Очередное письмо про треугольник: муж, жена, любовница.
Я прокомментирую по частям, но не столько для автора, сколько для тех, кто в начале такой ситуации, поскольку говорить буду о том, что было сделано неправильно. И вы тоже комментируйте, пожалуйста, (помните правила, да? Без советов, только анализ ситуации, спрятанные факты, противоречия и слова поддержки, не сверху).
omnibus1978
«Буду благодарна за обсуждение и комментарии к моему сообщению, если такового не будет, то значит, это письмо я написала сама для себя.Читательницей журнала я стала несколько недель назад, если честно, то меня раньше не волновала тема взаимоотношений полов, эта проблематика стала для меня острой недавно. Я замужем 15 лет, есть сын-подросток. С мужем раньше были теплые отношения, я никогда не хотела его контролировать, доверяла, мне было комфортно с ним, он мне очень нравился и у нас были чувственные отношения со своими, конечно, спадами, иногда серьезными, и подъемами.»
Очень многие люди, в основном, мужчины, но и женщины часто, пишут, что тема отношений их не интересует (когда просят советов про работу и воспитание детей) и пишут это обычно с гордостью, дескать в этом у них все отлично, поэтому тема не интересует. Но обычно все наоборот. Не интересует тема, в которой — слепое пятно. Человек вообще не занимается этим ресурсом, поэтому ничего не думает о нем, все как-то само идет по накатанной, он не прилагает никаких вообще сознательных сил. А это значит, что когда все слетит с накатанной или немного покосится, он ничего не сможет сделать и даже не уследит. Ну и развивать эту сферу не будет, а значит там будет зеленая скука, не для него, так для партнера.
«Два года назад (мы работали вместе) на работе появилась новенькая сотрудница, которая стала вызывать его интерес. Я иногда подшучивала над ним, но верила, что он умный мужчина,который дорожит своей семьей, что его интерес всего лишь флирт, не более.»
Тут сразу хочу сказать: просто флирта не бывает. Особенно у тех, кто не привык флиртовать направо и налево, у тех иногда бывает и просто флирт (но и измены тоже, с другими). Если же человек вдруг начинает с кем-то флиртовать, то возможны два варианта только: 1) флирт заступорится или сойдет на нет довольно быстро, 2)флирт перейдет в сексуальную связь. Все развивается и замереть в одной стадии навсегда нельзя.
«За последний год мое беспокойство в наших отношениях росло- я стала замечать какие-то записульки от нее ему на работе, сердечки нарисованные пальцем на пассажирском стекле машины, он стал задерживаться и отключать телефон, секс стал редким, прекратились семейные поездки на море (он говорил, что стал ездить с приятелем), стал ощущаться сильный недостаток денег, он стал придираться ко мне по любому поводу, потерял интерес к сыну, перестал носить кольцо.
В очередной раз, когда он пришел вечером и стал придираться ко мне я расплакалась, когда он заснул, залезла в телефон и увидела то, что и ожидала увидеть — интимные фото на пляже и переписку с этой девушкой. Он стал врать и выкручиваться, сказал, что это был просто пикник и развлечение. Через несколько дней я прошерстила все возможные источники информации — его ноутбук, его старый телефон, соцсети, документы, все в машине. И выяснила, что они встречаются два года, ездили постоянно в поездки, в машине ее вещи, что им была приобретена квартира по дарственной, что имеются денежные накопления эквивалентные стоимости квартиры. То есть у него есть постоянные отношения, он хотел уйти и подготовился финансово и материально»
Вы правильно все поняли. Жаль, что самоуверенность и желание жить без стресса в иллюзиях мешали вам раньше заметить его параллельную жизнь, жизнь на две семьи. Можно было бы лучше защитить свои финансы.
«Я предложила ему честно поговорить и решить, что будем делать с нашими отношениями. И сообщила, что с этого момента мы не работаем больше вместе (я владелец предприятия). Он сказал, что хотел уйти еще два года назад, что мы очень разные, что нет гармонии в отношениях, что я для него не исправлюсь и ему многое во мне не нравится, что он уже собирал вещи, но у него нет моральных сил уйти, что у него осталось десять лет активной жизни и он хочет их прожить так как хочет, что если бы не было этой девушки, была бы другая.
Я спросила — почему не ушел к ней, ведь она достойный вариант, судя по переписке у них развитые отношения симпатия и чувственность, возможно, она его по-настоящему любит. Ответил, что он в своей квартире и я его жена, финансы, чтобы уйти у него есть, но на ней он жениться не намерен. Спросила про приобретенную квартиру, как так получилось, что будучи в браке он ее приобрел по дарственной за моей спиной, ответил, что пытался со мной поговорить, но я не стала, что в этой квартире меня не будет, и то, что мы в браке — вопрос решаемый. Я сказала, так ты все-таки определился — в браке ты со мной или нет, с кем ты вообще и как мы будем жить дальше, что он чувствует ко мне? Ответил, что не знает.»
Он знает, что намерен жениться на той женщине. Во всяком случае планирует развод с Вами. Но ему хочется сделать это максимально аккуратно, бесконфликтно и выгодно для себя.
Посмотрите, когда Вы двинули его «вместе больше не работаем», он отпружинил и заявил Вам, что и сам хотел уйти. Вы тут же стали цепляться за надежду, что он все-таки хочет остаться в семье. В таких случаях выгодней всего сказать «уходи», а не удерживать. И да «больше не работаем». Вот тогда бы от него последовали предложения Вам, а не Вы ходили бы вокруг и предлагали варианты.
«Я сказала, что намерена сохранить семью и предлагаю два варианта: полная перезагрузка отношений, мы забываем все что произошло и начинаем жить заново, но я требую полного прекращения общения с девушкой; второй вариант, если ему те отношения все-таки дороги — мы расстаемся и думаем как совместно воспитывать сына»
Особенно первый вариант смешной, извините. Человек имеет параллельную связь, купил тайком квартиру, прямо сказал, что давно хотел уйти, а Вы ему предлагаете перезагрузку. Это Вам хотелось бы все перезагрузить и забыть как страшный сон, а у него все и так хорошо, он не тоскует по Вам и не стремится в нудный брак обратно, зачем ему что-то перезагружать, он доволен. Он не может представить, что Вы вдруг превратитесь для него в привлекательную женщину. Для него это невозможно. Тем более есть та, которая для него привлекательна.
«Потом было несколько месяцев его уходов, приходов, продолжающихся встреч с девушкой и при этом проживания со мной (он мне врал, что расстался и врал что вообще секса у них никогда не было), постоянные попытки наладить наши отношения — мы ходили в кино, катались на роликах и велосипедах, обсуждали новости, попытки работать не совместно и наладить раздельные финансы. На любые попытки сблизиться со мной в плане работы я отвечала отпором, сказала, что мое отношение изменилось, прошлые договоренности по поводу разделения прибыли больше не действуют, я другая, не та, что была раньше, в чем-то мелком могу помочь, но только в мелочи, не более. И я стала требовать от него отчета по его заработкам (чего раньше никогда не было) и финансирования семьи в том объеме, чтобы недостаток денег не ощущался, как это было за весь предыдущий год, когда он утаивал и копил деньги за моей спиной.»
Вот разделение финансов это хорошо, отчет по прибыли очень хорошо, а на роликах Вам надо было кататься не с ним, а с другими. Нельзя тянуть на ролики человека, у которого любовница на стороне. Вот если бы он стоял с роликами в зубах и уговаривал Вас пойти на каток, еще можно было бы подумать, но и то «брось любовницу, потом покатаемся». А если Вы с одной стороны его пытались немного строить, с другой стороны предлагали ему семейные увеселения, все это имело обратный эффект.
«В очередной его уход, это было три месяца назад, и неночевку дома (я его выгнала перед этим, так как он пришел домой и опять стал придираться ко мне по мелочам) я написала ему письмо: что чувствую сильную привязанность, люблю его, но мне очень жаль, что утратились ниточки, когда-то связывающие нас, жаль, что мы перестали носить обручальные кольца, они мне и день их покупки были очень дороги, что в очередной раз прошу прощения за все — что была неинтересной, что не интересовалась им, что говорила ему гадости. Что не верю, что есть шанс сохранить наши отношения, но все же люблю его. И он вернулся. Позже признался, что провел эти дни с девушкой, но секса опять не было)))»
Вы прогнулись. И он вернулся на условиях Вашего полного прогиба. Никогда не надо писать о любви и сожалениях тому, кто вас обидел, если вы далее не объявляете о твердом и окончательном расставании (и воплощаете, не даете обратного хода). Никогда! Не надо унижаться и не надо прогибаться, не надо никого мазать своими слезами. Поплачьте в подушку.
«Нет секса» он и дальше будет говорить. Ему это выгодно, в том числе и для развода.
«После этого письма отношения стали налаживаться, они стали более искренние и близкие, но дистанция все равно между нами очень большая и привязанность очень слабая. Спустя месяц он нашел работу в другом регионе и уехал. Перед его отъездом я сказала, что меня не устраивают дистанционные отношения, мне нужен мужчина, а ребенку отец, он в том возрасте, когда нуждаются именно в общении с отцом. На что он ответил, что многие знакомые так живут, вот например, Полина Иванова, пока муж работал на Кавказе, построила дом. На что я ответила, что видимо тот муж не утаивал от нее свою зарплату, и меня утаивание средств и отношения продолжающиеся все так же с той девушкой не устроят совершенно. Мы расстались опять в ссоре, когда он уезжал.»
«Искренние и близкие» — это потому что он немножко снизошел, обломав Вам рога. Очень жаль, ведь «рога», в смысле твердый характер, были самыми привлекательными в Вас и их можно было бы использовать для реванша. Но Вы решили постепенно уступить, еще уступить, еще, и в конце концов дошли до того, что стали выпрашивать мужчину и ребенку отца, хотя он вообще-то купил квартиру для жизни с другой женщиной.
Ссора была естественной. Он же вернулся на условиях Ваших: «люблю и стою на коленях с опущенной головой», поэтому любой бунт будет кончатся бурной ссорой.
«Прошло три месяца с его отъезда, мы виделись дважды. Финансово мне и сыну он помогает очень сдержанно, записывает каждую копейку (то есть финансы продолжают куда-то уходить и причина мной пока не выяснена, такое впечатление, что он вкладывается в крупную покупку либо имеет крупные долги, которые тщательно скрывает от меня), созваниваемся или переписываемся ежедневно, но иногда он забывает и я звоню сама, потому что у меня начинается самая настоящая ломка, если не услышу его голос»
Вот эта «ломка» сделает из Вас постепенно абсолютную тряпку или истеричку, если идти у нее на поводу. Вы даже не представляете себе, сколько я видела сильных женщин, которые вот так, начиная помаленьку уступать и унижаться, превращались не в тряпки даже, а в пух. Да и мужчин таких видела очень много. Это постепенно происходит и почти незаметно для самого человека.
«Он говорит, что скучает и любит, чего очень давно не было в наших отношениях. Он периодически пытается выведать у меня новый пароль моей (раньше нашей общей) рабочей почты, чтобы почитать имеющуюся корреспонденцию и посмотреть коммерческую информацию, в чем получает отказ. И после него пропадает дня на два (обижается). И очередная ссора произошла на днях — мы готовились к его приезду, были веселы, соскучились очень, Новый год в нашей новой отремонтированной в этом году квартире…и тут на мой счет приходят деньги от его мамы.
Я попыталась у нее выяснить что это за сумма и по какой причине она именно у меня на счету, ответ — она занимала у него на покупку ее жилья, он дал номер моего счета, чтобы деньги пришли на мой счет. Свекрови все известно о наших взаимоотношениях за последние месяцы, я ей повторила еще раз мантру про то как меня обманывали в отношениях и в работе и попросила больше не использовать мой счет для взаиморасчетов с ее сыном. От него я ответа не дождалась. Он мне просто написал «что за паранойя? эти деньги просто нужно снять и отдать мне». Я ответила, что было бы неплохо стать более искренним в финансовых отношениях со мной, и тогда я буду другом и вопросов лишних никогда не возникнет, пожелала спокойной ночи и написала, что люблю его. Он просто выключил телефон….а должен был приехать сегодня.»
Прекратите говорить ему, что Вы его любите. Особенно противно, когда Вы немножечко с ним строги, но добавляете, что любите, как будто это пряничек такой после хозяйского кнута. Но Ваша любовь не пряник для него давно, ему на нее наплевать, возможно она ему даже обременительна. Пусть он говорит, это же он изменяет, а Вы не говорите, не унижайте себя.
К сожалению, он говорит «люблю» чтобы выведать пароль. И вообще, чтобы как-то подобраться ближе и решить финансовые дела в свою пользу, без конфликтов. Он утешает Вас и пытается как-то выгодно все разрулить с Вами. Скорее всего у него не осталось не только любви, но и даже привязанности. Он рассматривает Вас как преграду на пути приятной жизни на свободе, с другой женщиной, от которой ему сейчас — только положительные эмоции.
«Если честно, то я в данный момент измотана и не вынесу очередной ссоры, тем более перед праздником, я хочу уехать, но меня останавливает то, что сын его ждет…но и не смогу проглотить смс про паранойю после всего произошедшего»
Не нужен Вам этот совместный праздник. Во-первых, он не приедет (потому и поссорился). А если даже и приедет в ответ на Ваши уговоры (в интересах дела), то Вам предстоят неприятнейшие разборки. В Вас понемногу стал появляться здоровый страх перед ссорами с ним, это здоровый страх, он будет Вашей защитой. Только поймите, что избежать ссор с ним нельзя прогибами, все равно, прогибаясь, где-то отпружините немного и получите страшную, изнурительную ссору. Избежать ссор с ним можно только разрывом отношений и огораживанием от него, дистанцированием (например, попросить встречать Новый год раздельно). И развод нужно быстрей оформлять, с юристами связаться, чтобы сохранить свои финансы в большей мере. На Вас — ответственность за сына.
Если Вы построите оборону, Вас ждет еще этап, когда он будет пытаться мириться и говорить, что может быть стоит восстановить семью, наденет кольцо и станет сентиментальным. Это очень возможно. Не ведитесь на это, это только заберет лишние силы, а к восстановлению семьи не приведет. Разводитесь с ним.
«У меня такое чувство, что человек все для себя давно решил, но водит меня за нос, ищет выгодные для него условия взаимоотношений со мной, обманывает постоянно, многое скрывает, хотя сам очень привязан и нуждается во мне»
Нет, он не нуждается. И да, он решил и водит за нос. Вы умная, трезвая женщина и ум Вас не подводит.
«Чего хочу я — это полной и большой семьи, я хочу расширения жилья, хочу еще родить ребенка, хочу совместных планов и интересных проектов. Что, как мне кажется, реально я могла бы получать от него — быть на правах любовницы, с которой регулярно встречаются. А для меня это синица в руке, у меня тоже немного времени активной жизни и не так много яйцеклеток)))»
Нет, даже на правах любовницы и то Вы не будете. Полная семья и новый ребенок — не с ним. Не дай Бог, если ребенок с ним, это годы унижений и ссор и выпрашивание подачек эмоциональных.
«И я не знаю, как мне выпутаться из своего клубка очень сильной психологической привязанности и своих желаний с этой привязанность не совсем состыковывающихся, увы. Хотя наших с мужем отношений очень жаль»
Выпутаться так. Осознать, что прогибаться нельзя, что с каждой уступкой Вы становитесь слабей и теряете себя. И не прогибаться. Ломка лучше, чем потеря себя. Тогда постепенно выпутаетесь, силы вернутся к Вам, Вы начнете себя уважать. Пройдете этот квест, будете вознаграждены новыми отношениями, как это часто бывает.
Про «воспитание отцом сына» забудьте вообще. Вы его не заставите, ничего обсуждать и навязывать ему сына не надо. Сам захочет, свяжется и будет общаться. Сын в том возрасте, когда он уже отдельно от Вас, взрослый почти человек, пусть сам разбирается со своим отцом.
Комментарии
samlady 29.12.15 09:26
«Я предложила ему честно поговорить и решить, что будем делать с нашими отношениями. И сообщила, что с этого момента мы не работаем больше вместе (я владелец предприятия)»
Этот момент не понятен: разлад пошел по семейной линии (другая женщина, сокрытие семейных денег), а санкции — по рабочей (больше вместе не работаем). Но живем дальше и сохраняем отношения (которые ему, как он прямо сказал, не нужны). Но он же не по работе накосячил.
evo_lutio 29.12.15 09:28
Да, верно.
В том смысле, что основной косяк — по личной линии, а не по работе.
Но он же там деньги потратил на квартиру, наверное поэтому возникло желание разделить финансы.
samlady 29.12.15 09:35
Да, и еще возникло ощущение, что это «возобновление отношений с нуля» для мужчины тоже как санкция за плохое поведение.
«вместе не работаем» и «перезагружаем отношения» — две стороны одного наказания. Вот он и крутится как может, чтобы отбыть срок и выйти с минимальными потерями.
evo_lutio 29.12.15 09:38
И на роликах ездит в качестве повинности.
combinefood 29.12.15 09:48
По прочтении письма, у меня осталось впечатление что последние два года муж делает все, лишь бы подобраться поближе к финансам автора. Они ему нужны для себя и новой семьи. К сожалению, таких историй очень много. Наверное, консультация юриста была бы не лишней.
evo_lutio 29.12.15 09:51
Надеюсь, что она консультировалась.
И действительно, очень много жен после таких расставаний выясняют, что были ограблены. Причем наиболее активно их грабили, пока они лили слезы и пытались сохранить семью, катаясь на роликах с мужем. Будем надеяться, что муж — человек порядочный, и как такового грабежа не будет. Но забрать то, что он считает честно заработанным (а это субъективно) он постарается наверняка.
katerinafoto 29.12.15 09:54
Мужчина хитрый. Предположу, что он уже плотно общается с адвокатом и думает, как выгоднее разделить имущество. Несколько лет назад я пережила развод. Была глупая. Совершенно не ожидала того коварства, на которое оказался способен бывший муж.
В письме очень насторожил момент про перевод денег мамой и то что их надо снять и отдать мужу. То что деньги были переведены — это для суда документ. То что они были сняты и отданы просто так, автор никак не докажет. Там много всяких тонкостей. Лучше обратиться к профессионалу, чтобы обезопасить себя. И, конечно, не строить в браке дом, как Полина Ивановна. Только после развода. Это очень больно видеть, как человек из близкого и родного превращается в хитрого врага, но факт покупки квартиры за спиной жены говорит сам за себя. Желаю автору грамотно отстоять свои юридические права.
evo_lutio 29.12.15 10:02
Про деньги мамой переведенные — точно. Тоже хотела отметить.
evo_lutio 29.12.15 10:03
Доказать факт передачи можно. Расписка от мужа. Можно даже от руки.
«Принял такую сумму денег от такого числа» и его подпись.
А иначе не отдавать эти деньги.
samlady 29.12.15 10:04
Или маме обратно перевести с пометкой «возврат ошибочно перечисленных средств»
evo_lutio 29.12.15 10:06
Да.
katerinafoto 29.12.15 10:26
Я бы возвращать не торопилась. Пусть лежат, до консультации с адвокатом. )
evo_lutio 29.12.15 10:32
Это адвокат) юрист написала совет.
podolianka 29.12.15 10:44
ага, мужчина интересный. квартира где жена живет — «он в своей квартире», тайно купленная квартира — само собой его «ее там не будет».
katerinafoto 29.12.15 11:01
У мужчины свои представления о том, что его, что общее. )
Ещё насторожило, что хочет пароль. Может компромат собирает, хочет проверками шантажировать. Мда… А женщине, конечно, неприятно об этом думать. На роликах катаются и кажется, будто всё ещё наладится. У меня очень трудно укладывалось в голове, что муж с которым прожили 16 лет, теперь враг и делает тебе подлости. Казалось, что это какая-то ошибка. Что так не может быть. У меня до сих пор в голове две фигуры. Тот человек от которого сына родила. И тот, другой, не знакомый, который сидел с пачкой бумажек в суде.
lux_f 29.12.15 11:17
Дела о разводе — самые грязные и не любимые юристами; люди, бывшие когда-то близкими, делят даже вилки.
По прочтении поста тоже подумалось про то, что со стороны мужа давно идет финансовая война, и юридическая платная помощь автору срочнее нужна (это не совет, просто мысль вслух).
katerinafoto 29.12.15 11:30
Главное поскорее от иллюзий избавиться и тогда автор сама поймёт, что делать.
evo_lutio 29.12.15 13:40
Если у автора бизнес, есть там юристы скорее всего. Но лучше прямые вопросы им задавать, конечно, про развод и возможные убытки со стороны супруга.
evo_lutio 29.12.15 13:38
А это и правда, две фигуры. Потом еще третья может быть, спустя время, когда станут возможны нормальные отношения. Ну если много подлостей не будет с обеих сторон.
katerinafoto 29.12.15 17:05
Вот оно что. Две фигуры. А я удивлялась, как так…
А ещё помню как смеялись над одной родственницей. Она при разводе забрала у мужа даже то, что сама ему дарила. Он ей: «Кубок серебряный оставь! Ты же мне его на день рождения подарила!» — А она:»Так я другому человеку дарила! Хорошему!»)))
la_renar 29.12.15 10:12
>> Я спросила — почему не ушел к ней, ведь она достойный вариант, судя по переписке у них развитые отношения симпатия и чувственность, возможно, она его по-настоящему любит. Ответил, что он в своей квартире и я его жена, финансы, чтобы уйти у него есть, но на ней он жениться не намерен.
И в этом абзаце, и много где еще в письме автор старательно уходит от мысли, что муж любит другую женщину. Чем раньше будет осознана эта мысль, тем легче и проще будет исправить положение.
Очевидно, автор в любовной аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать. Автор не пишет, делает ли она что-то в ресурсе имиджа. А ведь как раз заняться противоположным ресурсом — стрижка, одежда, фигура, косметолог, а также в принципе, поиск в себе желания нравиться мужчинам — было бы очень полезным и снизило бы аддикцию.
Пока психика автора сконцентрирована на возврате мужа, как будто нет других мужчин. Других мужчин много, и сейчас любой мужчина лучше вот этого, к сожалению, не дружественного автору мужа. А судя по его большой фигуре в ее поле — прямо-таки враждебного. (Ненавидеть, конечно, не продуктивно, но вот дистанцироваться и защищаться и снижать значимость фигуры мужа было бы полезно для более качественного будущего.)
И раз слова поддержки не противоречат правилам, от всей души желаю автору — очевидно, очень сильной женщине — восстановления себя, вдохновляющих и красивых взаимоотношений с новым мужчиной и всяческого счастья в новом году. :)
ya_kio 29.12.15 10:39
Полностью поддерживаю героиню и согласна с комментариями эволюции!
Увлечься, отвлечься, побаловать себя, устроить себе и сыну сюрприз — поехать на море, сделать новую прическу, запретить себе контакты со своей стороны, закрыть сердце во спасение своей личности.
А когда полегчает — наблюдать… а потом уже и веселье придет.
Удачи Вам!
evo_lutio 29.12.15 11:34
А можно не давать советы и не оценивать комментарий Эволюции? Была же просьба. Тренируем границы, не лезем через забор. Или нужна табличка «злая собака»?
ya_kio 29.12.15 14:43
Прошу прощения, не видела
Впредь буду корректной.
podolianka 29.12.15 10:58
отношения и раньше были не такими уж близкими. жена не знает, что у мужа в машине валяется. он едет на море с приятелем — ладно, но должны ж быть фотки какие-то из поездки, рассказы про происшествия интересные.
la_renar 29.12.15 11:19
То, что автор не интересовалась темой отношений в принципе, теперь играет с ней злую шутку — после стольких признаков обратного она всё ещё сомневается в любви мужа, не может принять, что любви нет. Плюс возможный подспудный страх перед новыми отношениями, поскольку непонятно, как их строить. Это мешает разделить границы и послать отпустить мужа.
evo_lutio 29.12.15 13:42
Да, это правда.
Возможно муж чувствовал себя соседом давно.
Не зря он говорит про последние десять лет активной жизни. Я видела таких вот мужей, проживших в благополучном браке без страсти лет двадцать, а потом с какой-то левой девчонкой охреневших от того, что секс — это оказывается приятно, и поездки могут быть увлекательными, и вообще можно хохотать и веселиться весь день оказывается, а они и забыли уже с юности об этом совершенно. И начинаются претензии к жене, что двадцать лет отняла.
У женщин тоже претензии бывают, конечно. Тут даже были такие письма. Когда муж виноват, что она живет без удовольствия.
katt_online 29.12.15 11:15
«Если честно, то я в данный момент измотана и не вынесу очередной ссоры…»
Приходит понимание, что будущие встречи и контакты принесут только негатив. И вряд ли то, что будет в реальности с этим человеком совместимо с теми мечтами (о большой семье, о рождении еще ребенка), которые у автора есть. Грустно расставаться с мечтами с одной стороны, но ведь их возможно воплотить по-другому, не с этим человеком. Он даст только боль.
Финансовые дела очень мутные. Хорошо, что автор понимает этот момент и старается защитить себя.
Хочется пожелать автору сил и оптимизма. И чтобы слон самоуважения был большим и сильным.
tanja_me 29.12.15 11:16
Выскажу предположение, что муж автора такой борзый, пока у него закрысенные у автора деньги не закончились с одной стороны, и пока жена с любовницей соревнуются за его драгоценное внимание с другой. По мере их таяния, начнёт выкручиваться как уж на сковородке.
Кстати любовница могла не знать что автор реально рулит бизнесом а не муж. Мало ли на кого оно оформлено.
evo_lutio 29.12.15 13:44
Да вроде он сам зарабатывает и у него свое отдельное дело тоже есть.
3enia 29.12.15 11:20
Если честно, то я в данный момент измотана и не вынесу очередной ссоры, тем более перед праздником, я хочу уехать, но меня останавливает то, что сын его ждет…но и не смогу проглотить смс про паранойю после всего произошедшего
Сын — удобная и веская причина для оправдания необходимости отношений, а ведь папе можно было бы предложить провести с ним время без автора. Общение в семейном формате только «баламутит» и не дает автору окончательно отпустить нелюбящего мужа.
katerinafoto 29.12.15 11:28
Муж тянет время. Ему это надо, чтобы лучше подготовиться к разводу. Согласна, что отношения отца и сына, это их отношения. Втроём общаться совсем не обязательно.
la_renar 29.12.15 11:42
Люди бывают невероятно жесткими в делах раздела имущества. Эмоциональные качели автора очень против нее сейчас. Может быть, ради сына мотивировать себя на то, чтобы взять себя в руки.
katerinafoto 29.12.15 11:49
Почему ради сына? А ради себя? У меня во время развода сын встал на папину сторону и подписал ему все нужные папе бумажки. Это сейчас у нас отношения с сыном восстановились, а тогда волчонком смотрел. Винил меня. Так что не факт, как подросток отреагирует.
la_renar 29.12.15 11:58
Я тупо материальную сторону имею ввиду. )
Согласна с jane_bess, очень зацепило письмо.
evo_lutio 29.12.15 13:46
А Вы к другому уходили? Тогда понятное дело, что встал на сторону папы.
Хотя и в случае ухода папы дети-подростки иногда матерей обвиняют — не любила, не ценила, вот он и ушел. Но чаще — другую женщину.
katerinafoto 29.12.15 17:07
Да, к другому мужчине уходила. Последние шесть лет брака была в плюсе и решила, что честнее уйти. Раньше не смогла. Очень много всего держало.
jayzzy 29.12.15 11:38
У автора в письме «муж», а вообще-то он уже не муж по хорошему. Юридически — да, что только осложняет дело. А практически ничего «мужнего» в его поведении не осталось уже. Человек преследует собственные интересы, строит отдельные планы, которые с семьёй никак не связаны, и автора в них не посвящает, врёт, умалчивает, общие деньги тырит. Мне кажется, если не осознать как можно скорее, что близкого человека уже нет, а тот, кто по старой памяти кажется близким, на самом деле уже очень далеко, то можно крупно вляпаться и долго не выляпаться. Исходя из этого и действовать и относиться к своим чувствам.
Автору сочувствую, и автор мне очень симпатична.
jane_bess 29.12.15 11:43
Очень мутная история с денежным переводом от свекрови. «Просто снять и отдать мужу» эти деньги не стоит, обойдется. В конце концов, покупка недвижимости по закону требует согласия второго супруга, а муж этот момент ловко обошел, пусть теперь побегает, если сумма того стоит, конечно. Если сумма не большая и связываться с ней не хочется, можно вернуть свекрови с пометкой как «неосновательное обогащение», т.е. деньги, полученные в отсутствие соответствующего обязательства. А то нашел себе расчетно-кассовый центр на халяву.
jane_bess 29.12.15 11:46
Прошу прощения, я нарушила все возможные правила тут со своими советами. Во мне клокочет возмущение, давно такого не было, обычно спокойно письма воспринимаю.
evo_lutio 29.12.15 13:35
От юристов советы принимаются с удовольствием. Я же не юрист.
Вообще специализированные советы, которые не касаются области психологии, пожалуйста.
Я только за психологическую часть несу ответственность, а специалистам в других областях доверяю, если знаю, что они — те.
jane_bess 29.12.15 17:00
Ну вот мне конкретно в этой ситуации очень хочется помочь автору, учитывая, какой хитрый жук у нее муж оказался. Любит он, ага.
Если возникнет необходимость, готова проконсультировать автора приватно в личке по вопросу раздела имущества.
queerness 29.12.15 14:45
Да мерзко он ведет себя, крысятничает с человеком, которая ему доверяла и до сих пор хорошо относится, поэтому так противно. В суде проявит себя по-полной наверное.
jane_bess 29.12.15 16:57
Меня больше всего выбешивают признания в любви и катания на роликах, чтобы женщину сбить с толку и выведать пароль, кинуть на деньги и т.п. Разлюбил, уходишь — уходи честно, нечего жилы (и не только) из человека тянуть.
queerness 29.12.15 17:40
Да, именно то что он морок наводит, играет на чувствах, а не честно заявляет о своих претензиях. Значит чувствует что его аппетиты существеннее того на что он может претендовать при честном открытом раскладе.
Комментарий удален
6bulochek 29.12.15 12:15
Мужчина явно хочет максимально комфортным для себя образом разрулить финансовый вопрос. Его единственный интерес в отношении автора (в настоящий момент) — материальный.
Он уже почти подготовил почву для будущей своей холостяцкой жизни (или нового брака, это не важно).
Хорошо, что автор своевременно разделила финансы и удалила его из бизнеса. Иначе это могло крайне плачевно окончится.
Местами со стороны автора есть и трезвая оценка ситуации, но и много иллюзий. Что понятно, вполне. Тяжело поверить. что некогда любящий и любимый человек ведет себя очень подло и хитро.
Мужчина дает некие крохи, которые автор принимает за чувства. это рождает в ней надежду на восстановление отношений. Но ничего реального он дать не хочет и не даст, потому, что у него совершенно другие планы на жизнь.
Его слова противоречат делам:
«отношения стали налаживаться, они стали более искренние и близкие» «дистанция все равно между нами очень большая и привязанность очень слабая. Спустя месяц он нашел работу в другом регионе и уехал»
«Он говорит, что скучает и любит» «Он периодически пытается выведать у меня новый пароль моей (раньше нашей общей) рабочей почты <...>, в чем получает отказ. И после него пропадает дня на два (обижается).»
И автор помогает ему, топя саму себя в иллюзиях:
«У меня такое чувство, что человек все для себя давно решил, но водит меня за нос, ищет выгодные для него условия взаимоотношений со мной, обманывает постоянно, многое скрывает, хотя сам очень привязан и нуждается во мне» (он нуждается в доступе каким-то рычагам. чтобы устроится финансово получше)
«Что, как мне кажется, реально я могла бы получать от него — быть на правах любовницы, с которой регулярно встречаются.» (как только исчезнет возможность решить денежные вопросы за счет автора, то он исчезнет как туман, в качестве любовницы у него есть любовница, бывшая жена ему уже не нужна)
Очень надеюсь, что деньги, которые перевела его мама автор не отдаст без расписки. Либо переведет ему в электронном виде с пометкой соответствующей, либо его маме так же вернет на счет.
Поступок выглядит крайне подозрительным , тут явно есть подвох.
Комментарий удален
evo_lutio 29.12.15 13:32
Не только мужчина, который перестал любить, думает о выгоде. Женщины, которые перестали любить, делают то же самое, и часто даже больше пытаются забрать, поскольку им кажется, что их молодость и тело должны быть щедро оплачены.
Но те, кто любят, не добрее и не бескорыстнее, они точно так же думают о выгоде, просто их выгода, пока они любят, вцепиться и не отпустить любимую тушку от себя. А у тех, кто не любит, остается одна выгода, материальная. Вся разница.
miss_leontia 29.12.15 14:10
Купил квартиру за спиной у жены для другой женщины, фотографии на телефоне, не бывает дома и до сих пор продолжает говорить, что у них с ней ничего не было…похоже он жену, простите, совсем за дурочку держит.
А еще как то очень странно автор себя повела: с одной стороны она полностью разделила семейный бюджет и бизнес, а с другой — личные отношения продолжают оставаться в каком-то подвешенном нерешенном и болезненном состоянии, когда её уже не любят, а она всё ждет этой любви. А то, что она устранила его от вопросов бизнеса, скорее всего не раз и не два стало причиной ссоры на предмет «Ты мне не доверяешь», «Какая же мы семья» и т.д., такое положение, как мне кажется, дает мужу её повод к новым ссорам, конфликтам и возможность обвинять её в чем-то и «придираться», как она пишет, а она тоже при этом начинает чувствовать себя ужасно.
Вообще кажется, что она всё равно его очень любит, несмотря на все это, хочет вернуть, хочет эту «перезагрузку».
evo_lutio 29.12.15 14:14
Ну а как она разлюбит? Это же не бывает вот так, по решению рассудка. Наоборот, когда отношения ломаются, часто чувства вспыхивают у того, от кого уходят. Он-то другие отношения начал, а она нет.
miss_leontia 29.12.15 16:10
Да, это очень грустно, когда видишь, что человеку не просто наплевать он действительно поступает кошмарно и с тобой и с собственным ребенком, а сердцу все равно не прикажешь :(( может ей нужно отвлечься от мыслей о муже? работа, сын, может, новые увлечения — фитнес там всякий, Новый год в конце-концов, хочется, чтобы у человека было немного праздника на душе, а не мысли о подлеце-муже от которых не ей, не её сыну веселее не становится
Комментарий удален
evo_lutio 29.12.15 14:15
Вы юрист?
Советы только от специалистов с большим опытом принимаются.
Комментарий удален
evo_lutio 29.12.15 14:23
А, ну отлично. Просто уточнила. Тех девушек я знаю профессию.
evo_lutio 29.12.15 14:38
Оказывается у автора аккаунт пустой и создан сегодня. А я не посмотрела. До этого смотрела.
Пожалуйста, не пишите с таких аккаунтов, не буду больше публиковать. Создан должен быть давно, и записи желательны.
Впервые опубликовано — evo-lutio