Письмо: «Упала ниже плинтуса»

А вот смотрите, в дополнение к письму мужчины, который избегал совместной жизни с женщинами, потому что на нем — двое детей и нет финансовой возможности содержать новую семью, письмо от женщины, которой мужчина отказал, сославшись на двух детей и свою перед ними ответственность.

Комментируйте и это заодно, я потом. Одно хочу сказать вот про это письмо. Парень уже набывался в браках и двух дочек ему, видимо, — выше крыши. Вешать новый хомут себе на шею он совершенно не хочет, несмотря на определенное влечение к этой девушке. Интересно, что вы скажете. Это вот типичный онежий перекат с большим порогом. Какие тут могут быть варианты?

http://www.livejournal.com/profile?userid=65694510&t=I

«Здравствуйте, Эволюция. Надеюсь моё письмо Вас заинтересует, и вы его опубликуете для комментариев. Хотя история достаточно банальна. Я увидела в мужчине будущее, а он во мне нет.

Я знакома с парнем ровно год. Познакомились на прошлых новогодних каникулах, у друзей. Возникла обоюдная симпатия, сразу стали встречаться, максимум времени вместе, то у меня, то у него, с его друзьями, родителями.

Пару слов о биографии, мне 28 лет, парню тоже 28. Я не замужем, не была, детей нет, совместной жизни с мужчиной не было. Привлекательная внешность, стройная фигура, врач. У него напротив было две жены, одна гражданская, один официальный брак, и от каждой женщины по дочери. Много работает, занимается спортом, стремится проводить время с детьми.

Мы встречались 4 мес, за это время ни ссор, ни повышенного голоса, идиллия. Общалась с его дочкой, максимально выказывала симпатию к ней. А потом он со мной расстался. Сказал, что ему нечего мне дать, что у него двое детей, и строить новую семью он не может. Мне показалось в этом был страх перед новой неудачей(два брака распалось) или гиперответственность за меня. И все бы хорошо, но до сих пор мне его не забыть. Так получается, что у нас общие друзья, у которых мы были свидетелями на свадьбе, крестные родители их сына. И я всегда жду этих встреч, совместных поездок за город и прочее, иногда мы встречаемся вдвоём. Встречи обычно сопровождаются нежностью, объятиями, поцелуями и сексом. И каждый раз я иду на это с мыслью, что это только один раз, а потом начинаю мучаться и терзаться. В расставании нашем я вела себя плохо: плакала, писала тонну смс, что люблю, что хочу быть с ним, просила, уговаривала. Упала ниже плинтуса. Он просил его забыть. Друзьям говорит, что не хочет ни с кем отношений.

Прошёл ровно год нашего знакомства. А я не могу забыть его. Все ещё слабые мечты на воссоединение, хотя все объективное говорит, что это только мои фантазии. За этот год у меня были другие мужчины(после расставания с ним, а не во время отношений) интересные, но в формате «только секс», а не отношения. Получила повышение на работе, прибавку з/п, купила абонемент на спорт, в ближайшие дни начну заниматься.

За две недели до НГ мы провели вместе двое выходных подряд, одни на фоне встречи с друзьями, вторые встретились самостоятельно, инициатор скорее я, но он активно поддержал. Снова все чудесно, общение, секс, встречи с друзьями, держит меня при всех за руку, обнимает, целует. В первую из встреч, он начал обнимать меня, я сказала, что не хочу быть его девушкой на одну ночь, сказала, что люблю, но так не хочу. Он обнимал меня, целовал, просил прощения за причинённую боль, опять говорил, что ничего не может мне дать, что дети и работа занимают все время, что я достойна лучшего мужчины, что я великолепная и т.д. Сказал: «я тоже люблю тебя, по своему». Закончилось все сексом.

Но перемен к лучшему в плане дальнейшего общего нет. После встреч у меня сново снесло крышу. Поняла, что люблю как раньше, хочу его полностью. Снова писала ему весь этот бред про люблю, без тебя не могу, в перемешку с «прости за все это». Он отвечал: «тебе не за что просить прощения, ты не виновата, просто так получается». Надеялась на совместную встречу НГ, но он сказал, что не сможет со мной, так как будет с дочкой, её мама тоже была там. Накануне НГ поняла, что так больше нельзя. Мучить себя этой болью и надеждой, а его ожиданием любви и виной передо мной. Написала ему письмо 31го декабря, что люблю всей душой, но близки мы больше не будем, так как мучать его своей любовью, пытаться удерживать больше не могу, попросила прощения за своё поведение, истерики, слезы, смс. Он ничего не ответил.

Решение было твёрдое до новой встречи. Снова у друзей в гостях 2го января. Вижу его и все..мозг не работает, хочу обнять, и быть с ним. Вёл себя сдержанно, отношений наших не касался никто. Спали в одной постели, но секса не было, только обнимали друг друга во сне. Утром он поцеловал меня в губы и сказал: как вернёшься — пиши. (Уезжаю к родителям на неделю). В целом понимаю, что надо забыть, выбросить из головы, заниматься собой, работа, спорт, знакомиться с другими мужчинами. При том, что периодические встречи с мужчинами есть, и это на некоторое короткое время от него отвлекает. Но, понимаю, что пройдёт пара недель, даже если не встретимся, а вероятность встречи велика, и я «поплыву».

Понимаю, перспектив нет, но глупая надежда не пропадает. Силы воли хватает ненадолго. Уже почти год меня кидает от «люблю, сделаю все, чтлбы вернуть» до «надо забыть и жить дальше».

Спасибо за возможность написать вам!! и услышать разбор ситуации!!»

Комментарии

rusila4    04.01.16 19:31
Как мне кажется, мужчина просто хочет вести себя «экологично» и не брать больше, чем сможет унести — на нем и так уже две семьи… Третью он реально не потянет.

Но девушка ему нравится и устоять, когда его упрашивают, он не может… Это плохо, так как он дает надежду

Но вообще, неплохо бы всем помнить, что с женой развестись можно, а дети — это навсегда

evo_lutio    04.01.16 19:38
Почему же многие так любят дословно повторить только что сказанное мною, добавив «как мне кажется».

Нет, Вам не кажется. Я это реально написала.

carani    04.01.16 19:45
Мне кажется, этот порог можно обойти только, если совсем отказаться от парня и от встреч с ним. Сказать, что сильно люблю, очень больно видеть, поэтому лучше не встречаться. В принципе, героиня уже всё это сделала, но встречи ослабляют ее решимость, поэтому не нужно встречаться, нужно заняться собой и своими ресурсами. И всеми силами пытаться забыть героя. Не идти на провокации, которые возможно последуют, отвечая, что очень хочу, очень люблю, но мне будет потом больно. Возможно тогда, что-то изменится. Если же продолжать встречи у друзей, и разовый секс, то так всё и будет продолжаться, пока герой не остынет совсем

evo_lutio    04.01.16 19:56
Вот и Вы туда же.

Зачем «прости» говорить? Он встречаться что ли просит? Она сама пристает.

Ни в коем случае не говорите «прости, но лучше не встречаться», когда вас прямолинейно послали. Не позорьтесь, это некрасиво, это дешевая подкормка самолюбия.

Все равно, что долго бежать за человеком, чтобы ему отказать.

kiizz_2    04.01.16 19:58
все так, конечно, она же это и пытается делать, но не получается у нее пока, сил не хватает…

evo_lutio    04.01.16 20:02
Потому что у нее иллюзия, что он тоже тянет ее в отношения.

А он не тянет. Он устоять не может перед ее натиском, это да.

Если это очень четко осознать, будет легче расстаться.

alissonya    04.01.16 19:49
Автор письма вроде бы правильно себя повела, когда сказала прости-прощай-люблю-но-надо-с-этим-кончать. Только вот не проявила твердости, и ситуация теперь не развивается. По крайней мере, в лучшую сторону. Застыли они в своих метаниях.

evo_lutio    04.01.16 19:53
Там только неправильно было с формулировкой. Она типа ему написала письмо с отказом, когда он сто лет назад сам ей отказал. Он поэтому и не ответил ничего. Дешевый ход получился.

Когда послали, надо молча уходить, можно поблагодарить на прощанье. А вот это все «извини, мы расстаемся» — лишнее, когда с тобой сто лет уже и так расстались. Объявила!

Ну и не выдержала, конечно. В том числе вот от этой попытки подкормить иллюзию, что это она попрощалась. Он попрощался, это надо твердо понять. Тогда легче будет не лезть.

sheltersnaturel    04.01.16 20:06
Бросилось еще в глаза несоответствие «мучаю его своей любовью» — а он и рад ее инициативе, и «Удерживать больше не могу» — хотя по факту она виснет.

evo_lutio    04.01.16 20:09
Да, он особо и не мучался, спокойно отказывал, сексуальной инициативе рад.

Он сам у нее прощения просит и ему не нравится, когда просит прощения она. Возможно в реале все еще более искаженно звучит, и он не понимает, что происходит вообще, зачем из него мученника делают, когда он нормальный такой прямой чувак, уверенный в себе, — секс давай, но отношений не будет.

alissonya    04.01.16 20:07
Ей, видимо, очень хотелось поставить для себя точку. Молчать было невмоготу, но с формулировкой промашка вышла, да.

evo_lutio    04.01.16 20:10
Это выглядит как мелочь, но я сто раз убеждалась, как правильная формулировка придает сил, и как неправильная формулировка не дает расстаться, заставляет снова влезть в отношения.

Это вот те самые шарики, до которых я скоро доберусь. В них вся соль.

alissonya    04.01.16 20:17
Я по себе знаю, как трудно правильно подобрать слова напоследок (особенно если нет цели сжечь мосты и города к чертям). Настройка локуса — наше все. Хотя бы для того, чтобы понять, послали тебя или нет 🙂

evo_lutio    04.01.16 19:54
То есть «прости ничего больше не будет, потому что» можно писать, когда тебя просят о встречах.

lyubav_a    04.01.16 20:03
Ситуация тежелая и выматывающая для автора. Встречи с парнем выбивают автора из колеи, ее минус, итак немаленький, сильно вырастает. Усугубляется все чувством вины и досадой на себя после смс-ок и просьб. В промежутках между встречами тоже хорошего, скорее всего, мало. Мне кажется, что в данном случае самое главное-это выходить из аддикции, спасаться. Не то, чтобы забыть, послать его, но однозначно снизить его значимость и постепенно поднимать свою, восстанавливать самоуважение. Вернуть себе себя. И только потом, когда силы вернутся-пробовать завоевывать и вовлекать.

elleat    04.01.16 20:12
Если именно встречи ослабляют волю, то лучше от них воздержаться. С друзьями общаться без него. И оставить его в покое. Это единственный шанс на шаги с его стороны.

evo_lutio    04.01.16 20:14
Алкоголикам, чтобы вылечиться, вообще приходится порвать с друзьями, которые пьют.

evo_lutio    04.01.16 20:19
Побороться-то за такого онегина теоретически можно, но у него пока влечения недостаточно.

Если бы он мучился сам и тянулся, можно было бы его как-то перетягивать. А мучается пока только автор. Мужчина же спокойно спит, обнимая ее. Это уже где-то френдзона, дела не очень.

Поэтому тут оставить в покое пока придется, на довольно солидный срок. И посмотреть, насколько заскучает.

Может быть и выйдет что-то, но заранее сказать нельзя. Пока вообще не на чем его тянуть. Он в прямой и глухой обороне против отношений, влечение есть, но мало, чтобы эту оборону пройти.

gagarina3    04.01.16 21:15
Как жаль, что редки стали мужчины, переживающие о том, смогут ли они достаточно много вкладывать в семью))

Мне ситуация представляется такой: вот есть девушка, у неё есть тяжёлая ноша — её любовь. И она очень хочет навесить её (со всеми последствиями) на парня. И есть парень, который уже несёт свою ношу — финансовое обеспечение своих детей, и от последствий уже устал. Он из последних сил отмахивается от девушки, стремящейся добавить сверху. Причины отказа от отношений и обоих разные, но проблема одна — финансовая. И ещё — неспособность об этом говорить (встречала уже в комментариях: «ну как можно говорить о деньгах!? а что с романтикой?»)

И мне кажется дикой отговорка парня «я не потяну ещё одну семью».
1) У него нет семьи, есть только дети от бывших жён.
2) Почему тянуть должен он? Их же двое? И девушка, по её словам, неплохо зарабатывает.

Мне кажется, «паре» не хватает ясности: она давит на него, ничего не предлагая, он уклоняется от неё, не оставляя возможности для компромисса (имеет право).

Можно, конечно, оставить все как есть, чтобы было о чем сожалеть в старости.

Или девушке необходимо проявить инициативу в очередной раз и раскрыть парню свои планы, возможности и предложения по содержанию семьи, пока у того ограничения. (Не в лоб, конечно. Отношений там и нет как бы, секс-симпатия). Я бы так и сделала. Но готова ли она на этот шаг, хватит ли у неё ресурсов? Вот в чем собственно, вопрос.

dara_dari_di    05.01.16 04:17
Ну раз Вы мои комментарии упомянули.)
Обсуждать финансы дело, конечно важное и нужное, но это когда уже есть отношения и стоит вопрос о совместной жизни. Делать же бюджетные раскладки на первом свидании несколько неуместно. Вторая сторона еще не знает хочет ли она этих отношений, а ей уже сумму на ее содержание озвучивают.

В ситуации данного письма парень просто не хочет серьезных отношений, зачем за него додумывать, что это по финансовым причинам и предлагать свои возможности по содержанию. Это несколько унизительно будет.

И нет ничего дикого в отговорке «Я не потяну еще одну семью» — дети это серьезно. Мужчина, как я поняла ими занимается, уделяет внимание, тратит время.

Ясности тут хватает — пары нет.

gagarina3    05.01.16 04:48
Вступать в отношения, не зная ничего о жизненной позиции будущего партнера — недальновидно. Не надо раскладывать бюджет, но выяснить, как партнёр относится к тем или иным основополагающим вопросам совместной жизни — это просто необходимо. Здесь парень оказался честнее: сразу заявил, что детей он больше не хочет и озвучил, почему. И что не стоит связывать с ним надежды на семью. Ведь когда-нибудь такой вопрос поднялся бы. И он знает это лучше, чем она.

Конечно, дети, это серьёзно. Возможно я неточно выразилась. Я о том, что в отношения вступают двое — почему тянуть должен один?

После того как написала, подумала ещё: возможно, парень знает за собой неспособность к серьёзным отношениям и хочет избежать проблем. Две попытки уже были. Ну и то, что он недостаточно сильно ею увлечён, об этом уже писали.

В данный момент пары нет, но они ведь встречались 4 месяца. Значит, могла бы быть.

dara_dari_di    05.01.16 05:15
«Вступать в отношения, не зная ничего о жизненной позиции будущего партнера — недальновидно.»
Ну такие вещи в свободном общении легко выясняются. Не зачем специальные вопросы задавать.

«Я о том, что в отношения вступают двое — почему тянуть должен один?»
Вы о чем? В данном случае отношений нет, они разорвались по инициативе мужчины. Кто тут и что тянет-то? Ваш совет бегать за парнем да еще и деньги предлагать как-то очень не так выглядит.

gagarina3    05.01.16 05:35
Я не советую бегать)))
Но ведь они регулярно оказываются в одной постели и регулярно просят прощения друг у друга. Я вижу только две альтернативы: либо в следующий раз расставить все точки над i, либо сделать так, чтобы следующего раза вообще не было.

evo_lutio    05.01.16 06:15
Расставить точки? Да он расставил давно.

evo_lutio    05.01.16 06:13
Вы такая же как эта девушка, похоже. Путаете секс и отношения.

У парня все в порядке с финансами, ему просто девушка для отношений не нужна. Для секса иногда сойдет, для отношений нет.

И ваше восклицание «как редки стали такие мужчины» ни о чем. Все такие почти.

tanja_me    05.01.16 02:57
Привлекло внимание, как автор описывает себя: «28 лет … Я не замужем, не была, детей нет, совместной жизни с мужчиной не было.»

Ей явно хочется замуж, детей, и она готова к совместной жизни с мужчиной. Конечно, парень реально ответственно относящийся к детям, кажется ей самым привлекательным. Это очень естественно, я то же чувствовала в 28 лет, «такого надо хватать любой ценой».

После 15 лет в браке могу сказать, что ответственность парня и желание обеспечить всё лучшее детям у девушки — это хорошо но мало. Это достаточно для того чтоб родить и пережить первые пару лет, но недостаточно для счастья, в первую очередь, девушки.

У неё нет опыта совместной жизни с мужчиной. После появления ребёнка, если начнутся проблемы в семье — как она будет их решать? скалкой? При том что свободы импровизации и прав на ошибку у неё намного меньше, с ребёнком.

Понятно что очень хочется родить до 30, а значит замуж хотя бы в 29. Но в наше время эти цифры не настолько актуальны как для поколения наших мам! С 30 до 40 вполне можно родить 2-3 детей, вряд ли автору нужно больше. Тем более что она врач, ведёт здоровый образ жизни, и вообще, судя по письму, большая умница.

Хотеть замуж и детей без опыта совместной жизни — это всё равно что перескочить через младшие классы сразу в среднюю школу. Но при этом не вырабатываются важные навыки социализации, и придётся догонять их позже, в менее благоприятных условиях.

evo_lutio    05.01.16 06:26
Да и бесполезно от него детей хотеть, он и так переживает, что не живет с дочками.

Там ежедневный прессинг совести у мужчины. Что такое дочки для любящего отца? Сына и то проще оставить. А дочек кажется, что обязан защищать. А они в разных местах еще.

У него уже второй брак — без официальной регистрации. То есть уже боялся. А третий ему точно не нужен. Это он должен сильно влюбиться, а тут даже влечение уже сходит на нет.

matsea    05.01.16 03:57
«Спали в одной постели, но секса не было» — зачем же спали?
Если автор хочет детей, то это гроб с музыкой. Мужик будет в глухой обороне. А если готова от детей отказаться — может поддерживать такое общение с сексом. Но только от всех их объяснений и секс полиняет, особенно если спать в одной постели просто так.

silberwe    05.01.16 05:06
Заметно невооруженным глазом, что парню автор не сильно-то нужна. Скорей всего, это не окончательный диагноз, а результат поведения автора. Изменит автор свое поведение — можно будет посмотреть.
Он же ей вообще не верит уже, я думаю. Это «все кончено» повторяется регулярно, как последнее восемьсот восемьдесят восьмое китайское предупреждение. Он понимает, что ничего не кончено, и ему даже не надо пальцами щелкать — сама прибежит. Ну кого таким «все кончено» проймешь? Вот автор пишет: уже почти год меня кидает от «люблю, сделаю все, чтобы вернуть» до «надо забыть и жить дальше». Вот бы объединить.

ichweissnix    05.01.16 09:28
Заметила, что формула «Если бы не это (работа, дети, мама, негативный опыт из прошлого — продолжить список), то были бы мы счастливы», как правило, приклеивает намертво, поскольку практически приглашает к битве (за любовь!), хотя и имеет своей целью завершить отношения. Притом не важно, говорит ли человек это искренне или всего лишь хочет остаться милым при расставании. Создаётся такая иллюзия одного метра до счастья и увидеть за этим «он/она не очень хочет меня» могут только гиганты, мне кажется.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio