Это письмо я комментировать сразу не буду, вы сами прокомментируйте, тут все довольно понятно, на мой взгляд.
«Здравствуйте, я прочитал практически весь Ваш блог. Посты про френдзону и дисбаланс перечитывал по нескольку раз. Но так и не могу до конца определиться как мне поступить и как действовать в моей ситуации.
Небольшая предыстория, чтобы понять в чем моя сложность сейчас.
Постараюсь быть кратким, чтобы изложение не вышло слишком длинным.
Я знаком с девушкой 10 лет, влюблен в нее со школы. О моих чувствах ей было известно, но взаимностью она не отвечала, мы все это время были просто друзьями. Весной мы с ней сильно сблизились и я признался что все еще влюблен в нее, спустя несколько месяцев наших тесных контактов наше общение перешло из дружеского в нечто большее, в романтическое русло с поцелуями и объятиями, но все рухнуло в один день. Из-за моего косяка и ее незавершенных отношений с мужем (да на тот момент она была замужем, еще и ребенок у нее есть). Мы сильно поссорились, она даже не хотела со мной общаться, все из-за моих попыток выяснить отношения.
После прочтения блога я понял в какой минус скатился когда летом начинались наши, так называемые, отношения. Теперь вижу свои ошибки.
Но хотелось бы вернуться к сегодняшнему дню.
Она развелась. Она прямо сказала что готова со мной общаться только как с другом и ценит меня как человека и друга, но не более того. И я принял это. Вожу ее и ее ребенка в сад и обратно, не так давно ездили почти целый день с ней по магазинам, выбирали мебель в ее новую квартиру. Она держит меня на расстоянии, в смс или соц.сети общается исключительно по делу, даже в машине ездит на заднем сиденье. Один словом всячески подчеркивает чтобы я не строил себе ни каких иллюзий.
А я не могу избавиться от чувств к ней. Люблю ее, нравится ее сын, хоть и видимся десяток минут в день. Понимаю что любовь моя не совсем «верная», с долей зависимости, стараюсь анализировать ситуацию и работать над собой.
Понимаю что сейчас я в глубокой френдзоне. Чувствую себя в роли извозчика. И мне это не нравится, но соглашаюсь на это, так как не могу порвать с ней.
Применить стратегию «огонь-мороз» не решаюсь, так как она сама уже однажды сказала что готова со мной не общаться и было время за эти 10 лет, когда мы не виделись чуть ли годами. Может если и применять эту тактику то после крупного вложения приятного ей. Но это сложно сделать именно из-за защитного барьера, который она возвела.
Вижу в своих действиях определенную подстройку снизу, в том что вожу их в сад, вожу ее по магазинам, думаю ей приятно и не тяготит. Прав ли я в этом или заблуждаюсь?
С выяснением отношений лезть перестал. Пару раз попробовал позвать ее куда-нибудь, или ее вместе с ребенком, она мягко отказалась.
В одном из своих постов (как френдзона меняет пол) вы говорили что расскажите про перепрограммирование, разморозку и смену программы в отношении себя. Очень хотелось бы прочитать про этот метод.
Очень нужен взгляд со стороны и советы. Советы как вести себя чтобы вызвать в девушке чувства. Ведь однажды она уже ответила мне взаимностью, пусть и не на продолжительный период и не так сильно, но чувства были, а значит могут появиться и вновь. Сейчас, оглядываясь на период когда мы сблизились, вижу что не зная всех этих психологических приемов, действовал правильно, как бы по наитию и это нашло отклик у нее.
На данный момент я не готов проститься с ней навсегда и похоронить свои чувства.
Готов комментировать свою историю или ответить на вопросы.»
Я уже писала, правила рубрики изменились, я не даю авторам писем возможность комментировать, иначе получаются длинные дискуссии, бессмысленные на мой взгляд, а утончения довольно лишние.
Комментарии
mifanta 25.12.15 17:06
Чувства не хороните. Живите с ними. Но примите реальность — вы как мужчина ее не интересуете. Отступите. На много шагов в сторону. Понаблюдайте за ней. За собой. За жизнью вокруг.
sava_ya 25.12.15 17:26
Минусу всегда кажется, что вот еще чуть чуть он повкладывается, а потом еще подстроится, и еще чуть…и любимая будет его. Но так не происходит. Возможно, это как раз та самая ситуация, когда стоит подвезти девушку куда ей нужно последний раз и с сказать: люблю, страдать безответно больше не хочу,исчезаю из твоей жизни.
Может тогда она проявит инициативу. А пока только автор старается, но все мимо кассы.
Понятно, что страшно ее потерять на года снова. Но не хуже ли будет, если придется еще и ее вероятного нового бойфренда подвозить?
maa_pr 25.12.15 17:35
Выяснять отношения вы правильно сделали что прекратили, кажется девушка очень хорошо понимает все ваши чувства к ней, и о своих намерениях относительно вас очень чётко всё разъяснила. На красивые шаги — сказать что очень любишь (а это не новость) и отморозиться, а кажется никто не побежит потом вослед, по-моему сил нет. Значит надо потихоньку отползать) Искать что-то другое интересное и стараться туда переносить внимание. Спортзал, ремонт, но только у себя дома, то с чего можно начать. И попытаться пореже видеться, честно и себе и ей (если спросит) объяснить, что очень больно. Вот ребенка в садик возить, это красиво и по-мужски, а по магазинам — есть подруги и доставка. А если идти тем же путём что и сейчас, скоро она вам про эпиляцию начнёт рассказывать и ещё что похуже.
evo_lutio 25.12.15 17:39
А зачем ребенка в садик? Не хотели бы вы, чтобы ваш муж, сын, брат, каждый день возили ребенка любимой, но совсем холодной к ним дамы? Это было бы очень красиво?
maa_pr 25.12.15 17:48
Просто совсем прекратить видеться сложно очень и сына, брата я бы поняла. А вот если бы муж возил ребёнка какой-то там любимой женщины, то да, совсем беда))
evo_lutio 25.12.15 18:08
Погодите, поняла бы и посочувствовала или бы восхитились красоте?
maa_pr 25.12.15 18:26
сына мне в этой роли представлять проще. я бы переживала, что женщина холодная совсем к нему, но за помощь с ребёнком можно хотя бы себя уважать, утром зимой тащить ребёнка в сад, то ещё удовольствие для самого ребёнка тоже. не восхитилась бы конечно, поняла скорее.
evo_lutio 25.12.15 18:42
За любую помощь теоретически себя можно уважать, и за помощь по ремонту, и за покупку продуктов. Помогать здорово. Но может сын поможет близким, а не женщине, которой он не нужен?
Так вы и не понимаете, что нет разницы, как ты помогаешь, если делаешь ты это из минуса, цепляясь за шанс. Нет разницы вообще.
demoiselle_s 25.12.15 17:40
Автору прямо сказали, что общаться будут только как с другом, хорошо бы проявить уважение к партнеру и к себе, и услышать эти слова, пока их не бросили в лицо со злостью, или грубо не выгнали. Не стоит думать, что если попытаться еще немного прогнуться, то станешь более ценным. Подстройка снизу это короткое мероприятие, после которого нужно отдалиться, а здесь скорее начинается описанная недавно постепенная потеря самоуважения и растворение в другом человеке. И, как описано в прошлом посте, не стоит винить себя за какой-то одиночный косяк, дело совсем не в этом. Хорошо бы тепло попрощаться, сказать о любви (люблю, но вижу, что мешаю, и ухожу, отдать ответственность), и постараться заполнить свою жизнь чем-то другим.
evo_lutio 25.12.15 17:44
Подстройку снизу после демьяновой ухи никак не сделаешь. Вообще нельзя сделать подстройку снизу, если ты давным давно уже внизу. Где бы плакат повесить-то)) а то вечно нижние-ниже-не-бывает спрашивают, как бы сделать подстройку снизу. Из недр земли разве что.
demoiselle_s 25.12.15 17:47
Эх, чего себе не скажешь, чтобы иллюзиями своими настоящее положение вещей прикрыть, мол, я не снизу, не прогибаюсь, а следую сложной стратегии, подстройка снизу!
evo_lutio 25.12.15 18:09
Ну да, два года просто прогибался, а теперь то же самое, но уже — стратегия.
katerinafoto 25.12.15 17:43
У меня есть подружка, одноклассница. В неё влюблён один мужчина. Он тоже наш одноклассник. Возит её по магазинам, чинит компьютер, но моей подруге он нравится лишь чисто по-человечески. Как мужчина, даже не обсуждается. Просто очень удобно иметь под боком такого человека. И продолжается это уже много много лет. Мы учились вместе с первого класса, так что, страшно сказать, знаем друг друга 39 лет. )))
От себя замечу, что мужчина он хороший, симпатичный. Но подруга предпочитает жить одна, потому что не встретился ещё тот человек, с которым бы ей захотелось связать свою жизнь. Так что нашему однокласснику ловить, к сожалению, нечего.
asvorontsova 25.12.15 18:19
А бывает, что даже и тяготит. Казалось бы, удобно — возит, помогает… Но как только исчезает необходимость в помощи, плюс понимает, что минус уже настолько невыносим, что лучше бы расстались ещё тогда. Очков это точно не прибавляет Вам, уже давно.
podolianka 25.12.15 18:36
хорошо бы мужчине постараться вспомнить о себе. о своих потребностях и интересах. стараться делать то, что интересно лично ему. не возить чужих детей в садик, а свои проблемы решать.
пока он будет оставаться служанкой у кого-то, личную жизнь ему не наладить.
у него, наверно, очень много свободного времени. надо это время чем-то занять.
mang_olia 25.12.15 18:45
Договориться с еще одной девушкой, посадить ее на переднее сиденье), раз уж та красотка ездит на заднем.
Представить барышень друг другу, периодически тискать новую за коленку, при этом рассказывая, какая старая хороший друг и надо ей помочь ребенка в садик отвезти)
Пару раз так сделать, а потом сказать, сорри, милая, сегодня в садик не могу, надо девушку в институт(работу) отвезти.
Предполагаю, что самолюбие любой барышни включится, а уж этой, которая уверена в верном рыцаре и подавно.
Правда я не уверена, что у автора письма хватит духу дальше действовать.
podolianka 25.12.15 18:50
или она скажет «не очень-то и хотелось, хорошо, что отвязался»
evo_lutio 25.12.15 18:54
Я вам потом расскажу, как из минуса такие фокусы обычно выглядят и какой это цирк)
miralita 25.12.15 18:55
По-моему, это один из худших вариантов действия. Как Эволюция уже неоднократно писала, эмоции считываются на ура, поэтому мужчина просто покажет себя в глазах любимой очень жалким и неприятным.
evo_lutio 25.12.15 19:05
Девушку надо конечно, можно даже пять. Но отдельно от той.
vestlik1 25.12.15 18:58
Так она не может с ним на переднем сидении сидеть, а не не хочет, она то плюс! она ничего поделать с собой не может. Да и ревность тут вряд ли вызывать поможет!
Cочувствую очень молодому человеку! Понимаю, каково это, когда нет силёнок отлепиться от любимого и при этом осознавать его равнодушие вполне! Сама я для себя решила в похожей ситуации, что раз не могу разом совсем исчезнуть, совсем перестать унижаться, то взять на вооружение хоть какие-то советы Эволюции по борьбе с аддикциейАддикция – болезненная зависимость, вредная привычка, зацикленность на одн... Прочитать, и стараться реже все-таки контактировать с человеком, ходить на его страничку, смотреть фото, постараться подрастить опоры, заполнить свою жизнь делами, например, хоть качалкой, в случае молодого человека особенно актуально. В общем то зал и помог поначалу. По вечерам приходилось пить успокоительное, чтобы спать, а не лезть общаться(
Прошло время, пауза, и как ни странно, в общении c тем мч тоже не так всё печально стало.
evo_lutio 25.12.15 19:17
Так в том-то весь и юмор, что если отстать, заняться собой, все будет менее печально. Все боятся потерять, но чаще наоборот приобретают этого человека.
vestlik1 25.12.15 19:29
Спасибо, теперь это лучше осознаю, а поначалу вообще как чудо воспринимала ! Чудо Эволюции!
evo_lutio 25.12.15 19:51
Послушайте, это не я придумала. Я психолог, изучала психологию.
miralita 25.12.15 18:59
я со стороны наблюдала такую попытку, выглядело глупо даже на взгляд чужого человека. Ощущение брезгливого сочувствия какого-то. А уж на взгляд плюса такой финт ушами будет еще хуже.
jodelis 25.12.15 18:48
Ох, если дальше так все и будет идти, девушка может начать автору о своих бойфрендах рассказывать или как на свидание сходила, а если он будет показывать обиду или возмущаться, скажет, я же тебе сразу сказала, что мы друзья, а друзья могут делиться. А если он попытается как-то дистанцироваться от помощи в делах, наоборот, обидится, мол, я думала ты любишь… И автору захочется снова доказать свою любовь.
silberwe 25.12.15 19:46
Да, у меня был один такой, которому я рассказывала о своих бойфрендах. То есть я бы с удовольствием без него обошлась и не рассказывала, но он лез и лез, и сам по себе он меня жутко бесил, причем, как мне казалось, намеренно, так что я его использовала как подушку-подружку.
sheltersnaturel 25.12.15 19:24
Если автору так страшно потерять эту девушку в своей жизни — то у него очень все плохо с остальными ресурсами и с имиджем. Надо их качать. Не получится здесь без них выкрутиться.
Других статей из этого блога тоже можно побольше почитать. Например, было письмо от мужчины, который отдыхал с девушкой на курорте. Она отправила его во френдзону, а он из другого города слал ей цветы и подарки. Поищите, похожая ситуация.
evo_lutio 25.12.15 19:48
Если автору страшно потерять, то это привязанность, аддикция. Не очень уж сильная, кстати.
Это не значит, что у него плохо с другими ресурсами, а у Вас хорошо, если Вы не привязаны к кому-то. Это значит, что он втянулся в замкнутый круг привязанности, из которого нужно выходить.
evo_lutio 25.12.15 19:48
Автор пишет, что читал все статьи про френдзону и дисбаланс. Не надо посылать никого читать мой блог, здесь пишут те, кто его и так читает.
ruslangromov 25.12.15 19:48
У Эволюции недавно был пост про Самоуважение. Мне кажется, мужчине в этой истории именно этого и не хватает. Наверное, стоит задуматься о прекращении таких отношений (таксист, извозчик, носильщик, сопровождающий) с девушкой на заднем сидении и подумать о развитии себя как личности. Попробовать начать развиваться в сфере других ресурсов, возможно они смогут дать удовольствие.
И еще в какой то момент времени, девушка, возможно, рассматривала мужчину именно как потенциального мужчину. Если она со временем увидит, что мужчина как личность вырос (появится самоуважение, чувство границ, умение получать удовольствие от других ресурсов), то шансы могут появиться.
silberwe 25.12.15 19:50
Вижу в своих действиях определенную подстройку снизу, в том что вожу их в сад, вожу ее по магазинам, думаю ей приятно и не тяготит. Прав ли я в этом или заблуждаюсь?
Ей полезно и не тяготит, иначе бы отказалась. Сомневаюсь, что она получает большое удовольствие, скорее воспринимает как должное, дают — бери. Я бы тоже взяла, пожалуй, если мужчина при этом не плачет, почему нет. Надо рвать. Если сложно сразу отлеплять пластырь от раны, можно постепенно, почему нет. Это только говорят так, что по кусочкам больней, а бывает наоборот.
ext_2367732 25.12.15 20:19
с точки зрения девушки, что у нее вначале были чувства, а потом «весенняя тундра» стала «вечной мерзлотой».
Расставшись со своим бойфрендом, я с головой окунулась в новые знакомства. Встретила очень приятного мне молодого (даже красивого) мужчину, он мне вначале очень понравился, я даже как-то настроилась на что-то очень хорошее с ним.
Т.е. первые два свидания, пока я была в «потоке свободы и возможностей», заразила его и себя своим ощущением счастья.
Однако, после третьего свидания, когда с его стороны открылся поток, мне пришлось осознать, что мне он совершенно не интересен как мужчина. Zero химии, даже его попытки как-то меня приобнять или подержаться за руку, заглядывания в глаза, были мне мучительны.
Потому его сообщения и звонки мне не в радость, а обидеть прямым отказом хорошего человека не хочется. Но и просто использовать его минус для каких-либо своих нужд (после прочтения блога) не хочу.
evo_lutio 25.12.15 21:41
Все же нельзя говорить, что с его стороны открылся поток.
Если бы открылся поток, Вас бы унесло. Он может быть чего-то там в себе и открыл, но это Вас вообще никак не коснулось, так и осталось в нем, поток открывать вовне умеют только очень прокачанные люди.
zhabakot 25.12.15 21:18
«Ведь однажды она уже ответила мне взаимностью, пусть и не на продолжительный период и не так сильно, но чувства были, а значит могут появиться и вновь» — мне кажется, что не было там той взаимности, какую рисует себе автор. У девушки были проблемы с мужем, маячил развод, ее эта нервотрепка несколько подкосила, а тут появляется давний поклонник — самооценка у девушки взлетела, уверенности в себе прибавилось в разы, и она стала казаться себе принцессой, укомплектованной верным пажом. Отношения у девушки с автором были из разряда «развеятся, почувствовать себя Женщиной» — почувствовала — надоел — послала — не ушел — ок, в хозяйстве пригодится.
То, что делает автор, это не подстройка, это мягко говоря передача себя в пользование в обмен на надежду, что преданность будет вскоре высоко оценена пользующим.
Вероятно, если снежную королеву вежливо послать, обозначив причины отказа от подобного рода «отношений», она уйдет. Но вскоре крепко призадумается (самостоятельно ведя ребенка в сад и забирая его оттуда), как там поживает «извозчик». Не возит ли кого на переднем сиденье?
evo_lutio 25.12.15 21:24
Вот про самооценку взлетающую в разы от ненужного мужчины Вы зря.
И вообще вот эта фраза, что если чувства были, то они должны вернуться, она в принципе — ни о чем. Тогда бы все супруги жили долго и счастливо, у всех ведь чувства были.
Были и сплыли. Даже если бы они были, но их тут не было. Была небольшая симпатия может быть, а потом он ушел в сильный минус.
zhabakot 25.12.15 22:06
Я думала — не взлетит от мужчины с низкой объективной значимостью (или если эта самая значимость не низка, но ниже значимости женщины). А в данном случае, да, я не знаю ничего об их статусах.
Видимо, симпатия была, раз были обьятия и поцелуи
Но таки «все рухнуло в один день из-за одного моего косяка»
evo_lutio 25.12.15 22:08
Да при чем тут объективная значимость? И какая там объективная значимость? Он звезда голливудская что ли? Такой же как она. И он ей не особо нравился. Объятья и поцелуи были просто так. Не противен был и все.
alissonya 25.12.15 21:37
Автор, подумайте над тем, что ваши отношения даже френдзоной назвать трудно. Потому что девушка с вами не дружит, она не хочет с вами общаться, она не хочет даже сидеть рядом с вами. Единственный формат отношений, который ее сейчас устраивает — получать от вас пользу. Шаг влево, шаг вправо и вы ей не нужны. Я даже не удивлюсь, если ваше молчаливое нависание над ней и несчастные глаза достанут ее до такой степени, что она даже в обмен на пользу не захочет с вами видеться.
Есть и хорошая новость — если вы от нее откажетесь, вряд ли что-то потеряете. Отстранитесь хотя бы на несколько месяцев, поставьте себе цель — изменить что-то к лучшему в себе и своей жизни за это время. Может, тогда что-то изменится. Пока ваше общение — груз для нее.
snegiri_snegiri 25.12.15 22:54
Автору стоит проявить не только заботу, но и уважение к девушке и просто услышать ее слова и поверить им:«готова со мной общаться только как с другом и ценит меня как человека и друга, но не более того.» «готова со мной не общаться». Девушка в этих отношениях чиста — ложных надежд не дает, берет что ей нужно из того, что предлагают. «Пажеский корпус» дамам никогда не вредил.
Нежелание садиться на переднее сиденье — тревожный признак, хочет совсем дистанцироваться, везет таксист и везет. Видимо, даже случайный тактильный контакт с автором ей неприятен.
Тут ничего нового не придумаешь — спокойно сказать о чувствах и спокойно же исчезнуть с горизонта. Чувства хоронить не нужно — они с вами, как и образ любимой-светло-солнышко, никто не отнимает. Просто делами себя займите, полезными и приятными. Пусть девушка будет вашей дистанционной музой на ближайшие, ну, скажем, полгода. А там как пойдет.
solodka 25.12.15 23:14
Если влюблен 10 лет, сложно сказать себе, мол, все кончено, и оборвать в одночасье. Ловушка же в том, что на предложение девушки поддерживать дружеские отношения автор как будто бы согласился («И я принял это.») А на самом деле нет. И теперь, вкладываясь, ждет, что она вдруг изменит свое отношение, полюбит его за преданность и верность, надеется на возвращение чувств. Но в прошлом, судя по всему, серьезных чувств с ее стороны не было. Поцелуи и об’ятья — это легкое романтическое веяние. Возможно, на фоне завершающегося брака молодой человек и привлек девушку, но не настолько.
Если автор готов еще какое-то — короткое! — время быть полезным девушке, но только действительно полезным, не навязчивым, конечно. Но по прошествии этого срока необходимо отдалиться. Сказать о чувствах, о том, как тяжело с такой любовью оставаться просто другом. И все. И уйти. Возможно, девушка почувствует, какой рядом с ней был замечательный человек, и захочет его вернуть. Но тогда именно дождаться, чтобы сама захотела, сама проявляла инициативу (и никакой больше френдзоны!). А если не захочет… ну нельзя «вызвать чувства» в другом человеке, если он сам этих чувств не желает.
evo_lutio 25.12.15 23:50
Короткое время давно уже прошло.
Так можно еще короткое, потом еще короткое. Чем больше минус, тем меньше шансов на камбэк, имейте в виду. Из маленького минуса камбэк почти всегда бывает, а вот после ухи очень редко.
Счет на недели.
skazochka86 25.12.15 23:20
У моей дв.сестры был такой друг-воздыхатель. Везде ее возил, забирал, помогал. Она понимала, что влюблеён в нее. Но он был не в ее вкусе, вообще не тянуло к нему. Могла с ним общаться только, как с другом. Однажды произошло то, чего она боялась: он признался ей в любви. Пришлось сказать, что кроме дружбы ничего не может ему предложить. Сначала они не общались, потом опять дружили. А потом она уехала жить в другой город. Он надеялся, что она заскучает и захочет быть с ним. Но ей это было не нужно. Она встретила парня, влюбилась. В итоге он разобиделся и больше не общался с ней. А она замуж вышла.
У меня есть ассоциации с такой ситуацией. Однажды я стала каждый день пить кофе. А мне по здоровью нежелательно. Сначала я пила одну чашку в день, потом 2, 3, 4, 5. Я понимала, что это зависимость. Но мне так хорошо было думать, что кофе с молоком бодрит и согревает. Эта зависимость длилась несколько лет. Трудно было отказаться от кофе. И однажды наступил момент, когда пришлось бросить его пить. Отказаться полностью и перейти на чай с молоком. Переходить на одну чашку в день — не вариант. Если зависим, надо накорню всё обрубать. Было тяжело. Но я выдержала. И теперь вполне довольствуюсь чаем. Даже без молока.
evo_lutio 26.12.15 06:44
Удивительная ассоциация. Буквально открытие, что все зависимости похожи! Тут кто-то это еще не знает?
stelazin 25.12.15 23:53
Я вообще избегаю комментариев, но тут считаю возможным высказать мнение (ну и гендерное- женщину вроде как нехорошо лицом об реальность прикладывать, мужчину можно).
Описанная вами ситуация не уникальна. Не совсем типично, вы, наверное, вокруг себя не видите мужчин в таких же обстоятельствах, как и у вас, но вообще жизненная коллизия не очень редкая, что вам подтвердит любой психотерапевт с опытом. Это много раз происходило до вас, это много раз произойдет после вас.
Берусь утверждать, что на все ваши вопросы ответ- «никак». Не любит. Не полюбит. Отношений не будет. Вообще никак, без шансов, без вариантов. Выхода нет, надежды нет, решений нет. Вы пишете, что не готовы проситься и похоронить чувства- ок, вы взрослый мужчина и имеете право на любые решения. Можете делать, что считаете нужным, но тогда стоит понимать, чем вы за это заплатите.
Из описанного вами расклада вы дальше будете страдать и мучиться. Искренне надеюсь, что «ваша» женщина стоит ваших чувств, и человек она достойный и благородный, то есть не будет злоупотреблять вашей зависимостью, не станет играть в «горячо-холодно», не станет подвешивать на эпизодический редкий секс и тому подобное. Иначе дела у вас совсем плохи.
Доступный вам вариант — влюбиться в другую девушку, пережить с ней роман, и из этого уже решать, кто есть женщина вашей жизни (при этом считается только «роман», просто переспать не работает)
evo_lutio 26.12.15 06:54
У меня, к сожалению, другой формат комментариев. Я прошу просто разбирать и анализировать ситуации, а рекомендации прямые даю только я, здесь не психологическое сообщество, а мой личный блог. Формат сообщества не могу себе позволить, чувствую ответственность за каждый прямой совет в моем блоге.
katerinafoto 26.12.15 06:56
Они 10 лет знакомы и секса не было. Так что вряд ли она будет его «подвешивать на эпизодический редкий секс».
tanja_me 26.12.15 00:38
Насколько я понимаю, автора разрывает противоречие между его разумом и чувствами. Разум отлично понимает, что она не любит, он не нужен, и если б она его не дёргала он бы как-то вырулил сам. Но у него перед ней уже какие-то обязательства по ребёнку и магазинам. И при звуках её голоса чувства ловят неземной кайф от того что такой прекрасный человек ходит по земле рядом, и одновременно боль что это — не для него. Боль глушат иллюзии о том что это временно, а кайф — его так хочется попробовать снова…
И это нормально, кайф украшает жизнь как розочки на торте, но нельзя же питаться одними розочками) Разум автора пытается подавить его потребность в кайфе — с тем же успехом можно подявлять свою потребность в еде или сне, но в итоге организм всё равно возьмёт своё.
Что я вижу автор может сделать, так это найти альтернативные источники кайфа.
Потом сообщить ей, что с понедельника он не может больше ей помогать, совсем, и дистанцироваться например в отпуск с друзьями. Говорить ей о любви — это дать ей соблазн изобразить любовь, чтоб ещё какое-то время попользоваться его услугами. Лучше просто найти ей хорошую няню для ребёнка, это даст ей «удочку а не рыбу».
Понять, что автор — не единственный в мире человек способный возить её по магазинам. Скорее всего у неё есть кавалер, но она не хочет грузить его своими проблемами чтобы не попасть в минус в отношениях.
la_renar 26.12.15 05:04
Дисбаланс и френдзона.
Думаю, в описанной ситуации полезно пойти в кач. Прямо не дожидаясь нового года (сама пишу комментарий между подходами). :)
И может, еще что-то полезное сделать для имиджа — стрижка, новая стильная одежда. Не вместо зала, а дополнительно.
Во-вторых, на мой взгляд, конечно, не надо возить женщину и ребенка. При ее явном холоде, это ужас.
Прощаться максимально твердо, нежно, с болью, со словами любви. Для искренности осознать, что она правда совсем-совсем не любит и не полюбит точно, если просто возить.
В-третьих, флиртовать и получать секс с другими девушками.
la_renar 26.12.15 05:08
Еще заработать денег и развивать ресурс работы.
evo_lutio 26.12.15 06:56
Про зал даже «думаю» добавлять не нужно, это аксиома для несчастно влюбленного мужчины.
likeyourbird 26.12.15 05:06
Очень мало про остальные данные — что с работой, друзьями, как вы выглядите. Все ваше внимание сосредоточенно на ней и её жизни, 10 лет подряд (!)
Сочувствую вам.
У меня был такой парень-друг, все время было перед ним неловко..2 года воздыхания. Как то я ему сказала что не буду с ним ни сейчас, ни если расстанусь со своим Мч. Это подействовало и он отлип, я испытала облегчение.
Он ушёл в работу и там же на работе встретил свою будущую жену.
Снижайте свою аддикцию, методы в блоге написаны.
Уверена, что когда вы приложите всю энергию которая сейчас идёт на переживание, на свою жизнь — работа, много много спорта, друзья, семья и пр, вы обретёте себя заново, оздоровите свою личность, и обязательно прекрасная девушка ( другая!) оценит вас такого как вы есть, полюбит и вы ее, и у вас получится прекрасная семья.
jane_bess 26.12.15 06:56
Ситуация выглядит как затянувшаяся подстройка снизу. А в подстройке снизу главное — вовремя уйти. Но даже и не вовремя все равно надо уйти. Дама в этой истории производит впечатление довольно бессовестной особы, которая уже плотно вписала автора в решение своих повседневных бытовых проблем, не желая ничего давать взамен. Думаю, оценить сделанные вложения она сможет только лишившись их. Только важно прекратить их не со словами «с меня хватит», а подать так, что автору очень больно выполнять роль отца и мужа, фактически ничего общего с этой ролью не имея. «Люблю, но так страдаю, что не могу больше. Буду любить на расстоянии».
evo_lutio 26.12.15 07:02
Друзья, если не будет получаться просто разбирать ситуацию, без поучений и советов авторам сверху: сделайте то, вот это, пойдите туда, почитайте этот блог и т.д. Придется закрыть рубрику.
Или удалять буду всех, у кого родительский тон в комментариях, извините, пожалуйста.
Впервые опубликовано — evo-lutio