Экологичное расставание

Для иллюстрации к теме про орудия пыток, расскажу про то, как правильно уходить, и почему использовать орудия пыток при уходе вредно.

Глядите, есть три вида экологичного ухода: из минуса и из плюса и из отношений, где есть дефолт из-за столкновения интересов. Экология в разных случаях будет немного разной.

Экологичный уход из плюса

Когда вы уходите из плюса (даже небольшого) — экологично уйти так, чтобы снизить привязанность к вам человека. Вы должны вытащить некоторые крючки, которых он сам нахватался, но все же при вашем участии. Стремиться вытащить все крючки не нужно, вы так и застрянете в отношениях и будете с этим возиться, а крючки будут уходить только глубже. Поэтому вытаскиваете те, которые можете вытащить легко и быстро, и уходите.

Вытащить крючки — это значит сказать человеку, что 1)вы его не любите 2)не полюбите 3)ни одного шанса у него нет, как бы он ни постарался.

Да, вытаскивать крючки — это жесткая мера, но если вы будете блеять на прощанье что-то вроде 1)давай останемся друзьями 2)ты очень хороший и по-человечески мне дорог 3)ты слишком хорош для меня, вы либо толкнете его в гиблое место и он будет рваться с вами дружить, либо будет бегать за вами, доказывая, что он не слишком хорош, а в самый раз вам подходит. Не надо всего этого. Это неэкологично.

Экологично сказать жестко и твердо. Внимание! Даже если вы сами не уверены на 100%, все равно. Помогите человеку снизить значимость вашей фигуры, не подкармливайте его самооценку, это не ваше дело, его самооценка — не ваше дело вообще, вы ему не господин и не родительская фигура, а вот значимость вашей фигуры в поле — чуть-чуть ваше дело, и вы можете помочь этой фигуре стать холодной, перестать излучать иллюзорное тепло. Не надо оскорблений, но твердость и холодность должны быть.

Экологичный уход из минуса

Совсем другая экология для ухода из минуса.

Здесь ваша экология направлена на вас. Да, а вы думали, что вы — царь природы и заботиться о вашем самочувствии не нужно? Нет, уходя из отношений в роли минуса, вы должны подумать о том, как быстрей восстановить себя. СЕБЯ. Плюс и без вас в порядке, а если даже страдает, то справится сам, значимость вашей фигуры в его поле — мизерная.

Поэтому уходя из минуса, нужно оставить плюсу свой красивый образ. Как только вы отдалитесь на дистанцию и у вас получится снизить значимость его фигуры (только через подключение других ресурсов и создание других связей, больше никак, вы помните), ваш красивый образ наполнится энергией и он попытается сделать камбэк. Но если он и не сделает камбэк, он все равно изменит к вам свое отношение, начнет уважать вас, сожалеть о вас, и ваша самооценка восстановится. Экология ухода из минуса — это меры по восстановлению своей самооценки. Да, риск кинуться со всех ног к «одумавшемуся плюсу» есть, но лучше просто восстановить себя и заняться кем-то другим. При правильном уходе из минуса, другой появляется быстро и выглядит чудесно.

Как оставить плюсу свой красивый образ?

1. Надо сказать, что вы любите его.

2. Надо сказать, что не хотите больше навязываться и мучить его своей глупой страстью.

3. Надо попросить прощения за свое неадекватное поведение.

Ни одного упрека! Ни одного обвинения! Ни одной даже маленькой скалки, ни намека на щипцы или спицы. Никакого этого дерьма и мусора, только чистая и красивая правда: 1) люблю 2)ухожу, чтобы освободить 3)прости, пожалуйста, за весь мой бред, мне стыдно. Точка.

И теперь посмотрите, как нужно уходить, когда нет ни плюса, ни минуса, а есть какое-то обстоятельство, которое вы считаете невыносимым для себя, принять его не можете и решили уйти.

Это может быть, например, флирт партнера, его нежелание заключать брак, отказ делить обязанности поровну и так далее.

Экологичный уход из отношений с неразрешимым конфликтом

Экология в данном случае — это попытаться разрешить конфликт с помощью своего ухода. Да, лучше разрешать конфликт без ухода, но не всегда получается. Можно сидеть и обсуждать-обсуждать, и на каждое свое слово получать в ответ пять возражений. А воз и ныне там. Уход в таком случае нередко помогает все решить. Но уйти надо так, чтобы выжать из ситуации все возможные шансы. И если конфликт постфактум не решится, значит сделать точно ничего было нельзя.

Чтобы правильно уйти в этом случае, важно не касаться ни скалки, ни тем более спиц. Если вы коснетесь этих орудий, как в сказке, чуда не случится. Если не коснетесь, может быть. И механизм этого чуда я сейчас опишу.

Само собой понятно, что уходить ради блефа ни в коем случае нельзя. Вы должны быть твердо уверены, что если после вашего ухода предложения о полном пересмотре условий не последует, вы никогда не вернетесь. Убедитесь в этом! Убедитесь также в том, что вы готовы оставить надежды на пересмотр и согласиться с тем, что воля вашего партнера определит дальнейшую судьбу. Возьмите на себя полную ответственность за передачу ответственности партнеру. Он будет все решать.

Уйти нужно для того, чтобы у него не осталось сомнений, что вы ставите на кон ваши отношения. Пока вы остаетесь, ноете, грозите и умоляете, дело не двигается (если двигается, двигайте его так). Когда вы уйдете, оно имеет шанс сдвинуться с мертвой точки. Но осознайте, что вы рискуете потерять все.

Уходить из отношений с неразрешимым конфликтом следует так.

1. Сказать, что вы любите и хотели бы остаться.

2. Сказать, что есть условие, с которым вы лично смириться не сможете.

А теперь внимание. Вам нужно не только не задеть границы партнера, но и открыть свои. Вы должны сказать, что 1) партнер — самый лучший человек в вашей жизни и никаких недостатков у него нет, любой будет счастлив иметь рядом такого 2)недостатки есть у вас, у вас есть слабости, которые не дают вам мириться с его характером (вы слишком ревнивы, например, у вас комплексы, вы не выносите беспорядка, шума, вы сходите с ума, когда вам не звонят, вы деспотичный, занудливый, капризный и слабый человек). Вы не должны врать, вы должны сказать это искренне. Пока вы так не думаете и не уверены сами, не говорите, ничего не получится. Но если вы прочувствуете, что это правда, что ваши слабости, в том числе, не дают вам гармонично быть в отношениях с этим человеком, скажите ему об этом.

И тогда уходите.

Как видите — это тактика обратная всем скалкам и щипцам. Вы не обвиняете человека и не вымогаете у него ничего, вы обвиняете себя и приносите ему извинения за то, что боролись с его чертами, которые в нем органично живут и существуют, не принимали его, пытались его ломать. Но вы не можете ничего с собой поделать, вы принимаете себя таким, какой вы есть, меняться не можете, поэтому уходите. Вы отпускаете его на свободу и говорите ему на прощанье теплые слова.

Это экологичный уход, и он имеет очень много шансов на то, что человек решит что-то поменять, если сможет: бросить пить, бросить флиртовать с другими, бросит орать на вас, когда не в духе и так далее. Но если значимость ваша очень мала, то даже ее подъема (а она обязательно поднимется от такого расставания) не хватит, чтобы произошли изменения.

А теперь сравните это с обычными расставаниями, как это нередко бывает.

Уходя из конфликтных отношений, человек говорит партнеру, что тот невыносим, ужасен, его не выдержит никто, а он терпел, но потерял время и проклинает его теперь за всю боль.

После ухода его тот долго злится на обвинения, оспаривает их, описывая всем знакомым, как его провоцировали и третировали, а потом, если и начинает скучать, то думает «Опять этот вынос мозга? Ну уж нет».

То есть лупить скалкой напоследок никого не нужно. Уходите красиво и благородно. И вас будут вспоминать с сожалением, а не облегчением, что вы наконец-то свалили.

Комментарии

evo_lutio    28.12.15 16:02
Отвечаю на вопрос, как уйти от алкоголика, искренне признав, что уход — это ваша слабость.

(За вопросы и особенно дискуссии я удаляю и обратно не добавляю даже по просьбе).

Пока вы считаете, что он — мерзкий алкоголик, а вы — царевна-лебедь, то никак. Экологично вы не уйдете, уйдете с визгами и жалобами на всю округу, какая вы бедняжка.

А вот если к этому человеку сохранилось уважение, вы его мразью не считаете, то вы скажете, что будь вы другой, вы бы относились к его слабости иначе, не бесились бы так, давали бы ему возможность жить как он хочет, любили бы его таким как он есть, а может быть он и не пил бы с другой женщиной, а с вами пьет, потому что вы — не та, не подходите ему, и вы уходите.

Но пока вы считаете человека мразью, а себя ангелом, и не можете искренне сказать ему теплые слова на прощанье и признать свои слабости, забудьте об экологичном уходе и даже не пыжьтесь. Не выйдет. Уползайте со злобным шипеньем как змея.

anna_caravelle    28.12.15 16:40
вот это я хитрО сама себя обманула…. подменив третий путь вторым и пропустив п.3. (попросить прощения за свое неадекватное поведение). но я и до этого в попытках ухода просила прощения, объясняя за что. так меня чел не понял, про что я вообще говорю. о_0

но на третий путь — это надо быть каким-то сверхчеловеком, мне кажется. Ведь не из-за одного чего-то люди расстаются. Это же целый пазл складывается, точнее не складывается. как высыпали на тебя коробку с этими штучками, а ты сидишь как дурак и ни так ни эдак. А у другого, например, тоже все долго не определялось, а потом раз и зашибись предложение сделал, а тебе этот вариант не подходит ну никак. Сказать, что дорогой, это ты канешн хорошо все придумал, но я лучше в петлю сразу — это же тоже как-то грубо, глупо и детсад.

evo_lutio    28.12.15 17:33
Я описываю поведение того, кто уходит.

Если человека посылают, то вести себя надо иначе. А уходящий вот так, как я описала. Но только если так чувствует, изображать и выпыживать из себя не надо. А вот попытаться проникнуться можно бы.

evo_lutio    28.12.15 17:35
И не надо быть сверхчеловеком, не сочиняйте. Я описываю только то, что видела много раз.

Многие люди поступают так чисто интуитивно. Но и благородны конечно, с границами у них все отлично, и они понимают, что на прощанье никакой грязи не надо, а нужно — самое лучшее.

А из остальных чаще всего именно плюсы почему-то строят из себя благородных и говорят о прекрасных чувствах (дурачки). Благородство плюса в том, чтобы твердо отказать.

anna_caravelle    28.12.15 18:47
да уж, и таблеток от жадности плюсам. побольше, побольше. *facepalm*

samlady    28.12.15 17:00
Вспомнилась сцена из Секса в Большом городе, когда Саманта уходила от своего молодого человека, она сказала ему: «я люблю тебя, но себя я люблю больше». Заплакала, поцеловала и уехала.
Красиво ушла, достойно. Всегда хотелось так же сделать когда-нибудь )

evo_lutio    28.12.15 17:12
Я вижу, что происходит с людьми, когда от них красиво уходят.

Иногда ко мне приходили люди и рассказывали про свои расставания. И вот если от них ушли очень красиво, балов на 7 хотя бы из 10, я понимала, что вытащить из такого гештальта почти нереально. Сил человеку потребуется в 10 раз больше.

Поэтому если есть намерение отпустить, уходить надо как описанный плюс. Если же есть намерение обязательно вызвать беготню за собой и воспоминания на года, то есть расставаться совсем не хочется, а хочется изменений, то так как описано в третьем способе. Это почти 100%. А всего-то — высокий градус благородства, и как оно дивно работает. Только условие — полная искренность. То есть надо не играть, а именно так относиться к человеку и к расставанию.

samlady    28.12.15 17:25
Надо же, звучит действительно как «всего-то», а в обычной жизни почти не встречается такое благородство.

evo_lutio    28.12.15 17:38
Ну так все думают о том, как излить свою боль.

Что чувствует другой и что будет дальше, никто не думает. Не хватает эмпатии и стратегического мышления, то есть даже не стратегического, а просто не сиюминутного, захватывающего и завтрашний день тоже. Это от низкого запаса энергии еще. Выжить бы в данную минуту.

loonrana    28.12.15 18:51
Меня мама учила с юности: расставаться надо красиво. Без упреков и выяснений отношений. Это относилось, правда, к случаям, когда меня бросали. Как это было трудно. Но я маме верила, хотя хотелось напоследок высказать все. Когда я бросала, то с мамой уже не советовалась…

evo_lutio    28.12.15 18:53
Когда тебя бросают, тем более красиво расставаться надо. Потому что ты уже пропустил момент.

sava_ya    28.12.15 17:54
Буквально на днях у нас в отношениях с мужем произошло что то отдаленно похожее на третий сценарий. Конечно, было и много лишнего, так красиво не вышло…
Мы сильно поссорились в большей степени по моей вине. Он разозлился и сказал, чтобы я переезжала обратно к себе, он хочет разорвать отношения, лучше одному.
Я почувствовала, что улетаю в минус, и повела себя соответсвенно, стала плакать, просить дать отношениям шанс. Его плюс еще не успел сильно вырасти, видимо, он согласился с моими доводами.
И тут вдруг я осознала, что я противный минус, что он согласился скрепя сердце, и ему придется терпеть меня и раздражаться из за этого груза. Я разревелась опять и говорю, что люблю его, но раз он сам сказал, что разлюбил, не буду его мучать и все же уйду. Да, прощения тоже попрсила .
Было очень страшно и больно принять такое решение…и он с ним согласился…
Но бысро уйти с ребенком и с кучей вещей необходимых сложно… Короче, пока я собиралась и
ревела в три ручья, пока он помогал перевозить вещи….он передумал. Сказал, что погорячился,
что любит и не хочет расставаться.
Короче, помирились. Но мой минус явно больше. Это не очень приятно осознавать. Теперь думаю, как в баланс вырулить.

evo_lutio    28.12.15 18:17
Это не третий сценарий, это второй. И то не совсем, потому что не по своей инициативе решили уйти. Но немного похоже.

Третий — это если бы Вы сами решили уйти от него, потому что вас что-то не устраивает в нем сильно.

sava_ya    28.12.15 18:33
У меня тоже возникло желание уйти, но чисто технически это было сложно сделать.
И как то удалось почувствовать, что вот если б я все же ушла, то с большой долей вероятности был бы камбэк. Но испугалась той доли процента, что могло бы этого и не быть. И получилось, как получилось. Если б не ребенок, то все же ушла бы, наверное. Видимо в процессе всей этой рпзборки и дефолт небольшой имел место быть.

evo_lutio    28.12.15 18:49
В таких вещах не имеет значение бы.

Имеет значение, кто инициатор ухода и что он говорит. Если инициатор не вы, то не надо ни за что просить прощения, это вообще ни к чему.

Надо наоборот сказать, что если выгоняешь, уеду, раз тебе так неприятно с тобой.

И само собой будет бежать и останавливать. А как иначе? Если скалкой не настучать по башке перед этим.

А если сам уходишь, то да, можно и прощения просить, если хочется второго пронять.

evo_lutio    28.12.15 18:50
Только спекулировать всем этим нельзя.

Если ты — инициатор расставания, тебе второй человек этого не простит. Затаится, но припомнит.

Это можно делать только в самом самом крайнем случае, когда иначе невыносимо.

evo_lutio    28.12.15 17:31
А кто-то понял, зачем нужно про свои слабости говорить?

Почему нужно сказать не «ты шалава», а «ты прекрасна, но я наверное слишком ревнив и закомплексован, я этого выносить не могу, прощай» и не «ты бездельник и мудак» а «ты творческий человек, ты талантливый и особенный, а я такая прагматичная, простая баба, мещанского видимо типа, мне нужно, чтобы мужчина обеспечивал семью, прости, что я такая пошлая, прощай».

Зачем переводить на себя все стрелки?

podolianka    28.12.15 17:39
чтоб локус был внутренним

evo_lutio    28.12.15 17:40
Ну в принципе да, локус становится супер-внутренним. А какой эффект это оказывает на другого? Почему он через какое-то время бежит догонять почти всегда?

samlady    28.12.15 17:44
Потому что не верит, что от такого прекрасного можно было уйти.

evo_lutio    28.12.15 17:46
Если не верит, должен ждать, что приползет. Наоборот, когда так уходят, остающийся быстро понимает, что потерял навсегда, если срочно не вернет. И прекрасным себя не чувствует.

Вот почему-то те, кто дерьмом поливает на прощание, думают, что вылитое дерьмо заставит второго себя считать плохим. Но нет, плохими считают только их, тех, кто выливают.

sava_ya    28.12.15 17:59
5потому что осознает, что трудно будет найти второго такого же, кто так хорошо оценит и увидит достоинства, поэтому становиться жаль потерять.

victoria_1s    28.12.15 20:06
Может быть, когда уходящий говорит про свои слабости, то он разделяет границы, и тот, от которого уходят, перестает чувствовать груз от совместных проблем. Сначала он испытывает облегчение. А потом понимает, что за его действия отвечает уже он сам, а не «мы». И тогда «шалава» («ты прекрасна, но я очень ревнив») замечает, что ей самой нужно вести себя скромнее (а не под принуждением), а «бездельник и мудак» («творческий человек») сам вызывается помочь по хозяйству или отдает часть зарплаты.

groonya    28.12.15 21:18
Человек запоминается тёплым отношением плюс отсутствием липкости. К такому хочется вернуться.

k_o_t_s    28.12.15 22:29
может противоречие будет крутить его: а такой ли я хороший, а так ли другой плох, когда кого-то ругают хочется оправдать

wirebreak    29.12.15 03:50
потому что понимает, что нихрена это неправда, а сам он всё-таки шалава и мудак))

и стремится вернуть

matsea    29.12.15 04:04
Разрыв шаблона. Это как каждый тянул одеяло на себя, и вдруг один отпустил. Второму тянуть некуда, и он увидел реальность. Прекрасная женщина увидела, что она шалава, и что она потеряла человека, который любил ее и такой (но выносить не мог). И другого такого может не быть.

e_kirke    28.12.15 17:46
Как минимум ожидает иного) Никак не принятия всей вины на себя. Сразу доказать обратное хочется.

В ответ на «шалаву» и «бездельника» реакция такая же будет агрессивная. А такое искреннее заявление уже задаст другой тон

evo_lutio    28.12.15 17:52
Но если остаться в отношениях и начать каяться и брать все на себя, эффект чаще всего обратный.

Только если ушел, работает.

Почему?

adesigna    28.12.15 18:00
Если виноват, вроде бы как должен оставаться и усиленно заглаживать свою вину, а не остается и уходит. Зазор между словами и делами получается.

evo_lutio    28.12.15 18:12
Да где он виноват?

Он сказал, не могу тебя выносить, потому что у меня есть вот такой и такой порок. Досвидос.

Где виноватый и почему заглаживать, что заглаживать, вы чего?

klarissa_shultz    28.12.15 18:00
Если ушёл, то показал уважение другому человеку и , что себя уважаешь. А если остался и каешься то так действительно убедишь другого, что это твоя вина и косяки, а остался, чтобы исправлять. Самоуважение не проявляется.

e_kirke    28.12.15 18:04
В отношениях в минус так скатишься (прогибаешься-прогибаешь-подстилаешься), а тут эффект на подобии подстройки снизу. Красиво, разово и свалить

evo_lutio    28.12.15 18:11
Да нет, не совсем.

Точнее это совсем не подстройка снизу. Другой эффект.

solodka    28.12.15 18:22
Когда сказал и ушел, проявил уважение к себе, другому (и границам другого), дал право выбора. А когда остался и талдычит о своей вине, но ничего не делает, второй начинает думать, мол, и что теперь? зачем ему об этом говорят? может, хотят чего, но прямо не скажут (как с щипцами)? Да и неприятно иметь рядом человека с подозрительной самооценкой. Кроме того, тот, кто берет все на себя, оказывается в роли Серого Волка, а другой, может, вовсе не собирался в Царевичи. И опять нарушение границ.

evo_lutio    28.12.15 18:25
Вопрос, почему на дистанции работает? Зачем про слабости говорить?

Когда вблизи человек говорит, что это он виноват в блядстве и пьянках второго или он виноват, что не может с этим жить, то второй просто говорит «ок» и продолжает. Не думает он ничего про щипцы.

А почему на расстоянии это действует так?

solodka    28.12.15 18:58
на расстоянии фигура ушедшего красиво начинает для того, от кого ушли, расти. последний думает, что уход — это от любви, уважения. и, возможно, приходит к мысли, что раз такие чувства, надо попробовать сохранить союз. ну и вообще начинает думать больше о втором. о красивом обычно приятно думать ))

jayzzy    28.12.15 20:17
Потому что таким образом перекидывается на второго ответственность за изменения, с уважением к его силе и выбору. Далее возможен становится только его шаг или невозможен вообще. То есть от уходящего ничего не зависит, он признал свою слабость, с него взятки гладки.

matsea    29.12.15 04:09
Остается красивая фигура в поле и начинает расти, наверное, если уходишь. А если не уходишь — остается надоевший человек

jane_bess    29.12.15 05:15
Потому что ставит человека перед выбором, при этом сам выбор не навязывая. А на расстоянии ушедший красиво видится таким прекрасным, что выбор становится очевиден.

e_kirke    28.12.15 17:55
Ну и вообще подобные фразы (переводящие стрелки на себя как в примере) как бы отдают ход на другую сторону

evo_lutio    28.12.15 18:20
А вот почему они отдают ход? О том и речь, что отдают, а почему?

podolianka    28.12.15 18:26
тот, кто уходит, осознал наконец-то свои недостатки, раскаялся. значит, больше не надо будет тратить силы чтоб его о них в известность поставить. можно даже сделать еще попытку быть вместе.
только надо его вернуть!

evo_lutio    28.12.15 18:28
Ну в какой-то мере, но не только.

Да, оставшемуся кажется, что конфликт в общем почти исчерпан как бы. Но почему он бежит и готов сам меняться чаще всего? По крайней мере испытывает порыв?

e_kirke    28.12.15 18:30
Печатала, печатала тот комментарий, да половину стёрла. Корявое объяснение очень
Конфликт двух сторон, но один берет всё разрешение его на себя и говорит, что не справился. Логично, что теперь должна попробовать другая сторона или конец. Но это не требование (не справился и уходит).
Так что все решает партнер, все ходы его

adesigna    28.12.15 17:57
Уходящий вину с другого человека снял, какой бы то ни было «долг» тоже отсутствует. Для уходящего проще — собственная самооценка не рухнет в тартарары. И для любви у остающегося препоны сняты — никто ничего не требует.

А усли остающийся наблюдает, что уходящий ещё и любовью вибрирует — магнит получается.

evo_lutio    28.12.15 18:11
Да нет, ну как он вину снял, вы чего вообще?

Когда вам говорят «тупая шалава» или «бездельник ты» вы себя виноватыми чувствуете? Реально? Не разозленными и желающими табло начистить, а виноватыми и желающими жалобно просить прощения? Ну и ну.

demoiselle_s    28.12.15 18:05
Потому что плюса держит вина в отношениях, а тут вину с него снимают. И когда потом минус уходит, у плюса есть реальная возможность его рассмотреть со стороны, без искажений дисбаланса. А чаще всего минус человек-то неплохой, раз отношения существовали какое-то время, поэтому у плюса возникает ощущение, что он хорошего человека обидел, ход за ним и он может этот ход сделать.

evo_lutio    28.12.15 18:09
Так мы про третий вариант говорим. Там не минус уходит. Там уходит человек, которого второй не хотел отпускать, но достал своим поведением.

Минус-то уходит понятно, надоел плюсу давно уже.

Поэтому тут не схема камбэка действует, которую вы сейчас описываете. И камбэк наоборот совершается на чувстве вины плюса.

Да и здесь не снимают вину совсем. Нет. Невозможно так снять вину.

Почему же вы думаете, что фразой «я плохой» можно убедить человека, что да, ты плохой? А фразой «ты хороший» можно создать у него ощущение, что он хороший?

Это такая женская, в плохом смысле слова, то есть очень зависимая, точка зрения. Полностью проглоченная другим самооценка.

laportea    28.12.15 18:17
Плюс минуса и так с недостатками видит. А тут тот как-бы подтверждает, да, ты прав, я вообще ужасен. Наверное, плюс меньше вины должен чувствовать расставаясь не с хорошим человеком, а с «плохим» и ему неподходящим. А, ну так вина вообще минусом взята на себя.

evo_lutio    28.12.15 18:22
Как плюс минуса?

Мы говорим про третий вариант. Не минус уходит.

Что же вы читаете все невнимательно? Где минусы?

ext_3357837    28.12.15 18:39
Разрыв шаблона? Плюс оставленный не ожидает плохого в дальнейшем, нет стресса при возможном возвращении.

evo_lutio    28.12.15 18:45
Почему плюс?

Объясните мне, откуда взялся плюс и минус?

Третий человек уже. С чего вы решили, что минус в третьем варианте бросает плюса? Почему не плюс минуса? Где это написано?

ext_3357837    28.12.15 19:16
Извините, имел в виду в значении «а также».

evo_lutio    28.12.15 19:45
)) Интересно получилось. Просто предыдущие все про плюсов.

adesigna    28.12.15 17:57
Уходящий вину с другого человека снял, какой бы то ни было «долг» тоже отсутствует. Для уходящего проще — собственная самооценка не рухнет в тартарары. И для любви у остающегося препоны сняты — никто ничего не требует.

А усли остающийся наблюдает, что уходящий ещё и любовью вибрирует — магнит получается.

evo_lutio    28.12.15 18:11
Да нет, ну как он вину снял, вы чего вообще?

Когда вам говорят «тупая шалава» или «бездельник ты» вы себя виноватыми чувствуете? Реально? Не разозленными и желающими табло начистить, а виноватыми и желающими жалобно просить прощения? Ну и ну.

demoiselle_s    28.12.15 18:05
Потому что плюса держит вина в отношениях, а тут вину с него снимают. И когда потом минус уходит, у плюса есть реальная возможность его рассмотреть со стороны, без искажений дисбаланса. А чаще всего минус человек-то неплохой, раз отношения существовали какое-то время, поэтому у плюса возникает ощущение, что он хорошего человека обидел, ход за ним и он может этот ход сделать.

evo_lutio    28.12.15 18:09
Так мы про третий вариант говорим. Там не минус уходит. Там уходит человек, которого второй не хотел отпускать, но достал своим поведением.

Минус-то уходит понятно, надоел плюсу давно уже.

Поэтому тут не схема камбэка действует, которую вы сейчас описываете. И камбэк наоборот совершается на чувстве вины плюса.

Да и здесь не снимают вину совсем. Нет. Невозможно так снять вину.

Почему же вы думаете, что фразой «я плохой» можно убедить человека, что да, ты плохой? А фразой «ты хороший» можно создать у него ощущение, что он хороший?

Это такая женская, в плохом смысле слова, то есть очень зависимая, точка зрения. Полностью проглоченная другим самооценка.

laportea    28.12.15 18:17
Плюс минуса и так с недостатками видит. А тут тот как-бы подтверждает, да, ты прав, я вообще ужасен. Наверное, плюс меньше вины должен чувствовать расставаясь не с хорошим человеком, а с «плохим» и ему неподходящим. А, ну так вина вообще минусом взята на себя.

evo_lutio    28.12.15 18:22
Как плюс минуса?

Мы говорим про третий вариант. Не минус уходит.

Что же вы читаете все невнимательно? Где минусы?

ext_3357837    28.12.15 18:39
Разрыв шаблона? Плюс оставленный не ожидает плохого в дальнейшем, нет стресса при возможном возвращении.

evo_lutio    28.12.15 18:45
Почему плюс?

Объясните мне, откуда взялся плюс и минус?

Третий человек уже. С чего вы решили, что минус в третьем варианте бросает плюса? Почему не плюс минуса? Где это написано?

ext_3357837    28.12.15 19:16
Извините, имел в виду в значении «а также».

evo_lutio    28.12.15 19:45
)) Интересно получилось. Просто предыдущие все про плюсов.

ext_2367732    28.12.15 19:40
чтобы тот, от кого уходят, осознал, что недостатки свои уходящий прекрасно осознает (а не только тот, от кого уходят), и что эти недостатки — оказывается ничто в сравнении с его, уходящего, достоинствами…

ну и, наверное, чтобы если как-то вдруг (в третьем случае) они снова если окажутся вместе, чтобы про эти недостатки уже не говорить — они озвучены, сюрпризов нет.

evo_lutio    28.12.15 19:47
Да это ведь даже не недостатки.

Если человек говорит, извини, я слишком ревнив, не терплю флирта, меняться не буду, он не про недостатки говорит, а про то, что он разделяет картины мира, и в картине мира второго, он, возможно, гармоничен и прекрасен, но не в его.

Это вот никто не заметил, все твердят про виноватость, недостатки, как будто есть какая-то единая система оценок хорошо и плохо. Нет ее. Деление границ — это именно признание, что хорошо и плохо для каждого свои.

ext_2367732    28.12.15 19:50
а это действительно я бы ни за что не заметила без акцентирования. Очень тонкий момент!

chortivnya    29.12.15 07:43
Чтобы продемонстрировать уважение к границам другого человека,. А без расставания, думаю, это не срабатывает, потому что если остаешься в отношениях и берешь всю ответственность за конфликт на себя — предполагается что ты сам и будешь меняться или терпеть, т.е. такой слив границ собственных и неуважение к себе получается. Когда уходишь, беря на себя ответственность, то вроде как вот ты, хороший человек, вот я с моими слабостями, тебя я люблю, но и себя тоже люблю (потому что терпеть что-то неприемлемое для меня несогласен), получается красивая позиция с уважением к партнеру и самоуважением. А если не уйти при этом, то остается только уважение к партнеру, но оно выглядит как прогиб, т.к. кто не уважает себя, тот и других вряд ли в состоянии нормально уважать, без преданных взглядов снизу вверх.
Ну и потом, оисутствие оскорблений и обвинений партнера при расставании дает шанс на нормальное общение в дальшейшем и может быть на возобновление отношений.

tanja_me    29.12.15 07:51
Чтоб не обидеть и потом не сожалеть. Потому что при эмоциональном взаимодействии с объектом накал страстей нарастает, все настройки эго летят к чертям, и даже если изначально хотел сдержаться — в процессе занесёт и наломает дров. Так вот дрова лучше ломать на своей территории.

evo_lutio    28.12.15 18:20
Так, выяснилось, что никто не понимает, зачем быть благородным))

Вы представьте себя на месте того, от кого уходят. Если бы вас облаяли на прощанье, что бы вы почувствовали?

А если бы сказали теплые слова?

demoiselle_s    28.12.15 18:30
Если облаят, хочется послать подальше (значит, права я была, что с тобой не церемонилась), обвинить в ответ, защищаться, короче, куча негатива.
Если теплые слова, то видишь, что человек хороший, и к тебе относится хорошо, и, наверное, то, чего он просит, справедливо. Думаешь, ничего себе я его мучала, раз любит, но уходит. И может возникнуть желание измениться.

evo_lutio    28.12.15 18:33
Да, во-первых — охренеть как замучала, если бежать готов не от гнева, а вот так, осознанно и грустно и вроде любя.

Во-вторых, — полностью снимают со второго агрессию.

Но унижения тоже нет, он же до свидания сказал и ушел. Бросил.

А еще?

demoiselle_s    28.12.15 18:43
Мне бы еще хотелось убедиться, что вот он точно так решил (раньше-то всегда было одинаково, разговоры-обвинения,…). Подергать за старые ниточки, поведется ли на прежние провокации. И если человек не реагирует, ты начинаешь думать-думать-думать и привязываться.

Мне стало бы страшно, чего это он так от меня отделяется, уважает вдруг себя.

Агрессию снимает, да, тоже хочется быть благородной, а не слюной брызгать.

nataly_braga    28.12.15 19:26
Может быть начинает работать закон баланса — ты искренне признал, что реально не прав, а второй начинает чувствовать, что ему тоже надо положить что-то на весы, чтоб чаши выравнялись. Уже самому хочется что-то сделать для другого, раз он для тебя сделал (снял с тебя вину и агрессию, списав это на свои недостатки).

evo_lutio    28.12.15 19:48
А почему закон баланса не работает, когда человек рядом?

nataly_braga    28.12.15 20:12
Когда дело доходит до расставания, значит, в отношениях кризис, снежный ком разросся настолько, что мешает видеть хорошее в партнере, утрачивается его объективная значимость (ты уже и не помнишь, что на работе он классный профессионал, для родителей отзывчивый сын, для друзей надежное плечо и они его очень ценят). Ты забываешь, что это человек вкладывается в твою жизнь — любовью, заботой, своим временем, воспринимаешь это как должное, а не с благодарностью.

И когда он хочет исчезнуть из твоей жизни — ты чувствуешь, что этот вклад тоже уйдет с ним. Ты начинаешь видеть, что реально же классный человек и ты его можешь потерять. Так что же стоит сделать для него маленький пустячок — бросить пить не флиртовать, не орать и т.д.

tanja_me    29.12.15 08:17
Потому что близость объединяет двух человек в одну систему, как сообщающиеся сосуды. Сколько один дал, столько другой взял, равновесие.

florentinus    28.12.15 19:28
Возможно, потому что это переводит общение в другую плоскость, которую в конфликтах люди мучительно искали. Оба человека, тем более, если они близки, рады в нее выйти. Благородство заражает, пробуждает лучшее в человеке, сложно ответить чем-то другим.

sanctumup    28.12.15 19:34
Тёплые слова и благородное поведение говорят, что любит.
А факт, что при этом уходит, легко отцепляется, говорит: возможно, не так уж и сильно?
Или все же любит, но условия реально невыносимы?

Получается задача, интересная для решения.

evo_lutio    28.12.15 19:49
Диссонанс конечно.

Лучший способ заставить внимание течь в эту сторону.

anna_actio    28.12.15 18:32
За теплые слова я бы почувствовала тоже тепло и благодарность.

sadjo    28.12.15 19:03
Потому что когда ты так уходишь, признав, что ты любишь и сделал что мог и только твои недостатки не дают тебе дальше жить в этой ситуации, другой понимает, какой ты клевый, достойный и вдобавок признаёшь право другого быть таким как он есть, а это прям такая мечта любого человека, его не хотят переделывать. И когда ты ушёл, другой думает, а стоит ли вот это его говно (а благородство сразу проявляет, на контрасте) такого замечательного ценного любящего его человека. Поскольку уход лишает его всего хорошего, что было, а остаётся он со своим плохим, то да, хочет вернуть и стать лучше рядом.

mifanta    28.12.15 20:00
Благодарность. Я бы почувствовала. И признательность. Облегчение. Потому что все хорошо.

tanja_me    29.12.15 08:12
Когда тёплые слова говорят тому, от кого уже ничего не надо, — он верит в искренне хорошее отношение к себе уходящего, и в его искреннее намерение сделать всё чтоб отношения наладить.

Уход — это такое признание, я сделал всё что мог, но этого не хватило, так что я отказываюсь от дальнейших притязаний. Снимаем Кольцо Всевластья и бросаем в пропасть.

Так как обычно в отношениях задействованы двое, вторая сторона понимает, что кроме него спасать отношения некому. Если есть что спасать.

zhendai    28.12.15 20:18
Спасибо. Мое письмо вы рассматривали днем ранее. Кстати, я аналогично последовал вашим советам выхода из минуса неделей ранее, только тогда я еще не было этой вашей статьи. Действовал как-то на инстинктах, что-то нашептало мне то, что надо написать. А именно написал девушке что мол прости меня за назойливость. На что получил ответ, что назойливости не было. Скажем так — после прочтения комментариев на мое письмо в вашем блоге с души снят какой-то камень что ли.

reqqo    29.12.15 04:09
Благодарность. Разделение границ. Я никому ничего не должен, мне никто ничего не должен. Все по-взрослому)

wirebreak    29.12.15 04:15
Я любитель застрять в роли плюса, и экологичный выход из роли плюса кажется ужасно сложным:

Ну как же так? Ведь человек так расстроится! Я не хочу его расстраивать, он же такой хороший.. Вот я сейчас скажу, что не люблю и шансов нет, но он же мне немножечко нравится, просто не так сильно, а вдруг еще больше нравится будет?
И понеслась «давай останемся друзьями ты слишком хорош для меня и очень мне дорог». И ведь не врешь, на самом деле так думаешь)

Только осознание, что вот именно такой ход мыслей не благо, не доброта, не благородство, а отрава, которая лишает тебя и второго человека шанса на гармоничные отношения, заставляет менять своё поведение, ворочать эти огромные булыжники в характере.

wirebreak    29.12.15 04:34
Кстати, как-то минус сам интуитивно просил сказать ровно этими словами: 1) не люблю, 2) не полюблю, 3) шансов нет. Чтобы у него был шанс отцепиться.

В такой ситуации уже понимаешь, что человек со своей стороны сделал большое усилие, действует уважительно по отношению к вам обоим, и поэтому тебе тоже нельзя смалодушничать, и нужно искренне ему помочь, хоть и будешь не так красиво выглядеть.

Хотя думаю, что если бы человек не перевесил ответственность на меня, то еще быстрее и с меньшими потерями отошел.

zosya_bereza    29.12.15 07:59
Вот это реально булыжники, вы очень точное слово подобрали.
Меня мой минус (уже после расставания) просил открытым текстом послать его или нахамить, чтобы помочь ему оторваться таким образом. Я вот не смогла, хотя человеку это было нужно.

evo_lutio    29.12.15 08:11
Если это для плюса сложно, то это тест на его проблемы с границами и на его раздутое эго.

Человек в нормальном состоянии сделает это довольно легко.

zosya_bereza    29.12.15 08:57
Да, это очень, очень показательно.

Что до меня, то тест этот я прошла наполовину, или завалила. Перечисленные проблемы детектед 🙂

В той ситуации мной уже было сказано, что ничего больше не будет. Просто сформулировано было мягко, хотя однозначно.
Меня просили добавить ищщо, покрепче 🙂 и вот грубо отшить я уже не смогла. Ибо сама до сих пор привязана.

evo_lutio    29.12.15 09:07
Если действительно однозначно, то это не мягко, а нормально.

Мягкость и есть неоднозначность.

Если человек говорит: «Я тебя не люблю» и не вымазывает слюнями вроде «ты прекрасен, но» и «пока не люблю» или «не уверен, что способен любить, но к тебе отношусь хорошо» то это однозначно. Зачем грубить-то? И как грубить? Матом что ли слать и оскорблять? Что за абсурд.

А вот «мягкость» это именно размывание однозначности и рождение дополнительных смыслов. Они и мешают человеку отвязаться.

zosya_bereza    29.12.15 09:21
Хм.
Жаль, что вопросы нельзя )

Тогда приходится трезво и довольно жестко анализировать то, что ты говоришь. В моем случае было что-то наподобие «Чувство до сих пор есть, мне тебя не хватает, но отношений не будет. Мне не хватит сил на отношения с тобой, они настолько проблемные, что я не справляюсь».

По форме это больше напоминает п. 3 из поста.

Все сказанное — правда.
Но наверное, нужно было жестче и без слов о чувствах. Тогда той стороне было бы не за что зацепиться и легче бы отрыв происходил.
Но по жалости к себе не смогла как надо (

evo_lutio    29.12.15 09:49
Не надо писать, что жаль, про вопросы. Всем очень и очень жаль, что меня нельзя юзать, массово и бесплатно, не только Вы одна такая эгоистка. Мне такой эгоизм слух не ласкает, даже со смайликами.

Вы сказали не просто мягко, Вы сказали именно что неоднозначно совсем. Особенно «чувства есть и не хватает». Завалили всю экологию, буквально втягиваете человека назад, намекая, что он должен снизить проблемность, и если он минус, вся эта неэкологичность будет ударять по Вам, имейте в виду, в этих или других отношениях.

Но я не уверена, что он минус. Похоже на дефолт больше конфликтный. Минус — это когда человек готов прогибаться.

likeyourbird    29.12.15 05:49
А ещё при таком прощанье практически отсутствует недосказанность, когда после разговора прокручиваешь диалог по 100 раз и думаешь что ещё нужно было добавить.
А вот когда со скандалом расстаешься, там обязательно ещё фразы всплывают яркие, злые, потом ещё сверху чувство вины и унижения, и это чувство недосказанности ужасно мучает.

 
Впервые опубликовано — evo-lutio