Арсенал недовольных женщин

Если женщина не очень любима, но в любви нуждается, в боях за любовь она использует одно из трех страшных орудий, а нередко все три.

Скалка

Об этом орудии я много писала. Это — способ выбивать из мужчины выполнение данных и не данных обязательств, заботу, подарки, внимание, свадьбу, а иногда даже секс.

Ругань, угрозы, грубый шантаж, требования, давления, обвинения и настойчивые просьбы — все это виды скалок.

А вот еще два популярных женских орудия.

Щипцы

Щипцами из мужчины тянут жилы и нервы, эмоции, признания в любви, ухаживания, предложения руки и сердца, в общем, помогают родиться тому, чему родиться не суждено или суждено нескоро.

Спицы

Спицы вставляются в колеса, когда мужчина хочет потратить нечто, что женщина считает предназначенным ей, на другую или другое. Дурацкий мат — типичная толстая спица. Чинить «случайные» препятствия встречам с друзьями, бывшими, родителями и детьми — спицы разной степени толщины, смотря насколько грубые и очевидные.

Техника безопасности

Когда говоришь нелюбимым женщинам, что орудия использовать не следует, не нужно ничего выбивать, тянуть, вставлять в колеса, они обычно говорят: «А как иначе?»

Если что-то хочется получить, но не дают, приходится использовать доступные орудия.

Первый и главный шаг к балансу в отношениях — понять, что все эти орудия — не от хорошей жизни, а иногда от очень плохой. Пока женщина думает, что использовать скалку, щипцы и спицы — это хорошо и правильно, дела в ее личной жизни будут идти неважно, а может быть совсем плохо, смотря по тому, насколько часто она все это использует.

Да, иногда подобные орудия используют в отношениях все люди (мужчины тоже, у мужчин любимые орудия похожи, потом расскажу). Но пока человек понимает, что это — крайняя мера и свидетельство довольно плохой ситуации: дефолта или дисбаланса, он имеет шанс вырулить, а если считает, что все нормально, он даже не видит проблем и их не решит.

Вырулить — это значит получить в руки руль — настоящий способ влияния на отношения. Влиять на отношения можно лишь тогда, когда тебя любят, когда к тебе стремятся навстречу не меньше, чем ты, когда в тебе заинтересованы, от тебя зависят (не от благ, которые ты даешь, а от лично твоего присутствия в жизни). А вот когда руля нет, когда любви и интереса с той стороны меньше, в ход начинают пускаться различные орудия: скалки, щипцы, спицы, чтобы хоть как-то получать желаемое.

Но закон отношений такой, что выбить и вытянуть любовь невозможно, она принципиально свободолюбива. Для любви можно лишь создать такие условия, что она может быть захочет прийти и оставаться. Никакого давления любовь не выносит. Поэтому начав употреблять вместо нормального руля орудия пыток, вы будете скатываться в дисбаланс или дефолт все больше (для тех кто не помнит отличия дисбаланса от дефолта: дефолт — это когда оба охладели, но остаются вместе, дисбаланс — когда один охладел, а второй пылает).

Бывает нередко, что человека любят, но ему хочется любви больше, и поэтому он начинает выбивать себе побольше любви и вытягивать внимания. И от использования орудий из жадности или нетерпеливости любовь с той стороны начинает таять. От эпизодического использования любовь обычно сохраняется, хотя и терпит ущерб, а вот от регулярного — проходит.

Сам посыл — бороться за любовь, добиваться взаимности, прилагать усилия для построения отношений — это очень хорошо. Однако, за любовь не борются скалками, взаимности не добиваются щипцами, отношения не строят, вставляя спицы в колеса других отношений, а многие люди этого не понимают.

Рассмотрим типичные случаи использования скалки, щипцов и спиц. Запущенные ситуации отношений, когда кроме скалок, щипцов и спиц в них уже ничего почти не осталось, то есть не осталось отношений, осталась одна драка, я рассматривать не буду, рассмотрю случаи, когда отношения пока есть.

Скалка

Многие не понимают, чем скалка отличается от самоуважения. Ведь уважающая себя женщина не должна идти на унижающие ее условия? Например, если она пришла к мужчине на свидание, а он пьян, или в кафе ее не позвал, а выгуливает по лужам, или он на других женщин таращится, или опаздывает, или не звонит, когда задерживается, или говорит, делает то, что не нравится. Разве не должна уважающая себя женщина возмутиться? Разве должна она смиренно терпеть?

Конечно, она не должна терпеть. Она имеет полное право уйти от такого мужчины. Скалка — это если она будет заставлять мужчину изменить свое поведение. То есть уходить она от мужчины не хочет, а вот переделать его методом долбания по лбу скалкой хочет. К сожалению, скалка никого не переделывает никогда. Все, что имеет право сделать человек, которого в другом что-то не устраивает, это дистанцироваться. Дистанция — это не скалка. А вот требовать, настаивать, невязчиво просить изменить для те условия, которые по доброй воле создает человек, — это скалка.

Когда уйти по какой-то причине нельзя, держат дети и другие узы, а представления об обязанностях разные, скалки используют почти все, и с одной, и с другой стороны. Собачатся. Это практически неизбежно. Но даже тогда следует понимать, что это — скалка, и выбивание из другого человека того, чего он сам делать не хочет, не считает своим долгом, отвергает, еще больше разрушает и без того плохие отношения. Но да, иногда отношения приходится разрушать, выбивая терпимые условия, чтобы как-то выжить и вытянуть детей. Эти печальные случаи рассматривать пока не будем, поэтому не приводите жуткие примеры, типа «муж пропивает все деньги, а у нас дети, ну как тут без скалки?» Никак (хотя лучше применять эффективную скалку, административные какие-то рычаги). Но это — помойная яма, из которой надо выползать, жить так все время нельзя, а мы говорим о построении баланса в отношениях, то есть о хороших очень отношениях говорим.

Так вот, сказать, что ей лично захотелось домой при виде пьяного мужчины на свидании, женщина конечно может и даже должна, если ее этот факт так раздражает, терпеть неприятные условия — себя не уважать, а вот отчитывать его и унижать она не может, если хочет соблюдать границы. Он имеет право пить, сколько ему влезет, если ему наплевать на эту женщину. А она имеет право просто ехать домой, если на нее наплевать. Причем, если перед уходом она решит гневно высказать ему, как он ее разочаровал, это будет уже скалка. Он не обязан был ее не разочаровывать. Она имеет полное право разочароваться и поступить с этим как ей удобно. А вот он может пострадать от ее разочарованности, если она его интересует. Это тот руль, который женщина имеет в отношениях, при условии, что ею дорожат.

Скалка — это силой выбивать из человека вложения, которые он сам не хочет давать. Сам не хочет давать! Это принципиально. Если вы хотите строить отношения, то для вас важно не то, что он дает, а то, что он сам хочет давать. Пока сохраняется «сам» и «хочет», сохраняются отношения, а если вы соглашаетесь на «пусть не хочет, но все равно дает», вы соглашаетесь на иллюзию отношений.

Многие хватаются за скалку, потому что думают, что второй просто не в курсе, что приходить пьяным на свидание не следует, водить женщину по лужам вместо кафе не очень красиво, пристально смотреть на других женщин не стоит и так далее. Они считают, что человеку нужно объяснить, а если он не понял, повторить, а если никак не доходит, то вдолбить. Но любая особенность человека — не просто так, это часть его натуры, и скалкой натура не меняется. Натура иногда плавится, изнутри, когда человек сам очень сильно хочет меняться, чтобы куда-то вписаться, что его интересует, влечет. Но если он сам не ищет способов меняться ради гармонии с вами, сам! то извне скалкой вы его не измените. Неважно, к вам этот мужчина приходит пьяным или ко всем женщинам, важно, что это для него — норма. Если он расположен к вам, но жаден, невоспитан, неучтив, это вот такой человек, и его расположения не хватает на то, чтобы стать щедрей и учтивее. Не лупите его скалкой, это бесполезно, это разрушит только вас. Вы почувствуете себя лающей собакой.

Очень важно понять, что озвучивать то, что не нравится в поведении другого, можно тогда, когда тебя об этом спрашивают. Сравните: «Извини, я поеду домой» «А что случилось?» «Мне кажется, ты пьян, поговорим в другой раз» (само собой говорить уже не надо, если он не принесет извинения, иначе изменений не будет). И другой вариант: «Почему ты пьян? Ты пригласил меня на свидание, а сам нажрался! Как же так можно? Ты что, не понимаешь, что мне неприятно?» «Да ладно тебе, не придирайся, я выпил чуть-чуть» или «Извини, так вышло». В первом случае это не скалка, поскольку женщина просто принимает решение о собственном перемещении в пространстве, а что должен был делать мужчина, она не говорит. Во втором случае она требует отчета, извинений, переосмысления, сочувствия ей, и даже если он приносит извинения, а не огрызается, все равно он делает то, чего делать сам не хотел. Вот если она уехала, а он ей вслед пишет извинения, или бежит за ней и не пускает ее уезжать, здесь другой вопрос. Это уже не скалка. Он сам решил извиняться и просить, а она решила всего лишь уехать, ничего ему не предъявив. Она дала ему возможность самому выбирать: нормально он поступил или не очень. Это его дело.

И знаете, какова причина использования скалки? Она всего одна. Женщина не может уйти, она хочет остаться, поэтому и начинается вот это вот выколачивание: я останусь, но как следует нажалуюсь, наору, выговорюсь, вылью свою боль, отпинаю тебя, умою своими слезами разочарования, но останусь, а ты обтекай. А зачем вам обтекающий кавалер на свидании?

Не надо вторгаться в границы, используйте для решения всех вопросов всегда только дистанцию, но не молча, озвучивайте факт, что вы хотите дистанцироваться «я хочу уехать», «прости, я не хочу продолжать этот разговор» «извини, я пойду» «я вынуждена попрощаться» и только на вопрос «почему?» озвучивайте причину (потому что может быть на причину второй стороне вообще плевать), без оскорблений и претензий, иначе вы все равно используете скалку, стараясь настучать по лбу, уходя. Уходите и дайте человеку право решать, это хорошо для него, что вы ушли или нет, справедлива ли причина вашего ухода с его точки зрения или нет, считает ли он себя в праве оставаться при своем или готов изменить со своей стороны условия. Это его дело. Ваше дело озвучить собственное несогласие с условиями и отойти. А не оставаться и стучать, стучать скалкой, требуя условия изменить, даже если человека все в своем поведении устраивает.

Щипцы

Это принципиально другое орудие, более коварное. Если, используя скалку, любая женщина догадывается, что в отношениях конфликт, то используя щипцы, она часто думает, что ведет себя как стратег. Однако, это абсолютно проигрышная стратегия.

С женщинами, которые часто используют щипцы, мужчины нередко превращаются в онегиных, то есть начинают отмораживаться и огораживаться. Стоит человеку несколько раз заметить, что из него вытянули, вымогнули, выманили то, что он сам давать не хотел, он начинает строить заборы.

«Ой, какая прекрасная сумочка, какая прелесть!» — верещит женщина и косится на мужчину. Он понимает, что должен купить ей эту сумочку, но это намерение не созрело в нем. Посмотрите, насколько большая разница, когда женщина сама пошла покупать сумочку, но мужчина оставил ее и заплатил, или когда она стоит и верещит, явно ожидая, что он выполнит ее желание. Ему было бы приятно подарить ей эту сумочку, когда она ничего такого от него не ждет, удивится и обрадуется, но выполнять чужие указания, даже завуалированные, любому неприятно.

Да, иногда мужчины, наевшись жизнью с бабами со скалками, рады женщинам с щипцами. Намеки можно не услышать и не заметить, пропустить мимо ушей, а когда требуют прямо, просят и обвиняют, не замечать сложно. Хотя вы помните, да, что если мужчина не покидает отношения с бабой со скалкой, он адаптируется и не замечает даже ор? Под градом скалок он может лежать на диване и играть в танчики. Хотя однажды терпение может лопнуть, и в женщину полетит бутылка из-под пива. То есть целиком полагаться на адаптацию нельзя, поскольку при возрастании толерантности к дозе растет и доза, то есть скалка все время увеличивается.

Когда мужчины жалуются, что женщины ведут себя странно, непоследовательно и нелогично, речь чаще всего идет о щипцах, которые женщины используют исподтишка. Вот она пришла на свидание и скисла, сидит и вздыхает, ждет чего-то, а чего, не говорит (а ждет дорогого шампанского, например). Вот она внезапно начинает говорить, что ее бывший звонил ей и она всю ночь почему-то проплакала, а над чем плакала не говорит, и к чему это все (а ждет она ревности и предложения замуж, хотя может и отказать). А вот она говорит, что соскучилась очень сильно, а когда мужчина предлагает встретиться, отказывает, и опять ничего неясно, что делать-то (а ждет она беготни и мольбы). Онегиными с такими женщинами мужчины становятся, потому что им надоедает подбирать ключи, разгадывать загадки, распутывать узелки, они решают вообще ничего не инициировать, сидеть в легкой фрустрации, пусть женщины сами приходят и прямо просят, если им надо.

Мутные женщины, морочащие голову, с непонятными и неясными целями, это женщины со щипцами. Им часто кажется, что они тонкие соблазнительницы и роковые хищницы, у меня в почте много писем от таких, которые узнали себя в Ире и Оле, а на самом деле, просто противоречивые, неискренние, любящие запутывать все и сами потом не понимающие, что и откуда взялось, а потому застревающие в незавершенных отношениях. Сами запутали, сами застряли, но все равно не понимают, что распутать клубок можно только искренностью и ясностью, но ясность не имеет ничего общего со скалкой. Вот так чередуя то скалку, то щипцы, многие женщины пытаются строить отношения, но хрен редьки не слаще, а скалка щипцов не маневренней.

Посмотрите, чем скалка отличается от щипцов. Женщина со скалкой готова заявить прямо, чего ей надо. Женщина со щипцами не может заявить прямо, потому что догадывается, что вытребовать это невозможно, да и некрасиво как-то (как будто вытягивать и вымогать красивей, ага). Но та и другая женщины не готовы принять то, что давать им не хотят, не готовы принять решение для себя: не получаю, значит уйду, или — останусь, претендовать не буду.

Иногда женщине со щипцами так хочется схватиться за скалку, но она считает, что это неженственно (как будто щипцы намного лучше), поэтому тянет щипцами. Например, женщине хочется больше обожания, страсти, а страсти нет, и она начинает прощаться, прощается, прощается, ждет, что мужчина весь в слезах будет умолять ее остаться, и так она получит свой кусочек любви. Вытянула щипцами! Но проглотив такой кусочек, очень скоро можно почувствовать голод опять, и тогда придется вытягивать снова, теперь с помощью провокации ревности или просто очень кислого и несчастного лица. Ей-богу, бабы со скалками иногда выглядят лучше, открыла рот и сказала, точнее пролаяла, но хоть ясность появилась. К сожалению, эффекта от скалки не больше, не надейтесь.

И щипцы, и скалки — это вылазки на чужую территорию, просто скалка — прямая атака «дай, сделай, изменись», а щипцы — зашифрованная «я хочу… мне не хватает… хорошо бы тебе…» а что делать, мужчина должен догадаться. Но он и так делает все, что хочет, будьте уверены. Как только у него появится желание сказать вам о любви или сделать подарок, он скажет и сделает! Не надо лупить его скалкой и щипцами тянуть из него не нужно. Нужно просто согласиться с тем, что вы не получаете то, чего хотели бы и решить для себя ровно два вопроса: 1) не много ли вы хотите, не умерить ли вам аппетит? 2)если хотите нормально, а вам не дают, не пойти ли вам своей дорогой? И все. Ни скалки, ни щипцов не потребуется. По крайней мере в начале отношений, когда связывает вас не так много.

Про спицы расскажу в следующий раз. Приведите примеры скалок и щипцов, если у вас имеются. Ну и про спицы тоже можно, заранее, если кто понял.

Комментарии

reka_onega    28.12.15 09:35
Пример щипцов — регулярно упоминать, как много внимания женщина получает от мужчин вокруг — в метро знакомятся, на работе прохода не дают, одноклассники бывшие не забывают. При этом женщина может желать ревности и повышенного интереса от мужчины, раз другим она так сильно нравится.

Другой пример щипцов — постоянно намекать мужчине на расставание, надеясь увидеть, как он будет переживать и доказывать, что любит ее.

evo_lutio    28.12.15 09:57
Почему же опять то, что в посте? Ну вот именно эти примеры я буквально привела. Зачем повторять?

Примеров миллион в жизни.

lux_f    28.12.15 09:38
полагаю, что щипцы: знакомая одна принципиально сама не открывает дверцу машины и ждет, когда поклонник откроет. просто стоит молча.
спицы:
— демонстративно обижаться на «неправильные» планы другого либо начать назло делать то, что ему (ей) не нравится.
— создать ситуацию, когда внезапно деньги «нужнее» тебе, а не на исполнение его планов. и ему, вроде как, должно стать стыдно тратить деньги на его хотелки.

lux_f    28.12.15 09:38
про дверцу — это когда он изначально не собирался открывать и уже практически сидел в машине.

reka_onega    28.12.15 09:47
А про «деньги нужнее» — это не спица?

lux_f    28.12.15 09:50
а привела как пример спицы. на самом деле, пока только догадываюсь.

evo_lutio    28.12.15 09:58
Первое не спица (про планы). Это скалка (демонстративно обидеться на) и щипцы (делать назло, надеясь, что поймет, за что).

samlady    28.12.15 09:46
Вспомнилось любимое, диалог подружки со свекровью:
— Что значит, ушел с мужиками пиво пить? И ты его отпустила?
— Ну да, а что?
— И даже настроение перед выходом не испортила?!

по-моему это спица )

evo_lutio    28.12.15 10:00
)))

Наверное, да.

katerinafoto    28.12.15 10:31
Ха-ха, мне родители мужчины звонили и предлагали на футбол с ним ездить, ну чтобы проверить, действительно он так часто играет или нет. )))
Я, конечно, тоже немного сомневалась, особенно после таких звонков, но не настолько, чтобы ехать с ним и торчать на улице полтора часа. Представила: «Милый, мне так нравится этот проливной дождик, хочу стоять под зонтом и смотреть, как ты играешь. « Наверное, это была бы спица. Причём дурацкая, поскольку по запаху из спортивной сумки и так можно понять, что был на футболе.

rough_rosemary    28.12.15 13:33
как в той рекламе «ты где был, милый? бегал. странно, но футболка сухая и совсем не пахнет»)))

evo_lutio    28.12.15 14:26
Спица, но не в колеса, а в задницу)

antifreeze    28.12.15 09:58
Раньше всегда казалось, что искренность — это слабость. Будто подставляешь свое мягкое пузико, в которое теперь легко можно нанести удар. Но чем больше живу, тем яснее вижу, что искренность — это мощное оружие. Когда ты не врешь, тебя не за что поймать. Когда ты не играешь в игры — ты не можешь запутаться. Ты либо получишь то, что хочешь, либо нет. И, наверное, нужна смелость, чтобы вот так трезво смотреть на людей, на себя, на отношение людей к тебе.

Что касается примеров скалки и щипцов.
Из своей «практики».
Скалка. Это мои бесконечные требования помогать мне по дому, обиды, скандалы даже. Как будто не очевидно, что человек не хочет помогать. Как будто надо донести до него, что мне эта помощь необходима, и тогда он поймет, и начнет делать. Как будто человек настолько туп, что не способен понять элементарные вещи.

Щипцы доставала, когда надоедало скандалить и орать. Этакая серия тонких намеков на усталость после работы. «Я так устала готовить» или «У меня нет сил помыть посуду», и выразительный взгляд, намекающий, что ему неплохо было бы оторвать свою пятую точку от дивана и сделать мне приятное.

Сейчас это все так очевидно для меня, что я удивлена безмерно — как я могла не замечать всего этого столь долгое время?

Комментарий удален
Комментарий удален

evo_lutio    28.12.15 12:02
С Вашей стороны я не вижу особых скалок. Если он зовет вас отдыхать, а вы ставите условие — не бухать, иначе не поеду, это вообще не скалка. Это предложение 1)поехать без вас 2)не пить, если хочется с вами.

evo_lutio    28.12.15 12:00
А как Вы хотите исправиться? Не замечать что ли, что он бухает? Тут никак не изменишься, не сделаешь гармоничные отношения при таком положении вещей. В таких случаях люди либо уходят, либо да, скалку используют, чтобы отбиться немного и пространство расчистить. По-другому никак.

Комментарий удален

evo_lutio    28.12.15 12:42
Когда общая территория и крепкая зависимость, обычно с обеих сторон тычки, и скалка становится мерой самозащиты, а не нападения. По тебе-то тоже ударяют время от времени. Но как я написала, важно понимать, что это крайние меры, это не есть хорошо и искать способа изменить поле отношений так, чтобы защищать свои границы можно было бы эффективнее, без скалок.

Комментарий удален

evo_lutio    28.12.15 13:05
Снизить свою зависимость, увеличить интерес партнера. Первое зависит от Вас, второе наполовину от Вас.

Больше ничего не сделаешь.

lux_f    28.12.15 10:10
из своих скалок диагностировано: замечания мужчинам по поводу использования мата в присутствии женщин.

chudachka_shu    28.12.15 10:50
А мне кажется, это не скалка. Иначе вежливую просьбу сойти со своей ноги в транспорте уже тоже можно считать скалкой 🙂

evo_lutio    28.12.15 11:30
Просьба сойти с ноги — это попытка выдворить вежливо того, кто встал на твою территорию. Его и грубо можно выдворить, он агрессор.

В отношениях тот, кто все время встает тебе на ногу и лезет на твою территорию, должен быть дистанцирован. А вот оставаться рядышком, но просто ругать его за это и делать замечания — это именно скалка. Допустим мат очень неприятен, но он тебе неприятен, а матерящемуся приятен. Не нравится мат — ищи себе человека без мата. Убери его со своей территории. Какого хрена ты делаешь замечания взрослому человеку, оставаясь с ним? Другой вопрос, если ты говоришь, что из-за того, что слышать мат тебе неприятно, ты не можешь составить ему компанию, а второй скажет, что конечно он не будет материться, лишь бы оставаться в твоей компании, это не скалка, а объявлении о дистанцировании и изменение им условий.

Вы знаете, что говорят обычно на вот такие вот «замечания» учительш?

«Не говори, что мне делать и я не скажу, куда тебе идти» Потому что идти — это и правда все, что Вы можете, если человек не хочет вам угождать. А если хочет, он и так будет.

evo_lutio    28.12.15 11:35
То есть если женщинам не нравится, что мужчины ругаются, они должны сказать: «Мальчики, мы уходим, мы не хотим слушать мат» И те извинятся. А если женщины говорят «А ну-ка прекратили материться сейчас же» То это бабы со скалками, пусть и шуточными такими, несерьезными, но скалками. Дальше можно сказать: «Ну-ка не смейте говорить о футболе в нашем присутствии, ну-ка без анекдотиков тут нам, ну-ка быстро все принесли нам шампаснкое и розы в зубах» Да, это популярный формат общения, но это именно скалки. Точнее даже плетки из арсенала бдсм-госпожей, потому что намек на «мы Женщины, мы госпожи мужчин, они нам угождают как пажи».

lemyshok    28.12.15 19:34
А я как раз хотела обратный пример привести — когда мальчики делают замечания девочкам по поводу мата, или курения, или алкоголя, причем и скалками в виде прямолинейной просьбы, и щипцами типа — мне нравятся такие вот девушки, а такие вот очень неженственные.
Меня, например, коснулось такое в плане мата. Честно говоря, шокирует такая самонадеянность и вызывает бурю неприятных эмоций, поскольку для меня мат — ценная штука, любимая и вообще часть самовыражения. В худшем случае хочется послать, в лучшем — потроллить в духе «х*й, п**да, е**ло, б**ть — прекрати употреблять!»

lux_f    28.12.15 19:50
Суть одна.

evo_lutio    28.12.15 19:54
Поэтому человек может говорить, что ему не нравятся девушки, которые ругаются матом, когда его спрашивают об этом или просят о взаимной любви или еще чего-то просят. А если ничего не просят, а просит наоборот он, то это странные претензии.

Комментарий удален

evo_lutio    28.12.15 11:39
Нет, вы не поняли, что такое щипцы. Ушла — это дистанция, если сказала почему — четкое и явное объяснение позиции. Никаких щипцов даже близко.

Пример с щипцами тоже не очень. Щипцы — это когда прямо не говорят, что надо, когда вытягивают, чтобы догадался и сделал сам. А Вы пример скалочки привели.

dashlandd    28.12.15 10:18
Я часто использую в своем арсенале скалку, чтобы выбить из мужа помощь в домашних делах в необходимом объеме. Это бесконечное нытье и окрики: «Любимый, сделай то-то! Любимый, ты сделал то-то? Любимый, ты мне обещал сделать то-то!!!».

После вашего поста с задачами на границы, окончательно поняла, что веду себя неправильно и надо что-то менять. Сказала мужу после очередного его приступа лентяйства, что хоть и не хочется, но придется мне, видимо, вернуться к родителям. До этого всегда считала, что это шантаж и так нельзя, но как думаю теперь, нельзя так делать, когда реально не собираешься никуда уезжать, а тут я все взвесила, прикинула, и поняла, что если все останется как есть, мне выгоднее жить с родителями. О чем ему и сказала. Он сразу стал спрашивать, что он должен делать, чтоб я была довольна. В итоге оговорили взаимовыгодные условия, пока все получается. Как я понимаю, в этом случае мне удалось обойтись без привычной скалки.

Щипцы — как я понимаю, это любая информация, которая слишком часто и настойчиво доносится до человека. Например — «Вот так снег валит, дачу, наверное, совсем засыпало» — это еще не щипцы, особенно, если после этого следует: «Может, в выходные съездим, разгребем?» или «Съезжу в следующие выходные, разгребу». А вот если через полчаса снова задается вопрос: Любимый, как думаешь, дачу там совсем засыпало? — и до вечера тема дачи и снега так и сквозит в разговоре, значит от любимого явно ждут героического предложения в одиночку помахать лопатой, а если он так и не сообразит, женщина будет обижена.

dashlandd    28.12.15 10:42
И спицу одну очень явную знаю. Муж подбивал жену заниматься бальными танцами. Она отказалась. Он сказал, что пойдет один, она согласилась. В итоге каждый вторник, когда у него занятие, ей то надо, чтоб он отвез ее куда-то, то срочно купить что-то, то детей отвезти-забрать куда-то.

nataly_braga    28.12.15 10:31
я была производной от бабы со скалкой — баба с битой((( отказы не принимались, потому что не понимались — как это ты не хочешь??? ведь этого хочу Я!!!

щипцы — это, наверное, «подзаболеть», то сердце закололо, то давление повысилось, манипуляции со здоровьем, чтоб свое получить-таки в итоге. Я не про настоящее заболевание, хотя и про настоящее тоже. Как-то у меня волосы вылезли участком 2х2 см, была лысина, три месяца зарастала. И все три месяца я чувствовала себя жертвой «неправильного поведения» партнера, о чем не забывала напоминать ему. Типа, будешь себя хорошо вести (=делать как я хочу), я буду здоровой. Жесть.

evo_lutio    28.12.15 11:57
Вы не были производной от бабы со скалкой, Вы были обычной бабой со скалкой, не нужно придумывать для себя отдельное наименование, брутальное такое, все вполне укладывается в это.

nataly_braga    28.12.15 21:06
Да, Вы правы, самая обычная. Просто чувство стыда и вины заставляет гипертрофировать содеяннное со скалкой. На тот момент не могла и не знала как по-другому.

elleat    28.12.15 10:54
Скалка+щипцы — «отшить» мужчину, высказав обиду, а потом через время зайти к нему на страничку на сайте знакомств в надежде, что увидит в «просмотрах» и сам напишет, «поуговаривает».
Сразу вспомнилась Оля. Никаких скалок и щипцов. Все только в рамках собственных границ, с уважением к своей и его свободе. Неприятно его поведение — уходит без споров и воспитательных лекций. Падает его интерес — исчезает, предприняв что-то заранее, чтобы повысить вероятность, что он заскучает и сам все захочет. Нет, значит, нет.

evo_lutio    28.12.15 11:49
Нет, вы описали не скалку и не щипцы. Это просто — ушла и ждет. Ну пусть ждет, к нему не лезет. На своей территории остается, просто в минус уходит, но орудие не употребляет.

А хищницы всегда в границах действуют, а если атакуют, то осознанно. Иначе бы они не могли никого захватить. Никто бы с ними границы не слил, если бы они эти границы туповато нарушали, люди начали бы границы защищать. Ну и будучи в большей зависимости, никого не завоюешь. А скалка и щипцы всегда от большей зависимости и только от нее.

evo_lutio    28.12.15 11:51
Вот всякие скорбные статусы и намеки в заметках на страничке — может быть щипцы. А просмотры — нет, вряд ли.

ext_2367732    28.12.15 11:09
скалка: «Слушай, надо мною в коллективе смеются, что у меня единственной нет норковой шубы. Мне неловко, что у меня муж такой … экономный»

щипцы: «а ведь у Лены муж даже меньше тебя зарабатывает. А какую шубу ей подарил… «

evo_lutio    28.12.15 11:42
Здесь щипцы не очень отличаются от скалки. Условные щипцы, полускалка.

Настоящие щипцы это совсем прозрачные намеки, это желание, чтобы сделал — сам.

В случае с шубой это будет: «Мне так холодно, пальто совсем не греет». Но тоже грубоваты, мути мало для щипцов, все очевидно.

ext_2367732    28.12.15 11:47
может более щипцы «ой, в этой шубке я буду как такая настоящая заинька выглядеть… ах…. правда же??»

sava_ya    28.12.15 12:01
может что-то типа: знаешь. дорогой, в этом году все модельеры мира утверждают, что натуральный мех лучшее украшение для женщины!

evo_lutio    28.12.15 12:04
Тоже довольно прямолинейно. Понятно, что шубу хочет. То есть такие щипцы, которыми по голове бьют, как скалкой))

evo_lutio    28.12.15 12:06
Ну.. это щипчики. Но да, может быть.

Вообще даже мой пример с сумочкой не очень удачный пример щипцов. Просто хотелось показать, что когда вытягивают что-то неприятно, а дарить очень приятно.

sava_ya    28.12.15 11:27
Щипцы: ходить по дому молча со скорбным видом. На вопрос: что случилось? отвечать как можно более трагическим тоном и со слезой в голосе: ничего, все нормально…

Скалка:
— Я купила новую кофточку, а ты ни одного комплимента мне не сказал!
— У тебя их столько, что я не заметил, какая новая…
— Тебе настолько пофиг, что ты не замечаешь, в чем я хожу?!

evo_lutio    28.12.15 12:11
Да.

florentinus    28.12.15 12:10
Скалка:

Когда женщина говорит что-то, а мужчина только слушает, но молчит никак не комментирует. И она продолжает:

— Вот здесь уместна была бы реакция.

evo_lutio    28.12.15 12:11
Ну скалочка, да.

florentinus    28.12.15 12:22
И вот, наверное, тоже скалка.

— Хочешь посмотреть кино?
— Нет.
— Но мне кажется, это кино тебе понравится.
— Мммм… я в порядке.
— Но мы никогда не смотрим кино вместе!

rough_rosemary    28.12.15 12:54
а по-моему это щипцы: согласие на кино ж вытягивается)

florentinus    28.12.15 12:56
Но ведь человек напрямую говорит, что ему нужно, не напускает туману.

rough_rosemary    28.12.15 13:00
в каком месте она говорит напрямую? «я хочу посмотреть кино вместе» — это напрямую, а она добивается его инициативы исподволь, чтобы он позвал.

evo_lutio    28.12.15 13:04
Да нет, она сразу предлагает посмотреть кино вместе. Но когда он не хочет, сначала тянет щипцами немного, а потом обвиняет, так что это скалка.

rough_rosemary    28.12.15 13:06
скалкощипцы :))

evo_lutio    28.12.15 13:06
Нет, это не скалкощипцы. Это сначала щипцы, потом скалка. Два разных инструмента.

rough_rosemary    28.12.15 13:04
скалкой может было бы что-то вроде «Я так хочу хоть по выходным смотреть кино вместе, а ты достал уже со своим футболом!» или что-то вроде того?)

evo_lutio    28.12.15 13:11
Скалка — это не обязательно только грубая ругань. Будьте добры, читайте посты внимательно. Я перечислила в начале текста, что такое скалка. Просьбы — тоже скалка, если они навязчивые.

rough_rosemary    28.12.15 13:28
Спасибо за пояснение! Буду внимательней, поняла, что не поняла, хорошо на примерах стало заметно.

sezession    28.12.15 12:21
Вот я как раз с одним и тем же мужиком сначала была бабой со скалкой: «ну почему ты забиваешь на репетиции, ну ты понимаешь, что для меня это очень важно» и тд и тп на тему того, какой он говнюк и не хочет учитывать мои интересы. А потом, когда уже поняла, что скалка не действует вообще, перешла на щипцы иногда: «хочешь, я тебе струны новые подарю?» Подразумевается, что он обрадуется и скажет — хочу, конечно! А потом и сам что-нибудь подарит )) но он только мялся и мычал что-то невнятное ))

kot_diplomat    28.12.15 12:23
Щипцы. Это когда он все время ощущает себя виноватым, но не понимает, в чем именно. В итоге с его стороны все так: если женщина (еще) важна, и щипцами пользуется грамотно, у него возникает постоянное ощущение, что он мудак, что надонадонадо давать больше, что он недостаточно ее любит или делает это не в той форме, что у нее хрупкая душевная организация, и поэтому вечно кислая морда. Мне кажется, что щипцы отличаются от скалки тем, что у мужчине в случае скалки рубят «мне это надо!», а в случае щипцов пытаются (с разной степенью успешности) сделать вид, что это надо ЛЮБВИ, их отношениям, а женщине ничего вовсе не надо, и она гордая, и не требует ничего, а что мрачнеет, чуть он сделал шаг в сторону — тебе показалось, милый. Иди-иди.

Вот в качестве примера это и хочу привести, да. Когда он делает неугодное, а она явно показывает, что он неправ, но на словах отрицает да еще и выделывается «да что мне до тебя, возомнил». А что он скажет? Ты на меня давишь? Так нет же, не давлю и еще обид на сто лет.

Болезненно очень женщины реагируют, если им в этот момент прямо сказать, что они делают. Ну, типа, «ты сейчас пытаешься у меня сумочку таким образом попросить?», «ты хочешь, чтобы я поуговаривал тебя?». Потому что щипцы женщина пытается скрыть и от себя тоже часто. Чтобы тоже не думать, что это она требует, а не ЛЮБОВЬ. Чтобы ни в коем случае не осознавать своей атаки.

evo_lutio    28.12.15 12:49
А зачем Вы пишете отличие скалки от щипцов, если я об этом такой длинный пост написала?

Нет, скалка отличается от щипцов не этим. Отличие скалки от щипцов в том, что она прямолинейное выбивание, а щипцы вытягивание из мужчины «собственного его желания». И все.

Вы капслочите ЛЮБОВЬ, но там все проще, не любовь этого требует, как думает женщина, а сам мужчина хочет дать. Хочет, должен хотеть, но никак не сообразит, надо намекнуть, привести его к этой мысли, а если он вдруг не хочет, то он ей не нужен.

То есть баба со скалкой почти смирилась с мыслью, что она не очень нужна, хотя иногда ей кажется, что она нужна, но он мудак и не понимает, что делает ей плохо, а тетка с щипцами хочет получить все как бы очень добровольно от него, не желает знать, что она не нужна, не хочет мириться с этим, и объяснять ничего не хочет, обижается.

sava_ya    28.12.15 12:25
еще одни щипцы: мне скучно, я не знаю, чем заняться…и продолжать в том же духе, пока не прозвучит то предложение, какого хочется

kot_diplomat    28.12.15 12:27
быстренько сбегать в загс, развлечься)))

likeyourbird    28.12.15 12:29
Ну ты ведь обещал!((((
И постоянно напоминать напоминать напоминать

evo_lutio    28.12.15 12:43
Это какое орудие?

wirebreak    28.12.15 13:26
скалка)

wirebreak    28.12.15 13:06
Я вот сейчас ехала домой с коллегами, которые обсуждали, что с мужчинами обязательно нужно прикидываться немножко глупенькой и слабенькой, иначе все увидят, что ты сильная, и будешь как дура сама всё делать, никто не поможет. Вот это вот слабенькая и глупенькая — очень характерные щипцы, по-моему.
Которые кажутся не очевидными только для самих глупеньких)

evo_lutio    28.12.15 13:09
Это «битый небитого везет». Лиса, которая измазала голову тестом, чтобы побитый волк ее тащил, думая, что ей еще хуже. Хотя лиса здорова плюс сожрала всю их рыбу.

wirebreak    28.12.15 13:28
еще вспомнилось «мы бедные овечки, никто нас не пасет, спасите несчастных овечек»

atri_0    28.12.15 13:15
Она: вздыхает очень грустно (щипцы, если демонстративно)
Он: Что случилось, почему как листик капустный?
Она: Да, ты говорил раньше, но я надеялась что ты переменишь свое мнение, а ты по-прежнему не хочешь! (скалка)
Он: (чувствует себя негодяем, обидевшим женщину)

Думаю, эта же ситуация может быть искренним выражением чувств если за этим не стоит желания добиться чего-то от партнера…


Или:
Он требует чтобы она объяснила свое поведение, у нее дрожит голос при попытке ответа.

если больше задает вопросы, терзаемый обидой — щипцы
если ругается, больше злости — скалка.
если пытается понять чтобы правильно воспринимать партнера — ни одно «из трех страшных орудий»
если говорит «тогда я не пущу тебя туда-то» — спица

evo_lutio    28.12.15 14:03
Нет, спица это другое вообще.

И еще Вы не понимаете, что щипцы и скалка вообще не зависят от того, искренне или неискренне. Они всегда искренни.

И если добиться не хотят, то и воздух не сотрясают. Берут и делают сами. Вот эти все восклицания в воздух, как бы ничего не добиваясь, это либо щипцы, либо скалка прикрытая подолом.

atri_0    28.12.15 14:10
Да, я понял. разговор «ради истины» имеет основой некое желание, которого хочется добиться…

evo_lutio    28.12.15 14:15
Да конечно, почти всегда. Даже плачут люди адресно. Пусть это и к Богу относится или к каким-то фигурам из прошлого. Но это «пожалей меня».

atri_0    28.12.15 14:54
Я даже у себя это вижу!
А еще скрытую претензию, даже к Богу;)

evo_lutio    28.12.15 15:18
Ну, это обязательно) У всех.

atri_0    28.12.15 15:03
Щипцы:
«забери меня на машине пожалуйста»
в ситуации когда на машине 45мин т.е. полтора часа в оба конца, на метро — час.


Заметил что про свои щипцы да скалки труднее написать чем про чужие)

evo_lutio    28.12.15 15:21
Я думаю, что это скалка.

jayzzy    28.12.15 15:40
В студенчестве я крупно задолжала, были проблемы, а мой на тот момент будущий первый муж был при деньгах, и сумма моего долга по моим расчётам была ему была посильна. Я намекала и так, и этак, мол, вот такие долги, я полгода отдавать буду, а нечем, и вообще. Никак не получалось у меня щипцами вытащить денежку. Тогда достала скалку и излила претензии: «Вижу, ты мою беду игнорируешь, похоже, я тебе никто, пойду я от тебя тогда, ветром гонимая». Чем изрядно его озадачила: «В чём дело-то?». Я объяснила. «Так тебе деньги нужны? А что сразу не сказала? Уф, я-то думал, что-то страшное случилось». И всё решилось. Я тогда поняла, что щипцы в моих руках — штука бесполезная, а скалкой потом пользовалась, по проблемам быта. По денежным вопросам тогда как-то унизительно ей размахивать показалось, больше не пробовала. По быту тоже удовольствие ниже среднего, но не будешь же из-за каждого мелкого свинства чемоданы собирать.

evo_lutio    28.12.15 15:51
Чемодан собирать — это не скалка.

Наоборот совсем. Скалка — никуда не уйду, а ты сделай как хочу, а то орать буду. Еще и вслед побегу, буду цепляться и орать. Вот скалка.

jayzzy    28.12.15 15:59
Во втором случае как раз, чтобы чемодан не собирать, скалка и доставалась: «Сходи в магазин, помой посуду, мы же договаривались». В итоге всё равно со временем критический уровень накопился и привёл к чемодану.

evo_lutio    28.12.15 15:53
Да и Ваше заявление, что Вы хотите уйти, тому человеку, это тоже не скалка.

Скалка заключается в том, что человек не отстает сам, не уходит никуда, а требует поменяться.

Если валит, то это уже не скалка.

jayzzy    28.12.15 16:13
Бывает так, что человек отпускать не хочет, говорит: «На тебе скалку, у меня, мол, не хватает памяти / силы воли / тяму быть таким, как надо, хотя хочу. Лупи меня почаще, я буду расти над собой». Я на такое купилась на несколько месяцев. Оказалось, что это очень утомительно — скалкой махать.

evo_lutio    28.12.15 16:17
Да, и это часто подстава. Особенно часто ей женщины пользуются. Назначают мужчину типа надзирателем и дальше изгаляются.

Но и мужчины нередко. Дают, например, понять, что слабость есть — красивые женщины, но если его держать в ежовых рукавицах, он будет верным. И потом эта бедная баба со скалкой носится-носится, теряет самооценку к чертовой матери, сторожит, контролирует, раздувает значимость.

Так что не важно, он попросил или что. В чужие границы соваться не надо. Пусть сам себя контролирует.

jayzzy    28.12.15 16:39
Бедная баба… А в быту думаешь: «Да что ж такое, вроде живём вместе, быт общий, а получается, что нужен только мне, хотя на таких условиях и не нужен». Просто руки опускаются. И тянутся всё к тому же чемодану.

evo_lutio    28.12.15 17:22
Да, с равным делением обязанностей никак иначе. Только переговоры, переговоры, переговоры. Попытки как-то иначе все перераспределить. Не получается, расходиться. Если уйти нельзя, значит жить и создавать условия для ухода все же. Можно попытаться свою значимость поднять (ресурсами) и тогда опять попытаться переделать обязанности. И если нет, расходиться. Это либо хронический дефолт, либо дисбаланс неисправимый. Нельзя так жить.

athen_a    28.12.15 21:04
У нас с бытовыми делами был с мужем такой расклад. Он про свою часть обязанностей периодически забывал и так и говорил мне — «ну чего ты обижаешься, если тебе нужно, чтобы я сделал, ты меня попинывай». Но с этими пинками реально все очень быстро начинает лететь наперекосяк, и от «ты меня попинывай, если надо» до «хватет мне уже мозг выносить» в принципе не так уж и далеко.

evo_lutio    28.12.15 22:11
Да, именно так.

podolianka    28.12.15 16:00
щипцы — это придя домой и увидев гору посуды в раковине сделать скорбное лицо и сказать, что голова болит и секс отменяется. или 8 марта весь день проходить недовольной, в халате и бигуди.

evo_lutio    28.12.15 16:04
))

ann_female    28.12.15 16:47
Щипцы. Бойфренд большую часть времени проводил в моем доме, а денег на питание не давал. И я, вместо того, чтобы прямо обговорить этот вопрос регулярно ныла, как стало дорого питание, как вырос чек в магазине, что и как подорожало и т.д. и т.п.

katerinafoto    28.12.15 16:50
Был момент один, лет в 18. Гуляли с будущим мужем по фотомагазинам и что-то мне не понравилось. Не помню что. Кажется, он слишком долго у витрин стоял и нудно с продавцами общался. Мне же хотелось больше внимания мне. Ну и психанула. Сказала, что «раз так, то я домой поехала». Развернулась и пошла по Кузнецкому мосту. Иду себе, иду. А он меня почему-то не догоняет. Остановилась, смотрю назад. Нет, не идёт. Предыдущий мальчик уже давно бы догнал и прощения просил. Этот же нет. Ну постояла я, подумала, что домой ехать совсем не хочется. Что всё же по Центру с мч гулять веселей и пошла обратно в магазин. Стою, вся пылаю от злости. Яростные взгляды на мч бросаю. А он увидел меня, улыбнулся и говорит: » Вернулась? Вот и хорошо. » — тот случай навсегда отучил меня «делать вид, что ухожу». Думаю, что это была скалка, которая неудачно отлетела и дала по лбу мне. )))

evo_lutio    28.12.15 17:19
Щипцы скорее) Цель была — не уйти, а чтобы догонял.

И вот после щипцов почти всегда обратный ход дают кстати.

juliaba    28.12.15 17:27
Оу:), я так вчера сделала. Вышла на ходу из машины практически, постояла, ветер в лицо и вообще холодно, такси неизвестно когда, в итоге позвонила и сказала «забери меня». Наказала так наказала!

ext_2367732    28.12.15 19:15
я как-то из-за скандала с другом из машины на перекрестке в Италии вышла, в городке Медрано. Сумка с колесиками лежала на заднем сиденье — я ее забрала и пошла по дороге, плакала. Но не оглядывалась. Размышляла — деньги у меня есть, куплю билет, доберусь до аэропорта и улечу.
Однако, в тот раз догнали. Но это не щипцы были, так как я была так зла, что мне было все равно что и как

alissonya    28.12.15 19:25
Бытовое:
«Лампочка перегорела, кран течет, полочки в шкафу падают — жаль, починить некому» — щипцы.
«Какого такого-сякого ты еще не починил кран, уже полгода обещаешь!» — скалка

alexblackprince    28.12.15 19:46
Бедные наши дети, они не едят сложно-составных блюд, потому что мама их не готовит. (щипцы)
Сидеть со скорбным видом на кухне за столом, сложив руки из-за того что вместо поста № 1 у плиты, я пошла на тренировку, побродила по магазинам или задержалась на работе. (скалка)
Смешно и грустно, а ведь из-за этой скалки 15 лет без права переписки без спорта.

evo_lutio    28.12.15 19:50
Вы перепутали местами. Там как раз скалка типичная, а тут скорей щипцы, если молча сидит и не ругается, ждет раскаяния молча.

evo_lutio    28.12.15 19:52
Локус поправьте, как у меня тут говорят. Вы без спорта были не из-за щипцов, а потому что огорчить боялись очень сильно, зависимы были от его настроения и настоять на своем не могли.

ryba_michty    28.12.15 20:33
Мне мч так и говорит — ты тын тын тын без остановки, (мы общаемся на языке, который обоим не родной) и он звук скалки так описал. Из последнего: ты думаешь, что это нормально приходить в 4 утра и пьяным? Я не сплю, жду тебя, волнуюсь. Ты же обещал уже, что больше такого не повториться. Ты мне соврал! Как можно напиться до скотского состояния. Ты себя не уважаешь ! И т д … Вспомнилась еще «скалочка» с женского сайта, испробовала когда-то: так ты меня бросаешь, улетаешь отдыхать с друзьями. Что ты мне привезёшь в качестве компенсации? .. Тошно вспоминать.

athen_a    28.12.15 21:21
У меня, по-моему, совсем недавно спица получилась. Ужасно болела голова, у нас было какое-то мероприятие всю субботу, все устали, и уже когда ехали в такси домой, звонит брат мужа (у него их несколько, а этот — самый мной нелюбимый) и приглашает его на свой день рождения куда-то за город. Я спрашиваю мужа — ты хочешь поехать? Потому что я с детьми не поеду, это далеко и сложно, и не нужно им взрослое мероприятие. Он говорит, что вообще да, хотелось бы. И вот я еду домой и мне себя становится ужасно жалко. Мы приехали, начинаем укладывать детей спать, и тут я разревелась (ненарочно, конечно, просто от сильной жалости к себе). Муж ко мне — что такое? Да ничего, милый, говорю, ничего, просто голова раскалывается, хожу по стеночкам, я не знаю, я просто не знаю, как я завтра с детьми буду сама. Он, конечно, решил никуда не ехать. Я потом еще сокрушалась, что так неловко получилось, как обидно, что его поездка сорвалась, что мне жаль, что он из-за меня не поехал. Все, естественно, очень искренне, хотя подспудно была какая-то доля злорадства, что этот неприятный брат не получит нашего внимания, и вообще, нечего в гости среди ночи приглашать на завтра, «воспитанные люди так не делают».

 
Впервые опубликовано — evo-lutio