А вот пример как не нужно воплощать теорию на практике.
Но тут уж я ничего не могу сделать, друзья. Если вы настолько в иллюзиях, что криво читаете, криво на себя примеряете, у вас ничего не получится. Пытайтесь тогда хотя бы становиться скромнее, это во всех ситуациях помогает, 100%.
8unknownperson8
Здравствуйте уважаемая Эволюция!
Несколько рас начинала Вам писать в рубрику, дописывала, сама осознавала свои ошибки и удаляла, так и не отправив. Спасибо Вам. Всего лишь нужно пару раз перечитать ваши посты и ответ сам найдется. Но сейчас мне нужна помощь. И ответа я найти не могу. Мне кажется, что я в своем мире и не вижу чего-то важного, что-то упускаю.
Мне 22 года. Ему 24. Вместе 3 года. И у нас кризис 3 лет. Я вижу выход только в экологичном расставании, когда вместе мешает быть нерешенная проблема.
У вас нет никакой нерешенной проблемы. То, что вы описываете дальше, это типичный дисбаланс, вы — минус. И скоро вам не понадобится уже экологично расставаться, потому что бросят вас.
Познакомились мы в Контакте. Я ему сама написала. Через месяц он предложил встретиться, на втором свидании я гладила его по голове, ему не хватало нежности, мы поцеловались и вечером в контакте он предложил встречаться. Еще через месяц мы изучали друг друга в постели,что для меня было впервые. Потом (через 4 месяца) я уехала на полгода на стажировку в другую страну. Он меня дождался, не без сложностей. Он упрекал меня в том, что я уехала и бросила его здесь с проблемами. Пережили, я вернулась и все стало опять хорошо и прекрасно.
Посмотрим, что вы описываете как «прекрасно».
Наши отношения похожи на отношения людей, которые уже 20 лет вместе.Но мы не живем вместе. Два года мы были в одном городе и жили в режиме 3 дня на неделе я у него, два он у меня. Была попытка, жить вместе, он был за, вместе нашли квартиру. Но его мама посчитала, что я увожу его из семьи и был скандал. Ничего не вышло. Я жила в квартире одна, он приезжал, но чаще была я у него. Собственно отношения таковы, что я чаще бываю у него с его родителями. Могу и жить там неделю. Не скажу, что мне это уж очень нравится, но и не раздражает. Мама у него хорошая.Я знакома со всей его семьей. С моей же мамой он знаком, когда она была в нашем городе. Но ко мне на Родину он уже третий год находит отговорки, чтобы не ехать. Меня это обижает и моего папу тоже. Он знает, что мне это не нравится. Но ничего так и не происходит.
Если это прекрасно, то как выглядит «плоховато»? Парень не хочет жить с вами и никогда не хотел. Конечно, мама виновата, не пустила. Я уже писала, что я думаю о том, когда женщины считают, что мужчина хочет быть с ними, а мама не пускает. Он сам не хочет — инфа 100%.
Пару раз мы жили несколько недель сами по себе. Все было хорошо, уютно и тепло. Мы готовим вместе, развлекаемся вместе. Нам спокойно. Нет взрывов, криков, ссор, битья тарелок. Все проблемы мы обсуждаем и находим компромисс. Кроме одной.
Посмотрим, что вы называете одной проблемой.
Сейчас он работает в другом городе (С.) уже год и сколько он еще будет там неизвестно. ( Я доучиваюсь здесь. И он не делает никаких шагов к тому, чтобы мы были вместе. То есть его устраивает такая ситуация, когда он там, я здесь и мы одну неделю в два месяца (примерно) видимся, когда он приезжает. Но в то же время он говорит, что такие отношения недееспособны и что быть в таком режиме несколько лет невозможно. Я с этим согласна. Можно потерпеть так год, два… когда точно знаешь дату вашего объединения, но когда она неизвестна, это бессмыслица на мой взгляд. Я вижу два пути решения такой ситуации, приемлемые для меня. Первый — это он делает мне предложение и я еду с ним в его город С. Для меня это жертва, потому что я очень люблю свой город и хотела бы остаться в нем. Но я готова как верная жена или невеста поехать с ним хоть на Камчатку. Ибо я хочу семью с ним и семья в приоритете. Ему этот вариант не нравится так как с его слов: » Он хочет быть со мной вместе, но не хочет жениться, так как это ответственность, а ему и с его семьей(родителями) ее хватает.»
Вы видите прекрасный путь решения «одной проблемы» — жениться. Вот только он не хочет быть с вами. И его слова, что отношения недееспособны, о том, что вам нужно расставаться, а не жениться.
Он всегда готовится к худшему и боится, что у нас ничего не получится. Была фраза, что он не уверен любит ли он меня, так как не знает что такое любовь. И если любовь — это то что в стихах, то у него ее нет. Но тут мы вроде решили, что любовь для каждого своя и он успокоился и решил что любит.
Он сказал прямо, что не любит. Вы нажали на него и убедили, что та привычка, что есть у него, это любовь и вам такой вполне достаточно. Ну ок, сказал он, раз тебе и этой крохи хватит, ешь, пожалуйста.
Но и если в теории допустить такой вариант, что я поеду в этот город С. к нему в статусе девушки, то он тоже не шибко рад, так как он понимает, что в этом городе С. у меня по работе и прочему намного хуже, чем в моем городе и такую жертву, с его слов, он принять не готов.
В общем, как вы видите вариантов нет вообще. Жениться он ни за что не хочет (и в страшном сне даже, он же прямо сказал, что не любит), но и в качестве девушки вы ему там не нужны. Странно, что вы всерьез мучаетесь, совершать ли жертву ради него, бросать ли работу. Нет! Вы ему не нужны.
Его семья занимает в этом вопросе нейтральную позицию.
Семье вас жалко. Мама его к вам тепло относится, с ужасом думая, а вдруг следующая будет — стерва, а вы вроде покладистая девушка и любите его. Мама наверное уговаривает его жениться, а он говорит «ни за что».
Второй вариант — мы не мучаем друг друга и расстаемся. Но вот проблема, когда заходит разговор, никто из нас не готов произнести эти слова «давай расстанемся». Мы оба делаем вид, что этого разговора не было и все становится как раньше. Мне больно отпускать и ему видимо тоже. Я уже даже стала подшучивать, что к лету мы точно расстанемся и спрашиваю в шутку, все ли его подарки нужно будет ему вернуть, описываю как можно расстаться. Его это обижает. Я пошутила так пару дней и успокоилась.
«Никто из вас не готов произнести слова», но вы готовы и замуж, и просто девушкой поехать, бросив все, а он ничего этого с вами не хочет, и вообще вас не хочет. То есть разница очень большая. Он слова произнести не готов, но хочет расстаться, а вы не готовы произнести слова и очень хотите быть с ним.
Что я хочу сделать сейчас, прочитав ваши советы. Я хочу улучшить отношения. Вывести их на романтический лад. И к концу месяца сделать экологичное расставание по третьему типу, когда есть причина, которая не дает двигаться дальше.
Прекрасное решение. Вы в полном минусе, к вам охладели, но вы решили вывести отношения на романтический лад. Да он будет рад, что вы с ним расстались. А вы будете плакать. «Экологичное расставание по третьему типу» работает, когда мужчина не хочет вас терять, когда он хочет близости, а вам не нравится что-то очень принципиальное (например, он пьет или гуляет или не работает). Здесь и близко ничего такого нет.
Но он всерьез ждет расставание к лету. Мне кажется, что это нужно сделать сейчас и на нейтральной территории, чтобы не было соблазнов.Где-нибудь в красивом ресторане.
Интересно, как вы себе это представляете. Зачем в ресторане? Что вы ему объявите? Что вы будете делать после объявления? Обниметесь и заплачете? Никогда не нужно расставаться, приглашая в ресторан. Что за пошлость. Вы будете выглядеть как мокрая ощипанная курица, надеющаяся увидеть в его глазах испуг, но увидите облегчение. А если он умен, так он изобразит обиду и уйдет, и вы будете год рыдать, какая вы дура, что сами его бросили. Хотя он и так собирается вас бросить.
Все-таки я ценю эти отношения и у меня нет негативных чувств к нему. Только позитивные. Но я думаю, что ничего не выйдет, так как он очень аморфный и просто спустит все на самотек, подумав: » Ну так тому и быть, я всегда был готов к плохому варианту»
Конечно. Хорошо хоть вы это понимаете.
Мне будет обидно, но я справлюсь. Ибо так больше продолжаться не может.
Спасибо, что вы прочитали.
Пожалуйста.
Но так как вы все-таки в минусе, сделайте экологичное расставание, как это должен делать нормальный минус. Когда он сам позвонит (сам) и заведет беседу не на бегу, как дела, то да се, скажите ему, что все обдумали, поняли, что чувства к вам у него прошли, осталась одна вина и немного привычка, вы хотите избавить его от себя, хотя сами любите его очень сильно и хотели бы замуж, но ему это не нужно, поэтому вы уходите, просите не звонить вам и не писать, надеетесь справиться и не писать сами. И дальше не пишите ему, конечно, ни в коем случае, тогда он будет ждать (и крючок будет, да). У него начнутся откаты, он будет звонить вам и говорить, что нуждается в дружбе, нуждается в общении, что так резко рвать нельзя, вы должны стоять на своем, что вам так легче, потому что вы любите и просите его не звонить. Можете выслушивать молча, что он говорит, но в разговор не вступайте, повторяйте мягко, что вы хотите не общаться какое-то время, чтобы отвязаться от него. Не общайтесь, пока он не скажет (допустим), что все изменилось(!) и теперь он любит и хочет жениться. До этого момента идти на общение не нужно. Не собирайте крошки под столом, достаточно уже насобирали. Общаться можно будет когда-нибудь потом, когда совсем разлюбите и у вас уже будет другой, тогда можно, если будет потребность в дружбе. А пока он плюс, не нужно с ним общаться.
Если сделаете все правильно, возможен кое-какой камбэк. Если вдруг не будет, значит у него есть другая или вы ему ну очень сильно опротивели.
Успехов вам.
Комментарии
alissonya 09.01.16 21:08
Узнаю свои студенческие годы ))
Тоже думала, что это мама бойфренда ставит палки в колеса нашим отношениям. Вообще она тем еще манипулятором была и играла на чувстве вины прекрасно. Даже мне говорила, как много они для сына сделали, скольким ради него пожертвовали — пусть теперь возвращает долг. Но это не отменяло того, что бойфренд и сам не горел желанием переходить на новую фазу отношений.
А вот видеться в течение 1 недели раз в два месяца… Я бы предположила, что у мальчика уже кто-то есть в другом городе. И если это не новая девушка, то, как минимум, новые друзья-подруги, интересные встречи и веселое времяпрепровождение. Так что девушка из родного города подзабыта, и уже сами остаточные отношения воспринимаются им как нерешенная проблема.
evo_lutio 09.01.16 21:19
Я знаю практически один случай, когда мамы действительно костьми ложатся и пытаются противиться отношениям. Когда их сын в минусе и они это видят. Но мужчины в минусе, высунув язык, бегут за своей госпожой и плевать им на маму.
Если же они видят, что девушка любит их сына не меньше, чем он, не лезут они особо. Каждая почти боится, что другая будет еще хуже.
alissonya 09.01.16 21:28
Там была специфичная ситуация еще и в том, что сын отдавал 3/4 своей зарплаты маме (жили же они вместе, а «все нужно нести в семью») и регулярно был задействован на семейных работах — ремонт, дача, слежение за щенками, которых они разводили (14 йорков в хрущевской двушке, не считая другой живности) и т.д. Подозреваю, что маме не хотелось это терять. Она не сопротивлялась отношениям, но четко ставила приоритеты — сначала их семья, а потом все остальное.
Но, с другой стороны, после нашего расставания он нашел себе другую девушку и, претерпев ряд скандалов с родителями, женился на ней ))
То есть было бы желание.
evo_lutio 09.01.16 21:41
А как мама должна была приоритеты расставлять?
На первое место поставить невестку? Сдалась она ей сто лет.
Мамы такие ждут, что невестка еще будет что-то делать для них, если любит сына. И в общем, это так и есть чаще всего. И вот если они видят, что невестка не тянет сына из семьи, а сама в семью что-то приносит, они за. Если не приносит, но и не тянет, нейтральны. Если тянет, то они против, но там и парень обычно против, если не влюблен до смерти. А если влюблен, то плевать ему на маму.
Получается, что мама особо не имеет влияния. Если он мнется, так он и так мнется и сомневается. А если горит, то мама не помешает.
alissonya 09.01.16 21:47
Сейчас я могу это осознать и принять. А в свое время прочитала кучу всяких статей и макулатуры на тему маменькиных сынков. Ну хорошо хоть мне не 70 лет, еще есть время для изменения взглядов. В 70, конечно, тоже можно… но зачем ))
evo_lutio 09.01.16 21:56
Мамы ужасные бывают, конечно.
Но тут такой прикол, что как раз когда сын плюс, а девушка минус, мамы бывают за, поскольку видят, что она любит и готова бегать. А девушки часто думают, что это мама была против, а мама обычно за или ей все равно в таких случаях.
Мамы оооочень против, когда сын голову потерял, а она крутит-вертит, но тут уже, как я уже сказала, сыновья не слушают. Хотя потом нередко к маме возвращаются, а она им «а я тебе говорила!»
athen_a 09.01.16 21:53
У меня была знакомая, которую вот так отец не хотел отпускать замуж за молодого человека. Очень специфического, нужно сказать, я отца в каком-то смысле очень понимаю. И вот она переехала жить к этому мужчине, я у нее потом спрашивала — а как же папа? Он же так не хотел тебя отпускать. А что папа, — ответила мне знакомая, — что он может сделать? Поперек порога же не ляжет. К слову, эта девушка сильно натерпелась в том браке и таки ушла от мужа, уже после смерти отца.
Просто нежелание мужчины обидеть маму было сильнее его желания быть именно с этой женщиной. Мне кажется, когда дети твердо говорят родителям, что «я хочу быть именно с этим человеком, я люблю его и никогда не прощу себе, что не решилась быть с ним, я решила, я выхожу за него замуж (женюсь на ней)», редко когда родители прямо «ложатся поперек порога», никто же не хочет поломать судьбу своему ребенку, так что все это ворчание про долг — скорее такой тест на чувства, на решимость.
sadjo 10.01.16 09:00
У меня сын терял бесплатное обучение при переводе в другой город из-за девушки. Ну я и мы с мужем описали ему подробно все проблемы, которые и у него и у нас возникнут, он был глух и нём, говорил, как всегда говорят дети в таких случаях, что он сам решит эти проблемы (конечно, бремя легло на нас). И смысл мне было ложиться на пороге? Чтобы видеть как родной сын через меня перешагивает? Мне этого не хотелось совсем. Он решил, сделал, и у него не было никакого основания в дальнейшем упрекать меня за то, что испортила или поломала что-то. Там всё без меня поломалось.
samlady 09.01.16 21:55
А мне родители постоянно ставили палки в колеса. Самое легкое и ни к чему не обязывающее: сослаться на родителей. И объяснять ничего не нужно, рискуя нарваться на уговоры, и вроде как вообще не мудак.
Эта схема работала безупречно и с подругами и с парнем, пока одна из подружек не подкараулила моего папу утром у подъезда и прямо не спросила: «Дядь Слав, а почему Вы Катю на дискотеку не пускаете? Она же так об этом мечтает!». Папа с тех пор единолично следил за тем, чтобы дочка исправно посещала все сельские дискотеки.
Как усложнилась моя жизнь с тех пор — не передать!
Каждый раз, когда слышу: «даже его родители на моей стороне», вспоминаю эту историю.
alissonya 09.01.16 22:11
Это из той же оперы, когда мужья говорят, что не могут придти на встречу друзей — их жены не отпускают. А жены ни сном ни духом об этом)) и наоборот
samlady 09.01.16 22:13
Ой, и муж меня тоже никуда не отпускал! И первый и второй. Такие тираны, жуть! ))
athen_a 09.01.16 21:46
Сразу бросилось в глаза противоречие — на отдельную квартиру мужчину мама не отпустила, а работать в другой город отпустила легко, и, по всей видимости, без скандала.
ichweissnix 09.01.16 21:53
Схемы экологичного расставания прекрасны независимо от камбэка, потому что они в любой ситуации снимают психологический груз, в чём бы не была проблема. До этого я всегда расставалась безобразно.
Недавно рассталась с мужчиной, которого не любила, по одной из схем. Давно собиралась, не знала, как. Всё это время любила совсем другого, никак не могла выжить его образ из своей головы. Так вот, экологичное расставание с этим нелюбимым позволило мне отпустить, наконец-то, и того любимого, с которым переиграть расставание уже не было возможности. Вроде бы одно с другим никак не связано, но облегчение очевидно. Для меня это подобно чуду.
evo_lutio 09.01.16 22:09
Но тут принципиально смотрите что.
Если она минус, а расставаться решила бы как в случае нерешаемого конфликта двух любящих людей, когда один другого решил бросить, да еще пригласив в ресторан, получилась бы засада для нее.
Представьте себе эту картину.
— Любимый, давай поднимем бокалы шампанского, все дело в том, что я решила расстаться с тобой. Ты прекрасный, в наших ссорах виновата я, это я нетерпима, я придираюсь к тебе…
— Постой, какие ссоры? Разве ты нетерпима?
— Погоди. Так вот. Ты идеальный, любая женщина была бы довольна, но не я, я не могу смириться с этим…
— С чем ты не можешь смириться?
— С тем, что ты не женишься на мне.
— А, ну просто… я не чувствую, что люблю тебя.
— Да, но не думай, что ты плохой, ты хороший.
— Да я и не думаю. А ты не обижайся пожалуйста.
— Нет, я очень сильно люблю тебя. Я считаю тебя идеальным.
— Прости меня.
Что за театр мазохизма? Какая экология?
ichweissnix 09.01.16 23:22
Да, правильная диагностика решает всё, но в эту историю абсурдное расставание, которое Вы описали, как раз очень логично вписывается. У неё ведь из всех описаний выводы в другую сторону: он ей «не люблю, вместе жить не хочу», а она ему «вот именно, давай уже женись, только так ты сможешь решить эту проблему!»
Ещё момент с её обиженным папой как-то зацепил. Парня всё время пытаются к чему-то принудить и проблему видят не в самом факте необходимости вот этого принуждения, а в том, что он не подчиняется.
plushki_est 09.01.16 21:58
По-моему, девушки в минусе часто жалуются на отсутсвие романтики, мол, цветов не дарит, на романтические ужины не зовёт. А мужчины бубнят невнятное про то что нету денег, времени и т.п. Тот же мужчина вдруг чудесным образом и деньги находит, и время, если ему девушка становиться сильно нужна
katt_online 09.01.16 22:33
У нее была отдельная жилплощадь, у них было целых два года в одном городе. За это время совместного проживания и шагов к свадьбе не случилось. Если бы он хотел свою семью с этой девушкой, то уже бы делал очень явные шаги к этому.
В другой город парень тем более не готов ее брать. Если не хочет брака. то незачем. Он откровенно все проговаривает.
Автору всего 22, вряд ли это последнияя история отношений в ее жизни. Тот факт, что именно этот мальчик не видит именно эту девочку своей женой, ведь не делает ее хуже. Будет другая история, вот и все.
Как пример другого отношения — короткая история одного упрямого молодого человека, которому надо было переезжать в другой город и страну. Этот вопрос был решен давно, планировала перебираться вся его семья. Родители уже уехали и обосновались на новом месте, когда он познакомился с девушкой и стал с ней встречаться, попутно доучиваясь в институте. Она знала, что после получения диплома он уедет. Он уехал, но встречи продолжались несколько раз в год они приезжали в гости друг к другу, а перезванивались каждый день. Намерения молодого человека были серьезными, хотя девушка не удерживала его и откровено опасалась бросать свой ВУЗ посередине учебы (три года до диплома), чтобы переезжать к нему. Молчел нашел на новом месте подходящий ВУЗ, согласовал сроки, чтобы не терять годы учебы, нашел деньги на оплату (в другую страну брали только на платной основе). Семья его девушку тоже ждала (устали видеть счета за межгород и его метания), и переезд прошел плавно и спокойно. Поженились они где-то по ходу решения всех этих орг. вопросов, родня перезнакомилась друг с другом только на свадьбе.
Если он хочет/готов быть с ней, его вряд ли что-то остановит. Если желания такого нет, то вряд ли оно возникнет, в случае автора было немало времени и возможностей для развития отношений до этого.
evo_lutio 09.01.16 22:41
А зачем же я пишу про камбэк, если вы уверены, что желание либо спускается с неба, либо не спускается и если не спустилось, то уже не спустится и повлиять на него невозможно, остается просто пассивно сидеть и ждать, когда у кого-нибудь появится.
Совсем не понятно да, почему если парня бросить и отказаться с ним общаться, он может переосмыслить все?
anna_tanenbaum 09.01.16 22:44
Мне письмо напомнило одну мою приятельницу с ее бойфрендом. Они тоже были очень юные тогда, долго вместе, еще со школы, со стороны было хорошо видно насколько разного они хотят в жизни и она также пребывала в иллюзиях на его счет. Я над ней подшучивала из-за того как она маниакально планировала свадьбу, собирая альбом специальный из примеров оформления свадебных букетов, ленточек и т.д., хотя предложения вовсе не поступало.
В какой-то момент, бойфренд нашел в себе силы эти отношения прервать. Она погоревала какое-то время, а потом стала свадебным декоратором. И надо сказать очень здорово у нее это получается. По всей видимости это оказалось ее призванием, она живет сейчас именно так как всегда хотела, а у меня после этой истории фантазия, что никакой бойфренд ей ни фиг был не нужен, просто хотелось поскорее до ленточек добраться (у нее не спрашивала так ли это).
wrabbit 10.01.16 10:45
Чудесная история, у меня улыбка до ушей.
wirebreak 10.01.16 06:05
Первый — это он делает мне предложение и я еду с ним в его город С. Для меня это жертва, … Но я готова как верная жена или невеста поехать с ним хоть на Камчатку
Если в этом же формате и с парнем варианты обсуждались, он наверное очень удивлен был. Мне кажется, такие вот рассуждения сами по себе портал в минус. А если бы чуть-чуть скромности, то такой подставы бы себе не было.
Впервые опубликовано — evo-lutio