Есть в отношениях один опасный момент.
Некоторые называют его «тайм-аут», некоторые «нам нужно больше свободы друг от друга».
Как вы уже догадались, это дефолт. Односторонний дефолт (дисбаланс) — это когда один человек ушел в плюс и ему стало очень много второго. И двусторонний дефолт, собственно дефолт, — когда оба почувствовали, что без конфликтов и раздражения общаться не получается и нужно разбегаться, хотя бы немного и на время, сделать в отношениях паузу или развести отношения на дистанцию.
Вот это «немного и на время» бывает опасно для одного из двух. Он может уйти в очень сильный минус и попасть в гиблое место, где застрянет очень надолго.
Напоминаю, чем нормальная френдзона отличается от гиблого места. В нормальной френдзоне люди просто дружат, по обоюдному желанию. Ни один из них не хочет большего, то есть любви, во всяком случае не страдает от ее отсутствия совершенно. Это сбалансированная система, уравновешенная с двух сторон, поэтому она может быть полезна обоим, а вреда от нее никому нет.
Гиблое место — это такая френдзона, в которой человек оказался не по своей воле. Он хотел бы близости, любви и секса, но его считают «просто другом», а по сути — слугой, поскольку любовь его принимают, а взаимностью не отвечают. Когда человек попадает в гиблое место, с ним начинают происходить всякие разные трансформации неприятные: он лишается самоуважения, он теряет энергию, он даже пол может частично утратить, точнее сексуальность, и все это потому, что значимая фигура приближает его и принимает вклады, но отвергает все его потуги на реальную любовную близость — «держит во френдзоне» и от этого удерживания в гиблом месте очень многое в самоидентификации человека ломается. А он об этом может даже не знать. И удивляется потом, почему у него все в жизни как-то посыпалось, сил стало меньше, самооценка снизилась.
Так вот, есть в отношениях опасный период, когда человек может в эту гиблую зону провалиться. А может и не провалиться. Может даже обратно в отношения нормальные выплыть. Все зависит от него, или почти все.
Давайте внимательно рассмотрим, как человек проваливается в гиблое место.
Неважно, из дефолта он туда провалился или из небольшого дисбаланса, главное, что его партнер или они оба решили, что жить вместе дальше не стоит или общаться так много не следует или видеться надо пореже или сексом надо перестать заниматься. Посмотрите, в какую бы сторону ни совершался шаг из отношений, он всегда в сторону больше свободы, дистанции, физической и эмоциональной. И весь вопрос в том, как и на что люди употребят эту свободу.
Если оба употребят свободу на какие-то интересные и полезные дела, отношения их могут возобновиться и получиться баланс, а могут сойти на нет, но никто из них об этом не пожалеет и страдать не будет. Если оба употребят появившуюся свободу на то, что принесет им разочарование, они могут вернуться друг к другу с новой силой, осознавшие важность и ценность отношений. А вот если один употребит свободу на что-то интересное и полезное для себя, а второй будет просто маяться, тосковать, скучать или попробует чем-то (кем-то) заняться, но разочаруется, он рискует оказаться в гиблом месте.
В гиблом месте оказываются по-разному, но я рассказываю тот случай, когда туда проваливаются из любовных отношений. Это происходит потому, что люди дистанцировались (по инициативе одного или по согласию обоих, неважно, хотя если это один отстранил второго, шансов на гиблое место у второго больше), и один смог перенести свое внимание на что-то новое интересное, а второй не смог. И образовалась в жизни второго дыра.
И сейчас внимание. Если с вами произошло нечто подобное, если вы дистанцировались друг от друга с партнером (по разным странам разъехались, по разным домам или просто стали реже видеться из-за разных дел) и в вашей жизни появилась дыра, будьте очень осторожны. Это может оказаться туннелем в гиблое место.
Дыра — это такое образование в бытие, когда вы ничем не заняты, ничем не увлечены, не хотите или не можете заниматься, а вашу голову заполняет тоска и сожаления. Голова нужна для планирования и для анализа, а когда в ней начинают кольцеваться одни и те же картины, воплотить которые вы не можете, образуется дыра. Картины часто маскируются как раз под планирование и анализ. Кажется, что вы обдумываете нюансы прошлых отношений или представляете то, что у вас может быть. Но от нормальной ментальной деятельности дыра отличается тем, что она потребляет энергию ни на что, в пустоту. Представлять, что у вас будет в отношениях, когда это почти не зависит от вас, — это углублять дыру. И гонять по одному и тому же кругу сомнения и размышления о том, что уже случилось, произошло, это расширять дыру.
Небольшие и маленькие дыры появляются так или иначе всегда и это нормально, некоторые из них даже полезны, в буквальном смысле вентиляцию создают и кислород в жизнь пускают, в жизни должны быть моменты и безделья, и бесполезных мыслей, это позволяет лишить жизнь плотности, все это очень хорошо, когда в меру. Но если какая-то дыра стала занимать слишком много пространства, если вы в буквальном смысле сидите и думаете об этом, не можете переключиться, не можете ничего делать, то образуется туннель.
Туннели такие бывают в разные места, но все эти места довольно гиблые. По сути вас начинает тянуть туда, где ловить вам совершенно нечего, поэтому ловить будут вас. Вы будете дичью, а не охотником, в этой темной и болотистой чаще. Вы вырастили в своем поле нечто, что не может стать ничем реально полезным для вас, вы вырастили его из каких-то сентиментальных воспоминаний и из романтических иллюзий, и позволили этому занять немалую часть своей души, вот так вот постепенно, считая, что имеете право заполнять свою собственную голову чем угодно. Да, вы имеете право, но вы имеете так же теперь и обязанность все это разгребать.
Будь вы достаточно заняты, сумей вы твердо сказать себе, что не хотите предаваться постоянным грезам о человеке, который не нуждается в вас в данный момент времени, вы бы нашли в себе силы и возможности избежать дыры. Вы бы заполнили свою жизнь другими интересами. Но очень часто люди сидят и грезят, лежат и грезят, ходят и грезят, а иногда даже занимаются вроде бы чем-то, но все равно грезят. И от этих грез постепенно образуется дыра.
Посмотрите, мы сейчас не разбираем случай, когда человека уже бросили с огромной дырой, когда он уже был в сильной аддикцииАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, а его оторвали и отшвырнули. Это особый случай. Мы разбираем случай, когда люди решили немного дистанцироваться друг от друга, но один стал наполнять свою жизнь чем-то интересным, а второй грезил-грезил-грезил и из небольшого плюса или небольшого минуса ушел в такой минус, что в какой-то момент он начинает понимать, что жить без второго просто не может и согласен на любые условия.
Вот эта трещина между двумя мирами, между отношениями и гиблым местом, очень часто образуется в ситуации, когда человек оказывается лишен понимания: а что происходит, что дальше, что это за этап. Будь он категорически грубо послан, он бы может быть и начал как-то спасаться, но здесь ему сказали «давай сделаем небольшую паузу» или даже «не могу видеться чаще из-за работы», а иногда он и сам был не прочь немного дистанцироваться, потому что возникали ссоры и противоречия. То есть человек не считает отношения прекращенными, он зависает в них, но второй от него медленно отдаляется, а его минус растет как на дрожжах. Этот момент опасен именно сложностью в координировании себя.
Дальше обычно происходит вот что. Дыра в поле человека от постоянных грез выросла, самооценка от слабых шансов на реализацию уже снизилась, фигура плюса стала более значимой и самооценка изо всех сил цепляется за ее любовь. Образовался туннель, который в прямом смысле слова тянет и тянет обратно в отношения. Иногда как сильнейший магнит! Откуда эта тяга? Ни малейшей мистики в этом нет. Это всего лишь выращенное намерение. Мозг принимает выращенное намерение за приказ. Если вы долго думаете о какой-то еде, долго и в красках, вы начинаете ее искать. И чувствуете, что пока не найдете, не сможете заниматься чем-то другим. Психика создана для программирования поведения. Если вы ставите задачу перед собой и все время увеличиваете и увеличиваете ее важность, ваш мозг и организм будут стараться ее как-то решать. Здесь происходит то же самое. Возникло навязчивое намерение, вы рветесь реализовать. Но к сожалению намерение создалось как-то само собой, постепенно выросло, и не из реалистичных возможностей, а из грез, сожалений и иллюзий, то есть из хлама какого-то в общем-то.
В силу вот такой невероятной тяги человек переосмысливает свои принципы и первоначальные планы. Он начинает писать второму «ничего не значащие» сообщения, ну просто, посылать приятные сюрпризики, которые по его мнению должны доставить ему удовольствие, предлагать какие-то полезные мелочи. Он рассуждает так, ну мы же не расстались, мы остались близкими людьми, нужно напоминать второму о моем существовании, о том, что я все еще люблю. И он напоминает. Ему кажется, что второй увидит открыточку на почте или букетики и поцелуйчики смайлов в телефоне, песенку свою любимую на страничке послушает, и сердечку его станет тепло и радостно. Она (он) подумает: ну какой же милый, какой же родной, я так соскучилась!
Однако, чтобы почувствовать это, она должна до этого соскучиться и уже много думать о нем. Но что мешало ей самой кинуть смайличек еще вчера? Обычно, если люди скучают оба, на любой дружелюбный посыл одного тут же поступает удвоенный посыл второго. Именно удвоенный, поскольку инициатива поощряется вдвойне, если ей рады. Если на смайлик через два часа приходит такой же чахлый смайлик или ничего, скорее всего вы не интересны, а значит ваши букетики, песенки, открыточки и предложения «просто вместе пообедать» неинтересны тоже. Вам могут ответить согласием, но радости это человеку не принесет, вы получите ответ как подачку.
Что здесь важно? Важно с самого начала определиться точно, кто был инициатором дистанцирования. Если оба, и вы вдруг поняли, что не справляетесь, в вашей жизни появляется дыра, вам нужно очень четко и очень прямо сказать, что вы со своей стороны хотели бы прежней близости, вам не хватает близости, но вы понимаете желание второго подумать и разобраться в себе и не настаиваете. Очень важно четко сказать обе части! Первая часть: Я ЛЮБЛЮ, вторая часть: ДЕРЖАТЬ НЕ БУДУ. Если вы не скажете или скажете невразумительно, что любите и хотите близости, то вы так и будете думать «а вдруг она тоже скучает сейчас». Скажите! Снимите с себя груз сомнений, так справиться с грезами, которые потянут вас в болото гиблого места, будет проще. Она будет знать и в любой момент сделает к вам шаг. И про «держать не буду» сказать очень важно. Это лишит ее давления, принуждения пойти навстречу вашей любви. Не бойтесь, что этой фразой вы умаляете свое чувство, что любящий должен и обязан держать. Нет! Если она хочет уйти, она может уйти, даже если вы сдохните от любви, вы держать не будете, потому что вы хотите ей счастья и не хотите принуждать. Запомните это и всегда говорите в подобных ситуациях обе части: люблю и отпускаю, если ты хочешь уйти. Никто пока не придумал формулы лучше. Она известна, да, но лучше никто не придумает.
И вот если вы разобрались с тем, чья инициатива, и инициатива расставания теперь четко на другой стороны, перестаньте грезить. Вас никуда не зовут, значит вы не нужны. И если вы срочным образом не займетесь чем-то важным и в перспективе интересным, дыра в вашей жизни начнет образовываться и вам придется с ней бороться как богатырь со многоголовым змеем. Будете одну голову ему отрубать, а на этом месте две образуется. Не нужно бороться с драконами, нужно наполнять свою жизнь чем-то, что не оставит места большой дыре и дракон тоски не вырастет.
Это о том, что делать. А теперь о том, почему так опасны букетики и открыточки. Букетиками-приветиками вы даете понять человеку, что вам нужно внимание, очень нужно внимание и почти любой ценой. И человек, увы, начинает назначать эту цену. Это делает это не от злобности и корыстности, он и правда думает, что должен вам помочь. Вот эти вот жалкие смайлики и песенки убеждают его в том, что вы страдаете, а он — добрый, и должен пойти навстречу. Но он не может служить вашим интересам, он пытается приспособить ваш интерес к своему. И он назначает вам цену.
Как правило, мужчины, которым женщины шлют вот все эти приветики ничего не значащие и рассказики о том, как прошел их день, соображают, что девушке нужно немного внимания и уделяют его, то есть идут на диалог и иногда сами, напрямую, а иногда мягко подводя, выставляют цену общения. Чаще всего это секс без обязательств или зайти к ней поужинать или какай-то другой формат, на который женщина в другое время не согласилась бы, но сейчас готова на все. Женщины в такой ситуации, видя, что мужчина тянется к ним и не отстает, начинают использовать его кошелек и возможности извозчика-грузчика-настройщика. Повторю, это не от корысти делается, это от невозможности дать больше и от уверенности, что человеку лучше так, чем никак, ему это тоже в радость. И человек обычно дает понять, что да, это лучше, чем ничего.
Почему же так опасно идти на все эти условия? Большинству свалившихся в гиблое место кажется, что оставаясь рядышком и прислуживая любимой или любимому, они сохраняют шанс на отношения, они выращивают доверие, они дают возможность привязаться к себе и полюбить себя. Но все не так.
Мужчины, которые думают, что, отвозя любимую на работу и с работы и не получая от нее любви, а получая только «спасибо», они выращивают привязанность, ошибаются. Женщины, которые думают, что приходя к любимому заняться сексом в удобное для него время на его условиях, они выращивают его привязанность, ошибаются.
Все эти мужчины и женщины не понимают, насколько взгляд на них из позиции плюса отличается от обычного, нормального.
Женщины часто думают, что мужчина может не любить их, быть равнодушен, даже тяготиться ими, но при этом «объективно оценивать» их тело и «хороший секс». Но нет ничего объективного в оценках человека. Оценки всегда субъективны, то есть на них очень сильно влияет отношение. Плюс видит любые ваши недостатки через увеличительное стекло, запомните это! Представьте себе искаженное пространство гиблого места как кривое зеркало, в котором ваш немного крупный нос превращается в огромный, чуть-чуть полноватые бедра в жирные и так далее. Не хочется вас пугать, но это правда. Что касается секса, так он и вовсе зависит только от чувствительности рецепторов, а те напрямую от эмоций. Не возбуждает женщина, которая не нравится, или возбуждает (если у мужчины голод) но намного меньше других. Проститутка — другое дело, это тело, ее образ наполняется собственными проекциями, а знакомая надоевшая женщина для проекций почти непригодна, поэтому не думайте, что мужчина рад вам так же как проститутке, да еще и сэкономил! Какую бы чудо-технику вы ни показали, все бесполезно. Тем более «чудо-техника» сильных минусов — это отдельная грустная история. Из-за разрушенной самооценки минусы так нелепы во всех своих техниках и приемах, что слезы смотреть на них.
Ну а мужчины, которые работают на любимых извозчиками и спонсорами, выглядят в их глазах не лучше. Копится чувство вины и чтобы компенсировать его, в мужчине ищутся через увеличительное стекло новые и новые недостатки. Чем больше отвращение к мужчине, тем сильнее чувство вины за свою жестокость, отчего желание использовать иногда только возрастает. Женщина думает «да почему же я такая жестокая, почему же я совсем-совсем не чувствую благодарности, ну ладно, попрошу его ремонт мне сделать, тогда наверное точно почувствую, какой он добрый, хороший и смогу его немножко полюбить». Но все становится еще хуже, а мужчина выглядит еще противнее.
Обратите внимание, помогать друзьям можно и нужно. Но не тем, с кем дисбаланс, иначе ваша помощь никогда не будет восприниматься с удовольствием и благодарностью. Да и женщина может заниматься сексом без обязательств, если ей захотелось вдруг, ничего в этом страшного нет. Важно лишь не делать это из глубокого минуса. Из минуса сильного все ваши вклады обесцениваются, вы теряете энергию, все проваливается в дыру. Ни за один вклад вы не получаете реальной благодарности и чувства собственной полезности, важности, поэтому ваша самооценка не растет, а падает, самоуважение тает, границы еще больше сливаются, и сопротивляться туннелю становится еще трудней.
Остальные посты про френдзону можно прочитать по тегу.
А к вам вопрос. Найдите в этом тексте рекомендации: что нужно делать, чтобы не попасть из отношений в гиблое место? Найдете все?
Комментарии
alissonya 26.12.15 11:07
Не надеяться, что все само рассосется, и человек обязательно станет скучать на дистанции.
Не сидеть в ожидании, а заниматься своей жизнью.
При этом сказать все, что нужно сказать в этом случае — не молчать, думая, что чувства и так очевидны.
Если появляется желание слать смайлики безответные — значит, все не очень хорошо, надо срочно принимать меры :)
vestlik1 26.12.15 11:47
Ну, и не только смайлики слать, а вообще «не прислуживать» любимой, любимому из глубокого минуса, отдельно и про ремонт-извоз-спонсорство, и про секс на условиях плюса сказано.
alissonya 26.12.15 12:10
смайлики — это собирательно понятие в данном случае)
zhilcova 26.12.15 11:28
— Понять по чьей инициативе произошла дистанция.
— Если неясно, снять с себя груз сомнений, чётко всё выяснить для себя и сделать это правильно и красиво: «Я люблю, держать не буду.»
— Осознать и признать свою незначимость для другого.
— Не делать жалкие шаги по поиску внимания с другой стороны.
— Чтобы не вспоминать, не прокручивать, не грезить — перенести своё внимание на что-то новое и интересное для себя, заполнить этим свою жизнь.
— Если всё равно вспоминается — волевым усилием не давать себе этого делать. Твёрдо сказать себе, что предаваться постоянным грёзам бесполезно, это только будет забирать силы. Ставить волей новые задачи перед собой, программировать свой мозг на их выполнение, планировать новую жизнь.
evo_lutio 26.12.15 11:47
Предаваться грезам не бесполезно, это вырастит фигуру и она начнет подавлять волю. Именно что не просто бесполезно, и не просто будет забирать силы, это может подчинить и раздавить, если придаваться грезам достаточно долго и вырастить фигуру побольше.
Это вообще главное. Без этого все остальное ничего не стоит и не получится никогда.
sangit 26.12.15 11:55
1. Образовавшуюся свободу употреблять на интересные и полезные дела.
2. Отслеживать у себя появляющиеся сомнения, мечты и грезы о другом человеке, пресекать их и занять себя еще чем-то более полезным.
3. Сдерживать себя в посылании смайликов и приветиков. А если уж послали, то в случае получения ответной радостной реакции идти на сближение, а если реакция вялая, то прекратить и соблюдать дистанцию.
4. Разобраться, кто инициатор дистанцирования.
4.а. Если оба, то высказать: «Люблю, но держать не буду». Ну и вести себя соответственно.
4.б. Если другой, то признать, что я не нужен, и заняться интересными и перспективными делами.
5. Если свой минус детектед, не заниматься помощью и услугами ради хоть какого внимания, уважать себя (как бы не тянуло к плюсу)
lux_f 26.12.15 11:59
— при любом отдалении — понять, что отношениям, возможно, конец, и надо спасаться, не зависать в этих отношениях,
— ловить себя на грезах, воспоминаниях, сожалениях, скуке – останавливать,
— не «представлять, что у вас будет в отношениях, когда это почти не зависит от вас»,
— не «гонять по одному и тому же кругу сомнения и размышления о том, что уже случилось»,
— зафиксировать, что начали меняться принципы и первоначальные планы – не соглашаться на условия общения, на которые изначально не были согласны,
— «с самого начала определиться точно, кто был инициатором дистанцирования. Если оба, и вы вдруг поняли, что не справляетесь, в вашей жизни появляется дыра, вам нужно очень четко и очень прямо сказать, что вы со своей стороны хотели бы прежней близости, вам не хватает близости, но вы понимаете желание второго подумать и разобраться в себе и не настаиваете. Очень важно четко сказать обе части! Первая часть: Я ЛЮБЛЮ, вторая часть: ДЕРЖАТЬ НЕ БУДУ.»
— срочно заняться чем-то важным и в перспективе интересным,
— не делать вклады из минуса.
evo_lutio 26.12.15 12:05
Ну при любом отдалении все же нельзя сразу спасаться, надо понять, что случилось.
Может быть человек напился в хлам, принял участие в групповухе, от него отдалились за это, и спасаться ему не следует. То есть следует, но не отдаляясь, а предприняв шаги к реальным своим изменениям и к переговорам.
combinefood 26.12.15 12:17
В дополнение к предыдущим комментариям: как я поняла, прежде чем предпринимать какие-то действия, важно сначала немного дистанцироваться от ситуации, посмотреть на все немного со стороны. Это как охотницы учили) На дистанции ситуация обогревается лучше.
Но это правило подходит под все ситуации.
evo_lutio 26.12.15 12:22
Охотницы ничему учить не могли в моем блоге. Я иногда их заблуждения привожу, иногда комментирую правильные мысли, но никто тут, кроме меня ничему никогда учить не будет, и я тоже не буду, кстати.
Про дистанцию Вы зря написали. Речь в посте про дистанцию изначально, про то, что люди расстались или почти расстались. Ничему такому никто вас тут учить не мог.
landysh36 26.12.15 12:29
Чтобы не попасть в гиблое место — Иметь свои увлечения, хобби, нескольких близких друзей, именно то, что реально нравится, увлечься этим, а не для галочки. Самому жизнью интересоваться и любить себя, относиться к себе и миру как строгий и любящий родитель, быть себе интересным ) Если уже есть минус небольшой — понимать, что у всех свой выбор, стараться не принуждать другого к общению, а заниматься и своими интересными, полезными делами. Они должны быть всегда, даже если не минус) Помогать в меру, понимать, реально ли нужна помощь, или минус навязал скрыто её. Когда заняться нечем, то кто угодно свалится в минус) Безделье иногда опасно)
Если человеку интересно жить и у него много разных полезных, приятных дел, может ли он свалиться в минус, ведь он занят )
mandrivnytsya_s 26.12.15 13:14
сказать, что любишь и отпустить
а для этого занять свою жизнь как можно большим количеством интересных и полезных действий, тем самым заполнив свои мысли другими событиями и людьми.
осознать, что если вяло соглашаются на подвезти с работы или секс, а не бегут что-то с радостью делать для тебя, то ты не очень-то и нужен на самом деле и лучше остановиться.
julie_s1 26.12.15 18:31
1. Не повторять попытки напомнить о себе и «порадовать», если с той стороны нет активного поощрения, понять, что твои сюрпризики и смайлики не радуют, и чем больше шлешь, тем меньше им рады. Не клянчить внимание. Вместо этого — внятно сказать «люблю» и «не буду удерживать». Тогда ты можешь быть уверен, что если шанс у отношений есть, ты дал ему зеленый свет. Если та сторона хочет продолжать — она даст об этом знать. Если нет, то смайлики-приветики радости никакой не вызовут.
2. Постараться употребить свободу и высвободившееся пространство с пользой и интересом для себя, не допускать кручения в голове мыслей об утраченном. Поймать себя на этом кручении.
3. Если та сторона выдвинула условия, на которых согласна продолжать — не соглашаться на общение на условиях, понять, что это вредно, а не только неполезно. Что в дисбалансе помощь не воспримется с благодарностью и не приблизит тебя к той стороне. Сказать о своей любви и о том, что не вынуждаете на любовь отвечать, что та сторона свободна сама выбирать, а затем отойти, дистанцироваться, дать человеку кислороду — это красиво и достойно. Клянчить, выпрашивать, липнуть — это увеличивать свой минус и становиться некрасивым в глазах любимого, так можно только уменьшить шанс на продолжение отношений, но не увеличить его.
Сама какое-то время уже пытаюсь вырулить, поэтому очень хотела разобраться, понимаю, что многие комментаторы выше уже писали об этом.
snegiri_snegiri 26.12.15 19:14
Основную мысль, которуя я для себя выделила из этого — важность включения осознанности на максимум при попадании в минус. Получается, нужно буквально отслеживать каждое свое действие и мысль, связанные с объектом любви, и осознанно себя за косичку переключать на что-то созидательное и не связанное с объектом. Осознал, что улетел в сладкие картинки о любимом — стоп, голубушка! Сто подъемов на пресс!)
Можно даже просто вести счет (что в балансе вообще вредно), кто сколько движений навстречу сделал, чтобы на ласковый (вежливый?) смайлик не разражаться пятью пулеметными сообщениями.
И да, сдержанная честность. Лучшая политика.
evo_lutio 26.12.15 19:19
Да нет, отслеживать мысли не нужно и бесполезно. Если не найдешь интересных занятий, то хоть обослеживайся, голова лопнет, а в минус все равно будешь улетать. И чокнешься еще.
Как же это сложно объяснить. Все начинают думать про самоконтроль, хотя он появляются только после ресурсов, он никак не может появиться до, хоть сдохнешь, не из чего его не выжмешь.
Комментарий удален
Впервые опубликовано — evo-lutio