Вот в этом письме онегин описан и женщина просит совета, как обойти перекат и стоит ли его вообще обходить.
Я по частям прокомментирую, но и вы тоже не стесняйтесь, пожалуйста.
horse_13
«Здравствуйте!
Мой мужчина очень увлечен Вашими статьями. И видит в них правильный анализ отношений. Он и порекомендовал мне почитать темы которые Вы обсуждаете, тем самым вызвав желание Вам написать.
Мне 37 лет. После развода с мужем у меня осталось двое детей. Сейчас сыну 15, он живет с своим отцом, а я с дочерью. Ей 10.
После развода я снимаю квартиру и встречаюсь с мужчиной более 3-х лет. Вместе мы не живем. Он воплощение образа того Онегина, которого вы так часто описываете. Живет с мамой. Ему 33 года. Никогда не был женат и не имеет детей. До встречи со мной у него не было таких глубоких и близких отношений с женщинами, чтобы он позволил себе просыпаться вместе. Никогда ни с одной женщиной не сожительствовал и практически ни одну не приводил к себе в дом. Проводил вечера за компьютерными играми. И жил в свое удовольствие, позволяя себе встречаться с женщинами когда ему это было нужно.
Наши отношения были идеально удобными для него, так как я не ограничивала его свободу и личное пространство. Он боялся и не хотел сближаться с моими детьми, так как считает что не должен их воспитывать, потому что у них есть влиятельный отец. Не раз говорил что он боится стычек с ним. Хотя у меня нет с прежним мужем никаких взаимоотношений, он уже давно живет с другой женщиной.»
Давайте честно? Вы хотели бы воспитывать его детей, 15 и 10 лет?
Очень мало кто хочет. Это, в целом, нормально. И да, разборки с родным папой, которые иногда: «что это за хер воспитывает мою дочь?» многих пугают.
Согласие мужчины принимать участие в воспитании детей женщины происходит от: 1)страстной любви к этой женщине 2)легкомысленности 3)возникшей дружбы и симпатии с детьми.
То есть либо мужчина теряет голову от любви, либо он головы в принципе не имеет, либо он знакомится с детьми, каким-то образом начинает дружить и тогда уже не видит ничего страшного, чтобы их помогать воспитывать, а может быть даже хочет этого и любит уже этих детей. Последний вариант — идеальный, но для этого должны сложиться отношения. Надо пост написать, как это можно немного стимулировать. Но не всегда и не со всеми это возможно.
«Я не настаивала на более близких отношениях с моими детьми, считая что это его право сближаться с ними или нет. Просто принимала его таким какой он есть. По началу он вообще отвергал возможность создания семьи как со мной так и с любой другой женщиной. Не хотел пускать своих детей в этот страшный мир. Он сам рос без отца, и глубоко обижен на него с детства за то что тот бросил их. Но за время наших отношений мне возможно удалось убедить его в том что он способен любить и иметь семью, детей, а может быть он просто созрел для этого. Но я никогда не давила на него, считая что он сам должен сделать выбор.
Наши отношения стали очень близкими.
Некоторое время назад они с мамой купили ей квартиру и несколько последних месяцев он все средства вкладывал в ремонт чтобы отселить маму как можно скорее.»
Смотрите, его идея, возможно даже идея-фикс сейчас — отселить маму. Причем он привязан, он старается отселить ее так, чтобы создать ей идеальные условия, чтобы не чувствовать себя виноватым. Для него это очень важно.
Представьте себе, что мама для него — то же самое, что ваши дети — для вас. И вы заняты устройством ваших детей, а ваш мужчина не считает это таким уж важным, считает свои проблемы важней.
«О том чтобы жить вместе когда мама переедет мы не говорили никогда. Мне бы этого хотелось конечно, но я видела что он не готов, боится потерять свободу и привычный образ жизни, не может или не хочет воспринять то, что я не свободна, у меня есть взрослые дети.
На фоне этого я приняла решение и купила квартиру в строящемся доме. Взяла ипотечный кредит. Он помог мне финансово с первым взносом и поддерживал в этой покупке, понимая, что мне все же нужно решать свой жилищный вопрос а не платить за чужую квартиру годами»
Скорее всего, он подумал: «Она ждет, что я позову ее жить к себе, но я никак не могу. Значит надо ей помочь»
И он помог Вам со взносом, хотя ему было нелегко, ведь он занят устройством мамы.
«Однако с покупкой квартиры мне стало очень тяжело финансово: одновременно платить ипотеку и снимать квартиру чтобы где-то жить пока дом достроят и я смогу туда переехать. Поэтому я вынуждена была просить его помочь мне. С этого начались проблемы. Он стал говорить что не может меня содержать, так как ему нужно вкладывать деньги в ремонт для мамы, а потом и вовсе сказал что нам нужно расстаться так как вместе мы жить все равно не будем и он не видит смысла продолжать эти отношения. Возможно он испытывает определенное давление со стороны мамы, так как ей бы как любой маме хотелось бы чтобы ее сын создал семью с чистого листа. С молодой женщиной без детей. Возможно дело не в маме а он так хочет сам.»
Скорее всего, Вы в свою очередь подумали так: если он не зовет меня жить к себе, то пусть помогает больше.
То есть у вас с ним началась торговля: кто дороже и кто на какие условия пойдет ради сохранения отношений.
«Он не отказался и помог мне деньгами, оплатив мне съемную квартиру на несколько месяцев. Но это ничего не решает. Я пыталась убедить его в том что это временные финансовые трудности, рано или поздно они разрешаться, просила не рушить наши отношения… он замыкается и стоит на своем, что не хочет больше их продолжать. Говорит что любит меня и нам хорошо вместе. Но это какой то замкнутый круг, в котором нет выхода. Поэтому он решил все прекратить. Я не знаю причина ли здесь мои финансовые трудности или он просто испугался потерять свободу, решиться на что-то. Возможно ему хочется попробовать с другой женщиной построить семью»
Скорее всего, он исчерпал запас того, что готов сделать для сохранения отношений. Вот он помог со взносом, он оплатил квартиру съемную, все. Более он вкладываться не готов. Пока по крайней мере. Лимит исчерпан.
Теперь Вы должны решить, нужен Вам этот мужчина, или нет.
Жить вместе он не хочет. Встречаться и иметь отношения хотел бы дальше (по крайней мере до этого), но не уверен, что это возможно, не решая с вами постоянно ваши финансовые (а возможно и другие) проблемы. Вкладываться еще и еще не готов. А может быть обижен на форму подачи, если Вы формулируете все так, что он как бы должен. И это над ним нависает немым упреком и дамокловым мечом.
Можете помариновать его дистанцией (по «классической» схеме — сказать о сильной любви, заплакать и уйти, и тихо ждать), раз он привязан, возможно это поможет отжать из него еще немножко вкладов (и эмоций).
Но стоит ли? Он и сейчас уже чувствует, что отдал лишнее, то, что отдавать не хотел.
Если вы непременно хотите жить вместе в ближайшие пару лет и иное вас не устраивает, наверное, стоит поискать другого человека. Ваше желание вместе жить — справедливо. Его нежелание жить с детьми — понятно. Конфликт интересов.
Скорее всего, он поживет один и задумается о совместной жизни с женщиной, но с Вами или нет, сказать трудно. Будет зависеть от многого. Возможно что и нет.
На мой взгляд, просить большие деньги даже у близкого человека можно только в долг. Просто так «давай ты будешь меня содержать, ведь я же твоя женщина» — сомнительно. Одно дело, если вы собираетесь рожать человеку детей и ему это очень нужно. А если не нужно, зачем ему вас содержать? Тем более у него сейчас задача — отселить маму.
«Буду благодарна Вам за Ваше мнение. Это важно как для меня так и для него и для таких как он мужчин, думаю он обязательно прочтет Ваш ответ и сделает выводы.
Спасибо!»
В принципе, меня можно было и не подбадривать, обещая мне пользу от моих постов для широкого круга читателей. Я и так не сомневаюсь в этом. Желаю вам успехов!
Комментарии
queerness 20.12.15 19:08
Выглядит так что он решил отселить маму потому что задумался о собственной семье и готовится к этому. А автору честно сказал что не хочет больше продолжать отношения, видимо на данном этапе не видит ее в качестве жены, хотя и привязан.
evo_lutio 20.12.15 19:13
Я думаю, что выглядит так, потому что так думает автор.
Но я думаю, все иначе.
Отселить маму решил, скорее всего, потому что давным-давно собирался, копил деньги и вот наконец купил квартиру. Это не быстро делается, много лет планировал скорее всего.
Я уверена, что мыслей — освободить пространство от этой женщины у него не было, иначе бы не помогал ей со взносами и не оплачивал квартиру. Я думаю, хотел сначала сохранить отношения. Но потом под ее нажимом (а она решила, как и вы, что раз мамы нет, он думает о семье) повкладывался и понял, что нет, не готов.
Прессинг сильный с разных сторон сейчас. Он и занял позицию «ничего не хочу». Фрустировался от атаки. Давить на таких людей — лучший способ получить жесткий отпор даже там, где хотели сначала уступить.
alissonya 20.12.15 19:40
Двое чужих взрослых детей, давление автора насчет совместной жизни, некоторая неприязнь к маме мужчины, необходимость больших материальных вложений (а первый взнос + несколько месяцев за съемную квартиру — это приличная сумма)… Все это могло бы прибить даже и не онегина. Мужчина представляет себе такой груз ответственности и чувствует, что на воле-то жизнь легка и прекрасна.
ext_2367732 20.12.15 20:56
этот мужчина еще и терпелив был, так как первый взнос и съем на несколько месяцев для «просто отношений» — это очень даже.
Странно, что автор ввязалась в кредит, не рассчитав хорошо свои силы и надеясь на этого мужчину.
lux_f 20.12.15 19:46
Ни слова о том, какие чувства испытывает автор к мужчине. И чем запал в душу именно этот мужчина.
Потом, отношения стоят на месте 3 года, а по мнению автора, проблемы начались только с ипотекой.
nevestka_vedmy 20.12.15 19:46
Мужчина тоже читает) Хочется сказать, я думаю, автор же испытывает к нему благодарность, он сделал для нее совсем немало, не каждый столько сделает. Надеюсь, он знает об этом, и понимает, что его поступки ценятся и ему благодарны за каждое его вложение и помощь. Что бы не было так, делаешь искренне, от души, а это принимается как само собой разумеющееся.
katerinafoto 20.12.15 19:51
Очень хорошо понимаю мужчину. Он давал столько, сколько готов был дать. Но с него требовали всё больше и больше. Тоже давал, а потом прикинул во сколько ему эти отношения обойдутся и расхотел. Пройдёт несколько лет там и девочка подрасёт — репетиторы, институт, всё это не мало стоит. А аппетиты женщины ведь растут. Я, в своё время, сбежала из таких отношений, где мужчина хотел всё больших и больших материальных вложений с моей стороны без всякой юридической гарантии. Вот автору письма помогли заплатить первый взнос. На мой взгляд, если люди вдвоём вкладываются в покупку недвижимости, то и записывают эту недвижимость по долям. Вряд ли автор письма сама согласилась бы вложиться в квартиру его мамы безвозмездно.
evo_lutio 20.12.15 19:58
Многие женщины свято уверены, что мужчина обязан материально помогать, не мелочью, а серьезно.
А я сколько видела теток, которые раскручивали мужчин на деньги большие, ни к ночи будь упомянуты, каждая из них давала понять, что благодарна за каждую мелочь и удивлена.
Только тогда мужчинам это было приятно делать. А когда она считает — должен, да пошла бы ты, думают они.
katerinafoto 20.12.15 20:15
Да прорва потому что. )))
Если благодарна, она хоть границы разделяет, понимает, что ей это дали, оторвали от себя. А могли и не дать, имели полное право.
Помню нищенку одну, дали ей монетку, а она глазки обиженные поднимает:«А почему так мало?» — Конечно, после этого посмеялись и больше никогда ей ничего не давали. Если же в ответ за любую малость, видишь искреннюю благодарность, то и в следующий раз монетку нищенке дашь.
samlady 20.12.15 20:07
Я это же хотела написать. Бывает такое, что даешь что-то, считаешь, что должен быть дать. А потом понимаешь, что дал больше, чем хотелось. И все, отношение к человеку меняется. Было бы хорошо постараться вернуть долг, или хотя бы обозначить такое намерение. А пока на твою помощь рассчитывают, ощущение гудящего рядом пылесоса не даст расслабиться.
katerinafoto 20.12.15 20:10
Пылесоса, который готов из тебя тянуть и тянуть деньги. И для тебя эти деньги улетают реально, в трубу. )
samlady 20.12.15 20:11
Ага. Даже если он ничего по факту и не сосет, он все равно, блин, гудит! Страшно.
ext_2367732 20.12.15 21:13
и сейчас нигде нет «легких денег», они непросто даются
evahappy 20.12.15 21:44
Центральной линией в письме прошла тема денег.
И почему-то ощущение, что автору очень хочется уже выдохнуть и отдать наконец решать свои проблемы мужчине. Залезть на ручки и расслабиться. И это желание отключает эмпатию и включает иллюзии.
Вот он маму отселил, а значит уже вот-вот все случится. Но этого быстро не произошло. И как будто она принципиально именно в этот момент купила свою квартиру. Ну раз так, то я и сама справлюсь, но смотри как мне тяжело, очень тяжело, и чувство вины ему..
Мужчина может и созрел бы сам позвать её к себе, но как-то слишком много, быстро и одномоментно на него все взвалили. Фактически одновременно покупка двух квартир и содержание двух женщин одновременно.
Тем более для Онегина сразу такая ноша, тяжеловато.
julie_s1 20.12.15 22:24
На фоне этого я приняла решение и купила квартиру в строящемся доме. Взяла ипотечный кредит. Он помог мне финансово с первым взносом
Получается, что решение купить квартиру напрямую связано с покупкой квартиры для мамы. При этом собственных сил для осуществления не хватало, и наверняка это было понятно еще до того, как был взят кредит. Но если автор письма сразу рассчитывала на финансовую помощь мужчины в этом своем проекте, возможно, лучше было хотя бы отложить это, пока он не закроет вопрос с маминой квартирой и ремонтом. Если заранее было понятно, что потребуются его деньги для первого взноса (а как иначе, ты же просчитываешь все, перед тем, как кредит берешь), то заранее же было понятно, что автор своим решением купить квартиру возлагает на мужчину дополнительное финансовое бремя. И его это вряд ли обрадует.
Ипотеку самостоятельно автор не тянула, тем более вместе со съемом жилья, и впечатление, что мужчина и его средства заранее имелись в виду. Не знаю, кому бы это понравилось, даже не онегину.
reqqo 21.12.15 04:12
Предположу, что мужчина пришел к выводу о том, что не потянет дальнейшее развитие отношений прежде всего финансово. А какому мужчине хочется выглядеть несостоятельным, несостоявшимся, не способным обеспечить комфорт для себя и своей женщины? Он мог крепко поразмышлять на эту тему и решить, что проще отказаться, чем испытывать подобный дискомфорт. И его можно понять. Ближе себя у человека никого нет. У любого человека.
katerinafoto 21.12.15 06:25
Да даже если бы потянул эти отношения финансово, не столь важно. Когда так откровенно из тебя тянут деньги, задумаешься, насколько нужны тебе такие отношения.
samlady 21.12.15 07:03
Кстати, может быть деньги на сьем квартиры с его стороны были «отступным»
evo_lutio 21.12.15 07:09
Я не думаю.
Он снял и хотел встречаться, она стала требовать еще и тогда он сказал, что расставаться надо.
matsea 21.12.15 04:13
«Наши отношения были идеально удобными для него», и при этом он платил чужую ипотеку, ему ненавязчиво предлагали заняться детишками… вот не знаю я, где ж тут удобство
pantone347 21.12.15 07:28
Мне кажется, что мужчина сам все сказал прямо:«Он стал говорить что не может меня содержать, так как ему нужно вкладывать деньги в ремонт для мамы». Судя по письму, мужчина этот среднего достатка, он не богач, у него нет лишних денег. И он не обязан их постоянно отдавать женщине, с которой он просто встречается, даже не живет вместе. А мама, вероятно, подсказывала:»Зачем тебе содержать чужих детей, когда ты можешь иметь своих собственных?» Возможно, если бы автор письма не пыталась за счет мужчины решать свои финансовые проблемы, он и не решил бы прекратить отношения.
evo_lutio 21.12.15 07:30
А без подсказки мамы он хотел бы?
pantone347 21.12.15 08:57
содержать чужих детей? Думаю, что и без маминых советов не хотел бы.
snegiri_snegiri 21.12.15 08:51
В письме почти не звучит про ценность конкретно этой женщины для мужчины, едиственная фраза: «Наши отношения были идеально удобными для него, так как я не ограничивала его свободу и личное пространство. « Но требование финансовой поддержки с гаранитиями и в будущем не очень вяжется с неограничением свободы. А что сопоставимо ценного автор ему дает?
Пока со стороны вклад в отношения выглядит ассиметрично.
Еще вопрос чувствует/выражает ли автор благодарность — «помог мне деньгами, оплатив мне съемную квартиру на несколько месяцев. Но это ничего не решает». Помощь-то в любом случае существенная, но вот какое-то обесценивание фонит.
3enia 21.12.15 09:00
Согласна с комментариями выше про озвучивание намерения отдать долг (естественно оно должно быть искренним и нужно просчитать, когда и как это можно будет сделать реально), мне кажется, это первое, что надо сделать.
lizzzix 21.12.15 09:05
Может быть использовать те месяцы, которые оплачены мужчиной в плане аренды, на то, чтоб что-то изменить с карьерой, финансами? Автор пишет, что эти месяцы ничего не решают, ну вот как раз можно посмотреть с другой точки зрения на это. Во-вторых, мужчина автору тут финансово дал передышку фактически, все-таки надо быть благодарной, наверное, он не обязан был этого делать.
Автор не считывается как принцесса, мечтающая о содержании и подарках, она взрослая умная женщина. Вообще просьба о деньгах с ее стороны тут выглядит скорее поспешным решением каким-то, да и ипотека тоже, честно говоря, не вовремя (если рассматривать с точки зрения их отношений, да и в целом тоже). Как будто хотела противопоставить свои нужды нуждам матери.
Возможно стоит попытаться вернуть эти деньги со временем, взять на себя такие обязательства перед мужчиной, объяснив, что погорячилась, не подумала, очень боялась потерять. И конечно конкретные действия начать совершать по части работы и зарабатывания денег. Мне кажется, это может произвести на мужчину положительное впечатление. Надо понять, как много значит для него его мама и принять это, а не тянуть одеяло на себя. Он может подумал, что с этой женщиной теперь всегда так будет, вот и затосковал.
anna_caravelle 21.12.15 09:16
А если не вдаваться в финансовую нагрузку сложившейся ситуации, то изначально автору, наверное, хотелось легкости в отношениях. сужу по себе, так как мне очень приятно общаться с парнями младше себя лет на пять )) Но может, автор не сильно задумывалась что-да как, и не заметила, как все жизненные вопросы сконцентрировала на одном юном парне.
Допустим, оставить все статус-кво. Допустим, у женщины появляется новый кавалер. Спустя некоторое время он узнает про нынешнюю ситуацию: «Женщина, проживающая со взрослым ребенком в съемной квартире, встречалась с парнем младше ее на 5 лет. В тот момент, когда парень начал отстраивать свою самостоятельность, он взял на себя доп.нагрузку по взносу в ипотеку и оплату аренды. И начался затык в развитии отношений». Мне кажется, выводы могут быть лестными только для мужчины, значительно старше, который стремится опекать, и в первую очередь ценит свой финансовый вклад в отношения. Т.е. большая вероятность из одного мезальянса качнуться в другой, если не выровнять прежде эту ситуацию. Например, продать квартиру ипотечную (она же построится — дороже стоить будет), вернуть парню деньги, и свой дебет-кредит сводить самостоятельно. В конце концов, у отца дочки есть влиятельный отец. Может, ему предложить купить квартиру для дочки, а вклад автора — ремонт?
Впервые опубликовано — evo-lutio