временем себе на уме живет? И кстати в описании еще прозвучало «сильная» — прям как в посте про багиБаг – пограничный дефект, устойчивая форма специфического нарушения границ... Прочитать сильных женщин, такая сильная что скандалы устраивает.
samlady 09.01.16 19:32
И вот: » муж, легко попадающий под заботливое женское влияние».
Борьба между Машей и автором за влияние на безвольного мужа.
rough_rosemary 09.01.16 20:21
Ага, мне тоже больше всего бросилось в глаза насколько муж как пассивный объект какой-то выступает на который влияют, очень много автора и фантазий о Маше и ее коварном соблазнении — и очень мало мужа. Общее ощущение, что автор конкретно так в своей скорлупе.
evo_lutio 09.01.16 21:24
Все же надо признать, что у женщины, которая говорит про соперницу «секс был зашибенный» с самооценкой все не так уж плохо.
Думаю, у героини есть шанс вернуть мужа.
jayzzy 09.01.16 22:24
Она там говорит, что предположительно «зашибенный», в контексте «иначе как бы ещё заарканила». Но при этом достаточно уверена, что они с мужем друг другу подходят, и что его возвращение в семью возможно. Похоже, самооценка и правда устойчивая. А может, и что-то со стороны мужа её поддерживает, он всё-таки долго старался сохранить семью.
evo_lutio 09.01.16 22:29
Но обычно женщины, любящие, которые только что узнали, что муж живет с другой, не готовы представлять картину секса и называть его зашибенным. Они вообще на эту тему не хотят говорить.
Даже мужик и тот может в таком случае сказать «наверное он ее хорошо трахает», хотя тоже нужна сила духа, а женщина лучше удавится, чем скажет, что секс зашибенный. Скажет «она там вьется вокруг него, нахваливает, льстит» и тому подобное, но не про секс.
Так что либо она его не любит, равнодушна физически, либо самооценка неплохая. Может то и другое по чуть-чуть.
slon155 09.01.16 17:00
По первому письму. Дефолт, конфликт интересов. Раньше автор была более зависима эмоционально от мужа, после нескольких лет брака и рождения ребенка успокоилась, стала отслеживать, а справедливо ли это вообще он себя ведет с неё, не обижает ли. Насколько понимаю, девушка полностью материально зависима от мужа. Опека без контроля не нужна никому, это страшный сон для людей (с). Отсюда мужская боль и такая страшная его реакция на ее уход в ночь с друзьями, тоже человек мечется, сам пугается и боится. Выход из ситуации — работа, ничего нового. Пусть в декрете, пока нет возможности, но думать и искать пути выхода из ситуации (строить четкие план работы на будущее, но в современном веке есть возможность делать это из дома — да хотя бы клиенткам маникюр делать и ногти наращивать — хорошие деньги люди делают). Свои деньги, пусть сначала небольшие, но свои, что-то пробовать самой. И человеку, который считает, что полностью отвечает за другого — и материально, и физически, что на деле так и происходит, нужно давать полный отчет — куда, с кем собралась, во сколько вернуться, согласовывать. Не в пользу патриорхата и тирании, но бесится он именно из-за этого — он за Вас отвечает, Вы же непредсказуемо себя ведёте. Обиды Ваши, в свою очередь, также справедливы. «У нас дома ничего не приготовлено» — оскорбление и подкол Вас как плохой хозяйки, уничижительный, прилюдно, что вообще ни разу с его стороны не экологично, но, видимо, совсем бесится человек. Могло быть и раньше (ну не умеет человек грани видеть, не тактичен, дурак, словом))), раньше Вы не замечали или же не хотели замечать — за опеку мы можем закрывать глаза на многое, только бы не самим о себе заботиться:(
Кофе пейте, до 5 чашек в день на сегодняшний день советуют сами кардиологи (всё равно советуйтесь с врачами). Кофе — это напиток, полезный для сердечной мышцы, только пить его правильно спустя 2 часа после пробуждения, не раньше, чтобы дать организму возможность самому проснуться, не стимулируя процесс.
evo_lutio 09.01.16 17:10
Вы перепутали, здесь я даю советы.
А остальные деликатно анализируют, без дураков и без верхней позиции. Не в курсе что ли? Забыли, что это не ваш блог?
slon155 09.01.16 17:25
Прошу прощения, мне не хватает тактичности.
Второе письмо прокомментировать не решаюсь (мои комментарии очень важны))). Не золушка ли девушка…В любовь и порядочность Маши верить не нужно, она чужой человек, который уводит мужа, даже Враг. Понятно, что человек, очень ориентированный на мораль и семейные ценности так поступать не будет, как она. Если мужчина хороший, надежный, ответственный, такой каким и описывает его девушка — семья, ласка, дочь, общий быт, нежность должны перевесить Машу в любом случае. Письмо красивое, но не нужно ли его дополнить тем, чтобы показать мужчине, что он важен, нужен и дорог именно здесь, в семье, где всё равно наверняка было очень много тёплых моментов, нежности, где даже не двое, а уже трое людей (мама+папа+ребенок), что без него, в сущности — никак, буквально. Что ради него и сохранения семьи готовы работать с профессионалами над собой, что уже были серьезные успехи в этом, что здесь он нужен больше, чем рядом с Машей…что его дом его по-прежнему ждёт. Очень тяжело было читать это письмо.
samlady 09.01.16 17:32
Понятно, что человек, очень ориентированный на мораль и семейные ценности так поступать не будет, как она.
Ну так какое дело Маше до семейных ценностей автора? У нее свои ценности, на них она и ориентируется.
slon155 09.01.16 17:49
Я перепутала себя с Эво и старюсь быть мягче *виноватый взгляд.
Никакого. Каждый сам за себя на войне в жизни.
evo_lutio 09.01.16 17:59
Не получается у Вас, к сожалению.
rough_rosemary 09.01.16 20:51
Человеку, ориентированному на семейные ценности грех не увести такого мужа, ориентированного на семейные ценности))))
victoria_1s 09.01.16 17:31
Очень болезненная тема, когда отношения начались, вроде все хорошо, а потом проблемы как снежный ком растут, а тут еще и детки и люди все молодые и все хотят счастья и любви и так мучаются, мучаемся. На решении таких проблем, скорее всего, и прокачивается ресурс любви, и, скорее всего, решать эти проблемы нужно, как сложные математические задачи.
Первая девушка, скорее всего, сначала была минусом, а потом отношения ушли в дефолт. А вторая — наоборот сразу была плюсом, а потом у нее случился дефолт. Первая девушка сразу попала под опеку, под полное обеспечение. Вот эта фраза «я сама в большинстве случаев была и есть виновата: не то сказала, не то и не так сделала» — это лапки сложила, слишком тяжело отстаивать свое мнение, да и зачем свое мнение иметь, даже на цвет ногтей. А у второй девушки даже сейчас в письме к мужу такое собственническое отношение, как к вещи, которую какая-то воровка стащила, а мнения вещь не имеет.
Комментарий удален
evo_lutio 09.01.16 19:42
Что значит сдала территорию? Что Вы под этим подразумеваете вообще? Вообще, это и есть стать минусом. Как можно сдать территорию свою, но остаться в балансе?
И тоже очень интересно, Вы реально считаете, что просьба прийти к десяти — это была тирания?
Вот с такими вот беспредельщицами тиранами становятся даже нормальные мужья. Потому что вообще никаких границ, пока строить грубо не начнешь.
Комментарий удален
evo_lutio 09.01.16 20:39
Когда она советуется с ним и слушается, она в минусе, когда огрызается, в дефолте.
В любом случае она и до него была инфантильной абсолютной, поэтому если бы он ее не контролировал, самостоятельной от этого она бы не стала. Самостоятельными становятся от деятельности какой-то, а не от того, что отказываются слушаться старших.
evo_lutio 09.01.16 19:38
Вот Вы пишете «попала под опеку и под полное обеспечение» и при этом считаете, что она должна была иметь свое мнение? То есть муж ее должен был полностью обеспечивать, во всем опекать, но мнение ее постоянно выслушивать и считаться? А зачем ему это?
Получилось бы то же самое, что у нее с другими, они прогибались, она ими вертела и слала подальше.
Вы не понимаете, что не со мнения своего важного надо начинать самостоятельность, а со стояния на ногах, а если ты полностью висишь на шее, то никто твое мнение слушать не будет и правильно сделает.
«Была плюсом, потом случился дефолт» — это что вообще? Как у плюса может случиться дефолт? И где там дефолт сейчас, если муж ушел и она в панике мечтает его вернуть?
victoria_1s 09.01.16 20:11
История первой девушки очень близка, да, очень трудно осознавать, что нужно самостоятельно жить. Выбор из 2-х путей: или позволять опекать и слушаться (не работает: душишь себя, душишь, так и тухнешь, а потом прорывает на ор), или активно стать самостоятельной и достичь уважения на равных, партнерства на равных.
«Была плюсом, потом случился дефолт»: показалось по фразе «я часто критиковала его, думая, что вот тут он чуть подправит (полотенце начнёт класть на место, сырники сделает вкусными, а не резиновыми, и т.д.) и всё будет шоколадно», что тут женщина-плюс терпит минуса, пытаясь его немного «подправить». А мужчина, потом, когда девушка ушла в декрет и подустав, из минуса стал тоже плюсом, получился дефолт, ушел из семьи. А девушка, уже на расстоянии, все переосмыслила и очень хочет его вернуть, прогибается, пишет бесконечно о любви, даже в какой-то степени унижается — а ему этого не надо — не подарки для него это совсем.
Извините, если совсем не так, пишу комментарий, стираю, и прям чувствую, как мозг шевелится, новые логические цепочки выстраиваются.
Комментарий удален
evo_lutio 09.01.16 19:46
Нет, не нужно гадать, как вести себя в дефолте. Я про это не написала ничего.
Анализировать нужно ситуацию, а не давать рекомендации. Не нужно давать рекомендаций никаким авторам писем, пожалуйста.
3enia 09.01.16 18:07
Я знаю, что нужен, потому что очень во многом сама довела ситуацию до того, что сейчас есть, долго и упорно доводила его, когда не было никакой Маши и в помине… А на мысль «может быть, ему больше подходит Маша» — я отвечаю точно нет, потому что она просто очень профессионально заарканила парня.
Вот здесь противоречие видится, сначала автор признаёт свою вину, а через две строчки все приписывается профессионализму Маши, а мысль, что Маша, может, не ест мозг просто, отметается.
demoiselle_s 09.01.16 18:50
В первом письме у автора, кажется, проблемы с границами, в первый раз (когда он хотел, чтобы она вернулась в 10) она их разделила хорошо, и муж отнесся к ней уважительно и захотел вернуть.
Во втором письме автор напрасно винит себя, считает, что зря она пилила мужа и прочее, но ведь это дисбаланс виноват, а не она сама, а теперь из минуса муж ей кажется чудо каким замечательным.
В обоих случаях женщины страдают, на мой взгляд, потому что они реактивны, а не активны. Они были в дефолте, но именно мужчина принял решение, и ему легче. А им приходится приспособиться к чужому решению.
evo_lutio 09.01.16 19:50
Нет, с ее возвращением в 10 не так получилось. Он ее послал просто, вышвырнул с вещами и она построилась. Зауважала его, возможно даже тогда только и влюбилась. А остальных не уважала вообще.
К чему он с уважением отнесся? К тому, что она отправилась шляться и проигнорировала его просьбу?
Вы ошибаетесь. Он ее строил, потому что видел, что иначе будет ад.
Хотя теперь он имеет истерящую бабу. Потому что бесполезно человека строить, он будет бунтовать. Но это уже другая история.
katerinafoto 09.01.16 19:18
В первом письме дефолт. Жена мужа раздражает и он проявляет агрессию в придирках, замечаниях и прилюдных обсуждениях проблем с её здоровьем. У женщины тоже копится негатив. Часть она выплёскивает на мужа. А часть направляет на себя. Ей кажется, что веди она себя иначе, муж относился бы к ней лучше. Думаю, что это не так. При желании уколоть, всегда найдёшь к чему придраться. Если муж плюс и жена плюс, они отталкивают друг друга. Но созданные ими же обстоятельства держат их вместе. Отсюда напряжение и взаимная агрессия.
maybefriend 09.01.16 21:08
В обоих письмах доминирующий партнёр любит, но не уважает другого: контролирует, навязывает своё мнение как единственно верное, но и опекает, помогает. а второй партнер — не имея своих опор, адекватной ответственности и достаточного самоуважения, полностью принимает как опеку, так и контроль, принимает навязываемую позицию за единственно верную, — и испытывает постоянное чувство вины за неправильные с точки зрения другого партнера действия. Тоже любит второго партнера, но не уважает себя. Постоянное чувство вины и боязнь снова сделать что-то не так и получить негатив, накапливается и выливается в бунт.
alissonya 09.01.16 21:10
Мне кажется, мужчине из второго письма такая опека и контроль не нужны. Он бы с удовольствием променял их на ласку и понимание «коварной» Маши.
evo_lutio 09.01.16 21:16
Вот «доминирующие женщины» так называемые дают контроль без опеки, опеку они наоборот хотят получить, сырники и все остальное, а вот командовать готовы.
alissonya 09.01.16 21:22
Точно, там же не было опеки. Были только придирки, что он ее недостаточно хорошо опекает.
maybefriend 09.01.16 21:18
Думаю, Маша — это как раз бунт его, который произошел когда герой ушел в дефолт ( учитывая что они 6 лет вместе, видимо раньше ему ок было, пока любил)
evo_lutio 09.01.16 21:22
Там еще долгое время его опечаленность росла, как она пишет. Я думаю, пару лет потерпел, а потом уже был в дефолте.
evo_lutio 09.01.16 21:15
А с чего вы взяли, что муж второй дамы не имеет опор? Из-за того, что он терпел стерву долго? Ну многие мужчины терпят, когда любят. И как она его опекала? Учила сырники готовить для себя?
maybefriend 09.01.16 21:37
Из того, что она доминирующая женщина, сделала вывод, что она в основном «решала за двоих», а он слушался, соответственно она несла ответственность за двоих (опекала), а он «делал как говорит», и из-за того что долго терпел подумала что значит ему подходила такая модель, пока не накопилось. Вероятно, обобщила слишком 2 ситуации, про мужа мало информации.
evo_lutio 09.01.16 21:45
Решать — это не опека!
Опека — это делать что-то для второго, а не командовать.
Если я сейчас решу, что завтра вы мне привезете полную машину продуктов, а потом отдраите мне квартиру, и вы подчинитесь, то я вас опекаю что ли?
Столько раз я уже писала про этот бабий баг. Когда холодная, иногда фригидная, женщина строит мужчину, он обычно работает на нее, и опекает ее он, а она просто орет и приказывает. Как дети строят родителей иногда и те на пузе ползают. Опекает их пятилетний тиран что ли?
evo_lutio 09.01.16 21:47
Охренеешь от вас. Приказывать — это оказывается нести ответственность.
А я-то думаю, почему некоторые дуры чуть что визжат на мужей. А они оказывается ответственность несут!
Но вот за «долго терпел, значит подходила такая модель» я вас удалю из группы. Потому что это значит, что вы вообще не в курсе того, что пишется в этом блоге про дисбаланс и зависимости.
o_filme 10.01.16 01:53
Второе письмо. Желания автора — «Я очень хочу сделать всё, что можно, чтобы сохранить семью, в которой есть маленькая наша доченька и мы с мужем, когда-то горячо друг друга любившие». Реальность «я его люблю и он очень хорошо ко мне долгие годы относился и сейчас тоже, но сейчас – «без любви», как он говорит» Т.е. задача уговорить человека, который не любит героиню жить ради ребенка.
Автор пишет – «скорректируете мою тактику, если считаете, что шанс на возвращение мужа есть.».
Шанс есть, так как он «плакал от счастья, когда узнал, что будет девочка, принимал роды и вообще души в дочке не чаял», но, если он это сделает, то только для дочки. «мы по многим параметрам подходим друг другу» будет характеризовать их семейные отношения (если они снова будут), а «секс (..) зашибенный» это будет не с ней (и даже скорее всего потом не с Машей). При этом, шанс подключить сексуальную сторону будет возможен только со временем, и, если только у автора действительно получится изменить своё поведение, благодаря которому у мужа изменится восприятие героини.
la_renar 10.01.16 08:51
Первый автор, похоже, остро нуждается в опорах, откуда ощущение «повисла в пустоте». Долгое время опорой был муж, с ним может быть избыточное слияние, поэтому он бесит как «недостаточно хорошо заботящийся» (очень по этой теме был пост про женские инфантильные статусы в соц.сетях).
Развитие опор, прокачка ресурсов могли бы помочь автору выстроить более взрослые отношения со своим мужем (или другим мужчиной).
Впервые опубликовано — evo-lutio