Письма от женщин, выбирающихся из болота

Даже не знаю, что делать с потоком писем. Меньше их не становится, хотя я публикую с реальных аккаунтов. Не хочется превращать блог в сплошной разбор писем, но приходится. Поэтому заранее предупреждаю всех тех, кто выражает какие-то сомнения, дескать «не знаю, надо ли публиковать…» такие письма я даже не читаю. Истории, которые пишутся просто так, а не в рубрику, либо в рубрику, но с пустых аккаунтов, я даже не начинаю читать, не пишите. Уважайте мое время, пожалуйста, и людей, которым действительно нужен разбор. И читайте правила рубрики, они обновляются.

Сейчас хочу прокомментировать в одном посте сразу два письма.

Ситуации чем-то похожи. Девушки обе в сильном минусе, мужчинам от них нужен изредка онли-секс, да и тот не очень, хочется экологично выбраться, сохранив побольше энергии и использовав все шансы на камбэк плюса. Получается у девушек теорию воплощать на практике, кстати, довольно неплохо.

Комментирую по частям оба письма.

Письмо первое
love_noch
«Здравствуйте, Эволюция!

Пишу Вам в первую очередь для того, что бы поделиться тем, как мне удалось вытащить саму себя из болота (чувствую себя практически Бароном Мюнхгаузеном) и конечно выразить огоромную благодарность за то, что Вы делаете. Когда несколько месяцев назад я в полном отчаянии блуждала по просторам интернета и вбивала наугад в гугл идиотские запрсы из серии «Почему он не звонит?», я и представить не могла, что мне попадется такой бесценный ресурс, как Ваш блог. Вот уж воистину — ищите и обрящете.

История моя одна из многих, которые ежедневно приходят в Ваш блог. Если совсем вкрадце, то на протяжении года вялотекущие отношения без обязательств. Точнее, никакие не отношения, а просто секс. Я влюблена, а для него просто одна их многих, кого он вызванивает раз в месяц, когда совсем скучно.»

Постарайтесь в будущем прекращать такие отношения сразу, чем раньше, тем лучше, потому что чем раньше, тем больше сохраняется самоуважение.

«Чем больше я читала Ваш блог, тем сильнее мне хотелось выбраться из состояния рыбы и начать хоть что-то делать. Стать рыбачкой так быстро невозможно, поэтому я решила совершить Экологичный уход из минуса и облегчить таким образом свои страдания. И знаете что — ПОЛУЧИЛОСЬ!) Сейчас мне уже несколько дней легче дышать и совсем не хочется заливаться слезами и прыгать в окно, как это бывало раньше со мной при расставаниях. Возможно, мой пример поможет собраться с силами тем читательницам, которые, как и я, хотят покончить со своей нездоровой любовной зависимостью.

Самым сложным для меня был первый пункт, который как назло стоит первым у Вас, при экологичном уходе из минуса — 1) Надо сказать, что вы любите его.

«Как это возможно?» — думала я. — «В нашей ситуации говорить о любви просто нелепо!». В итоге решила «Ладно, скажу как-нибудь, раз нет других экологичных вариантов».

Со вторым пунктом легче. — 2) ухожу, чтобы освободить

Тут не возникло никаких внутренних барьеров, хотя в моём случае я не навязывалась особо и не мучила. Я из тех вялых селёдок, кто пассивно ждет приглашения. Допускаю, что своей трепетной покорностью могла быть неприятна ему — ухожу, ухожу.

Далее — 3) Надо попросить прощения за свое неадекватное поведение»

Вот глядите. Если хотите выбираться из состояния рыбы, то вы не должны следовать инструкциям, а должны понимать суть и думать сами. Суть описанных стратегий в том, чтобы максимально убраться в свои границы (для этого нужно не обвинять и говорить на прощанье хорошие слова). Там речь шла о минусе, который живет вместе с плюсом или состоит в отношениях. Это ему нужно сказать «очень люблю, но вижу, как ты устал от меня, ты такой ответственный, терпишь меня, пытаешься наладить отношения, я хочу тебя освободить». Если отношений нет как таковых, так и говорить такое не нужно. Вообще никогда ничего лишнего объяснять не следует. Только когда просят, да и то не всегда.

Из секс-онли вообще нужно молча уходить. Позвонит, отвечать коротко на вопросы, нет вопросов, ничего и не говорить. И только в ответ на предложения отвечать что-то можно. Но тоже коротко, самый-самый минимум.

А на самом деле, несмотря на желание следовать инструкции, вы сделали все достаточно нормально, местами даже хорошо.

Давайте посмотрим.

«В общем, суть была ясна. Оставалось только ждать возможности воплотить задуманное. Под Новый год объявился. В тот момент мне было особенно тяжело, навалилось куча проблем.

29/12/2015,21:28,Он: Претик 🙂 как успехи ваши? 🙂

29/12/2015,21:41,Я: Привет.Да честно говоря сейчас не очень хорошо дела, но жаловаться не хочется и врать не хочется, а потому можно я ничего писать не буду. Спасибо, я знаю, что ты мне только хорошего желаешь. И я тебе.

29/12/2015,21:47,Он: Эм.. Ну ок.

29/12/2015,21:48,Он: С наступающим тогда!

29/12/2015,21:48,Он: Всего хорошего в новом году!

29/12/2015,21:49,Я: Спасибо! И тебе!
(спустя 30 мин)

29/12/2015,22:20,Он:

(спустя 3 дня)
02/01/2016,20:03,Он: С Новым годом сиди в тепле и не морозь попку

02/01/2016,20:49,Я: Я постараюсь, ты тоже не мёрзни! И тебя с Новым годом

02/01/2016,20:50,Он: Я не болтаюсь нигде

02/01/2016,20:51,Я: И правильно 🙂

02/01/2016,20:58,Он: Как у тебя?

02/01/2016,21:01,Я: Терпимо. Справлюсь, спасибо!

02/01/2016,21:02,Он: Могу помочь?

02/01/2016,21:05,Я: Нет. Спасибо тебе

02/01/2016,21:07,Он: Хочешь завтра заеду к тебе?

02/01/2016,21:09,Он: Если я не в тему лезу, прости. Напиши просто обязательно потом.

02/01/2016,21:21,Я: Приезжать не нужно. У меня действительно сейчас не лучшие времена и со здоровьем и вообще, но дело не только в этом. Я много думала о нас и поняла, что люблю и тебя и поэтому тот формат отношний, котрый у нас есть, стал приносить мне боль. Это моя вина! Ты не давал ни малейшего повода! Я сама нафантазировала что-то и сама с этим должна разобраться.

02/01/2016,21:22,Я: И не только с этим. Со своей жизнью.

02/01/2016,21:23,Я: У всех бывают моменты переосмысления и т.д. у меня видимо что-то подобное сейчас.

02/01/2016,21:24,Я: Надеюсь, ты правильно меня поймешь. Мне не легко тебе всё это было написать. Но вижу, ты тревожишься и просто хочу внести ясность.

02/01/2016,21:32,Он: Хорошо. Прости ещё раз. И если напишешь буду рад! Держу за тебя кулаки!

Вот, собственно и всё»

Ну глядите, Вы все делали правильно. У парня возникло недоумение, получились вполне сносные крючки, пусть и на чувстве вины, но не только. Он стал писать, вы отвечали коротко и вежливо, никакой лишний информации не давали, из-за чего ему пришлось прямо-таки навязываться и напрашиваться. Это хороший результат. Так всегда и бывает, если правильно все делать. И энергия действительно возвращается.

Единственное, что было немного лишним, очень многословное прощание. Избегайте многословие. Чем больше слов, тем больше ответственности, да и эмоционально прощупать вас легко. Надо говорить очень-очень коротко, пусть из вас вытягивают щипцами. Не надо никаких речей, особенно трех сообщений подряд. Не будь этого, его бы тряхнуло посильней. Но и так ничего.

Теперь нужно время, чтобы он подумал. Получилось, что он сам предложил встретиться, вы отказали, но сказанное он воспринял как эмоциональную пургу (из-за многословия) и не очень верит. Нужно время, чтобы он убедился, что вы не забираете слова обратно. Тогда начнет думать об этом.

«Эволюция, в комментариях к одному из недавних постов Вы написали, что много раз убеждались, как правильная формулировка придает сил, и как неправильная формулировка не дает расстаться, заставляет снова влезть в отношения. Я не уверена на сто процентов, что всё сделала правильно, но по внутренним ощущениям сил у меня прибавилось (и не мало)! Никогда в жизни я не выходила из минуса без слёз, мучений, депрессии, а тут — вдруг от куда-то силы взялись. Это удивительный момент, с этими формулировками. Так сложно собраться в нужный момент и не ляпнуть того, о чем будешь жалеть. В этом плане переписка, конечно, выручает. Есть время подумать, выдохнуть.

Хотелось бы, конечно, взгляд со стороны — могла я ещё сделать что-то, для улучшения своего образа в глазах плюса на последок?

А ещё, покоробило его «Если напишешь, буду рад» — уж не перекидывает ли он мне шарики обратно? С шариками очень хотелось бы научиться правильно обращаться»

Да, правильная формулировка освобождает от груза сомнений (не то сказала, не все высказала, не так понял и т.д.) Главное запомнить, что даже если что-то сказано не так, догонять и объяснять никогда не надо. Лучше самая неправильная формулировка, чем попытки догнать и объяснить. Надо сидеть ровно.

Шарики, конечно, пытался перекинуть. Но только нет возможности у него такой. Помните о том, что человек отношений с вами не хотел, никаких шариков и быть не может. Ответственность за разрыв на нем. Вы всего лишь проявили частицу самоуважения, даже не самоуважение, а всего лишь часть. Поэтому пусть сам теперь бегает. Или не бегает. Постарайтесь осознать, что это — его воля.

И на всякий случай, если начнет кружить вокруг, не ведитесь. Вздыхайте, можете заплакать (не специально, а так, если случится), но от встреч онли-секс отказывайтесь. Только если скажет про любовь и отношения, посмотрите. Может быть тоже стоит недоверие проявить, сказать, что Вы только-только начали успокаиваться. И не переживайте, что Вы не ухватились за предложение и потеряли шанс. Если шанс есть, его не потеряешь в такой ситуации. А если его нет, так и не надо гнаться за ним, кроме боли ничего не будет. В общем, пусть убедит в своих чувствах, тогда только можно сближаться.

Письмо второе
pat
«Здравствуйте, Эволюция.

Спасибо Вам за блог и возможность написать. Буду рада, если прочитаете и прокомментируете вместе с читателями.

Он написал мне в соц. сетях, желая познакомиться для секса без обязательств пару лет назад. Своих целей не скрывал, но строил общение так необычно и интересно, так открыто и честно, что спустя полгода переписки, мы все-таки увиделись. После встречи он стал общаться очень нежно. Писал, что любит меня, а спустя небольшое время охладел, сказав, что остыл), что у него такое бывает, но быстро проходит, обозначил, что его цели в силе — секс без обязательств. А я влюбилась). Стал общаться без страсти, по-дружески, и я попросила мне больше не писать. Он принял.

Спустя полгода, когда я уже немного остыла, он появился, рассказал о новой своей страсти, которой он был восхищен. И так начал появляться без всяких уже нежностей, просто с предложением секса. В одной из переписок он стал шутить о возможных отношениях. Я приняла это за чистую монету, был первый секс. Потом еще несколько аналогичных встреч. Чувства мои стали больные, грустные. Однажды, слегка пометавшись, он четко сказал, что отношений со мной он не хочет (открыто коснулся причин, которые, по моей интерпретации, сводились к мезальянсу – он более самостоятельный и сильный: и в любви, и в сексе, и в профессии и т.д.), а потом он пропал.

Я через время написала сама, впервые написала о любви в ответ на его очень прямолинейное «ничего не испытываю и секса уже не хочу, можно оставить просто общение, когда скучно, ну или секс (если, мол, совсем будет не с кем)»). Я писала о том, как мне больно, и весь бред унижающегося человека, от чего мне стало так противно от себя в какой-то момент, что я обрубила все резко, попросив больше никогда меня не беспокоить. Он согласился и больше не появлялся. А я поранилась и застряла. Застряла в воспоминаниях об унижениях этих, ну и о нем конечно.

Через год сама позвонила, он не обрадовался, к этому моменту расстался с новой девушкой, которая от него ушла. Она уже третья, о ком он рассказывал, как о сильной страсти своей, с кем он захотел и имел отношения, вытекающие из не обязывающего секса (семью он не хотел на тот момент). Все трое сами уходили от него в итоге. А у него между ними возобновлялась карусель из коротких связей, как со мной. Причем таких девушек после последних долгих его отношений было много, и часто ему приходилось все заканчивать из-за желания большего с той стороны и безответности чувств.

Своим звонком я попала в период его «простоя», когда он не хотел никого искать даже на раз-два, желая только последнюю свою. Мне на автомате предложил звонить для секса. Я отказалась, но потом передумала и согласилась. Он без энтузиазма предложил встретиться, хотя как обычно, был честен, сказав, что секса конкретно со мной не хочет, но, мол, если изредка, то может, и ничего).

Я написала о чувствах и скатилась в те унижения, которые были год назад. Он жестко и прямолинейно меня послал, сказав, что не надо ему писать подобное, т.к. не хочет со мной отношений, не любит, не намерен терпеть это давление и участвовать в моей депрессии (до этой своей точки кипения вежливо со мной «возился»). Меня ошпарило, наконец, и я, извинившись за неадекват, написала, что сама его больше не побеспокою. Активно начала общаться и знакомиться с другими, чтобы забыть этот кошмар и позор.

Моментами происходили даже короткие взаимные влюбленности, которые в виду моего общего плохого состояния через пару-тройку свиданий сходили на нет — охлаждением с обеих сторон. Я быстро остывала и отпускала, получив порцию взаимного кайфа, если получалось. Секса ни с кем не было. Только однажды, когда я была немного влюблена и видела взаимность этих эмоций, был «недосекс». Меня влекло к нему, был периодический петтинг в неподходящих для секса местах, много прикосновений, спонтанные проявления нежности, кино, рестораны, много приятного общения. Нас взаимно влекло, и я видела, что я ему так же нравлюсь, как и он мне. Но в процессе секса мне расхотелось, тот мужчина это сразу заметил и тоже расхотел. Это была последняя встреча. И я, хотя и хотела бы продолжить, но увидев его падающий интерес вовремя и после случившегося, сама вежливо попрощалась (подкрепляя решение мыслью, что у нас слишком большой мезальянс: он очень богат), он не стал настаивать, видимо, и, вправду, окончательно остыв.»

Ну тут как бы все стандартно, да? Особо комментировать даже нечего.

Скатились в унижения, не вы первая, не вы последняя, ничего, бывает, но надо выбираться. Значимость фигуры огромная, занял собой все поле, не подпускает к вам никого (не он, а его образ в вашей голове), один мужчина едва ни протиснулся уже, но и его выкинуло. Вам нужно снизить значимость всеми способами, и с мужчинами все-таки продолжать знакомиться, осознавая, что никто не нравится, потому что занята территория, но занята тем, кто вам не отвечает взаимностью, поэтому надо гнать такого царя. Трудно, но надо.

«А тот, к которому «больная любовь», все это время появлялся со звонками, ничего не предлагая.

Иногда вскользь напоминал, что ответить взаимностью не может. Я жестко пресекла все разговоры о чувствах»

Видите, как хорошо. Сам появлялся, хоть ничего и не предлагал, но все-таки ждал предложения от вас. Хорошо, что пресекали разговоры о чувствах. Именно так и надо дальше. «Хватит, я все помню, ты говорил, я в курсе, что я тебе не нужна». И не слушать возражений, если вдруг будут. То есть: «Нет, ну иногда все-таки нужна…» «Пожалуйста, не надо». И делать это серьезно, то есть без подтекста «Продолжай», а действительно просить замолчать. Болтовня его вам невыгодна. Чем больше слов скажет, тем меньше будет переживать, а вам нужно заставить его думать и переживать.

«Все это время думала о том, как экологично с ним закончить, чтобы не рвать по-живому, как год назад. Его появления в чем-то меня поддерживали на плаву. Появлялась энергия для общения с другими, воспоминания об унижениях и Ваш блог отрезвляли, хотя и хотела по-прежнему его. Он звонил — я шла знакомиться с кем-то новым, понимая, что звонит он «от скуки» и/или «от чувства вины»

Ну да, все верно, пока он звонит, даже «просто так», а вы не делаете ни шагу навстречу, не навязываетесь, не липнете, его звонки будут давать энергию. Но надо понимать, что стоит начать открываться и надеяться, он (не он, а аддикция) заберет все обратно, не открывайтесь, пусть звонит.

«В последнем разговоре сказал, что, наверное, от того, что период в жизни скучный, он периодически думает обо мне с момента моего появления год спустя. За недели две до НГ он предложил провести его вместе. С большой вероятностью, это было сиюминутное желание и он мог «передумать», т.к. встречи со мной он никогда не планировал, просто появлялся, когда ему захочется. Мне снова стало тяжело, потому что надо было что-то ответить. После его посыла мне было более или менее комфортно общаться на дистанции по его инициативе. Я всегда отвечала на его звонки и смс. А тут, не зная, что ответить, проигнорировала, он позвонил через пару дней несколько раз — я снова не решилась ответить, не знала что»

Отлично! Все было сделано так как надо. И эмоция правильная — страх. И его предложение отлично и ваш отказ, точнее не отказ, а игнор, что лучше отказа в сто раз. (Отказывать надо когда к стенке прижали, а так просто молчать).

«Поздравила его смской перед НГ, поблагодарила за предложение. Он ответил в духе посыла: «спасибо, и тебе всего доброго, и хорошо тебе встретить НГ». И я залипла. Нет энергии на знакомства и вообще ни на что. Ни аппетита, ни энергии на спорт. Как отпустить его и эти чувства, не цепляясь за мысль, что я снова рушу и упускаю что-то сама. Другая мысль — простить себя и отпустить его (как Вы писали, каждый ведь хочет любить сам), а мою ненужную любовь надо изживать знакомствами с другими, ну и занятиями полезными для себя. Только мысли залипли там: я не дала встрече шанса»

Тут вы немножко оступились, поблагодарили за предложение до НГ, надеясь на повторение приглашения, это было лишним. Но все равно он достаточно изумлен и привязан к вам мыслями. Это хороший результат. Энергия ваша восстановится, поскольку сделано все, в целом, правильно. Ну вот не удержались, потянулись за кусочком, надеялись услышать что-то хорошее, вдруг повторит, попросит, но конечно он не такой уж лох, чтобы уже сейчас бегать за вами. Нет, это будет не скоро, если будет. Он готов сопротивляться. Он попытается перетянуть вас обратно вниз.

Не ведитесь. Ваша задача не вернуть его, пошел он к черту, а вернуть себе нормальное состояние. Правда когда состояние вернется, он тоже скорее всего выступит с предложениями, но об этом думать не нужно. Вам нужно почувствовать себя сильной, уверенной, начать общаться с другими мужчинами. И получить удовольствие от того, что вам удалось вылезти из болота аддикции. Не совсем, но все же.

Комментарии

alissonya    06.01.16 21:47
Очень понравилась позиция первого автора — подошла к вопросу продуманно и четко, хотя и слишком буквально. Я вот понимаю, что «инструкций по отношениям» не существует, но в подобной ситуации тоже, скорее всего, действовала бы по бумажке. Это как с готовкой — импровизируешь, когда что-то умеешь. А если не умеешь — всю голову сломаешь на тему «добавьте соли по вкусу» (это сколько в граммах-то??) или «варите до готовности» )))
Тренировка «на кошках» 🙂

evo_lutio    07.01.16 05:29
По бумажке можно готовить, если те же продукты. А продукты другие обычно. Без адаптации никак.

julie_s1    06.01.16 21:58
Девушки просто умницы! Восхитила сила духа у обеих героинь и то, что обе нашли в себе силы расстаться с иллюзиями. В первом письме героиня пишет, что испытала облегчение, порвав с ним, а ведь многие барышни, даже решившись на такой трудный шаг, наверное, потом кусали бы себе локти и раскаивались. И провалились бы в болото снова.
Второе письмо читала, затаив дыхание, когда прочитала, что героиня все-таки не удержалась и послала смс перед НГ, прямо сорвалось «вот черт!» Так красиво было этот игнор, прямо увидела, как там мужчина мечется в изумлении) Какая молодец, наверняка это было трудно, очень трудно! Наверное, только одна из ста не кинулась бы наряжаться и выбирать подарок на ползарплаты.
Надеюсь, что у авторов писем все сложится отлично. Мне кажется, что сам факт, что они смогли действовать проактивно в таких тяжелых ситуациях, очень много изменит для них в отношениях с другими мужчинами.

evo_lutio    06.01.16 22:02
Да нет же. Сделав правильный шаг, локти не кусают. В том-то и смысл. Это возвращает силы, а не забирает. Ну я же пишу истории, после каждого шага легче становится, а не трудней, если шаги верные.

zhabakot    06.01.16 22:49
Меня год назад послал плюс, предложив френдзону. Я на прощание сказала, что люблю, поэтому это условие принять не смогу, и ушла. И легче действительно стало, потому что появилось понимание того, что дальше суетиться не имеет смысла, я ни на что не в силах более повлиять. Я уже была для него самой лучшей, верной и удобной, после моих слов человек абсолютно точно в курсе моих чувств, если передумает — вернется.
Дальше было много лайков с его стороны, невнятных звонков и, как следствие, моих переживаний, но на момент признания и ухода я испытала ощутимое облегчение!

evo_lutio    07.01.16 05:25
Если были переживания от звонков, многое было неправильно. Что-то не то отвечали на первые звонки.

Не должно быть от звонков тяжелей, чем от ухода, если правильно вести себя. Наоборот, с каждым звонком отрываются минус, а плюс застревает.

zhabakot    07.01.16 10:34
Переживала, потому что думала, что каждый лайк — это шаг навстречу от плюса, что он прощупывает почву для возвращения, а по факту возвращением и не пахло. К тому же в то время я сидела без работы и вообще какой-либо деятельности, ну и жевала постоянно мысли о бывшем. И Ваш блог я нашла и начала читать спустя месяца полтора после расставания. Так что да, наверняка я поначалу косячила, поскольку действовала наощупь, не понимая что и зачем я делаю.
Девушки, чьи письма Вы опубликовали в этом посте, действуют осмысленно и результаты в виде реакций плюса и их собственного настроя видны. Надеюсь, что у них все получится!

ichweissnix    06.01.16 22:50
В таких ситуациях ведь шатает ужасно. Поэтому, мне кажется, очень важно научиться отличать своё настроение от стабильного состояния. А то бывает, проникнешься настроением, «увидишь своё сходство с хищницей» и думаешь: а чем я хуже? я устрою ему! такие манипуляции, такой секс! а потом настроение ушло — и ты снова жалкая. и если за это время успела чего-то натворить, то и совсем всё грустно становится. и вот если расстаться под настроение, то ведь можно очень скоро побежать извиняться. Здорово, если у первой героини это действительно было обдуманное решение, а не просто накатило от чтения блога. Во второй истории осмысленности мне видится больше. Но даже и там, после стольких унижений, героиню всё-таки ещё шатает.

evo_lutio    07.01.16 05:23
Вы тоже совсем ничего не поняли. Но заняли позицию сверху.

А есть те, кто понял?

Кто-то понимает, почему силы от каждого правильного шага пребывают, а от неправильного уменьшаются?

Кто-то понял, почему правильные формулировки и эмоции вызывают тут же изменение поведения плюсов?

Или все будут бубнить такую же ерунду?

maybefriend    07.01.16 06:38
Если правильно ушёл, возвращаешься в свои границы и отвязываешь самооценку от другого человека. Сам собой и своей жизнью управляешь. Соответственно, правильные шаги — укрепляют это ощущение, дают энергию, а неправильные наоборот, сдают позиции.
А изменение поведения плюса вызывают, потому что плюс наконец видит адекватного человека, который не лезет в его границы и уважает себя.

evo_lutio    07.01.16 07:02
А точнее кто-то напишет может быть? Конкретнее. Я так вижу, границы, самооценка — это вообще для многих общие слова, ничего конкретного, чувственного, за этим не стоит. И не понятна связь этого и правильных действий.

ext_2367732    07.01.16 10:03
уменьшается аддикционная фигура «возллюбленного» в поле влюбленной

evo_lutio    07.01.16 05:36
Да, и еще грусть тоска, если вы не понимаете чем раздувание своей тушки «я тоже хищница» отличается от шагов по возвращению в границы, а манипуляции от нормального поведения. В первом случае крыша едет и потом обязательно ударяешься задом о землю, а во втором постепенно возвращается самоуважение и адекватность только растет, даже если сначала было меньше.

Сложная слишком информация видимо.

you_as_be    07.01.16 07:08
Перестаешь рационализировать то, что давно не устраивало, не предаешь себя больше. Дышится легче, больше не тащишь на себе отношения, которые никому кроме тебя были не нужны. Начинаешь делать шаги, за которые можно себя уважать, ведь раньше в глубине души презирал себя за малодушие.

evo_lutio    07.01.16 07:33
Вот это вот про «в глубине души» принципиально очень.

namaste_m    07.01.16 06:49
Попробую описать свои чувства. Нахожусь в ситуации, когда вытаскиваю себя из отношений с плюсом, а больше всего со своими иллюзиями жалко прощаться, общение было без обязательств. Я спокойно все сказала и ушла, но он переодически всплывает, намекая на единоразовые встречи. Я не отказываю, но и не соглашаюсь, все заканчивается шуткой. Сильнее я чувствую себя от того, что смирилась с его позицией, «я один». Радуюсь, что только вяло отвечаю на его «приветы», не бегу вслед, не спрашиваю «как дела?», не прошу встреч, ни прошу помощи, я полностью отключилась от него и не вкладываюсь в это общение, тем самым не увеличиваю свой минус и чувствую себя комфортно и безопасно. И от этих переписок мне ни жарко ни холодно, что меня тоже безумно радует, они не трогают меня. Я не вижу в них посыла, «вернись, поженимся, люблю тебя». Нет действий его, нет
действий моих, энергия сохраняется, самоуважение тоже. Хотя иногда как нахлынет, но именно в этот момент, я вспоминаю, что не стоит стучаться в закрытые двери, потому что человек знает, что я к нему испытываю и не стремиться ко мне, зачем напоминать об этом. Спасибо вашему блогу Марина, вправляет мозги)

evo_lutio    07.01.16 07:00
Меня в блоге зовут Эволюция, я Марина — для друзей. В правилах написано.

Надо последить, почему происходит «нахлынет», в какие именно моменты. Что-то неправильное делается, поэтому возникают приступы слабости.

Если все делается правильно, то вообще без приступов слабости можно обойтись, вполне терпимыми сожалениями, которые не вызывают желания стучаться в закрытую дверь, которые переживаются просто так, как факт.

namaste_m    07.01.16 07:17
Это так и есть, переживаются как факт. Ограничиваю себя от него постепенно, поэтому вялые ответы были, сейчас перехожу на стадию полный игнор и конец его фигуре в моей голове) От этого и чувствуется как отделяешься и чувствуешь себя и мне хорошо, ни за кем не бежишь, ничего не просишь. Красотка!!!))

evo_lutio    07.01.16 07:32
Пишите в ветке, пожалуйста.

Полный игнор не всегда нужен, по-разному бывает, иногда игнор нужен, иногда нет. Главное, чтобы не было инициативы к сближению со стороны минуса, тогда камбэк развивается.

not_just_that    07.01.16 08:55
Я помню , когда я была в минусе, несмотря на постоянные иллюзии я в глубине души все знала, знала, что я у него одна из многих, что ценность моя для него очень низка, поэтому мне приходилось постоянно затыкать тот голос в моей голове, который нудно бубнил- ты ему нафиг не нужна, ты навязываешься, ты упала ниже некуда, он тебя пользует только когда ему совсем уж скучно итд.Это двойной стресс- оттого, что тебя не любят и оттого, что навязываешься и собираешь крошки с барского стола…Когда я первый раз не ответила на его звонок и не перезвонила, мое самоуважение выросло резко. Мне вдруг стало легче жить и нудный голос затыкать уже не приходилось. Потом плюс названивал иногда, я не отвечала, и самооценка тоже стала подниматься. Ну а потом плюс устроил настоящую атаку на меня, с письмами и признаниями в любви, сожалениями и в какой то момент сердце дрогнуло, но я себе сказала твердо- не нужен мне женатый бабник, не поддамся. И он писал,писал и перестал. Я себя весь этот период чувствовала королевой на коне:) очень терапевтичный опыт.

_katenok_    07.01.16 09:14
какие замечательные письма, я прямо энергией зарядилась 🙂
радует и заражет энергией осознанность и проактивность — не когда течешь по течению как тухлая рыба, а действуешь, причем понимая, что ты делаешь и зачем.
Еще смена фокуса очень понравилась: «Ваша задача не вернуть его, пошел он к черту, а вернуть себе нормальное состояние». мне кажется, многие зациклились именно на вероятности камбэка, и от этого оступаются и выходят иногда осечки…
спасибо за эти примеры!

evo_lutio    07.01.16 09:18
Камбэк делается через свое нормальное состояние. А если сидеть в состоянии тряпки и ждать камбэк, не дождешься.

Поэтому те, кто умеют и камбэк ждать и свое состояние прокачивать, не мешают себе. Но если ожидание камбэка заменяет прокачку, мешает.

Примерно как с деньгами при творческой работе. Кому-то абсолютно не мешают ожидания денег акцентировать именно на творчестве, а кому-то мешает. Важно расставить приоритеты.

ext_2367732    07.01.16 10:08
я себя настраиваю, как в песне Антонова:
«новая встреча — лучшее средство от одиночества.

Мечта сбывается.
И не сбывается…»

Согласно Вашему блогу, смотрю вперед, стараюсь не мусолить прошлое. И энергии стало много!

 
Впервые опубликовано — evo-lutio