Письмо: «Как смириться с тем, что она зарабатывает больше?»

Занятное письмо. Представляю себе, что поднимется в комментариях…

Но проблема, на самом деле, распространенная. Многие мужчины в подобной ситуации переживают. А парятся на эту тему практически все.

Я потом пост про это напишу. Комментируйте, пожалуйста.

langweilig_one
«Здравствуйте, Эволюция! Всего Вам самого доброго в наступившем году!

Спасибо за Ваши статьи, за возможность написать Вам.

Собственно, свою проблему я смог осознать и сформулировать после Вашего разбора вот этого письма: https://psychoalchemy.ru/evo-lutioljru212150/.

Я ограничиваю отношения с женщинами, потому что не смогу полностью содержать женщину и её детей. Потому что, влюбляясь, хочу положить весь мир к ногам любимой, но складывать кроме самого себя особо нечего.

Мне 43, разведён, двое сыновей. Старший живёт со мной, младший (биологически, скорее всего, не мой, но я его люблю) – с мамой в другом городе. На каникулах по возможности забираю младшего к нам.

Я хорошо выгляжу, весёлый, обаятельный, восхищаюсь женщинами и нравлюсь им. С удовольствием встречаюсь; когда подходим друг другу – поддерживаю более-менее длительные отношения. Но жить вместе не предлагаю, потому что финансовый вопрос – больное место.

Я – рядовой технический специалист, обожаю свою работу, многое умею. Но то ли в моём медвежьем углу (живём в маленьком сибирском городке) эти навыки не востребованы, то ли не умею себя «продать». Чтобы поднять доход, нужно делать карьеру – то есть заниматься решением административных вопросов, уйдя от любимой профессии.

Нет, я не нищий, конечно. Но двое детей (на младшего я исправно перечисляю алименты), которых хочется обеспечить на уровне, плюс заболевание, требующее пожизненной лекарственной терапии и пары операций. А ещё мой спортзал, а ещё танцевальные костюмы и сменные детали к инструменту старшего сына. В общем, даже откладывать получается нечасто и немного.

Не хочу, чтобы Вы подумали, что я жалуюсь на жизнь. Да, многие при моих вводных зарабатывают столько, что хватает на всю семью. Да, справедливости ради, женщины от меня ни разу не потребовали содержания. Были даже девушки, готовые посодержать меня – но это не моё.

Умом я понимаю, что мне есть что предложить потенциальной жене помимо денег – я трезвенник (в наших местах это редкость) с приятной внешностью и лёгким характером, заботливый, ответственный. Я не жадный, но мало что могу дать женщине, потому что в первую очередь обеспечиваю детей. Оплатить кафе, сводить весь табунок (её и мои дети) в кино, на карусели, купить и привезти продуктов – это запросто. А вот шубы-айпады мне не по карману. То есть, купить-то я могу, подкопив или в кредит, но не стану – потому что это будет означать уменьшение обеспечения детей.

Не так давно познакомился с потрясающей женщиной. Она старше, но меня это никогда не смущало. Потерял голову буквально с первого взгляда. Наслаждаюсь каждой минутой с ней. Я ей тоже пришёлся по душе. Но она директор, а я простой работяга. Она восхищается тем, как много я знаю по своей специальности, спрашивает у меня совета. А я не знаю, что дать ей.

Хочу быть с ней. И сам себя останавливаю.

Что делать? Бросать любимую работу, пробиваться в начальники – но вряд ли будет толк, не хочу я начальствовать.

Смириться с тем, что зарплата жены будет очень значимой долей семейного бюджета, может даже больше моей? Боюсь перестать уважать себя.

Совсем запутался. Помогите советом, если можете»

Комментарии

garry_71    04.01.16 17:47
Ох, всю жизнь бы такое горе.
Ну и что, и пусть больше зарабатывает.
Лишь бы в семью, так сказать.

dima_lol    04.01.16 17:57
А просто хвалить написавших можно?) Автор показался одним из самых приятных, среди опубликованных. Думаю, большинство мыслей как раз и будут на тему «вы и так молодец, не переживайте», но вряд ли это то, что нужно.
Может быть для начала просто взять и попробовать, а потом уже думать, так ли это страшно? Либо выделить какие-то отдельные сферы, которые финансово обеспечиваются лично вами и вы за них ответственны, может быть, это облегчит неудовлетворенность.

evo_lutio    04.01.16 18:57
Просто хвалить тоже можно.

Но в меру)

miss_leontia    04.01.16 18:00
Прочитав письмо вспомнила пост из соц сети, который прочла под Новый год: «это неловкое чувство, когда хочешь подарить на Новый год родным и близким целый мир, но денег хватает только на свечку :)»
Очень хороший мужчина, так правильно переживает об отношениях с новой возлюбленной))
Ясно, что, если она испытывает к нему симпатию, любовь, то не потому, что он богат, а потому что у него много других положительных качеств. И уж точно невозможно разлюбить из-за того, что он не купит ей «шубу или айпад». Да и нужено ли ей все это? Мне кажется, если он сам не будет переживать по поводу того, что меньше её зарабатывает, то все будет хорошо) в отношения ведь вкладываются не только финансово, но и что то другое привносят: заботу, уважение и т.д.

olga_l    04.01.16 18:01
Насколько я понимаю, эта женщина в курсе финансового состояния автора, и ее это не смущает. Она восхищается его знаниями, он ей очень нравится, и финансовый вопрос она не поднимает. То есть ее все устраивает, а переживает сам автор. Мне кажется, в современном обществе вопрос кто больше зарабатывает уже не так уж важен. А женщине этой, судя по всему деньги от автора не нужны, а нужны любовь и забота. Мне кажется, если она будет деликатной в финансовом вопросе, то автор себя уважать из-за денежного вопроса не перестанет, а найдет другие способы самоутвердиться и что-то этой женщине дать. Это, кстати, наоборот идеальный вариант для автора в сложившейся ситуации — женщина, которая сама себя обеспечивает, не будет требовать содержания, и видит в авторе другие стороны, кроме его финансовых способностей. Еще и как он сам пишет, «потрясающая женщина»🙂

dara_dari_di    04.01.16 18:13
«А я не знаю, что дать ей.»
Любовь…

Я, кажется, понимаю откуда берется баг, что мужчина обязан зарабатывать больше и финансово содержать женщину.
У отца есть финансовые обязательства перед детьми. Для женщины рождение ребенка, как правило, сильно ограничивает возможности заработка и поэтому ответственный мужчина создавая семью и планируя детей должен подумать о финансовом обеспечении, чтобы его денег хватало и на жену и на детей.
Тут человек распространяет этот вполне разумный подход для весьма узкой ситуации на все-все отношения с противоположным полом. И упускает, что в актуальных отношениях финансовый вопрос вообще не важен. Собственно говоря, почему эту женщину надо содержать? Зарабатывает она неплохо, детей рожать не планирует, перерывов в карьере у нее не будет. Зачем предлагать деньги, лучше предложить самого себя.

mayak2001    04.01.16 18:15
Если женщина — руководитель, директор, ей скорее всего привычен и комфортен формат прозрачных договорённостей. Т.е если такой женщине честно рассказать о своём финансовом положении, разложить на глазах весь бюджет, рассказать о своих опасениях, то она проанализирует все услышанное и сама даст ответ, хочет она быть в отношениях с таким мужчиной или нет.

dara_dari_di    04.01.16 18:17
Бум и в лоб!
А как же романтика?

mayak2001    04.01.16 18:23
А в чем тут романтика? В его переживаниях, что он не может дать женщине то, что хотел бы? Он в итоге будет отдаляться от неё насильно, а она будет считать, что с ней что-то не то: недостаточно красива, молода, слишком напориста и т.п. Все в проигрыше в итоге.

dara_dari_di    04.01.16 18:44
Мне просто кажется немного странным раскладывать на глазах весь бюджет, перед человеком, который на этот бюджет не претендует.

kiizz_2    04.01.16 18:24
мне кажется, одно другому не мешает)

chortivnya    04.01.16 18:22
Мне думается, что шубы и айпады вовсе не равны обеспечению семьи. Не всем это нужно и далеко не все живут на таком уровне, чтобы покупать меха, последние гаджеты, дорогие машины и т.д. Мне кажется, у автора завышенные требования к своей роли в отношениях. То есть, конечно, всем хотелось бы иметь такую возможность — ни в чем ни себе, ни даме сердца не отказывать, но на деле это дается немногим, и для остальных в основном это не повод не заводить серьезных отношений и не создавать семьи.

anna_actio    04.01.16 18:30
У нас с мужем, на этапе первых лет совместной жизни была похожая проблема. Я — зам.директора, потом — редактор журнала, а он артист, перебивающийся с корпоратива на корпоратив. Иногда у него были большие заработки, иногда — пусто. Поэтому аренда жилья первые полгода (потом переехали в его жилье), продукты, развлечения — были за мой счет. А еще две операции в этот период случилось у него, по полгода восстановления и уже все затраты, вплоть до одежды-обуви. На тот момент мы даже расписаны не были, жили в гражданском браке. И все это время он переживал, стыдился.

Но мне казалось, что любовь важнее всего. Тем более, что он был (и есть), лучший мужчина в моей жизни. Спустя года три я начала помогать с его делами, типа администратора, заказов и денег стало больше. Потом переехали в Москву и он устроился работать в одно из лучших мест, по специальности. Вот уже несколько лет зарабатывает больше меня почти в два раза.

То есть мы не зацикливались на деньгах и не ставили их во главу угла. Боюсь даже представить, что было бы, откажись я от наших отношений только из-за того, что мужчина меньше зарабатывает. Я думаю, что у автора куча достоинств. И его дама сердца, скорее всего, нуждается как раз в его человеческих качествах. Вполне вероятно, что вместе они найдут решение как автору развиться в любимой профессии.

snegiri_snegiri    04.01.16 18:51
Если у милого автора в голове система взаимоотношений М-Ж только, где М обеспечивает Ж в силу своих возможностей, а Ж это принимает, то с этой «замечательной» Ж автору може быть совсем не по пути.
А если автор допускает разные развития сценариев, то, может, искренне признаться в своих чувствах даме и поделиться своими опасениями, уверена, в процессе разговора прозвучит много приятных признаний с той стороны. И еще, думаю, есть немало вариантов обналичить свои таланты, не бросая любимую профессию. Стоит посоветоваться с успешной и любимой женщиной про это, тем более, она просит совета у автора по своим вопросам.

jayzzy    04.01.16 18:54
Моя подруга столкнулась с той же проблемой с другой стороны. Познакомилась с мужчиной, он ей очень понравился, но его доход прилично ниже. Когда это выяснилось, он сказал, мол, мне твой уровень жизни не потянуть, извини, давай теперь в разные стороны. Я не помню дословно, что она ему сказала, к тому же слышала в пересказе, но смысл был таков: «Если я занимаюсь делом, которое мне нравится, и оно хорошо оплачивается, если я люблю дорогое вино и могу себе позволить, и если ты мне очень нравишься — то что теперь? Притворяться, что всё это не так, чтобы ты не заморачивался на эту тему?». И что-то ещё в этом духе, психанула в общем, и убедила, что это не повод её бросать. И вот уже 7 лет вместе, хорошая семья.

У меня с первым мужем была большая разница в доходах сначала в его пользу, потом паритет, потом такая же разница в мою пользу. Многое сказалось на наших отношениях, но точно это были не финансы. Чему способствовал раздельный бюджет и общий коммунистический подход — от каждого по возможностям, каждому по потребностям.

А потом необязательно вся зарплата жены будет уходит в семейный бюджет, вполне может сложиться так, что будут уходить равные части. А остальное — на булавки. Ну а если булавки у жены дорогие — то почему мужу о том печалиться?

power_l    04.01.16 19:45
Очень близкая тема, и такая же нерешаемая. Или любовь или самоуважение.

Комментарий удален

evo_lutio    04.01.16 19:59
Как же вы все испорчены жжшной помойкой, где можно свое ценное мнение в грубой форме высказывать. Где каждому комментатору рады как гостю дорогому и в ножки кланятся.

Народ, у меня так нельзя.

Какая тут кому разница, какое у Вас ощущение? По сути говорите или молчите.

jodelis    04.01.16 19:51
Женщина, которой увлечен автор, в курсе разницы их доходов. И ее это не смущает, наоборот, она восхищается его профессионализмом. И была бы, возможно, расстроена, узнав, что он думает, что для того, чтобы быть с ней, ему нужно «бросить любимую работу». Возможно, автор письма приписывает ей чувства и ожидания, которых у нее и близко нет. И потом, вот она директор — что же, ей искать себе только другого директора, и это было бы главным критерием? А может, ей хочется, чтобы от мужчины ноги подкашивались, а среди директоров такие ей не попались? А с ним так?

alissonya    04.01.16 19:52
Автор письма симпатичен и ответственен. Но такое ощущение, что по данному вопросу мнение женщины его не особо интересует. Сам подумал, сам решил, женщину поставил перед фактом.
Может, действительно стоит поговорить по душам? Люблю-ценю, но страдаю, что не смогу предоставить «нужный» уровень комфорта. И посмотреть, что скажет любимая.

evo_lutio    04.01.16 20:06
Можно даже жестче сформулировать: «Ты слишком крутая для меня, я тебя не стою, хотя люблю»

Женщины от этого млеют, когда влюблены.

alissonya    04.01.16 20:08
И бросаются доказывать, что очень даже стоит ))

evo_lutio    04.01.16 20:12
Да.

evo_lutio    04.01.16 20:05
А никого не смутило (только один человек немного внимание обратил, точнее два) что автор заранее делит шкуру не убитого пока медведя?

Отношения еще не начались, а он думает, как будет ее содержать.

Это вот типичное онежье — зачем начинать, если когда вдруг все будет хорошо, возникнет вот такая проблема?

Да начать же надо сначала, кто его знает, что там возникнет. Может быть главной будет совсем другая проблема?

alissonya    04.01.16 20:20
Проблемы еще нет, все прекрасно — «но ведь скоро придется покупать ей айпад, а я не могу» ))

evo_lutio    04.01.16 20:23
Как в известных сказках.

Типа сидит девка и ревет. Мать ее спрашивает, о чем рыдаешь? Да вот, говорит, бревно упало, а я подумала, вдруг бы я вышла замуж, да родила ребеночка, хорошенького такого, и он бы сидел тут и играл, и бревно бы упало ему на голову. Вот горе-то было бы!

alissonya    04.01.16 20:24
Мне тоже вспомнилась одна из версий — «Сказка о глупой жене».

miralita    04.01.16 21:44
В тему вот таких вот преждевременных дум вспомнилась история одной знакомой. Влюбилась она взаимно в парня на 10 лет младше, и мужественно и стоически решила не портить ребенку жизнь. Родила от него ребенка, а самого послала. Сама мучилась страшно. Парень мучился страшно, регулярно пытался ее вернуть, но она мужественно держалась ради его будущего счастья. Другой женщины он потом так и не нашел, а через лет 15 и вовсе умер от какой-то болезни (не помню). Сама она тоже никого больше не нашла, так и страдала своим мужественным самопожертвованием. В чистом итоге — теоретически могло бы быть 15 лет счастья у двоих, а получилось черт знает что.

evo_lutio    05.01.16 06:39
Да, это такая ответственность за другого, которая уже гордыня.

Тут мужчина тоже рискует очень сильно огорчить женщину отказом и возможно отбить желание заводить отношения с кем-то вообще. В полтинник и так большая редкость, что кто-то очень понравился.

alissonya    05.01.16 08:05
Вот это да((
А у меня есть история родственника, который влюбился в женщину на 9 лет старше. Никто не верил, что это надолго, но в итоге они счастливы вместе…Не помню сколько, но больше 15.

samlady    04.01.16 20:08
Купить и привезти продуктов на всю ораву — более, чем достаточно. Женщина видит, что вы не на шею ей хотите прыгнуть, это самое главное. Для самостоятельно работающих женщин шубы-айпэды не жизненно важны, как мне кажется.

carani    04.01.16 20:14
На мой взгляд, сомнения оправданы. Сильный мезальянс всё-таки опасен. Из письма непонятно насколько сильный мезальянс в данном случае, насколько большая разница в доходах. Я согласна с предыдущими комментаторами, что нужно прямо поговорить с женщиной. Женщина директор, скорее всего реалист. И возможно , совместно вы найдете решение как разделить финансовые затраты. Ну и из разряда очевидного- думать, как можно увеличить свой доход, занимаясь любимым делом. Любовь сильный стимул, возможно появятся новые идеи.

whale    04.01.16 21:02
Очень приятное впечатление производит мужчина. Очень созвучна детская тема. Особенно тронуло место про костюмы и сменные детали к инструменту старшего сына. И очень понятно это бегущее вперед паровоза переживание, что человек эти отношения финансово не вытянет. И, конечно, хочется подбодрить автора, чтобы он попробовал начать отношения с этой интересной для него женщиной.

У самой, попади я сейчас в такую ситуацию, был бы ворох тревог: а ну как всё выйдет из-под контроля? а если разонравится, а я уже не смогу сказать «нет»? А ну как понравится, а я опять не смогу сказать «нет»? А если возникнет конфликт между интересами ставшим уже дорогим человеком и детьми?

evo_lutio    04.01.16 21:07
Вы себя в пример привели как нечто нормальное?

whale    04.01.16 21:53
Такого намерения не было.

has_come    04.01.16 21:18
Странно, что автор сравнивает свою ситуацию с письмом женщины, где отношениям три года и в них уже переплелись и экономика, и сердцебиения, и люди открылись и проявились..
Сам автор, судя по его письму, обаятельный и чудесный. Конечно же вспомнился образ Гоши (Гоги) из известного к/ф, которого нахваливали друзья на выдуманном дне рождения и его сакраментальное: «этим она показала, что её статус выше, чем статус его!» Ведь и в фильме было ясно, что Гошина зарплата героиню не интересовала, иное дело сам человек!

evo_lutio    05.01.16 06:43
Да, тоже думала про Гошу.

miralita    04.01.16 21:24
Эх, знакомая проблема, правда, с другой стороны. Последние лет 5 я зарабатываю примерно на 30-40% больше, чем муж. Мелочь, но это приводит к проблемам и конфликтам, иногда даже к шантажу с целью заставить меня отказаться от подработки под надуманным предлогом. Я пытаюсь гасить конфликтную ситуацию логическими рассуждениями в духе того, что семья — это отказоустойчивый кластер, в котором любой из узлов может подвергнуться повышенной нагрузке или выйти из строя, но кластер в целом останется функционален. Но все-таки такое отношение близкого человека коробит. В общем, это ощущается унизительным для женщины — вот такая безапелляционная потребность мужчины ее содержать и дарить айфоны-шубы. Шубу я и сама себе куплю, да только нафиг она нужна, а вот душевное тепло и близость деньгами не измеряются. Я понимаю, откуда ноги растут у данного конфликта, но все равно неприятно.
Вообще сложилось впечатление, что, несмотря на то, что отношения еще толком-то и не состоялись, а мужчина уже рассматривает все так, как будто женщина собирается выйти замуж, родить, бросить работу, а он обязан ей компенсировать привычный уровень жизни 😉 Хотя в реальности все совсем не так.

iskra_di    04.01.16 22:02
деньги можно крыть известностью, властью, статусами начиная от гуру технической мысли заканчивая главным мастером города. ну, если встанет такой вопрос и вот денег больше зарабатывать вообще не вариант

alex_titeuf    04.01.16 23:46
Мне кажется, что модель «мужчина-кормилец» себя изжила ровно тогда, когда девушки получили равные (примерно, соотносительно) права с мужчинами. Ведь Вы же не строите отношения, где женщина будет подавляющее количество времени уделять домашнему очагу и т.д.. Судя по всему, Вы будете примерно равное время уделять отношениям, примерно равное и работе. Нет ничего плохого в том, чтобы иметь равного партнёра.
П.С. На мой взгляд, здесь есть ещё небольшой челендж эго. Нужно принять равенство партнёра или (о, ужас!) его(её) более высокую позицию в материальном аспекте. Это довольно непросто для людей, воспитанных в патриархальных традициях, как мне кажется.

evo_lutio    05.01.16 06:32
Там не о равенстве речь, а о том, что у женщины — намного больше.

tanja_me    05.01.16 02:11
Сколько мужчин страдают от того что не уверены, нужны женщины они лично или их деньги — а у автора снят этот вопрос! В их паре скорее женщина мучается на эту тему. А может, отчаялась и не против даже оплачивать большую часть расходов, лишь бы человек был хороший.

>А я не знаю, что дать ей.
Что-то что ценнее денег — заботу, помощь по хозяйству, хороший секс, внимание и терпение, свою компанию, совместные впечатления. Хотя, тупо дать денег — намного проще, а если вместо заботы и внимания — то ещё и противно второй стороне.

>Хочу быть с ней. И сам себя останавливаю.
Это похоже на конфликт и основание для гештальта. Если автор себя остановит, потом годами будет сомневаться правильно ли он поступил, вместо того чтобы жить свою жизнь.

evo_lutio    05.01.16 06:30
Пожалуйста, не нужно ничего про основания для гештальтов.

matsea    05.01.16 03:39
У меня были партнеры с меньшим доходом. Пока не дошло до семейного бюджета — развлечения в складчину, или платить по очереди. Один раз и с более обеспеченным так было. А если доходило по общего бюджета — скидывались поровну, а дальше у каждого свои булавки. Плохо, когда разница такая, что одному из двух не потянуть совместные выходы-поездки, ну или когда половину совместного жилья не потянуть. Но до этого пока еще дойдет, а может и не дойдет вовсе.
Автор привел письмо женщины, у которой были с деньгами проблемы, и которая хотела, чтобы партнер ее подкормил. Но избранница автора — женщина обеспеченая и ничего такого, вроде, не заказывала? Покупает себе сама айпады, вроде бы.

chortivnya    05.01.16 04:34
Мне думается, что шубы и айпады вовсе не равны обеспечению семьи. Не всем это нужно и далеко не все живут на таком уровне, чтобы покупать меха, последние гаджеты, дорогие машины и т.д. Мне кажется, у автора завышенные требования к своей роли в отношениях. То есть, конечно, всем хотелось бы иметь такую возможность — ни в чем ни себе, ни даме сердца не отказывать, но на деле это дается немногим, и для остальных в основном это не повод не заводить серьезных отношений и не создавать семьи.

shu_crimean    05.01.16 05:16
Мужчина пишет, что «не знает, что дать ей», хотя абзацем выше сам же это опровергает. Шубы-айпады не всем нужны, а описанная женщина, скорее всего, понимает, что её шубы-айпады — это её хотелки, и она сама может их себе обеспечить и не видит в этом проблемы.
Я ограничиваю отношения с женщинами, потому что не смогу полностью содержать женщину и её детей.
Не факт, что конкретно этой женщине нужно полное содержание её и её детей. Скорее нет, автор заранее придумал, что на него навесили что-то, что и не думали навешивать.

evo_lutio    05.01.16 06:46
Так тут вопрос не в том, что навесили. Сам навесил. Есть такое понятие, как собственное представление о долге. Не окружающие диктуют, что ты должен, а ты сам.

И оно тоже бывает адекватным, а бывает слишком жестким.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio