Еще один секрет камбэка

Знаете, чего почти никто из моих дорогих читателей не понимает? За редким исключением.

img3422-49818

Почти никто не понимает, что изменения происходят в процессе правильных действий. В процессе, по ходу. Все почти упорно ждут, что сначала человек должен измениться и тогда уже предпринимать действия правильные. Все хотят от себя и других какого-то «осознания», пока они сидят в болоте. Да нет же, сначала вы выползете из болота, потом и осознание придет. А выползать можно и без осознания. Даже нужно. Выползают все без осознания, потому что, пока человек сидит в болоте, осознание ему не светит. Было бы осознание, он бы в болоте не сидел.

Вот письма я приводила, где женщины шаги из болота проделали, довольно удачные. Или вот историю про Вячеслава я рассказывала, который из глубокой аддикции выползал. Женщины в письмах блога начитались, может и не все поняли, даже точно — не все, а малую часть, Вячеслава я просто за руку держала, он вообще не понимал, зачем делать то или другое. Но делал, и постепенно все больше понимал, а потом уже сам делал такое, что даже меня удивляло. А сначала не понимал. Но если человек поступает правильно, он все равно выбирается из аддикции, и тогда уже начинает все понимать. Не нужно, сидя в аддикции, ждать, когда же наступит ПОНИМАНИЕ и САМОУВАЖЕНИЕ возвратится. Оно никак не наступит и не возвратится в аддикции. Аддикция — это такое состояние, в котором никакого осмысления и самоуважения нет, и воли нет, и человека как такового нет, он в диффузном состоянии. И чтобы себя немного обозначить, сформировать и нащупать, границы свои почувствовать и свой центр, нужно делать правильные шаги. То есть сначала шаги, а потом уже все это. Осознание и самоуважение появятся, когда ты уже вылезешь из аддикции хотя бы наполовину.

Да, чтобы начать делать шаги, что-то такое смутное, типа частичного понимания, должно быть, но иногда достаточно просто веры от безысходности. Все люди в глубокой любовной аддикции, которыми я (и не только я) занималась, верили мне от безысходности. Сначала. А потом выбирались немного и верили уже осмысленно. Но в глубокой аддикции осмысленной веры быть не может, там вообще такой ад, что тем, кто там не был, не понять. Человек сидит в глубокой, тесной, темной яме и не видит даже кусочка неба, и кислород кончается. Нет там сознания и нет надежды. Как говорится «оставь надежду, всяк сюда входящий».

Давайте посмотрим, как правильные действия возвращают человека в адекватное состояние, и в чем смысл всех этих «экологичных расставаний» и «правильных уходов» и «точных формулировок», почему они всегда почти приводят к камбэкам плюсов, и почему камбэки возвращают энергию?

Во-первых, даже если человек совершает экологичное расставание по инструкции, он все равно на 100% искренне действует. Просто в минусе человека раздирают противоречия, он то любит плюса, то ненавидит, то хочет броситься в ноги, то хочет его послать, и обе стороны переживаний абсолютно искренни, просто они меняются то и дело, сводя его с ума. А здесь он просто выбирает одну линию, но это его чувства, он не придумывает их. Точнее это половина его чувств, которые он выбирает как «правильную». Да, он не руководствуется своими сиюминутными желаниями, потому что они все время меняются, они подводят его, они не могут быть ему опорой. И пока он не вернет себе свои границы и не восстановит центр, он не может полагаться на свои эмоции. Но часть своих эмоций он все-таки имеет в виду, поэтому он абсолютно искренне действует.

Посмотрите, с чем связаны неправильные действия минуса. Он говорит «я люблю» и тут же начинает упрекать, обвинять, просить чего-то, ждать. Плюс злится, потому что получается, что его разворачивают к себе фразой «я люблю» и начинают мордовать. Поэтому плюсы так часто кричат: «Да ты только себя любишь, ты любить не умеешь!» Минус и рад бы любить правильно, но как только он честно сказал «люблю», тут же дает о себе знать его боль, его голод, его тоска, и он просит плюса об ответной любви и заботе, путая его со своей мамой.

Как только минус принял как руководство к действию, что обвинять плюса и просить его ни о чем нельзя, он тут же обозначил пунктиром свою границу. Сепарировался! Он не просит другого, не требует, а значит в границы его не вторгается. И плюс тут же облегченно переводит дух. Но минус должен еще и уйти, то есть полностью обозначить свою собственную самостоятельность. Пока он продолжает оставаться рядом и нависать, ждать чего-то, надеяться, самостоятельность фейковая, и даже если он не обвиняет и молчит, само его присутствие действует как обвинение, потому что он унижен, раздавлен, но остается рядом, буквально лежит тихим ковриком у ног плюса, и даже если улыбается, его улыбка выглядит жутко в таком положении. И плюс испытывает негативные чувства, либо к себе (аутоагрессию, вину), либо к минусу (агрессию, злость). Поэтому минус должен УЙТИ, а не просто сказать хорошие слова. Уход — физическое разделение границ, хорошие слова — снятие обвинений с плюса, то есть психологическое разделение. Полноценный акт сепарации.

Теперь посмотрите, почему говорить хорошие слова нужно только тогда, когда плюс хочет встречи? Просто так названивать ему, чтобы попрощаться нельзя! Не трогает вас плюс, вы его тоже не трогайте, просто решите для себя, что отвяжетесь, что надоели, что пора отделяться и не сосать из человека кровь. А вот если он чего-то сам от вас хочет, звонит, зовет куда-то, надо сказать, что «люблю, но встречаться больше не буду, не хочу тебя нагружать претензиями, а без них тоже не могу». Понимаете почему такая формула? Ни одной просьбы, вы остаетесь в своих границах, без упреков, он вам ничего не должен, вы сами разбираетесь со своими хочу. А понимаете, почему позвонить самому и все это сказать — не экологичный уход, а наоборот агрессия? Вы вторгаетесь в пространство человека и объявляете ему, что чего-то там с ним более не хотите, потому-то. Но он ничего и не просит! Вы ему в этот момент вообще не нужны, он занят, зачем ему слушать, как вы от него уходите и почему? Это вызывает раздражение с той стороны, и вы сами чувствуете себя нелепо и глупо. Вы самоутвердились, поторопившись, и нарушили границы. Поэтому после такого «ухода» вас охватит тоска, вам захочется написать: «я погорячился, не хочу расставаться» или подобную глупость. Делать этого нельзя конечно, но очень захочется.

А вот если вы остались в своих границах, эффект совсем другой. Вы сразу ощущаете, что поступили правильно, красиво, вы в кои-то веки выглядите в глазах плюса почти хорошо. А взгляд минуса на себя очень сильно зависит от взгляда плюса! Внимание. В этом и секрет такого быстрого и яркого эффекта. Как только вам удалось красиво все сделать и правильно сказать, ваш образ в глазах плюса тут же стал лучше, пусть пока чуть, но лучше. И вам мгновенно это передастся. Что тут работает, какие там зеркальные нейроны или механизмы социальной эмпатии, не важно. Но самооценка минуса зависит от оценки плюса, и здесь он наконец получает плюс пару очков. И энергии становится чуть больше, потому что количеством энергии управляет именно самооценка, это рычаг дофаминовый.

Вот в чем секрет возвращения энергии. Растет уважение плюса, самоуважение, растет самооценка, растет количество энергии. И центр возвращается тоже на место.

Но сначала разворачивается борьба. В борьбе немного уже окрепший минус отвоевывает свое самоуважение, а плюс ему в этом помогает, подчиняясь закону природы. Природа настолько охотно стремится к балансу, что минус получает поддержку. Но только если остается в своих границах. Как только высовывается, тут же теряет силы, и аддикция опять его ест, как демон.

Посмотрите, плюс буквально начинает ходить вокруг да около и говорить кис-кис. Иногда надолго пропадает, но все равно появляется в голове минуса и зовет (само собой понятно, что это игры разума минуса, а не происки плюса, просто если связь пока достаточно сильна, плюс и сам начинает тянуться, а если совсем слаба, то минус разбирается только с его фигурой в своем поле). В принципе, это не так важно, реальный плюс ставит лайки и шлет смайлики или его образ является со слезами на глазах, для минуса это все равно всегда борьба со своей собственной аддикцией, которую он должен выиграть. Это его психодрама, а представлен там плюс физически или как картинка в голове, не так уж важно. Хотя, безусловно, физически бегающий плюс, очень быстро возвращает минусу самоуважение. Вот случай с Вячеславом как раз пример очень быстрой трансформации. Из тряпки в сильного мужчину. Потом и другие истории расскажу, их много было.

Как некоторые правильно заметили, поведение минуса, который внезапно вернулся в свои границы, является крючком для плюса, или даже целой серией крючков. Он все время думает о том, что это, даже если ему минус был уже не нужен совсем. А думая, он снова и снова возвращается мыслями. И посмотрите, какая интересная вещь получается. Чем больше плюс нарушал границы (а главный баг плюсов — гиперответственность за минусов, присвоение их себе) тем сложнее ему отвязаться от минуса, который спрятался в свои границы, плюс начинает ходить как приклеенный. Если же с границами плюса все нормально, он легко отпустит минуса, но в этом случае и дисбаланса особого не бывает, все немного иначе происходит. Поэтому типичный дисбаланс при экологичном уходе минуса заканчивается камбэком плюса почти всегда.

У плюса, который чувствовал за минуса ответственность, чувствовал, что минус ему как бы принадлежит (а это большинство плюсов), крыша едет, когда минус прячется в границы. Даже Олю зашатало в истории с Вячеславом, хотя у нее как раз с границами все хорошо. Но чуть-чуть немного и она к нему приклеилась, а главное, подвисла на крючках неожиданного и странного, необъяснимого поведения, и дергалась. Отвязалась конечно, но все же немного побегала, ну вы помните. А плюс, у которого с границами швах, будет носиться с высунутым языком за минусом, который быстро и красиво собрал себя в свои границы, и там сидит. Я это много раз видела.

Но есть один важный момент. Если минус то собирает себя в границы, то опять вылезает и устремляется за плюсом, соблазненный его мелкими подачками, то пары-тройки таких возвращений бывает достаточно, чтобы плюс ушел и не возвращался. Камбэк не будет повторяться много раз! Это происходит потому, что когда минус закрывается, уходит, плюс хоть и бегает вокруг, но понемногу тоже свои границы собирает и отлепляет, и когда два-три раза это повторяется, оказывается уже отцепленным совсем. А значит уходит нормально, без ностальгии и тяги назад.

Я потом расскажу, как отлепляться приклеенным плюсам. Это бывает, когда минус ушел и внезапно совсем оторвался, не всегда специально, а просто получил очень классную работу, встретил другую любовь. Такой плюс может годами оплакивать то, что он потерял. И таких писем у меня в почте очень много. И в жизни историй много.

Поэтому если минус пытается вернуть себе самоуважение, ему нельзя вестись на дешевые подачки плюса. Он должен использовать каждую подачку как возможность почувствовать себя лучше. Уверенней, ведь все идет по плану. Поставил смайлик? Не надо фантазировать, что плюс уже умирает от любви. Когда будет умирать, придет и упадет на колени, не сомневайтесь. А смайлик это всего лишь «эй, ты где? не сдох ли?» не нужно на него отвечать. На «приветик!» тоже не нужно отвечать. Не давайте себя постоянно прощупывать, не подставляйтесь, вы намного слабей. В «приветике!» не содержится никакого предложения, вопроса, на такое не нужно отвечать. В крайнем случае можно ответить односложно. Привет. Но в идеале — ничего. Пусть напишет, чего ему надо, ведь вы уже сказали, что общаться не можете. Зачем же делать вид, что ваши слова — пустое место, что вы просто болтун. Плюс ваш всеми смайликами и приветиками хочет сделать вид, что вы наверняка погорячились и уже готовы все забыть и вернуться к старому. Не нужно этого всего. Если вы начнете судорожно отвечать, радуясь, что вот уже все немножко изменилось, так быстро, так скоро, вы опять предадите себя, и дальше вам станет плохо, вы почувствуете слабость, вам захочется бежать за ним и просить прощения за дерзкий уход. Не предавайте себя, не ставьте себе подножку.

Что касается не смайликов, лайков и приветиков, а реальных каких-то вопросов и предложений, которые будут поступать со стороны плюса, тут все просто. На все вопросы можно не отвечать (не бойтесь обидеть, вы ведь уже сказали, что любите, но не можете и т.д. никаких обид, вас отпустили, удерживать не стали) или отвечать четко в русле уже сказанного. «Не хочешь увидеться?» «Нет, спасибо» «Почему?» «Я же уже сказала» (не повторяйте, это неуважение заставлять вас повторять как попугай одно и то же, неуважение сомневаться, что вы тверды в своем решении) «Но дружить-то мы можем?» «Нет, я не могу». В случае любого непонятного, неприятного или слишком волнительного вопроса, нужно сливаться и прятаться в игнор, как улитка, у которой нежное и вкусное и слабое тельце, но есть зато крепкий панцирь. У вас тоже есть законный панцирь — игнор. Не бойтесь не отвечать! Боязнь не ответить, промолчать или ответить не сразу — это признак того, что вы все еще считаете плюса — своей парой, вы не отделили границы, отделяйте же их. Вы можете молчать сколько угодно, это не оскорбление. Плюс не знает, почему вы молчите. Может вы рыдаете или заняты чем-то очень важным, может болеете, может занимаетесь сексом с другим, он не знает, а значит никакого вывода сделать не может, для его фантазий — полный простор, и вам выгодно это. Опасайтесь своего желания дать плюсу определенность, это значит вы до сих пор не понимаете, насколько слаба ваша позиция. Если вас так сильно волнует, как бы он вдруг не подумал, что вы не к его услугам в любой момент суток, значит вы не смогли отлепиться, а не смогли отлепиться вы, потому что приписываете себе какое-то влияние на плюса. Но вы — в минусе, вы не влияете на него, а вот он на вас — пока да, и поэтому вам нужно закрываться. Без этого у вас один путь — идти ко дну.

Что делать, если камбэк прошел полный цикл и плюс со слезами на глазах говорит о любви и предлагает серьезные отношения. Тут вам решать. Если опор хватит, чтобы губы не раскатать и себя опять не потерять, если вы уверены, что выдержите новое сползание в минус и сможете уйти без катастрофы, попробуйте. Но имейте в виду, это может быть западней. Не злодейской, а просто на бывшего плюса действуют эмоции, панику и потерю устойчивости он переживает, а когда наконец вернет устойчивость, может опять стать плюсом. Если готовы иметь с этим дело, попробуйте. В некоторых случаях после камбэка отношения продолжаются и развиваются в балансе. Такое бывает. Но и скатывание обратно бывает тоже. И дефолт — не редкость. То есть тут нужно быть готовым к разным исходам.

И теперь, что касается физически оторвавшегося плюса и образов в голове. Если плюс в реальной жизни не возникает и даже лайки не ставит, но преследует его образ, тактика та же самая. Самоуважение все равно восстановится и без уважения плюса даже, просто не так стремительно. Возникла в голове картина, как плюс хочет нежно поговорить или сексом заняться, нужно ему сказать «нет, этого не нужно, хватит». Отказаться от мастурбации на его светлый образ, отказаться от воспоминаний и внутренних диалогов с ним. Все это подращивает зависимость вместо того, чтобы снижать. То есть вести себя с образами нужно так же как с физическим плюсом, с достоинством, за тем лишь исключением, что когда физический плюс стоит на коленях с коробкой обручального кольца, подумать о свадьбе можно, а когда образ в голове предлагает жениться — это ваша аддикция пытается морочить вам голову, гоните ее к дьяволу. Это демоны, которые пытаются выманить вас из защитного круга, не поддавайтесь им.

Комментарии

demoiselle_s    07.01.16 09:51
Выход из аддикции мне напоминает изучение нового языка. Можно сидеть дома и ждать, пока не выучишь грамматику на пять (и всё равно без практики совершенства не достичь), а можно пытаться говорить, пусть с ошибками, и в процессе подтягивать грамматику и словарь. И как слова в контексте разговора, с эмоциями, запоминаются быстрее, так и схемы разные понимаются и усваиваются лучше, если их пробуешь на практике, получаешь и обдумываешь обратную связь.

evo_lutio    07.01.16 10:02
Но я другой план хотела выделить. Не просто то, что на практике навык развивается, а то, что образ себя зависит от действий. Несмотря на иллюзии образ себя у минуса жалкий и гадкий, но любой правильный шаг, даже не понятый, просто правильный, делает этот образ менее жалким и более сильным. И дальше он смотрит на себя и начинает себе нравиться. И это уже возвращает ему центр.

Образ собственный в голове — это следствие действий.

Это хорошо знали нацисты, они заставляли как-то так случайно как бы кого-то сдать, а потом человек уже переходил на их сторону. И китайская разведка так вербовала. Манипулятивно заставив человека сделать нечто, противоречащее его взглядам, и взгляды менялись. Когнитивный диссонанс. Поэтому сначала действия, потом образ себя.

demoiselle_s    07.01.16 10:24
В обратную сторону происходит так же, с каждым новым унижением, минус себя ощущает всё гаже, и опускается всё ниже. То, что вчера было неприемлимо, сегодня уже норма.

evo_lutio    07.01.16 10:29
Именно так, поэтому так бесит, когда некоторые приходят и пишут, что нужно дойти до последней грани и тогда только осознаешь что-то. Сразу баню)

Наоборот, чем раньше подхватишь, тем проще выскочить. И перевернуть дисбаланс в начале довольно просто. А потом… только в некоторых случаях и нужно время.

samlady    07.01.16 10:49
Мне кажется, это еще может быть индульгенция себе на то, чтобы дальше опускаться. Вроде бы, пока дна не чувствуется, можно лететь дальше, а потом уже кааак оттолкнусь от него, и все сразу станет хорошо.
Подождать пока печень отвалиться, а потом уже и боржоми пить.

alissonya    07.01.16 10:02
Как-то получалось, что я не оказывалась в роли плюса (сбегала при первых признаках), но и минусом сильным тоже не бывала. Тем не менее, чувства минуса мне более ли менее ясны. А вот что ощущает плюс при экологичном расставании — тайна.
Один раз наблюдала что-то похожее на примере своей подруги: у нее реально крыша поехала, когда она увидела, что бывший минус прекрасно зажил без ее участия. Подруга постепенно дошла от усиленного внимания к его особе (просмотр страничек в соц сетях, вызнавание сведений через общих знакомых) до мысли, что надо его обязательно вернуть. В итоге, она его почти вернула, и когда он уже сам начал строить планы на отношения, дала задний ход. Вспомнила вдруг, что они совершенно друг другу не подходят. Видимо, слишком быстро он вернулся ))

demoiselle_s    07.01.16 10:08
Песня, которая, мне кажется, хорошо иллюстрирует чувства плюса:

А счастье могло сбыться, казалось чего проще.
Была у меня птица, жила у реки в роще.
Дарила зимой лето, просилась в мою клетку,
А я все бродил где-то и птиц приручал редких.

Насильно не стать милой, не вытерпев злой доли,
Она собрала силы и в небе нашла волю.
Крылатой любви жрицу вернуть не в моей власти.
И не велика птица — да нет без нее счастья.

И судят меня строго, что зря извожу душу,
Что птиц в небесах много, и песни у них лучше.
В чужие смотрю лица, ищу по всему свету.
Была у меня птица — дарила зимой лето.

evo_lutio    07.01.16 10:17
Ну да, типа того.

У плюса тоже происходит слияние (особенно если с границами не очень), но из-за того, что минус очень много тянет энергии и очень мало дает, он его ненавидит, привязан, но ненавидит. А когда минус отрывается, то он не только перестает тянуть энергию, но и уже кажется, что может многое дать. И привязанность, которая и так была, обретает другой смысл.

Плюсы такие обычно плачут и говорят: «Это же моя, моя девочка, вся моя, полностью моя, как она может без меня?» Или «он же мой, он у меня тут в ногах валялся, плакал, он же все от меня терпел, он меня любил, он просто закрылся, надо убедить его, что бояться больше нечего, и он опять будет мой».

Такое всякое и изводятся, потому что физически ощущают, что потеряли свою часть.

Но пока минус не оторвался, этого не происходит. Минус такое представляет, да, мечтает, но этого не будет.

А вот если оторвался (но важно красиво и быстро это сделать, а не по кусочкам, серийно, в таком случае и плюс оторвется постепенно) то да, может это быть (и обычно бывает), но минусу это как бы и не нужно уже. Он ведь не мечтает уже об этом! А пока мечтает, не будет, потому что мечта=зависимость, а надо оторваться.

Такая метафизика.

alissonya    07.01.16 10:48
Подруга, кстати, так и говорила про свои ощущения — «верните мне моё».

jayzzy    07.01.16 13:01
Да, точно.

snegiri_snegiri    07.01.16 17:30
Понимаю подругу — мне как раз знакомы больше ощущения плюса — и эта растерянность «а как же я?.. А как же все его слова и поступки?.. Это же не могло же уйти в никуда? Верните, говорите, любите! Махайте на меня, как махали!» — почти паническое состояние. Правда, мои минусы были достойными людьми с самоуважением и интуитивно действовали в своих границах при моей маете «остаться нельзя расстаться», но работает все это как по нотам, все как описано в блоге: при их вежливом дистанцировании — нарастающее ощущение, что «ТАКАЯ корова нужна самому!». И правда забываются все раздражающие моменты и кажется, что это я самодурствовала, и еще стыд.
С одним получился потом красивый и уважительный баланс надолго — переплавило обоих то красивое его расставание и пропадание.

alissonya    07.01.16 10:27
Красиво

mayak2001    07.01.16 13:13
У меня как у плюса такие были мысли: а может все ж сгодится в хозяйстве? Не разбрасываюсь ли я, чел-то хороший. А вдруг лучше не найду? Вот если захотеть и постараться, можно ведь его полюбить и будет счастье! Надо наверное держать неподалёку, пусть будет пока, потом посмотрим.
Но это минус у меня и правда хороший был, но нелюбимый.

willow_twig    07.01.16 16:11
Прямо практически мою историю один-в-один описываете. Мне мой давнишний камбэк, если честно, до сих пор стыдно вспоминать)

vestlik1    07.01.16 10:25
«..образ в голове предлагает жениться»)) фраза прям сорвала с губ улыбку… мда, грешно признаться, а ведь посещали же такие «видения».

Было, кстати, непонятно до этого момента, как вести себя именно с образом внутренним, вроде человек уже всё, а фантазии никак не уходят, как и диалоги внутренние, крутятся и крутятся в голове.. коварная это штука

demoiselle_s    07.01.16 10:33
Та же фигня : )
Помню, меня еще в истории Ани и Ильи зацепило, что Аня запрещала себе о нем думать, обычно же все мечтать продолжают или анализировать прошлое.

evo_lutio    07.01.16 10:35
Если плюс ничего не предлагает вообще, а его образ предлагает жениться, то все очень плохо с самооценкой. Прямо вот — караул. План воображения — это вообще-то сфера для планирования, она для этого существует. И если планы вот такие вот оторванные от реальности на миллион верст, все очень тревожно.

Надо заниматься самооценкой. Прямо убедить себя в том, что ты постоянно зачем-то воспринимаешь себя богиней и это вредит реальной жизни.

likeyourbird    07.01.16 10:35
Сразу обрывать. На полуслове. Стараюсь так делать и чем то интересным заняться.
Чуть сложнее с сексуальным образом, нелегко не представлять как нам( мне) хорошо было. Лучше порно смотреть)

katerinafoto    07.01.16 13:56
А у меня сны бывают, с выяснением отношений, со слезами и примирением, которое приносит облегчение. Мой минус, когда я от него ушла, очень быстро устроил свою личную жизнь и это вызвало во мне ужасную обиду. Меня, такую любимую, так быстро взяли и сняли с пьедестала. А ведь казалось, что этот человек навсегда останется влюблённым рабом. Были даже мысли, что минус специально притворяется, мне назло, а на самом деле у него всё не так уж хорошо в личной жизни. Раздутая самооценка защищала себя вот такими иллюзиями.

ext_2367732    07.01.16 10:41
задумалась про «демонов», которые рождаются собственным разумом и сжирают человека.
Сейчас со мною происходит нечто подобное, так что уверенно скажу «нет, этого не нужно, хватит» образу из своей головы

evo_lutio    07.01.16 12:27
Демоном становится любой ресурс, когда к нему аддикция, и любой образ.

Но если всего бояться, будешь сидеть во фрустрации.

ichweissnix    07.01.16 11:12
Спасибо огромное! Несмотря на очевидную логику всего Вами написанного, мне даже в голову такое никогда не приходило. Теперь вот только встали какие-то куски на место.
В моём случае это было не расставание, а уход с общей работы. В жуткой аддикции я продолжала работать там же, где и он, и моё состояние стало невыносимым. Мне казалось, что каждое новое случайное столкновение с ним — это шанс, а на деле, когда он, едва взглянув, проходил мимо, он словно снова и снова бросал меня. Я понимала, что надо уходить — что это уже вопрос душевного здоровья, но решиться не могла, потому что «хоть редко, хоть в неделю раз» — в этом был единственный смысл. Но на моём уходе настояли близкие друзья и родственники, которые видели, в каком я состоянии. Каких только причин я тогда не выдумывала, чтобы оправдать свой неуход, но всё-таки решилась. Боль была шоковой, мне даже не с чем это сравнить. Но я и представить себе не могла, какое облегчение принесёт мне этот поступок. Спустя столько времени настоящих пыток, я наконец-то начала дышать ровнее. Хотя решение было принято чудовищным волевым усилием и превозмогая боль, оно всё-таки обозначило границы внутреннего ада. Странно, что я никогда после об этом не задумывалась вплоть до вот этого момента. Кстати, та невыносимая боль отбила у меня страх на собеседованиях, и я очень быстро нашла новую работу, которая по всем параметрам оказалась в разы лучше.

kot_diplomat    07.01.16 11:48
Спасибо большое! Очень уж красивая и стройная теория. Математики такое любят)

Особенно на тему образов в голове, с которыми нужно вести себя достойно. Ведь часто люди наоборот думают: лишь бы в реальном общении вести себя правильно, а сам с собой могу быть кем угодно, хоть тряпкой, хоть сволочью.
Но на самом деле ведь выходит, что, во-первых, куда сложнее в реальном общении вести себя правильно, если в глубине души ты тряпочка. А во-вторых, это подмена цели: ведь хочется-то по итогу самоуважения и спокойствия. Я что-то подобное проходила: сначала считая, что нормально притворяться — это главное, а затем осознав, что нет.

3enia    07.01.16 12:05
Так с образами вроде наоборот обычно, в реале тряпочка, а в голове куча оправданий, радужных сцен и вообще «я и не такое могу».

kot_diplomat    07.01.16 12:13
Ну так я и не говорю, что это хорошо получается)

Я имею в виду именно намерение: мол, с ним буду прекрасна и холодна (например), а сама без него могу хоть днями фантазировать о том, как я штопаю его носки.

Конечно, воплощается это не так, как задумано. А если и так, то тем хуже, в общем-то.

3enia    07.01.16 12:32
Это намерение на намерении какое-то получается: прекрасный и холодный минус ))

evo_lutio    07.01.16 12:45
Дело не радужности, а в том, что растет значимость фигуры.

Тут есть кто-то, для кого это не пустой звук, кто понимает, что такое рост фигуры и как она вырастая, заменяет волю?

Вот футбольный фанат, его бог Спартак чемпион, он владеет его мыслями, поведением и чувствами. Спартак, а не Вася этот собой владеет. А если он увлечется Динамо, то Спартак станет для него ничем. И Сталина так можно развенчать и Любимого, который не любит.

jayzzy    07.01.16 12:59
То самое «не сотвори себе кумира». И «побеждает тот волк, которого кормят».

evo_lutio    07.01.16 13:00
Ну да, лярва кормится, потом тобой владеет.

maybefriend    07.01.16 18:45
я так понимаю, помимо того, что значимость фигуры растет из-за большого кол-ва мыслей о ней, еще и иллюзии расцветают пышным цветом, потому что в мыслях-то плюс делает что-то хорошее и приятное по отношению к минусу (не то, что в жизни), а в мозгу это всё наслаивается в его образ, при том, что мозг уже не может отделить, что правда было, а что минус напредставлял себе. то есть тут какая-то двойная засада: что много думаешь, и что думаешь слишком хорошее.

3enia    07.01.16 13:52
Думаю, что примерно как в этой песне Лучо Баттисти: «Я работаю и думаю о тебе,
Возвращаюсь домой и думаю о тебе,
говорю c ней по телефону, и одновременно
думаю о тебе,
«Как твои дела?» и думаю о тебе,
«Куда пойдем?» и думаю о тебе,
Улыбаюсь ей, опускаю глаза и думаю о тебе,
Я не знаю, с кем ты сейчас,
Я не знаю, что ты делаешь,
Но я знаю наверняка, о чем ты думаешь…»

kot_diplomat    07.01.16 13:54
И вот последняя строчка почти всегда неправда.

katt_online    07.01.16 13:59
ее можно продолжить так: «и я придумываю то, о чем ты думаешь и начинаю думать, что знаю об этом наверняка»

demoiselle_s    07.01.16 14:16
Когда слишком много думаешь о ком-то или о чем-то, вообще, когда много внимания или ожидания удовольствия от чего-то, особенно если это фантазии, что-то не связанное с реальностью, фигура растёт. Всё вокруг становится связанным с этой фигурой, самооценка тоже привязывается и отвязаться всё сложнее и всё больнее. То, что расходится с реальностью, приходится прикрывать иллюзиями. Тусоваться приходится только с фанатами Спартака.

katt_online    07.01.16 14:36
Хуже. В воображени Спартак сам приходит под окна с плакатами и песнями на тему «Вася, ты лучший».
Фантазии на тему невероятной встречи с кумиром.

evo_lutio    07.01.16 16:59
Там даже не так.

Просто Спартак при сильном фанатизме настолько важным становится, глобальным и масштабным, что быть слугой Спартака — это уже в сто раз круче и глобальнее, чем все остальные люди. Система ценностей меняется. Человек становится жрецом, а его мания — миссией. На месте Спартака может быть что угодно. Иногда и человек, если это сильная любовная аддикция.

sezession    07.01.16 17:55
Ггг, я в школе так фантазировала о своих кумирах (звездах). Что вот, пришел он в школу мою зачем-то вдруг и увидел, и влюбился. Или на концерте познакомились, а потом — любовь неземная. А то, что он старше лет на 25, так это ничего, в моих фантазиях был помоложе )

tanja_me    07.01.16 12:47
Удивительно осознавать, что если вдруг плюс ведет себя по-человечески, минус не должен кидаться отвечать ему чем-то приятным. Это просто значит, что до этого минус где-то повёл себя правильно, а сейчас пожинает заслуженные плоды.

Не знаю как у кого, но у меня мир перевернулся. Спасибо Вам Эволюция!

evo_lutio    07.01.16 12:53
В смысле, по-человечески?

Приветики и смайлики?

А чем приятным надо отвечать? Сексом? Всем, кто смайл прислал, надо отдаваться сразу?

dara_dari_di    07.01.16 13:08
По сути наверное:

Зависит все что в мире есть
От поднебесной выси
Но наша честь, но наша честь
От нас одних зависит.

kiizz_2    07.01.16 13:12
супер

miralita    07.01.16 16:30
Ох, теперь многое из прошлого становится понятно…
Я от своего плюса уходила молча и в полный игнор. Правда, не от большого ума, гордости или самоуважения, а просто потому, что его очередное требование за терпение моей тушки рядом было слишком большим шагом по сравнению с предыдущими, без плавной адаптации (уволиться с работы и помогать с работой ему, это для меня в каком-то смысле тогда прозвучало чуть ли не как требование самоубийства). Я не спала всю ночь, плакала, обнимая его, а утром, придя на работу, сразу попросила лучшую подругу разрешить пожить в ее хате, а коллегам сказала, что мне вот прям жизненно необходимо за 2 часа переехать со всеми вещами. Поставила в игнор на телефоне и на всех мессенджерах, не отвечала на звонки и почту вообще, даже когда он подключил родителей и общих знакомых. Общалась только с подругой и коллегами. Эпический камбэк случился буквально моментально же: в тот же вечер человек, который еще день назад обращался со мной, как с ковриком у порога, а я симулировала потерю сознания, только бы он никуда не ушел, поднял все свои связи, вычислил, куда из всех знакомых я могла попроситься пожить, нашел меня и стоял на коленях передо мной в подъезде, на глазах у подруги говоря, что он не представляет своей жизни без меня и умоляет ехать домой…
Я держала игнор около месяца, он взял меня в осаду, не давал продыху, встречал возле работы, провожал до съемной хаты, ощущение было — как будто у меня жизнь заново началась, сил и энергии было, как в 15 лет. Пошла в парикмахерскую, обновила весь гардероб, на работе все сложные и мутные задачи внезапно начали решаться легко и непринужденно, сдала сразу несколько контрольных по второму высшему, восстановила потерянные за время минуса связи с друзьями…
А дальше я все сделала неправильно. Начала поддаваться, а он как раз начал отрываться, и я уже вернулась фактически почти на прежних условиях, но это уже отдельная история.

evo_lutio    07.01.16 16:56
Это точно, при очень резком уходе сильного минуса, плюс может с ума сойти, будет дежурить у подъезда.

Просто сильные минусы никогда резко сами не уходят, уходят уже из дефолта или как-то так, постепенно, поэтому такой эффект редко наблюдается.

Но я делала его специально (как коучер) и это именно что эпический камбэк получается.

Только читателям не советую, это экстрим, но если делать правильно, да, в 99% случаев бывает. Но потом, когда они в себя приходят, обижаются на то, что их заставили так перепугаться и так побегать, поэтому все же уходить так стоит, когда точно решили, а не ради освежения отношений.

miralita    07.01.16 17:31
Экстрим — это точно, у меня было конкретное ощущение, что я бегу, сверкая пятками, спасать свою жизнь. Тут огромное спасибо моей маме за то, что она очень четко при воспитании заложила в меня восприятие наличия собственной оплачиваемой работы как необходимого условия для жизни. Без этого, наверное, ничего бы не получилось. В отсутствии собственной воли хотя бы воспитательная установка сработала.
Ну и дальше, пожалуй, без друзей я бы и месяца не продержалась. Да и уже после возвращения, в последующих конфликтах, когда муж пытался вернуть мою покорность времен придверного коврика, я постоянно цеплялась за друзей в попытках удержать крышу на месте…

zhendai    07.01.16 17:22
Спасибо вам. Многие ваши посты читаю с удовольствием и стараюсь мотать на ус. Временами узнаю свои ошибки, и по нескольку раз перечитываю то, что считаю особо важным для себя.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio